Текст книги "Как договориться с ребенком. Пособие по воспитанию детей и их родителей"

Схема 19

Кроме отличий в ожидаемых результатах, родитель учит ребенка отличать собственные методы достижения цели от родительских. Так у ребенка развивается навык концентрироваться на собственном действии. Помимо отличий в ожидаемых результатах, родитель развивает навык ребенка сосредоточиться на достижении результата, а не зацикливаться на том, как он, как ребенок, выглядит в глазах родителя (схема 20).

Схема 20

Итак, подытожим. У ребенка, помимо собственного интереса, появляется альтернативный интерес, сформированный на основе родительского желания и заинтересованности делать нечто иное, отличающееся от текущих детских действий и желаний. То есть ребенок обнаруживает свое желание как некое отличное от родительского. В этом месте ребенок сталкивается с тем, что ему надо делать нечто отличное от того, чем он сейчас занят.

Если просьба родителя остается невыполненной, то здесь могут быть три причины:

1 – ребенок не смог отследить рубеж изменения своего действия;

2 – ребенок не способен сделать то, о чем его просят, или не может сделать это хорошо и не хочет опростоволоситься, в его действиях есть дефицит навыка;

3 – ребенок не собирается это делать и бастует, так как убежден, что за это не последует никакого наказания, или родитель не обсудил с ним меру его ответственности за бездействие. При этом не надо путать ответственность со стыдом или виной за неисполнительность и непослушность (схема 21).

Схема 21

Родитель в раннем возрасте ребенка, когда к нему еще нельзя применить форму ответственности, пользуется его потребностью в принятии и поддержке, используя поощрение и порицание (схема 22).

Ценность результата для ребенка в таком случае следующая.

Схема 22

Первое – это избегание порицания, которое для него выражается в виде состояния огорчения родителя.

Второе – это стремление к поощрению, выраженному для ребенка радостью родителя.

Проще говоря, ребенок хочет порадовать родителя, а не огорчать, вызывая тем самым определенную реакцию и определенное отношение к себе со стороны родителя. Какое-то поведение родителя ребенок хочет вызвать повторно, а какое-то избежать (схема 23).

Схема 23

Однако иногда, заигравшись в свой авторитет, родитель фиксируется на собственной значимости и сваливается в торговлю поощрением, подменяя похвалу принятием, а порицание – отвержением. Что категорически недопустимо (схема 24).

Схема 24

Порицание и осуждение не равно отвержению. Даже если родитель высказывает свое недовольство полученным результатом или тем, каким способом ребенок выполнял родительское поручение, сам ребенок должен оставаться принимаемым, т.е. любимым родителями. В идеале родитель должен выражать свое отношение к действиям, принимать или не принимать поведение. Но об этом позже.

Пока же, если ребенок выполняет просьбу родителя, – он поощряется, иначе осуждается. Если не умеете искренне хвалить, то и не имеете прав наказывать, так как баланс эмоционального переживания ребенка должен быть смещен в сторону поощрения. А если его нет, то нет и осуждения. Это позволит вам в будущем опираться на ответственность ребенка, а не на его послушность, корнями уходящую в страх наказания, нежелание испытывать стыд и вину перед вами за причиненное разочарование. Это не заменит исполнительности и послушности, но позволит развить самостоятельность.

Начинать обозначать ребенку форму его личной ответственности за те или иные действия надо c трехлетнего возраста. Это позволит родителю перестать быть «наказателем», а поможет стать «хранителем» ответственности. А здесь, как говорится, остановимся и сверим наши часы – неважно, что для вас значит слово «ответственность»! В данном контексте и для любого человека, который прекратил себя наказывать и смог сбалансировать в себе самом взаимодействие «наездника» и «коня» для достижения намеченной цели, ответственность – это всего лишь дополнительные действия и дополнительное затраченное время. С этого момента слово «ответственность» должно значить для вас всего лишь привычку в случае неудачного действия, из-за которого, например, попали в затруднительную ситуацию, не посыпать голову пеплом и упрекать себя в провале, а отключить эмоции, трезво оценить ситуацию, предпринять другое действие и выполнить задуманное. Хорошо было бы вспомнить себя ребенком, когда учились ходить. Если бы вы клеймили себя позором за каждое падение, то вряд ли научились бы передвигаться на двух ногах, а продолжали бы ползать на четвереньках. Все люди в большинстве своем на первом году своей жизни сначала топ, топ, шлеп и еще раз топ, топ, шлеп, а потом топ, топ – и побежали. Развитие у ребенка ответственности в выше названном понимании происходит путем смещения его внимания с родительного порицания на его собственные действия и затрату своего времени, необходимого для выполнения полученного задания (схема 25).

