Текст книги "Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только"

– Иди в медкабинет на диспансеризацию.

– А зачем?

– Хирург там будет. Бегом.

– А что он будет смотреть?

– Всё будет смотреть.

– А хозяйство будет смотреть?

– Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек…

**************************************************

– Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.

Петя:

– Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.

Миша:

– Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку

Коля:

– Мой папа бухг… бугх… булгх…

Учительница:

– Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты

Вовочка:

– Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер.

**************************************************

Вовочка подходит к маме:

– Мама, дай 100 рублей на кино!

– Нет, иди делай уроки.

– Ну ма-ам, ну да-ай!

– У меня нет, пойди попроси у папы.

– У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!

– Нет, и не клянчи.

– Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.

– Какую?

– Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.

– И о чём же?

– Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.

– Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?

Вовочка, пряча деньги подальше в карман:

– Женщина сказала: «Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!». А папа сказал: «Да, да, я его непременно выпорю!».

**************************************************

Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек. Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32…

**************************************************

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

– Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

**************************************************

– Мама, я научился считать!

– Да, Вовочка? И что же ты считаешь?

– Я считаю всех говном.

**************************************************

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:

– Вовочка, как назвали малышей? – Если я правильно расслышал по телефону: Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

**************************************************

Мама:

– Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?

– Потому что комод я поднять не смог.

**************************************************

Мама воспитывает Вовочку:

– Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос.

– Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка – вся седая!

**************************************************

Мама:

– Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.

Вовочка идет к сестренке и говорит:

– Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.

**************************************************

На уроке анатомии в школе:

– Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?

– Совесть, Марь Иванна.

**************************************************

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.

Петя:

– Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.

Маша:

– А мы собирали крышечки из-под «Фанты» и выиграли футболку с логотипом.

Вовочка: – А мой папа угадал пять цифр из шести!

Учительница и дети хором:

– И сколько он выиграл?

– Семь лет с конфискацией имущества!

Учительница:

– Почему?

– Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась…

**************************************************

В школе на уроке астрономии:

– Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?

– Женщины.

– Воздуха, Вовочка!

– Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

**************************************************

Сочинение на тему «как я провёл лето», написанное Вовочкой, начиналось так: «На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал».

**************************************************

– Вовочка, а зачем ты свой дневник в угол поставил?

– А я его наказал за двойки.

**************************************************

Марь Иванна вызвала к себе одиннадцатиклассника Вовочку:

– Говорят твой папа – половой гигант, способный подарить женщине море сумасшедшего наслаждения?

– Да. Но он уже года два как укатил куда-то на Сахалин. Марь Иванна, запирая дверь и расстегивая блузку:

– Так яблоко от яблони недалеко падает…

**************************************************

Учитель на уроке:

– Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.

Вовочка:

– Тогда я стану моряком.

**************************************************

На уроке зоологии в школе:

– Дети, какое самое сексуальное насекомое?

– Клоп, Марья Ивановна.

– Почему, Вовочка?

– Он никогда из постели не вылазит.

**************************************************

Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна:

– Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.

Вовочка:

– Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.

– В чем же?

– К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.

– Ну вот видишь!

– Да, но сейчас-то он олигарх.

**************************************************

– Вовочка, как прошёл твой день в школе?

– А как в передаче «Давай поженимся».

– Как это?

– А так – СЕГОДНЯ У НАС ЕСТЬ ПАРА!

**************************************************

– Вовочка, кто был твоей первой учительницей?

– Химичка. В восьмом классе.

**************************************************

Учитель на уроке:

– Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.

– Потому, что глаза находятся впереди ушей…

**************************************************

Учительница:

– Вовочка, проспрягай, пожалуйста, глагол «кричать».

– Я КРИЧУ, ТЫ КРИЧИШЬ…

– Вовочка, потише, потише!

– Я шепчу, ты шепчешь…

**************************************************

Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую.

**************************************************

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты.

Через два часа звонит ей и говорит:

– Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

**************************************************

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

**************************************************

Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.

