Текст книги "Границы жизни"

Владимир Тучков
Границы жизни
Назидательное послание к нашему юношеству

Ты завидуешь? Скажем, Сереге Лиховцеву или Витьке Маматову. И терзаешься, считая это постыдным занятием уязвленной души, которая сравнивает тебя с этими ухарями и зло плачет о том, что ее вложили в такое ничтожество?

Брось, это все чушь собачья! А точнее – позитивное чувство, которым следует распорядиться должным образом – для самоусовершенствования. Научись забивать гвозди с двух ударов, виртуозно владеть топором и выпивать две бутылки без закуски. Пусть завидуют они! Запишись в аэроклуб и крути в небесах петли Нестерова. Пусть завидуют они! Выучи французский, познакомься со студенткой иняза и, проходя мимо них, оживленно беседуй с ней на разные темы. Пусть завидуют они! Выучи испанский и женись на испанской принцессе. Пусть завидуют они! Укради денег и купи такую машину, которая им и не снилась. Пусть завидуют они! Стань депутатом. Стань президентом – все равно чего. Стань идолом. Пусть завидуют они!

Если же ничего у тебя не получится, то, в конце концов, можно убить. Сначала Серегу. А потом Витьку. И душа успокоится.

Но когда ты начнешь завидовать самому себе – тому, который находится от тебя на расстоянии двадцати лет, потом тридцати, сорока – это абсолютно безвыходная ситуация, чувство, которое не может быть удовлетворено. Что может быть бессмысленнее расстояния локтя, провоцирующего неутолимую злобу зависти.

Там ты с двух ударов забиваешь гвозди, виртуозно владеешь топором, выпиваешь две бутылки без закуски, крутишь в небесах петли Нестерова, плаваешь за горизонт, оживленно беседуешь со студентками – на любые темы, пишешь стихи, из которых беспардонно торчит твой раскаленный член, ночуешь в стогах с крестьянками, взбегаешь на холм, чтобы видеть восход солнца, орешь от восторга, словно зверь, весь в мускулах и желаньях, перепрыгиваешь через лужи, перемахиваешь через заборы, переплевываешь через условности, и походка у тебя – тан-цу-ю-ща-я!

И ты уже ничем не сможешь себе помочь. И твоя уязвленная душа будет злобно рыдать от бессилья. За эти двадцать, тридцать, сорок лет народилось столько новых людей, что они полностью забили пространство, отделяющее тебя от того мерзкого типа, который весь в мускулах и желаньях. И тебе не пробиться к нему сквозь это плотное облако младочеловеческих комаров. Нет, не чтобы убить, для этого у тебя кишка тонка. Чтобы хотя бы в морду плюнуть, тем самым унизив его. Чтобы слегка отлегло.

Но плевок не летит против ветра времени. А ему-то, который 20, 30, 40 лет назад, как раз гораздо удобней – по ветру. Но он не станет в тебя плевать, потому что прекрасно знает, что тебя – такого, нынешнего урода – нет и быть не может.

Правда, есть один вариант. Надо взять суковатую палку и выйти с ней на берег реки. Все равно какой, потому что все равно какая река – это обязательно еще и река времени. Надо сесть на корточки, как это делают мелкие урки, положить палку рядом с собой, закурить и, всматриваясь в текучие воды, настойчиво ждать, когда мимо тебя будет проплывать отражение того, который находится выше по течению на расстоянии двадцати, тридцати, сорока лет. И, дождавшись, бить сладострастно того мерзавца, которым ты был.

* * *

Ты, вероятно, думаешь, что там, дальше, в очень отдаленном будущем, тебя все будут звать по имени-отчеству и непременно на «вы». Типа: господин, скажите, пожалуйста, который час. Это совершенно нелепая иллюзия. Молодые люди с простейшей психической организацией в лучшем случае будут звать тебя «отцом». И, поскольку «отец» и «вы» в русском языке два понятия несовместных, то ты, убеленный сединами, так и останешься «ты». В худшем случае станешь «батей» с дружелюбным хлопком по плечу в знак особого к тебе расположения. И в таком униженном состоянии совершенно бессмысленно дожидаться чего-то более достойного тебя. Дождешься «деда». На том и успокоишься. Навеки.

