Текст книги "Спроси меня как. Быть любимой, счастливой, красивой, богатой собой"

Глава 2
Пусть только заикнется об этих двух

Ну что, писюши мои, с изменами разобрались. Теперь погнали дальше. Чтобы глубже погрузиться в эту главу, советую прослушать трек Касты «Ревность». В строках этой песни вы обязательно узнаете себя. Кстати, эти слова я пишу для вас тоже под нее. Как вы, наверное, догадались, будем разматывать тему ревности.

Так ли на самом деле страшен черт, как его малюют?

С раннего детства нам внушают, что ревность – это плохо. Об этом кричат повсюду: на женских тренингах, в книгах по завоеванию принцев и даже в «Википедии» наставляют: «Зина, не вздумай показать Володе, что ты ревнуешь. Это чувство уничтожает любовь, оно деструктивно!» А теперь сенсация: баба Влада из Семипалатинска так не считает. Людей, которые хоть раз читали Библию, это не удивит. В Священной книге страшное слово «ревность» имеет совсем другой окрас, в ней она трактуется как позитивная эмоция.

Например, мой пятилетний сын – он ревнует. Когда я разговариваю по видеосвязи с племянницей, из ниоткуда появляется он и начинает мне мешать. «Яжматери», у которых больше одного спиногрыза, понаблюдайте за этим. У вас точно бывали похожие ситуации. К чему это я: вы же не считаете такое поведение ребенка патологией, разрушающей любовь? Меня, например, умиляет мой сын в минуты ревности, так он проявляет чувства. Что я делаю? Улыбаюсь и тискаю его, говорю, что люблю. Раз эти эмоции идут из детства, практически с самого рождения, как они могут быть связаны с чем-то негативным?

Я осознаю, что между добром и злом очень тонкая грань. Попробуем ее нащупать, исходя из того, что я испытала на собственной шкуре. Мы, взрослые, любим усложнять себе жизнь, придумывать проблемы, чтобы решить. Для начала предлагаю не про*бывать внутри себя ребенка, чтобы вы могли отличить обычный рисунок шляпы от картины слона, проглоченного удавом. Вспомните, о чем писал Антуан де Сент-Экзюпери в «Маленьком принце»… Ребенок чист от предрассудков и не подозревает, что ревнует и это может оказаться чем-то плохим. Будьте детьми, господа, и не боритесь с ревностью. Просто признайтесь себе и Володе в эмоциях. Зачем копить говно?

«Я не такая, я не ревную, ведь это – проявление слабости и удел неуверенных в себе людей». Чушь! Что происходит, когда у Зины в голове установка «ревность = зло»? Она начинает бороться со своими чувствами, сдерживать их, а тем временем Володя ни сном ни духом о ее переживаниях. Зина ведет себя как и раньше, целуя любимого тигра в жопу, и в какой-то момент ей становится невыносимо копить страхи и сомнения… В один «прекрасный» момент у Зины происходит взрыв. Ее истерика сопровождается битьем посуды, а Вова решает выместить злость не на кухонной утвари, а на лице благоверной. А что бы случилось, если бы Зина сказала Володе: «Ты знаешь, я так тебя ревную, когда ты улыбаешься официантке в ресторане, когда переписываешься с кем-то, а я не знаю, с кем…»? А было бы меньше суицидов, бытовых убийств, неврозов, битой посуды и сломанных носов.

МЫ, ВЗРОСЛЫЕ, ЛЮБИМ УСЛОЖНЯТЬ СЕБЕ ЖИЗНЬ, ПРИДУМЫВАТЬ ПРОБЛЕМЫ, ЧТОБЫ РЕШИТЬ.

Все сводится к тому, что люди перестали разговаривать, они зажаты, закрыты, замкнуты и боятся показать свои чувства в страхе, что им сделают больно. Я сторонник того, что о своих эмоциях нужно говорить.

