Текст книги "Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя"

Многим людям знаком внутренний критик, но порой они мало знакомы со своим внутренним ребенком. Если в вас живет внутренний критик, который непрестанно распекает вас, то именно та часть в вас, которая подвергается критике и испытывает боль, и есть ваш внутренний ребенок.

Наш внутренний ребенок хранит наши воспоминания и эмоциональную боль так же, как это делает ребенок.

Большинство из нас может вспомнить лишь какие-то важные события своего детства. По мере взросления мы обычно задвигаем своего внутреннего ребенка на второй план, развивая свою субличность взрослого человека. Однако наши неразрешенные внутренние болезненные чувства, которые мы пронесли сквозь детство, остаются в наших воспоминаниях и памяти тела, вне зависимости от того, осознаем мы это или нет.

Вспомните какой-нибудь недавний эпизод, когда чьи-то слова вызвали в вас эмоциональную реакцию. Вы могли расстроиться или разозлиться по этому поводу, или у вас появился какой-то телесный дискомфорт. Спросите себя: «Почему я так убежден, что они правы?» Если с рациональной точки зрения вы понимаете, что другой человек не прав, почему вы все же отреагировали? Это потому, что часть вас (ваш внутренний ребенок) убежден, что этот человек прав. В ранние годы нашей жизни наш мозг формирует убеждения о нас самих, а взрослыми мы продолжаем хранить в себе наши болезненные переживания.

Как человек взрослый, вы можете понимать, что критика несправедлива. Но с точки зрения вашего внутреннего ребенка этот человек прав. Спросите себя: «Как я себя чувствовал, будучи ребенком, когда кто-то из ближайших членов семьи называл меня ленивым, глупым и бесполезным? Как я воспринимал то, что мои родители были постоянно заняты своей работой и не давали мне того внимания, в котором я нуждался?»

Когда мы были детьми, мы не понимали, почему наши родители относились к нам так или иначе, и мы брали вину на себя. Если рядом не было никого, кто мог бы помочь нам разобраться с нашими эмоциями, то мы и не могли научиться справляться с чувством вины, гневом, страхом. Поэтому мы продолжали нести эти не нашедшие правильного выхода эмоции в нашу взрослую жизнь, забывая, что однажды, будучи детьми, мы страдали.

Если прямо сейчас вам трудно почувствовать в себе своего внутреннего ребенка – это нормально. Вы сможете это сделать, прочитав данную книгу.

Тит Нат Хан, дзен-буддийский монах, однажды сказал: «Если вы всмотритесь в свою ладонь, увидите в ней своих родителей и все поколения ваших предков. Все они живы в этот момент. Каждый из них присутствует в вашем теле. Вы – продолжение всех этих людей».

Внутренний родитель – это субличность, имеющая сходство с вашими родителями. Вы, наверное, замечали, что во многом ваш внутренний монолог, будь то критика или похвала, часто является некоей репликой того, что когда-то говорили вам мама, отец или же они оба. Ваш внутренний ребенок несет в себе раны вашего детства, а внутренний родитель хранит правила о том, что вы должны и не должны делать. Функция внутреннего родителя – защищать и заботиться о внутреннем ребенке. Даже если в реальной жизни вы не являетесь родителем, у вас все равно есть внутренний родитель. С юных лет прямо или косвенно мы учимся у наших родителей, как защищать себя от опасностей и неприятностей, как справляться с собой и как исследовать мир, какие люди или ситуации для нашего роста и развития являются плохими, а какие – хорошими.

Наши родители – это ролевые модели. У них мы учимся, как быть родителями.

Если ваши родители любят себя, но при этом были с вами в моменты, когда нужно было преодолевать вызовы детства, то, скорее всего, вы научились заботиться о себе. Если же ваши родители не любят себя или их не было с вами, когда в детстве вам пришлось преодолевать сложные моменты, то, повзрослев, вы можете не уметь постоять за себя, потому что перед вами не было положительной ролевой модели.

Такое часто можно встретить в семьях, где царит жестокость. Обычно один из родителей при этом проявляет жестокость, а второй не знает, как эту жестокость остановить. В психологии такого второго родителя называют «потакатель», так как он невольно облегчает жестокому родителю возможность продолжать свое грубое поведение тем, что не останавливает его. От кого дети, выросшие в подобном окружении, учатся защищаться? От жестокого родителя? От человека, направляющего свой гнев на другого? Или же они защищают потакателя, человека, который провоцирует продолжение жестокости?

Когда наши родители – люди, старающиеся во всем угодить другим и при этом не в состоянии ответить на свои собственные нужды, мы также учимся отставлять свои нужды в сторону. Мы неспособны отстаивать свои права и просить о помощи, когда она нам нужна.