**************************************************

Трёхлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.

**************************************************

Урок ОБЖ. Учительница:

– Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что…

Вовочка с задней парты:

– Потому что они своих не трогают!

**************************************************

Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:

– Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.

**************************************************

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:

– Ты хотел бы иметь братика или сестричку?

– Нет. Сам с вами справлюсь.

**************************************************

ПОЛТОРА РАЗА ХА-ХА

Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.

Учительница:

– Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?

– Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.

– Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.

– Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.

– А еще как?

– Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь…

Класс покатом. Учительница не выдерживает:

– Ну, а «по прямому назначению» твой дедушка их использует?

– Что вы, Мария Ивановна?! «Назначение» у моего дедушки уже давно «не прямое»!

**************************************************

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

**************************************************

Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:

– Вовочка, ты почему опоздал?!

– Да вот, с Машкой трахался…

– Фуууууу, Вовочка!!!

– Абсолютно с вами согласен!

**************************************************

Мама спрашивает у маленького сына:

– Вовочка, кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру?

– Я предпочёл бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.

**************************************************

Вовочка подходит к папе и говорит:

– Папа, дай мне, пожалуйста, 20 рублей – я дам бедному дедушке.

– Ах, ты мой умница! А где дедушка сидит?

– Да вон, мороженое продает!

**************************************************

После того, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну…

**************************************************

Вовочка:

– Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!

– Правда? И что она спросила?

– Она спросила, кто не смог решить задачу.

**************************************************

Учительница заходит в класс, смотрит – на всю доску нарисован огромный член.

– Кто нарисовал?

Все молчат, встает Вовочка и говорит:

– Ну я нарисовал. Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20… Никто не выходит, проходит час, выходит из класса Вовочка, застегивает на ходу ширинку и говорит: – Вот так, б** – главное – реклама!

**************************************************

На уроке истории:

– Вовочка, что хорошего ты можешь сказать о Чингиз-Хане?

– Это был лучший тренер сборной Монголии по силовым видам спорта за всю ее историю.

**************************************************

Учительница объявляет:

– Тема нашего урока – «Конец патриархата». Все записали?

Вовочка тянет руку:

– Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!

– Неужели? Тогда иди напиши, как надо!

Вовочка выходит к доске и пишет

– «Потри конец Архата»

Учительница:

– Ты точно уверен, что это правильный вариант?

Вовочка, радостно:

– Я понял! Архата – это женское имя, и перед ним еще запятую надо поставить!

**************************************************

– Вовочка, кем работает твой папа?

– Трансформатором.

– Это как?

– 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

**************************************************

Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.

– Сынок! – останавливает его отец, – косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь!

– Ну и пусть, – обрадовался Вовочка, – Вырастут железные, как у дяди Пети.

**************************************************

Учительница по музыке говорит Вовочке:

– Надо больше репетировать!

– Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

**************************************************

Вовочка:

– На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

**************************************************

Учительница спрашивает Вовочку, уснувшего на уроке:

– Ты почему опять не выспался?

– Родители.

– Что, опять скажешь: «Всю ночь лежали и тихо ругались?»

– Нет, ворочались и громко соглашались?

**************************************************

Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, что вредно целовать животных.

– Кто может привести пример? – спрашивает она.

С места поднимается мальчик.

– Ну, Вовочка, расскажи, что ты знаешь.

– Моя тетя часто целовала свою собаку.

– И что случилось?

– Собака сдохла.

**************************************************

Леночка благим матом орет:

– Мама, мама, мне Вовочка фак показал!

Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате.

Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь – все 5 растопыренных пальцев.

Мама:

– И все? Это же нормально, Лена!

Лена:

– Да, нормально? Пять факов – это нормально?

**************************************************

Вовочка приходит домой:

– Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

**************************************************

Мама зовет сынишку с балкона:

– Вовочка! Пора домой!

– Мама, ну можно еще чуть-чуть?

– Ну ладно, по чуть-чуть, а потом сразу домой!

