Текст книги "Расстрел в песочнице (сборник)"

Наши старики против взяток

Только мы обсудили разбойничий поступок Бутылкина, как в наш гостеприимный двор приходит парочка научных исследователей – парень и девушка. В том, что молодые люди – ученые, никто из нас не засомневался: оба в очках и очень серьезные.

– Здравствуйте! – говорят молодые ученые нашим старушкам и старичкам, загорающим на скамеечках. – Не хотели бы вы ответить на ряд вопросов, касающихся взяток в учебных заведениях…

Взяток?! – сразу насторожилась тетя Нюра. – А кого посадили?

– Никого пока не посадили, – терпеливо отвечает молодой человек, – просто мы хотели бы выяснить ваше мнение по этому вопросу.

– А чего выяснять-то? Сажать их всех подряд надо, взяточников-то, вот и весь разговор!

– Вы ее не слушайте! – степенно вступил в беседу дядя Юра. – Выкладывайте ваши вопросы, а мы прикинем, как на них ответить.

Молодая исследовательница развернула длиннющую анкету и прокашлялась, готовясь к чтению. Наши старички подобрались, сосредоточились, чтобы, значит, не ударить лицом в грязь, а тетя Нюра успела подкрасить губы.

Девушка, заметно волнуясь, прочитала:

– Взятки: что это? как это? кто это?

Сидящие на скамеечках похлопали глазами и… промолчали. Действительно, трудно отвечать на столь глубокомысленный вопрос. Исследовательница продолжала:

– Взятки за роспись в зачетке – это нежелание студента готовиться к экзаменам?

– Чего скрывать, – первой взяла слово тетя Нюра, у которой никогда ни детей, ни внуков не было, – молодежь нынче ленивая пошла – такой еще не видели!

– А может быть, – задает следующий вопрос девушка, – студент стремится получить более высокую оценку, чем заслуживает?

– Вот именно! – высказал свое мнение дядя Вася.

– Ну а если, – допытываются ученые, – это корыстное требование преподавателя?

– Само собой! – решили мы все. – Эти преподаватели совсем обнаглели! Дерут с бедных студентов три шкуры!

Исследователи переглянулись и говорят:

– А есть у вас по этому вопросу особое мнение?

– Есть! – подала голос бойкая тетя Аня. – При Сталине такого не было, это Брежнев всех распустил!

– И Горбачев, и Ельцин! – дружно поддержал народ.

– Продолжим опрос, – строго сказал молодой ученый. – Ваше отношение к взяткам: все дают, все берут?

– А куда денешься? – загрустил дядя Юра. – Запиши: еще как берут, и не только в вузах!

– То есть, – уточнил молодой ученый, – вы считаете, что взяточничество – это реальность нашей жизни?

– Еще какая реальность! Не приснилось же это нам!

– Теперь такой вопрос: все зависит от того, кто дает и кто берет?

– Тут, милый, и отвечать нечего, – заволновались пенсионеры, – у тебя, скажем, одни запросы, а у нас – другие. Но зависит все, конечно, от того, кто берет: попробуй-ка дать ему меньше, чем он просит!

– Считаете ли вы, что этого не должно быть? Наши старички продемонстрировали завидную сплоченность.

– Однозначно! – ответили они любимым словечком Жириновского. – Взяточничество требуется истребить повсеместно.

– Ну, а если это не вымогательство, – подверг искушению стойких пенсионеров молодой ученый, – то можно ли мириться с… подношениями?

– Ну, если понемножку, культурно, то есть, – потупили глаза анкетируемые, – то тогда, конечно, само собой, куда от этого денешься?!

– Теперь, – провозгласил торжественно исследователь, – приступим к конкретным вопросам! Приходилось ли кому-либо из вас лично давать взятки?

Наступила гробовая тишина. Даже слышно чье-то пьяное пение в доме.

– Или вам известны только разговоры о взятках?

– Ну вот что, товарищ ученый, – не утерпела бойкая тетя Аня. – Я тебе сейчас расскажу, как ходила в вуз за внучку взятку давать, только ты об этом нигде не пиши…

Но исследователь, он и есть исследователь. Он сразу анкету схватил и спрашивает строго: вы это делали а) по совету знакомых, друзей, родителей? б) по инициативе преподавателя? в) по собственному желанию?

