Текст книги "Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов"

– Ну, конечно!

– А зачем тогда живут другие?

Двоим хорошо быть не может

Стас поймал птичку и держит ее за крылышки.

– Отпусти! – просит мама. – Ей же больно.

– Ага! Если я ее отпущу, то больно будет мне!

Единственный способ

– Как узнать настоящего друга? – спрашивает учитель.

– Я знаю один способ, – отвечает ученик. – Только есть ли смысл навлекать с этой целью на себя несчастье?

Где рай?

– Бабушка, а что такое рай?

– Это такое место, где есть яблоки, груши, абрикосы, всякие сладости…

– Понятно. Рай – это варенье!

Такая вот грамматика

Учитель – ученику:

– Ясь, составь предложение, которое потом ты изложишь в повелительном наклонении.

– Конь тащит воз.

– А сейчас в повелительной форме.

– Нно-о-о!

Спортсмен-растеряха

По радио рассказывали об известном спортсмене, который из-за болезни потерял спортивную форму.

Маленькая Юля:

– Наверное, он где-нибудь в раздевалке ее оставил!

Что ближе?

Учитель географии спрашивает у класса:

– Что расположено от нас дальше – Китай или Луна?

Один «знаток» дает ответ:

– Пан профессор, я думаю, что Китай!

– А на каком основании ты так думаешь?

– Потому что Луну мы видим ежедневно, а Китая еще никогда не видели!

Лучшее время для набега

– В какое время собирают яблоки? – спросил учитель.

Ученик, не задумываясь, выпалил:

– Лучше всего тогда, когда в саду нет собаки и сторож спит!

Можно любить не только сердцем

Трехлетнего Лешека все поздравляют с днем рождения.

– Я люблю тебя всем сердечком! – говорит мама.

Лешек отвечает:

– А я люблю тебя всем животиком! – И быстро добавляет: – Потому что животик больше!

Подарок не ко дню рождения

– Какой красивый у тебя зонтик! – восхищается женщина в разговоре с трехлетней Моникой. – Это подарок ко дню рождения?

– Нет, – серьезно отвечает девочка. – К дождю!

Заботливый сын

Маленький Пётрусь играл с мамой на траве возле дома, но вдруг соскучился по бабушке и говорит:

– Я пойду домой!

На полпути он оборачивается и говорит:

– Мама, ты не плачь! Я скоро вернусь!

Лекарство от боли

Трехлетний Яцек ушиб ногу и плачет. Знакомая тетя дала ему пирожное, чтобы он успокоился. Яцек перестал плакать и, съев пирожное, попросил:

– Дайте мне ещё одно, ножка все еще болит!

Это не работа

Девочка Моника на вопрос, где работает ее мама, удивленно ответила:

– Моя мама не работает, она учит детей в школе!

Не все можно купить

Маленькая Оля просит родителей купить ей сестричку.

– У меня нет денег, – говорит мама.

Оля обращается к бабушке, которая всегда выручала в трудных случаях. Но оказывается, что у бабушки тоже нет денег.

Оленька сердится:

– Ведь по телевизору говорили, что все можно купить в рассрочку. Ну так покупайте сестренку в рассрочку!

Если не слышал – ничего не было

Мальчик Адась часто простужается. Как-то утром мама говорит:

– Сегодня ночью, Адась, ты сильно кашлял.

– Разве? – удивляется Адась. – А я ничего не слышал!

Старый трогать не буду!

Трехлетняя Доротка с плачем выбегает из кухни и жалуется:

– Ножик порезал мне пальчик!

Мама успокаивает ее и говорит:

– Ты больше не будешь трогать этот противный ножик, правда?

Доротка серьезно отвечает:

– Не буду. Надо купить новый!

Про французов

Пятилетняя Марыся побывала с родителями во Франции. По-французски она, конечно, не понимала.

Вернувшись в Польшу, она однажды услышала на улице нецензурные слова.

– Мама, – сказала Марыся возбужденно, – эти дяди, наверное, говорят по-французски, потому что я ничего не понимаю!

Объяснила

Четырехлетняя девочка объясняет младшей сестричке, которая хочет попробовать натуральный кофе:

– Детям нельзя пить кофе. Для детей – какао, а кофе – для людей!

Не видел лошади

– Мама, наш учитель никогда не видел лошади!

– Почему ты так думаешь?

