Текст книги "Дневник Влюблённого Человека"

Дневник Влюблённого Человека
Владимир Орлов

© Владимир Орлов, 2023

ISBN 978-5-0060-4456-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Пролог

А начинается всё с вновь разбитого сердца… Еле-еле оправившись после предыдущего разлёта вдребезги оно так сильно стучало, так рьяно пылало и казалось, что в нём с каждым ударом всё ярче и ярче прослеживается жизнь, новая жизнь… Но! … Всегда и везде есть мерзкое и гадкое «НО» … Оно вновь оказалось разбитым в щепки, а его осколки предстали такими острыми, что и брать-то, и склеивать их – проблематично, травмоопасно. Но… Для того и пишутся сейчас эти строки.

В этом труде я не буду говорить о себе в тех аспектах самонаблюдения, саморазвития, самодеградации, в которых я привык писать. Мне придётся сказать о себе, но с позиции жертвы безответной любви, которая застигла меня вновь, ну или я сам снова решил с ней связаться. Ведь, признаться, я иначе и любить-то не умею… Для меня если любить, то сразу – безмерно, безумно, вечно, бесконечно. И никаких «за что» или «потому» … Просто ЛЮБИТЬ.

Возможно, кто-то задастся вопросом: «а что за символ на обложке данной книги?» Это хартограма (с англ. «Heartgram») – символ, олицетворяющий всё творчество моей любимой финской метал-группы HIM. Её фронтменом и вокалистом являлся Ville Valo, почему являлся? Потому что группа завершила свою деятельность в 2017 году. Он-то и придумал данный символ, который означает сочетания Любви и Смерти, Чувств и Бесконечности, Его и Её – основу, ради чего, и стоит жить, как мне кажется.

Любовный метал – всегда звучит у меня в ушах и в сердце. В любовной лирике г-на Вало можно найти абсолютно все аспекты, из которых и состоят настоящие чувства. Поверьте мне, он «собаку съел» на делах любовных, я как 100%-ный адепт «Love и Death» – гранитно вам это подтверждаю.

Ведь именно так: если любишь, то ты вряд ли задумываешься от том, что было… Ты ногами в настоящем, а сердцем в будущем. Да, для этого тебе нужен человек, но какая разница? Ведь искренне любя, мы сможем когда-нибудь научиться любить и самих себя.

Я пытался… Пытаюсь и буду пытаться это делать.

– Любить тебя? (и себя в том числе)

Любить искренне, даже тогда, когда ничего из этого и не выходит… Даже тогда, когда тебе в очередной раз кидают в лицо отказом.

И пусть сей Дневник Влюблённого Человека будет заплатками на дыры в сердце, что и оставляли с каждым разом во мне – её отказы. Но они (эти отказы) – так быстро покинут её сердце… И слава Богу.

1.01.2023 V.O

I. Израненное сердце

Как и было сказано раннее – я в очередной раз влюбился. Вот прям открыто говорю и пишу это сейчас. И у меня никто не спросил: «за что?» и «почему?» я влюбился именно в этого человека. Этот человек просто появился в моей жизни, и я понял, что это именно ТО. Про это именно ТО всегда размышляли, писали, говорили, пели и снимали огромные количества всевозможного контента.

И я не стал себя ограничивать в плане мыслей и чувств… Я преисполнился, запылал этим человеком, а также следующие две недели – я пребывал в самом прекрасном и забытом мною доселе состоянии – ЖИЗНИ. Всё так… Я именно ЖИЛ, был включён в ЖИЗНЬ. От тревог и печалей – вообще не осталось и следа.

Но шло время, и моя душа требовала действий. Я и представить сам не мог, что моё сердце вновь окажется исполосованным отказами. Но, видимо, таков рок… Таков путь.

И я принялся действовать. Мои действия были приняты, человеку было приятно… Не заметить это было оооооочень трудно, признаюсь я вам. Самая милая улыбка не сходила с этого прекрасного лица, а это и служило для меня самым верным и сильным показателем того, что мои действия идут во благо.