Тетя Аня рукой махнула:

– Пиши: по собственному желанию!

Исследователь продолжил допрос: что фигурировало в качестве взятки – деньги, продукты, алкогольные напитки, книги, бытовые услуги и прочее?

– Чего это такое «прочее»? – удивилась тетя Аня, а молодая исследовательница покраснела!

– Это к делу не относится. Продолжайте, пожалуйста, рассказ!

– Отнесла я этому преподавателю деньги, а сколько – не скажу!

– Вы передали взятку сами или с помощью посредника?

– С помощью посредника. Но тут какая получилась история! – разошлась тетя Аня. – Мне надо было передать деньги Сидору Макаронычу, а я его даже в лицо не знала. Вызвался мне помочь молодой человек, такой вежливый, такой культурный. Он мне и Сидора Макароныча издалека показал, а потом при мне вручил ему мой конвертик. Тот мне кивнул головой: мол, все будет в порядке. Я домой пришла сама не своя от радости, говорю внучке Аленке: теперь-то ты точно поступишь!

Девочка, действительно, все экзамены на «отлично» и «хорошо» сдала и по конкурсу прошла. Только потом я узнала, что Сидор Макароныч – совсем другой человек. Но у них, видимо, система отлаженная, мои денежки все равно по адресу поступили.

– А, может, вас обманул мошенник, и внучка поступила без вашей «помощи»? – засомневалась девушка.

Тетя Аня только горько усмехнулась такой наивности:

– Ну, уж нет! Я-то знаю! А напарник девушки продолжал допрашивать нашу любительницу «дать на лапу»:

– Взятки обычно берут: в сессию, в течении семестра, постоянно?

Многие из старичков печально вздохнули:

– Пишите: постоянно!

– Являются ли взятки в вузах серьезной проблемой? – заполнял анкету молодой ученый. – Нет или скорее нет, чем да? Да или скорее да чем нет? Затрудняетесь ответить?

– Напиши так, – посоветовал дядя Юра, – это скорее катастрофа, чем беда. И куда мы с такими вузами придем – затрудняемся ответить!

– А можно записать особое мнение? – не утерпела тетя Нюра. – Вот у нас все твердят: рынок, коммерция. Даже институты на коммерческой основе открыли. Ну а те, кто якобы бесплатно студентов учат, пустились за ними вдогонку: стали торговать оценками! А кто же детей учить будет? И какие знания они получат – купленные? Можно себе представить, какие специалисты будут выходить из таких-то вот вузов!

Словом, наш дружный двор однозначно ответил на завершающий вопрос анкеты: мы – против взяток в вузах! Мы вообще против взяток!

Маньяк в засаде

Странный вечер выдался сразу после этого разговора о взятках в нашем тихом дворике! Один за другим разразились два громких скандала. Сначала на тетю Нюру, вышедшую подышать свежим воздухом, неожиданно напал неизвестный гражданин. Обхватив шею жертвы рукой, незнакомец помахал перед ее глазами остро заточенным ножом и шепотом, на ушко, поинтересовался, хочет ли она жить.

На утвердительный вопрос бедняжки маньяк хохотнул, а потом так же негромко спросил, какое ей ухо отрезать – левое или правое? Перепуганная до полусмерти женщина взмолилась о пощаде, обещая отдать головорезу все, что он попросит. А довольный садист, упирая острие клинка в ее горло, сообщил, что сначала он отрежет ей правое ухо, затем левое, а потом – нос…

Женщина закричала от ужаса. Изверг надавил острием на ее шею, а затем выдернул нож. Из раны брызнула кровь и залила одежду бандита. Несчастная закричала громче. Маньяк отпустил ее, и спокойно направился со двора. Тетя Нюра забежала в подъезд и здесь от полученной раны и перенесенного потрясения рухнула без чувств. Ее отправили на «скорой помощи» в больницу.

