Текст книги "Как правильно воспитать своего мужа"

Пять в одном, или друг, любовник, опора, защитник и отец наших детей

Нормальное желание каждой женщины – быть замужем за идеальным мужчиной. Социологи и психологи проводили массу исследований, пытаясь выяснить универсальные критерии «желанного» мужа. Но все они, так или иначе, сводились к следующим функциям супруга: друг, любовник, опора, защитник и отец детей. Каждая из перечисленных мужских задач сама по себе очень важна. Возможно, что в какое-то время одна из указанных функций может быть более востребованной, чем другие. Тем не менее, мужчина более качественно исполняет роль мужа, когда старается продуктивно выполнять все пять функций. Низкое выполнение какой-то одной из супружеских задач говорит о наличии существенных проблем в семье. Устранить их – значить укрепить брачные отношения. Поэтому рассмотрим детально каждое из семейных обязательств мужчины.

Функция друга. Любому человеку, особенно семейному, нужен интеллектуальный и культурный партнер, с которым можно доверительно, по душам разговаривать на самые различные темы. В семье же эта потребность принимает глубинный характер. Супругам важно такое общение. Благодаря нему снимают стресс, одаривают эмоциональной теплотой, сближают взгляды, продуцируют бережную, трогательную взаимосвязь между мужем и женой. В отношениях царит приветливость, доброжелательность, искренность чувств, понимание, открытость, взаимопомощь, взаимный интерес к делам и переживаниям другого. Возможные разногласия снимаются на самом начальном этапе, нередко в форме взаимных уступок. Легче переносятся как индивидуальные проблемы, так и общие семейные тяготы и лишения.

Основой дружеских отношений выступает общность интересов, идеалов, намерений, а также совпадение позиций и взглядов по отношению к целям совместной деятельности и значимым ценностям.

Когда же муж (как впрочем, и жена) не выполняет по каким-то причинам функцию друга, в семье царит непонимание. Между супругами устанавливаются формальные взаимоотношения. Дистанция между ними увеличивается, появляется безразличие и равнодушие. Психологический микроклимат в семье становится тяжелым, плохо переносимым. Муж и жена, по сути, становятся чужими друг другу.

Функция любовника. Наличие сексуально-любовных отношений являются важным фактором стабилизации брака. Положительные половые контакты между супругами гармонизируют их взаимоотношения, делая их чувства глубже и крепче. Во время полового акта через слияния двоих в единое целое достигают зенита любви. Даря телесную радость, секс выступает средством релаксации, чувственного наслаждения и поддержания собственного Я. Кроме того, происходит своеобразная компенсация за пережитые неудачи и ограничения реальной жизни.

Базируется функция любовника на сильной потребности в конкретном человеке, влечении к нему, страстном желании обладать им, заботиться о нем, быть ему нужным независимо от оценки его качеств. Немаловажным моментом любовного акта выступают физические возможности и навыки сексуальных ласк и техник, позволяющие полностью удовлетворить половые потребности супругов.

Нежелание вступать в сексуальные отношения одного из супругов (при физическом и психическом здоровье партнеров) говорит об охлаждении чувств, психологическом и эмоциональном разрыве, нежелании вместе жить.

Функция опоры. Традиционно от мужчины ждут обеспечения своей семьи материальными и духовными благами. Хорошее исполнение мужем роли добытчика не только позволяет удовлетворить насущные (и не только) потребности близких и родных людей, но и обеспечивает благополучие семьи. Когда супруг справляется со своими обязанностями кормильца, взаимоотношения в браке имеют относительно позитивный окрас (при условии, что другие функции женатый человек выполняет также неплохо.)

Основой выполнения рассматриваемой функции принято считать характер мужчины, его здоровье и образование, а также отсутствие у него пагубных привычек.

Если муж не может обеспечить требуемый достаток в семье, помимо снижения семейного уровня благосостояния, возникает почва для супружеского и внутриличностного конфликта. У жены могут возникнуть претензии к нему, связанные с плохим исполнением обязанностей кормильца. Упреки, скандалы по этому поводу могут стать причиной разрушения брака. Кроме того, подобная ситуация чревата тем, что мужчина испытывает состояние депрессии и тревожности, у него развивается комплекс неудачника. Многие люди в такой ситуации опускают руки, спиваются и деградируют. Разумеется, что в подобных обстоятельствах не может быть и речи о благополучной семье.