Схема 25

Осознание последствий и понимание того, чем ребенок реально ответит за отказ выполнить поручение родителя, позволяет ему прекратить тратить силы на эмоциональное переживание по поводу принятия себя, «способного огорчить маму», и сосредоточиться на достижении желаемого результата. С другой стороны, эта осознанность позволяет родителю направить мышление ребенка на осмысление им разницы между тем, что просит родитель, и тем, чем занят ребенок в данный момент. Более подробно это рассмотрено в разделе «Ответственность» (схема 26).

Схема 26

Для этого родителю важно отказаться от сосредоточенности на персоне ребенка и переключиться на его поведение и действия, приводящие к тому или иному результату (схема 27).

Схема 27

Такое сосредоточение на действиях позволит ребенку освоить сложные операции, осваивая их поэтапно.

Демонстрация родителем ребенку нескольких способов достижения одной цели позволяет сконцентрировать внимание ребенка на отдельных отличающихся операциях в его действиях.

Благодаря этому ребенок учится понимать, что у него получается, а в каких действиях испытывает затруднения, чтобы без обиды и страха принимать и преодолевать препятствия на пути к результату (схема 28).

Схема 28

Главное, чтобы родитель не заострял внимание на самом ребенке, принимая его и в победах, и в промахах, а обращал внимание ребенка на результаты и способы действия. Повзрослев, этот ребенок сможет принять сам себя в своих ошибках, а в сложной ситуации проанализировать трудности, договориться с собой и легко изменить способ своего действия для достижения результата. В противном случае мы получим человека, способного действовать только по чужому шаблону, который он изучил в детстве, а когда у него возникнут затруднения в получении желаемого, его накроют негативные эмоции по поводу своих неудач и неспособности делать иначе. Поэтому он будет впадать в ступор, останавливая или блокируя дальнейшие действия, чтобы избежать самоедства по поводу своей никчемности.

Давайте рассмотрим, как теперь воплотить в жизнь данные схемы и развить у ребенка навык самоорганизации и саморегуляции.

Прежде всего родителю следует начать формировать отношения с ребенком по образцу своих внутренних отношений между «организатором» и «исполнителем». Тут важно показывать ребенку на собственном примере, как родитель относится к себе, а не пытаться относиться к ребенку «хорошо», предъявляя те или иные свои переживания (схема 29).

Схема 29

Свои переживания родителю уместнее отнести к действию ребенка, продемонстрировав ему свое отношение к его поведению (схема 30).

Схема 30

Тем самым родитель обозначает три отношения:

1 – к себе,

2 – к ребенку,

3 – к его действию.

Это позволяет ребенку разделить их и выделить отличия в этих отношениях (схема 31).

Схема 31

Далее ребенок, различив разницу отношения родителя к себе и своим действиям, учится выделять уже свои отношения к родителю и своим действиям (схема 32).

Схема 32

Множественность отношений и их отличия дают ребенку разнообразный багаж образцов и форм по организации сотрудничества с собой. Это становится тем материалом, на котором основывается его первое отношение к себе (схема 33).

Затем родитель вводит в поле отношений результат действия ребенка и обозначает свой взгляд на результат (схема 34).

Схема 33

Схема 34

Вслед за этим у ребенка формируется собственное мнение о своем результате. Естественно, что поначалу это будет копирование реакции родителя, но со временем это отношение претерпит изменения, что в свою очередь переформатирует отношение ребенка к себе (схема 35).

Схема 35

У ребенка появится разное отношение к ценности результата через обнаружение того, как родитель относится к его результату и как он сам. И это очень важная и ответственная точка в развитии взаимовыгодных отношений ребенок—родитель. В этом месте родителю важно, предъявляя свои ценности, признавать за ребенком его право на собственные ценности, даже если они идут вразрез с вашими. Это не означает, что вы идете на поводу у ребенка. Просто вы начинаете с ним договариваться, а не отдаете команды, как Аладдин джинну, рабу лампы (схема 36).

