Текст книги "Бисер"

А еще Тоник любит аукционы

Скажите честно, как часто вы посещаете со своей второй половиной аукционы с лотами б/ушных вещей? Данный вид «спорта» вызывает особенное состояние маниакальности у Тоника и его супруги, ведь это тоже неплохой способ сбежать из дому, чтобы не прокиснуть наедине друг с другом.

Благотворительные аукционы позволяют Тонику поставить галку перед небесными судьями, ведь за благие дела ему непременно воздастся на том свете. Тоник хочет казаться милосердным.

Правда, люди милосердны только к тем, кто не представляет опасности их самолюбию.

Организаторы аукционов беззастенчиво используют психическую неадекватность своих клиентов. Возьмем, к примеру, моего любимого. Каждый раз его ждет группа захвата добрых администраторов и эдвайзеров, которые подробно опишут уникальность каждого лота, в ожидании, что Ник начнет разбрасывать деньги золотым дождем. Заставить его прельститься каким-нибудь артефактом очень просто. Главное, вовремя произнести слово «гениальный». Как только он слышит это прилагательное, у него начинают течь слюни, как у сенбернара.

Зубочистка «гениального певца», носки «гениального фотографа», трусы «гениального модельера», галстук «гениального актера».

Число гениев растет катастрофически быстро, с каждым днем осложняя вероятность встречи хотя бы с одним неодаренным человеком.

Чтобы впарить ненужную вещь за бешеные деньги, необходимо придумать красочную предысторию ценного изделия.

Если вы выставляете лот в виде использованного половика, желательно всем объяснить, что об него когда-то вытирал ноги сэр Элтон Джон. Не важно, что он его в глаза не видел, главное, чтобы все в это поверили. И тогда на конкурентный бой затянутся отчаянные жертвы, которые лягут костьми, чтобы за любые средства приобрести такую нужную и памятную вещь.

Да еще и глянцевая пресса будет нашептывать: это тренд, господа, это высший шик, то, что лишь вас одних и достойно… Скука смертная, дважды два, учебник за первый курс по основам пиар-технологий.

Чем беспросветнее раздрайв в душе, тем реже он упускает возможность поупражняться в воинствующем фетишизме за приобретение использованного тампакса Мадонны или сломанной зубной щетки Джорджа Клуни…

Тоник и тусовка

Как только Тоник покупает на аукционе очередной «половик», ему начинают все завидовать, взбивая пену его славы похвалой и сплетнями.

«Он такой богатый! Он выбрасывает деньги на ветер! Вы уже слышали новость о том, что он купил еще заповедный остров?»

Тоник – первый парень на деревне. Нет ни единого человека из московской тусовки, кто не следит за событиями его жизни. Несмотря на то что люди из этого круга очень современные и гламурные, в понятии слова «тусовка» лежит провинциальный исток, олицетворяющий тоску по маленьким посиделкам в деревнях, где все дружно собираются, чтобы перемыть друг другу кости.

Мы подражаем последним тенденциям моды с претензией на Европу, на самом деле являясь прекрасной деревенской Азией, увешанной бриллиантами и неповторимой в своей дикости, неотшлифованности, невежественности и невоспитанности…

Хитроу

Ненавижу аэропорты. Огромные толпы людей самых диковинных мастей, от бледно-серых типов до нарциссических личностей, шумно привлекающих к себе внимание, ввергают меня в состояние незащищенности. Однако момент, когда автоматические двери захлопываются за твоей спиной и ты напряженно высматриваешь родное лицо в безликой толпе встречающих, имеет трогательные оттенки.

Звездочка распахнутой ладошки Вики кажется самым ярким пятном в зале прилета. Она радуется, как маленькая девочка.

Мы счастливы вновь видеть друг друга. Довольные и голодные, мы очень хотим поехать куда-нибудь перекусить. Сейчас я ей об этом сообщу…

В ресторане с Вики

Вики заказывает чизкейк с двумя ягодками свежей малины. Я ограничиваюсь нежирным йогуртом с лесными ягодами, который подают в изысканном высоком бокале с серебряной ложечкой на длинной ручке и черным чаем с растительными сливками.

Жду наступления вечера. Сегодня он будет наполнен голыми особями английской знати.

Вики постоянно говорит о каком-то страхе. Это что-то новое. Она прочитала об этом слове в Википедии?