Функция защитника. Исторически сложилось так, что защита семьи от внешних посягательств находилась в ведении супруга. Ощущая себя за мужем, как за каменной стеной, жена уверена в своем будущем, будущем детей и своей семьи. Ей просто не страшно жить, зная, что есть кому вступиться за неё и за её детей. Кроме того, мужчина, выполняя данную обязанность, чувствует себя спокойно, что уже само по себе выступает стабилизирующим фактором семейного комфорта и уюта.

Обеспечить безопасность близких людей мужчине помогает его характер, физические возможности, коммуникативные способности и образование.

Напротив, если супруг в силу тех или иных обстоятельств не может успешно выполнять обязанности защитника жены и детей, его социальный статус заметно снижается. Он перестает пользоваться уважением. По отношению к нему все настроены критически. Его перестают серьезно воспринимать. Женщина, желая защитить себя, начинает искать другого человека, способного обеспечить её безопасность.

Функция отца. Роль мужчины в воспитании детей колоссальна. Раньше говорили, что сына воспитывает мать, а учит отец, а дочь учит мать, а воспитывает отец. Во многом эта пословица сохранила актуальность и сейчас. Только необходимо добавить, что муж воспитывает детей (и сына, и дочь) как опосредованно своим примером, так и непосредственно включаясь в воспитательный процесс. В первом случае он демонстрирует модель поведения мужчины. Для мальчика это важно для воспитания в нем настоящих мужских качеств, а девочка понимает, как ей в будущем нужно вести себя с сильной половиной человечества. Во втором случае, когда папа целенаправленно уделяет свое время детям, он не только активно участвует в формировании их характера и развитии способностей, но и способствует улучшению морально-психологического климата в своей семье. Грамотно занимаясь с ребёнком, отец дает возможность маме отдохнуть или сделать другую работу, доставляет радость сыну или дочери и сам получает положительный заряд энергии.

Отцовская функция мужчины зиждется на четырех моментах: общем поведении в семье и за её пределами; взаимоотношениях с женой-мамой; любви к детям; педагогической грамотности.

Когда мужчина самоустраняется от воспитания детей, или, еще хуже, своими действиями демонстрирует негативный пример мужского поведения, он разрушает семейные устои, провоцируя конфликтные ситуации, и формирует деструктивный сценарий поведения у своих собственных детей.

Возможно, кто-то из читательниц, ознакомившись с представленными функциями мужа, расстроится, увидев несоответствие своего суженного каким-то параметрам. Но я уверен, что ваша желание, терпение и настойчивость может в корне исправить ситуацию. Семья даже на тридцатом году своего существования не окаменелость, а процесс, требующий постоянного творческого управления. И крепкий брак требует ума не меньше, чем чувств.

Пишем семейный сценарий

Этот раздел мы начнем со старого, но поучительного анекдота.

Отец за провинность отстегал своего сына ремнём. Мальчик, поплакав, после наказания подошел к родителю:

– Папа, можно я задам тебе вопрос?

– Конечно, задавай, – ответил отец.

– Скажи, а тебя дедушка порол?

– Конечно, порол.

– А дедушку его папа порол?

– Порол.

– А папу дедушки его папа порол?

– А почему ты задаешь эти вопросы? – не выдержал отец.

– Да я хочу узнать, какой идиот это все начал.

Поведение большинства людей имеет определенный стиль. Смысл этого стиля заключается в том, что во многих типичных ситуациях мы действуем так же, как наши родители. Например, я часто замечаю, что в обиходе употребляю слова и фразы, которые когда-то говорила моя мама. Иногда в поступках своей жены замечаю реакцию, высказывание, движение почти точь-в-точь повторяющее поведение её родителей. Вижу это и в своих дочерях, которые применяют в своей жизни мои приемы общения и принятия решений. Подобные модели поведения присутствуют у большинства людей.