КАК ВЕДЕТ СЕБЯ БОЛЬШИНСТВО ГОРДЫХ, НАУЧЕННЫХ ЖИЗНЬЮ ЖЕНЩИН: «Я? РЕВНУЮ? ДА НИКОГДА!» – ВОТ ОНА, МАСКА СИЛЬНОЙ И НЕЗАВИСИМОЙ. ДА, ВОЗМОЖНО, ВЫ БУДЕТЕ ЦЕЛЕЕ, ВЕДЬ ШАНСОВ РАНИТЬ ВАС БУДЕТ МЕНЬШЕ, НО ЭТО ЖЕ КАК СЕКС НА ПОЛШИШЕЧКИ, А Я ПРЕДПОЧИТАЮ ГЛУБОКОЕ ПРОНИКНОВЕНИЕ. ТЕРЯТЬ РАССУДОК ПРИ ЭТОМ СОВЕРШЕННО НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Я всегда чувствую, когда мой мужчина ревнует, ему даже говорить об этом не надо, я понимаю все без слов. Что я делаю? Даю ему любовь. Обнимаю, целую, ласкаю, даже если он не в духе и вас очень бесит беспочвенная ревность (ведь вы же чисты). Когда очень хочется повздорить по этому поводу – пересильте себя. Подойдите, улыбнитесь, обнимите и дайте любовь, ведь это его эмоции, они самые настоящие.

«Заставить его ревновать» – это вообще за гранью добра и зла, просто игры для малолеток! Такие действия для меня – признак неуверенности. Прожив 35 лет, я поняла одну простую вещь – просто люби. Ревнует Володя значит, подавай любовь с горочкой. Ревнуешь ты – скажи об этом и будь искренна. Главное, не доводить дело до паранойи и невроза. К этому зачастую приводит обычное безделье.

Проблема в том, что у нас слишком много свободного времени и мы накручиваем себя, раздувая из мухи слона. Вопрос решается очень просто – займись делом, чтобы времени на х*йню не оставалось. Ревную ли я? Да. Ревнуют ли меня? Да. Что делать? Признаться: да, я ревнивица. Вот вам лайфхак: сделайте ревность элементом флирта. Это чувство будет оказывать возбуждающий эффект, если его не избегать. Ведь это кайф, что мы можем пережить весь спектр эмоций.

Большинство женщин мечтают о спокойствии и стабильности, но ведь на самом деле это скука смертная! За этим следуют страдания: «Баба Влада, помоги! Хочу как раньше, хочу снова конфетно-букетный период». Так не гасите все собственноручно! Когда отношения здоровые, никакая ревность их не испортит, а, наоборот, привнесет в жизнь сексуальную эмоцию. Но будьте осторожны, ревность не должна стать основным чувством, помните, как отделять зерна от плевел.

Если ваша ревность сопровождается признаками паранойи – это уже совсем не игра. Выберите правильную сторону медали и не допускайте агрессию. Чтобы ревность не возникала на пустом месте, обсуждайте уже случившиеся события. И как и в случае с изменами, хорошо, если будут договоренности, которые вы не будете нарушать. Если, приревновав, вы начинаете истерить и начинаете копать факты неверности, то это звоночек: «Зина, тормози, ты переходишь границу».

Вы думаете, что я раньше не истерила, не накручивала себя и не страдала от больных догадок? Конечно, страдала, как и все! Это сейчас в моей жизни ревность – десерт к отношениям, а раньше были бессонницы, постоянные подозрения, претензии. Все то, что разрушает вас и вашу жизнь.

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ, РЕВНОСТЬ НЕ ДОЛЖНА СТАТЬ ОСНОВНЫМ ЧУВСТВОМ, И ПОМНИТЕ, КАК ОТДЕЛЯТЬ ЗЕРНА ОТ ПЛЕВЕЛ.

Что делать? Как бороться с тяжелыми случаями ревности? Итак, записывайте. Всегда старайтесь встать на место партнера и взглянуть на весь п*здец его глазами. Это не так сложно, куда проблемнее – научиться доверять. Для меня именно это стало самым сложным, ведь меня с детства учили, что никому верить нельзя. И только вдоволь нахлебавшись, я осознала, что доверие – мощь. Чем старше ты становишься, тем больше уроков преподносит тебе жизнь. От этого цена доверия растет как на дрожжах. Оставляй себе лишь толику сомнения. Но, дорогая моя, уж лучше получить п*зды от жизни, чем жить в сомнениях и на «полшишечки»!

Учи английский, иди на спорт, учись вышивать, найди увлечения для себя, развивайся, достигай результатов, и времени страдать х*йней не останется. Занимайтесь внутренними установками. Каждое утро радуйтесь новому дню, рукам и ногам, любимому человеку, позитиву и любви, булочки мои! Я не могу дать вам универсальный рецепт, но думаю, каждая более-менее интеллектуально развитая п*сюша сможет вынести для себя что-то полезное. Ловите историю и делайте выводы.