– Я нарисовал лошадь, а он спрашивает: «Это что за уродина?»

Хочу не Матеуша, а Пётруся!

Трехлетняя Беата с нетерпением ждала родителей, которые должны были принести из роддома новорожденного братика. Наконец, родители пришли, и папа торжественно сказал:

– Ну, Беата, теперь у тебя есть братик Матеуш!

Девочка недоверчиво посмотрела на малыша и с укором промолвила:

– Мама, почему ты купила Матеуша? Разве не было Пётрусей?

Как можно смеяться?

Маленькая девочка Аня проводила лето в Свиноуйсьце, где отдыхало много шведов.

– Слышишь, Аня, они говорят не по-польски, – говорит мама.

Аня серьезно отвечает:

– А смеются по-польски!

Как у людей?

Пятилетняя Инга сидит с бабушкой в комнате. В окно, громко жужжа, влетел шмель. Бабушка замахнулась на него тряпкой, он улетел.

– Ну, теперь прилетит его жена и укусит меня, – шутит бабушка.

Инга спокойно отвечает:

– Не бойся, бабушка, может, они развелись!

Отдыхай пока можно

Пятилетняя Доротка разговаривает с мамой о школе.

– А когда я пойду в школу? – интересуется она.

– Через два года, – отвечает мама.

Доротка с облегчением:

– Ну, я еще успею отдохнуть!

Папа испортился!

Вальдек, отец которого работал водителем, очень любил наблюдать, как папа ремонтирует свою машину.

Однажды отец пришел с работы усталый, сразу же лег на диван и крепко уснул.

Вальдек пытался разбудить его, но тот не реагировал. Тогда сын прибежал к маме и взволнованно сказал:

– Мама! Папочка испортился! Кто теперь починит его?

Неурочный час

Учитель остановил лицеиста на улице во время занятий.

– Ты почему это гуляешь в неурочный час?

– Как это в неурочный? Как раз теперь идет урок географии!

Новая единица

На уроке физики учитель обратился к двоечнику.

– Дубиковский, ты уже запомнил, какими единицами измеряется сила Архимеда?

– Архимедами! – без колебания выпалил двоечник.

В чужом глазу…

– Пан учитель, что вы написали в моей тетрадке по чистописанию? Я не могу разобрать!

– Я написал: «Пиши разборчивей!»

Бояться можно не только учителей

На перемене девчонки разговаривали о любимых и нелюбимых учителях. К ним подошла Агнешка.

– Агнешка, а ты кого боишься? – спросили они ее.

– Мышей! – ответила та.

О родителях собаки

Юля пошла в гости к соседям, у которых живет собака

Джулия, но вскоре вернулась домой.

– Ты чего так быстро? – спросили ее.

– А Джулии и ее родителей нет дома!

Условный рефлекс

Женщина-судья спрашивает у Яся, родители которого разводятся:

– А с кем бы ты хотел остаться? С мамой или с папой?

– А с кем останется наша машина?

Одежда для болтунов

Маленький мальчик впервые попал в суд и увидел адвоката в специальном одеянии.

– Папа, а почему этот пан надел женскую одежду?

– Потому что сейчас он начнет очень много говорить, – пояснил отец.

Анекдоты про охотников и рыболовов

Необычный успех

Одного министра пригласили на охоту. После ее окончания его назвали «королем стрелков» и объявили, что он убил сорок зайцев.

– Это действительно необычный успех, – согласился министр, – особенно если учесть, что у меня с собой было только десять патронов.

Стрельба на охоте

– В зайцев я стреляю с четырехсот метров, – заявил один охотник.

– С такого расстояния ведь невозможно попасть, – бросил реплику его коллега.

– А потому я и говорю «стреляю», а не «попадаю».

Рассекреченная тайна

Бывалый охотник рассказывает приятелю:

– В тот памятный день я подстрелил двадцать фазанов!

– Но, папочка, – вмешивается сын охотника, – в прошлом году ты говорил, что убил двух фазанов!

– Тогда ты, сынок, был ещё слишком мал, чтобы знать правду!

Меткий стрелок

Охотник, вернувшись с охоты, зашел в ресторан. В дверях он встретил врача.

– Знаете, пан доктор, как я сегодня прекрасно стрелял!

– Знаю. Я его уже перевязал!

