Текст книги "Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов"

Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов
Составитель Владимир Овчинников

© Издательство «Прометей», 2023

От составителя

Поляки известны своей жизнерадостностью, оптимизмом, чувством юмора. В сложных жизненных ситуациях, в условиях суровой прозы жизни они часто не теряли голову, а просто улыбались. Свидетельство этому – собранные здесь польские анекдоты, исторические зарисовки, общеизвестные факты, случаи. Часть из них была опубликована в польских газетах, некоторые были помещены в журнале «Культура», издаваемом польскими эмигрантами в Париже, часть услышана от друзей-поляков, видевших в собеседнике благосклонно относящегося к ним представителя «восточного соседа».

Читайте, улыбайтесь!

Пусть искорки юмора из Польши сделают Вашу жизнь ярче и краше!

Владимир Овчинников

Москва, 2018

Польский сервис

Элегантность прежде всего

– Пан Франтишек, попрошу для моего личного гостя телячью ножку! – распорядился метрдотель.

– Уже несу, шеф, – услужливо ответил официант. И тут же обернулся к гостю. – Вы предпочитаете правую или левую?

Я бы тебя съел

Молодой человек сидит с девушкой за стойкой бара.

– Я с удовольствием съел бы тебя. Начал бы с уст, носика, ушей, потом пошли бы шейка, плечи, – шепчет он девушке, опрокидывая ее взглядом.

– Хорошо, хорошо, – нетерпеливо вступает в разговор бармен. – А чем вы будете все это запивать?

Оптический обман

Пришел мужик в ресторан и заказал сосиски с гарниром.

Официант принес заказ. Мужик посмотрел на тарелку и спрашивает:

– Что такое? Вы уменьшили порции?

– Нет, мы сделали ремонт и поставили большие столы, поэтому сейчас всем клиентам кажется, будто порции стали меньше.

Опытный клиент

Клиент спрашивает у парикмахера:

– Вы будете брить меня той же бритвой, что и в прошлый раз?

– Конечно.

– Тогда сразу попрошу наркоз.

Нужна доплата за вредность

Парикмахер запросил с лысого клиента за стрижку 30 злотых.

– И с меня тридцать, и с того, на чьей голове волос полно, тоже столько!? – возмутился клиент.

– С вас я должен был взять ещё больше, – ответил парикмахер. – На таком голом и пустынном поле не так просто отыскать волосок, чтобы его подстричь!

Врач в этом не виноват

Парикмахер – клиенту:

– У вас очень сильно выпадают волосы. Вы не обращались к врачу?

– Нет, они начали выпадать сами.

Случай у парикмахера

– Ну и шея у вас!

– Я хорошо питаюсь.

– А часто вы ее моете?

Сама жизнь

Посетитель ресторана вытирает тарелку краем скатерти.

– Уважаемый пан, – обращается к нему официант. – Тарелки у нас чистые, вы их напрасно пачкаете.

Вполне понятная разница

Курортник ищет комнату в Закопане (польский горнолыжный курорт – Прим. сост.). Ему указывают частный пансионат, где есть свободные номера.

– Сколько у вас стоит комната в день? – спрашивает он у хозяйки.

– 30 и 60 злотых.

– А какая между ними разница?

– Те, что по 30, всегда заняты.

За показ деньги не платят

Мужик зашел в лавку и просит продавца:

– Дайте мне вон тот пакет с конфетами!

Понюхал и говорит:

– Нет, не такие. Дайте вон тот!

Снова долго нюхал. И этот не понравился. Просит еще один набор. Продавец уже сердится, но подает. Мужику и эти конфеты не понравились. Понюхал, положил их на прилавок и собрался уходить.

Зло взяло продавца, что покупатель морочил ему голову напрасно. Кричит он вслед мужику:

– Куда это ты? А деньги?

– За что? – удивился покупатель.

– А за то, то нюхал!

Мужик вернулся, достал из кармана монеты, постучал ими по прилавку, потом спрятал деньги в карман.

Продавец ему:

– Зачем же ты спрятал деньги?

– А как же? – отвечает покупатель. – Какая покупка, такая и плата. Я понюхал, ты послушал. Вот мы и в расчете!

Подарок дебютантке

Мужчина входит в галантерейный магазин.

– Я хотел бы купить духи для дочери. Что вы мне можете посоветовать? – спрашивает он у продавщицы.