Но как же я ошибался…

Отказ не заставил себя долго ждать… Он был настолько неожиданным, что уж тут говорить… Мне ясно дали понять, что «не стоит пытаться», и что формат отношений носит исключительно «деловой характер».

С этого момента я возненавидел абсолютно всё, что связано с работой. Нет, не со своей личной, а вообще. Вставка:

Две недели жизни – познакомили меня с истинным чувством желания делать то, что хочется делать уже не в полной мере. Оказавшись нужным (пусть даже и лишь в своём сознании) – я открыл для себя священную силу влюбленности. Именно того чувства, благодаря которому, и хочется просыпаться с утра. Ни одна «стабильность», «уверенность в завтрашнем дне», «поддержка» и, самое главное – любовь – никогда не сравнятся по степени живости и яркости с этим прекрасным чувством, как влюбленность. Вы можете быть уверены в этом.

Нет ничего более прекрасного, чем ощущать человека не только с помощью физического вмешательства в его жизнь и тело, но и ментально… Ты абстрагируешься от всего материального, ты зришь в корень… Ты – наслаждаешься человеком во всей его природе.

Но лучше всего, конечно, когда влюблённость – трансформируется в любовь. Благо, повезло мне с этим.

Влюблённость помогает обновить желание жить. Это радует… Особенно сейчас. С человеком, который умён, добр и красив физически и душой – очень приятно. Каждый сделанный ей комплимент – это огромное удовольствие для себя самого.

Первый отказ. Огромные переживания, неубиваемые волнения. Хотя предложение с моей стороны заключалось лишь в том, чтобы просто провести домой в тёмное время суток. Было мучительно, но всё-таки получилось оправиться. Идём дальше…

Второй отказ. Нет, это точно всё… Есть кто-то, а если даже нет, то уже неважно! Чувства отвергнуты, сильные чувства.

 
***
Я вместе с тем печален каждый день
Но иногда развеселить себя пытаясь
Я закрываю жизни тень
Апатией и страхом растекаясь.
 
 
Я просто жить вот так хочу:
Чтобы в моменте радости припадка
И чтобы глядя на тебя украдкой
В любви тебя топить могу!
 
 
Могу и буду, даже если,
И не захочешь ты сама
Раскрасить жизни путь сей пресный
До-без-ума
 
 
Я верю свято,
Что хоть когда-то
Депрессии удар проклятый
Не пропущу,
Смогу сдержать.
Я буду яростно,
И не предвзято
Верить твоим словам.
 

16:50

*22

 
Самое важное
А всё-таки самое важное,
Самое нужное
Скрывается не в славе, добычи мешках
Оно сквозь дни эти сильно простуженных
Находится рядом в тисках.
 
 
В чувственных тисках,
приторно терпких
Таких, что «не раз и не два и не три»
Пытается выровнять больной души слепки
в глаза ты ей больше смотри
 
 
Смотри ощущай и не вздумай
оглядываться строго назад
Сейчас ты бы и не подумал
Что прошло уже «6 лет назад»
 
 
Прошло. Успокойся.
Перестань.
Улетело. Утихомирься
Отстань.
 
 
И слава Богу того не вернуть
и формула жизни проста:
Сейчас вы вдвоём и общий ваш путь
Слагают схожее уста
 
 
Самое важное для вас:
ЭТОТ. МОМЕНТ. СЕЙЧАС.
 