Для пущей уверенности, мы решили разбавить наш поход в свинг-клуб развлекательным аксессуаром по имени Крискентиан. Холеный до стерильности, миловидный гей из Канады, обожающий носить теплые куртки с вьетнамками, – мечта всех итальянских дизайнеров. На какие средства живет Крис и содержит свой огромный дом в Вальбонне, который ему подарил один известный кутюрье, – тайна мадридского двора. Хотя мы с Вики об этом догадываемся, учитывая тесную связь Криса с модельным бизнесом и его спонсорами, со всеми вытекающими из этого последствиями.

И хотя внешность Криса (у меня, например) вовсе не рождает незамедлительного желания подарить ему дом, на вкус и цвет (и пол) товарищей, как мы знаем, нет. А вот его близкому сходству с молодым Дэвидом Гилмором мог бы позавидовать и любой гетеросексуал.

Мне ни разу не доводилось лицезреть Криса без остатков пузырей от жвачки на носу – всю свою сознательную жизнь он что-то жует и надувает.

Его беспроигрышный конек – плохое зрение, обрекающее беспрерывно прищуриваться, что обостряет его сексуальные блики для всех тех, кто оказался неподалеку. Похоже, он никогда не пойдет в магазин и не купит очки или линзы – он будет стильно щуриться до конца своих дней.

Самое родное существо для Криса – его черный лабрадор Том, подозреваю, названный в честь Круза. Маниакальная любовь к собакам длится у Криса с детства, заменяя ему радость родительского бытия и заполняя его пустое душевное пространство…

Вики + Зозо + Крис

На удивление, Криса не сильно прельстило приглашение посетить свинг-клуб. На это есть серьезные причины: густая концентрация извращенцев тут же накинется на такого немыслимого супергероя, пытаясь разорвать его в мелкие клочья. Уверенность в собственной неотразимости всегда мешала Крису жить: ему постоянно мерещится несметное количество поклонников даже там, где их пока еще нет.

Но деваться некуда. Он идет с нами. Надо же проверить, кем является наш малыш: медом для диких пчел или пшеном для деревенских кур?

Влюбийство

Любишь. любишь. любишь. любишь. любишь. любишь. любишь… – сердце, заткнись, а?

Глава 3
Фоксшпрот

«Ничего не поделаешь, – возразил Кот. – Все мы здесь не в своем уме – и ты, и я.

– Откуда вы знаете, что я не в своем уме? – спросила Алиса.

– Конечно, не в своем, – ответил Кот. – Иначе как бы ты здесь оказалась?»

Л. Кэрролл «Алиса в Стране чудес»

Свинг-клуб

Что может отвлечь от разглядывания трехэтажного особняка без вывески, ничуть не похожего на свинг-клуб? Несомненно, шелковое платье Вики, ничуть не напоминающее нижнее белье.

Лондон всегда отличался дефицитом хороших парикмахерских, из дверей которых можно выйти не лысой, по этой причине рисковать сегодня я не стала и в столь многозначительный день помыла голову самостоятельно. Зализанные назад, не высушенные феном мокрые ледяные пакли, бьющие по плечам, – что может быть лучше для хорошего вечера?

Вау! У Криса такая же прическа! Я попала в тренд. Надеюсь, нас не будут путать?

Входим…

Стараясь имитировать утеху и стёб, подбадриваем друг друга фразами вроде: «Ну что, пойдем приколемся над этим зверинцем?» Но на самом деле это не совсем соответствует нашим подкашивающимся коленкам.

Открыть тяжелые двери из красного дерева довольно непросто. Позолоченная дверная ручка, отполированная руками тысяч неудачников, и манит, и пугает. Вики и Крис хихикают, как подвыпившие подростки. Мое сердце вдруг сковывает тоска. Если бы я знала, какие метаморфозы ожидают мою подругу после посещения этого места, я бы бросилась наперерез как тигрица и, схватив Вики за руки, утащила бы ее как можно дальше, невзирая на протесты…

Но дверь открывается, и мы входим в темный проем.

Внутри спокойно и уютно.

Интересно, сколько понадобилось времени, чтобы зажечь несколько миллиардов свечей в этом помещении?

Тридцатый раз слышу от Криса слово awesome.