Что же касается молодых людей с более сложной психической организацией, то от них вообще нечего ждать. Не услышишь от них ни «ты», ни «вы», ни «они», ни «я», ни «мы», ни «он», ни «она». Потому что им незачем к тебе обращаться: нечего просить, нечего и предлагать. Ты для них – дерево в лесу.

А вообще-то, ты должен усвоить уже сейчас: «вы» более всего выпадает человеку в молодости. А потом данное местоимение все более и более вытесняется амикошонским «ты». И отнюдь не от какого-то доверительного к тебе отношения. Просто в этой варварской стране главным приоритетом является физическая сила. За «ты» можно от незнакомого крепкого парня и по морде схлопотать. Когда же мускулатура называемого одряхлела, то можно не церемониться. Здесь, в нашем многострадальном отечестве, нет никаких благородных седин! Они есть в других местах. Например, в Англии. И пусть в английском языке есть лишь одно для всех местоимение «You», но в отношении благородносединных господ оно произносится с такой особой интонацией, что сомневаться не приходится: вас уважают.

У тебя может возникнуть вполне естественный вопрос: почему же я, человек утративший былую силу, обращаюсь к тебе, крепкому молодому человеку, исключительно на «ты». Ответ прост: говорю я тебе это не в лицо, не при личном контакте, когда ты можешь пустить в ход кулаки, а в информационно-художественном облике. Поди достань меня!

Так вот я хочу поделиться с тобой одним наблюдением. Может быть, оно тебе в будущем и пригодится. Есть один частный случай, один хитроумный прием, при помощи которого, дожив до позорных лет, ты сможешь сымитировать свою молодость в виде звуковых колебаний. Для этого нужно приехать в какой-нибудь подмосковный город и сесть в так называемый муниципальный автобус, в котором бесплатно возят пенсионеров. В основном уже дряхлых, которые поднимаются на три ступеньки с такими энергозатратами, словно на Эверест карабкаются.

Ощущение, конечно, не из приятных. Очень похоже на сухопутный вариант ладьи Харона. Но ты уж как-нибудь перетерпи. Влезь смиренненько, достань мелочишку на билет и терпеливо жди. И услышишь, как тебя назовут – и не один раз! – «молодым человеком». И, конечно же, на «вы». И пусть тебя не смущает, что это не от уважения к тебе, как к личности, а от того, что твоя некрепкая мускулатура все же крепче, чем у них. Главное – красота звуковых колебаний. О чем, собственно, и говорил Конфуций.

Однако вряд ли ты сможешь воспользоваться этим приемом. К тому времени, когда тебе позарез захочется стать «молодым человеком», все старики уже будут жить в резервациях. Чтобы своим плачевным видом не подрывать эстетические основы глянцевой цивилизации, которая к тому моменту будет построена. Что же касается фонетически созвучной эстетике этики, то она будет упразднена, как пережиток мрачных времен, когда человек, страдая, терзал себя вопросом о смысле бытия.

* * *

Подозреваю, что ты уже созрел до такой степени, чтобы прервать меня и сказать с особым цинизмом: «Хватит! Надоело мне выслушивать ваши возрастные бредни! Кончилось ваше время! Меня не интересуют эти сентенции с гнильцой!»

Вот именно! Очень правильно замечено. Кончилось мое время. Твое же не закончится никогда. Как и мне когда-то казалось, что и мое никогда не закончится. То есть эра Биттлз будет продолжаться вечно, как и биологическая жизнь планеты. И даже не эра, а целая поколенческая религия, в соответствии с которой выстраивалась шкала нравственных приоритетов.

