Текст книги "Таун Даун"

Брюбль чешет жопу, открывает холодильник, берет себе пивка, угощает меня. Перемещается в кресло, продолжает свой спич. О чем он? Бедность! Брюбль страшно беден и предупреждает меня сразу, что помочь ничем не сможет. Просто дружеское участие, пара советов… Так, получив письмо от меня – русский писатель в Канаде, недурной французский, готов к службе даже портье… – он, русофил Брюбль, сразу понял, чем мне нужно заниматься. Собаки! Ав-ав. Я даже подумал, что он спятил, потому что Брюбль встал на четвереньки и начал лаять. Но он просто иллюстрировал мысль. Итак, собаки. Мне следует отправиться в район, где живут какие-нибудь babushki, говорящие по-французски и русски – я так понимаю, речь шла о мифических дочерях белых генералов, бежавших после 17-го года из России, – и предлагать им выгулять их собачек за пятнадцать… нет, тридцать долларов в час! А? Каково?! Сразу же видно, что он бизнесмен… Человек дела. Тут Брюбль видит, что я доел предложенный сэндвич, и спохватывается. Достает из холодильника банку кленового сиропа, ищет ложечку в шкафу, гремит долго приборами… Находит! Торжествуя, окунает ложку в банку и протягивает мне. Очень заботливо. Он кормил меня, как ребенка. Банку давать опасно. С иммигранта станется – я мог все себе в глотку опрокинуть. Иммигрант прожорлив. Оглянуться не успеешь, а он уже все сожрал: банку сиропа, холодильник, дом, памятник Сталину, всю манду в округе… Как я нахожу его гениальную идею? Тридцать долларов в час!.. Ну и те пятьдесят в месяц, что мы станем получать раз в месяц с женой за то, что она станет для него инкубатором. Точно не захочет? И я не хочу? Жаль, очень жаль… Многие приезжают в Канаду с очень большими претензиями… непомерными запросами… Ничего, это быстро проходит. Жизнь ломает! Особенно в Канаде. Ну а если пятьдесят пять долларов в месяц? Это последняя цена! Больше у него нет. Тренькнул телефон. Брюбль попросил меня не стесняться, пока он разговаривает. Я так и сделал. Потряс пару книг на полках в соседней комнате – авось там деньги спрятаны… Вышел в ванную. Когда вернулся, Брюбль все еще сидел с бутылочкой, но пива в ней было под самое горлышко. Взял новую, пока я отсутствовал. Брюбль посетовал на дороговизну дома, кризис. Сказал, что раз я такая скотина неблагодарная, что не хочу сдать ему напрокат манду своей жены и не намерен выгуливать собак, то у него для меня еще один вариант. Последний! Тут Брюбль встал и перешел на торжественный тон. Сказал, что написал письмо Путину. И хочет, чтобы я его перевел… опубликовал… У меня есть связи, он знает. Я пообещал, Брюбль остался доволен. Спросил, могу ли я оказать ему очень личную услугу. Я поежился. Очевидно, все эти разговоры так распалили его, что он намеревался ко мне приставать, думал я. Но ошибался. Брюбль был верен манде и только манде. Могу ли я помочь отредактировать ему письмо одной девчонке из Молдавии? Он с ней познакомился в Монреале случайно и с тех пор звонит ей в режиме нон-стоп. А она – сучка! Не берет трубку… В рот-то наверняка берет… А трубку – нет! Какая досада! Он, Брюбль, знает 27 языков. Хинди, испанский, немецкий, итальянский, греческий и остальные. Так написано про него на страничке о нем в «Википедии». Ни одной ошибки в тексте, он знает. Он же текст и писал! Брюбля опять унесло от манды, он произнес похвальную речь своим лингвистическим способностям. Послушать самозванца, так он и шумерский знал! Я был спокоен за Хаммураппи. Если Брюбль знал язык шумеров, как русский, – которым, по его словам, он владел свободно, – то тайнам Энлиля ничто не угрожало. Останутся неразгаданными! Брюбль в это время показал мне набранный текст, письмо к молдаванке. «Милый Иляна, твой мой зайти в мозг как игол в стог сена как член вазелина без в киска твоё пронзить мой сердц как игол Кащей яйцо всмятку в сухомятку кишечно-сосудистый тракт… почему не берешь трубка? В рот наверняка берешь, а трубка нет! Сталин трубка курил, моя шел крокодил. Давай твоя моя встречаться животами прижиматься. Глаз твой кривой как косуля, мой сердце стучит, как циферблат. Тук-тук. Давай жениться. Мой тебя любить». Брюбль хотел знать, насколько его текст убедителен. Бедному уродцу в голову не приходило попросить меня проверить грамматику или правописание. Он же сказал, он великолепно знает русский. Он полиглот! Так что я ничего не подправил, только похвалил. Да и что добавить? Его член – понятно же, что подразумевалось под «его», – и в самом деле Иляну любил. Никаких сомнений!