23.07.2023

12:25

Приходилось очень много переживать… Приходилось даже страдать. (если смотреть на это всё по меркам своих собственных переживаний)

Но в конечном итоге (хоть это было и маловероятно на тот момент) – всё получилось. Души сошлись, опасения очередного разрыва и вдребезги разбитых сердце улетело далеко и надолго. Целенаправленно всё шло к этому пониманию. Это так прекрасно…

Это точно всё… Человеку не до меня. Хоть я и чувствую, что влюблённость зашкаливает, но выше «Коллеги» – взлететь просто невозможно. Прямой вопрос про наличие второй половины + утвердительный ответ = работающая формула коллапса. Взрыв неминуем. Но всё же спасительные сомнения присутствуют: «А может сей ответ был дан специально?»…

Безответная любовь – это всегда тяжело. Время не лечит, время лишь меняет отношение.

Всё же я питаю настойчивость. Всегда этим отличался и считал, что лично у меня упёртость включается в самый подходящий момент – после отчаяния. Так и должно быть.

Говорю о чувствах. Всё-таки смог сказать о них. Разумеется, без влияния алкоголя я бы то и дело растягивал этот момент и никак бы не решался, но это случилось. Я сказал… Конечно, ничего ответного я так и не получаю. Но за себя подмечаю следующее: жду ровно столько, сколько понадобится. Пусть будет то, что должно быть.

Работа, мысли, стихи, жизнь, алкоголь по пятницам и в момент отчаяния и безысходности, отсутствие денег – переменный успех, переменное разочарование.

2. Отказывающий Нейтралитет

 
***
У тебя кто-то есть,
А я просто свободен
 
 
И дум о тебе мне не счесть
Возник вдруг вопрос:
«а при любой ли погоде?»
Смогу помочь, если попросишь
Меня. Здесь.
 
 
Помогу? Ну конечно
Отказов не знаю
Дождусь, всё исполню
Ведь дано уже слово
Исполню, сказал
Назад не забираю
Я – просто коллега,
И просто помогаю.
 
 
Процесс умирания запущен уже
Все думы мои до сих пор в неглиже
Надежда убита,
Любовь вновь избита
и Вера смеётся в душе.
 

30.11.22

15:20

 
Забава и честность
Твои забава и честность
Напоминают мне вечность
К которой стремлюсь,
снова влюблюсь…
 
 
Влюбляюсь, понимаю, ожидаю
Я
Не мечтаю, вникаю, живу
И мненье твоё разделяю
И нервы свои я вновь изорву
 
 
А знаешь, не страшно
И будь, что будет
Мне сейчас важно
И нервы остудит
А если я и в третий раз останусь отвергнут
Прощу-позабуду, куда денусь-то
Для меня все опасения меркнут
С третьего раза, полно
 

2.12.22

9:35

 
Уже чуть лучше, но не то…
Уже чуть лучше, но не то
И вряд ли здесь лучшее бывает
Тебя мне видеть суждено
Серьёзность и работа позволяет
 
 
Ты приучилась отводить
Свои глаза прекрасней неба
А мне всё дальше также плыть
Хоть утонуть – желания больше нету.
 
 
В очередной раз я подумать о тебе
Смогу, захочу и это конечно сделаю
Рутинность и будни серые
Я как-то всё же убью в себе.
Эх… Это лишь смею я.
 

08.12.22

12:25

!Неделя была переменчивой. В начале было понимание, шутки, кокетство, комплименты и т. д.

ПН-ВТ-СР – дни перемен: она злилась, а я обижался… Но если бы этого не было, то я бы ничего так и не понял.

!Конец недели – очень приятный, освежающий… Она потихоньку открывалась, я был в шоке… Особенно пятница. Было максимально близко: взгляд к взгляду. Не забуду этого никогда. Буду говорить иногда ей об этом.

Жизнь продолжается, а мне даже интересно!

…

Продолжаю получать от М. сообщения по типу:

«Думаю, тебе лучше стоит прекратить добиваться меня. Я только разобью тебе этим сердце. Я не готова тебе дать того, чего ты хочешь».

Это вызывает двоякие чувства. С одной стороны я и ожидаю, а с другой я просто растворяюсь в печали, как муха в серной кислоте. Может и правда стоит её оставить в покое… Сама же говорит об этом.

