Текст книги "Мгновенная самопрезентация. Как говорить шутя и при этом добиваться серьезных результатов"

Владимир Ханжин
Мгновенная самопрезентация. Как говорить шутя и при этом добиваться серьезных результатов

© Владимир Ханжин, текст, 2023

© ООО «Издательство АСТ», оформление, 2023

Мгновенная самопрезентация

Юмор в твоих интересах

В начале нашего пути хотелось бы отметить, о чем именно будет книга. Начнем с ожиданий. Часто ожидания все портят. Вам сказали однажды, что в кинотеатре идет хороший фильм, и вы восприняли это как хороший совет. Но что если вам дали этот совет десять… нет, двадцать раз? Не знаю, как вы, а я в такие моменты порой из принципа уже не хочу смотреть этот фильм, а если иду на него, часто оказываюсь разочарованным. Перехвалили!

Вот чтобы избежать подобной реакции на книгу, с вашего позволения я расскажу о том, чего в ней НЕ будет.

В ней не будет рецептов стопроцентно смешной шутки. Не будет упражнений на развитие актерского мастерства и речи. Не будет мантр и аффирмаций, якобы помогающих вам открыть чакру юмора и стать душой компании. Если вы искали нечто подобное, то не смею отнимать ваше драгоценное время.

Эта книга про то, как и что, хотим мы того или нет, наши слова и действия (шутки в том числе) рассказывают о нас окружающим. Я искренне надеюсь, что после прочтения этой книги кто-то начнет, а кто-то перестанет шутить, и все от этого останутся только в выигрыше!

Почему я пишу о юморе как о самопрезентации? Нет. Давайте сперва поставим вопрос еще строже: почему я вообще пишу о юморе? Как можно писать о юморе, он же так субъективен?!

Что может быть субъективнее юмора? Все что угодно! Красота. Успех. Сила. Смелость. Молодость. Все это субъективные понятия, но это не мешает, а, наоборот, способствует нашему общению на эти темы.

С юмором, на мой взгляд, ровно то же самое. На его субъективность нельзя закрывать глаза; напротив, эту разницу нужно не только учитывать, но и использовать. В этом моя субъективная позиция по отношению к юмору. С юмором рука об руку я иду с ранних лет. Мама рассказывала, как я еще штанов не носил, но уже брал в одну руку какой-нибудь ее рецепт от врача, другой упирался себе в бок и, оттопырив зад и сильно наклонившись вперед, старательно пародировал Жванецкого. После были КВН и стендап камеди, многолетняя работа на радио и телевидении в информационно-развлекательных программах и шоу, которые я и вел, и придумывал, и все время меня почему-то хвалили за юмор. Я говорю «почему-то», потому что для меня эти похвалы были странными, ведь исходили они от людей серьезных в прямом и переносном смысле. Симпатии этих людей дали мне куда больше, чем смех в зрительном зале или у экранов телевизоров.

Выходит, что смех – это далеко не самое ценное, что мы можем получить благодаря нашему юмору, так стоит ли так стараться всех рассмешить? Будем над этим думать вместе.

А теперь разберемся с ключевыми понятиями. Смех. Юмор. Чувство юмора. О самопрезентации, как я ее понимаю, речь пойдет несколько позже.

Итак, смех. Что мы знаем о смехе? Смех – это некоторые мышечные сокращения, ведь после продолжительного смеха у нас болят мышцы. Смех – это что-то связанное с дыханием, а точнее с выдыханием, потому что в перерывах между смехом мы стремительно, и нередко со странным хрюкающим звуком, набираем воздух в легкие.

А зачем нам смех? Чтобы смеяться над шутками?! Хорошенькое дело, если мы назовем шутками все ситуации, в которых мы смеемся.

Например, все мы бывали в ситуации, в которой смех принято называть защитной реакцией, когда ну совсем не смешно, но человек нервно хихикает или даже смеется. От чего его защищает смех в такие моменты? Он в ступоре, он растерян, он буквально обездвижен – и тут начинает хихикать. Зачем? Ответ прост. Чтобы дышать! Есть мнение, что так организм судорожно, рывками снимает зажимы и возвращается к жизни. Другими словами, реакция, конечно, защитная, но не столько от внешней угрозы, сколько от внутренних проблем, а не дышать для нашего организма – это проблема серьезная, и в ее решении, знаете ли, не до логики или эстетики, так что стоит человек и хихикает как дурак, простите.