…конечно, Брюблю меня не обмануть. Я его сразу увидел, целиком. Как комок шерсти, которую кот срыгивает. Брюбль просто жадничал, не хотел за манду платить. Жадность свою он прикрывал болтовней про бездуховных женщин Запада, которым лишь бы карьера да так называемая свобода… Про то, как капитализм портит порядочных женщин из бывшего СССР, лишает их духовного начала. Еще бы! Раньше за колготки иностранный турист Брюбль мог половину УССР поиметь, а сейчас запросы выросли. Три, четыре пары колготок… Кстати, как я нахожу все происходящее на Украине, спросил меня Брюбль, отправлявший сообщение молчаливой Иляне. Я человек новый, родом оттуда, из СССР, должен знать… Лично он, Брюбль, за Донбас, за свободу! Как наверняка и я. Конечно, у меня тут уже много знакомых? Они, разумеется, тоже за Донбас, за свободу? Адреса, телефоны их у меня при себе? Я соврал, что познакомился с парочкой человек тут, в Квебеке, но координат еще не знаю. Брюбль не выглядел разочарованным. Я не огорчил его. Знакомство только начиналось, выглядело многообещающим, перспективным. Где-нибудь… когда-нибудь… по какой-нибудь линии… я все равно окажусь полезен, знал Брюбль. Не помогу с явками и адресами, так свежей манды подтащу. Не принесу манды, так чей-то адрес выдам. А не получится ни с тем ни с другим… Так хоть собаку выгуляю! Собаки у него не было. Но он мог бы ее завести. Особенно теперь, с учетом вновь сложившихся обстоятельств. Дом у Брюбля – большой, пустой… Только мебель красного дерева да телевизор с экраном на всю стену. Я надеялся, что Брюбль мне место домоправителя предложит, и я буду хозяйничать, пока миллионер по Кубам и Доминиканам шарится в поисках манды, но участь Лимонова мне не обломилась. Испортил болтливый старик Савенко конъюнктуру на рынке труда для русских писателей за границей. А все почему? Русские же все помешаны на себе. Эгоисты! Каждый думает, что он – последний. Наверняка Лимонов, дурак, думал, что после него за границу никто из русских писателей не сбежит. Еще бы. Он же – конец истории. Каждый русский – недоделанный Фукуяма. Вот лично на нем вся история-то и кончается! А еще он немножко Людовик Солнце, потому что после него – хоть потоп. Вот и после старика Лимонова с его старческим недержанием русскому писателю устроится смотрителем в дом миллионера – никак. Я выпил рюмку водки меланхолично. Брюбль покряхтел, налил еще. Если завтра у меня голова разболится, я сам буду в этом виноват, хе-хе. Но видно, что жалел водки. Мне плевать было, что ждет завтра. Голова по утрам и так трещала. С утра до вечера. И ночью трещала! Деньги. Где достать денег. Счета росли, балансы шатались, как пьяный канатоходец в прогоревшем цирке, концы с концами встречались в самый, казалось, последний момент. Как два гимнаста в том же цирке, которые, почти упустив руки друг друга, все же схватываются, на радость публике. С отчаяния я даже в долг просить начал! Никто, конечно, не дал. Раз так, надо самому брать, решил я. Не гнушался ничем, скользил над планетой грифом-падальщиком. Так и на письмо Брюбля к Путину налетел. Брюбль, напомнив мне о нем, снова перешел на манду… словно на рельсы поезд поставил. И понеслось. Только искры брызжут! Последние несколько лет у него – два романа. Он пытался и больше, но не получалось! Сучки франкоканадки с сайтов знакомств даже ответом не удостаивали. Им только молодых с фигурой стриптизера подавай. Или женитьбу. А он, Брюбль, немножечко в годах, ему стукнуло шестьдесят… Торс у него отличный! Беда только, слегка жиром спрятан. Но женщины в странах, где еще сохранилась духовность… где люди смотрят в душу и глаза, а не на сиськи и кубики пресса… ценят Брюбля! Так, у него на Кубе живет подружка, к которой он летает каждый месяц. Она дала слово, что забеременеет от него и выносит ребенка. Он за это после каждого траха выдает Анхеле – так ее зовут – пятьдесят долларов. Для Кубы – состояние! Анхела просит еще пятьдесят в месяц за то, что ни с кем не трахается, кроме Брюбля. Чтобы он, значит, был уверен, когда она залетит, что отец – он. Бедный дурачок! Такой ушлый… прижимистый… расчетливый… а не понимал, что его дурят. Или понимал, но прятал от всех, включая себя. Так хотел ребенка… В общем, кубинка тянула из него деньги вот уже год. Каждый месяц, слив между коричневых ляжек, Брюбль вставал, пошатывался, умывался в треснувшей раковине. Глядел в окно на улочку Гаваны. Анхела томно тянула с кровати, что это – лучший секс в ее жизни, не считая предыдущего месяца. Требовала свой полтинник. Получала. Просила Брюбля – мой Мишель, ласково звала его, – потрогать