Текст книги "Шёпот стрекоз (сборник)"

Выбираю…
(Из дневника Иры М.)

Лето, июль 2000 года

Закончила школу. Ура! Здравствуй, новая жизнь! Звонил одноклассник, Петя Любакин, смешной мальчик. Спросил, чем я занимаюсь. Ответила: ничем. Мы с ним с первого класса за одной партой сидели. И он меня постоянно доводил. В третьем классе привязал меня моим же бантом к стулу. А в пятом подбросил в мой ранец живого мышонка. Я визжала на всю школу, а он ржал, как лошадь. Я просила, чтобы нас рассадили. Но Марь Иванна, наш классный руководитель, сказала, что я на него действую благотворно. И не рассадила. Я была отличница, а он – рыжий. Он часто получал двойки по математике и хулиганил на переменах: дёргал меня за юбку, бегал по коридорам и кричал «Ирка-пробирка». Все смеялись. А сегодня сказал мне по телефону, что влюблён в меня на всю жизнь. Я ответила: давно знаю, но мне это неинтересно. Мама подслушала, одобрила. Говорит, «правильно, надо дальше учиться». Да, надо. Но не хочется. И на кого учиться, непонятно.

Август

Скучаю. Работать тоже не хочется. Нет, хочется, но там, где понравится и где больше платят. Пока нигде не нравится. Мама говорит: «Не спеши, выбирай обдуманно, пока я работаю. Надо сделать правильный выбор. Профессия это на всю жизнь не совершай ошибки, как я. Сиди дома и выбирай». Не совершаю, лежу на диване, выбираю.

Осень, сентябрь

Друзей нет. Ни с кем не общаюсь. На дискотеку мама не пускает. Там, говорит, одни наркоманы и отморозки. Телевизор не смотрю. Мама не разрешает. Говорит, там всякую пакость показывают и шутят ниже пояса, а ты у меня девочка чистая. Всегда смотри гордо и высоко. Лучше сиди дома и выбирай, на кого учиться будешь.

Октябрь

Сижу, смотрю в потолок, выбираю. Но ничего пока не выбирается. Звонила школьная подруга Катя Лоханкина. Говорит, выходит замуж за бизнесмена и спрашивает: «А ты?» Мама подслушала, говорит: «Рано тебе замуж, выучиться надо. Она троечница была, вот и бесится. А ты лежи, выбирай. И почитай заодно».

Зима, январь 2001 года

Лежу, выбираю. Заодно читаю иронические детективы. Интересно, а почему они называются ироническими? Потому что писательница хочет написать по правде, а у неё не получается, или потому что читателю смешно? Мне не смешно. Значит, у неё, наверное, не получается. Хотя очень смешно, когда пишет про любовь. Только немножко противно. Мама советует перейти на классику.

Весна, март

Перешла на классику. Прочла второй раз «Анну Каренину» писателя Льва Толстого. Первый раз читала в пятом классе, ничего не поняла. И теперь не понимаю, но уже по-другому, с позиции возраста. Понравилось, как лошадь Вронского упала и сломала себе спину. Снятся странные сны: будто кто-то хочет проникнуть в меня, а не знает к а к. Непонятно и страшно. Мама посоветовала обливаться на ночь холодной водой.

Апрель

Обливаюсь холодной водой. Помогает. Первую ночь ничего не снилось такого. Почти не спала, долго не могла согреться, знобило мурашками. А теперь снится, что я хочу проникнуть в кого-то, а не знаю к а к. Интересно, зачем? Мама сказала, что обливание холодной водой надо поменять на контрастный душ: сначала холодный, а потом горячий. И наоборот.

Май

Принимаю контрастный душ, сначала холодный, потом горячий и наоборот. Помогает. Снились: университет, биржа труда и кладбище. А потом опять стало сниться, что кто-то хочет проникнуть в меня, и я хочу проникнуть в кого-то. И оба не знаем к а к. Интересно почему? Мама советует совершать на ночь пробежки по парку.

