Текст книги "Как испортить ребенка воспитанием. Вредные советы"

Виржини Дюмон
Как испортить ребенка воспитанием. Вредные советы

Virginie Dumont

COMMENT RATER L’ÉDUCATION DE SES ENFANTS?

Published originally under the title “Comment rater l’éducation de ses enfants?”

© 2011, Virginie Dumont

© 2011, Editions Fleuve Noir, department d’Univers Poche, pour la présente édition.

Virginie Dumont

SOURIEZ, VOUS ÊTES PARENTS D’ADOLESCENTS!?

Published originally under the title “Souriez, vous êtes parents d’adolescents!”

© 2012, Editions Fleuve Noir, départment d’Univers Poche.

© Перевод, издание на русском языке. Издательство «Синдбад», 2015

Как испортить ребенка воспитанием

Сильвену и Клементине посвящается

Вместо предисловия

Дорогая мамочка! Вынуждена тебя огорчить: я ушла из дома и собираюсь жить с Дэном, моим возлюбленным. Он тот, о ком я мечтала всю жизнь. Ты просто обязана на него посмотреть: он совершенно потрясный, весь в татуировках, в пирсинге, и еще у него отпадный мотоцикл. Но это не все, мамочка. Я наконец-то беременна, и Дэн говорит, что у нас будет не жизнь, а сказка, когда мы поселимся в его трейлере где-нибудь в лесу. Он мечтает, чтобы у нас была куча детей, и я с ним совершенно согласна. Я наконец поняла, насколько марихуана полезна для здоровья, к тому же она облегчает боль. Мы будем ее выращивать и делиться урожаем с друзьями, когда у них будет кончаться героин или кокаин и им будет фигово. За это время ученые, я надеюсь, изобретут лекарство от СПИДа, и мой любимый совершенно выздоровеет. Ведь он этого достоин. За меня не беспокойся, мне как-никак уже тринадцать, и я могу за себя постоять. А если у меня вдруг не хватит жизненного опыта, то мой любимый им поделится, ведь ему сорок четыре. Надеюсь, что скоро мы тебя навестим, чтобы ты могла познакомиться со своими внуками. Но сначала мы поедем к его родителям, чтобы получить разрешение на брак. И тогда, наверное, ему наконец-то дадут вид на жительство. Твоя любящая дочь.

P.S. Не верь написанному, мамочка! Я пошутила. На самом деле я ночую у подружки. Просто ты должна понять, что на свете есть вещи пострашнее оценок за четверть (дневник у тебя на тумбочке). Люблю тебя.

Книга, которую вы держите в руках, в высшей степени оптимистична, а потому представим себе, что вы уже благополучно миновали первый триместр беременности. Он (и л и она) прочно обосновался у вас в утробе и живет там своей жизнью, а вы всем объявили о грядущем пополнении семейства. Теперь вы имеете полное право оставшиеся шесть месяцев посвятить ожиданию… Более того, вы можете с определенной долей беспокойства задуматься о грядущем, потому что, если верить заголовкам статей и названиям книг, а также специализированным сайтам, воспитание детей превратилось в наши дни в невероятно трудную задачу. Справиться с ней можно только в том случае, если вы упорно и методично постигаете педагогическую науку. Родители в наше время (во всяком случае, так принято считать) все как один инфантильные, ни на что не годные слюнтяи…

А многочисленные специалисты по воспитанию, что царят на олимпе знаний, раздают направо-налево, как бабушки былых времен, мудрые советы, которым не так-то легко следовать. Еще бы, ведь вы не специалист, вы всего лишь родитель, который сам когда-то был ребенком и воспитан такими же далекими от совершенства родителями…

Возьмем за отправную точку основополагающий принцип воспитания: заботу и защиту – ведь ребенку в первую очередь надо дать возможность вырасти. Вырасти – значит развиться как личность и найти свое место в мире. Это является также (как правило) наиглавнейшим желанием самого ребенка, равно как и вашим собственным.

Заметим, что для воспитания от вас потребуются любовь, доверие, умение слушать, некоторая доля твердости и властности, но без авторитаризма, а также уважение к личности ребенка, терпение, способность к диалогу и наличие ценностей, которые вы желаете передать своему Чаду.