**************************************************

Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:

– Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?

Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:

– Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

**************************************************

– Вовочка, ты почему не был в школе?

– Потому что мы вчера дедушку хоронили.

– Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.

– Да это папа выставил – пенсию должны были принести.

**************************************************

– Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.

– Да не за что, Вовочка, она всего-то 60 копеек стоит.

– Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

**************************************************

Вечером мама говорит папе:

– Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь. Уложила, сама легла:

– Гав!… Гав-гав!… Гав-гав-гав!

Тут Вовочка просыпается:

– Папа, тpaхни ты эту суку, чтоб она гавкать перестала, первый час ночи… честное слово…

**************************************************

Вовочка останавливает на улице, дёрнув за рукав, женщину:

– Тётя, тётя, а сколько Вам лет?

Та (возмущённо):

– Когда мне было столько же лет, сколько тебе, я на улице посторонним людям подобных вопросов не задавала!

Вовочка оборачивается к идущему сзади мужчине:

– Я же тебе говорил, что этой старухе уже за тридцать!

**************************************************

Вовочка смотрел через дырку в стене женской бани на девушек и на своих более удачливых друзей.

**************************************************

– Вовочка, Маша беременна! Это твоих рук дело???

– Ну во-первых не рук, а во-вторых не моих!

**************************************************

Учительница на уроке:

– Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?

– Лодка.

– Не правильно, Вовочка – это Герасим, садись, два

– А что, лодка разговаривала?

**************************************************

Задала учительница написать роман. Чем больше страниц тем лучше.

Поднимает Анечку:

– Сколько страниц написала?

– 5.

– Молодец!

Поднимает Мишу:

– Сколько страниц написал?

– 12.

– О отлично!

Поднимает Вовочку:

– Сколько страниц написал?

– 2500.

– О… и что же у тебя в начале?

– И сел рыцарь на коня..

– А в конце?

– И встал рыцарь с коня..

– А в средине?

– Туку-тун туку-тун туку-тун…

**************************************************

Идёт Вовочка в школу, а школы нет! Только дворник подметает на её месте. Вовочка спрашивает:

– А что уроков сегодня не будет?

– Нет, школу снесло ураганом.

– Так что уроков не будет?

– Я же говорю что школу снесло ураганом!

– А точно уроков не будет?

– ДА, Б**ДЬ, ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ И УРОКОВ НЕ БУДЕТ!!!

– Слушал бы и слушал…

**************************************************

Отец Вовочки звонит соседу:

– Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?

– Да.

– Дайте списать!

**************************************************

Как-то раз Вовочка пришел с папой в цирк. Билеты у них оказались в первый ряд.

Идет представление и на арену выходит укротитель с группой тигров.

Вовочка:

– Пап, а если тигр случайной выскочит из клетки, выбежит на трибуну и съест кого-нибудь, на каком трамвае мне ехать домой?

**************************************************

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс.

Удивлённый шёпот:

– Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!

Вовочка учтиво обращается к учительнице:

– Здравствуйте, Мария Ивановна!

Та, шарахаясь:

– Вовочка?! Да пошёл ты на х*й!..

**************************************************

Вовочка, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу-автомеханику:

– Папа, иди посмотри на нашего кота!

– Что такое? Что случилось?

– Он заснул с включённым двигателем!

**************************************************

Вовочка спрашивает у бабушки:

– Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?

– Наверное, много мальньких…

– Так и быть. Подарю-ка я ей семечек…

**************************************************

На уроке химии учительница спрашивает: – Что можно получить, если опустить в воду два электрода?

Вовочка шёпотом с задней парты:

– Хороших п***юлей от сварщика.

**************************************************

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:

– Когда я ем, я глух и нем.

Вовочка, внимательно посмотрев на него:

– А я нормальный.

**************************************************

Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек.

**************************************************

Вовочка с отцом сидят на даче за столом. Вовочка решил рассказать отцу анекдот:

– Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо! Папа Карло – настоящий мужи-и-и-ик!