А во дворе соседнего дома № 6 через некоторое время тоже разыгралась драма. Там разворачивался огромный КАМАЗ и чуть не придавил бегущего мужчину.

И никто бы скоро не связал воедино эти два события, да спасибо женщине, проживающей в доме № 4. Она услышала крики соседки и поторопилась ей на помощь. Пробегая по двору, Клавдия Ивановна – а это была именно она – увидела мужчину, прятавшегося в кустах. Заметив, что женщина пристально смотрит на него, он резко встал и направился в сторону дома № 6. Клавдия Ивановна клянется, что узнала в убегавшем… экс – адвоката Бутылкина!

Прибежав к месту, где было совершено нападение на соседку, любопытная узнала дикие подробности происшедшего. Пострадавшая лежала на полу без сознания, вокруг нее хлопотали медики.

Соседи засомневались в истинности рассказа Клавдии Ивановны: чтобы адвокат, пусть и бывший, пусть и с позором изгнанный, был способен на такое безобразие?

– Да он это, он! – горячилась свидетельница, – я его по животу его огромному узнала и по оттопыренным ушам!

Ловушка для лоха

Подземный переход у автовокзала стал ареной громкого скандала. Гость нашего города Карапетян не устоял перед соблазном сыграть в «Три жетона». Так называлась игра, принять участие в которой мог каждый входящий и выходящий из подземного перехода А устроители этой, ныне запрещенной игры, мошенническим образом завладели его деньгами. Народ охотно откликался на призывы веселого ведущего.

И Карапетян вместе с другими участниками «лотереи» поставил «червонец». Какое-то время казалось, что кавказец вот-вот сорвет крупный приз, но… После азартного состязания в руках ловких пройдох он оставил тысячу рублей.

Лишь задним числом южанин сообразил, что игра велась нечестно! Что все ее участники – члены одной шайки-лейки. Но для того, чтобы понять это, Карапетя-ну вовсе не стоило рисковать своими «кровными». Нужно было лишь понаблюдать со стороны за игроками лотереи и убедиться, что «Три жетона» – это своеобразная карусель, в которой мелькают одни и те же лица.

Подставные игроки по очереди сменяли друг друга, пока на приманку якобы азартной игры не «клевал» очередной наивный прохожий. Новичок обязательно выигрывал! A игрок, якобы получивший крупный приз, в благодарность вручал ему два жетона: сыграй бесплатно!

Один из участников игры настойчиво предлагал прохожим сделать за него «решающий» ход: у вас, мол, счастливая рука. Поддавшийся на такую уловку гражданин вмиг становился жертвой аферистов.

И что вы думаете? Гражданин вновь выигрывал. Такая уж у него счастливая рука! Но для того, чтобы получить крупный приз, новичку приходилось состязаться с другим игроком, у которого – надо же! – выпал такой же «счастливый» номер. Дальнейшее понятно; «лох» оставлял в руках проходимцев сумму, соответствующую собственному азарту – от 200 рублей до 10 тысяч.

Проигравший крупную сумму Карапетян стал во всеуслышанье кричать, что бесчестные ловчилы ограбили его. Какой-то толстячок, видимо из главных в этой компании, пытался утихомирить южанина. Но тот все громче кричал и яростно отпихивал «миротворца».

– Да вот же он – Бутылкин! – указал Эдик на толстяка. «Летун» сам вызвался «сходу» найти экс-адвоката. – Он и здесь не брезгует денежки прикарманивать!

К нашему удивлению мы увидели в окружении Бутылкина старичка, якобы укушенного таксой, якобы дважды умершего! Здесь дедуська исполнял роль одного из азартных игроков, невероятно увлеченных возможностью легкого выигрыша.

Мое удостоверение оперативника заставило побледнеть Бутылкина и его престарелого ассистента. Я даже побаивался того, что старичок опять хлопнется в обморок. Однако ничего такого не произошло. Зато мои «корочки» вызвали невероятный энтузиазм у южанина. «Заставьте, заставьте этих подлецов отдать мои деньги!»