И что же в результате? Паноптикум, музей! Пол Маккартни, как какой-нибудь ископаемый динозавр, перевозит свое тело, застрахованное в конторе Кука на многие миллиарды долларов, с материка на материк, из страны в страну, из одного мегаполиса в другой, и поет перед многотысячными толпами. Поет песни, из которых когда-то беспардонно торчали четыре раскаленных члена. Поет, сам не понимая ни слов, ни некогда, в прошлой жизни, вложенных в те слова интонаций, ни чувств, которые должны рождать те интонации. И многотысячные толпы слушают, не понимая ни слов, ни некогда, в прошлой жизни, вложенных в те слова интонаций, ни чувств, которые должны рождать те интонации.

И как бы все они ни пыжились, как бы ни истязали свои мозги, уже похожие на грецкий орех, много лет назад снятый с куста, те самые чувства им уже не ухватить. Потому что нигде на земле нет уже таких чувств. Кончилось их время. А взамен есть только РПЦ с ее истончившимися до безусловных рефлексов ритуалами. В общем, сплошной Конфуций. Или муравей с каким-нибудь 286-м микропроцессором в башке. Божественная бабочка Чжуан Цзы уже давно издохла.

И Пол Маккартни все это прекрасно понимает. И люто ненавидит себя прежнего. В часы, свободные от приумножения своего многомиллионного состояния, он сидит на берегу Темзы и исступленно лупит палкой по отражению четверки задорных ливерпульских парней, приплывшему из далеких шестидесятых. Пытается попадать по себе, но при этом изрядно достается и Ринго Стару, и покойным Джону Леннону и Джорджу Харрисону. А чуть поодаль сидит Ринго Стар и делает то же самое. У него это получается лучше, поскольку барабанщик.

«Ишь как рыба разыгралась, хвостом, словно палкой, по воде херачит! – думает подслеповатый капитан, выйдя на мостик глотнуть туманного смога. – Раньше такого и в помине не было. При старом-то короле Георге VI порядок был в империи!»

Это тот самый бывший капитан желтой подводной лодки, которого по старости перевели возить по Темзе туристов. Словно старый кот, которого обнаглевшие мыши дергают за усы, не столько больно, сколько обидно.

– Ну что, батя?! – хлопает капитана по плечу нетрезвый новый русский, владыка туристических морей. – Как служба идет?!

– О’кей, сэр, – подобострастно отвечает капитан, не понимающий варварской речи.

И скупая слеза, выскользнув из уголка выцветшего глаза, бессильно продирается сквозь частокол седой щетины…

Стоп, снято!

* * *

Да, конечно, сейчас твое время. И это вполне нормально. Кабы ты совершенно по-бандитски не приватизировал бы еще и всё время. То есть и мое. И то, которое было до меня. Вплоть до момента первой брачной ночи Адама и Евы, которых – сладострастно завывающих – ты «со знанием дела» с упоением снимаешь крупным планом, чтобы продавать потом за большие деньги. Топ-лесс – в дневные часы, полностью контактный интим – в ночной эфир.

Ведь ты же режиссер, не так ли? Если нет, то можешь пропустить эту главу.

Во всей этой приватизации есть существенный момент, который впоследствии, когда придет племя младое и категорически тебе незнакомое, больно ударит по тебе. Этот момент заключается в том, что ты по-разному относишься ко всей охапке заграбастанных тобой времен. То есть точно так же, как и скупой коллекционер: античность бесценна, работы старых мастеров оцениваются в умопомрачительные суммы, модерн пока еще не достиг своего пика, но совсем скоро на нем можно будет озолотиться что твоему Биллу Гейтсу. Ну, а мое время, то есть вчерашнее – это просто старая рухлядь, изъеденная жучком, которой самое место в чулане, как говорят русские. Но ты уже не вполне русский, поэтому ты определяешь моему времени место в гараже, как говорят американцы.

Когда ты снимаешь что-нибудь эпическое про истинный антиквариат, скажем, про то, как Софья Палеолог, став женой Ивана III, привезла в Москву из Византии знаменитый Костяной стул, символ преемственности Второго Рима (сейчас эта тема очень модна, то есть валютоемка), то ты, естественно, приглашаешь консультанта по всей этой исторической тряхомудии. И, соответственно, платишь ему деньги, чтобы не вышло какой-нибудь оплошности. Потому что прекрасно знаешь, что радикальные православные, вооруженные кистенями, никаких вольностей в этом вопросе не прощают.