Схема 36

Такой подход позволит ребенку отнестись к нормам и ценностям других только лишь как к образцу, а не быть ведомым и слепо следовать чужим правилам (схема 37).

Схема 37

Так у ребенка появляется возможность ставить перед свои собственные цели и достигать их своими удобными способами, опираясь на свои переживания, ценности и нормы, иметь свое мнение и осознавать свое отношение к себе и окружающим (схема 38).

Схема 38

У ребенка формируется и развивается саморегуляция, самоуправление и самоорганизация (схема 39).

Далее ребенок, самомотивируясь, способен справляться с возникшими в жизни обстоятельствами, искать варианты их решения и реализовывать задуманное (схема 40).

Самомотивация – это пространство личных исследований и собственных наблюдений. Это то, что невозможно, как говорится, ни в сказке сказать, ни словами пояснить читателю. Однако это можно испытать на личном опыте, проявив собственное любопытство и спонтанность познания.

Схема 39

Схема 40

Поэтому вернемся к вопросам, чтобы вам получить свои ответы, иметь свой опыт, опираться на свои представления и суждения.

Вы недавно ответили на вопросы опросника «Какой вы родитель?», а теперь скажите:

– Можете ли вы мотивировать себя?

– Всегда?

– Что для вас значит мотивировать?

В любой ситуации человек всегда хочет чего-то избежать и что-то получить. Запугивать ребенка бесконечно у вас не получится. Поэтому придется вам научиться работать с его интересами. Но пока вы сами не поймете, что для вас значит «Я хочу ЭТО» и «зачем мне ЭТО НАДО», вы не сможете этого ни объяснить, ни показать своему ребенку.

Ответьте прямо сейчас. На поставленные вопросы дайте не менее десяти ответов.

Что конкретно хотите именно вы? Не только напоказ своей социальной успешности, а для себя любимого?

Что вас воодушевляет, что интересует, для чего это вам?

Мотив – это осознанная потребность. Насколько вы осознаете свои истинные потребности? Какие они?

Без ответов на эти вопросы вам не о чем говорить со своими детьми для их мотивации. А сейчас откройте вашу тетрадь и дайте себе не менее ста ответов, чего вы хотите избежать и что хотите получить.

А затем прочитайте их и подумайте:

– Что для вас значит каждый ответ?

– Как вы к нему относитесь?

– Какие у вас к нему возникают ощущения, какие чувства?

– Умеете ли вы отдыхать?

– Разрешаете ли вы себе отдыхать?

– Ваш отдых настоящий или же нудный внутренний диалог в виде осуждения, стыда, вины и сожаления об упущенной возможности что-то сделать?

Согласитесь, длинную дистанцию без привала не одолеть! Родители часто, перегрузив ребенка, путают капризы из-за физической усталости с его упрямством и вредностью характера. Следовательно, ваша мотивация – это некое ваше состояние, обозначенное через эмоциональное отношение как к результату, так и способу его достижения, выраженное в вашей возбужденности и способе реагирования. Поэтому возьмите в руку карандаш и поработайте с тетрадью, отвечая на обозначенные в этой книге вопросы. Пусть встреча с самим с собой станет для вас счастливой, а открытия полезными.

Счастье

На примере рассуждения о том, что такое счастье, хочу еще раз показать важность вашего собственного опыта и собственных представлений о чем-либо в этой жизни и еще раз напомнить, что книга может быть для вас примером, но вам предстоит сформировать свой способ взаимодействия с вашим ребенком, книга лишь помощник в этом деле.

У чувства счастья есть много характеристик, и в каждой из них его обычно сравнивают с чем-то или обрисовывают через какие-то представления о чем-то. Счастью посвящены миллионы стихов на всех языках народов мира. На протяжении всей истории человечества в произведениях искусства тысячи тысяч музыкантов, художников и писателей, взяв на себя роль этакого непререкаемого авторитета, каждый на свой манер рассказывали и продолжают рассказывать каждому из нас о своем личном проживании чувства счастья. Читая книги, слушая музыку или рассматривая картины, мы, как шараду, пытаемся разгадать через свое воображение их послание о том, что же такое счастье. При этом, как любой переводчик, мы наделяем чужую трактовку своими смыслами. Выходит, что в этом случае наши чувственные переживания больше относятся к автору послания, чем к действительному проживанию нами нашего личного чувства счастья.