К счастью, смеемся мы не только потому что другой возможности дышать не представляется. Чарли Чаплин построил целую индустрию на «страданиях» других людей, вызывающих смех у зрителя. Ну что же мы за люди такие, что смеемся над чужими проблемами? Почему мы смеемся в таких ситуациях? Давайте разбираться. Предположим, что на наших глазах человек поскользнулся и эффектно упал. Нам смешно. Но если человек продолжает лежать, желание смеяться пропадает мигом. Что не так? Только что же было смешно, почему перестали смеяться? Не потому ли, что пока мы смеялись, мы верили, что ничего страшного не произошло? Мы смеемся в надежде, что все хорошо, и в случае с Чаплином нам помогают в этом и музыка, и ускоренный просмотр происходящего. Посмотрите тот же сюжет в реальном времени, да еще под тревожную скрипку, и эффект, вероятно, будет сильно отличаться.

Значит, смех – это еще и подсознательная надежда на положительный исход, отрицание проблем. Тоже своего рода защитная реакция. Во что не верю, того нет.

А теперь вспомним и о самой распространенной причине смеха – коммуникации с другими людьми. Стандартная ситуация: один человек что-то говорит, а другой реагирует на это смехом, и реакция эта, как нам хорошо известно, далеко не однозначна. Смех может быть как одобрительным, так и наоборот. Почему так? Чего добиваются участники диалога? За что идет борьба? Борьба идет за умы и сердца людей. Серьезно. Смех – очень сильный инструмент социального взаимодействия. Смех строит и ломает мосты между людьми. Вы можете посмеяться над тем, что сказано, и укрепить связь с пошутившим, а можете посмеяться над тем, кто это сказал, и увеличить дистанцию с автором реплики. Но будьте осторожны с желанием посмеяться в нужный момент перед нужным человеком. Согласно результатам исследования ученых Калифорнийского университета (в котором приняло участие 900 человек из 21 страны), в двух из трех случаев ваш собеседник все равно отличит фальшивый смех от искреннего и сделает неутешительные выводы относительно вашей персоны, ведь о человеке многое говорит не только юмор, но и сам смех.

Юмор. А что такое, собственно, юмор? Вариантов определения этого термина немало, но удивляет не их количество, а то, насколько они разные. Под юмором мы понимаем много чего, от интеллектуальной способности подмечать что-то смешное до просто позитивного восприятия окружающей действительности.

Как бы это ни было банально, но сколько людей – столько мнений. Вывод напрашивается только один: юмор – штука чрезвычайно субъективная и подходящего для всех определения не имеет. Кошмар! А с другой стороны, чему тут удивляться? Ни одна формулировка не выдерживает критики. Разве юмор всегда позитивен? Разве не бывает мрачного, черного, злого юмора? А если так: «Пятачок, лови топор! Что молчишь? Не поймал?» Что это было, шутка? А для особо впечатлительных – ужас, трагедия, халатность! Но многим смешно. Вот тебе и «позитивное восприятие окружающей действительности». Объясните это Пятачку.

Да и с первым определением не все гладко. Что значит «смешное»? Кому должно быть смешно? Всех рассмешить одной шуткой вряд ли возможно, но хоть кому-нибудь смешной покажется любая шутка, ведь если автор видит юмор в том, что он говорит или делает, значит, как минимум ему-то уже смешно.

Но есть и хорошие новости.

Выходит, что совсем несмешных шуток не бывает! Да и что-то мне подсказывает, что помимо самого «юмориста» среди восьми миллиардов землян найдется еще хоть пара тысяч человек, способных распознать в словах автора юмор.

А не это ли и есть самое настоящее чувство юмора? Многие в своих определениях юмора и чувства юмора не находят больших отличий, и определение первого у них легко подходит для определения второго. Постойте, но слова же разные? Значит, и отличия должны быть.