Так или иначе, а нам пришлось пройти в линейный отдел полиции, чтобы побеседовать с виновниками стольких тревог и бед в нашем родном дворе. Даже без вопросов стало ясно, где Бутылкин смог собрать такую кодлу, чтобы пугать хозяев таксы по ночам. Первый вопрос, который я задал экс-адвокату:

– Когда вы вернете деньги, незаконно полученные у Веры Ивановны?

Бутылкин развел руками:

– Ведь вы же по образованию – юрист? – заявил он мне, без тени смущения. – Пусть Долботова предъявит мою расписку о якобы полученных мною у нее деньгах, и я с удовольствием верну называемую ею сумму!

Надо сказать, что при этой беседе присутствовали почти все заинтересованные лица – наши милые соседушки. Я повернулся к Вере Ивановне: «Есть у вас его расписка?» Та печально покачала головой. Ее ответ вызвал необычайный прилив энергии у… старичка.

– А почему вы не спросите меня, – заартачился дед, – как я страдал от укуса ее бешеной собаки?

– Не пылите, дедуся! – остановил я его. – Мы выясняли: в больнице лежали не вы, а кто-то другой! Вы даже к врачу не обращались!

– Я могу показать ногу – там остались следы! – но по сигналу Бутылкина старик смолк и больше не высовывался.

– Что я могу сказать по поводу обвинений в моем якобы вымогательстве? Нужны документы, нужны факты, свидетели…

– Мы все здесь, мы все подтвердим! – зашумели соседушки, и всех громче звучал голос тети Нюры.

– А что вы подтвердите? Что вы видели? Как старика укусила собака? Да вы и старика-то не видели! Присутствовали вы при наших беседах с Верой Ивановной? Все, что вы знаете, известно вам лишь с чужих слов! Так я говорю? (Чувствовалась адвокатская выучка!) И даже тетя Нюра поняла, что сегодня она потерпела поражение, упустила врага!

– Пусть он мне отдаст мои деньги! – вдруг завопил в печальной тишине обманутый Карапетян. Все наши даже вздрогнули от неожиданности. Бутылкин небрежным жестом вывернул из кармана пачку купюр и швырнул южанину деньги.

– А мне? Отдавай и мои денежки! – Мы и не заметили, завороженные радугой кредиток, как на пороге появилась бойкая старушенция в сопровождении полицейских. Оказывается, эту бабуську мошенники еще с утра вовлекли в свою нечистую игру. Мало того, что пожилая женщина в азарте «проиграла» 20 тысяч, она еще привела своего сына, сорвав его прямо с рабочего места, чтобы тот помог матери «отыграться». И тот… «посеял» 8 тысяч!

– Есть ли правда на земле? – восклицала обманутая старушка, обращаясь к стражам порядка. Стало ясно, что для экс-адвоката – это полная катастрофа. Хозяин кабинета взглядом дал понять, что наше присутствие нежелательно. Мы, люди понятливые, поднялись и пошли восвояси. В кабинете начальника полиции были вынуждены остаться Бутылкин, его сообщники и потерпевшие. Пусть теперь ловчилы получат то, чего добивались! А мы вернемся в наш уютный дворик и будем обсуждать пережитое.

Гений в вытрезвителе

Медвытрезвители упразднили. Видимо, посчитали, что наши граждане стали пить меньше. Что ж, может быть и так. А память журналиста хранит много историй, забавных и грустных, связанных с этим своеобразным медицинским заведением. Вот одна из них.

Ну почему я поверил этому дряхлому рыжему козлу? А ведь он утверждал не много – не мало, что он – великий изобретатель!

Мутные глазки, слюнявый рот (хоть бы носовой платок носил – говорит, во все стороны брызжет!), давно немытые, безобразными клочками торчащие волосы. А одежда? Бог мой, да иной бомж выглядел в двадцать раз приличнее моего собеседника. Старое, непонятного цвета пальтецо, даже не знаю, были у него когда-нибудь шапка, на ногах – рваные боты.

Но глаза старого бродяги загорались удивительным блеском, едва лишь он начинал рассказывать о своих изобретениях. И только это помешало мне сразу показать ему на дверь.

«А может, он – шизик?» – мелькнула между прочим мысль. В те времена немало подобных граждан ломилось в двери нашей редакции. Да и не только нашей.