Специалисты не верят

– Во всё могу поверить, – говорит охотник своему товарищу, – но в то, что охотой наши далекие предки добывали себе пищу – никогда не поверю. Я за пять лет принес домой одного зайца и две утки.

– Это еще хорошо! А я за три года – ничего!

Фантазеры

Два рыбака хвастаются:

– Я как-то поймал такую щуку, что мне пришлось вызывать моторную лодку, чтобы с ее помощью вытащить эту рыбину!

– Это еще ничего, – говорит второй рыбак. – Я однажды имел счастье вытащить такого огромного сома, что одна только его фотография весила пять килограммов!

Естественная диета

Страстный, хотя и неудачливый рыбак пришел к врачу.

– А какую диету вы, пан доктор, мне посоветуете?

Врач посмотрел на него и сказал:

– Есть вы должны только то, что сами поймаете!

Учить всегда легче, чем делать самому

– Дорогой пан, – говорит рыбак. – Вы уже четыре часа советуете мне, что и как надо делать. Может быть вы сами возьмете удочку и попробуете ловить?

– Что вы! У меня для этого нет достаточного терпения!

Порядочный рыбак

Неудачливый рыбак просит продавщицу:

– Попрошу бросить мне килограмм рыбы!

– Почему именно бросить?

– Потому что я хочу потом честно сказать жене, что я поймал эту рыбу!

Невезуха

Жена – мужу:

– Был сегодня здесь твой коллега.

– А что он хотел?

– Он сказал, что ваша рыбалка накрылась, потому что забегаловка на ремонте!

Учеба у воды

– Что ты здесь делаешь? – спрашивает работник водоохраны у паренька, сидящего с удочкой у водоема, где ловля рыбы запрещена.

– Сижу, – прозвучал ответ.

– А что у тебя в руке?

– Палочка.

– А что ты привязал к палочке?

– Шнурок.

– А на конце шнурка?

– Червяк.

– А разрешение у тебя есть?

– На что? Ведь я просто учу его плавать!

Рыбачьи сомнения

Два рыбака провели весь день у воды. К вечеру один из них вздыхает:

– Есть вещи, в которые я никогда не поверю.

– Например?

– Что целые народы живут рыболовством.

Анекдоты о врачах и пациентах

Профессиональное

– Я хотел бы выписать вам рецепт, но куда-то запропастилась моя авторучка, – бормочет врач-психиатр.

– Пожалуйста, пан доктор, вот она. Десять минут назад вы вложили ее мне под мышку.

Бесполезные таблетки

Аля жалуется приятельнице, что таблетки от полноты ей совсем не помогают.

– А как часто ты их принимаешь?

– Десять раз в день. После каждой еды!

Простое лечение

Одна женщина боялась грозы, поэтому пошла к психиатру. Попала на прием к врачу-женщине.

– Пани доктор, мой страх перед грозой, вероятно, ненормален. Когда я слышу первые раскаты грома, то совершенно теряю голову. Что мне делать?

– Гроза – это естественное явление природы, и нет оснований ее бояться. Как услышите, что гремит, то сделайте то, что обычно делаю я в таких случаях – спрячьте голову под подушку!

Виновата машина

Врач обращается к пациенту, привезенному скорой помощью:

– Что, машина?

– Да.

– Вероятно, вы ехали слишком быстро?

– Нет, я шел слишком медленно!

Это не пломба

Зубной врач глубоко сверлит зуб пациента. Наконец он спрашивает?

– У вас там есть какая-то пломба?

– Нет, это уже запонка на воротнике.

Скидка на неопытность

К молодому стоматологу приходит пациент. Осмотрев его, врач говорит, что больной зуб придется удалять.

– Сколько это будет стоить? – спрашивает пациент.

– Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня еще нет, я беру всего сто злотых за час.

Вылечил

К одному скотнику пришел мужик и просит вылечить его от странной болезни: что-то у него вкус пропал, да и правду он говорить не может.

Скотник сделал шарики из коровьего дерьма, обвалял их в картофельной муке и, когда мужик пришел еще раз, дал их ему, сказав:

– Если вам это лекарство не поможет, то вас уже никто не вылечит.

Мужик взял шарик, надкусил его и начал плеваться.

– Ведь это коровье дерьмо! – возмутился он.

– Вот видите, вы уже излечились! У вас появился вкус, и вы стали говорить правду!

А я наоборот!