Как по мне, так надо следовать уже общепринятой логике. У нас есть пять чувств, и они дают нам возможность воспринимать внешний мир, ориентироваться в нем и даже использовать его в своих интересах. Мы можем видеть, слышать, осязать, обонять и чувствовать вкус. А еще мы способны касаться друг друга, издавать звуки, запахи, имеем каждый свой вкус, при этом еще выглядим как-то, и причем все по-разному. В общем, с помощью чувств мы можем еще и взаимодействовать, получать информацию друг о друге. Я улыбнулся – вы это увидели, вы меня позвали – я услышал. С юмором и чувством юмора дела обстоят похожим образом.

Чувство юмора – это способность выявлять юмор других людей, «слышать» юмор, когда он «звучит», «видеть», когда его «показывают». Бесценный, согласитесь, навык – понимать, что человек пошутил.

И чувство юмора как чувство не обязано заставлять нас смеяться – мало ли что там сейчас «нашутили». Чувство юмора лишь спасает нас от восприятия всерьез того, что, по мнению автора, являлось лишь плохой или хорошей, но всего-навсего шуткой.

Чувство юмора – такой своеобразный предохранитель нашей нервной системы, а то никаких нервов не хватит принимать все за чистую монету. Можно ли «обмануть» чувство юмора? Как и все остальные чувства. Слишком многое зависит от обстоятельств, но об этом немного позже.

И все засмеялись

И смех и грех

В чем основная проблема юмора? Ну разумеется, это риск, вот в чем беда. Всегда есть вероятность, что вас неправильно поймут или не поймут вовсе, что вы кого-то случайно обидите, что будете выглядеть глупо и тому подобное. Страшно? Просто ужас какой-то! А стоит сесть в лужу, как в голову приходят одни и те же мысли. Знать бы, где упасть, – соломки бы подстелил. Знал бы прикуп, жил бы в Сочи. Все эти и им подобные устоявшиеся выражения в унисон поют нам о том, как хорошо было бы знать заранее, что нас ждет. А еще эти же поговорки нормально так драматизируют ситуацию, напоминая о высокой цене ошибки, ведь авторы, очевидно, могут похвастаться разве что травмой таза, а не жизнью на курорте. Только ошибешься, и у тебя в тот же миг и зад отбит, и уши отморожены. Но вы можете возразить и привести воодушевляющий пример: кто не рискует, тот не пьет шампанского! Но постойте… Допустим, я люблю «шампанское» и все время ищу повод «откупорить бутылочку», выражаясь метафорическим языком. К чему меня приведет такая навязчивая пропаганда риска? Как тут не оказаться в плену азарта и не начать очертя голову рисковать всегда, везде и всем, что имею? В нашей ситуации этот девиз может превратить вас в человека, который сначала говорит, а потом думает. Перспективно? Маловероятно. Оглянитесь. Таких шутников достаточно в окружении любого человека. Они стреляют, как та палка, раз в год, но получают от этого счастливого случая такой заряд бодрости, которого хватает еще на год неутихающей канонады глупостей, грубостей и прочего непотребства. Как следствие, мы семь раз подумаем прежде, чем один раз провести с ними время, и будем тщательно подбирать обстоятельства и компанию для нашей встречи. После которой у нас появляется ощущение, что они все это время не сидели без дела, а усердно тренировались, оттачивая свои коронные приемчики, чтобы предстать перед нами во всем своем великолепии. Но что же делать, чтобы не повторить их судьбы? Может, совсем не шутить?

Некоторые мысли по ходу этой книги будут приходить неоднократно и вам и мне, и отказ от попыток шутить – одна из таких мыслей. Это самый простой выход. Все свои лучшие стороны перед собеседниками можно «подсветить» постепенно, вдумчиво, основательно. Зачем этот риск? Страшно представить, но одной неловкой репризой можно существенно подмочить себе репутацию и нивелировать всю проделанную работу над собой. Да ведь и с точки зрения самопрезентации и коммуникаций, отказавшись от юмора, вы ничего не потеряете. Кроме времени! И это вторая мысль, которая к нам еще заглянет. А пока вернемся к вашей репутации.