сиськи… Понимаешь, Владимир, делился Брюбль, сиськи у нее всякий раз и правда становятся будто толще… тяжелее… Словно распухают! А ведь это – явный признак беременности! Не делает же она от меня аборты каждый раз… Ну и что я должен был ответить? Объяснять ходячему поцу, который сунул в девку в десять лет и с тех пор не вынимает, что у женщины после хорошего траха грудь наливается? Уж увольте! Я поддакивал, соглашался. Очевидно, девка хочет забеременеть. Просто не получается! И, само собой, она ни с кем не спит. Правда! Не может такой человек обмануть! Хотя, понимал я, кубинка, скорее всего, порядочная мать семейства… Растит двоих детей… а приключение с Брюблем для них с мужем не больше чем щепотка пряностей к браку. Опять же, сумма приличная! Пятьдесят долларов… Такая «беременеть» будет еще лет пятьдесят. В сто двадцать, может, и родит!.. Другая возлюбленная Брюбля живет в России. Ее зовут Анастасия, она потомок дворян, сбежавших от большевиков в Сибирь и там затаившихся. Эка невидаль! В России 140 миллионов потомков дворян, сбежавших от большевиков в Сибирь, чтобы затаиться. Неясно только, от кого же они сбегали. Слушаю дальше. Все как и полагается. Дедушка-народоволец, прабабка – фрейлина Ее Величества, дед – генерал Советской Армии, сидел в ГУЛАГе, победил Гитлера, родители – сотрудники специального секретного конструкторского бюро при Политбюро. Полный набор на экспорт! Я и сам такую же чушь периодически нес в интервью. Кончилось все тем, что у меня насчитали семнадцать дедушек, четырнадцать отцов и девятнадцать прабабок. После этого я затаился. А вот Анастасия – нет. Она дала о себе знать на сайте знакомств для иностранцев, где на запах ее манды вынырнул из глубин мирового океана виртуального говна сам эксцентричный миллионер Брюбль. Поплавал вокруг да около. Причалил к бережку. Договорились, что Анастасия прилетит к Мишелю. Но вот незадача. Она живет во Владивостоке! Другой конец России. Пришлось слать деньги. Сначала десять тысяч, чтобы Настя – они уже показали друг другу сиськи по скайпу и звали друг друга простецки: Настя, Мишель… – могла приехать, оставив немножко денег своей старенькой матери. Само собой, учительнице на пенсии и правнучке декабристов! Всех декабристов! Потом – семидневная поездка на поезде через Россию… снежный занос… два дня в гостинице в Иркутске, дополнительные расходы… Обвал гор в Кавказстане, три недели в Красной поляне в ожидании вертолетов и починки рельс… Еще деньги. Поезд поехал очень обходным путем, понимал я. То и дело с ним случались катастрофы… налетали банды волжских грабителей… взрывы нефти губили полотно… Судьба словно препятствовала нашей любви, писала Анастасия. Наконец спустя год бедняжка добралась до Москвы. Села на самолет до Мюнхена, а там сошла, чтобы пересесть на монреальский рейс. И что ты думаешь, Владимир? Что Мишель, спрашиваю, взяв без церемоний еще пива из холодильника. Она пишет, что в самолете упало давление, и всех вывели на аэродром, посадили в автобус и увезли обратно в терминал. Просит еще тысяч десять. На отель, на экскурсию по Мюнхену, на приличное платье… Волнуется, хочет одеться как следует! Но не кажется ли мне, что она его, гм, обманывает? Трудно сказать, отвечаю. Ну хорошо, хорошо, мы обсудим это в следующий раз… А сейчас мне пора домой. Уже поздно! Я могу опоздать на метро! Мне, в общем, все равно, но я выметаюсь, потому что Брюбль демонстративно включает хоккейный матч и включает звук на всю громкость. А я ненавижу хоккей. Дебильная игра, в которой кучка идиотов лупит друг друга по зубам палками и норовит полоснуть по паху острыми, как бритва, коньками. Спорт для храбрых! Получают они за это миллионы. Если за матч игроку идет чистыми полтора миллиона, то, стало быть, одна минута сто… Подсчитать точную сумму из-за водки и пива не получается. В голове шумит, так что я просто вытаскиваю из кармана бумагу, ручку и пишу что-то, когда вагон метро не слишком качает. Дома бросаю четвертушку со стихами на стол… я не собираюсь их публиковать! успокойтесь, поцелуйте меня все в задницу… ничего от вас не нужно… Пишу их, чтобы не взорваться… не пробить полотно железной дороги где-то в Сибири… не погубить мир… не стать, как гигантский астероид, причиной планетарного катаклизма, и чтобы из-за меня не вымерли нынешние динозавры – вы. Просто бросаю бумагу в гору таких же бумаг. И вижу, что на рабочем столе компьютера появился значок – сигнал о новом сообщении в почте. Это письмо от Брюбля к Путину. Текст надо перевести, пишет Брюбль. Le plus vite qu’il est possible, Vladimir![43]43
  Так быстро, как это возможно, Владимир (фр.).