КАЖДОЕ УТРО РАДУЙТЕСЬ НОВОМУ ДНЮ, РУКАМ И НОГАМ, ЛЮБИМОМУ ЧЕЛОВЕКУ, ПОЗИТИВУ И ЛЮБВИ, БУЛОЧКИ МОИ!

«Буду благодарна взгляду со стороны. Через месяц у меня развод. Сейчас он хочет узнать, возможно ли, что мы сохраним отношения. У нас есть дети. Мы вместе 10 лет. Знаете, почему я ушла? Абьюз на почве ревности! Он говорит, что все осознал! Все 10 лет я на многое закрывала глаза из-за беспочвенной ревности: он принуждал заниматься анальным сексом, душил, забирал телефон, чтобы не было связи с внешним миром, постоянно унижал и оскорблял. Есть ли шанс, что человек изменится?» – вот такое письмо о невеселой ревности я как-то получила. Если у вас похожая ситуация – вы в опасности, курочки. Это серьезно. Нет никаких оправданий больной ревности. Чуете теперь разницу, где ревность – десерт, а где ложка говна? Люди, которые сходят с ума и начинают применять агрессию, нуждаются в срочной помощи психиатра. Если вы хотите остаться живой и здоровой, собирайте манатки в кулек и валите. Тем более если есть дети. Оставьте надежды на изменения и искупления. Женщина, написавшая это письмо, проебала десять лет своей жизни. Десять, Карл! Именно столько ее имели в анал против желания только потому, что у Володи закралось подозрение и он приревновал к воздуху! Автор письма – типичная драма-queen, она кайфует в роли жертвы, иначе это бы прекратилось уже давно. Жертвой быть очень кайфово, за тебя все решают: как жить, что надеть, будет у тебя анал или нет, сможешь ты позвонить маме или нет… Автор письма не собирается быть автором своей жизни, ведь тогда придется принимать самостоятельные решения. Что могу сказать тогда: оставайся драмой-queen и кайфуй от тирании и унижений. Ты же кончаешь от всего этого, иначе как еще объяснить десять лет брака? Как думаете, когда дети вырастут, чью модель поведения они выберут? Сын воспитан в атмосфере, где любить – значит унижать, ревновать и насиловать, а дочь ассоциирует семью со слезами, болью и страданиями. Какого будущего вы хотите своим детям? Безумный ревнивец – не единственный х*й на земле. Хватит жить так, как будто у тебя еще сто лет в запасе. Жизнь одна, так возьми за нее ответственность на себя!

ЧТО МОГУ СКАЗАТЬ ТОГДА: ОСТАВАЙСЯ ДРАМОЙ-QUEEN И КАЙФУЙ ОТ ТИРАНИИ И УНИЖЕНИЙ.

Девочки, запомните: ревность ревности рознь! Все есть яд и все есть лекарство. Запомните: в малых дозах веселая ревность лишь добавит эмоций в здоровые отношения, а как в случае выше – отравит вам жизнь.

Любое наше действие должно быть направлено на то, чтобы идеализировать свою жизнь и окружающих.

Дедушка Фрейд, например, считал, что ревность неизбежна. Он говорил, что люди, кричащие, что не страдают от нее, – п*здят! Они просто ее вытеснили, а это только придает ей большее значение. Вытеснять ревность – значит никогда не признаваться в том, что испытываете это чувство. Однако вы будете мучиться, вам будет сносить крышу, поэтому даже не пытайтесь это сделать. Вы уже знаете, как поступить, если одолел приступ ревности: бросьтесь на своего партнера, но не с истерикой и кулаками, а со страстным желанием заняться сексом. Лично мне нужна эта эмоция, я хочу время от времени испытывать ревность и ярость вкупе с вожделением! Я должна видеть, что моего мужика хотят другие. Я хочу рядом самца.

Еще один немаловажный момент – терпение. Когда в порыве гнева нам очень хочется закатить скандал и наговорить гадостей, мы должны словить этот момент и подчиниться порыву ревности, но не полностью. Иногда я в ярости пишу своему мужику в WhatsApp гневное послание с соплями и слезами, но отправляю не ему, а себе на второй телефон. Затем жду пару часов и перечитываю. Как правило, реакция такая: «Господи, Влада, что ты несешь?» (Фейспалм)

Запомнили? Гневную, истеричную суету пишем на бумажку или в заметках, а вот когда пробзделись, остыли – тогда уже можно поговорить. Конструктивно и без воплей. Раз ревность – чувство, которое испытывают абсолютно все, то нужно просто научиться им управлять и использовать в мирных целях.