Июнь

Совершаю пробежки по парку. Помогает. Быстро устаю и сильно потею. Потом принимаю контрастный душ. Первую ночь ничего не снилось такого. А потом стало сниться, будто я железнодорожный вокзал, и в меня прибывают поезда. Мама советует не унывать, продолжать пробежки.

Июль

Год назад закончила школу.

Не унываю, продолжаю бегать по парку. Встретила там Петю Любакина. Он опять сказал, что любит меня. Я ничего не ответила. Он тоже бегает. Я спросила: зачем? Он сказал, держит форму, а «ты зачем?» – «А я, чтобы сны не снились. Мама посоветовала». Бегали вместе. Он на голову выше меня. И бегает красиво и быстро. И меньше потеет. У него красные спортивные трусы с белой полоской и белоснежная футболка. От неё всегда пахнет свежестью. И лицо ничего: глаза синие, нос прямой, а над верхней губой рыжие усики торчат. Он чем-то похож на английского принца, старшего сына Дианы. Раньше не замечала. Опять снилось, что я железнодорожный вокзал и поезда теперь прибывают в меня почему-то вне расписания. Мама говорит, «бегай, пока ноги не отвалятся».

Август

Ничего не читала, не выбирала, опять бегали с Петей по парку. Он бежит рядом и показывает, как правильно дышать и работать руками. Потом перегонит и опять бежит рядом. Смешной! У него ноги сильные и длинные. И руки крепкие. Когда я чуть не упала, он поддержал меня. Бегала по совету мамы – пока не отвалились ноги. Помогло. Ночевала там, где бегала, то есть в парке, на скамейке. Хорошо, мама в командировке была, а то бы хватилась искать. Спала, как убитая. Даже не помню, как заснула. И никаких снов. А может, снилось что-то такое… вроде цветов. Не помню. Проснулась рано, только солнце взошло, и совершенно как новенькая. В парке никого. Только Петька бегает рядом кругами. «Проснулась? – говорит. – Беги домой. А то я на самолёт опаздываю». И убежал. Кругом каштаны, голубые ели, берёзы… и небо синее-синее! И такой воздух, как в Раю! Спасибо маме!

Сентябрь

Бегаю одна. Петя улетел с отцом в Англию, на стажировку. Он хорошо ездит верхом и хочет выводить новые породы спортивных лошадей. У его отца конный завод. Странное для лошадей слово «завод»! Лошадей же не делают, они сами разводятся! Мама спрашивала, выбрала ли я профессию. Я сказала, что нет, пока выбираю.

Октябрь

Надоело бегать одной. Бросила. Сижу дома. И сны теперь не снятся. Нет, снятся, только не такие странные – обыкновенные. Профессию пока не выбрала, лежу, думаю. Вспомнила Петю. И вдруг поняла, что хочу ребёнка, но не знаю к а к. Мама говорит, не бери в голову, само придёт.

Ноябрь

Не беру в голову. Лежу, ем, читаю, иногда гуляю в парке, там, где с Петей бегала. Листья уже опали. Скоро зима. Потолстела. Встала на весы и чуть не упала. Прибавила пять-шесть килограмм (у нас весы неточные). Наверное, от того, что много лежу. Надо двигаться. Неужели мы с Петей больше никогда не увидимся?..

Декабрь, 31

Сегодня почти не спала. Уже ничего не выбираю. Лежу, как дура, без мыслей. И плачу. Зачем я промолчала, когда он сказал, что любит. Надо было сказать: это интересно. А теперь он уже, наверное, не скажет. Мама спрашивает, «что случилось?» Ничего, просто хорошо как-то и тоскливо немножко, а отчего не пойму. Новый год на носу…

Январь 2002 года

Опять: то смеюсь, то плачу. Может, устроиться куда-нибудь на работу? Мама обняла, погладила по голове. «Ничего, ничего, побездельничай до осени, а там что-нибудь придумаем. У меня знакомая в университете работает, лаборанткой». И вдруг как вскочит: «Да ты никак потолстела, дочка!.. Нехорошо, надо разгружаться. Ешь фрукты и ничего жирного. И не лежи много, ходи. Выбирай на ходу».