– Вот, пожалуйста, «Роскошная ночь». Вот «Целуй меня страстно».

– Но ведь моей дочери всего шестнадцать лет! Нет ли у вас чего-нибудь для дебютанток?

Необычный сервис

У администратора Дома крестьянина в Варшаве звонит телефон. Мужчина просит:

– Попрошу разбудить меня утром в шесть часов.

– Заказ принят. А в каком номере вы находитесь?

– Я нахожусь на Центральном вокзале и буду спать на первой лавке от входа.

Имеет ли это значение?

Посетитель в ресторане обращается к официантке:

– Скажите, эта печенка коровья или свиная?

– А вы сами не можете отличить?

– Нет.

– Ну так вам разве не всё равно?

Про селедку

Официант спрашивает:

– Какую селедку вы предпочитаете – исландскую или испанскую?

– Мне это безразлично. Я же не собираюсь с ней разговаривать! – ответил клиент.

Успокоился

В ночной ресторан приходит клиент и спрашивает бармена:

– Я вчера здесь был?

– Да, пан.

– Я пропил пятьсот злотых?

– Так точно.

– Слава богу! А то я испугался, что потерял деньги.

Выбор есть

– Я бы что-нибудь съел на обед, – говорит посетитель.

– Есть только бигос, – заявляет официант. – Что вам подать?

Ученик превзошел учителя

Директор кафе наставляет практиканта:

– Ты должен более внимательно наблюдать за клиентами. Последний из них съел семь пирожных, хотя заказывал шесть.

– Да, шеф, но плату с него я взял за восемь.

Совет опытного специалиста

– Ты знаешь, многие официанты подают остывший суп.

– Почему?

– Только потому, что им не нравится постоянно обжигать свой большой палец.

Шкурный интерес

Двое мужчин сидят в ресторане. Один из них спрашивает другого:

– На что ты так пристально смотришь?

– На свое пальто. Мне кажется, что твое унесли десять минут назад.

Маштальский в магазине

Маштальский входит в магазин и не закрывает за собой дверь. Продавщица ворчит:

– Что, дома дверей у вас нет?

– Есть. И такая же, как ты, ведьма тоже есть!

Совет знатока

Один официант – другому:

– А этому старому типу можешь дописать к счету разницу в возрасте его и дамы.

Шеф не может

Посетитель – официанту:

– Позовите, пожалуйста, вашего шефа, я хочу пожаловаться ему на этот бифштекс с грибами.

– К сожалению, шеф не может подойти. Он тоже съел это блюдо.

Отличие кофе от чая

– Официант, у вас кофе пахнет керосином!

– Это не кофе, а чай. Наше кофе пахнет краской. У нас недавно был ремонт.

Когда приходит контроль

Официантка – директору кафе:

– Пан директор, мне кажется, что те двое, что сидят у окна, – контролеры.

– Ну тогда быстро, дорогая, подсыпь кофе к кофе!

Обрадовал

Официант – клиенту:

– У меня для вас радостная весть из кухни. Вы оказались правы. То, что вы съели, действительно был не суп, а помои.

Что такое меню?

На экзамене в школе кельнеров поставлен вопрос:

– Как вы определите понятие «меню»?

– Это двенадцать названий двух блюд, которые в данный момент готовятся на кухне, – ответил находчивый слушатель.

Своя ложка всегда лучше

– Где здесь можно съесть самый вкусный обед?

– В ресторане «Под оленем».

– А вы завсегдатай этого ресторана?

– Нет. Я его директор.

Лучше все сразу

Клиент ресторана заказал гуляш. Кельнер принес ему тарелку и книгу жалоб.

– А зачем мне эта книга? Я ведь ее не заказывал!

– Это потому, что вы еще не попробовали еду, – отвечает кельнер. – А у меня сегодня болят ноги, ходить туда-сюда мне трудно.

Если верить другим

– Что вы посоветуете мне взять сегодня на обед? – спросил посетитель официанта.

– Сегодня клиенты меньше всего жалуются на гуляш.

Совет специалиста

Посетитель ресторана долго рассматривает меню и наконец подзывает официанта:

– Дело в том, – говорит он ему, – что я могу потратить на обед только двадцать злотых. Что бы вы мне посоветовали?

– Пойти в другой ресторан.