Однако на этом подводные камни не заканчиваются. О еще одном нам опять же поведал дедушка Фрейд. Не всегда ревность направлена на вашего партнера. Иногда это скрытые гомосексуальные желания, которые вы прячете. Например, вы ревнуете мужа к секретарше. Не исключено, что таким образом вы маскируете свое сексуальное влечение к ней. Да, и такое тоже бывает. Так что прислушайтесь к себе. Ну и хорошая новость: абсолютно здоровых психологически людей НЕТ, поэтому расслабьтесь, ревновать не стремно, это делают все.

РАЗ РЕВНОСТЬ – ЧУВСТВО, КОТОРОЕ ИСПЫТЫВАЮТ АБСОЛЮТНО ВСЕ, ТО НУЖНО ПРОСТО НАУЧИТЬСЯ ИМ УПРАВЛЯТЬ И ИСПОЛЬЗОВАТЬ В МИРНЫХ ЦЕЛЯХ.

Однажды мы пошли в клуб, и рядом с нами плясала девица, а я наблюдала, как он посматривает на нее, и представила, как бы он ее трахнул. В этот момент меня накрывала ревность, а вместе с ней непреодолимое желание заняться с ним сексом прямо там! И секс был нереальный, правда, не там. Вот что я называю здоровой ревностью.

Итак, малышки, сжимаем свой анус в кулачок и учимся изо всех сил не воспринимать партнера как свою собственность. Долой страх, что нашего Володю кто-то уведет. Будь то секретарша Машка с третьим размером, работа или друг Колян. Долой страх одиночества, мы должны учиться быть самостоятельной единицей, которой весело и интересно наедине с собой. Мужик – не тампон, им не нужно затыкать свои пустоты. Сначала наполняем себя, а потом заводим мужчину. Тогда не страшно, нет паранойи, а ревность – десерт!

ВЫТЕСНЯТЬ РЕВНОСТЬ – ЗНАЧИТ НИКОГДА НЕ ПРИЗНАВАТЬСЯ В ТОМ, ЧТО ИСПЫТЫВАЕТЕ ЭТО ЧУВСТВО.

В пример вам история Сальвадора Дали и его жены Галы Дали (она же Ленок Дьяконова). Кстати, наша с вами соотечественница. Она была никакущая внешне, но была безумно уверена в себе, была the best of the best без каких-либо мужиков. Вышла замуж за поэта, чуть позже завела любовника, еще позже привела его домой жить втроем! Ревность? Я вас умоляю! Всем было зашибись! А однажды с мужем приехала в гости к 25-летнему девственнику Сальвадору. Они влюбились и поженились. Именно Гала сделала Дали брендом, благодаря ей он творил так, что до сих пор все ахают. Они безумно любили друг друга всю жизнь, и ей не мешало это в открытую трахаться с молодыми мальчиками, а ему заводить новых муз. Как говорил сам Сальвадор, она может иметь столько любовников, сколько захочет. Меня это только возбуждает! Везде вместе! Всегда! Нет сомнений в их любви. Тот случай, когда никто не боится потерять, когда никто никуда не уходит, когда царит свобода и нет паранойи, когда партнер, а не собственность, когда уверенность в себе творит чудеса. Не нужно пытаться повторить за Сальвадором и Галой, но поучиться у этой женщины стоит нам всем.

ИТАК, МАЛЫШКИ, СЖИМАЕМ СВОЙ АНУС В КУЛАЧОК И УЧИМСЯ ИЗО ВСЕХ СИЛ НЕ ВОСПРИНИМАТЬ ПАРТНЕРА КАК СВОЮ СОБСТВЕННОСТЬ.

Глава 3
Отцы и дети

«Влада, а в твоей книге будет глава про отношения с родителями? А с детьми?» – пишут мне девочки в Инстаграме. Ну что ж, спрашивали – получайте. Начну с себя, естественно. Я родилась я в Казахстане, в городе Семипалатинск, в том самом, где находился один из самых крупных ядерных полигонов. Моя мама – инженер, папа – боксер. Мама папы – начальник речного порта, мама мамы – швея на фабрике, прошедшая войну и работавшая с 7 лет. Папа мамы – алкоголик-баянист, бьющий маму мамы, папа папы строго засекречен, а секрет в могиле матери папы. Говорят, был евреем. Глядя на отца, охотно в это верю.

