Текст книги "Как починить свою жизнь?"

Как починить свою жизнь?
Ярослава Лим

© Ярослава Лим, 2017

ISBN 978-5-4490-1103-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Введение

Сегодня я хочу познакомить читателей с историей одного молодого человека, который сбился с пути. Эта история рассказывает о том, как можно потерять себя, если сильно пытаться заполучить кого-то другого. Эта история о взлете и падении, об отношениях, чрезмерной эмоциональности и зависимости.

Сказка о потерянном времени, или как легко сломать жизнь

Решил написать свою историю. Мне 23 года. 3 года назад я случайно познакомился с одной прекрасной девушкой. Я почти сразу в неё влюбился, и она ответила мне взаимностью. Всё было просто великолепно, мы постоянно проводили время вместе, я делал ей множество сюрпризов и подарков, и уже через несколько месяцев мы переехали ко мне.

Чуть-чуть про себя: работать я начал с 16 лет, звёзд с неба никогда не хватал, но учился на среднем уровне, учился в трёх институтах, правда до сих пор обучение не закончил, но всегда был очень работоспособным. Я не боялся никакой работы, работал на двух, трех работах. И ещё, после или перед работой, активно занимался теннисом, боксом и совершенно не уставал.

Но после того, как мы с моей девушкой стали вместе жить, всё изменилось, но не сразу, а со временем. Она спокойная и рассудительная, а я эмоциональный и сумбурный.

Просто ей было сложно со мной таким, какой я есть, и я стал под неё подстраиваться. Во мне пропал азарт, который поддерживал мою жизнь всё время. Я стал ленивым и нерасторопным, начал курить, причём по 2—3 пачки в день, уволился с работы. Иными словами, превратился в другого человека, которого я сам ненавижу, но сделать ничего не могу, как бы не старался.

Сейчас я нахожусь в полной депрессии, и всё просто валится из рук. Я не знаю что делать

С начала наших отношений мы вместе решили, что спорт у меня занимает много времени и с ним временно надо завязать, хотя бы до той поры, как я буду работать на одной работе. Скоро стал работать, как все нормальные белые люди, но возвращаться к тренировкам уже не стал, времени стало больше для проведения его с любимым человеком, но она у меня за три года ни разу не работала.

Университет посещала редко, потому что программу знает без лекций, только на экзамены заходила и мы всё время проводили вместе.

Это и стало отправной точкой падения, так как у нас есть одна большая проблема в отношениях – если ей что-то не нравится (любая мелочь) и если я этого не заметил, начинается обида. А точнее она просто начинает меня игнорировать. Я сам человек абсолютно не конфликтный, но прямой и не понимаю этого. В начале пытался подстроиться под такую манеру, но потом на игнор стал реагировать таким же игнором. Но я не умею находиться в таком настроении и сразу превращаюсь в «овоща».

В итоге большая часть совместного времяпровождения превратилась в «игнор», то есть в выброшенное из жизни время. Я понимаю, что поставил себя в отношениях сразу неправильно, но тогда не думал о том, к чему это приведёт, а только о том, что готов для человека на всё, только бы он был со мной.

А теперь анализ ситуации

Рассказчик в целом: чрезмерно эмоционален и его активность обусловлена этой эмоциональностью. Привык постоянно выкладываться на 110 процентов, отсюда такая работоспособность и безудержное стремление.

Все вышеперечисленное – может быть прекрасно использовано в работе, в личном развитии и в бизнесе. Но в начале любовных или каких-то еще отношений это может быть губительно. Особенно если вы не способны контролировать эти эмоции.

Отношения на начальном этапе больше похожи на обоюдную игру «ты мне – я тебе», а не на инвестиционную стратегию, когда вы единолично сразу и много вкладываете. Если вы слишком «вкладываетесь» эмоционально, то рискуете потерять свою идентичность. И уж поверьте, этот риск слишком велик. Это вам урок на будущее.

Такие люди «в отношениях» ведомые, а не ведущие, зависимые.

Отношения в самом начале – это как маленький ребенок. Его надо растить по совести и правильно воспитывать, постепенно вкладывая в него ценность. Если вы будете сильно баловать этого ребенка, он вырастит тем, кто будет только требовать от вас постоянного внимания и сидеть на вашей шее. Именно так вы становитесь ведомым, и уже не вы управляете ситуацией, а ситуация управляет вами.

Однако, если такие отношения уже выросли и вы успели привязаться к ним, всегда появляется зависимость, а отсюда реактивность. Чуть что не так – вы сразу сумбурно реагируете. Интересная поговорка получается: раньше был активным, а теперь стали Реактивным.

Раньше эмоциональная энергия тратилась на собственное движение, эта энергия была топливом. Теперь это топливо тратится на сферу отношений и из двоих наш герой «сказки» тот, кто вкладывает больше. И вот что получается: «что готов для человека на всё, только бы он был со мной».

У отношений должны быть полноценные родители. И вкладываться в них должны одинаково оба участника, иначе ваши отношения не будут способствовать вашему обоюдному росту.