Пришел мужик к врачу и жалуется:

– Пан доктор, как выпью кофе, то не могу спать!

– А я – наоборот, – шутит доктор, – как сплю, то не могу пить!

Это невозможно

– Пан доктор, я не могу спать на левом боку!

– А вы пробовали поворачиваться на правый бок?

– Это невозможно, доктор! Тогда я не буду слышать, о чем говорят соседи.

Простой выход

К врачу приходит пациент и жалуется:

– Пан доктор, я просыпаюсь, но еще полчаса чувствую себя сонным, и только после этого прихожу в себя. Что мне делать?

– Просыпайтесь на полчаса раньше! – порекомендовал врач.

Причина бегства

– Пациент, почему вы убежали с операционного стола?

– Потому что санитарка сказала: «Только без паники! Устранение аппендицита – это простая операция, ее совершенно не надо бояться!»

– Так она же говорила правду!

– Да, но таким образом она успокаивала молодого хирурга!

Эффект от лечения

– А вот этот пациент, – говорит психиатр, проводя студентов-медиков по своему отделению, – был когда-то вором. После двухлетнего лечения мне удалось сделать из него клептомана!

Как долго?

– Доктор, я страдаю провалами памяти, – жалуется мужчина врачу.

– Как долго?

– Что как долго?

Видимость бывает обманчива

Женщина, член городского совета, проверяет психиатрическую клинику. Ее внимание привлек невзрачный мужчина средних лет. Приняв его за пациента, она спросила:

– Сколько ты, мой милый, находишься здесь?

– Уже двадцать лет.

– И хорошо к тебе здесь относятся?

– Не могу жаловаться.

Посетительница уже хотела попрощаться с мужчиной, когда заметила улыбку на его лице. Поинтересовалась причиной и узнала, что мужчина является заместителем главврача.

– Прошу прощения, доктор! Этот случай – еще одно подтверждение того, что не надо оценивать человека на основании только его внешнего вида!

Понятное желание

Делегация министерства здравоохранения посещает госпиталь. Члены делегации проходят от кровати к кровати, и руководитель делегации задает вопросы.

– Что у вас болит?

– Геморрой.

– Какое лечение?

– Смазка.

Такой же вопрос он задает очередным больным и каждый раз получает один и тот же ответ.

На последней кровати лежит больной с забинтованной шеей.

– А что у вас болит?

– У меня язва в горле.

– Какое лечение?

– Смазка.

Руководитель делегации обращается ко всем:

– Помогает ли вам лечение?

– Да, – отвечают больные.

– А есть ли у вас пожелания?

Все молчат, только тот, что с больным горлом, поднимает руку:

– Я хотел бы просить, чтобы смазку начинали с меня!

Этого он не говорил!

– Врач сказал мне, что у меня высокое давление, – говорит Марыся.

– А у тебя кружится голова?

– Не знаю. Этого врач мне не говорил!

Дельный совет

Поэт жалуется врачу:

– Пан доктор, когда я вечером пишу стихи, то не могу потом уснуть до утра. Что мне делать?

– А вы попробуйте потом почитать свои стихи, – советует врач.

Какой слуховой аппарат ей нужен?

– Вам, пани, не нужен никакой слуховой аппарат, – сообщает врач пациентке. – У вас прекрасный слух!

– Это так, пан доктор, но я живу в старом доме и стены у нас очень толстые…

Ненужное лекарство

– А сейчас я пропишу вам снотворное, – говорит врач.

– Спасибо, пан доктор, не надо. У меня дома есть для этого телевизор!

Об опасности

Друзья пришли проведать больного коллегу.

– А опасность уже прошла? – спрашивает его один из друзей.

– К сожалению, еще нет, – вздыхает больной. – Врач сказал, что он когда-нибудь меня еще навестит!

Храбрость после ста грамм

К зубному врачу, трясясь от страха, входит пациент. Врач, видя его волнение, дает ему рюмку водки.

– Пожалуйста, выпейте это для храбрости, – сказал врач.

Пациент выпивает одну рюмку, потом вторую и третью. Дрожь прекращается.

– Ну, я вижу, что вы уже набрались храбрости, – говорит врач.

– Еще какой! Теперь только попробуйте прикоснуться к моему зубу!

Надо изменить диагноз

Врач говорит жене пациента:

– Мне не нравится ваш муж. У него почки не в порядке. Вы должны поехать летом в санаторий!