Февраль

Хожу из угла в угол, выбираю на ходу. Спрашиваю маму, а как ты меня родила? «Чего это вдруг?» Так, интересно. «Ничего нет интересного, пришло время, родила». От кого? «Почему обязательно „от кого?“ Родила и родила! От себя родила». Но ведь у меня был папа? «Не было!» Да так резко сказала, что уронила вазу с цветами. «То есть, он был, конечно, но его не было, понимаешь! И не спрашивай меня об этом! Я тебя вырастила одна. И ты дана мне Богом. А третий тут лишний!»

Март

Уже всем стало понятно, даже соседям: во мне зреет ребёнок. И врачиха подтвердила: мамаша, ваша дочь элементарно беременна! «Не может быть!» Врачиха загоготала на всю поликлинику. «Вы посмотрите на неё! Она мне рассказывает! Как будто сама в своё время от духа святого понесла! Девка на сносях, а она: „не может быть!“ Может, мамаша! Я таки тридцать лет вынашиваю чужих детей! Тысячи рожениц на моём счету, а вы говорите: у неё опухоль! Опухоль у вас, в голове, мамаша! Сходите к психиатру. Еще месяцок и будем рожать! И никаких отговорок! Процесс идёт к завершению! Загляните в УЗИ: чистокровный мальчик! И какой мальчик – рыженький и голубоглазый!» Мама упала в обморок. «Как же так, дочка?» И заругалась страшно. «Неблагодарная тварь! Наблудила! Когда?! С кем?!» Я ничего не могла сказать. Я ничего не понимаю… Мама, я не знаю… ты же сама говорила, не бери в голову, само придёт. Я и не брала, а оно вот и пришло… «С кем спала?» Зачем мне с кем-то спать, я одна спала, ты же видела. Только сны снились странные… Мама смертельно обиделась на меня. За что?..

Апрель

Утром, в субботу, родила мальчика. Почему-то назвала Петенькой. Сегодня выписали. Мама прискакала за мной с соседом на его «Москвиче». Мы уже садились в машину, как к роддому подъехала иномарка с высоким прицепом. И вдруг из прицепа выехал Петя! Петенька! Верхом на белом коне! Он спешился, поцеловал меня, схватил малыша. А я говорю: ты, наверное, теперь не любишь меня. Видишь, я стала мамой без тебя. А он: «А я папой! Ты письма мои получала?» – Какие письма?.. И тут мама вылезает из машины: «Так-так-так… так вот он, наш зарубежный… член-корреспондент». Петя мне говорит: «Это же наш малыш! Посмотри, он – вылитый я!» Я говорю Пете: этого не может быть. А он мне: «Помнишь, мы бегали в парке?» Помню. «И однажды ты набегалась так, что отвалились ноги. Ты сама мне об этом сказала. Я помог тебе прилечь на скамейку. А потом нам обоим снился твой „странный“ сон – ты хотела проникнуть в меня, а я в тебя. И мы не спрашивали друг у друга к а к, оно само вышло. А потом я вынужден был уехать, потому что опаздывал на самолёт. А сегодня я прошу тебя стать моей женой!» Я сразу согласилась. Потом он посадил маму с малышом в иномарку, где было много цветов, а меня поднял в седло. Мне даже сделалось дурно… от неожиданного счастья!

Май

Пишу с некоторым опозданием, не до того было.