Заметив такие особенности в действиях и поступках человека, американский психолог Эрик Берн ввел в обиход понятие «жизненный сценарий». Под этим термином принято понимать некий жизненный план действий конкретной личности. Одним из видов жизненного сценария принято считать семейный сценарий. Эта модель поведения содержит определенные традиции и ожидания для каждого члена семьи, передающиеся из поколения в поколение. Структура семейного сценария, как правило, содержит:

• родительские предписания относительно своей половой идентичности, отношений в семье, профессиональных и социальных планов;

• личностные качества и способности, позволяющие реализовать родительские директивы;

• решение следовать соответствующим жизненным курсом;

• действительное желание реализовать сценарий.

Значение семейного сценария достаточно велико. Он непосредственно определяет поведение человека как в родительском доме, так и в его собственной семье. В нем содержатся жизненные цели, установки, стратегии поведения, традиции и ожидания для каждого члена семьи, передающиеся от одного поколения к другому.

Создание сценария начинается еще в раннем детстве. Считается, что именно в это время родители на бессознательном уровне начинают прививать своему ребенку сценарные предписания. Сначала это происходит через отношение к младенцу. Когда в общении с малышом преобладают положительные эмоции, сохраняется вероятность, что он вырастет человеком, стремящимся к успеху. Когда же в контактах с ребёнком преобладают негативные чувства, то, скорее всего, он станет неудачником. Позже, немного повзрослев, дети начинают воспринимать сценарные указания в словесной форме, например: «Ты должен защищать девочек» или «Будь аккуратна. Веди себя прилично». Формирование сценария как неосознанной программы личности завершается примерно к пяти годам.

Корни большинства семейных проблем следует искать в сценариях, написанных нашими родителями. В них запрограммированы отношение к будущим супругам, требования и ожидания от совместной жизни, собственная семейная роль, заряженность на конфликт или неумение идти на встречу. К сожалению, многие люди, которые считают себя неудачниками, стали такими благодаря родительским предписаниям. Если в такую ситуацию не вмешаться, возникнет большая вероятность, что человек со сценарием неудачника будет делать неудачниками других людей (и в первую очередь своих детей).

Мы в силах переписать свой сценарий и сценарий своих близких. Нужно только желание. Взрослый человек в состоянии осознать свой стиль поведения и при необходимости может значительно ограничить влияние негативных родительских предписаний, а то и вовсе исключить их из своей жизни.

Несколько абзацев о психологической совместимости

Существует два подхода к рассмотрению успешности брака. Один можно определить как социально-демографический, второй – как социально-психологический. В социально-демографическом подходе состояние семьи определяется по факту сохранения брака. Если нет развода, семья считается успешной.

В социально-психологическом аспекте для оценки супружеских отношений используют так называемую субъективную удовлетворенность браком. Специалисты, исследовавшие данную проблему, пришли к такому выводу: человек чаще доволен своим семейным положением, если он психологически совместим со своим партнером. Множество точек соприкосновения между супругами в интеллектуальной, эмоциональной, духовной и физической области позволяет им быстро выстроить эффективные отношения.

Психологическую совместимость супругов можно определить как обоюдное принятие партнеров по браку. В основе этого принятия – сходство или взаимное дополнение чувств, потребностей, отношений, жизненных и семейных ценностей, темперамента и других индивидуально-психологических характеристик.

Ценность психологической совместимости состоит в том, что супругам не нужно прилагать дополнительные усилия для установления и поддержания взаимопонимания между собой. А главным её показателем принято считать чувство удовлетворенности мужа и жены от совместной жизни.

По своей структуре супружеская совместимость состоит из нескольких подструктур, которые можно определить как эмоциональную, доминантную, ценностную, интимно-сексуальную и психофизиологическую совместимости.

При эмоциональной совместимости желание одного человека установить близкий эмоциональный контакт соответствует ожиданиям его партнера получить теплые, дружеские отношения. Данный вид психологической совместимости предполагает, что когда один супруг проявляет свою любовь, другой одобрительно её принимает, показывая тем самым, что ему приятно быть любимым. Возможно, что для эмоциональной совместимости достаточно, если один из супругов любит, а другой хочет быть любимым. Но все же наибольшей силы это состояние достигает, когда оба партнера любят друг друга и им обоим нравится быть любимыми.