[Закрыть]

* * *

Письмо Брюбля Путину напечатали! За десятку долларов, которые я в счет грядущей двадцатки пообещал, старый знакомый оказал милость. Разместил! Письмо мы читали в грузовике, ухахатываясь. Я и еще парочка ублюдков, самый злой среди которых – то ли гагауз, то ли болгарин, Жора. Во рту у него металлическая пластина, благодаря которой зубы выравнивают, но уже сейчас можно сказать, что дело это пустое. Не поможет! Зубы у Жоры кривые, вразнобой. Настоящие русские – зубы гагауза Жоры. Никакого единения! Жора бросается на людей, постоянно матерится и беспокоится, как бы кто не работал меньше, чем он. Поэтому Жора не работает, а наблюдает. Время обеденного перерыва. С утра мы таскали стиральные машинки для какого-то магазина. Поскупились нанять грузовик. Грузчиков! Взяли нас – шваль. Зато дешево! Пятьдесят долларов в час – пять человек. С другой стороны, они и не работают… Жора читает газету с письмом Брюбля. Я рассказал, что это миллионер, знакомый. Мой престиж в глазах грузчиков растет. Очень, чертовски даже, важно в чем-то преуспеть… состояться… Даже здесь. В помойной яме! Сидя в которой, мы читаем письмо Брюбля, которое я перевел, о чем благоразумно умолчал. Нужно быть другом миллионеров… да… Но желательно не умничать… Не показывать хороший французский… Я четко осознаю, что между нами, квебекцами, и вами, русскими, есть много общего, и если мы, франкоговорящие канадцы, зовем французов своими кузенами, то нам следует делать то же самое и в отношении русских, пишет Брюбль. Поясняет. Русские – это же монголы. А индейцы произошли от монголов. Значит, все индейцы – русские. Каково?! Настоящий парадоксов друг этот Брюбль! Когда ему было 16 лет, признается Брюбль, он впервые прочитал «Идиота» Достоевского. Какой роман! Каков автор! Роман-фреска! Он вдохновлял… Настолько, видимо, что Брюбль даже на пару минут забыл про манду. Хотя маловероятно… Десятилетием позже, хвастается Брюбль, он стал издателем и начал свою карьеру c низших ступеней. Что он под этим подразумевает, ведомо одному богу и странице в «Википедии», которую он сам и редактирует. Сегодня, без ложной скромности, пишет Брюбль, он может сказать о достигнутых им результатах, среди которых – пять миллионов экземпляров книг, разошедшихся на рынке. Один миллион из них продан за границей. Конечно, никаких фактов, подтверждающих его хвастовство, Брюбль не приводит. Я начинаю подозревать, что и дом у него не свой. Возвращаюсь к тексту. Брюбль как раз продолжает себя хвалить и вешает лапшу на уши восторженных идиотов-грузчиков, которые тоже приехали в Монреаль состояться… Не только коммерческий успех был целью миллионера Брюбля. Поднимаясь по ступеням своего восхождения все выше и выше, он, видите ли, льстил себя надеждой состояться и быть признанным и уважаемым за это не только простыми людьми, но и элитами Канады. Эка хватил! Качественной манды наверняка захотелось. Увы. Успех на рынке оказался настолько феноменален – он продавал по 500 тысяч книг в год, и проверить это не мог никто, – что его, Брюбля, неожиданная популярность в качестве медийной персоны вызвала у элиты настоящую ненависть. Короче, не жизнь, а сплошное расстройство! Прямо как срака Виталика! К счастью, у Брюбля осталось утешение – его, мол, оценили и полюбили простые люди. Как за что? Он принес им не свет, но Свет. В 2003 году он запустил в оборот серию комиксов «Les amies», ставшую настоящим соперником эпопеи о Гарри Поттере. Серия добилась невообразимого успеха – ее опубликовали даже в вашей, Владимир Владимирович, стране, в Российской Федерации. У нас, в Квебеке, сетует Брюбль, все медиа отдают предпочтение англосаксонскому продукту, так что его культурный вызов и соперничество с книгами о Поттере на рынке были восприняты – как бы абсурдно это ни звучало – как преступление и оскорбление величия англо-американской империи. Ай да Брюбль! Вот это закрутил! В то же время, став популярным, складывает ручки на животе наш жизнерадостный бабопоклонник, он много раз появлялся на радио и телевидении, где никогда не скрывал своих взглядов, – и простые люди Квебека полюбили его. Влюбились по уши! За это местные СМИ окрестили его «белой вороной», чтобы ошельмовать. Поток самовосхвалений продолжается. Брюбль пишет, что побывал в 56 странах и бегло говорит на 8 языках, включая ваш, господин Президент. Да, он, Брюбль, говорит по-русски. Для него, видите ли, знакомство со странами русскоязычного мира стало настоящим открытием! Еще бы! Как нырнул в манду, так и не вынырнул. Два с половиной года провел он в России и на Украине, облизывается Брюбль. Больше года – в борделях Гамбурга… в Германии, чтобы понять, в чем состоит эффективность германской модели экономики… Почему все тикает, как часики. Тевтонский порядок.