В день выписки Петя отвёз нас с Петенькой к себе домой. Ночью, когда малыш уснул, я обняла Петю и сказала ему на ухо, что не верю, что он в меня… проникал, когда я спала в парке. «Ты не спала, – говорит он, – ты отвечала взаимностью. Со спящей я бы не посмел». Но я не помню! Я думала, это было во сне! Тогда Петя показал, как мы проникали друг в друга тогда, в парке, когда у меня отвалились ноги. Мне очень понравилось. Это была наша первая медовая ночь. Или вторая (?) Через месяц мы поженились, и Петя уехал в командировку в Ростовскую область на конезавод. Мама радуется малышу, радуется за меня и говорит: «Я же говорила тебе, не спеши, выбирай. Всегда надо слушаться маму. Она плохого своему ребёнку не пожелает. И пусть твой подлый папаша умрёт от зависти, если он ещё жив!» Мама расплакалась и выставила передо мной мешок с письмами Пети…

Я на неё не обижаюсь. Всё позади.

Июнь

Через месяц за мной приедет Петя. Он заберёт нас с малышом в Англию. А ещё через три года мы вернёмся домой и будем жить в Подмосковье. Всю жизнь! Как я счастлива! В часы, когда Петенька, младший, спал, в третий раз прочла «Анну Каренину» и всё поняла. Сегодня расскажу маме. Прощай, дневник!

июль 2010 года

Девичья фамилия
(Изобретатель дров)

Некто Козлов обожал на подушку давить. Ему до лампочки – будень ли, выходной ли, рабдень ли, праздник ли, семь ли утра, десять ли, гром не гром, война не война, без разницы!.. Давит себе и давит. Вот уже два десятилетия давит без передыху. Как выучился на инженера по эксплуатации, так и давит. Даже наволочка истончилась до кромешной видимости. И не вздрогнет, так старательно давит. Любо-дорого поучиться, у кого бессонница. Солнце жарит, он давит. Морозом череп свело, он давит. Под окном сигнализация вопит, он давит. В стране режим поменялся на противоположный, а он давит. Террористы шалят, а он давит. Дефолт всех накрыл медным тазом, а он давит. В кои-то веки глава государства добровольную отлучку объявил, а он давит. И хоть бы хны! Упорный мужик. Такой горы свернёт. Если, конечно, проснувшись, вообразит себя Магометом.

Жена Козлова, некто Рябухина… почему Рябухина? Не захотела мужнину фамилию брать, нарочно девичью оставила. Я, говорит, дочь своего отца, старого холостяка по убеждению, и нечего дурочку валять. Надо быть начеку. Муж он ведь кто? Никто. Чужой мужик. Перелётная птица. Пёрышки распушит, в клювик примет и… аля-улю! Заделается спикером в семейном парламенте, внесёт поправки и спикирует на чужую помойку. И куда мне тогда, обратно к Рябухиной пятиться? Так уж лучше сразу. Без лишней волокиты и разводной бухгалтерии. И не стала дурочку валять, свою фамилию оставила. Ну, оставила и оставила, хуже от этого она не стала. А лучше будто и некуда. Некоторые особи женского рода, как телеведущая Тина Кобчак, от двадцати до сорока в свет выходят, а Рябухина – замуж. Зачем? Чтобы было на кого опереться. Ну, опёрлась и опёрлась, на что могла. Она же не космический мусор, чтобы в одиночку болтаться в безвоздушном пространстве. В глупой молодости, с неделю покрутившись у зеркала, Рябухина в театральный рванула да оступилась. Сказали, выговор не тот, а какой тот, не сказали. Потом с разбегу на Козлова опёрлась, он как раз в соседнем подъезде лежал. Ан в растопырку вышло: опереться на лежачего, как сесть мимо стула – ноги вверх, удар по копчику и сотрясение того, что по несчастливой случайности в голове удержалось. С уцелевшим соображением Рябухина в детсад нагрянула, там у неё выговор был тот, какой нужен. Стала по невинным личикам сопли размазывать, но не процеживала – не разбирала, кто с соплями, кто без. Уволили по заявке благодарных родителей без объяснений и без содержания. После этого у неё детей – ни в одном глазу, зареклась. Затем в торговлю окунулась, и зацепилась, пиратские сокровища животом нащупала. Вот с тех пор с этой фамилией и… торгует. Хотя, если подумать головой, её фамилия в продажном бизнесе на приличный бренд не тянет. Так вот эта Рябухина с утра обожала яичницу с луком. Ей по телевизору втолковали, что яичница организм заряжает лучше всего прочего, что с утра в рот суёшь. Вот она и заряжала. Порой по три захода делала. Сил для трудовых подвигов набиралась. Козлов на подушку давит, а жена его в это время свой природный аккумулятор заряжает – обожает яичницу с луком. И в конце апреля это обожание до полной исчерпаемости в доме дошло. А Козлов на подушку давит и никаким органом не чует реальности.