А теперь ответьте на следующие вопросы:

Если вы не поставили ни одной галочки в графе «Нет», это значит, что вы обладаете всеми необходимыми родительскими качествами для того, чтобы ваш ребенок вырос в идеальных условиях.

Если вы поставили галочки только в графе «Да», задумайтесь, насколько вы искренни.

Если в большинстве случаев вы поставили галочку в графе «Когда как», это значит, что вы держите в руках книгу, которой вам не хватало. Вы можете путешествовать по ней в любом направлении, читать главы в любой последовательности, в зависимости от настроения и смотря по обстоятельствам.

Вы найдете в этой книге немалую долю юмора. Рассуждая о вопросах воспитания, про юмор мы обычно забываем, настолько серьезной, глубокой и ответственной представляется нам эта тема. И не только нам с вами, но и всему обществу в целом.

Мне показалось интересным посмотреть: а что будет, если «развить» некоторые воспитательные методы, доведя их до абсурда.

Ведь именно так мы, родители, частенько и поступаем. Трясясь над своими драгоценными Чадами, мы порой совершаем нелепости, которых сами не замечаем.

Итак, маршрут движения размечен. Следуйте указателям!

Стать родителями во что бы то ни стало!

Беременность – идеальный период, чтобы перестать витать в облаках и наконец серьезно задуматься над воспитательным проектом, за который вы, сами того не сознавая, взялись: ведь вы собираетесь одарить общество новым членом. И не столь важно, мальчик у вас будет или девочка (вы наверняка уже знаете пол ребенка, если только не принадлежите к разряду застрявших в прошлом веке ретроградов, предпочитающих неизвестность).

В течение всего периода ожидания вам будет обеспечен медицинский контроль. Может статься, помощь примет облик конкретного человека – вашего участкового гинеколога, который сделает все возможное, чтобы оградить вас от потенциальных опасностей, грозящих матери и ребенку.

Постарайтесь извлечь из этого опыта максимальную пользу, положив в основу своей жизненной стратегии принцип «стопроцентной страховки». Это самое верное средство попытаться поставить под контроль то, что контролю не поддается, и отравить себе существование постоянными тревогами. Если вы серьезно настроены испортить будущего ребенка воспитанием, постарайтесь выполнить оба этих непременных условия.

Для этого вам всего-то и надо – окинуть взором возможные опасности, подстерегающие Чадо на жизненном пути, и прикинуть, каким способом вы будете его защищать. Рисков на свете видимо-невидимо: риск страдать; риск любить; риск не любить; риск потерпеть неудачу и риск преуспеть; риск учиться и риск не учиться; риск начать курить; риск сесть за руль; риск разочароваться; риск остаться без работы; риск связаться с плохой компанией; риск природной катастрофы… Да мало ли что еще!

Можно взять за основу рекламный слоган какого-нибудь банка или страховой компании. Вот уж кто ничего не оставляет на волю случая! По маниакальному стремлению предусмотреть все на свете их предложения здорово напоминают некоторые воспитательные программы. Например,

«Надежная поддержка в любых обстоятельствах»

или

«Встретим любую опасность во всеоружии!»

Никогда и ничего не пускайте на самотек! Ни семейные отношения, ни покупку мобильного телефона (не говоря уже об учебе, здоровье, планах на будущее, приобретении мотороллера, компьютерных играх и т. д.). Все должно быть заранее обдумано и четко распланировано.

Для пущей надежности составьте собственный список рисков; это будет проявлением независимости. Кроме того, оставьте несколько свободных страниц: если воспитание Чада затянется лет на двадцать, наверняка появятся новые угрозы и опасности. К сожалению, предвидеть и проконтролировать все невозможно.

Другой подход к жизни заключается в том, чтобы предоставить событиям идти своим чередом. Довериться обстоятельствам, не пытаться от них защищаться и раз и навсегда решить, что «все как-нибудь образуется». Этот подход (кстати, во многом зависящий от полученного в детстве воспитания) еще нуждается в серьезном изучении. Но в наше время у него немного сторонников. Мало кому хочется, чтобы на него неодобрительно косились «примерные родители», привыкшие все предусматривать и раскладывать по полочкам. Вы еще и сделать-то ничего не успели, а уже попали в категорию «безответственных»!