Ну и после того, как он приобрел богатый опыт (и поиздержался, понимаю я), – то решил применить его на пользу своих сограждан, баллотируясь в советники мэрии города Монреаль. Наивный! Глупый, как целка! Надеялся подарить свои знания и умения городу и людям. Осчастливить Монреаль. Памятник Сталину отгрохать. Увы! Во Франции и Испании, в России даже… по закону все кандидаты должны обладать равными правами на освещение их программ в СМИ. В Квебеке – все через жопу! В самом плохом смысле слова. Здесь медиа сами выбирают, кого включить, а кого исключить из информационного поля. Так и пишет, гаденыш! Информационное поле! Так Брюбль, несмотря на свою репутацию и качества трибуна и оратора… Гракх и Муций Сцеволла… оказался исключен из предвыборных дебатов. Кто во всем виноват? Дени Килдар! Жирный дурак… бывший министр правительства Канады, уже вошедший в современную историю Канады как самый коррумпированный член кабинета министров, стал мэром Монреаля, сокрушается Брюбль. Он же, благодаря тотальному молчанию СМИ в адрес неугодного, так и остался вне зоны внимания избирателя. Печаль! Само собой, он, Брюбль, этого так не оставил. После своего горького опыта он заинтересовался состоянием демократии и свободы прессы в Квебеке и Канаде, тщательно анализируя ситуацию. Смотрел на два метра в землю, словно стервятник. К сожалению, ничего хорошего не обнаружил. Миссия Radio Canada состоит лишь в том, чтобы защищать «канадское единство», проще говоря, англо-американскую империю. Принципы деятельности таких СМИ Канады – ложь, пропаганда и субъективность, в которых они постоянно обвиняют кого-то еще, негодует Брюбль. После чего буквально вскрикивает. Господин Путин! Вы – русский. Он, Брюбль, – квебекуа. Когда-то их звали канадцами и позже – французскими канадцами. После этого приходит время сладких сказок про утерянный франко-канадский рай. Это они, Брюбли, построили Новую Францию в тесном взаимодействии с их союзниками, коренными народами Америки. Их предки – французские трапперы и индейцы. Чего далеко ходить. Сам Брюбль – метис, как и 80 процентов квебекцев и франкоканадцев. Так, видите ли, зовут всех обитателей Канады, которые не забыли язык предков… французский! Они живут во всех провинциях страны, хотя их количество стремительно сокращается с каждым годом. Вымирают, как птица додо! Их ассимилирует англоговорящее большинство… растворяет в себе по принципу «говори на белом» – на языке, понятном большинству. В США ассимиляция франкоговорящего населения – когда-то представлявшего большинство страны – прошла еще более брутально, печалится Брюбль. Об этом не принято распространяться, но он, Брюбль, много об этом заявляет! Если бы в Соединенных Штатах не было массового изгнания франкоговорящего населения… с сожженными домами и террором в отношении простого народа, сегодня господин Обама руководил бы и 20 миллионами франкоамериканцев. Но об этом позже! Уже когда он напишет письмо Обаме… После этого Брюбль ударяется в историю. Переносится в 1763 год, когда Франция уступила, видите ли, под нажимом Новую Францию в пользу Англии, и это стало трагедией его народа. Какого точно, не сообщается. То ли сифилитиков-ссыльных, то ли вырезанных ими индейцев. Увы, сокрушается Брюбль, элита Квебека не нашла в себе мужества сопротивляться захватчикам, более того, сотрудничала с ними… Жалкие предатели! Некоторые представители – с таким ражем, что начали испытывать ненависть к своему народу, к своим корням. Сегодня мы говорим о них как о предателях. Чтоб им пусто было! Английские колонизаторы Северной Америки, позже ставшие гражданами США и Канады, лишили крова и жизни 40 миллионов индейцев. «Хороший индеец – мертвый индеец». Геноцид продолжается! Кошмар! Больше тысячи двухсот индианок исчезли за последние годы на западе Канады. Настоящая трагедия! Две тысячи дырок! Царство траха! Вероятнее всего, подвергнуты насилию и убиты. Общественность негодует, СМИ молчат, практикуя закон омерты. Даже в Квебеке, чьи элиты забыли о своих верных союзниках, аборигенах Канады, распинается Брюбль. Я так понимаю, еще чуть-чуть, и он на индейском заговорит. Перо в задницу засунет!