Как преодолеть это всё? Вообще без понятия. Возможно, буду снова писать что-то об этом. Определённо книга выйдет (прим. автора: вышла!) в 2023-ем.

Агрессия… Агрессия!!!

Я разъярён, возбуждён, обижен и подавлен одновременно.

Ей абсолютно плевать на меня… Она доводит, она виновата… Я страдаю, а ей просто плевать. Она же не знает об этом… Дела нет! В ответ на мои чувства – я получаю просто закатывание глаз от неё. Она или смеётся или специально доводит! … Недалёк тот день, я чувствую, когда я снова начну задыхаться.

Что может это всё исправить? Чего она боится? Что она исповедует и к чему она следует???

Я пойму это в ту же секунду, когда мне ответят. Но я боюсь, что будет только хуже. И что может меня спасти? Новый день? Он сделает только печальней. Я не принимаю её честность в отказах мне. Это всё равно, что убить человека, а потом перед ним извиниться.

Когда же ты поймёшь…

ВПЕРВЫЕ ЛЮБЛЮ – НИ ЗА ЧТО.

ЛЮБЛЮ, ПОТОМУ ЧТО ЛЮБЛЮ. И ВСЁ.

 
Мне нечего тебе писать
Мне нечего тебе писать, прости
Когда холодным шлейфом
Твои я тексты в сообщении
Читаю, поражаясь элементом
 
 
Холодного как лёд – сердца
Увы, мне никуда не деться
И я живу, влюбляюсь в тебя вновь
И мне лишь одному нужна любовь
 
 
И где-то там так глубоко
Я снова верю в сам процесс оттаивания
И все мои желания
Твоих улыбок увидеть суждено
 
 
Но…
Эту стену изо льда
Разбить сейчас мне не получится
Хоть и вожделею головою я
Чтобы потом не мучаться…
 

07.12.22

19:15

!Агрессия прошла.

Было невыносимо, да. Но я понял, что М. – мне не враг, смысла безудержно злиться на неё – у меня нет. Она ничего мне не сделала плохого, дурного, она – объект моих сильных чувств.

Она не виновата в этом. Я сам влюбился. И я сам преждевременно потребовал от неё того же самого. Но я забыл, что у неё есть своя жизнь, свой опыт, своя голова на плечах, свои желания, свои друзья, свои интересы, свои предпочтения, своя жизнь в конце-то концов!

Мне нет необходимости её ненавидеть.

!Безудержное чувство влюблённости дало мне по рукам и сердцу. Я поспешил, я спешу… Но оно того не стоит. Сегодняшний день (16.12.22) – показал, что можно спокойно находиться с человеком, которого любишь, и держаться от человека на расстоянии, который делал тебе больно на протяжении огромного количества лет.

Этот день успокоил меня, пусть даже и высокой эмоциональной ценой.

 
И свет любви сошёл
И свет любви сошёл
На пышность улиц молниеносно
Предстать бы мне, чтоб было б сносно
Вновь пред тобой… я вот, пришёл!
 
 
Я смог опять застать
Улыбку на лице твоём
Таком прекрасном, а мне уже не встать
От взглядов тех, что мы вдвоём
 
 
Смогли увидеть там… хоть на мгновение
В глазах друг друга, ад внизу
И чтоб не испортить впечатление
Я целовать тебя не стал, я потерплю…
 

18.12.22

13:35

Грусть разъедает… Страдаешь, но никому нет до этого дела. Всем плевать по поводу того, что было сказано и как это могло быть тобою воспринято. Если им плевать, то почему не должно быть плевать вдвойне? Чего ты боишься? «Опуститься до их уровня?» Брось! Ты никак до него не опустишься, если подобные мысли приходят тебе в голову.

Сейчас должна начаться работа с моралями… Именно они тебя ограничивают в данный момент времени.