Дорогая услуга

Антек и Франек пришли в ресторан. Поели, попили и вышли. Когда они были уже во дворе, Антек спрашивает Франека:

– Ты что, сдурел? Зачем ты дал гардеробщику целых сто злотых?

– А ты разве не видишь, какое хорошее он дал мне пальто?

Про муху

– Официант, в моем супе плавает муха!

– К сожалению, в нашем городе нет бассейна.

Можно еще добавить

Заезжий маклер решил перекусить в хелмском ресторане.

– Есть ли у вас фаршированная рыба?

– Рыба будет только завтра.

– А курица?

– Курица была вчера.

– А телятина?

– Бывает по понедельникам.

– М-да… Может быть, яичница?

– Как раз кончились яйца.

Посетитель, махнув рукой, уходит голодным.

На улице его догоняет хозяйка.

– Минуточку! Я забыла сказать, что гусиной печенки с луком у нас тоже нет!

Ничего себе требования!

Посетитель кафе заказывает взбитые сливки. Платит триста злотых. Заканчивая есть, он обнаруживает в сливках пуговицу. Подзывает официанта и с претензией говорит:

– Я уплатил триста злотых и нашел в сливках пуговицу.

– А что, вы за триста злотых хотели найти здесь весь пиджак?

Мечта Маштальского

Официант – Маштальскому:

– Вы забыли заплатить!

– Я для того и пил, чтобы забыться!

Возможна ошибка

Посетитель ресторана попросил пригласить директора и в задумчивости спрашивает его:

– Скажите, у вас в меню случайно не допущена ошибка?

– А что вы имеете в виду?

– Здесь указано, что рейнское вино произведено в 1957 году. Но это, вероятно, год рождения курицы, которую мне принесли на второе.

Рецепт

– Что надо сделать, чтобы приготовить хорошую рыбу?

– Она должна поплавать три раза – в воде, в масле и в вине.

Двойственное отношение

Директор фирмы спрашивает у продавца:

– Каково отношение людей к нашим товарам?

– Двойственное.

– То есть?

– Берут неохотно, а возвращают с удовольствием.

Как увеличить спрос?

– Беда, – вздыхает сын старого торговца-еврея. – Люди ничего не покупают, все дорожает! Надо, отец, снизить цены.

– Хорошо, сделаем так. Вот эти туфли стоят 20 злотых. Напишем на этикетке: «Большое снижение цен! Прежняя цена – 30 злотых. Новая цена – 25 злотых. Все в интересах покупателя!»

Чтоб не навредить самому себе

Владелец фруктового лотка на базаре предупреждает жену:

– Сегодня ничего не покупай в овощной лавке у Калиновских!

– Почему? – удивляется жена.

– Потому что они одолжили наши весы.

Научился

– Ну ты даешь! – воскликнул заведующий угольным складом. – Ты работаешь у нас уже три месяца и до сих пор не знаешь единиц, которыми измеряют уголь!

– Но я научился более важным вещам!

– Чему, например?

– Тому, что в одном центнере восемьдесят килограммов.

Сила рекламы

– Я не верю в силу рекламы. Она не нужна!

– Вы не правы. Даже в природе мы встречаемся с этим явлением. Вы слышали, как кудахчет курица, когда снесет яичко?

– Слышал. Но какое это имеет отношение к делу?

– А разве утка крякает после кладки яйца?

– Нет.

– Поэтому ее яйца и не пользуются спросом, покупают в основном куриные.

Странный заказ

– У вас ковровые дорожки есть?

– Есть. Сколько вам метров?

– Порежьте мне тридцать метров по метру.

Продавцы удивились, но порезали.

– Да вы что, чокнутые? Мне надо порезать вдоль!

– Он, наверное, псих! – говорит одна продавщица другой.

– Конечно! У меня и справка есть!

В октябре

Покупательница – продавщице:

– Пани, мне кажется, что вы мне не довесили.

– Вы что, пани, забыли, что в Польше в октябре ежегодно проводится кампания под названием «месяц бережливости»?

Называется, постирали

Директриса ресторана отдала кое-какие вещи в стирку. Получая вещи назад, она онемела:

– Посмотрите, что вы сделали! – воскликнула она.

– В чем дело? Не понимаю, – возразила руководительница прачечной. – Ведь эта салфетка выстирана очень хорошо и чисто.

– Салфетка?! До чистки это была скатерть!

Вес роли не играет

В книжном магазине продавец спрашивает покупателя-кооператора:

– Вам что-нибудь полегче?