Полупьяные дамы среднего возраста, пошатываясь, изображают посреди зала своими располневшими телесами некое подобие эротических телодвижений. На отдельном стенде трется о шест стриптизерша с нарощенными волосами, узким тазом и неприлично плоским задом, который висит у нее под коленками. Взоры всех присутствующих обращены в ее сторону. Манящие движения тела вызывают у обоих полов высокий градус восторга, подкрепленный градусом винным.

Входя в главный зал, слегка прикрытые дамы наблюдают, насколько живо на них обратят внимание проголодавшиеся мужчины, – это поможет выявить степень их женской привлекательности.

Вики молодец! Предварительно усыпав свои длинные ресницы блестками, она расхаживает по залу в образе загадочной актрисы бродвейского мюзикла, равнодушно складывая в стопку мужские взгляды.

Наш пестрый дружеский ансамбль разбредается в разные стороны, постепенно растворяясь в пикантной ауре этого заведения.

Теперь я одна. Передо мной – белая дверь. Как во сне, открываю ее…

За белой дверью

Белый цвет простыней на бедрах мужчин отражается под ультрафиолетовым светом софитов, капли пота на лицах искрятся под прожекторами, в глазах рябят девичьи щиколотки, передвигающиеся в рок-н-ролльном ритме под битловскую «Twist and Shout». Одиноко сидящие женщины перелистывают глазами похотливых самцов, нежно поглаживая ножки бокалов дрожащими пальчиками. Мужчины всеядно обстреливают зрачками все, что движется. В их глазах – жажда. Такие взгляды можно встретить в пустыне Гоби и в ночных клубах Москвы. Если мужчины явились в клуб, чтобы позабивать свои гвоздики в дырочки, то женщины пришли сюда с намерением устроить личную жизнь. Согласитесь, это отличное место для поиска любви, наполненной светом и силой, по крайней мере, вместе им будет веселее ходить по кождиспансерам…

Про джентльменов

Как только в поле зрения самца попадает большой ассортимент самок, качественный подход к женщинам заменяется количественным. Некогда галантные джентльмены превращаются в голодных животных, транслирующих вовне столь первобытное желание, которое, словно рентгеновское излучение, жадно сканирует каждый мегапиксель женской массы.

Здесь необязательно быть лучшим. Главное, быть активным. Чистая биология – в гонках за выживание побеждает самый активный сперматозоид…

Цель самцов – затащить жертву в укромный уголок и низменно с ней расправиться. Весь мир для них превратился в огромный бюстгальтер шестого размера, который необходимо во что бы то ни стало расстегнуть и осеменить.

Для мужчин 40+ свинг-клуб – это единственное место, где можно гарантированно пристроить свой вяленький цветочек, ранее находивший применение исключительно в секретаршах и горничных.

Молодые девушки в растерянности. Они никогда не видели такого количества налитых инструментов, стоящих дыбом. Чем их больше, тем меньше шансов принять верное решение. Кого выбрать? От многочисленных альтернатив нет спасения…

Коралловый зал

Стараюсь слиться с замшевой стеной. Мне противно от того, что я заворожена откровенностью происходящего. Как во сне, пытаюсь убежать, но не могу.

Реальными кажутся только официанты в белых рубашках, приводящие меня в чувство недоумения. Их рубашки белы, безупречны и беспорочны, как в отеле Ritz.

Зорко оглядываюсь по сторонам в поисках компромата…

Красные столики, красные диваны, красные лоджии – вот мы и в гостях у дьявола.

Животрепещущий процесс массового соития происходит прямо у фонтана, высокого и каменного, в виде большой серебристой улыбающейся феи. Ее крылья освещены яркими неоновыми лампами. С правого крыла вальяжно свесилась смуглая стройная нога, принадлежащая молодой большеглазой девушке, которая сейчас вынимает из своего рта розовый предмет, кривой, как месяц, и огромный, как бараний рог. Поперхнувшись белой тянущейся жидкостью, она выплевывает ее в неизвестность.

Разгоряченные женщины ласкают друг друга прямо на бортике, ежесекундно рискуя свалиться в воду. На них уже обратил внимание молодой африканец: он уже подготовил свою черную одноглазую алабамскую змею, чтобы впустить ее в очередные небритые джунгли с кустистыми папоротниками, где можно навеки заблудиться и не найти дорогу назад.

Невозмутимые официанты в черных фраках на эту озабоченную бригаду никак не реагируют, с индифферентным видом продолжая разносить в дальние углы зала бокалы шампанского и презервативы на подносе.