Отец ему с некоторой обидой отвечает:

– А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!..

**************************************************

Приходит Вовочка в школу, учительница спрашивает:

– Вовочка, что у тебя в этом огромном чемодане?

– Не скажу. Начались уроки. После уроков учительница просит остаться Вовочку:

– Вовочка, скажи что у тебя в чемоданчике?

– Снимите очки – скажу. Сняла она очки:

– Вовочка, ну говори что у тебя в чемодане!

– Снимите туфли – скажу. Сняла она туфли:

– Ну Вовочка, говори!

– Расплетите волосы, тогда скажу. Расплела она волосы:

– Ну Вовочка, говори!

– Снимите пиджак – скажу. Сняла она пиджак:

– Ну Вовочка, говори!

– Снимите юбку – скажу. Сняла она юбку:

– Ну Вовочка, говори!

– Снимите лифчик – скажу. Сняла она лифчик:

– Ну Вовочка, говори!

– Снимите трусики – скажу. Сняла она трусики, стоит в сетчатых чулках и туфельках:

– Ну Вовочка, говори!

– Ладно, скажу. Папа, вылезай, она готова!

**************************************************

Марьванна: – Дети, давайте попробуем выразить одну и ту же мысль разными словами. Давайте я начну: Машенька, ты очень похудела. Машенька расцвела в улыбке:

– Спасибо!

Марьванна:

– Вовочка, скажи то же самое другими словами.

– Маша, раньше ты была толще.

**************************************************

Сестра спрашивает Вовочку:

– А ты знаешь, как делаются дети?

– Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы…

– А потом?

– А потом поглубже заталкивает его своим членом.

**************************************************

Вовочка докладывает родителям:

– Я получил пятёрку за то, что мы с бабушкой сделали.

– А что вы сделали?

– Не помню, слово какое-то нехорошее, типа «гавно»…

– Может быть, панно?

– О! Точно, панно!!

**************************************************

Приходит Вовочка домой, смотрит – отец онанирует. Вовочка:

– Что ты делаешь?

– Гномика одеваю и раздеваю. Вовочка пошёл в свою комнату. Через пару минут из комнаты дикие крики. Отец забегает:

– Что случилось?

– Да я гномика одевал и раздевал, он в меня плюнул, а я ему за это шею свернул.

**************************************************

Вовочка стащил из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носил его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решил не связываться и выбросил в унитаз.

Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, он увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Таиланде.

**************************************************

Марьванна:

– Задача: в корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.

Вовочка:

– Убить корзиной одну девочку!

**************************************************

Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка сжёг шкаф, откуда воровал деньги.

**************************************************

Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

**************************************************

Вовочка просит маму:

– Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..

– Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?

– Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: «Обезьян кормить запрещается!».

**************************************************

Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду – за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.

– Слушай, мама…

– Ни слова!

– Там…

– Ещё раз говорю, заткнись!

После обеда.

– Ну, что ты хотел сказать?

– А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает…

**************************************************

– Вовочка, о чем задумался?

– Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».

– Это зачем еще?!

– Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!

**************************************************

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

**************************************************

Учительница:

– Достаём листочки. Будет диктант.

Вовочка:

– Я ручку дома забыл.

Учительница, собираясь кинуть ему свою:

– Вовочка, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться её поймать, а не болтать с Машенькой. Иначе солдат из тебя не получится.

Вовочка:

– Почему? Сейчас всех в армию загребают.

Учительница:

– Нет, одноглазых не берут.

**************************************************

Урок «Основы православной культуры». Учительница:

– И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», – в ад!

Вовочка:

– Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

**************************************************

Петечка – Вовочке:

– Как тебе новая училка французского?

– В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.

– То есть?

– Хочется взять и отодрать!

**************************************************

Петечка – Вовочке:

– Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.

– Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почём у вас обед?».

– А как же ты её постоянно дуришь?

– Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

**************************************************

Вовочка – матери:

– Мама, я братика хочу.