Но нет – опровергая мои сомнения и подтверждая право называться изобретателем, Николай Меркулович (так представился гость) извлек из многочисленных папок, которые он притащил с собой, авторские свидетельства, патенты и всякую другую бумажную муру, неопровержимо доказывающую, что мой собеседник в своем уме и человек серьезный.

Как журналист, я был знаком со многими изобретателями. Скажем, с выдумщиком всяких технических хитростей Аристархом Владленовичем Пенидзе. Но тот действительно походил на ученого технаря: всегда в костюме, при галстуке, на лацкане пиджака – соответствующий значок. Человек солидный, всегда чисто выбритый, Аристарх Владленович одним своим видом внушал симпатию и доверие к науке и технике. А наш сегодняшний гость?

Поговаривали, правда, что Пенидзе, работая на заводе технологом, «лямзил» все свои изобретения и технические усовершенствования у работяг, которые и не подозревали о ценности своих придумок. А некоторые пролетарии, похитрее, продавали свои секреты технологу – за бутылку.

Мой нищий собеседник, конечно же, ничего такого украсть не мог, а купить – и подавно! В редакцию он пришел с жалобой: у него похитили величайшее изобретение. То есть, это такое открытие, что если его внедрить, оно разом осчастливит весь мир!

Насчет последнего утверждения мы с коллегой многозначительно переглянулись: все-таки перед нами был псих! Но дипломатично продолжали выяснять: где же случилась пропажа (или кража) вашего невиданного изобретения? И почему бы пострадавшему гражданину не пойти к блюстителям закона?

Тут рыжий старикан густо покраснел, как юная девица, получившая неприличное предложение. От нахлынувшей даже к ушам крови, рыжий дикарь, поверьте, не стал выглядеть привлекательнее.

– Мое изобретение, – наконец промямлил он, – похитили в … вытрезвителе!

– Где?!

– В вытрезвителе! – приходя в себя и уже бледнея, твердо произнес Николай Меркулович.

Разумеется, в нашем кабинете надолго установилась ничем не нарушаемая тишина…

– Да вы, быть может, мне не верите? – зашевелился, прервав неловкую паузу, старикан. – Вот патент на мое изобретение – «САМОКРУТ»!

Гость стал рыться в своих многочисленных бумагах.

– Ну и что? Пропало ваше изобретение в вытрезвителе – почему бы вам не обратиться с заявлением в полицию? – спросил напрямик мой коллега, сосед по кабинету Владимир Смирнов.

Николай Меркулович не задумался ни на минутку.

– Это дело большой государственной важности! – прошептал он, торжественно подняв указательный палец.

– А вы в психиатрической больнице случайно не лечились? – бесцеремонно прервал его Смирнов. Сам-то Володька парень тихий, вполне соответствует своей фамилии. Но тут почуял личность слабее даже его самого и расхрабрился.

Старикан аж побагровел. Как неприятны были в эти минуты его красные уши и шея! А его смущение, его беспомощность! Ну, совершенно не мог человек постоять за себя, соврать что-нибудь ради своего дела таким юнцам, как мы! Я стыдился глупого изобретателя и в то же время… жалел. Было ясно, что такой человек ни за что не станет лгать, как бы худо ему не пришлось.

– Да, – смущенно потупился Николай Меркулович, – и в психбольнице мне пришлось побывать!

Похвалил и… отправил в психушку

Стряпать пельмени на автомате – дело нехитрое. Знай, закладывай исходные продукты – мясо и тесто да подсыпай муку для обсушки.

А вот муку-то Николай Меркулович засыпать на этот раз и забыл. Был он новичком в специальном цехе при столовой часового завода. Спохватился лишь тогда, когда готовые пельмени далеко уехали по конвейеру от места обсушки. Остановил машину, с досадой махнул рукой и – пошел обедать. Наступило время перерыва.

Когда пришел, увидел, что тесто пельменей подсохло без мучной обсыпки. «А что, если вместо муки сушить тесто воздушной струей? Например, установить вентилятор? – загорелся идеей Николай Меркулович. – Какая экономия муки получится!»