Но хватит про индейцев. Давайте лучше о нем… Брюбле. Смысл происходящего ему, Брюблю, ясен как день – квебекцы должны гордиться тем, что являются частью англосаксонской империи. Но он как квебекуа и метис, потомок французов и индейцев, говорит «Нет!» Не хочет идентифицировать себя с людьми, проводившими геноцид, с теми, кто организует сегодня во всем мире войны и сеет раздоры, склоки и смуты. Ясен день, англичашки! Он отвергает их ложь и пропаганду.

Он полагает, русские и квебекцы не просто находятся в равной ситуации отношения к ним англоязычных СМИ. Мы больше чем два дружественных народа. Индейцы Америки пришли на этот континент из Азии и байкальских степей. Как и квебекуа, русские – результат великого смешения народов. Одна кровь течет в наших с вами венах, патетически восклицает Брюбль. Маугли, да и только! В канадских СМИ, печалится он, постоянно педалируется тема о том, что якобы Путин вторгся на Украину и является агрессором в русско-украинском конфликте. Хорошо, что у него, Путина, есть он, Брюбль. Нет ничего более лживого, чем СМИ тлетворного Запада. Это не русские, а американцы свергли правительство Януковича, избранного демократическим путем, чья вина была лишь в его пророссийской ориентации… чтобы добавить хаоса! Чтобы заменить его правительством прозападных марионеток. Тем, которое спровоцировало русскоязычное большинство Украины, принимая антирусские законы. Но он, Брюбль, их вывел на чистую воду! Один только факт, вспоминает он. Русскоговорящие украинцы составляют 75 процентов населения Украины… и они когда-то без конфликтов согласились на то, чтобы единственным официальным языком страны стал украинский! Вот на какие жертвы пошли! Все это они сделали, чтобы жить в мире. Он и длился до государственного переворота. Между прочим, англоговорящие канадцы тоже составляют 75 процентов населения нашей страны. Представьте их реакцию, если бы единственным официальным языком им предложили сделать французский… переживает Брюбль. Я так понимаю, он этого и хочет! Украинская армия, поддержанная американцами – у которых есть три военные базы в Польше, соседней с Украиной стране… наверняка Брюблю доложил об этом его персональный Генеральный штаб… – подвергает обстрелам жителей своей же страны, говорящих по-русски, продолжает свою обзорную лекцию Брюбль. И после этого они еще хотели бы видеть вас, господин Путин, главу России, умывающим руки? Более того, представляя повсюду вас и вашу страну всем как захватчиков… Кретины! Слава богу, есть он, Брюбль. И он хотел бы, чтобы правда, наконец, восторжествовала. Пусть русский народ знает, что мы, жители Канады, не думаем так, как представляют некоторые наши СМИ и правительство, заверяет нас Брюбль. Мой народ – народ мира, считает он. И он, как обосравшийся на площади голубь, тоже за мир. Добавляя: если бы у меня была возможность рассказать вам, Владимир Владимирович Путин, обо всем этом лично, он был бы признателен. P.S. Заодно мы могли бы обсудить условия возможного финансового кредита моему издательству.