Когда же тебе надо вставить фрагмент из жизни отца или деда главного героя – твоего современника, то тут можно не церемониться. Зачем приглашать меня, человека, время которого принадлежит тебе, консультантом? Да еще и деньги платить, которые тебе гораздо нужнее. Ты ведь и сам прекрасно знаешь, как тогда было:

– как в 1963 году космонавт Гагарин разбился по пьянке, когда гнал на своем шестисотом мерсе к любовнице – шведской принцессе;

– как по улицам Москвы ходили дружинники (это такие переодетые агенты КГБ) и избивали серпами и молотами всех, кто слушал Биттлз и танцевал ламбаду;

– как колхозники (это такие партийные крестьяне) после напряженного рабочего дня водили хоровод – это такое сложносоставное слово означающее «хорошую воду», то есть огненную или же самогон. И тот круглый хоровод был устроен по принципу русской рулетки;

– как в школах детей заставляли доносить на своих родителей;

– как премьер Никита Хрущев хотел продать Крым кубинцам за миллиард долларов. Но поскольку у кубинцев таких денег не оказалось, то он продал Крым украинцам, и сбежал с деньгами в Латинскую Америку. И танцевал там с красотками ламбаду до тех пор, пока его не убил ледорубом агент КГБ;

– как все жили в общих квартирах, которые назывались «коммуналистическими». И в тех квартирах специально делали тонкие стены, чтобы советские женщины могли сообщать в партийные советы коммунистов о тех своих соседках, которые по ночам испытывают оргазм.

Ты ведь все это прекрасно знаешь.

Однако плоды такого рода приватизации чужого времени в конечном итоге придется вкусить и тебе. Настанет время, то есть оно кончится для тебя, и ты будешь в бессильной ярости скрипеть пеньками зубов, наблюдая на экране отобранное у тебя и присвоенное уже другими людьми время. И ты увидишь:

– как бизнесмены в момент заключения сделки достают портативные счеты и, весело щелкая костяшками, подсчитывают барыши;

– как в специальных ресторанах для олигархов подают зажаренных с хрустящей корочкой эмбрионов. Естественно, человеческих;

– как в 2003 году космонавт Гагарин разбился по пьянке, когда гнал на своем ЗИМе к любовнице – бразильской принцессе;

– как русского олигарха Майкла Ходорковского и его тезку – американского поп-идола Джексона судили за педофилию в особо крупных размерах. Но суд присяжных оправдал обоих в связи с включением в Декларацию прав человека пункта о полной свободе сексуальных отправлений;

– как экстренно закрыли мавзолей Ленина из-за того, что из него начали разноситься отпугивающие иностранных туристов угрожающие вопли «Поднимите мне веки!»

Короче, выставят тебя полным идиотом и законченным уродом.

И подойдет к тебе тот, кто вместо тебя стал красивым, двадцатидвухлетним (такие здесь, ни хрена никогда не переведутся!). И хлопнет он тебя ладонью по плечу, покровительственно. И спросит чисто риторически: «Ну как, батя, херово жилось в период первоначального накопления?»

И скупая слеза, выскользнув из уголка твоего выцветшего глаза, будет бессильно продираться сквозь частокол седой щетины.

Вот так же и мне херово, очень херово жилось при коммунистах, блин!!!

* * *

Прожив немалое количество лет, я понял, что в этой стране человеческая жизнь наиболее точно моделируется при помощи рулона туалетной бумаги. Вначале ситуация более чем оптимистическая: крути-верти сколько хочешь, а ничего практически и не убавляется. Не видно никакого убывания.

Но проходит определенное время (для тебя – бесконечность, для меня – мгновение) – и ты уже весь в дерьме.

И – как говорят юристы – закон обратной силы не имеет.

То есть еще никому не удалось намотать все обратно.