А что вы можете сами рассказать своими словами о собственном восприятии своего персонального счастья? Давайте попробуем честно ответить на этот вопрос без шаблонных фраз про то, что счастье – это что-то вроде того, когда хорошо, отлично, прикольно, зашибись, клево и т. д. и т. п. О каких тогда признаках переживания счастья может идти речь? Невозможно передать на словах вкус яблока тому, кто его никогда не пробовал, точно так же, как и невозможно почувствовать его, если сам ни разу в жизни не надкусил его мякоть. До тех пор, пока яблочный сок не растечется у вас во рту, все разговоры о его вкусе будут всего лишь сравнениями этого плода с каким-то еще. Истинный вкус яблока возможно познать, только отведав его.

Так и ваше счастье, его надо обнаружить самому как ваше личное переживание вашего уникального чувства. И отмечать эти моменты какими-то своими метками. Проявите воображение и внимательность, обратив внимание на свое тело, дыхание, пульс, свои чувства, свои эмоции и свои мысли, проясняйте их значение для себя. Запоминайте свои внутренние ощущения, когда находитесь в тех или иных счастливых состояниях. Освободите фантазию и добавьте в картину своего состояния радостных красок.

То есть в каждом конкретном случае вашего восприятия счастья вы будете постоянно сопоставлять ваши переживания в эту минуту с тем, как вы представляете себе идеальное счастье или свое собственное состояние, когда считали себя счастливым человеком.

Проживая что-либо, научитесь читать себя. Задавайте себе вопросы:

– Что я чувствую в данный момент в происходящей ситуации?

– Как я выгляжу в своих глазах?

– Что я хочу получить?

– Чего я хочу избежать?

– Что я переживаю, о чем думаю?

– Как я к этому всему отношусь?

И неважно, что вы можете обнаружить себя таким неидеальным, каким бы не хотели. Мы все так или иначе избегаем мыслей о своем несовершенстве. Суть этой работы – узнать себя, понять себя и свои состояния в тот момент, когда вы чувствуете себя счастливым. Тогда вы сможете вживую встретиться с собственным описанием своего счастья. Найдите его, прочувствуйте его каждой клеточкой вашего организма. Только тогда у вас будут истинно ваши критерии и характеристики вашего уникального чувства счастья.

Из этого следует, что, внимая чужим рассказам о счастье, следует помнить о своей жизни и своем отношении к ней, осознавая важность своего отношения к себе самому, а не только ориентироваться на чужое мнение. Позвольте себе иметь свое собственное мнение о вашем счастье. И тогда вы сможете легко делиться с близкими и окружающими описанием своего счастья, уважая их право на свою жизнь, свой выбор, свое мнение.

Вот, например, что я, Виталий Миллер, могу назвать своим счастьем? Лично для меня первый критерий моего счастья – это свобода выбора. Я могу не следовать чьим-то ценностям, но могу уважать чужие убеждения. Я счастлив, когда следую своему сердцу. Когда я занимаюсь тем, что мне нравится делать именно сейчас, и я сам определяю границы времени, сколько буду этим заниматься.

Второй критерий моего счастья – это когда я, Виталий Миллер, сам выбираю, как реагировать на сложившуюся ситуацию, что я при этом делаю, что переживаю и как к этому отношусь. В этом проявляется моя свобода от стереотипов и шаблонов моих реакции. Это может быть моей спонтанностью, а может – и умыслом, доведенным до условного рефлекса, но точно это будет не автоматическая реакция в виде аффекта.

Парадоксальность моего третьего критерия счастья заключается в отрицании его вторым. А именно – принятие себя в аффективных ситуациях: конфуза, смущения, вины, стыда, страха, растерянности. Именно встречаясь с собой в таких ситуациях, я нахожу зоны своего роста и развития. Я невероятно счастлив, когда мне удается принимать себя таким, каков я есть. И это далеко не усмирение, это смиренномудрие. Я принимаю как ситуацию, в которую попал, так и себя в ней, однако не подавляю себя, а предпринимаю действия в сторону изменения обстоятельств и развития себя через разрешение ситуации. Я счастлив, когда мне удается вынести урок из подобных случаев, одновременно с этим я не зарекаюсь быть идеальным. Лично я счастлив, когда могу быть искренним с собой.

Опишите свои состояния, когда вы считаете себя счастливым человеком. Сформулируйте это не в достижениях, а именно в своих ощущениях и переживаниях определенных ситуаций.