Вдруг по телику на всю квартиру, включая лоджию и антресоль, свежие криминальные новости обрушились с рекламой «простомола» вперемежку (просто, мол, будь мужчиной!). Даже реклама страшней новостей оказалась, потому что громче и чаще. Очнулся Козлов и внезапно задумался. Сон ему скандальный приснился. Будто он жену свою, урождённую Рябухину, в обменном пункте на новую подушку поменял. И не в том скандал, что поменял, а в том, что не по тому курсу поменял, не стоило шило на мыло выкраивать. Подушка с террористической подкладкой оказалась. Вместо птичьего пуха ежовыми иголками напичкана. А тут из налоговой являются во главе с Митволем в прокурорской фуражке – иголки нумеровать, урон природы подсчитывать… К чему бы это?.. Козлов антиподом прикинулся. Чтобы мысли скандальные вытекли. Не получилось. Вестибулярный аппарат отказал. Чуть шею себе не свернул. Тогда он, рискуя здоровьем, отправился в прямоходящее путешествие в сторону кухни. Бредёт, в глазах песок и миражи из яичницы, а на горбу скандальные мысли бултыхаются. Руками за стенки цепляет, нос вместо компаса – ковыляет по запаху. По дороге приспичило, сделал вынужденный привал в туалете, потом в ванную заглянул – смыть антисанитарные отпечатки. И путешествие на кухню затянулось. А это не всегда выгодно, когда в доме пустыня Гоби. Зато скандальные мысли насухо испарились. С облегчением, как говорится. До кухни Козлов добрался только к обеду, в самое пекло. Аборигенша Рябухина уже забросила сковородку в раковину и стояла у окна в одних носках, то есть, полуголая. Ресницы надстраивала. Козлов шёл к оазису, а пришёл к порожней сковородке в раковине.