* * *

Сегодня, когда мылся в душе, наблюдал такую картину. Маленький комарик, напившись моей крови, одурел от счастья и угодил в лапы паучищу. Такому, примерно, как добрый мой приятель Игорь Андреевич Иогансон, только немного поменьше. И только комарик хотел крикнуть «Где убийца, где злодей!», как тут же был стиснут и сплющен. И из него выдавилась маленькая капелька крови – моей. Паучище прильнул к ней своими безобразными устами и жадно выпил…

Как это – к чему?

Ты не видишь тут никакой аллегории?

Ну, это дело поправимое. Настанет момент, и ты все увидишь, и все поймешь.

У каждого впереди есть мгновение, когда ему откроются все тайны мироздания.

В том числе и про паука в баньке.

Который, вполне может быть, и есть аккумулятор времени.

* * *

Вот я сейчас сижу на даче. То есть что значит – как сижу? Естественно, не в инвалидном кресле. Пока. Хожу. Смотрю на природу. И делаю всякие открытия, которые были недоступны мне прежде. Открытия в области относительности времени.

Так вот раньше мне это было недоступно, как и тебе сейчас, потому что впереди была вечность. А что такое вечность, если без формул и всякой такой тряхомудии? Вечность – это когда время не движется. Стоит на месте. И ты не различаешь никаких изменений, происходящих у тебя прямо перед глазами. А именно – под ногами.

А они таковы. Сегодня распустились одуванчики. Прошло два, от силы три дня – и они уже все отцвели. Вместо них распустились и благоухают ромашки. Это я приблизительно говорю, потому что последовательность – кто за кем – не фиксирую. Так вот еще через три дня колокольчики веселенькие ветром колышутся. И вот… их уже и нет. Вместо них какой-нибудь иван-чай или мать-и-мачеха.

Так вот что делать с позавчерашними ромашками? Хоть они и были веселенькими да нарядными, но теперь-то букет из них собирать не станешь. Слишком уж отталкивающее впечатление производят.

Нет, не думай. Я тебя не запугиваю относительно твоей отдаленной перспективы. Тебя сейчас никто и ничто запугать не может. Высунься черт из угла, так ты его спросишь развязно: «Бутылку принес, тварь рогатая?!»

Это я не запугиваю, а расставляю все точки над и. Чтобы потом это не свалилось бы на тебя, как снег на голову, чтобы у тебя был бы какой-то механизм эмоциональной компенсации наработан. Пусть и слабенький.

Так вот позавчерашние цветы – это сено. То есть, у каждого из этих бывших цветков нет никакой индивидуальности. Каждый – абсолютно никакой. Одним словом, сено, существительное среднего рода.

Так вот я для тебя сейчас и есть это самое сено. Таковым ты меня считаешь. Потому что у меня, как и у сотен тысяч, у миллионов таких же, отцветших, нет отличительных черт: душевных, духовных, интеллектуальных, нравственных и каких там еще. Мы все для тебя – сено, однородная масса.

И не отнекивайся, пожалуйста. Я это прекрасно помню по собственному опыту.

Так какую мораль, какую практическую пользу ты можешь извлечь из этого моего открытия в области относительности времени? Боюсь, что никакой. Разве что вспомнишь лет через тридцать и заплачешь беспомощными слезами.

И возьмешь суковатую палку. И пойдешь к реке. Ждать, когда же приплывет твое прошлое отражение.

Но, боюсь, не дождешься. Вместо этого увидишь, как забурлит вода, и на берег выйдет водолаз. Снимет свой шлем и скажет: «Батя, тут тебе не самое синее море! И я тебе не рыбка золотая! Не хрена меня гипнотизировать! Не буду я исполнять твои идиотские причуды!»

Но не казни себя – в далеком будущем – за то, что это якобы ты своим идиотским ко мне отношением, как к сену, посеял эту традицию, благодаря которой и сам стал сеном. Не с тебя это пошло. И не с меня. И не в прошлом тысячелетии зародилось. Самым первым безмозглым идиотом был Адам, который называл Господа бога – батей!