– А вы, пан доктор, не могли бы сменить диагноз его болезни, потому что я охотно поехала бы в Закопане сейчас, зимой!

Подтвержденный диагноз

– Уважаемый пан, вашу болезнь сейчас будет трудно вылечить, – говорит врач. Жалко, что вы не обратились к врачам двадцать лет назад.

– Вы меня не помните, пан доктор, но я был у вас двадцать лет назад, и вы тогда пренебрежительно отнеслись к моей болезни.

– Это невозможно!

– Возможно. Мы тогда оба служили в армии. И вы мне сказали: «Проваливай, симулянт, иначе все плохо для тебя закончится!»

– Ну вот, видите. Я уже тогда говорил о печальном конце, так что, как вы понимаете, к болезни я не отнесся пренебрежительно!

Невозможный секрет

– Я открою вам секрет долгой жизни, – говорит врач пациенту. – Следует ежедневно есть чеснок.

– Неужели вы, пан доктор, считаете, что этот секрет можно сохранить в тайне? – выразил сомнение пациент.

Совет неудачнику

– Это скорая помощь? Я выпрыгнул из окна второго этажа и повредил ногу. Что мне делать в этой ситуации?

– Я посоветовал бы вам найти подругу на первом этаже!

И да, и нет

– У вас сидячая работа? – спрашивает врач.

– И да, и нет, пан доктор. Я – жокей.

Преждевременная радость

Врач-терапевт обращается к пациенту:

– Вам надо принимать ром…

– С превеликим удовольствием, доктор, – подхватывает обрадованный пациент.

– Минуточку, позвольте мне закончить! Итак, я предписываю вам принимать три раза в день по стакану ромашкового отвара.

Одно другому не мешает

– К сожалению, – говорит врач после исследования пациента, – операция необходима.

Пациент решительно возражает:

– Операция? Никогда! Лучше смерть!

– Одно другому не мешает! – успокаивает пациента врач.

Проблема с едой

– Вот вам лекарство. Принимайте его четыре раза в день после еды.

– А где же я найду столько еды?

Легко решать за другого

У Антека сильно болел зуб. Встретив Франека, он пожаловался ему на боль.

– Скажу искренне, – ответил Франек, – если бы это был мой зуб, то я сразу же пошел бы к зубному врачу вырвать его.

– И я бы так сделал, если бы это был твой зуб!

Что можно и чего нельзя

– Дорогой пан, – говорит врач, – с сегодняшнего дня вы должны перестать курить, пить алкогольные напитки, вам надо осторожно дозировать волнения эротического характера.

– Пан доктор, – отвечает расстроенный пациент, – ведь нельзя сразу за один день забыть, что ты мужчина!

– Не надо воспринимать жизнь в одних черных красках, – утешает врач, – бриться вы можете хоть по три раза в сутки!

Трудный случай

Психиатр говорит пациенту:

– Так как вы у меня впервые, то я попрошу вас рассказать мне подробно все с самого начала.

– Пожалуйста, я охотно сделаю это. Значит, так. Сначала я создал небо и землю…

Трудности больничного Наполеона

– Я – Наполеон Бонапарт!

– Хорошо, хорошо, ваше императорское величество, – говорит спокойно врач. – А на что жалуетесь?

– Ни на что. Только вот с моей женой не все в порядке. Она всё время твердит, что она какая-то Валевская!

Больному уже лучше

– Ну и как, коллега, чувствует себя ваш пациент, который заявлял, что он гений?

– Спасибо, уже лучше. Сейчас он утверждает только, что он очень способный человек!

Нужное лекарство

Мужчина просит невропатолога:

– Пан доктор, не могли бы вы выписать мне такое лекарство, чтобы я сильно не нервничал на границе?

Морская болезнь

Врач – моряку:

– Это не грипп, пан боцман. У вас венерическое заболевание.

– Вот именно! Я так и думал! Откуда у меня может быть грипп?

Догадливый пациент

В больнице, в кабинете главного врача, звонит телефон.

– Будьте любезны, не скажете ли вы, как здоровье пациента Яна Ковальского из двенадцатой палаты?

– Он еще не пришел в сознание.

– А когда он, по вашему мнению, придет в себя?

– Если все пойдет хорошо, то в ближайшую среду.

– Я вам очень благодарен.

– Пожалуйста. А кто у телефона?