Моя мама – душа. Очень красивая, мягкая и ранимая женщина, которая никогда в жизни не сказала матерного слова и не повысила голос. Для меня она была примером для подражания все детство. Казалось, что красивее ее в мире быть не может. А как она одевалась… Я верила, что когда вырасту, буду носить ее вещи.

Отец – тот самый красавчик. 193 сантиметра роста, боксер-тяжеловес с фигурой атлета, черными, как ночь, кудрявыми волосами, самыми голубыми в мире глазами и губами, будто в них 10 мл филлера вкололи. Понимаете сочетание, да? Естественно, бл*дина, каких поискать. Я помню с самого раннего детства, как под окнами орали телки: «Витя, выходи!» Помню, как они приходили к маме, как он спускал их с лестницы. Однажды, когда в нашей квартире уже появился домашний телефон, отец-боксер «челночил» из Китая. Вдруг ему позвонили, а телефонов в доме было два: на кухне и в зале. Когда кто-то говорит в зале, тот, кто на кухне, мог тихонько взять трубку и подслушивать. И я взяла. Там была женщина, с которой они договаривались о встрече и мило ворковали. Мне было лет восемь, наверное. Я все рассказала маме. Хладнокровно, с намеком, что нужно его наказать. Откуда это в ребенке? Ведь нам кажется, что дети ничего не понимают. Прекрасно понимают, друзья. Они считывают все и впитывают. Как бы вы ни старались их воспитывать – бесполезно. Воспитывать нужно себя, а они будут повторять за вами. Мама все высказала отцу и отправила меня с ним к этой телке, чтобы сообщить ей, что между ними все кончено. Мы зашли, он стал говорить. Я сразу разглядела неискренность и наигранность, с которой все происходило. Как можно было думать, что я настолько глупый ребенок? «Все, между нами все кончено», – произносит папаня и ПОДМИГИВАЕТ! Это фиаско, братан, сказала я ему мысленно. Мы спустились в наш «жигуль», где нас ждали мама и брат, и я с порога заявляю: «Он ей подмигивал!» Ну а дальше папины признания в любви и попытки меня дискредитировать, и мамин: «Куда я одна с двумя детьми?»

Конечно, никто не изменился и все продолжалось…

ВОСПИТЫВАТЬ НУЖНО СЕБЯ, А ДЕТИ БУДУТ ПОВТОРЯТЬ ЗА ВАМИ.

Мой отец был тираном, я и так хотела, чтобы она от него ушла. Единственное его проявление любви – это деньги. Он бил меня всегда, просто так, а я ради него стала мастером спорта по спортивной гимнастике и окончила школу с золотой медалью. Ведь мне нужно было, чтобы он гордился мной. А он лишь реализовывал с моей помощью свои амбиции. Такой обезьянкой не стремно перед друзьями похвастаться, согласитесь? Так я и росла с синдромом отличницы, не могла себе позволить быть вторым номером. Знаете, как бил? Брал мою руку за запястье и бил моей же ладонью по лицу. Потому что боксер и боялся делать это своей рукой. Я пряталась от него под кроватью, а мама плакала, заступалась, но продолжала с ним жить. Когда мне было три года, мы сидели с мамой на скамейке в кухне друг напротив друга, она меня чем-то кормила из ложки, а отец опаливал курицу. Они о чем-то разговаривали, и вдруг он разворачивается и бьет маму по лицу этой курицей. Она падает со скамейки, а дальше я ничего не помню. Вы слышите меня, МАМЫ и ПАПЫ? Я помню ЭТО, ненависть к отцу была невообразимой, и страх, непереда ваемый страх! Ко мне нельзя было приходить подружкам, но они приходили, а я смотрела в окно каждую минуту, и если видела, как он возвращается домой, – меня бросало в жар и наступала дикая паника. Девочки бежали врассыпную… Но ведь я не делала ничего плохого, всего лишь была ребенком.