По сути, в области самопрезентации царит безукоризненная логика. Отказывая себе в риске и общаясь по принципу «лишь бы чего не ляпнуть», вы и создаете впечатление человека, для которого важно не «когда», но «каким» будет решение вопроса. Качество для вас выглядит первоочередным, а сроки кажутся второстепенными.

Нужно отдать таким людям должное – порой их титанические терпение и спокойствие спасают ситуацию, но давайте спросим себя, доверимся ли мы им в обстоятельствах, требующих решительных и экстренных мер? Насколько вообще такие товарищи готовы к изменениям, особенно к изменению собственного мнения по поводу чего-либо? Экстренные ситуации, кстати сказать, на то и экстренные, что требуют чего-то с приставкой «экстра». А где его взять, если ты не готов рисковать ни при каких условиях? Попробуйте как-нибудь переубедить человека в чем-либо, если он вынашивал свою позицию годами. Не ждите легкой победы. Бой будет насмерть. Оно и понятно. Как можно вот так запросто отказаться от собственных умозаключений, если они являются результатами твоих многолетних исследований и уже буквально приросли к тебе? Признать, что все это время ты заблуждался?! Ну уж нет!

Эти люди непреклонны, непоколебимы. Кремень! Мягко говоря, эти люди не пластичны, не гибки и диалог с ними построить трудно; часто нам кажется, что у них совсем нет чувства юмора, потому что не только мы не понимаем их шуток, но и они – наших. Образ, согласитесь, так себе, но будьте осторожны в попытках его избежать. Рисковать по поводу и без, говорить все, что взбредет вам в голову, шутить из всех орудий – тоже сомнительная перспектива.

Публика с легкостью объяснит себе причины постоянных попыток ее рассмешить, и объяснения эти вам вряд ли понравятся. У ваших собеседников со временем могут появиться свои предположения относительно ваших комплексов и их природы, другими словами, относительно того, как вам недостает внимания окружающих и почему.

В общении с другими людьми мы все время строим или ломаем мосты. Хочется верить, что это зависит от того, куда мы держим путь, но это, мягко говоря, иллюзия. Часто все происходит наоборот, и мы ломаем мосты на своем пути и тратим время и силы на починку мостов, по которым никогда не поедем. По идее, у общения должен быть какой-то результат, а иначе зачем вы тратите на него свое время? А что касается самопрезентации, так это вообще чистой воды собеседование. И если считать удачную шутку успехом, а неудачную – провалом, то шансов произвести впечатление на «работодателя» одинаково мало как у того, кто никогда и не пробовал сделать что-то заслуживающее внимание, так и у того, кто миллион раз безуспешно пытался. Один нерешителен, другой необучаем. А кого в таком случае, образно выражаясь, с готовностью берут на работу? Конечно, того, кто и к ответственности готов, и риски осознает. Вы же помните еще, что мы говорим о шутках? Говорим о ерунде, которой мы уделяем так мало внимания. Говорим о том, что кажется нам пустяком, не имеющим большого значения в жизни. Говорим лишь о приятном дополнении в общении с ограниченным кругом лиц. По мнению многих, именно так дела с юмором и обстоят, но мы с вами уже так не считаем, а значит, готовы превратить темную лошадку своего юмора в фаворита на этих скачках. Но тут стоит уточнить и вспомнить, что на скачках лошадки сами по себе, какими бы они ни были недооцененными, не стремятся победить и что-то кому-то доказать, они просто делают то, что у них хорошо получается, – бегут. Вопрос соревновательности в юморе – это, кстати, еще одна мысль, с которой мы еще столкнемся.