Признаться, я шокирован тем, что сейчас всё так идёт. Я много переживаю, но поражаюсь тому, как отношение М. – меняется… Я перестал ей докучать попытками. Она болела, но после болезни – словно поменялась. То это ли это просто игра, то ли она действительно меня рассматривает. Но это будет видно только дальше. Осталось прожить этот год и начать следующий. Что он принесёт? Кто же его знает… Но всё равно – нужно пытаться даже тогда, когда все силы на исходе. Это удивительно, грустно, невозможно-печально, но вместе с тем – крайне необходимо!

3. Оттаивающий кусочек Богоподобия

В Новый 23-ий Год с надеждой, верой, любовью…

23-ий принёс мне много радости, любви, страсти, нежности, а всё потому, что я был с М. Бесконечные поцелуи, близость, страсть, взгляды прямо в глаза – это неповторимость и бесподобие всего самого прекрасного, что только есть!

Очень хочу быть с этим человеком. Очень хочу сделать её сердце вновь целым, единым и поселиться в нём навсегда. Эти чувства очень сильны. Факт

С М. всё хорошо. Вчера (13—14.01.) были в баре. Это было великолепно. Алкоголь, эмоции, разговоры, нежность, ласки. Честно говоря, я себя не узнал… Я терпеть не могу огромные скопления людей, но, когда я с ней рядом – я чувствую ответственность не только за неё, но и за себя самого. Я ощущаю то, что в любой момент смогу ответить, как того позволит ситуация – любому человеку, посягнувшему на наше спокойствие. Я не бегу от страха (наличие людей, соматические проявления психомоторных реакций и т.д.) – я иду своим страхам на встречу. Она со мной, я чувствую себя самим собой с ней. Да.

М. – открывается… Я это чувствую. Что из этого выйдет? Не знаю точно, но ничего плохого даже и не думаю.

Всё адекватно с чувствами. На работе – перемены: перестаю быть удобной тряпкой для ног. Отказываю… Посмотрим, что из этого выйдет.

– На работе я теперь не «А»

– Начинаю говорить «нет» более настойчиво. Отказываю и реагирую на несправедливость более открыто.

– С М. всё замечательно.

– Денег нет.

Я считаю, что всё идёт своим чередом. И хорошее, и плохое…

Иногда кажется, что плохое – сам к себе притягиваю больше, но если бы ничего подобного не было, то жизнь была пустой и тривиально-избитой.

Не хочу снова падать в яму моральных и чересчур нравственных устоев. Из неё – очень трудно потом выбираться. Поэтому сейчас – я просто живу. Да

Было много переживаний по работе… Не хотелось делать то, что изначально не хотелось делать. Но это переломный момент. Его нужно пережить. Деньги приходят и тут же уходят. Осознавая данный факт – начинаешь ещё больше их (деньги) ненавидеть. Продолжение работы по поводу того, что моральные устои и чрезмерная забота о том, каких я буду для других…

Нужно продолжать быть в себе, и ощущать себя…

01.04.23

Я пытаюсь делать то, что хочу.

Не понимаю до конца что именно, но хочу…

Резкое предательство и подстава коллег.

Периодически меня отпускает…

Живём дальше.

– Победы в рабочих конкурсах. Очень много было потрачено нервов и сил… Но после этого проснулось какое-то ощущение – «ценить себя».

– Разрыв со вторым нелюбимым местом работы. Сильно много тех моментов, которые мне не нравится, и я делал на протяжение огромного кол-ва времени, но люди этого не понимают.

– Прекрасные отношения с М.

– Должна ждать дальняя дорога (СПб)

– Продолжаю учиться ценить себя…

– Победы в конкурсах на работе, соревнованиях и прочее…

На той же самой работе – я теперь снова «хороший». Но я уверен, что пройдёт время и я опять стану «А». Это такое временное, знаете…

– Ощущение, что всё идёт по какому-то сценарию, не знаю…

– Появилась там самая желанная лёгкость с М., и я думаю, что одно из самых лучших чувств, что я могу себе позволить.