– Мне все равно. Я на машине.

Говорящая реклама

– Мой товар сам себя хвалит! – утверждает болтливый продавец.

– Так помолчите! Дайте и мне послушать!

Анекдоты о женщинах

Стало лучше

– Все утверждают, что нравы становятся все более жестокими. Я не могу с этим согласиться, – говорит одна пожилая женщина.

– А почему вы так думаете?

– Тридцать лет назад я не могла спокойно пройти по улице, а сегодня даже вечером никто ко мне не пристает.

Нет необходимости

– Почему ты не хочешь окончить курсы кулинарии и ведения домашнего хозяйства?

– Я вскоре выхожу замуж…

– Тем более!

– …за преподавателя этих курсов.

На дачном участке

Соседка говорит соседке:

– Знаете, я на даче делаю уже меньше, чем раньше. У меня такое впечатление, что земля сейчас стала ниже, чем несколько лет назад.

Временный ангел

– Знаешь, женщина, – говорит один мужчина другому, – это что-то вроде ангела-хранителя. После свадьбы ангел взмахивает крылышками и улетает на небо, а около тебя остается хранитель.

Нашла выход

– Мой котик, – обращается муж к своей молодой жене. – Ты пришила пуговицу к моей рубашке?

– Мой любимый песик, я не смогла ее нигде найти и поэтому зашила тебе эту дырку.

Счет времени

Встречаются две давно не видевшиеся женщины.

– О, какой взрослый у тебя сын! – удивляется одна из них. – Он уже почти мужчина!

– Да, время летит, – соглашается вторая дама. – Скоро я стану его ровесницей.

Достаточный повод

– Обвиняемая, почему вы ударили своего мужа кочергой по голове?

– Потому что он, каналья, смеялся, когда я заявила ему, что я нежное существо.

Ну и номер!

– Мой жених сказал мне, что я самая красивая женщина в мире!

– Ну и номер! Еще не женился, а уже врет! – предупредила ее соседка.

Может быть, так и лучше

Две пожилые женщины отправились на ипподром. Услышав о тотализаторе, они решили поставить на фаворита. Указанная ими лошадь пришла последней.

– Может быть, так и лучше, – утешает одна другую. – Потому что, подумай, что бы мы делали с этим животным, если бы его выиграли.

Не ее вина

– Дорогая, что с тобой случилось? Я как дурак жду тебя уже второй час!

– Ну, это ж не моя вина, что ты не умеешь ждать интеллигентно.

Кто же этот аноним?

– Ты знаешь, Ева, мой муж вчера получил анонимное письмо!

– Какой ужас! А от кого?

Только бы перебраться на другую сторону

Хилая старушка просит паренька перевести ее через проезжую часть.

– Вам, наверное, надо в аптеку? – участливо поинтересовался молодой человек.

– Нет, я на той стороне припарковала свой автомобиль.

Совет Маштальского

Сынок Маштальского спрашивает отца:

– По какой стороне улицы мужчина должен вести свою женщину?

– По той, где нет магазинных витрин.

Поняла по-своему

– Пани Агнешка, – обращается главврач к медсестре, – может быть, у вас сегодня свободный вечер?

– Ну конечно! – с надеждой ответила девушка.

– Тогда прошу вас сегодня лечь спать пораньше и завтра на работу прийти вовремя.

Распущенная особа

Две подруги разговаривают о третьей.

– И вообще она страшно распущена. Целыми днями она мурлычет похабные и циничные песенки.

– Она что, поет их громко?

– Нет, она их насвистывает!

Любовь в будущем времени

– Моника! Назови будущее время от глагола «любить».

– Выйти замуж!

Бедняжка

– Мне достаточно посмотреть молодому человеку в глаза, чтобы узнать, что он обо мне думает, – заявила девушка.

– Бедняжка! – выразила ей сочувствие подруга.

Самый дорогой

– Ты очень любишь своего жениха?

Длительное молчание, потом ответ:

– Не знаю. Вероятно, нет. Но я должна признать, что из всех мужчин, которых я не люблю, этот для меня самый дорогой.

Привлекательный жених

– А каков твой новый жених?

– Очень привлекательный. От матери он унаследовал красивые голубые глаза, а от отца – квартиру, автомашину и яхту.

Неподходящий совет

Владелица новой комнаты жалуется своей знакомой:

– Наша комната очень милая, но у нее есть один недостаток – соседи слышат все, о чем мы разговариваем.