– Пациент Ковальский. Простите, но у меня не было другого способа узнать, долго ли еще меня здесь продержат.

Врач-юморист

– Пан доктор, – говорит пациент в больнице. – Я ни за что в жизни не соглашусь на операцию! Я предпочитаю умереть!

– Пожалуйста, не нервничайте так, дорогой пан! Иногда удается соединить одно с другим.

Болтливый пациент

– Пан доктор, что мне делать? Я постоянно разговариваю сам с собой!

– Вы мешаете жене или близким?

– Нет, я живу один.

– Так разговаривайте себе на здоровье!

– Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный!

Водные проблемы

Пациент пришел к доктору. Тот осматривает его и, принюхавшись, спрашивает:

– А вы не могли бы почаще мыться?

– Так я же принимаю ванну каждый день, пан доктор!

– Ну, значит, вам нужно каждый день менять в ней воду!

Незаметная разница

– Пан доктор, а какая разница между психически больным и человеком с расстроенными нервами?

– Колоссальная! Психически больной считает, что два плюс два пять, а нервный знает, что четыре, но боится, что этого слишком мало!

Если извлечь пользу

– У вас камни в желчном пузыре, песок в почках, известь в жилах…

– Так может быть вы, пан доктор, укажете мне место, где у меня находится глина, и я сразу же начну строительство?

Недоумение врача

– Вы для нас исключительно сложный случай! Вы не принимаете лекарств, не соблюдаете диеты, употребляете алкоголь и, что хуже всего, чувствуете себя все лучше! Непонятно!

Какой способ эффективнее?

Встретились несколько мужиков и стали беседовать о врачах и способах выздоровления. У больного, говорили они, есть шесть способов выздороветь.

Первый – больной не посылает за врачом и выздоравливает сам.

Второй – больной посылает за врачом, тот не приходит, и больной выздоравливает.

Третий – больной посылает за врачом, тот приходит, но ничего не выписывает, и больной выздоравливает.

Четвертый – больной посылает за врачом, тот приходит, выписывает лекарство, но больной не посылает за ним в аптеку и выздоравливает.

Пятый – больной посылает за врачом, тот приходит, выписывает лекарство, больной посылает за ним в аптеку, но не принимает его и выздоравливает.

Шестой – больной посылает за врачом, тот приходит, выписывает лекарство, больной посылает за ним в аптеку, принимает его, но несмотря на это выздоравливает.

Трофей может быть один

Ночью к зубному врачу залез грабитель. Не найдя ничего, он потребовал денег.

– К сожалению, – зевнул врач, – денег у меня нет. Если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу бесплатно вырвать у вас зуб.

Все собрать не удалось

– Что со мной произошло? – спросил пациент, приходя в сознание после операции.

– Вы попали в автомобильную аварию и вам потребовалась хирургическая помощь.

– Это значит, что я в больнице?

– По большей части да!

Во время операции

– Пан доктор, находящийся под наркозом пациент моргнул правым веком!

– Не принимайте этого всерьез, сестра! Это, наверное, соблазнитель.

Врач шутит

– Ах, какие у тебя прекрасные зубки, панна Крыся, – говорит зубной врач девочке.

– Вше тшы (все три)? – наивно прошепелявила девочка.

Поделились по-братски

Два вора проникли в аптеку.

– Я возьму кассу, – сказал инициатор грабежа. – А ты бери таблетки от твоего кашля!

Эффективное лечение

– Пани Ева, в вашей клинике успешно борются с облысением?

– Совершенно верно. Я сама видела одного пана, который пришел к нам с лысой головой, а через месяц, когда ему показали счет за лечение, стал пучками рвать волосы у себя на голове!

Быть такого не может!

Врач закончил осмотр Маштальского и с озабоченной миной спрашивает:

– А часто ли вам сильно хочется выпить?

– Что вы, пан доктор, такого состояния я никогда не допускаю!

Да, это факт

– Доктор, а правда ли, что женщины живут дольше, чем мужчины?

– Да, и прежде всего вдовы, – ответил доктор.

Операции можно избежать

Больной рассказывает:

– Только кожа начала срастаться после операции, как пришлось опять все разрезать, потому что хирург забыл у меня в животе скальпель.

– А я бы просто дал ему денег на новый инструмент! – заявил его собеседник.