Я ничего не решала в этой ситуации, а мать продолжала жить с ним. Даже будучи подростком, когда я сидела и болтала с парнями и девчонками под окнами, он мог увидеть меня во время прогулки с собакой, подойти, схватить меня за волосы и тащить в дом: в одной руке поводок, а в другой мой хвост. Боже, как же мне хотелось умереть от стыда в тот момент… Так опустить пятнадцатилетнюю девочку перед парнями… Но все упиралось в деньги, наше материальное благополучие было для матери важнее ее самой и нас. Она ушла от него, когда я училась на первом курсе и мне уже было насрать. Я уже стала собой, впитав все дерьмо. Уже будучи взрослой и имея семью, я спросила у матери, почему она не уходила, когда происходил весь этот п*здец? Она ответила, что была дурой. И единственное, о чем жалеет, что не сделала этого вовремя, а теперь понимает, что прокормила бы и вырастила нас сама. А потом смогла бы найти достойного мужчину. Но он не смог так просто уйти… Тираны не сдаются. Один день он писал ей любовные письма, а другой х*есосил на чем свет стоит. Следил, караулил, угрожал, унижал и унижался сам, плакал и орал.

Я НЕНАВИДЕЛА СЕБЯ ЗА ТО, ЧТО Я – ЭТО ОН. ЗА ТО, ЧТО Я ДЕЛАЮ ВСЕ ТО ЖЕ САМОЕ, ЧТО И МОЙ ОТЕЦ.

Однажды он пробил ей голову, испугался и приехал ко мне. Я тогда только родила старшую дочь в Новосибирске и, естественно, об этом не подозревала. Он позвонил мне с вокзала, мол, хочу внучку посмотреть, и я согласилась. Пока он ехал, мне позвонила мама и все рассказала, травма была серьезной. Я так его возненавидела, в тот момент на 10 000 %. Он приехал. Я не пустила. Сидел в подъезде и страдал. У меня даже ничего не екнуло. Я радовалась и наслаждалась тем, как отливаются кошке мышкины слезы! Мне было противно от мысли, что этот человек меня родил.

Я от всей души послала его на х*й и попрощалась с ним, вычеркнула из жизни навсегда. Я так думала, но нет…

Милые родители, мой *банутый папаша оставил очень глубокие шрамы. Я – это воплощение моего тирана-отца в юбке. Он никуда не исчез. Все мои повадки, эмоции, действия – это он. «Копия папаша» – любимая мамина фраза… была. Я любила делать больно близким мне людям. Была жуткой истеричкой, могла оскорбить мать, хамить и унижать брата, кричать на дочь. Я оправдывалась одной фразой: «Это вы меня такой сделали. Надо было думать, от кого рожаешь». Мама просила остановиться, начать контролировать свои эмоции, не ломать психику ребенку, но я не слышала ее и продолжала идти по стопам отца.

Я ненавидела себя за то, что я – это он. За то, что я делаю все то же самое, что и мой отец. В меня будто дьявол вселился, и я начала верить, что все это из-за того, что мы родились с ним в один день. Я была жестокой и злой, думала, что теперь настало время бояться меня. Я стала жутко циничной и бесчувственной.

ВОТ ТАКАЯ У МЕНЯ ПОЛИТИКА: ЛЮБИТЬ, НО НЕ ДУШИТЬ.

Моя мать с детства внушала мне, что я – лучшая, и уверенность в этом не смог сломить даже мой папаша. Ненавидела ли я мужчин? Нет! Я просто не знала, что такое любить. Родители не показали мне этого, а мне нравилось манипулировать мужиками, видеть, как они хотят, вожделеют меня, но не получают. Это была игра, я ничего не чувствовала. Я лишилась девственности по договоренности, почти в 20 лет. Просто потому, что захотела это сделать и нашла, с кем это сделаю. Ни о какой любви речи не шло. Он просто понравился мне внешне, за ним бегали телки, и он был взрослый. Я подошла и спросила напрямую, включив режим «лиса», и он согласился. Мы использовали друг друга, а потом я решила, что он может научить меня многому, и он научил. Потом все стало неинтересно, и так продолжалось очень долго. У меня ни с кем не складывались отношения, потому что я не понимала на фига оно мне надо? Даже дочерью я забеременела, потому что «А что такого?». Я не любила, просто было прикольно, что у меня теперь есть семья. А любовь… А что это?