Но пока ни с кем делиться догадкой не стал. Боялся, засмеют. Люди по стольку лет здесь работают – неужели бы не додумались?

Отправился на отдых, – а мысль эта не давала покоя. И так ее прокручивал, и этак. Получалось: очень хорошо!

Отпуск он в этот раз, в 1960 году, проводил в Кишиневе. И вот не утерпел, отправился прямиком, в их министерство. Пробился на прием к какому-то большому начальнику в мясоперерабатывающей промышленности республики.

Тот внимательно выслушал восторженный рассказ изобретателя. Покачал головой: «Молодец! Сам придумал?» – «Сам, сам!» – «Посиди спокойно, сейчас за тобой придут!» И позвонил куда-то по телефону. А чего он сказал в трубку, Николай Меркулович понять не мог: не знал он молдавского языка.

Вскоре в кабинет начальника вошли люди в белых халатах. Такой форме одежды Акулов не удивился: сам, стряпая пельмени, надевал белый халат. Забеспокоился лишь тогда, когда машина, везшая его со «специалистами», доставила его явно не на мясокомбинат!

Мытарства новоиспеченного изобретателя в психушке продолжались ровно неделю. Тут он прошел школу стойкости и упорства, присущих всем эдисонам, от мала до велика.

И недоразумение благополучно уладилось, и его предложения были внедрены при разработке пельменоделательных машин Велопольского завода.

Но он уже заразился поиском улучшений и усовершенствований. Им изобретен ПИРАТ – преобразователь импульсов Акулова. Попросту говоря, приспособление для сбора кедровых шишек. Это чудо, по идее изобретателя, должно было помочь обитателям тайги легко и просто собирать ценный продукт. «Преобразователь импульсов» трясет кедры, шишки сами на землю падают – только наполняй ими корзины!

Соорудил наш гость и необычайную машину «Таран», способную, по словам изобретателя, выполнять все виды сельскохозяйственных работ.

– «Таран» сохраняет максимально генофонд почв, экономит время и горючее! Понятно, нет? – горячится Акулов. Сейчас Николай Меркулович озабочен судьбой своего нового детища – «Самокрута». Принес в редакцию и чертежи этой конструкции.

Смысл его новшества таков: без трактора или лошади владельцы земельного участка с помощью его изобретения могут вспахать (и проборонить) землю собственными силами.

Верю изобретателю. И в то же время смущает легкость разрешения непростой, в общем-то, задачи. Всегда, видимо, будет так: новое настораживает, вызывает недоверие.

Поучителен финал истории с психушкой. Когда, наконец, врачи установили, что Акулов «вполне нормальный человек», он получил возможность вновь встретиться со своим обидчиком.

Тот долго извинялся перед Николаем Меркуловичем. Оказывается, чиновник хоть и делал вид, что слушает внимательно, но не понял главного. Он решил, что изобретатель предлагает стряпать пельмени… совсем без муки. И поспешил вызвать бригаду санитаров.

Вот как важно нам всем внимательно выслушивать друг друга. И находить общий язык!

Под чужим именем

– А я ему верю! – решительно заявил мне мой сосед по дому Максим Сергеевич, когда я ему поведал о странном изобретателе. – Верю потому, во-первых, что знаю Николая Меркуловича уже много лет. А, во-вторых, известна мне и эта его беда: в последнее время он стал частенько запивать. Изобретения его всерьез не принимают, люди над ним смеются.

Даже родной сын дошел до того, что стал чудака-отца из дома выживать. Помочь Николаю Меркуловичу надо, а не делать из него посмешище!

Я не мог не прислушаться к словам Максима Сергеевича. Люди его уважают. Не за импозантный вид. И не за полезные советы – такие каждый из нас готов раздавать бесплатно налево и направо.

Нет, Максим Сергеевич уважаем и, можно сказать, знаменит своими добрыми делами. Юрист в отставке, он многим людям, знакомым и незнакомым, помог решить сложнейшие житейские проблемы. Для этого он проникал в разные инстанции и даже… суды под именем потерпевшего, то бишь под чужим именем.