– Хорошо, будет тебе братик.

Вовочка звонит отцу:

– Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

**************************************************

В детском саду:

– А теперь Вовочка расскажет нам историю «Случай в парке», которую придумал сам.

– Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

**************************************************

Восьмиклассник Вовочка, вернувшись с вечеринки только под утро, был очень доволен и напевал песню: «Ха, мой малыш подрос не по годам…».

**************************************************

– Сколько будет, если восемь разделить пополам? – спрашивает учительница.

– Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, – отвечает Вовочка.

**************************************************

– Вовочка! Что ты написал в сочинении? «В воскресенье было прекрасное субботнее утро». Как это может быть?

– Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

**************************************************

Учительница:

– Тема сегодняшнего сочинения – «Один день в доме у тети».

Вовочка:

– Я предлагаю немножко дополнить тему: «…тети весь день не было».

**************************************************

На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:

– Расскажи нам о строении человеческого сердца.

– Ну… – отвечает Вовочка. – У сердца есть ноги.

– Как это так? – удивляется учительница.

– Ну, Мариванна… Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: «Сердце моё, раздвинь ноги!»

**************************************************

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го «Б» гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

**************************************************

Девочка приходит из школы:

– Так, с Вовкой я больше не дружу!

– Но почему? – спрашивает мама.

– Он меня за косички дергает.

– Но ведь все мальчики дергают за косички.

– Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

**************************************************

– Вовочка, как дела в школе?

– Я с отцом двоечника не разговариваю!

**************************************************

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:

– Мама, а на кого я похож?

– На меня, сынок!

– А ты на кого похожа?

– На твою бабушку, конечно…

– Ну, а бабушка-то, на кого похожа?

– На прабабушку.

– Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

**************************************************

Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству. Вовочка с задней паpты спpашивает:

– А не *банет?

– Да вpоде бы не должно… Кто сказал??!!??

**************************************************

Приходит Вовочка в школу с большой шишкой на лбу, учительница его спрашивает:

– Вовочка, где ты такую шишку посадил?

– Да… это пчела

– А что ты ее не смахнул?

– Не успел: отец ее лопатой убил.

**************************************************

Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку.

Та в ужасе закричала:

– Немедленно забери свою белку!

– Марьванна! Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли в дупле орехов. И если не найдёт – сама вылезет!

**************************************************

Вечером.

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:

– Кто там?

В ответ грубый мужской голос:

– Не твое дело. Мамка дома?

– А зачем она вам?

– В**бать хочу!

– Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

**************************************************

Вовочка помогает бабуле на огороде:

– А что сажать будем?

– Семечки подсолнуха, вырастут – пожарим!

– Бабуля, а нельзя сразу жареные сажать…

**************************************************

Учительница:

– Вовочка, ты знаешь, что тебе грозит годовая двойка по немецкому языку?

– Yes!

**************************************************

Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:

– Вовочка, что случилось?

– Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках… ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.

**************************************************

Дневник Вовочки:

1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.

2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я ее научил играть в «морской бой».

3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки – она быстро освоилась попадать в цель.

4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в «дочки-матери». Кажется, она понимает меня просто с полуслова.

5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.

**************************************************

Мать ругает Вовочку.

– Почему ты испачкал новые штанишки?

– Мама извини меня, но я упал так быстро что не успел их снять.

**************************************************

– Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!

– А ты его тоже обрызгай.

– Ну, мама, как? Я же девочка!

**************************************************

Машенькина бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит:

– Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

**************************************************

Марь Ивановна:

– Вовочка, ты почему плохо подготовился к математике?

Вовочка:

– Да в три. целых. четрынадцать. сотых. зду эту математику.

**************************************************

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает:

– Ты что, Вовочка?

– Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… кто знает, что он за человек…

**************************************************

Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет:

– Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же!

Вовочка испуганно:

– Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает.

Учительница:

– Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!

**************************************************

Учительница спрашивает:

– Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.

– Она даёт нам мясо и яйца.

– Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.