* * *

Так вот по поводу того, что ты не отличаешь меня от какого-нибудь Иван Иваныча, а то и от Пульхерии Петровны. Это, милый мой, почти расизм. То есть как если бы ты путал китайцев, которые для тебя все на одно лицо. Потому что они китайцы, то есть люди существенно отличные от тебя. Точно так же и я, и Иван Иваныч, и Пульхерия Петровна существенно отличны от тебя. Тем, что мы уже давно отцвели. То есть для тебя это качество, которым ты не обладаешь, полностью затмевает все наши индивидуальные особенности.

Точно так же и я не способен отличить тебя от всякого рода Шуриков, Игорьков, Владиков и даже от Милок и Оксанок. Потому что разницу между вами для меня затмевает качество, которого у меня нет, – цветение. И, следовательно, вы все для меня китайцы.

Поэтому мы, конечно, можем жить в добрососедских отношениях, уважая чужие культурные обычаи, но страны-то у нас разные!

* * *

Конечно же, полученные тобой в школе сведения – подчеркиваю: сведения, а не знания, поскольку знания по приказу Кремля давать сейчас кому бы то ни было запрещено – о законах мироздания уже успешно вылетели из твоего второго уха. Но, подозреваю, что какие-то крупицы все же застряли в твоей черепной коробке. В частности, ты можешь помнить, что время изображается при помощи горизонтальной оси абсцисс, направленной слева направо.

Так вот это полная ерунда. При таком раскладе каждый дурак сможет запросто ходить туда-сюда, слева направо и обратно, из настоящего в будущее и из будущего в прошлое.

В действительности ось времен расположена вертикально. И направлена не снизу вверх, а наоборот – сверху вниз. Именно такое расположение и приводит к тому, что все мы (и ты в том числе), не прилагая к тому никаких усилий, опускаемся вниз. Кто медленно, а кто летит навстречу дну со свистом.

И никому не дано двигаться в противоположную сторону. Потому что создатель, не давший бодливой корове рог, позаботился и о том, чтобы у человека не было крыльев. В противном случае человек, несомненно, являющийся самым вредоносным существом на свете, натворил бы черте что!

Ну а теперь перейдем к практическому закреплению теоретического материала. Поднимись в лифте этаж на пятый-шестой. Выше не нужно. И посмотри из окна вниз. И ты увидишь, что от земли тебя отделяет огромное расстояние. Это твоя жизнь, которую тебе предстоит преодолеть. Если, конечно, ты прямо сейчас не сиганешь из окна.

А теперь спустись на лифте вниз. Выйди из подъезда. И посмотри вверх. И ты увидишь, что между тобой и пятым-шестым этажом совсем небольшое расстояние. Это тоже твоя жизнь, которую ты когда-нибудь проживешь. В общем, сущая чепуха, можно сказать, расстояние одного плевка. Расстояние одного плевка, который вместит и жизнь, и слезы, и любовь, и прекрасные поступки, и мерзости, и сомнения, и терзания. Ну, и совершенно свинское отношение ко мне, как к отработанной породе, как к сену. Да, как к сену, какие еще могут быть ассоциации у коровы, от которой ты, в биологическом смысле, не так уж и сильно отличаешься. Ну, или будешь не слишком сильно отличаться, когда тебя каждый молодой мудак начнет называть батей и покровительственно хлопать по плечу!

* * *

Ну, конечно же, конечно же, у нас с тобой совсем разный жизненный опыт. И мой, разумеется, не идет ни в какое сравнение с твоим. Потому что твой привязан к современности, а мой одной ногой стоит во вчерашнем дне, заполненном различными атавизмами и анахронизмами, а второй ногой, естественно, – в могиле. И какой из них – твой или мой – лучше, полезнее, фундаментальнее, глубже, прогрессивнее – это понятно даже козе. Ведь не станет же вменяемый человек всерьез сравнивать какой-нибудь побитый молью так называемый компьютер на базе 286 микропроцессора с совершенно улетным современным Целероном, разгоняющимся до нескольких гигагерц.

