Текст книги "Саммари книги «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать»"

Анна Докучаева
Саммари книги «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать»

Марина Травкова – дипломированный психолог, ведет личную практику уже более 17 лет. Книга «Неверность» является современным комплексным взглядом на тему измен, в которой автор рассматривает проблему с нескольких сторон, дает определение изменам и делится практическими рекомендациями с теми, кто столкнулся с ней лично.

В острой ситуации

Об измене одни узнают постепенно, когда крепнут подозрения. А другие будут огорошены этой новостью – им сказали, они увидели или им признались.

Что делать? Во-первых, не торопиться и постараться успокоиться.

Узнать об измене любимого человека – всё равно что пережить острый стресс. Человек испытывает тревогу, боль, обиду. Хочется убежать от этой проблемы, уйти из дома или забыть, будто ничего не произошло.

Что делать, если изменили вам:

● Относитесь к себе бережно. Постарайтесь снять эмоциональное напряжение – спорт, уборка, прохладный душ.

● Не спешите говорить с участниками «любовного треугольника». Даже если очень хочется выяснить все обстоятельства. Разговор необходим, и он состоится, но сперва нужно подготовиться и прийти в себя. Выпишите все вопросы к партнеру. Посмотрите, какие из них действительно важные. Выберите 3 наиболее важных.

● Не ищите советов в интернете, не подливайте масла в огонь.

● Не вините себя. Причина, скорее всего, есть, но не только в вас. Партнер – взрослый человек, решение принимал он самостоятельно. Скажите себе: «Когда в отношениях всё неладно, взрослые люди разговаривают об этом».

● Не рассказывайте о случившемся всем подряд. После разговора даже с очень близкими людьми может стать тяжелее, воздержитесь от подобной беседы. Выбирайте тех, с кем после разговора вам становится легче.

● Не делайте вид, что ничего не случилось. Подобные ситуации переждать не получится, рано или поздно придется с этим разбираться. Вы можете обратиться за помощью в психологическую поддержку, позвонить по телефонам доверия.

● Не решайте сразу разорвать отношения. Если вам необходимо время побыть наедине, обговорите срок, через который выйдете на связь.

● Не сводите счеты. Не изменяйте сами ради мести, не используйте такой «ответный шаг», это сильно ухудшит ситуацию.

● Не вымещайте злость на людях и вещах, связанных с этим человеком.

● Важно: посетите врача, сдайте анализы на половые инфекции. При необходимости запишитесь к психиатру.

Если изменили вы:

Скорее всего, вы испытываете стыд, вину, гнев, раздражение.

Неприятно быть источником боли. Но это так. При этом от вас же ожидается утешение. Поведение партнера может быть амбивалентно. Он может отталкивать, при этом искать поддержки.

● Не делайте вид, что это не проблема.

● Не обесценивайте вашу связь на стороне. Постарайтесь избегать сравнений, даже если партнер вынуждает вопросами «что в ней (нем) есть такое, чего нет во мне».

● Не расхваливайте вашу связь на стороне.

● Не будьте партизаном на допросе. Не молчите. Вы можете лимитировать время на разговор, но оставайтесь в контакте.

● Не рассказывайте ненужные детали. Думайте о последствиях вашего ответа для всех сторон. Говорите только о том, что касается вас двоих.

● Готовьтесь к тому, что это долгий процесс. Терпите и налаживайте коммуникацию.

● Удержите партнера от опрометчивых поступков. Будьте рядом сами или позовите кого-то, кому ваш партнер доверяет, кто сможет удержать от опрометчивых поступков.

5 вопросов, на которые должен быть дан ответ:

1. Предохранялись ли участники измены – нужно исключить инфекции и возможную беременность.

2. Как давно продолжается?

3. Насколько значима связь?

4. Завершены ли текущие отношения или продолжаются?

5. Хочет ли партнер сохранить отношения, что он готов для этого делать?

Есть измена или нет

Измена может быть без секса или другого явного сексуального компонента. Речь идет про нарушения границ пары. Измена считается таковой тогда, когда вы так думаете и чувствуете, если это наносит урон вашим отношениям. Для кого-то изменой может быть и просмотр порно.