Вот такая у меня политика: любить, но не душить. Давать максимум самостоятельности, направляя, а не указывая. Знаете, что в жизни пригодилось мне больше всего? Похвала моей мамы. Те самые слова, поднимающие самооценку до небес. Не скромность красит женщину, а уверенность в собственной невъ*бенности. Внушите ее своим детям. Если они будут верить в себя, то и другие будут верить в них.

ДЕВОЧКИ, ЭНЕРГИЯ СЕКСА – ЭНЕРГИЯ ДЕНЕГ. ВЫ ЗАБИРАЕТЕ ЕЕ У СВОЕГО МУЖИКА И ОТДАЕТЕ ДРУГОМУ.

В обществе я считаюсь плохой матерью: у меня дети от разных отцов, я не стесняюсь своего тела, снималась в реалити и так далее. Я ни с кем не спорю. Моя задача в том, чтобы мои дети были счастливее, умнее и успешнее меня, а я лишь даю им любовь и возможность самостоятельно формировать взгляд на жизнь.

К чему я вообще все это? К тому, что есть два исхода событий: можно оставаться жертвой, ссылаясь на тяжелое детство и сложных родителей, а можно осознать, что, несмотря на все дерьмо из детства, теперь ТЫ несешь ответственность за свою жизнь. Ты принимаешь решения, делаешь выбор, кем тебе быть, а кем нет. Я долго к этому шла, но все-таки – дошла. Просто выбрала быть счастливой, любить, меняться…

Что касается моего отца: с тех пор, как я не пустила его в дом, прошло 13 лет. За это время я не знала, где он, как он и что с ним. Мне действительно было насрать, этого человека для меня не существовало. Во мне больше не было обиды и ненависти, было лишь равнодушие, а спустя 13 лет я поняла, что ради собственной гармонии я должна простить.

ПРОСТИТЬ ЕГО И СЕБЯ, ПРИНЯТЬ СНОВА ЕГО В СВОЮ ЖИЗНЬ, НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ. МЫ ВСТРЕТИЛИСЬ, ОН ВСЕ ТАК ЖЕ ЗАДАРИВАЕТ ПОДАРКАМИ, ТОЛЬКО ТЕПЕРЬ ВНУКОВ. ЖЕНИЛСЯ, ЖИВЕТ НА СЕВЕРЕ. Я ВСЕ ЕЩЕ УЧУСЬ ЕГО ЛЮБИТЬ, ГЕШТАЛЬТ ПОКА НЕ ЗАКРЫТ, МНЕ ПРЕДСТОИТ БОЛЬШАЯ РАБОТА НАД СОБОЙ, НАМ ПРЕДСТОИТ… ЗАТО Я УЖЕ МОГУ ПОБОЛТАТЬ С НИМ ПО ТЕЛЕФОНУ И ПОЗДРАВИТЬ С ПРАЗДНИКОМ.

Даже если вам кажется, что примирение с родителями вам не нужно, ведь вам и так хорошо, вы ошибаетесь. Оно вам нужно, поверьте. Энергетические дыры – вот чем вы обзаведетесь, вычеркнув из своей жизни родителей. Успеха не будет по всем фронтам, пока не проработаны эти моменты. Позвоните, поговорите, простите. Себя тоже. Налаживайте связь искренне, подбирая ключики и к ним, и к себе.

Знаете, что вся эта история сейчас была пережита мною заново. И эта глава самая личная и мокрая, клавиатура тонула в моих слезах. Но я пишу об этом не для того, чтобы вызвать вашу жалость, это пройденный этап. Мои слезы – от счастья, что я выбралась и стала тем, кем стала. Я писала это, чтобы вы, мои милые папы и мамы, остановились и задумались. Мне приходит множество писем от женщин, подвергающихся домашнему насилию, как они сами пишут: «Ну как насилие? Да, бьет, но не сильно же». Причем все это происходит, как правило, на глазах у детей, которым тоже может прилететь. Перечитайте заново мою историю, и если вас бьют или издеваются морально – уходите, я прошу от имени ваших детей. Поймите, они растут в аду, даже если не подают вида и их статус в «ВКонтакте» звучит весело. Пока вы не станете счастливыми, ваши дети будут также страдать. Не усложняйте жизнь себе и им. У меня замечательная мама, но ее любовь и опека не взяли верх над тиранией отца. Я выросла невротиком, ведь мне с детства доказывали, что любовь – это когда унижают, изменяют, бьют и плачут. И вот с таким набором ты приходишь во взрослую жизнь, находишь мужчину, с которым будешь страдать (иначе какая это любовь, если нет драмы?), как мама с папой.