«Пока ты на подушку давил, яйцам трандец», – объявила жена, стоя к мужу лицом задней части своей широкой натуры. Козлов хватил слипшейся грудью воздуха и от жажды набухшего аппетита провозгласил экспресс-митинг протеста. «Ко мне припрутся сегодня, Рябухина! А ты все яйца на нет свела! Чем гостю закусывать!» – «Ты, Козлов, на подушку давишь, а я на яйца. Особенно с луком. От них живот молодеет, кожа натягивается». – «Он что у тебя, барабан? – нечаянно сострил Козлов. – Палочкой постучать не надо?» Рябухина с ресниц переключилась на брови и состроила из них сатирические стропила. «Постучи себе по голове. Если дотянешься». Козлов стушевался молниеносно. «Между прочим, кроме яиц ещё хлеб с маслом бывает». Рябухина извернулась аврально и показала лицо задней части своей широкой натуры узкому подоконнику. «Мечтать не вредно! Чтоб хлеб в доме был – требуется барханы ногами вспахать. А маслу ещё на прошлой неделе пришёл кердык. Холодильник умер. И я его выбросила». Козлов краем уха глянул за окно, затем уставился в угол. «Да не холодильник, а масло», – саркастически уточнила Рябухина. Козлов вздыбил лобные мышцы и задался насущным вопросом. «Ты куда собралась?» – «Чо это вдруг в тебе интерес взыграл? Никак выспался! Как всегда, на работу». – «Слышь, я чо-то со сна забыл… ты где работаешь?» Рябухина позеленела в дупель, растопырилась кузнечиком и затрещала крылышками: «Слушай, кто деньги в дом тащит, а?!» От неопровержимости жениного аргумента и факта Козлов мигом приютился за плинтусом и недосягаемо съёжился. «Ну ладно, я так спросил, для разговору». – «Нечего разговоры разговаривать, когда в доме жрать нечего. Я ночами торгую. Пора усвоить». – «А по ночам-то почему?» – «По топчану! Платят больше!» – «По ночам спят», – высказался Козлов с вялым достоинством очевидности. Рябухина в ответ с размаху прищемила Козлову самолюбие. «А ты и днём спишь. И всё забесплатно». Козлов застонал героически. «А когда придёшь?» – «Как всегда». – «Значит, к утру. Яиц притаранишь?» – «Как всегда». – «Значит, опять яйца на мне. Подкинь деньжат. Говорят, яйца подорожали. Обещали, подешевеют, а они, сволочи, подорожали! Лёха доложил. Говорит: стали меньше, а подорожали, как больше». Рябухина бесстыже распяла себя на новом стеклопакете. «Ты их ешь, что ли, деньги-то! Позавчера подкинула». – «Где? Куда?» – «Как всегда». – «А, эти, из морозилки… А почему в морозилку-то?» – «Чтоб ты каждый раз на горячий труп холодильника натыкался». Козлов стал заговаривать Рябухиной её свежевставленные зубы. «А я это… на те зелёные, что в морозилке потели, вчера бензопилу приобрёл и этого… колуна». Рябухина вспыхнула и зашипела автогеном. «За каким..?» Козлов замер с брандспойтом в руках. «А чо, дровами стану торговать, на шашлыки. Сейчас бешеный спрос. А на остальные пивка с корешами залудили. Покупку обмыли. Не возражаешь?..» – «Опомнился! Леса давно кончились! Такие же умники на дрова извели». – «А парк вон за окном на что?.. Лёха грозился бензинчику слить и цепь навострить, а то она тупая в продаже, – Козлов выпрямился оптимистически, звонко потёр нетрудовые мозоли. – Сегодня ночью и начнём… бабки пилить». – «Пилите, Шура, пилите!» – Рябухина, забыв надстроить вторую ресницу, категорически щёлкнула косметичкой. – И кто по наши съеденные яйца припрётся? Заказчик дров?» – «Наоборот. Я со сторожем парка сговорился. В парке – ценные породы. Дубы, там, каштаны… От них, говорит, вечный огонь. И угли три дня не остывают. Можно неприлично заработать, если толкануть. У меня, говорит, и шашлычник ждёт на примете. Правда, не нашей национальности. Только сразу вынести надо». – «Ага, корнями вперёд. Смотри, как бы вам со сторожем не пришлось на одних нарах ночевать». – «Не боись, он не продаст». – «Кто сказал, что не педераст? – «Я сказал, не продаст! Пётр, Роман, Ольга – даст! – «Ольга, может, и даст, только ваш «вечный огонь», твой сторож не продаст, не успеет, а тебя – запросто. Кстати, что за Ольга?». – «Да нет никакой Ольги! Там одни мужики!» – «А говоришь, не педераст». – «Да он мужик в норме, только маленький! Я тебе про дрова рисую!» – «Ты ещё и художник!» – «Он сам сказал, они аморально устарели, им триста лет в понедельник. Скоро новые будут втыкать. Из питомника. Я уже кладовку на первый случай освободил. Пара кубов, мыслю, уложится… Как думаешь?» Рябухина рыгнула протяжно тройной яичницей с луком. «Ты чо, дуболом, в квартире дрова колоть собрался? На ламинате?..» – «А чо! Офис снять дорого». Рябухина включила сирену с мигалкой и выехала на встречную. «Какой, блин, офис, олигарх из-под подушки! Дрова в лесу растут!» Козлов выставил победоносно своё умственное преимущество: «В лесу деревья растут, Рябухина. А дрова из них мы, мужики, изобретаем. Догоняешь?..» Рябухина свернула губы трубочкой из-под детского мороженого, срочно почесала интимное место и прощально щёлкнула дверным замком.