– А ты не можешь повесить на дверь какую-нибудь толстую штору?

– Могу, но тогда я не буду слышать, о чем говорят они.

Мнение специалиста

Если бы женщина одевалась только для одного мужчины, этот процесс не продолжался бы так долго.

Лучше так не думать

В общежитии встречаются две студентки.

– Я вчера забеспокоилась, когда утром увидела уходящего от тебя молодого врача.

– Почему?

– Я подумала, что ты заболела.

– Ну, знаешь… Позавчера я видела, как от тебя уходил пожарный, но мне и в голову не пришло, что мог быть пожар!

О моде

– О, как дорого обходится мне стремление жены покупать все модное!

– Женская мода всегда была самым дорогим видом упаковки.

О ногах

У мясного магазина встретились две приятельницы.

– Ты не знаешь, есть ли у мясника свиные ноги?

– Не имею ни малейшего понятия. Он ведь всегда ходит в ботинках.

Женщина-математик

– Женщина любит считать: она в два раза уменьшает свой возраст, в два раза увеличивает цену своих нарядов, утраивает доходы мужа и всегда добавляет пять лет к возрасту своей лучшей подруги.

– Настоящий математик!

Самая справедливая война

– Ты знаешь, Троянская война велась за женщину.

– Да, это была единственная война, в которой, наверное, все знали, за что воюют.

Так ли на самом деле?

– Говорят, что женщины совершают больше ошибок, чем мужчины.

– Это не так. Женщины легче, чем мужчины, признаются в ошибках, поэтому и кажется, что они больше ошибаются.

Беседа по душам

Разговаривают приятельницы.

– О Барбаре ничего плохого сказать нельзя.

– Ну тогда поговорим о ком-нибудь другом.

Секрет

– Зося сказала мне, что знает секрет, который я доверила тебе с условием не говорить ей о нем.

– О, подлая! Она же обещала мне, что тебе об этом не скажет!

– Ну что ж… Только не говори ей о том, что я тебе сейчас сказала.

Война при свечах

Во время Первой мировой войны одна старая крестьянка пришла в ближайший городок купить свечи. Когда продавец уже упаковал их и сказал, сколько они стоят, старушка стала сильно возмущаться.

– Цена повышенная по той причине, что идет война, – успокаивал ее продавец.

– Не говорите ерунду! Разве война ведется при свечах? – резонно возразила старушка.

Жена и соперница

Увидев мужа с незнакомой блондинкой, жена выбрала момент, когда муж отлучился, и подошла к сопернице.

– Простите, пожалуйста, не скажете ли, кто этот пан?

– Это мой муж, – спокойно ответила блондинка.

– Но ведь он женат! – с ужасом воскликнула жена.

– Ах, пани! – снисходительно бросила блондинка. – Что значит бумажка в сравнении с чувствами!

Вынужденная ситуация

– Вероятно, мне придется выйти замуж.

– Почему?

– Я уже не могу сама справляться со своими расходами.

Сжалиться невозможно

– Сжальтесь надо мной. Я люблю вас уже двадцать лет!

– Ну и что из того? Мне что, уважаемый, надо назначить вам пенсию?

О роли бабушки

– Мама, а что такое прислуга? – спросила дочь у матери.

– Раньше нанимали такую женщину, которая стирала, гладила, убирала…

– Понятно, теперь ее называют бабушкой!

Вышла на пять минут

– Пан Пырлик, ваша жена дома?

– Нет, три часа назад она вышла на пять минут к соседке.

В чем не признаются женщины?

– Я слышал, пан доктор, о сенсационных результатах вашего метода омолаживающего лечения. Наверняка пациентки идут к вам толпой?

– Вы ошибаетесь!

– Не понимаю.

– А вы скажите, найдется ли хотя бы одна женщина, которая признается в том, что ее уже надо омолаживать?

Дедукция

На стадионе в перерыве футбольного матча диктор объявляет:

«Прошу внимания! Автомашина ВАО 10–36 припаркована в запрещенном месте. Двигатель не выключен, фары не светятся. Мы просим женщину, оставившую этот автомобиль, переставить его на автостоянку!»

Она поняла не все

Инженер, приглашенный на чай к Ковальским, объясняет хозяйке принципы связи между континентами.