Родители часто демонстрируют детям свою раздражительность, разочарование, брезгливость, презрение, игнорирование, отвержение, непринятие, расстройство, обиду, злость, гнев, смущение, стыд, что ребенок думает, что это и есть образец отношения к жизни.

Свою же радость, восхищение, удовлетворенность, принятие, гордость, спокойствие, умиротворение, уверенность взрослые зачастую скрывают, будто это не принято, и дети также начинают сторониться этих чувств, боясь быть осмеянными. Так не привычно – значит, не принято!

Вот почему вам важно иметь свое счастье!

Кто я?

Человек приходит в этот мир маленьким и беззащитным, как и детеныши зверей. Ну, может быть, человеческий детеныш – это не зверь в прямом смысле слова, но первый месяц наш организм живет точь-в-точь как и организм большинства млекопитающих. С момента рождения жизнь человеческого тела автоматически регулируется исключительно инстинктами. Никаких смыслов у новорожденного человека еще нет, одни физические потребности самого древнего инстинкта – стремления выжить. В начале своей жизни младенец и ведет себя как животное, проявляя одни лишь инстинкты. Проголодался – поел, захотел помочиться – справил нужду прямо в пеленки. И только потом ему говорят:

– Потерпи. Сейчас все сядем за стол обедать.

– Потерпи. Садись на горшок.

И с этого момента поведение ребенка уже начинает подчиняться смыслу, а не только животному инстинкту. Малыш начинает «рассуждать»: «Схожу на горшок, меня погладят. Написаю в штаны, меня пожурят».

Первый детский выбор между горшком и штанами, который мы можем открыто наблюдать, позволяет нам говорить об осмысленности ребенком своего поведения. Через это избрание он придает смысл как своему выбору, так и самому действию, и отношению к своему поступку.

То есть в такой ситуации организм ребенка либо хочет что-то получить, либо желает чего-то избежать, прерывая в угоду своим осознанным желаниям разума инстинктивные позывы плоти. В то же время это не означает, что инстинкт куда-то пропадает, просто ребенок учится его прерывать, изменяя свое поведение согласно нормам поведения, которые ему прививают родители (схема 41).

Схема 41

Но всегда ли детям (да и порой взрослым) удается заглушить инстинкты и жить только головой? Конечно же нет! Тогда следует признать, что человек – это создание двусистемное. В поведении одной системы главенствует инстинкт, в другой – смысл. Первую, как обозначалось ранее, мы будем называть «конем», как дань нашему животному происхождению и способности к обучению, а вторую – «наездник» за ее смыслообразующую и обучающую функцию.

В действительности каждый человек в своем поведении – этакий кентавр, симбиоз «коня» и «наездника», который не всегда бывает взаимно удовлетворенным. Ведь зачастую эти «две части» человека не дружат между собой (схема 42).

Схема 42

«Коня» мы получаем в наследство от матери-природы с уже заданным типом нашей нервной системы, проявляющейся в нас как темперамент и характер. В каком-то смысле можно сказать, что это наш внутренний ребенок.

А вот с «наездником» все сложнее и серьезнее. В целом это наша ментальность – наша культурная рамка, наши установки: убеждения, верования, ценности, нормы, мораль и способы действовать. Все это мы перенимаем от воспитывающих нас людей, которые очень много значат для нас. В какой-то мере – это то, что мы предъявляем себе от имени своего внутреннего цензора или внутреннего родителя.

Для каждого периода жизни у нас есть свои авторитеты. В три года – это мама. В семь – учительница, а вот в двенадцать-тринадцать – уже сверстники. С возрастом меняются и установки «наездника». Отношение к себе и самооценка – это демонстрация наездником того, как он относится к «коню», по сути – это наблюдаемая форма того, как с ним в разном возрасте поступали значимые для него люди, формируя его «внутреннего родителя». И если в этом общении не было диалога и безусловного принятия, а лишь диктат и негативные оценки, то в итоге получается человек-раб. Если, конечно, его темперамент, читай «конь», не сделает из него борца за свою свободу, читай «бунтаря». И достигать соглашения с собой во взрослой жизни он будет точно так же, как это делали ранее его авторитеты. А если родители не умели или не хотели договариваться с ребенком, то у него в душе не будет покоя, одни претензии, обиды и стыд, а сговориться с собой у него никак не получится. Помочь себе в дальнейшем он сможет только через самоподдержку.