Пока непонятно, как персоналу удается сохранять столь непоколебимую сдержанность, ведь даже поклонники передачи «В мире животных» нашли бы местную обстановку весьма остросюжетной…

АIDS???

Удивительно, но контрацепция в этом незакомплексованном местечке явно не популярна: ни на одном «мече страсти» резинки я не наблюдаю, хотя большинство комнат оснащено стеклянными урнами с презервативами.

Помимо удовольствия, люди выносят из таких мероприятий икебану веселых микроорганизмов, пожирающих плоть.

Мужчинам хочется понравиться нескольким женщинам сразу, чтобы образовать с ними волшебные дуэты, трио и квартеты. Замена презерватива отнимает от пятнадцати до тридцати секунд. Это долго. Главное, не портить волшебное мгновение, сопоставляя это время с количеством часов, проведенных в кресле венеролога…

Бисексуалки

Сосредоточенно выбираю фрукты из огромной мраморной вазы, краем глаза подсматривая за двумя молодыми блондинками, кувыркающимися в страстных оргиях посреди гигантского дивана. Эти бесстыдные блудницы являются главными предметами ручного вожделения зала. Они громко хохочут, целуются и наигранно покусывают друг другу бюст, в упор не замечая пубертатных подростков сбоку, постыдно стирающих свои ладошки в утомительной жажде секса: «Неу, sunshine! Look at me! I’m here!»

Самые нахальные из ребятишек несколько раз пытались влиться в жаркий процесс, однако попытки их эффекта не возымели – волшебницы оказались слишком заняты друг другом.

Девушки нового поколения больше не хотят страдать, терпеть и ковыряться в больном. Настал новый сезон. Теперь, когда жизнь не клеится, они просто меняют клей. Девочки поняли, что вместе им красиво и вкусно. Они организовали себе собственное лето, мужчины им больше не нужны. Мир, который мы считали постоянным, изменился. Ценности прошлого века вымерли, как динозавры. За классическими отношениями, пожалуйста, к людям из классических произведений…

Инстинкты

Непредсказуемые, как погода, действия приносят массу свежих впечатлений.

Мужчины, вальяжно размахивая своим богатством, надеются пристроить его в достойное отверстие.

Женщины в изнеможении облизывают пальцы, вываливают на столы бюсты и трутся о диваны ляжками, чтобы привлечь внимание самых достойных богатырей.

Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы – волшебной дырочкой.

Нет-нет, не смотрите на меня так, я не с вами. Застегните свои улыбки. И ширинки тоже. Между маткой и мозгом я всегда выбираю позвоночник…

Ну и ну!

За углом передо мной разворачивается сценка, которая могла бы стать лучшим эпизодом немецкой порнографии с пиратских DVD.

Сложносочиненная акробатическая комбинация выстроена на большой кровати. Длинная, объемная женщина лет тридцати пяти стоит на четвереньках, ублажая оральными ласками пожилого ушастого мужчину, пока шустрый миниатюрный блондин усмиряет ее сзади. Несмотря на то что женщина добросовестно пытается угодить обоим, несовпадение ритмов с каждым из них стало серьезной преградой на пути к синхронному дзену. Долгие попытки выстраивания общего темпа между тремя партнерами положительного результата не дали. Процесс пошел насмарку.

Так-так. Кажется, селезенка гнома начинает сомневаться в своей способности удовлетворить такую массу.

Это неудивительно, ведь он короче своей спутницы в несколько раз. Может, это ее внучек? Или он решил материализовать свои детские мечты о сексе со слоном?

Боясь попасть впросак на глазах у женского жюри, которое плотным кругом обступило ложе сиюминутной любви, гном судорожно стимулирует свой подвисший микроснаряд к дальнейшей работе, стараясь казаться беззаботным и незакомплексованным.

И вот уже слышны брезгливые насмешки.

Садись, милый, два!

Думаю, чтобы положить конец этой некрасивой сказке, ему стоит жениться на даме сердца (и не только сердца).

Она будет выглядеть очень эффектно в шелковом подвенечном платье, которое сошьет главный дизайнер фабрики, выпускающей чехлы для танков. А потом, под звон колоколов, гном вынесет свою любимую из часовни на руках. Если он сделать этого не сможет, в этом случае ее вывезет оттуда эвакуатор.

Ничто не затаптывает мужскую авторитарность так безжалостно, как разница в росте и весе в пользу женщины.