Теперь перейдем к отношениям с другими родителями, вашего партнера. Это тоже огромная проблема для многих пар. На данный момент у меня идеальная свекровь: подруга, с которой я могу поболтать, близкий мне человек, который принял меня с первого дня нашего знакомства такой, какая я есть. Она не лезет в отношения, не делает перестановку в моем доме, не капризничает, а я не делю с ней ее сына. Тем не менее я очень часто слышу: «Моя свекровь невыносима, она меня ненавидит, настраивает сына против меня, унижает…» Знаете, почему так происходит? Женщины неверно расставляют приоритеты. Записывайте единственно верную расстановку: вы – мужчина – дети, только так и никак иначе.

А теперь «хеппи мам энд вайф» могут расчехлять говнометы. Да, курочки мои, как бы вы ни противились, но это факт. Мама Володи ставила на первое место Володю. Он вырос, ушел, а мама не знает теперь, как ей дальше жить. Ведь ради него всю жизнь жила и всю ее ему посвятила. Она начинает уничтожать противника (тебя, Зин), который увел ее сыночка. Проблема в том, что других интересов у нее нет, потому что все, что ее беспокоило когда-либо, – это Володя. О муже как о мужчине она уже лет 20 не вспоминает, ведь он ослаб и стал мебелью.

МАМА ВОЛОДИ СТАВИЛА НА ПЕРВОЕ МЕСТО ВОЛОДЮ. ОН ВЫРОС, УШЕЛ, А МАМА НЕ ЗНАЕТ ТЕПЕРЬ, КАК ЕЙ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ.

Выкарабкаться из этого тяжело, дорогие родители. Нужно заново переучиваться. Я по сей день работаю над этим и только в 35 поняла, что любовь – это не страдания, не драма и не чувство вины. Многие не успевают переключиться и всю свою жизнь живут несчастными, так как не знают о том, что бывает по-другому.

Как оградить себя от такой свекрови? Обозначить границы. Не ссы потерять Володю, если поставишь его мать на место. Адекватный Володя всегда грамотно сконнектит мать и жену, а если он маменькин сынок, так пущай хлебает мамины щи. Зачем вам всю жизнь быть на вторых ролях? Если ваша свекровь слишком навязчива, проявите мудрость. Она же не всегда приходит с годами, иногда годы приходят одни. Вы – автор своей жизни, перестаньте быть жертвой чьей-то мамы, умейте договариваться и проявлять свой авторитет дома. Дружите со свекровью – это самое оптимальное решение. Когда-нибудь и вы станете тещами и свекровями. Подумайте об этом сейчас, не делайте детей смыслом вашей жизни, они вас об этом не просят. Дети – это отдельные от вас люди. Вам достаточно просто любить их. Ваша задача быть счастливыми и показывать пример детям, ибо если ваше счастье зависит от них, то рано или поздно оно канет в Лету, вы останетесь с пустотой и будете винить Вселенную в несправедливости.

ПОКА ВЫ НЕ СТАНЕТЕ СЧАСТЛИВЫМИ, ВАШИ ДЕТИ БУДУТ ТАКЖЕ СТРАДАТЬ. НЕ УСЛОЖНЯЙТЕ ЖИЗНЬ СЕБЕ И ИМ.

Моей дочке 13. Я родила ее в 21. Мы росли вместе, понимаете? Два ребенка. Она собрала все шишки, пока я научилась быть ее мамой. Я стараюсь быть ей другом, а она воспитывает во мне терпение. Я ни разу в жизни не делала с ней уроки – это зона ее ответственности, она лучший ученик в классе, и я стараюсь доверять ей. Я даю деньги и не спрашиваю, на что они ей. Ее комната – это ее зона, даже если там черт ногу сломит. Захочет покрасить волосы – пусть скажет мне, уж лучше отведу ее в салон сама. Захочет покурить – я объясню, что это стремно. Захочет попробовать алкоголь – лучше я куплю качественный. Поймите, родители, они все равно это попробуют, пусть лучше под вашим присмотром. Вспомните себя.

ДРУЖИТЕ СО СВЕКРОВЬЮ – ЭТО САМОЕ ОПТИМАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ. КОГДА-НИБУДЬ И ВЫ СТАНЕТЕ ТЕЩАМИ И СВЕКРОВЯМИ.