…Дорогой Мишель, пишет Путин. Ну в смысле я, но ведь бедному дурачку ничего не стоило все это всучить как настоящее письмо настоящего Путина, переданное по дипломатическим каналам. Чтобы, значит, без скандала. Стоило это Брюблю около пятисот долларов. Конечно, он торговался! Путин Путиным, а копейка счет любит. И все квебекцы счет любят! И Брюбль – не исключение…

Милый Мишель, пишет ему Путин на бумаге с гербом Администрации Президента Российской Администрации – я ее скопировал в Интернете, и мне распечатал ее на принтере дома Богдан, еще один удивительный человек, подобранный мной на просторах равнины Сен-Лоран… Но о нем позже! Сейчас – Путин. Мишель, пишет он миллионеру Брюблю. С чувством глубокого удовлетворения узнали мы в Кремле о твоих планах восстановить в Монреале памятник Ленину, то есть Сталину, хотя, собственно, какая, в жопу, разница? Знаешь, как у нас в СССР делают? Берешь одного Ленина, срубаешь ему с башки кепку и лепишь усы. Вот тебе и Сталин! Позже вырываешь памятнику усы и полируешь башку до блеска. Получается Хрущев. Не выбросил усы? Правильно! Лепишь их Хрущеву на место бровей и любуешься тем, что получилось. Брежнев! И так далее, и тому подобное. А знаешь, кто этот памятник на самом деле? Никто! Скифская каменная баба, которую мы, русские, выкопали в степях Причерноморья, чтобы баловаться с этой бабищей по-разному. Она как Россия. Никто без лица! Да, Мишель, скифы мы, да, азиаты мы. Именно поэтому чувство глубокого родства испытываем мы, глядя с состраданьем на мучения индейцев Северной Америки. Наследники Чингисхана и Тамерлана, сыны и внуки… Некоторые даже правнуки! Короче, прямые потомки орд монгольского и алтайского нагорий, хлынувшие по Берингии на просторы обеих Америк неудержимым (как желание Российской Федерации провести Олимпиаду в Сочи) потоком. От вас, Мишель, трепетали бронтозавры и ленивцы! Ламы и морские свинки! И что же случилось с вами сейчас? Одно расстройство! Да такое, что чуть не на весь мир воняет. Бога ради, почему вы, краснокожие, потомки доблестных чингизидов (мы же не будем всерьез рассматривать теорию заселения Америк из Атлантиды, да?..) Горные Орлы и Острые Уши, Длинные Члены и Храбрые Пантеры… как это вы позволили покорить себя, уничтожить и так с собой обходиться?! Вот лично он, Брюбль, например, пишет президент Путин в своем пухлом, многостраничном письме. Какое блестящее существование влачил бы он, будучи вождем независимого индейско-французского государства Квебек, например… Ожерелье из перьев колибри, шуба из шкуры бобра, пятьдесят… нет, двести скво с мокрыми, как Великие озера, щелями, с глубокими, как дно реки Сен-Лоран, дырами, и с волосами, черными, как крыло ворона, о котором писал еще прогрессивный, хоть и мелкобуржуазный, поэт Гайавата. Кар-кар… А может быть, ворона, а может быть, собака… Гав-гав. Послы независимого индейского государства Альберта и специальные представители независимой Новой Шотландии слали бы ему, Мишелю Брюблю, дары… А он, сидя на троне из седалища медведя, принимал бы эти дары или отвергал. Глядя на матч хоккейный по телику, конечно. Куда же без хоккея! Кленовый сироп, хоккей и порноиндустрия. Это мы оставим. Брюбль решал бы судьбы людей… подданных… канадцев. Устраивал бы войны, сжигал селения, захватывал бы скво… еще скво… много скво! За пару колготок из шерсти тюленя каждая бы ему отсосала. Все бы скво Квебека рожали ему маленьких воинов, Зеленых Пум и Быстрых Соколов, и никаких обязательств. Алиментов! Раздела имущества, ответственности по закону! Максимум – 50 орлиных когтей в месяц. Не больше! А если какая дура пузатая полезет в бутылку, так ее можно забить томагавками насмерть за бездуховность и рвачество… скальп снять. Но предварительно трахнуть! Чего добру зря пропадать? А манда – добро, антагонизм зла. Вот как Брюбль мог бы жить в независимом индейском Квебеке! И всю эту роскошь он поменял на три этажа с плазменным телевизором на всю стену… домище в пяти минутах ходьбы от станции метро Монт-Рояль… ванну из мрамора, мебель красного дерева и небольшой сад во дворе. Ну и кто он после этого? Говно! Засохшее говно жалкого койота, ничтожество, муха на кучке грязи! Он недостоин своих предков. Ни по линии матери – прекрасной индейской скво, ни по линии отца – храброго и благородного французского мушкетера, присланного в Аркадию просвещать скво… Мразь, одним словом! И он еще смеет писать письма ему, Владимиру Путину, политику XXI века по версии журнала «Таймс». В курсе ли он, Брюбль, сколько пришлось вынести ему, Владу… Выстрадать… Он боролся! Никто не пришел к нему, Владимиру Путину, и не принес на блюдечке ядерный чемоданчик с красной кнопочкой, перевязанной розовой ленточкой. Он, Vlad, все сам взял! Потому что он – мужик. Мачо! Вот