В самом деле, разве смогут постоять за себя юридически (а то и просто) безграмотные старичок или старушка? А Максим Сергеевич выиграл для таких бедолаг множество запутаннейших тяжб – благодаря своим знаниям, изворотливости и любви к обездоленным. К его мнению прислушиваются и в ЖЭУ, и в домовом комитете. Ценят в нем люди мудрость суждений, незаурядный жизненный опыт.

Но об этом надо бы отдельную книжку написать. А меня Максим Сергеевич тронул более всего вот таким искренним рассказом о далеком прошлом.

Если не мое

Недавно разговорились с ним на остановке в ожидании автобуса. Тема беседы – обычная для наших дней – дороговизна жизни.

И не я его, а он меня спросил:

– Как вы относитесь к введению свободных цен?

– Как и все, – осторожно ответил я, предвидя острую критику реформы.

Соседа явно не устроил такой ответ:

– Но ведь одни – ругаются, а другие – радуются. А вы?

– Чему ж тут радоваться? Но деваться некуда!

– Деваться, действительно, некуда, – подхватил собеседник. – Раньше колхозник сдавал свою продукцию государству за копейки и получал от него же дотацию. Разве будет толк при таком абсурдном порядке?

– Главная беда в том, – сообщаю почерпнутое в газетах, – что земля общая и хозяйство общее, а, следовательно, ничьи!

– Это вы мне говорите? – усмехнулся собеседник. – Да я сам участвовал в коллективизации! И могу сравнивать: как было до нее, и что стало после.

Оказывается, в 1934 году Максим Сергеевич был назначен бригадиром в одном из только что созданных колхозов нашей области.

– Начинал я вроде бы правильно, несмотря на молодость. Поставил звеньевыми крестьянок старательных, на работу жадных. Про таких говорят: ветку в землю воткнет, и она у нее зацветет.

И что же вы думаете? Хуже вредителей оказались эти бабы! Дал я задание звеньям: посеять семенной лук. Закончился сев подозрительно рано. Пошел проверять – не посеяли они, а побросали кое-как. Я рассердился страшно. «А свое, – кричу, – вы бы так посеяли?» – «Так-то, – отвечают, – свое!»

Заставил их пересеивать. А тут и обеда подошло время. Одна из звеньевых распрягла лошадь да верхом – домой. Лошадь сдала конюху на колхозной конюшне. И не спросил он, кормили ее или нет. Я попытался это выяснить – конюх лишь плечами пожал.

С болью в сердце наблюдал я, как прямо на глазах утрачивали люди присущие крестьянам бережливость, добросовестность, трудолюбие. Все надеялся: может, притрутся, притерпятся и начнут работать по-крестьянски. Нет, так и не привыкли. А только все хуже и хуже.

Собеседник умолк. А я вспомнил, как наша заводская многотиражка поучала рабочих: экономьте каждую копейку! В это время на дворе предприятия под открытым небом ржавело импортное оборудование, стоящее миллионы. И, несмотря на газетные призывы, все равнодушно проходили мимо беззащитных станков. Кроме «ловких и умелых», раскурочивших вконец импортную технику.

И что значили лихие наскоки многотиражки вкупе с общественностью на несунов и нерадивых среди повсеместной вакханалии расточительства и воровства?!

. – Да и в промышленности то же самое, – подвел итог нашей беседе сосед. – Как не было порядка, так и нет!

– Так что же – спасет диктатура?

– Еще одно модное словечко, – иронически улыбнулся собеседник. – Нужна лишь одна диктатура – диктатура совести, личной заинтересованности. Она быстренько научит трудиться, как следует.

– А изобретателю нашему вы помогите, – посоветовал, прощаясь Максим Сергеевич. – Уверен, что он изобрел что-то очень важное!

Неуловимые начальники

Совсем другого мнения об этой истории «психа – самоучки» оказался наш редактор Василий Евгеньевич Стужин.