Депрессивное же состояние обусловлено тем, что многое вложено в отношения, однако в результате получили не то, на что рассчитывали. То состояние, которое в итоге получили, называется «фрустрация» или тщетность ваших ожиданий. А на что, кстати, вы рассчитывали?

Из всего вышесказанного следует

1) Сперва необходимо выйти из депрессивного состояния. Лучше всего сможет помочь социум. Лучше, если это будут люди, с которыми вы общались до вашего «овощного» состояния. Например, те, с кем вы вместе работали или занимались спортом, или это могут быть родственники. Чаще встречайтесь с друзьями, весело проводите с ними время. Общайтесь с новыми людьми, если это необходимо. Ведь человеку для полноценного развития необходимо общение.

2) Понизьте степень вашей нуждаемости в женщине (или мужчине, смотря кто вы, мой дорогой читатель). Перестаньте быть зависимым от ее настроений. Для начала научитесь не реагировать на все подряд слишком эмоционально. Просто проведите грань между тем, когда вы чувствуете, что идет какая-то манипуляция с ее стороны, и тем, когда действительно нужно как-то реагировать. Например, ее «игнор» в конкретный момент может свидетельствовать о склонности к манипуляции вами. Не отвечайте тем же, просто спросите, в какую игру она сейчас играет, и разве есть смысл продолжать. Или спросите «Тебе не кажется, что это бессмысленно, разве в этом есть какая-то необходимость?». При необходимости, повторяйте. Главное не видитесь на манипуляции.

Вообще, Эрик Берн много писал про подобные «игры», и он предложил в своих книгах некоторые решения. Поинтересуйтесь как-нибудь на досуге, какие именно решения он предложил (прочтите эти книги). Думаю эти вещи не станут лишними, если у Вас проблемы в отношениях.

3) Приведите ваши отношения и личные стремления к компромиссу. Составьте список того, чем бы вам лично хотелось заниматься. Четко составленный список помогает от сумбурности в голове, которая вас порой буквально преследует. Это может быть что-то из вашей прошлой активной жизни. Затем покажите этот список девушке и скажите, что вы хотите заняться некоторыми из этих занятий, так как вам необходимо развитие. Обсудите с ней это и узнайте ее отношение к этому. Если будут опять какие-то обиды или «игнор», не реагируйте слишком эмоционально. В идеале нужно стремиться к тому, чтобы она составила такой же список для себя и показала вам, а потом вы бы составили еще один список совместных занятий. Только не давите на нее. В этом списке должно быть то, что вам интересно обоим, и этим вы могли бы заниматься вместе. Только учтите, что это должно быть не совместное просиживание вечерами перед телевизором, а что-то более творческое и активное.

P.S. Либо порвите эти отношения к чертям… Не должен любимый человек менять Вас и загонять в депрессию и рамки.

***

У всего, как ни крути, есть и позитивная сторона. Вам, к примеру, есть чему поучиться у своей подруги. Может это спокойствие и рассудительность, может это умение стоять на своем. Может, есть что-то еще? Есть и то, чему она может поучиться у вас. Например, вашей активности и целеустремленности. Одной из составляющих крепких отношений является возможность каждого участника учиться чему-то у другого.

Так же здорово и то, что вы признаете свои собственные ошибки, над которыми можно и нужно работать. Или не признаете? Ведь это существенный шаг к «исцелению». Все жизненные неурядицы, что происходят с нами, позволяют нам лучше понять свои ошибки, которые привели вас к этому, и сделать так, чтобы в будущем вы больше их не совершали. Именно поэтому ошибки являются позитивным опытом.

Путь вашего личностного развития всегда зависит от вашего собственного выбора. И есть три варианта для аналогичной ситуации:

– Оставить все как есть в надежде, что само все как-нибудь рассосется (нет, конечно, но надежда – есть надежда);

– Попытаться исправить ситуацию и сделать все от вас зависящее, найдя компромиссы и точки соприкосновения;

– Бескомпромиссно послать все к чертям и сжечь все мосты.

4) Будьте готовы сжечь мосты. Порой радикальные времена требуют радикальных мер.

Привязанность к человеку – это еще не повод отказываться от своих стремлений и принципов. И если вы вдруг осознаете, что ваша привязанность и избыточная значимость мешает вам в вашем развитии и нет иного пути преодоления этой зависимости, будьте готовы радикально поменять ситуацию. Я говорю о жизни с чистого листа. Хотя, вероятно, вам кажется это невозможным по причине вашей «смертельной» влюбленности. Любовь это хорошо, любовь – это здорово, но только тогда, когда она позволяет вам жить и быть собой. Осознайте это!

Для того, чтобы управлять своей жизнью, вы должны научиться беспристрастно рассматривать все возможные варианты и при необходимости уметь выбирать самый действенный. В конце концов, это ваша жизнь, но если вы сильно привязаны к чему-то или кому-то конкретному, то рискуете потерять контроль над ней. А оно Вам надо?