В дверях обнаружился пальчиковый сторож с двумя энергетическими полюсами: выпирающей из штанов поллитровкой и вакуумной селёдкой под мышкой. Нащупав трезвым зрением не задрапированный фасад Рябухиной, сторож икнул «Ой!» и в панике поднял руки: «Я туда пришёл?» Козлов гостеприимно бросился на выручку паркового десанта. «Туда, туда! Свои! Ты чо, не признал меня, Михалыч? Мы вчера с бутыльком ещё твой дубовый проект обсуждали. Правда, без селёдки. И решили: да!» Рябухина дала потрогать заднюю часть своей широкой натуры коридорным обоям, впустила сторожа и добровольно зашла в лестничную клетку. «Пока, изобретатель дров!» Козлов схватил хлыст укротителя. «Ты куда… в одних носках?..» Рябухина с ужасом обнаружила на себе носки и, не дожидаясь аплодисментов, послушно убежала с арены. «Можа, я не вовремя? – уверенно засомневался сторож. Козлов отбросил хлыст и стал раскланиваться. «В самый раз, Михалыч! Она уже намылилась». – «Ты тоже… на дом заказываешь? – спросил сторож с удивлением в низкорослой фигуре, вручая Козлову соскучившийся в его кармане коктейль Молотова с Менделеевым. – А жена? Знает?» – «Не понял?» – не понял Козлов, с готовностью принимая бутылёк в свои надёжные руки.

Когда Рябухина замаскировала свою телесную откровенность, сторож с интересом навёл на неё бинокль. «Это ты вчера… или не ты?» Рябухина оцепенела патриотически и гордо шагнула к виселице. «Я!» Сторож опустил бинокль на полшестого и мужественно заплакал. «Я тебя не признал в маскхалате». – «Не понял?» – вторично не понял Козлов и бесконтактно набил сторожу его нахальную морду. Сторож прикрыл своё раскисшее мужество и стал конспиративно настукивать. «Да мы вчера… беса изгоняли, как пишет Декамерон! На всю мою двухмесячную зарплату! У меня до сих пор… коленки в пояснице дрожат…» Сторож не успел расшифровать оперативного донесения. Козлов влез в танк и пошёл давить гусеницами. «Она моя жена!» Сторож икнул «сдаюсь!», метнул под гусеницы Козлова вакуумную селёдку, и дрожь в его коленках по известному некоторым закону физики моментально преобразовалась в чувство самосохранения. Он резво повернул к тыловым позициям, стартовал первым и завоевал парку золото.

Козлов рекламным щитом упал на крышу Рябухиной. «Чо он тут такое нёс? А?! Ты куда ездишь по ночам? Гони чёткий ответ!» Рябухина расслабилась спущенным баллоном. «Сколько говорить, торгую я ночами». Козлов с эксклюзивным упорством мобилизовал свой заспанный интеллект на выяснение «ху из ху». «Я тебя человечьим языком спрашиваю, чем торгуешь?» Рябухина покорно открыла багажник и проткнула «запаску». «Собой». Козлов не справился с управлением и въехал на животноводческую ферму. «Как?..» – «Кверху каком!» – Рябухина показала для наглядности и стала выгружать из багажника свои вещи. Козлов перешёл с человечьего на говяжий. «А… бэ… ме… Где?..» – «Где, где… Девушка по вызову я. Догнал?» Козлов скоропостижно повалился в навоз и от ужаса положения, как подстреленный воробей, утопил башку в перьях. Кошка, дежурившая у входа, плотоядно облизнулась. Козлов, отборно чирикая, бочком упорхал под ближайшую колонку, промыл клювик досконально и окончательно проснулся. А Рябухина стряхнула гору с плеч и подумала с чувством глубокого сексуального облегчения: хорошо, что я девичью фамилию оставила.

июль 2010 года.