– Хорошо, я все поняла, – сказала в заключение пани Ковальская, – но почему я получила от тети из Мексики совсем сухое послание?

Поддельные или нет?

На светском приеме беседуют две приятельницы.

– Какой прекрасный жемчуг! Дорогая, мне даже хочется погрызть бусинки, чтобы проверить, не поддельные ли они! – заметила одна.

– Ты можешь это сделать, дорогая! – ответила владелица жемчужной бижутерии. – Но я должна тебя предупредить, что для этого нужны настоящие зубы.

Аргументы не те

– Берите эту двухконфорочную газовую плиту, – советует клиентке продавец. – Благодаря ей вы сэкономите две тысячи кубометров газа в год.

– А что я буду делать с такой массой газа?

Зритель, помоги!

Окно квартиры молодого человека находится напротив окна девушки, живущей в соседнем доме. Каждый вечер он выключает свет, прячется за штору и наблюдает, как она раздевается.

Однажды утром у него раздается телефонный звонок.

– Алло, молодой человек! Это звонит девушка из квартиры напротив. Вы случайно не заметили, куда вчера вечером я засунула свои колготки?

Просвещенное мнение

Разговор двух подруг.

– Ты знаешь, пан Михал хорошо разбирается в музыке.

– Почему ты так думаешь?

– Потому что он ничего не понимает в живописи.

Гарантированный способ

– Посмотри, какая красивая шубка! Мне хотелось бы иметь такую же.

– Для этого, дорогая, тебе нужно было родиться овцой.

В музее

– Скажи, папа, сколько лет, по-твоему, этой мумии?

– Не знаю, малыш. Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько она выглядит.

Железный аргумент

– Знаешь, Яцек добился того, что его жена стала водить машину аккуратно.

– Ну! Как это ему удалось?

– А он сказал ей, что в некрологе обязательно укажут ее точный возраст.

Жертва привычки

– А как произошло, что вы обожгли себе ухо?

– Я как раз гладила, пан доктор, когда вдруг зазвонил телефон.

Диета диетой, а силы нужны

Считалось, что Анна сидит на диете, однако ее подруга заметила как-то, что та ест пирожное.

– А как же диета? – спросила она.

– О, подкрепление придает мне сил не прекращать ее.

И в плохом есть что-то хорошее

– Пани, я не рекомендовала бы вам покупать это платье, – говорит продавщица. – Оно вам слишком велико.

– Это ничего. Зато будет складываться впечатление, будто я похудела.

С этим надо считаться

Один переводчик сделал вывод:

«Литературный перевод похож на красавицу – чем он более красив, тем менее верен».

С надеждой на понимание

После долгой беседы, проходившей вполголоса в темном углу лестничной клетки, Маштальская предупреждает Желязкову:

– Только очень прошу тебя, дорогая, пусть все это останется в нашем районе.

Чего еще ей надо!

Женщина жалуется врачу на то, что спит она как-то не так.

– Чего еще вам надо? – раздраженно говорит врач. – Ведь вы же спите!

– Это правда. Но всю ночь меня мучает сон, будто я не могу заснуть.

Это не дефект речи

В приемной врача-логопеда разговаривают две женщины. Одна жалуется:

– У моей дочери страшный дефект речи. Она не может произнести слово «нет».

Ее собака так вести себя не может

– Соседка, ваша собака гонится за каким-то человеком на велосипеде!

– Это не моя собака. Моя ездить на велосипеде не умеет.

Она одинакова и вблизи, и издали

Две женщины разговаривают о третьей.

– Если ее не знаешь ближе, можно предположить, что она совершенно глупая.

– Но если все-таки узнаешь ее поближе?

– Тогда уже не останется ни малейших сомнений в этом.

Раньше и теперь

– Во времена моей молодости девушка решала, кто из ухажеров станет ее мужем, – усмехается бабушка. – А сегодня она решает, за кого выйдет замуж сначала, а за кого потом.

Жить без сплетен ужасно

– Как тебе нравится Павеличкувна?

– Прекрасная девушка.

– А что ты думаешь о Ганке?

– Милая, ответственная, трудолюбивая девушка.

– Это ужасно! С тобой нельзя ни о ком поговорить!

Ее не переспоришь

Рассерженная Марийка кричит на Маштальского:

– Ты осел!

– Да, я осел, а вот ты точно не осел!

– Что? Я – не осел?! – не умолкает Марийка.