Работа – это усталость. Особенно когда её много и нет энтузиазма её выполнять после каких-то непонятных ситуаций с начальством. Но я думаю, что это всего лишь моя сильная обида. Нужно с ней поработать.

В отношениях – всё замечательно. Мы привыкаем, ценим и уважаем друг друга. Я очень работаю над собой. Очень хочу, чтобы она со мной была счастлива. Ведь только от этого счастливей смогу стать я.

Люди… Люди должны оставить меня в покое. Я учусь быть собой, а не удобной версией для них. Когда мне плохо, то, где эти люди? Им хорошо… Но когда мне нормально, то какого вообще х*я я должен знать про их проблемы по итогу? Таких и только – на х*й.

Она моя… А я её… Без остатка.

4. Разъедающая ретроспекция

Ретроспективная ревность – это повышенный интерес человека к прошлой жизни своего партнера, касающейся романтической и интимной связи с бывшими. Проявляется в большом количестве вопросов, попытках осознанно или неосознанно выяснить «как было», «с кем было», «что было» и «было ли», страданиях и муках по итогу, когда про всё узнаешь и начинаешь думать.

Это основа моего депрессивного эпизода в лето 2023-го. Не желая снова оказаться в кандалах печали и разъедающей тоски – я попал в ловушку безысходности и страха. Я начал ревновать к прошлому… Я снова оказался в состоянии, когда меня словно выбивают из себя: интерес к жизни теряется, рутина улетучивается и нет никакой точки успокоения и завершения.

Любить человека – это найти его среди мучений, боли и страданий; это пройти сквозь года с теми, кто целенаправленно делал тебя ничтожеством; это оставить всё, что могло бы мешать – быть счастливым; это просто быть с человеком как можно дольше; это оставаться собою и говорить всё, что ты думаешь; это желание заботиться о человеке просто потому, что самому хочется это делать, а не кто-то заставляет; это бесконечный список того, что такое любовь… Поэтому тут стоит поставить символ «многоточие» и всё…

***

Всё началось с тупости… Со своей тупости и рассказа о прошлой жизни. Вот и «аукнулась» моя любовь к «прошлому», к «нулевым» и т. д. Под влиянием ностальгии я мог без разбора делиться с человеком тем, что было сделано неосознанно и так как сделано. Это сейчас (на данный момент времени, когда могу взять себя в руки и чувствовать ответственность за свои мысли и поступки) – я даю этому оценку «глупо», «отвратительно» или «неосознанно», но на тот момент времени я не думал, что смогу когда-либо пожалеть об этом.

Всё что было в прошлом – пусть и останется там. Исключение пусть составляет детство и та подростковость, за которую не будет стыдно. Но мозг, увы, без разбора выдавал всю мерзость позднего юношества. Готов вырвать эти мысли, язык; удавить себя за это.

Но это было с моей стороны сделано первым…

Но я никак не ожидал, что сказанное в ответ от моего любимого человека сможет ввести меня в беспорядочную панику, триггерность и порочный круг депрессии. Я начал раскручивать всё услышанное спустя полгода, когда всё стало носить название и включать в себя суть здоровых отношений… Я понятия не имею, почему это периодически возвращается в мою голову и мне нужно по несколько раз подряд детально всё объяснять, чтобы в моем мозге сложилась логическая цепочка, которая убивает все мои деструктивные надумывания и необоснованные недоверия. Словно я попал в яму очередных испытаний перед тем, когда я уже наконец должен стать счастливее… Видимо, оно так и есть.