Возможны варианты

Технологичный подход

Обзаведитесь хотя бы одной (лучше несколькими) книжками, авторы которых собаку съели на педагогических теориях. По прочтении у вас сложится четкое ощущение, что вы не в состоянии понять, в чем заключаются «элементарные потребности ребенка» и что заботливый уход сродни обслуживанию машины.

Для продвинутых родителей существует всеведущий Интернет. В нем вы найдете ответ на любой вопрос. Вам объяснят от А до Я: что должен уметь ребенок в таком-то возрасте, как он должен себя вести в такой-то ситуации, как должны на это реагировать родители… И так далее.

Хотите пример? Пожалуйста!

6 месяцев: у ребенка режутся два первых нижних зуба. У вашего они прорезались в 5 месяцев. Неужели вундеркинд? Срочно записаться в очередь для поступления в школу для особо одаренных детей.

8 месяцев: у ребенка режутся два верхних зуба.

Вашему неделю назад исполнилось восемь месяцев, а зубов нет как нет! Надо посоветоваться с детским стоматологом. Наверняка понадобится операция…

2 года 3 месяца: ребенок начинает употреблять в речи косвенные падежи (на столе, с мячом) и личные местоимения (я, ты, мы и т. д.).

Ага! Кажется, пора учить с ним английский…

Психологический подход

Стремление проникнуть в подсознание (как свое собственное, так и ребенка), попытка истолковать малейший взмах ресниц малыша, подводя под каждый шаг плохо переваренные (разумеется, вы же не специалист!) психоаналитические теории, может привести к истинным чудесам. Превратив этот метод в воспитательную догму, вы надолго испортите жизнь себе и другим. Так, многие молодые родители обвиняют друг друга во всех смертных грехах только потому, что их ребенок в два с половиной года еще не научился проситься на горшок.

И наоборот: «пофигизм» приведет к не менее катастрофическим последствиям. Так что у вас богатый выбор.

Разумеется, невозможно выстроить собственную воспитательную программу, не ответив на роковой (и в какой-то степени философский) вопрос: в чем заключается цель воспитания? Воспользуйтесь ближайшими посиделками с друзьями и заговорите с ними на эту тему. Уверяю вас, вечеринка пройдет на славу. Те из гостей, кто не заснет прямо за столом, сообщат вам массу сведений, бесценных с точки зрения психиатрии.

Прежде чем перейти к обсуждению вопросов, над которыми бьется всякий родитель, достойный этого высокого звания, вспомним некоторые фундаментальные принципы. Без них на долгом пути отцовства и материнства – никак невозможно. Этих принципов пять, они общеизвестны и могут применяться на практике начиная с рождения ребенка и заканчивая его переходом в ряды взрослых.

Вы должны воспринимать ребенка как свою неотъемлемую собственность, как сокровище, которое вам поручено хранить и оберегать от посторонних глаз, – или наоборот, выставлять на всеобщее обозрение, в том числе в социальных сетях. Главное – не забывайте: зачав ребенка, вы благодаря ему стали родителями, то есть олицетворением абсолютной ценности. В реальных обстоятельствах ваше сокровище может довольно скоро превратиться в наказание господне, что потребует от вас постоянной мобилизации всех сил и способностей. На страницах этой книги я буду называть ребенка Чадом, но настоятельно советую вам придумать для своего детища оригинальное домашнее имя, которое со временем отравит ему жизнь и будет стоить бесконечных насмешек, в первую очередь со стороны одноклассников (если только вы не наберетесь достаточной отваги, чтобы обучать его самостоятельно).

Более или менее здоровая, более или менее располневшая, более или менее подготовленная, но все же в некотором смятении, вы более или менее в срок приближаетесь к знаменательному событию: рождению ребенка. Возможно, ваши страхи разделяет (если не паникует больше вашего) находящийся рядом с вами отец ребенка. Еще немного – и вы увидите, как выглядит самый очаровательный в мире младенец, который с момента появления на свет будет обязан вам всем, и прежде всего – жизнью. У вас в запасе несколько лет, на протяжении которых вам предстоит непрерывно внушать ему, что вы сделали, делаете и будете в дальнейшем делать для него столько, что он будет вам обязан до конца своих дней.

Мало кому из нас родители не твердили об этом неоплатном долге. И все же надо помнить, что, став взрослым, ребенок имеет все шансы отплатить отцу с матерью. Он покинет их и отправится на поиски своей половины (как правило, противоположного пола) и, не исключено, подарит жизнь новому существу (в наше время такое еще случается), способствуя тем самым продолжению существования человеческого рода.