Совместимость в области доминирования (или контроля) требует от одного из супругов стремления доминировать – влиять на спутника, быть главным в принятии решения, брать на себя ответственность за общее состояние дел в семье. Второй же партнер соглашается быть ведомым и следовать указаниям ведущего. Эмпирическим путем доказано, что чем больше муж и жена совместимы в области доминирования, тем больше они удовлетворены семейными отношениями. Необходимо заметить, что проявление излишней властности и грубости со стороны ведущего может привести к невротическому состоянию, как его самого, так и его спутника. В то же время у ведомого может сформироваться пассивная позиция. Он будет что-то делать, только получив указание своего супруга.

Возможно, некоторые читательницы не согласятся с тем, что кто-то в семье должен доминировать, а кто-то подчиняться. Сегодня в специальной литературе есть попытки описать эгалитарные пары, где решение и ответственность в равной степени принимают и несут оба супруга. К моему глубочайшему сожалению, я таких отношений между мужем и женой не встречал. Согласен, что есть семьи, которые близко подошли к эгалитарным взаимоотношениям, но все-таки кто-то из партнеров, пусть не явно и в завуалированной форме, но доминирует.

Во многом психологическая совместимость зависит от общности взглядов, интересов и ценностных ориентаций супружеской четы, разделения ими увлечений и способов времяпрепровождения. Наличие подобного единства положительно сказывается на состоянии семьи, но особенно позитивно отражается на удовлетворении браком со стороны мужчин.

Значительную роль в совместимости между супругами играет интимно-сексуальная сфера. Желание одного из партнеров насладиться любовными играми и готовность второго поддержать половую активность и удовлетворить сексуальную потребность своего суженого (или суженой) заметно отражается на упрочении семейных уз.

Психофизиологическое единение зависит и от согласованности динамических особенностей мужа и жены (т. е. их темпераментов). Московский психолог Л. Б. Шнейдер считает, что наибольшая совместимость обнаруживается в парах с противоположным типом темпераментов: сангвиник-меланхолик или флегматик-холерик. По её мнению, такие пары идеально дополняют друг друга. Хотя существуют исследования, результат которых говорит, что для семейных отношений лучше, когда у партнеров темпераменты схожи. Думаю, что значительные разногласия из-за несовместимости темпераментов супругов вряд ли могут возникнуть. Если мужчина и женщина испытывают друг к другу истинные чувства, когда они уважают и ценят своего партнера, различия в динамических особенностях не могут существенно повлиять на их отношения.

Психологическая совместимость – не застывшее, статическое образование, а явление динамическое, подверженное различным изменениям. Она может появиться в результате познания и понимания мужем и женой друг друга, их стремления улавливать настроение своего партнера и умения сглаживать конфликтные ситуации.

Иногда непреодолимой преградой на пути супружеского единения выступают мифические представления одного или двух супругов о браке. Одним из таких мифов является утверждение, что настоящую любовь ничего не может разрушить: ни неприглядный вид одного из партнеров, ни его антипродуктивная семейная деятельность или бездеятельность.

Одна женщина очень пышных форм как-то говорила мне: «Не стоит идти на поводу у мужа, который настаивает на похудении. Если он действительно любит, он будет любить вас и толстой». Услышав это, я задал вопрос: «Должен ли муж тунеядец, алкоголик и грубиян стараться измениться в лучшую сторону из-за просьб жены? Ведь если она его действительно любит, то будет любить его и таким». Женщина не смогла мне ответить.

Другой миф указывает, что жена или муж хорошо знают друг друга и ничего нового о нем (или ней) они узнать не могут. Показательным в этом случае будет пример известного немецкого психолога иранского происхождения Н. Пезешкиана.