На границе

– У вас есть какие-то предметы, за которые следует уплатить таможенный сбор?

– Абсолютно ничего!

– Значит, я должен понимать так, что пушистый хвост, выглядывающий из-под вашего платья, является вашим собственным?

Проблема с ногами

Врач осматривает пациентку и спрашивает:

– На что жалуетесь?

– На мой ревматизм, – отвечает пациентка. – Мне все хуже и хуже. Я не могу уже поднять руки над головой. И ноги тоже!

Возможны ли секреты?

– Кася, трудно ли сохранять секреты?

– Не знаю, я никогда этого не делала.

Предусмотрительная

– Зося, почему ты все время говоришь только о себе?

– Чтобы не было возможности обсуждать других.

Вот это вопрос!

– Пани, я читаю ваши самые сокровенные мысли.

– И вы не чувствуете себя оскорбленным?

Двойная преступница

Польский поэт Юлиан Тувим сказал:

«Пишущая дама совершает двойное преступление. Она увеличивает число книг и уменьшает число женщин».

Сохраненная фигура

Разговор двух подруг.

– Ты знаешь, вчера я встретила Касю.

– Ну и как, сохранила ли она свою фигуру?

– Мало сказать сохранила. Она ее удвоила!

Остались пустяки

Девушку спрашивают о том, как у нее дела с женихом.

– Нормально, – отвечает девушка, – мы спорим только по пустякам. Я хочу, чтобы Стась был на нашей свадьбе в черном костюме, а он вообще не хочет жениться.

Что дешевле?

– Зося! У Кристины появилась такая же шляпа, как и у меня. Как ты думаешь, что будет дешевле – купить новую шляпу или переехать в другой район?

«Хорошая» перспектива

Перед уходом парня в армию его девушка говорит ему:

– Дорогой, когда мы с тобой поженимся после твоего возвращения из армии, то будем делить радости и заботы.

Он ей:

– Но у меня нет никаких забот!

Она:

– О, я так постараюсь, что они будут! Ты только возвращайся.

Придет же в голову такое!

– Какой идиот этот Костик! То, что он говорит, никому другому не пришло бы даже в голову.

– Что ты говоришь! Он попросил у тебя руки?

Нехорошее прошлое

– Стас все же решил не жениться на Анне. Из-за ее прошлого.

– Но ведь у нее безупречное прошлое!

– Да. Но, по мнению Стаса, оно слишком длинное.

Удовлетворение потребности

Одна девушка говорит:

– Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если заболею, он меня всегда вылечит.

Другая:

– А я решила выйти за священника. Если согрешу, он отпустит мои грехи.

Спасла улана

Улан подходит к сельской женщине и спрашивает:

– Паненка! Можно ли где-нибудь переночевать?

– Можно, – отвечает она. – Заходите! Только седло вы, пан улан, оставьте за дверью, потому что я ночью могу его испугаться.

Совет дамского журнала

Журнал для женщин «Пшекруй» дал такой совет:

«Улыбайтесь! Улыбка подобна новой прическе. Она преображает лицо, хотя сама ничего не стоит».

Брак по расчету

– Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!

– Но, мамочка, я ненадолго.

Брак по любви

– Я выйду замуж по любви. А ты?

– Если не найду ничего лучше, то тоже.

Пережиток

Разговаривают двое мужчин.

– Ах, что это была за девушка! Какой у нее был стан!

– Что? – удивился второй.

– Стан, – повторил первый.

– Сегодня у девушек нет ничего подобного. Это, вероятно, какой-то пережиток.

Нужна смена впечатлений

– Пани Ковальская очень хочет обменять квартиру.

– Зачем?

– Она уверяет, что не может на протяжении десяти лет сплетничать об одних и тех же соседях.

Про свежий воздух

– Мамочка, я пойду погуляю, – говорит девушка. – Мне так не хватает свежего воздуха.

– Хорошо. Но предупреди «свежий воздух», что ты должна быть дома в девять часов вечера.

Причина ясна

Мать говорит подрастающей дочери:

– Прошу тебя, пожалуйста, вернись со свидания самое позднее в девять часов вечера.

– Но мама, я уже не ребенок!

– Именно поэтому я тебя и прошу!

Про скромного отца

– Мама, отец был скромным молодым человеком?

– Конечно, иначе ты был бы старше на пять лет.

Война впереди

– Ты, кажется, помирилась со своим парнем?