А вот случаи принуждения, давления и угроз, вымогательств – это не добровольное действие двух взрослых людей, это насилие.

Какая измена вам досталась

Какие варианты измены могут быть:

● Разовая или постоянная и регулярная (может быть с разными партнерами).

● Не имеет значения для того, кто изменил, или затрагивает глубокие чувства, есть привязанность.

● Отношение к партнеру как к объекту (например, воспользоваться «услугами секс-работницы») или как к субъекту.

● Сексуальная или эмоциональная.

● Роль активная или пассивная – здесь поможет вопрос «вы искали измену или она нашла вас?»

● Реальность физическая или виртуальная (часто строится на наших собственных фантазиях вокруг человека).

● Обнаружилась случайно и спонтанно или по собственному признанию.

● Лишает будущего или трансформирует отношения.

● На фоне кризиса в отношениях (чьи-то смерть, болезни, неудачи, успехи) или в спокойной и стабильной ситуации.

● Последствия можно исправить или накладывает постоянный отпечаток (например, беременность или ВИЧ).

● Законченная измена или активная.

«Абсолютно все измены уничтожают существующие отношения. Не потому что вы расстанетесь навсегда, а потому что вы не останетесь в прежних отношениях».

Самое нужное для измены – брак

Мы сталкиваемся со стереотипами в нашем обществе и их влиянием. В семьях чаще физическое насилие встречается со стороны мужчин, так как физически женщины слабее. Мужская измена считается более невинной, общество призывает понять и простить. Тогда как женская измена порицается гораздо сильнее. Мужчинам дозволено «погулять до свадьбы», а женщины должны хранить девственность.

Есть иллюзия, что стараниями можно всё проконтролировать. Вари борщи и будь женственной, тогда он никуда не уйдет. Но старание нельзя измерить. Измена в первую очередь зависит от самого партнера, затем от ваших совместных отношений и только потом от вас.

Появление ребенка в семье может стать почвой для женского выгорания, особенно в случае распределения ролей, где отец не участвует в заботе о доме и ребенке. Воспитание ребенка должно быть командной работой.

Почему измены чаще происходят к 40–50 годам? К этому моменту обычно вырастают дети, достигается пик карьеры, появляется страх перед смертью. Будущее пугает. Реальность, в которой ты жил, начинает распадаться, появляются экзистенциальные вопросы. Появляется ощущение потерянных возможностей, в том числе сексуального плана, которые некоторым людям хочется «нагнать».

Существует ли любовь одна на всю жизнь? Вспомните, сколько у вас было влюбленностей за всю жизнь. Как мы можем быть уверены, что сейчас мы именно с «тем самым» человеком? Каждые отношения уникальны. Когда нам изменяют, то будто говорят, что не любят и что вы не «те самые» друг для друга.

Какой бы ни была наша животная природа, мы – люди, у нас есть ценности и осмысленные убеждения. У нас есть выбор и возможность сказать «нет».

Что может послужить причиной измен?

● Нет коммуникации друг с другом – не обговорено, что в вашей паре нельзя, а что можно;

● Непринятие других сторон партнера;

● Стереотипы о сексе, игнорирование сексуальных предпочтений друг друга;

● Стереотипы об отношениях и о том, кто кому что «должен»;

● Тревога и нехватка телесного контакта (часто идущая из детства).

Мотивы и сценарии

1. Часто в измене человек пытается вернуть какие-то упущенные возможности, он сожалеет о несбывшемся себе, о том «Я» и образе жизни, от которого он отказался.

Часть идентичности, от которой мы отказываемся ради семьи, однажды может выйти наружу. Другой человек может оказаться просто тем стимулом, который вызовет к жизни то, что дремало давно внутри. Нужда не в том человеке со стороны, а нужда в другом себе.

«Ключевой момент в такого рода отношениях – не с кем и почему изменяют, а какими становятся, кем чувствуют себя рядом с теми, с кем изменяют».

Сперва появляется «секретик», эйфория, а затем появляется стыд, раздражение и разделение двух миров, которые не вмещаются в одну человеческую жизнь. Появляются избегающи

...

конец ознакомительного фрагмента