Замешательство

Пациентка рассказывает врачу-психиатру:

– Каждую ночь мне снится, что я иду по улице совершенно голая, только со шляпкой на голове, а толпа мужчин следует за мной шаг в шаг!

– Это интересно! А чувствуете ли вы во время такого сна какое-то замешательство?

– А как же! В прошлогодней-то шляпке!

Лечите, но не слишком быстро!

– Пан доктор, спасите моего мужа! Ему кажется, что он – скаковая лошадь.

– Надеюсь, что лечение не будет продолжительным.

– Лечите, но не торопитесь! Через неделю соревнования за Большой Пардубицкий приз, на которых у него, как утверждает тренер, есть шансы на победу.

Оригинал

Моряк велел вытатуировать себе на животе карту мира. Однажды он заболел и пришел к врачу.

– Где у вас болит? – стал допытываться врач.

– Под Огненной землей! – ответил больной.

Если муж говорит во сне

Пришла женщина к врачу и жалуется, что ее муж разговаривает во сне.

– Мне очень жаль, – говорит врач, – но я не могу вылечить вашего мужа от разговора во сне.

– Ну так может быть тогда вы сможете дать мужу что-нибудь, чтобы он стал говорить во сне более отчетливо?

Аппендицит и ходьба

– Операция аппендицита – это пустяк, – утешает врач пациента. – После операции вы сами вернетесь в палату, а на второй день вы уже будете ходить как ни в чем не бывало.

– А могу ли я полежать хотя бы во время операции? – допытывается пациент.

Граница дружбы

– Знаешь, у меня так сильно болит зуб, что я еле терплю. У меня к тебе большая просьба, – говорит один мужик другому.

– Какая?

– Иди к зубному врачу и скажи ему, чтобы он вырвал тебе зуб!

– Ты с ума сошел? У тебя болит, а рвать должны мне?

– Я думал, что ты по-дружески поможешь мне узнать, как обычно проводится эта операция.

Излишние опасения

– Вроде еще не изобрели лекарства от моей болезни, пан доктор?

– Ваши опасения излишни! Лекарств у нас столько, что для некоторых из них еще не открыты болезни!

Соломоново решение

– Пан доктор, может ли такой близорукий человек, как я, стать хорошим футболистом?

– Я в этом не убежден. Но вы совершенно точно можете стать футбольным судьей!

У психиатра

– Я вчера видел, пан доктор, как по улице бежала собака и несла открытый зонтик, – говорит пациент психиатру.

– А дождь шел?

– Лило, как из ведра!

– Так почему вас это удивило?

На приеме у врача

– Доктор, я мучаюсь бессонницей.

– А вы пробовали считать?

– Считать? А до скольки?

– А когда вы встаете?

– В шесть часов утра.

– До шести часов…

Что еще остается?

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Пан доктор, я не могу ни лечь, ни встать, ни сесть.

Что мне делать?

– Вам остается только повеситься, – констатировал врач.

Бывают и такие больные

Главврач входит в палату-люкс и видит, как санитарка исключительной красоты держит больного за кончики пальцев. Врач хмыкнул и говорит:

– Сестра, напоминаю вам, что пульс измеряют в месте сгиба кисти!

– Я в данный момент, пан доктор, не пульс меряю, а только усмиряю его импульсы!

Жена виновата

Пациент обращается к врачу с просьбой осмотреть ногу, которая причиняет ему боль.

Доктор обнаруживает растяжение мышц и спрашивает:

– А вас долго мучает эта боль?

– Около двух недель.

– Это же, вероятно, очень сильная боль! Почему вы не пришли ко мне сразу?!

– Я не мог даже заикнуться о боли, потому что моя жена, когда я жалуюсь на здоровье, всегда заявляет: «Я тебе разве не говорила – брось курить!»

Жалоба Маштальского

– Как только я начинаю работать, так сразу засыпаю, – говорит Маштальский врачу.

– А чем вы занимаетесь?

– Считаю баранов на пункте скупки сельхозживотных.

После операции

Хирург успокаивает пациента, лежащего на операционном столе:

– Прошу вас не бояться наркоза. Когда вы проснетесь, я буду рядом.

Пациент уснул. А когда проснулся, то увидел рядом с собой значительно более старое лицо.

– Что, доктор, операция продолжалась так долго, что у вас выросла длинная седая борода?

– Я не доктор, сын мой! Я – святой Пётр!