Пожилая пара отмечала свой юбилей после пятидесяти лет супружества. Во время завтрака жена подумала: «Все замужество я всегда была внимательна к своему мужу и всегда давала ему хрустящую верхушку булочки на завтрак. Сегодня я, наконец, сама попробую насладиться этим лакомством». Она намазала маслом нижнюю часть булочки и передала его мужу. Вопреки её ожиданиям он очень обрадовался, поцеловал её руку и сказал: «Дорогая, ты доставила мне огромное удовольствие. Пятьдесят лет я не ем нижнюю часть булочки, которую больше всего люблю. Я всегда отдавал ее тебе, потому что ты ее так любишь».

Но самым вредным мифом семейной жизни является мнение, что измениться или приспособиться должен мой партнер, а не я. Большинство как замужних женщин, так и женатых мужчин склонны во всех семейных неурядицах обвинять свою половину, но не себя.

Разрушение подобных мифов, исключение их из совместной жизни как ничто другое способствует семейному единению. Важным фактором формирования психологической совместимости выступает способность супругов приспосабливаться, искать компромиссные решения и уметь их придерживаться. Помните, что в счастливых парах люди оценивают своего спутника не объективно, «смотрят на него сквозь розовые очки».

Исследования, проведенные американскими социологами, показали, что женщины с плохой приспособляемостью тщеславны, не способны к проявлению подлинной любви и чересчур критичны к мужу. Они сварливы, эгоистичны, неопрятны, плохие хозяйки и матери. Мужчины с плохой уживчивостью ничем не интересуются; не заботятся о семейном достатке; не верны; не способны к проявлению чувств; не коммуникабельны; грубы; обидчивы; не думают о своем развитии.

Решить проблему супружескому неумению приспособиться можно только при критическом переосмыслении каждым супругом своей личности, осознании своих действий и отношений к своему партнеру и детям. Здесь работает только принцип: «Ищи недостатки в себе и нещадно их устраняй». Только таким образом можно выработать качества супружеской совместимости. Главное быть устремленным. Само действие по самосовершенствованию ценно и дает позитивный результат.

Поиск фамильных ценностей

В небольшой старинный городок на Волге приехала к бабушке внучка-студентка. Приехала не одна, а со своим женихом. Погостив несколько дней, молодые люди собрались уезжать. Накануне их отъезда бабушка, накормив вкусными пирогами, напоив душистым чаем, обратилась к ним со словами: «Хочу, вам, милые мои, подарить фамильные ценности. Они в нашем роду переходят от бабушки к внучке уже больше двухсот лет». Старушка подошла к комоду, достала оттуда небольшую деревянную шкатулочку и, отдавая её внучке, сказала: «Ценности не простые, а со значением. Поймете, в чем их смысл, будете вместе счастливо жить долгие годы. А не поймете, так расстанетесь вскоре».

Поблагодарив за подарок, девушка и её суженый открыли шкатулку. Внутри они увидели удивительной работы золотое ожерелье с резными вставками из сердолика и ажурные серьги. Долго рассматривали молодые люди украшения, пытаясь понять истинное значение бабушкиного подарка, но ничего не приходило им в голову. Устав от поисков отгадки, девушка вдруг сняла свои сережки и надела подаренные серьги, а за ним и колье. Встала и начала кружить по комнате в поисках зеркала. Вдруг она заметила, как восхищенно смотрит на неё будущий муж. И хотя девушка немного смутилась, но ей понравилось, что она сумела доставить такое наслаждение своему мужчине.

Молодой человек обнял свою невесту и нежно поцеловал её в губы. «Я знаю, в чем смысл фамильных ценностей», – тихо прошептал он любимой. «И я знаю», – ответила ему девушка. Улыбнувшись, они через мгновение были в комнате старушки. Счастливая внучка, держа за руку своего суженого, поспешила поделиться с ней их открытием: «Бабушка, дорогая моя, мы поняли, в чем истинное значение твоего подарка. Мы будем счастливы в семейной жизни, когда я буду доставлять наслаждение своему мужу, а он будет дарить мне такую же радость и удовольствие».