Мы ищем у родителей совета, но порой то, чему они учат нас, не имеет большой практической значимости. Порой это всего лишь свод правил и ритуалов, которые передавались в семье от наших предков через поколения. Например, когда родители говорят ребенку не плакать и не сердиться, они тем самым не признают чувства ребенка, хотя и пытаются научить его, как справляться со своими эмоциями. Многие из нас учатся защищать себя, подавляя или отрицая собственные эмоции и своего внутреннего ребенка. Но это приводит к еще большему конфликту между внутренним ребенком и внутренним родителем и, в свою очередь, может сказаться и на физическом здоровье.

Примирение внутреннего ребенка и внутреннего родителя вовсе не означает, что внутренний ребенок должен наконец соответствовать правилам и убеждениям внутреннего родителя. Большинство из нас как раз уже умеют делать это достаточно хорошо.

В большинстве из нас живет внутренний родитель, который не очень хорошо умеет правильно заботиться о потребностях внутреннего ребенка. Этот внутренний родитель больше фокусируется на своем эго, то есть на том, как угодить другим, чтобы чувствовать себя востребованным, или как достичь успеха или большего признания. Все это делает внутреннего родителя счастливым, но ненадолго. Всегда остается чувство неудовлетворенности, вне зависимости от степени достигнутого, потому что при этом не были удовлетворены потребности внутреннего ребенка.

Взаимоотношения между родителями и их детьми всегда сложны. Некоторые из нас могут чувствовать недовольство по отношению к родителям. Мы можем расстраиваться из-за того, что родители нас контролируют или критикуют. Но в то же время в нас есть ощущение некоторой вины за подобные чувства, поскольку родители вырастили нас и мы их любим. Иметь смешанные чувства по отношению к своим родителям – это нормально. Если ваши родители всегда игнорировали ваши потребности, недовольство возникнет неизбежно.

То же самое верно и для взаимоотношений между вашим внутренним ребенком и внутренним родителем. Те, кто испытывает трудности с определением потребностей своего внутреннего ребенка, заканчивают раздражением в отношении своего внутреннего родителя, а это, в свою очередь, ведет к самобичеванию. Внутренний ребенок чувствует гнев и стресс, поскольку его принуждают делать что-то, чего он не хочет, или что, как он считает, он сделать не в состоянии. Он винит внутреннего родителя за то, что тот не принял в расчет его чувства, а предпочел угодить другим людям и социальным требованиям.

Мой внутренний ребенок совершенно определенно не хотел возвращаться к бухгалтерскому учету. «Ему» не нравились задания с очень короткими сроками исполнения, поскольку иметь дело с огромным количеством информации за короткий срок – это большой стресс. Но мой внутренний родитель шел напролом и согласился взвалить на себя обязанности, даже не посоветовавшись с моим внутренним ребенком. Результатом этого поспешного решения был внутренний конфликт. Внутренний ребенок продолжал жаловаться и вмешиваться в мою работу. «Он» был убежден, что не может втиснуться в сжатые сроки, в то время как внутренний родитель был уверен, что «он» может.

Однако я не говорю, что внутренний ребенок всегда прав и вы должны делать все, что он попросит.

Ни одна из субличностей не несет абсолютной правоты.

Внутренний ребенок может быть безрассуден в своих желаниях, однако необходимо все же признавать его чувства. Прежде чем принять решение, нужно выслушать обе стороны. Чтобы жить в мире, необходимо выслушивать и внутреннего родителя, и внутреннего ребенка. Для достижения внутреннего мира необходимо примирять эти две различные точки зрения. Нельзя оттолкнуть кого-либо из них или проявить насилие. В противном случае одна из сторон будет несчастна. Вот для чего вам и нужно ваше истинное «Я», ваша духовная сущность, источник любви – чтобы выслушать обе стороны с нейтральной позиции. Возможно, я бы все равно принял эту работу на полставки в своей прошлой компании, но я должен был бы хотя бы остановиться и выслушать точку зрения моего внутреннего ребенка, понять «его» позицию.

Недостаточно просто излечить своего внутреннего ребенка. Наш внутренний родитель тоже должен измениться. Он должен научиться, как правильно защищать внутреннего ребенка и заботиться о нем и его нуждах. Когда нашему внутреннему родителю не удается исполнить свои обязательства, внутренний ребенок остается не защищенным от внешних обстоятельств. Это приводит к тому, что мы начинаем действовать бессознательно под влиянием этих чувств, то есть совсем как ребенок.

Глава 2
Как ваше детство влияет на вашу взрослую жизнь

«Родители являются безупречной ролевой моделью для детей. Каждое слово, каждое движение и каждое действие имеют свои последствия. Никакой другой человек или внешняя сила не имеют такого влияния на ребенка, как родители».

БОБ КИШЕН, актер и телепродюсер

Я – фанат телевизионного реалити-шоу «Последний герой». Но был один эпизод под названием «Разделенные миры», который было настолько больно смотреть, что я практически не смотрел затем и весь дальнейший сезон. Во время аукциона «Последнего героя» его участник Уилл Симмс II потратил 100 $, чтобы купить себе привилегии, после чего его немедленно вновь отправили на остров. Прибыв на остров, он нашел ключ, приведший его к спрятанному ящику с едой. Ему дали выбор: поделиться этой информацией со всем племенем или оставить все себе. Он решил поделиться едой со всем племенем.