Каждая часть прошлого моего партнёра стала для меня очень болезненным элементом: я начал ненавидеть всё, что было там. Я начал ненавидеть себя за то, что я ненавижу её прошлое… В чём суть этой ненависти? Так в том, что я просто вжился в этого человека, я буквально дышал ею на протяжении всего времени, продолжаю это делать и сейчас. Я просто не могу ничего изменить в её прошлой жизни… За это себя и ненавижу. Но стоит ли? Рациональная часть ментальной жизни говорит мне: «нет». Оно и верно, ибо с ней я в НАСТОЯЩЕМ. Но нашему мозгу вообще плевать на эти деления «прошлое», «настоящее» или «будущее».

Поэтому каждый день и каждый вечер, когда я без неё – я нахожусь словно на поле боя с теми мыслями, которые говорят мне о том, что «она там была счастлива», а я «ничего не даю такого»; с теми мерзкими фотографиями, со всем, что бьёт по мне так сильно, что я падаю и порой не успеваю даже встать.

В такие моменты – моя печаль связывает меня по рукам и ногам. Она настолько сильно затягивает эти канаты безысходности, что единственное, что я ощущаю: это сгущение красок, мерцание и затухание света в глазах. Любому может показаться, что это «просто невозможно», что это «просто твои выдумки от нечего делать», что «встань, соберись» и прочие пустые слова, которые срываются с уст людей, которым плевать на тебя и твои переживания, но это не так… Кто ощущал это сполна, кто страдал от этого, тот сможет понять меня без остатка.

Всё что мне остаётся – уповать на те внутренности, которые остались ещё не тронуты печалью и саморазъеданием; уповать на Бога, на ту его силу, которая вытаскивает, когда приближаешься к краю. И Он это делает… И силы эти работают. Сколь угодно можно не верить в это и раздаваться хохотом псевдо-атеистического «порицания», но за все эти 27 лет я понял, что атеизм – это миф. И только.

Настоящая вера есть в каждом: она неубиваемая, она не портится от «насмешек», от «критики», от «фактов» и всего чего угодно. Она с тобой всегда, она везде, повсюду. И она спасает тебя в любом случае.

И в этот раз, я уверен, что она спасёт меня… Только она.

И я верю… Верю ей. Верю каждой её реплике, каждому предложению, каждому слову, каждой запятой и точке, каждой слезинки взахлёб, каждому объятию, каждому взгляду и вопросительному предложению, каждому вздоху и крику от боли, всему тому, что она сказала, скажет и будет мне говорить, успокаивая и помогая мне справляться с этим недугом.

Я каждый день стараюсь выкарабкиваться…, и я буду бесконечно это делать. За себя, за неё, за нас. И даже когда мне кажется, что я брошен и оставлен – я всё равно борюсь. Борюсь со всем тем, что мешает мне лучше верить в себя, верить её словам, всему тому, что она делает. Нет, это не назвать банальным «недоверием» … Это как раз-таки то самое испытание, которое выпадает на мою судьбу. Пройдя его – я ещё лучше пойму, насколько я счастлив с ней.

В такие моменты, как сейчас – я просто ничего не могу с собой поделать. Я обездвижен тревогой, печалью, страхом, паникой, болью, всем тем, что вселяется в меня, когда я вынужден тебя отпускать, когда прощаюсь с тобой на твоём этаже. В самом процессе похода домой – я иду и меня разъедает эта тьма из страхов и обид. Я не понимаю ничего, не понимаю, как можно ездить куда-то на какие-то игры – заканчивать в 22:00. Я понятия не имею, почему я в самом начале так не реагировал, как реагирую сейчас… Почему это всё я пропускал как-то мимо своих опасений. Я ненавижу всё: людей, эти бары, это всё что я видел на эти *бучих фотографиях, всё ненавижу, что просто разъедает меня сейчас.

Но я понимаю, что это всё началось лишь с моей тупости… Мне бы хотелось просто взять и обвинить себя во всём и покончить с этими мучениями. Но это так не работает. Причина – есть реакция, реакция – есть время, затраченное на понимание, принятие и проживание того момента, который с тобой сейчас. Те части и те внутренности, которые не тронуты тревогой во мне – слава Богу – ещё функционируют.