Этот пример приведен не зря, мало людей осознанно знают: для чего они вступают в брак. К сожалению, чувства, которые испытывают большинство начинающих супругов, непонятным образом исчезают в считанные годы, если не месяцы. За это время редко какой муж или жена задумаются: зачем мы живем вместе? Хорошо, если в своей семейной жизни кто-то, пусть неосознанно и периодически, руководствуется идеями и идеалами, направленными на сохранение и укрепление брачных отношений. Но ведь много и таких супругов, которые не имеют подобных установок. Члены их семьи подобны пассажирам, случайно собравшимся в купе поезда. Вроде бы они едут в одном направлении, но каждый по своим делам.

Крепкую и счастливую семью трудно представить без объединяющего начала. В психологии и социологии такую основу называют ценностно-ориентационным единством. Обычно человек перед принятием значимого для себя решения руководствуется определенными ценностями, которые выступают для него смыслом и целью его жизни (т. е. своеобразным ценностным ориентиром). Например, юноша, поступающий на юридический факультет, видит себя успешным адвокатом, выигрывающим сложные судебные процессы. Или девушка, посещающая курсы известного кутюрье, представляет себя талантливым модельером. И юноша, и девушка имеют в своей жизни ценностные ориентиры. Но вот двое влюбленных людей решили пожениться. Когда их цели относительно будущей совместной жизни совпадают, можно говорить о начале возникновения ценностно-ориентационного единства. Полноценным оно станет тогда, когда создание дружной и успешной семьи станет вашей общей целью, а пути решения поставленных задач получат одобрение обоих супругов.

В семейном плане ценностно-ориентационное единство проявляется в двух смыслообразующих типах брачных отношений. Первый тип можно условно назвать «Моя семья – моя крепость». Такая семья нацелена на то, чтобы обеспечить супругам отдых и защиту от проявлений внешнего мира. Она служит своеобразной базой, где пара восстанавливают и накапливают силы, вырабатывают стратегию и тактику своих побед и свершений за пределами своего дома. Как правило, для мужа и/или жены из такой семьи главное – достичь определенных высот и признания в обществе. Они ищут себя в науке, бизнесе, спорте, политике, производственной, военной или административной карьере. Обычно вне дома такие люди облачены в своеобразную психологическую броню и носят маску успешного человека. Доспехи позволяют им защититься от стрессового воздействия окружающей среды, а маска – создать имидж самодостаточной и преуспевающей личности. Это требует значительных усилий. Никто не может постоянно находиться в состоянии психического и физического напряжения. Человеку необходимо периодически расслабляться, становиться самим собой, чувствовать себя в безопасности и комфорте. Таким местом становится дом, где тебе рады такому, какой ты есть. Где ты можешь выговориться, рассказать о своих проблемах на работе, где тебя всегда поймут и поддержат. Основными ценностями в данной семье выступают чистота, порядок, уют, спокойные, внимательные и предупредительные взаимоотношения, постоянство.

Второй смысловой тип семейных отношений мы назвали «Моя семья – мой оазис». В данном случае партнеры видят свою настоящую жизнь исключительно в семье. Им нужна работа только для обеспечения себя необходимыми средствами для достойного существования. Почти все их интересы не выходят за пределы дома. При каждом удобном моменте они стремятся домой к своим близким. Супруги стараются все свободное время проводить вместе. Чтобы получить полноценное наслаждение от любого вида отдыха, будь то поездка на курорт, просмотр кинофильма или прогулка по городской набережной, им обязательно нужно находиться вместе. Каждый из них чувствуют себя неуютно, если несколько дней находится один, без семьи. Базовыми ценностями в подобной семье являются: общность интересов и увлечений, комфортная обстановка, романтические отношения, взаимовыручка.

Представленные типы семей несколько идеализированы. Разумеется, даже при таких ценностных ориентациях существуют разногласия и противоречия, требующие заметных усилий по их устранению. Но каждый из таких браков обладает особой прочностью, которую им придает наличие определенного смысла в их семейных отношениях. Общие ценности выступают не только целеполагающим моментом, показывая супругам, к чему им следует стремиться, но и объединяет их в единое целое, а также мобилизуют их силы на преодоление трудностей. Возникает ситуация, которую культовый французский философ Мишель Фуко охарактеризовал следующим образом: «Когда двое становятся как одно, брак требует придерживаться определенного стиля поведения, при котором каждый из супругов свою жизнь проживает как жизнь вдвоем, и, слившись в единое целое, муж и жена ведут общее существование».