Так что же делать, спросите вы. Подождите, а вы уверены, что с этим надо что-то прям «делать»? Может, это стремление что-то срочно менять в отношении других людей к нашему величеству и портит нам всю картину? Может, это рвение и заставляет наш юмористический бутерброд падать маслом вниз? Мы так стараемся выглядеть умнее, смешнее, оригинальнее, позитивнее. А пока мы стараемся, происходит лишь одно – растут наши ожидания! Нет бы ляпнуть что-то не задумываясь, да так, чтобы «все засмеялись» и сразу подумали о нас, какие мы умные, и позитивные, и креативные, и смешные, и воспитанные при этом. Вот тогда все наши вложения в юмор принесли бы нам прибыль, а так – одни убытки. Предлагаю для начала просто сбавить обороты. Пора перестать рвать себе жилы в попытках продемонстрировать свою сдержанность, или остроумие, или еще что. Давайте разрешим себе немножечко лениться, когда дело касается юмора. Можно даже чуть снизить скорость чтения этой книги.

В голове это звучало смешнее

Лень. Говоря о лени, надо сказать, что лениться не мешало бы и в процессе самобичевания за ошибки и ляпы (которые, кстати, порой никто кроме нас самих и не замечает). Ну нет сил наносить себе увечья – и хорошо. Для галочки шлепнул себя по самомнению, и нормально. Черт дернул так пошутить. Бес попутал. У меня было помутнение рассудка, вот! С кем не бывает? В голове же секунду назад все было совсем иначе!

Это нормально. В голове все время что-то иначе. Ничего не поделаешь. Не дружим мы с головой. Абсолютно все не дружим. Врет она нам. Постоянно. Воспоминания хромают, биологические часы барахлят, даже голос наш звучит в голове совсем не так, как снаружи? Тому, конечно, есть объяснение, но это уже не имеет никакого значения. Какое нам дело до того, как устроен наш слуховой аппарат, если кто-то уже включил нам видео, на котором мы издаем эти ужасные звуки, что и голосом-то называть не хочется? А уж новость о том, что это не микрофон испорчен, а наш голос еще в юности так «сломался», тем более хорошей не назовешь.

На голосе мы остановились не случайно.

Надеяться на то, что наши слова прозвучат в чужой голове так же, как в своей, – все равно что всерьез полагать, что одна и та же песня будет звучать одинаково на любом устройстве и при любых настройках.

Иллюзия. За секунду до того, как открыть рот, мы переживаем чудное мгновение, когда перед нами является мимолетное виденье всеобщего восторга, и в этот миг мы считаем гением чистой красоты все, что пришло нам в голову. А потом мы это произносим…

Трудно сказать с уверенностью, что в головах у слушателей, но будучи внимательнее к тем, кто вас окружает, вы наверняка сможете сделать правильные выводы о том, что может быть интересно этим людям. Они, кстати, тоже внимательны к вам и тоже постоянно делают какие-то выводы о вас. Но они не судят. А, скорее, сопереживают вам. Разве когда кто-то рядом неудачно шутит или просто выглядит глупо, неловко не становится всем вокруг? Нам нередко бывает стыдно за человека рядом с нами, даже если он нам незнаком.

Но не надо излишне драматизировать! Драматизировать нам тоже должно быть лень, помните? Чтобы реакция окружающих была ближе к той, что мы хотим получить, есть два возможных подхода. Во-первых, можно тратить больше сил и времени, чтобы все учесть, а во-вторых, можно, наоборот, меньше стараться, чтобы многого от себя не ждать и не давать ожиданиям возвыситься над реальностью. Обдуманно, так сказать, меньше думать. Приятные сюрпризы мы делаем себе, разумеется, случайно, иначе какие это вообще сюрпризы? Следовательно, удивить себя можно только тогда, когда и не ждешь ничего сверхъестественного. А почему не ждешь? Потому что не успеваешь даже задуматься о том, чего, собственно, тебе ждать. Запутанно, но так ведь оно и есть. Может, палка стреляет раз в год, потому что просто долго думает?

Так что же делать? Думать больше? Меньше? Нельзя же совсем не думать… Или можно?

А вы попробуйте и так, и так. Странно было бы решать за вас, что вам понравится, а что нет. Удается ли вам достигнуть ожидаемого эффекта, если вы тратите приличное количество времени на формулировку собственных мыслей? Есть ли у вас в принципе столько времени? Не упускаете ли вы момент? И, напротив, удается ли вам долгое время сохранять интерес к своим словам, если вы взяли на себя роль первой скрипки?