– Ненадолго! Ведь послезавтра наша свадьба!

Подготовка ко сну

Вечером после первого рабочего дня молоденькая секретарша возвращается домой.

– Боже мой, – говорит ее мать, – в каком виде ты ходишь на работу! Быстро одевайся – и спать!

Всему свое время

Молодая девушка впорхнула окрыленная в избу и спрашивает:

– Бабушка, а ты помнишь еще, как кто-то поцеловал тебя в первый раз?

– Что ты! Я уже и последнего раза не помню…

Ссора

– Почему вы поссорились с Евой?

– Она попросила угадать, сколько ей лет.

– Ну и что?

– А я сразу сказала правду.

Подробная инструкция

Позвонил молодой человек. Спросил:

– Дома ли Кася?

– Ее сейчас нет, – ответила ее младшая сестра. – Если вас зовут Юрек, то она выехала на месяц к тете, если Михал – то будет очень занята до конца недели, если Кароль – она в кафе за углом.

Оглянитесь на себя

Женщина жалуется подруге:

– Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что мне сегодня исполнилось ровно тридцать, позабыла!

Трудности

– Мужу не нравится мой новый дубленый тулупчик.

– Ну и где же здесь проблема? Обменяй его, и дело с концом!

– Кого обменять – мужа или тулупчик?

Шансов нет

К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре:

– Есть у него хоть какие-то шансы?

– Абсолютно никаких! Он не в моем вкусе!

Театралка

– Я вижу, Ева, ты тоже собралась в театр? Как тебе удалось достать билет?

– Я взяла билет у своей сестры.

– Она что, заболела?

– Нет, она дома. Ищет свой билет.

Кругом нехорошо

– Как изменились мужчины! – сетует дама бальзаковского возраста. – На протяжении всей вечеринки я сидела. Зато теперь в автобусе стою.

Вершина счастья

– Знаешь, что для женщины является вершиной счастья?

– Ее красота?

– Нет! Уродливость другой!

Случай на вокзале

Молодая танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет всю партию, выполняя пируэты прямо на платформе. К ней подходит пожилая женщина и заботливо шепчет:

– Пани, пойдемте, я покажу вам, где находится туалет.

Короткие танцы

– Не кажется ли вам, пани Ирена, что танцы, на которые я вас приглашаю, очень короткие?

– Вероятно это потому, что оркестром руководит мой жених.

Номер телефона

– Анна! Ты не знаешь телефон Клары? – Услышав «нет», добавляет: – Ну хотя бы приблизительно?

Сколько ей лет?

Возраст женщины – это плод ее фантазии, которая с годами увеличивается, за счет чего возраст ее не очень возрастает.

Она всегда готова обещать

– Ты не сдержала слово, которое дала мне! – сердится парень на свою подругу.

– Ничего страшного, милый. Я дам тебе другое.

Кому секреты?

Пан Ярослав спрашивает у жены:

– Ну как прошел вечер для женщин?

– Ой, прекрасно! Ты представляешь, я узнала столько секретов, о которых не имею права слова сказать! Так что не знаю, с чего и начать…

И недостатки вижу тоже

– Вы так на меня смотрите… Я вам нравлюсь?

– Вы, пани, мне очень нравитесь. Я смотрю на вас с восхищением. Но не так, чтобы не видеть недостатков.

Невыносимый или рассудительный?

Разговаривают две подружки.

– Артур стал невыносимым! Я спросила его, что бы он выбрал – меня или миллион злотых, и он сказал, что миллион. Нахал!

– Но ведь он рассудил здраво. Будь у него миллион, разумеется, ты была бы рядом с ним.

Женщины спелись с чертом

Польский писатель Болеслав Прус утверждал:

«Каждый раз, когда мужчина смотрит на женщину, сатана надевает ему розовые очки».

О ноге и не только

Поэт Юлиан Тувим сказал, что женщины мечтают иметь ножку с узкой стопой, а жить на широкую ногу.

Новые шляпки

– Мне необходимо купить три новые шляпки. Одну – выходную, вторую – для носки каждый день…

– А третью?

– Хм… Ясное дело – на зависть Зосе!

Красотка Бардо

Ковальский с Марысей обсуждают фильм с Бриджит Бардо.

– Ну что эта Бриджит? – говорит Марыся. – Если ей отрезать волосы и убрать грудь, то ничего особенного не останется.