Безусловно, вступая в брачные отношения, каждый из начинающих супругов каким-то образом представляет свою будущую семейную жизнь. И во многом данное планирование происходит на основе определенного набора осознанных и неосознанных ценностей. Именно эти ценности создают базу семейных взаимоотношений. Формируются они, как правило, благодаря личному примеру родителей и их установок, влиянию других людей и средствам массовой коммуникации (художественной литературе, кино, телевидению, интернету, журналам, газетам и т. п.). Проблема в том, что часто родители супругов «прививают» им разные ценности не только относительно бытовых и межличностных обязанностей мужа и жены, но и самого смысла существования семьи. Несходство взглядов на семейную жизнь является одной из подспудных и сильных причин разрушения браков. Иногда эти родительские наставления играют явно деструктивную роль, настраивая дочь или сына против будущего спутника. Поэтому задача состоит в том, чтобы согласовать, а то и выработать ценности, которые помогут бесконфликтно (или «малой кровью») решать вопросы совместной жизни, а также определить, ради чего и зачем существует их семья.

Поиск и определение общих семейных ценностей начинается с основательного пересмотра, а то и переработки каждым супругом собственных взглядов и представлений о семье. Неприятие иных ценностей приводит к имитации позитивных семейных отношений, к апатии и даже к проявлению агрессии в адрес своего супруга. Поэтому необходимо найти именно те представления о будущем своей семьи, которые, так или иначе, близки к личным установкам на брак как мужа, так и жены. Это будет не сложно, если между супругами существует так называемая мотивация близости. Этот термин принадлежит американскому психологу Д. П. Макадамсу. По его мнению, это не стремление, а состояние двух людей, которому характерно:

1) радость и взаимное восхищение;

2) постоянный диалог;

3) открытость, контакт, единение, настрой друг на друга;

4) ощущаемая гармония отношений;

5) забота о благополучии другого;

6) отказ от всякого манипулятивного контроля и стремления к превосходству над другим человеком;

7) включение в самоценный контакт скорее своим бытием, чем действием или желанием строить отношения либо стремиться к внешнему вознаграждению.

Первые шесть пунктов, представленные чикагским профессором, более-менее понятны и не требуют дополнительного объяснения. А вот последний критерий следует трактовать как непосредственность в отношениях, которая своим присутствием приносит пользу обоим партнером. Естественность и раскованность в любом позитивном контакте так или иначе благоприятствует возникновению эмоциональной близости.

Но что же делать, когда нет мотивации близости? Как в таком случае выработать общий смысл брачной жизни? Прежде всего, стоит трезво, без всяких эмоций посмотреть на свою семью. И понять, что все-таки скрепляет ваши семейные узы. Уверен, что объединяющая сила есть. Иначе вы бы уже расстались.

Начните вновь познавать своего мужа. Для этого ответьте самой себе на следующие вопросы:

• С каким настроением обычно приходит домой муж, хорошим или плохим? Вы знаете, в чем причина такого настроения?

• Говорит ли он с вами о проблемах на работе? Рассказывает ли о своих карьерных планах и устремлениях?

• С каким настроением супруг обычно уходит на работу, хорошим или плохим? Вы знаете, почему у него такое расположение духа?

• Часто ли он задерживается на работе? В чем причина таких задержек: производственная необходимость или нежелание идти домой?

• Что ему больше всего нравится делать дома? Чем заниматься? Как он обычно проводит досуг?

• Чувствует ли ваш муж себя комфортно, расслабленно и безмятежно в вашем обществе?

• Как он реагирует на вашу просьбу что-то сделать по дому? Сразу начинает делать? Ворчит, но делает? Требует что-то взамен? По каким-либо отказывается?

• Какие телепередачи предпочитает смотреть муж? Если он завсегдатай Интернета, то какие сайты посещает больше всего? На какие темы ему нравится общаться в социальной сети?

• Часто ли он ездит в командировки? Спокойно ли он относится к своим и вашим отлучкам из дома?

• Предпочитаете отдыхать врозь или вместе?