Как же сотворить из этого долга неподъемную ношу, гору на плечах, пожизненную ренту, хроническую психическую зависимость и неисчерпаемое обязательство?

Вот навскидку пара советов: начиная с первых недель жизни Чада фиксируйте на бумаге, на какие жертвы вы пошли, чтобы одеть его по последней моде. Или возьмите (под баснословные проценты) кредит в банке и откройте на имя Чада счет, доступ к которому он получит, когда вырастет.

Сделать из Чада хронически неудовлетворенного нытика проще простого: надо всего лишь воспринимать его потребности как не стоящие внимания капризы, а к капризам относиться как к самым что ни на есть насущным потребностям. Труднее всего при этом постоянно путать одно с другим и демонстрировать чудеса непоследовательности.

Поясним. Потребность естественна, объективна, универсальна, конкретна и необходима для выживания; оставшись неудовлетворенной, она ведет к страданию. В отличие от потребностей капризы (они же взбалмошные желания) субъективны, навязаны средой и неутолимы.

Вот вам вопросы на засыпку: засыпайтесь или засыпайте.

– Есть: потребность или каприз?

– Мюсли «как в рекламе по телику»: потребность или каприз?

– Ходить в школу: потребность или каприз?

– Мобильный телефон последнего поколения: потребность или каприз?

– Иметь крышу над головой: потребность или каприз?

– Спать: потребность или каприз?

– Ходить в кино: потребность или каприз?

– Чувствовать себя в безопасности: потребность или каприз?

– Общаться: потребность или каприз?

– Пятая по счету приставка для игр: потребность или каприз?

– Посещение парка аттракционов раз в полгода: потребность или каприз?

– 457 телеканалов: потребность или каприз?

Признавая, что провести грань между потребностью и капризом слишком трудно, и соглашаясь, что каприз, требующий немедленного удовлетворения, превращается в насущную необходимость, вы делаете решительный шаг навстречу психологии потребления и массовой культуре, которые отныне станут вашими надежными союзниками.

Ваше еще бессловесное, но отнюдь не безголосое Чадо будет с готовностью надрываться в крике всякий раз, едва почувствует какое-нибудь неудобство: ведь в первые недели жизни оно не может справиться с проблемами самостоятельно по причине физической беспомощности (вот они, наипервейшие потребности!). Плач – единственное доступное ребенку средство в трудный момент призвать вас на помощь, и ему пока еще невдомек, что его существование обеспечивает кто-то другой (как правило, это вы).

Но пройдет несколько месяцев, и Чадо начнет понимать, что между причиной и следствием существует связь, а заодно осознает магическую силу улыбки и научится ловко пользоваться этими средствами, добиваясь чего и когда угодно. А что, все по-честному!

Отсюда до твердой убежденности Чада, что оно есть пуп земли, а все остальные – так, статисты в театре жизни, – всего один шаг, и вы, конечно же, поможете ему сделать этот шаг. От вас потребуется беспрекословное подчинение и рабское служение вашему Чаду, но вы не станете возражать, ведь оно – «ваше всё». Только помните: благодарности от Чада вы не дождетесь. Оно будет расти в уверенности, что мир вращается вокруг него, а в подростковом возрасте превратится в настоящего домашнего тирана. Зато в утешение у вас останется блаженное сознание выполненного родительского долга.

Ввиду очевидной исключительности вашего Чада и полученных им при рождении неограниченных прав лучше всего с первых дней ни на миг не оставлять его в покое – задаривать мяукающими, квакающими и пищащими плюшевыми игрушками и без конца переодевать из одного безумного цвета костюмчика в другой, с блестками… Все это – не просто так, а с целью стимулировать его восприятие и способствовать интеллектуальному развитию. Тут нельзя терять ни минуты: надо как можно раньше будить в нем любознательность и тягу к знаниям, не позволяя его талантам дремать в бездействии. Ваше Чадо, бесспорно, – невероятно одаренный ребенок, поэтому – никакой праздности. Правда, никто не даст вам гарантии, что из него вырастет гений, зато уж скучать ему точно не придется. Он никогда не узнает, что такое ничегонеделание – этот источник блаженных грез и творческих порывов.