– Вы поосторожнее с этими эдисонами доморощенными! – с ходу заявил он. – Ты говоришь, он и в психушке лечился? Ну вот, сам видишь, в какую сомнительную хрень влезаешь! Говоришь, внушает доверие? Уважаемые люди заступаются? Ну, смотри сам! Вся ответственность – на тебе! Только знаешь – очень советую тебе! – потолкуй с его начальством, с коллегами… Тебе самому интересно будет, да к тому же – полезная информация!

Легко сказать: потолковать с начальником! Сам попробуй договориться с ним о встрече. Нам необходимы лишь сведения, помогающие раскрыть истину. А руководители, располагающие такой информацией, напускают на себя таинственный вид и прибегают к невероятным хитростям, чтобы увернуться от беседы, скрыть иные цифры и факты.

Опытному журналисту сразу же становится понятно, почему начальник ведет себя подобным образом. Значит, не все гладко в его хозяйстве, значит, есть что скрывать.

Как тут не вспомнишь анекдот: По черной-черной прерии на черной-черной лошади скачет черный-черный всадник. И шляпа на нем черная, перчатки – черные, и черный-черный плащ… А зовут того всадника Неуловимый Джон. И не потому он неуловимый, что его поймать никто не может, а потому что он… и на фиг никому не нужен!

Погоня за таким вот Джоном-начальником может длиться недели. Но случаются и невероятные исключения – начальники сами прибегают в редакцию!

«Оторвавшийся» зек

Посадили недавно одного руководителя, заведовавшего производством… кирпичей. Оказалось, что на нехитром промысле ловкий «хозяйственник» сумел заграбастать в свой карман миллионы.

Ворюгу поймали с поличным, «влепили» ему положенный по закону срок, а мы сообщили об успехе правоохранительных органов. Заметьте, мы напечатали официальную информацию, исходившую непосредственно из ОБЭП.

И вдруг в один прекрасный день в редакцию врывается сам осужденный, якобы томящийся за колючей проволокой. «Засужу! Миллион сдеру с вашей редакции!» – это были самые ласковые, самые добрые из его многочисленных реплик слова.

И, надо прямо сказать, громогласный посетитель добился того, ради чего пожаловал в редакцию. Многие из коллег струхнули, поверили в исполнимость его угроз. «Вдруг и в самом деле, ошибка вышла?! Ведь вот, горлопан, должен бы сейчас на нарах томиться. А он свободен, ручками машет, глотку дерет, нас самих грозит за решетку упрятать!»

Газета, по высказываниям «оторвавшегося» зека, оклеветала безвинного человека, унизила его достоинство и честь. В подтверждение сказанного бывший руководитель размахивал бумажкой, где говорилось, что по предъявленным ему обвинениям уголовное преследование прекращено.

А кто состряпал эти обвинения? Бывший начальник утверждал, что все они с него были сняты, а потому-то, дескать, он и разгуливает на свободе. И как-то так получалось, что этот «неуловимый» никак не мог встретиться с сотрудником редакции, у которого была на руках копия приговора по «кирпичному делу».

Ситуация объяснилась просто: проворовавшийся начальничек был посажен, заперт в камеру, но… попал под амнистию. Вырвавшись на свободу, он начал с того, что решил «взять на испуг» редакцию, напечатавшую о нем правду. Как только она просияла, бывшего кирпичного деятеля будто ветром сдуло.

А вот с начальником изобретателя Акулова нам встретиться не удается – он ускользает от нас под разными предлогами. Но не уйдет от журналистов очередной «неуловимый Джон» – куда бы он ни кинулся.

Не высовывайся!

Не такая уж редкость услышать, как мужчины бахвалятся друг перед другом похмельными муками. Но чтобы представительницы прекрасного пола громко жаловались в троллейбусе (!) одна другой на дискомфорт «после вчерашнего»?! По дороге в вытрезвитель, где у нашего Акулова якобы похитили его гениальное изобретение, мы с фотокорреспондентом стали невольными слушателями подобных откровений. Ни за что не поверил бы, если бы не внимал собственными ушами. Но такое уж, видно, странное настало время…

Одна из сидящих сзади женщин сообщает другой:

– Ох, и трещит голова после вчерашнего!

– Да, и у меня башка словно не своя, – откликается попутчица.