Собственно, я и слова-то такого – гегагерцы – отродясь не слыхал! Знаю лишь, что сердце бьется с частотой один герц, а человеческое ухо воспринимает колебания до двадцати килогерц. В моей башке застряли лишь антропометрические истины, которые в современных условиях совершенно смехотворны. Человек – это звучит гордо! Источник этой сентенции, допускаю, тебе известен, в отличие от тех, которые когда-то будут называть тебя батей. Этим, вообще, мало что будет известно про великий, могучий, свободный и правдивый.

Согласен, это невероятно смешно: Человек – это звучит гордо! Смотря какой человек! Ведь не весь же биологический вид, подавляющее большинство представителей которого в подметки не годятся именно тому Человеку, который звучит гордо. И лишь немногие из этого пятимиллиардного скопища презренных тварей удостоены чести обслуживать этого Человека. Человека, который имеет ограниченную численность и неограниченные возможности, причем, не только финансовые.

Ты, конечно, человек умный, думающий. А потому и удостоенный чести обслуживать этого Человека. И ты допускаешь, поскольку читал Руссо, Жан-Жака, конечно же, что данная сентенция могла иметь какой-то смысл лишь во времена родового общества. То есть когда еще не появился настоящий Человек, возвысившийся над всякими прочими человечками. Поэтому их всех вместе, скопом, то есть весь вид можно было называть Человеком. Не столько в связи с качественными показателями, сколько – с количественными.

Читал ты, конечно, и Фукуяму, естественно, Фрэнсиса. Не мог не читать, поскольку это Новый завет, страстно пропагандирующий глобализм. Поэтому ты прекрасно знаешь, что его термин «последний человек» описывает вовсе не Человека-Который-Звучит-Гордо, которого Фукияма прячет в тени своих логических хитросплетений. Его как бы и нет. Однако он есть. Человек-Который-Звучит-Гордо, спрятанный Фукиямой, не позволит локомотиву истории перескочить на боковую ветку. Только вперед, только по магистральному пути неолиберализма, предначертанному Фукиямой, которого спонсирует Человек-Который-Звучит-Гордо. Только туда, где последний человек будет радостно похрюкивать в своей резервации.

Что же касается второй истины, застрявшей у меня в голове во времена бедной моей юности, то ее источника ты, конечно, знать никак не можешь. Вот она: Жизнь дается человеку только раз, и надо прожить ее так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.

Истина абсолютно универсальная, для любых времен и любого состояния человека. То есть она из разряда «нравственного закона внутри». Но наиболее актуальна, наиболее правдива она именно сейчас. Потому что тогда, когда я был таким же олухом, как ты сейчас, не было четких критериев того, что такое «цельно прожитые годы». Было неизвестно, в чем точно измерять накапливаемый результат проживаемых годов. Скажем, один посадил 54 дерева и построил 3 дома, второй – подбил на войне 8 вражеских танков, третий – вырастил 7 сыновей, четвертый – оросил пустыню и насадил в ней виноградники… Кому из них меньше всего больно перед смертью – первому, второму, третьему, четвертому?

А теперь существует полная определенность. Есть четкие критерии – арифметические. Миллиардерам помирать веселее всего. Их прожитые годы были насыщены осмысленными действиями. Миллионерам потяжелее. Но и им вполне терпимо. А вот те, у которых в кармане пара сотен долларов, а то и рублей, испытывают мучительную боль, совершенно чудовищную. Они совершенно бесцельно прожили свои жизни, и других им уже не дадут.

Правда, существует несколько иная интерпретация истины номер два. Которая более оптимально описывает период перехода от одной общественной формации к другой. Вот она:

 
А время идет,
Годы катятся –
Кто не пьет, не ебет,
Потом спохватися!
 

Так что давай, батя, пей и еби с максимальной производительностью пока молодой!

* * *

В общем-то, эту тему можно было бы и продолжить. Взяв, конечно, несколько иной ракурс, поскольку долго рассматривать один и тот же ракурс тебе не дает клиповое сознание, навязанное твоему поколению рекламной индустрией.

Так вот иной ракурс являет нам – и тебе в первую очередь – следующую «правду жизни»:

 
Кто не курит и не пьет,
Тот здоровеньким помрет.
 