он, Брюбль, видел фоточки Влада на отдыхе на Алтае? Какая мускулатура… рельеф? Спартанец! Грек! Аполлон! А он, Брюбль?.. Жир, дряблые мышцы… Руки тонкие. Ручонки! Такими Квебек не удержишь! Но пусть он, Брюбль, не ссыт, не щемится… Руки дрожат, да? Не надо… Просто Владимир Путин желает знать, какова цель его, Брюля, письма ему, выдающемуся политику и руководителю, Владимиру Путину? Погреться в лучах чужой славы? Лишний раз напомнить Обаме бледнолицему, Меркель прекрасной да Олланду малохольному, что есть в мире человек, чье имя освещает жизнь миллионов людей? Плохую же он, Брюбль, сослужил тогда службу России. Запад и так давит, гнетет. От признания любви к нему, Путину, все эти главы всех этих государств сраных лишний раз обозлятся. По вине Брюбля! Убить его за это, что ли?.. Приедут люди, бросят в чай кусочек чего-то радиоактивного… Страшно?! Вообще, может, он, Брюбль, наймит иностранных разведок? Оплаченная медийная проститутка какого-нибудь тайного центра по очернению России? А в курсе ли он, как в России с такими поступают? Ледоруба в голову ему, что ли, попробовать захотелось? Могут и выкрасть… расстрелять на Лубянке. Просто коробку конфет с бомбой внутри подарить… Выбирай! А ну, в глаза смотреть, тварь! Руки по швам! Что удумал, дрянь такая?! Нет, конечно, он, Владимир Путин, шутит так… Он не сомневается в добрых намерениях Брюбля, в его искренности. Просто ее нужно доказать. Не словом, но делом. Знакомо ли ему, завзятому русофилу – кстати, браво, браво… – значение русской пословицы «сто раз «крендель» скажи, а слаще ни во рту, ни в сраке не станет»? Это его, Брюбля, случай. На словах он проявляет себя большим другом Российской Федерации и всех 130 народов, населяющих ее необъятные просторы. Осталось проявить дружбу на деле! Скажем, он мог бы организовать небольшое движение в пользу борьбы за независимость Квебека. Но не франкоканадского, а индейского! Тогда восстановится справедливость. Il faut mettre les points sur les «i»[44]44
  Следует поставить точки над «i» (фр.).


[Закрыть]. Сначала – политическая программа, платформа, сторонники, доклады… каким еще дерьмом кормят дураков, которые на таких сборищах машут флажками?.. Одновременно – работа конспиративная… Cоздание основ для Армии Освобождения Квебека. Бойцы в каждом квартале! Все как учил товарищ Сталин. Если товарищ Брюбль Острое Око (это, кстати, его партийное прозвище теперь и псевдоним…) покажет себя достойно, то Россия поможет. Пришлем ракеты, солдат. Не оставим в беде! Конечно, Россия спит и видит, как бы Квебек стал независимым… и лично он, Брюбль, осуществил все свои достойные мечты и желания. Такова сфера интересов России! Он, Владимир Путин, обещает – лично клянется, вот прямо сейчас… – что Кремль возьмет во внимание нужды Индейско-Французского Квебека. Да, название лучше оставить такое… Это не давление, конечно. Просто так надо! Пацаны помогут, чем смогут. Не щемись, Брюбль, не очкуй. Разумеется, до создания независимого Квебека, по крайней мере, до начала сферы вооруженного противостояния, нет и речи об официальных контактах. Форма связи сохраняется прежняя. Брюбль пишет открытые письма. Переводит их и публикует наш монреальский связной. Писатель Лоринков. В ответ Брюбль получает частное послание. От связного же. Да, нить Ариадны, это определенно Лоринков. Само собой, твой русский безупречен, дорогой Мишель, но так лучше. Товарищ Владимир знает, что да как. Он помогал нам устанавливать дружеский режим на востоке Украины. Не забывай платить ему за перевод каждого письма. Наличными! И вообще, давай ему денег побольше, на нужды организации, которую он уже создает потихонечку. Название каждый раз – разное! Сегодня – Армия Свободы Квебека, завтра – Общество Защиты Прав Свободных Квебекцев, послезавтра – Повстанческие Отряды Квебека и Монреаля. Еще раз – не забывай о деньгах. Перевод – двадцатка. Мы знаем о кризисе… о твоем тяжелом финансовом положении… Двадцать, и по рукам! Относительно других индепандистов Квебека, которых ты разыскиваешь… Мой тебе совет – не ищи их. Не связывайся! Во-первых, среди них много агентов спецслужб Канады. Во-вторых, если ты будешь искать их чересчур активно, мы решим, что ты – агент спецслужб Канады. И тогда – зонтик, бомба, нож! Да и зачем тебе эти ублюдки, Мишель? Ничтожества! Все они отравлены тлетворным влиянием капитализма… зануды… завистливые… Украдут победу в последний момент. Задвинут на двадцатый план! А ведь будущий верховный вождь Индейско-Французского Квебека (да, будет такая должность… это не приказ, так… совет, но выполнить его необходимо), это ты, Мишель Брюбль Острый Коготь. Хау, я все сказал. Твой русский друг, Влад Каменное Яйцо. Тьфу, лицо. Но и яйцо неплохо. Короче, разбегаемся, толстячок.