Рядом с девушками-терминаторами герои-победоносцы превращаются в маленьких убогих прислужников, выглядя пластмассовыми Кенами для девочек от двух до пяти лет.

Миниатюрному блондину стоило бы задуматься над этим обстоятельством, прежде чем пытаться прижарить такую примадонну…

Можно снимать клип

Расхаживаю по клубу с видом депутатской неприкосновенности. Подозреваю, что моему скромному взору предстоит осилить еще целый калейдоскоп завораживающих событий.

Постепенно чужие недопитые вина с недоеденными пирожными начинают пользоваться высоким спросом среди нетрезвых, неутомимо «брачующихся» обитателей.

Пикантную атмосферу сексуальных утех поддерживает томный голос, поющий «Unfinished Sympathy», – он позволяет каждому ощутить себя актером эротической сцены известного фильма.

Главное, не забывать смотреть себе под ноги, чтобы не поскользнуться об использованную резинку или измятую салфетку с желтоватыми пятнами. Впрочем, полученные переломы можно зафиксировать мужскими парео, беспризорно разбросанными на диванах, – их выдают в раздевалке клуба всем желающим, кто не готов вываливать напоказ самое лучшее, что у него есть.

Споткнувшись о валяющийся ботинок, пинаю его ногой. А ботинок-то крокодиловый Lattanzi, отмечаю с удовлетворением. Значит, я в приличном обществе.

Всюду гремят духовые оркестры из женских воплей. Девичья голова с множественным пирсингом сцеживает себе в рот молочную жидкость из светящегося под софитами презерватива. Похоже, внутри этой резинки находится сладкий соус сабайон, ибо даже девушки из рекламных роликов не наслаждаются поглощением йогуртов столь жадно, как этот неугомонный продырявленный язык.

Высосав жидкость до капли, ненасытный язычок принимается с аппетитом вылизывать остатки белого вещества с не очень аппетитного мужского органа, плотно впиваясь в каждый изгиб его кривой конфигурации.

Обладатель этого агрегата зажмуривается и властно прижимает женскую голову ниже своего пуза. Далее идут Х-образные ноги, седой мех посередине и венозно-куперозная сетка. Похоже, я попала в долину монстров.

А ведь днем таких типов можно встретить на Нью-Бонд-стрит – со свежеотманикюренными ногтями, отрезанными заусенцами и кучей брендовых пакетов, которые гордо грузятся под передние капоты суперкаров, где у простых смертных автомобилей находятся двухлитровые двигатели.

В такие моменты даже не подозреваешь, что в штанах этих богов может быть припрятан невыразительный мохнатый ствол, что их спина часто покрыта белыми прыщиками, а после жирного тирамису их кишечник способен закатывать невероятные истерики…

* * *

Свинг-клуб – планета другого мира.

Здесь нет кого-то богаче или беднее, красивее или страшнее.

Когда люди голые, они превращаются в кучу шевелящихся опарышей. Без одежды человек обезличивается, теряя социальный статус и возможность показать свой вкус.

Нагие мужчины выглядят как ассорти из седовласых неудачников, с избытком волос на теле и недостатком на голове. Наверное, просыпаясь по утрам, они каждый раз удивляются, что еще живы. Их туловища разваливаются на части, их дряблые торсы не слышали слова «тренажеры», а сутулые обветшалые плечи болезненно измучены возрастом и стрессами.

Эту безрадостную картину в равной мере разделяют переспевшие супруги с повисшими валиками на шеях и неудачно выполненными операциями по увеличению груди. Они расхаживают в коротких юбчонках с корсетами, беспощадно стягивающих мешковатые животы в складках и растяжках в слабое подобие талии.

Давным-давно эти дамы пестрели красками молодости и считались сочной снедью для широко известного в узком кругу пула обожателей чужих жен, но годы превратили спелый продукт в просроченные консервы, на которые теперь экстренно разыскивается потребитель.

Надеюсь, их отправят в качестве гуманитарной помощи в недоразвитые страны?

Здесь невозможно встретить женщину, уважающую свой возраст. После сорокалетнего юбилея каждый прожитый год вызывает острое чувство позора, которое отчаянно маскируется чулками, напоминающими рыболовную сетку для тунца. При виде этих возрастных чаровниц мне отчего-то вспоминаются тайские трансвеститы: они выглядят на порядок достойнее этих жалких бабулек, изображающих школьниц…