Узнать что-то ценное о себе проще всего, общаясь с другими людьми. Сами мы себе о себе правды не расскажем. Мы или целовать себя взасос начнем, или казним за мелкое хулиганство.

Нам часто кажется, что нас недооценивают, но единственный, кто нас постоянно оценивает, это мы сами. Да что это за мания величия такая – считать, что все вокруг думают о нас, стоит нам открыть рот? Это мы себя переоцениваем, а другие, может, и рады нас поддержать, но уже поздно – на них висит ярлык недооценивших нас людей. Мы даже не задумываемся о том, что нас окружают удивительно полезные люди, все до единого – неиссякаемые источники информации. Информации о нас! Только благодаря их реакции на наши слова и действия мы можем узнать, как звучит и выглядит то, что мы делаем за пределами нашего воображения. Ну и как их, таких полезных, не ценить и не уважать за оказываемую помощь в развитии нас любимых?

Здесь я бы хотел уточнить, что вовсе не призываю носить на руках людей, высказывающих свое презрение ко всему, что вы делаете. Я говорю о том, что у любого действия или мнения есть свои основания и эти основания зачастую нет возможности даже узнать, а значит, и понять и тем более изменить. Ну вот так у человека в голове прозвучали ваши слова. Уже прозвучали. Эмоции, вызванные вашими словами, уже испытаны. Можете изменить прошлое? Нет? Тогда все. Точка. Теперь остается воспринимать мнения людей просто как статистические данные.

Статистика, надо сказать, прекрасное успокоительное. Ей все равно, что считать: количество мужчин, женщин и детей в зале, число улыбнувшихся вашей шутке или тех, кто бросил в вас камень. С точки зрения статистики – без разницы. Стоит ли учитывать статистику? Решать, конечно, вам, но обычно статистические данные требуют анализа, который, как правило, приводит к комплексу мер по изменению или поддержанию текущей ситуации. Даже если у вас все хорошо, это еще совсем не значит, что нет повода для того, чтобы подбить статистику. Разумеется, вы можете считать, что вам просто повезло, и списать все на удачное стечение обстоятельств. Но как насчет того, чтобы выяснить, какие это были обстоятельства и как сделать так, чтобы они стекались почаще? Для этого нужно всего-навсего слушать других людей, наблюдать за другими людьми. Да мы и так все это делаем. Осталось добавить этому немного смысла.

А сейчас я обязан вас предупредить. Слушая других людей, хорошо бы помнить о том, что они, по большому счету, никакие не другие, а такие же люди, как и вы.

То, что они вам скажут, скорее всего в их голове прозвучит тоже несколько иначе, чем то, что в своей голове услышите вы. Продолжайте слушать. Уточняйте, пока не будете уверены, что поняли правильно.

Много, мало, хорошо, плохо – все это понятия субъективные и без уточнения не несут никакого иного значения кроме общих ощущений собеседника (что, кстати, немаловажно). Нам же для того, чтобы понять другого человека, сделать нашу картину мира более объективной и при необходимости что-то изменить, нужны детали. Вы можете показаться дураком, если будете задавать вопросы, а можете оказаться им, если не будете этого делать.

Несомненно, хорошая шутка усиливает желание общаться, делает вас ближе с тем, кто ее высоко оценил. Вероятно, он потому и оценил ваши старания высоко, что их плод оказался ему близок. Выходит, что у вас изначально было что-то общее: вопрос, проблема, отношение к чему-либо.

Тут как в биатлоне: можно стрелять не целясь, полагаясь на удачу, и потом всю жизнь бегать штрафные круги за свои промахи, а можно, ожидая идеальных условий для выстрела, на снегу проваляться, пока не околеешь. Винтовка – это ваш юмор; пуля – шутка; погодные явления и расстояние до мишени – обстоятельства и контекст; а мишень – то самое общее, что есть у вас с публикой. Сколько целиться, а сколько бегать штрафных кругов, решать вам.