Начиная с пяти лет забейте в распорядке его дня каждую свободную щель. Запишите его в пару-тройку спортивных секций, на танцы и рисование и не забудьте про музеи и театры. Вы же работаете восемь часов в день – почему он не может? А без дела слоняются те, кому время некуда девать (и про них почему-то говорят, что у них счастливое детство).

Почти образцовая семья

Всем понятно, что стать родителями означает создать семью. Что это будет за семья, уже не столь важно. Она может быть традиционной (с двумя родителями) или неполной (когда родитель всего один). Может быть мозаичной, сложенной из «осколков» других, распавшихся семей. Может быть и вовсе какой-нибудь невообразимой, достойной пера футуролога – чего только не увидишь в наше время! Но главная функция семьи состоит в том, чтобы устранить все препятствия, способные возникнуть на пути Чада – или его родителей.

Создать семью также означает перейти в другую возрастную категорию. Иначе говоря, начать стареть. Это в нашем-то обществе, помешанном на омоложении!

Что же делать, чтобы, заведя ребенка, сохранить молодость?

Что делать с разрывом поколений, столь необходимым ребенку для взросления? Как уменьшить его, не впав самому в детство и не превратив себя в посмешище?

Возможны варианты. Можно, например, поменяться с Чадом ролями и сделать его старшим в семье. Тогда не вы, а он будет решать, когда ему (да и вам тоже) ложиться спать, какую купить машину и что готовить на обед. Самое главное – признать, что он самостоятельная, независимая и наделенная исключительными правами личность. Правда, это не всегда кажется очевидным, но если присмотреться…

Еще можно попытаться вести себя с ним на равных. Чадо плачет – и вы заплачьте. Чадо злится и скандалит? И вы затопайте ногами. Он делает что-то вам назло? Ответьте ему тем же. Он жалуется на несправедливые обиды? Поведайте ему о своих. Полная неразбериха вам обеспечена.

Когда Чадо достигнет переходного возраста, вам понадобится более изощренная стратегия. К тому времени вы действительно постареете, и это будет бросаться в глаза. А Чадо превратится в юного красавца (красавицу), что также будет видно невооруженным глазом. Впрочем, и с этой проблемой можно справиться: надо просто одеваться по последней молодежной моде, а Чаду, наоборот, подарить на пятнадцатый день рождения, скажем, крем от морщин (скрыть которые на собственном лице уже не удается).

При этом Чадо, говоря о вас в третьем лице, будет называть вас «мои старики», а вы будете пребывать в твердой уверенности, что он имеет в виду бабушку с дедушкой…

Слегка постаревшие, более или менее бодрые и часто занятые собственными делами, бабушки и дедушки Чада являются неотъемлемой частью дружной семьи. Чадо прекрасно чувствует себя в их обществе – возможно, по той причине, что они больше напоминают классических взрослых и меньше суетятся, не стремясь беспрестанно его воспитывать.

В этом случае от их участия следует незамедлительно избавиться.

С этой целью очень удобно затеять на пустом месте небольшой конфликт, аккуратно втянув в него Чадо. Например: почему это у бабушки с дедушкой он овощи ест, а дома нет?

Этап № 1. Возьмите за правило вести в присутствии Чада диалоги, из которых само собой вытекает, что бабушка с дедушкой – сомнительные личности. Пример:

– По-моему, твоя мама больше любит других внуков.

– Ничего удивительного, она и мою сестру всегда любила больше меня.

Этап № 2. Очень скоро Чадо подхватит эстафету и, когда бабушка с дедушкой в очередной раз соблаговолят посвятить ему свой досуг, станет вести себя с ними из рук вон плохо. Ревность – вернейшее средство превратить ребенка в несносное существо.

Этап № 3. Пройдет совсем немного времени, и бабушка с дедушкой начнут высказывать Чаду все, что они о нем думают.

Этап 4. Чадо, испытывая к вам безграничное доверие, перескажет услышанные от них нелестные отзывы, что явится неопровержимым доказательством вашей правоты: бабушка с дедушкой ввиду своей безответственности – неподходящая компания для Чада. Нечего вообще больше с ними видеться!

Само собой разумеется, ту же методику можно успешно применять и ко всем прочим родственникам. Каждый, кто стремится хоть к какому-то влиянию на ваше Чадо, достоин немедленного устранения.