Тебе такой бесшабашный подход, конечно же, импонирует. Потому что у тебя в запасе, как известно, вечность. И я не буду тебя в этом разубеждать. Потому что прекрасно знаю: старческие советы об избегании губительных излишеств действуют на молодых балбесов противуположно. Наслушается их молодой балбес – в данном случае ты – и словно с цепи сорвется. И ну предаваться таким разрушительным излишествам, о которых он только что и не помышлял. Перечислять их тебе я не буду, сам лучше меня знаешь.

Почему так происходит? Да потому, что тот, кто дает советы об избегании, сам в свое время недостаточно придерживался стратегии саморазрушения. Это прекрасно видно по его неплохо сохранившейся роже. И, следовательно, он дважды лгун! Во-первых, не исследовав как следует действие пороков на человеческий организм, он сам не знает, о чем говорит. Это ложь объективная. Но присутствует и субъективная ложь, то есть правда, которую ты воспринимаешь как ложь. Потому что, во-вторых, глядя на его хорошо сохранившуюся рожу, ты думаешь: врешь, батя, по тебе видно, что пороки и излишества ни хрена особо страшного с человеком не делают.

И такой ход твоих мыслей – это величайшее благо. Но не для тебя, а для следующего поколения, тебе ненавистного, которое будет называть тебя батей и хлопать по плечу.

Так вот, не поверишь ты старому лгуну, неплохо сохранившемуся, и начнешь проделывать над собой чудовищные эксперименты. Жить на разрыв даже не аорты, а гранаты в черепной коробке. И станешь ты в сорок лет совершеннейшей рухлядью, трижды Инвалидом России.

И когда начнешь рассказывать молодому поколению о губительности пороков и излишеств, то не поверить тебе будет невозможно. Даже пьяные и обкуренные мгновенно протрезвеют и очухаются и будут внимать тебе с превеликим ужасом, запечатлевшимся в расширенных зрачках. И похлопают тебя по плечу, и скажут уважительно: «Да, батя, ты прав!»

И не будет то поколение, ненавистное тебе, нещадно себя губить. И когда дозреет до позорного возраста, то следующее поколение – твои внуки, до которых ты не доживешь, – не поверит поколению твоих детей и станет, как ты.

Вот так, дорогой мой, и работает основной закон генетики: наследственные признаки передаются от дедов внукам.

Вот это и есть закон отрицания отрицания. Работает железно, хоть ты, зачитавший до дыр Витгенштейна, Фуко и Фукуяму, отродясь о нем не слыхал. И, подозреваю, ничего не знаешь о его источнике.

Вот так вот, блядь, сынок!!!

* * *

Тебе, конечно, прекрасно известна категория людей, с дьявольским сладострастием изливающих свои проблемы на окружающих. Есть среди них подгруппа, которая специализируется на теме здоровья. То есть его утраченности и испорченности. Эти самые противные, поскольку выплескивают на замешкавшегося слушателя даже такие омерзительные подробности, как содержание в моче чего-то такого, чего у приличных людей в моче быть не должно.

Причем, они не только противные, но и глупые. Поскольку все эти сладострастные сетования абсолютно бессмысленны. Поплакавшийся по поводу нищеты еще имеет шанс, хоть и призрачный, получить сколько-то денег. В качестве откупа, чтобы не терзал рассказами о том, что вынужден подтирать задницу мелованными рекламными листочками, которые он выпрашивает у метро у распространителей. Но никто не способен вернуть хотя бы капельку здоровья, как бы исповедующийся ни глумился над своими слушателями.

Так вот я не стану доставать тебя аналогичными рассказами, хоть мне и есть, что тебе поведать, отчего у тебя физиономия перекосится. Скажу лишь одну вещь: велика вероятность, что скоро я оглохну. Но не для того, чтобы тебя порадовать. Как раз напротив. Начнешь ты мне говорить какую-нибудь глупость, вставляя через слова «батю». А я буду смотреть на тебя и согласно кивать головой, поскольку буду уверен, что ты называешь меня Владимиром Яковлевичем, а себя – мудаком неразумным. И такой ты мне будешь даже отчасти симпатичен.