Однако Ширин Оскуи и двое отверженных, подозревая, что еды было больше, чем поделился Уилл, начали распространять слухи, что Уилл припрятал часть еды для себя. Позже Уилл узнал, что его честность подвергли сомнению, и очень разозлился. Он выплеснул свой гнев на Ширин, которая из трех отверженных была в тот момент в лагере одна.

Ситуация обострилась, когда Уилл разошелся и сделал несколько личных выпадов в отношении Ширин: «Никто тебя не любит. Я могу гарантировать, что никто сейчас в Соединенных Штатах не скучает по тебе. У всех у нас есть любимые, которые беспокоятся о нас, а у тебя нет никого. У тебя нет семьи. У тебя нет души».

Было тяжело наблюдать за этой конфронтацией. Никто не заслуживает того, чтобы его так атаковали. Она могла бы просто уйти, когда атмосфера стала накаляться, но она сидела там до тех пор, пока ее соратник Майк Холлоуэй не вернулся в лагерь и не увел ее. Позже, на совете племени, Ширин рассказала, что из-за насилия в семье ее семья была разделена. Перед тем как бить ее, отец Ширин говорил в точности так, как Уилл. И не было никого, кто мог бы ее спасти.

Когда смотришь этот эпизод, легко сопереживать Ширин. С другой стороны, она больше не была ребенком, с которым жестоко обращался отец. Она уже не была беспомощной, у нее была возможность уйти. Почему же она впала в ступор, как если бы все еще была тем ребенком, с которым жестоко обращаются? Почему не защитила себя?

Мы часто ведем себя так, как если бы все еще были детьми.

И это свойственно не только Ширин. Я сам был таким. Через полгода после показа этого эпизода я оказался в сходной ситуации.

Однажды я встретил человека, который принялся унижать меня, говоря, каким плохим я был. Хотя он вербально и не оскорблял меня так, как Уилл оскорблял Ширин, я просто продолжал сидеть, позволяя всему этому продолжаться. Я даже не защищал себя и не вышел вон. Я просто застыл. Только вернувшись домой и продумывая весь этот эпизод, я почувствовал отвращение. В конце концов я понял, почему мне было так больно смотреть тот эпизод с Уиллом и Ширин. Когда я смотрел его, чувствовал себя так, будто это я сидел там. Это напомнило мне все те моменты недостаточной любви к себе, когда я не мог просто встать и уйти от болезненных комментариев других людей.

Этот неприятный эпизод заставил и Ширин, и меня понять, что наши детские раны до сих пор болят и влияют на наши действия. Даже несмотря на то, что мы стали взрослыми, мы иногда – если не все время – ведем себя как дети. У всех нас есть привычки и убеждения, которые мы выучили или развили в детстве, и мы во многом все еще полагаемся на них.

Однако не все из нас понимают это. Некоторые уже позабыли неприятные эпизоды из детства или считают, что переросли их. Мы думаем, что обладаем полным контролем над своим поведением, однако не осознаем, что многие наши действия все еще бессознательным образом продиктованы нашим детским опытом и детскими травмами. Однако боль во многом подавлена нашим внутренним родителем, как защита от нее.

В данной главе мы расширим наше понимание темы, рассмотрев, какими четырьмя довольно распространенными способами наше детство может влиять на нас.

Если сравнить ваши нынешние моральные стандарты с теми, которые были у вас в детстве, – намного ли они изменились? Или вы до сих пор пользуетесь теми же моральными нормами?

Те люди, чьи родители были жестоки, критичны и контролировали все и вся, порой видят, что часто оказываются в похожих отношениях с другими. Будучи детьми, мы были слишком слабы, чтобы защитить себя. Наши родители определяли нашу жизнь и принимали решения за нас. Детьми, мы не могли сделать многого, разве что найти собственный способ, как справиться с той или иной ситуацией.

И хотя мы находили способы, которые помогали нам пережить детство, некоторые из нас восприняли такие способы как норму поведения. Иногда нам трудно прекратить нездоровые отношения, потому что мы настолько привыкли находить способы, как с ними справляться, что это также развило в нас и терпимость к неправильному поведению других. Порой мы и не осознаем, что что-то не так в наших взаимоотношениях, пока они не станут еще хуже. В отличие от людей, у которых не было такого негативного детского опыта, мы чаще и дольше остаемся в нежелательных отношениях, чем должны.

Наш внутренний взрослый не вырос.

Мы выросли и возмужали. Будучи взрослыми, мы способны защитить себя от вреда, однако это не означает, что мы изменились и внутри. Чтобы руководить внутренним ребенком, наш внутренний родитель пользуется все теми же приемами, что и много лет назад. Большинство из нас не обновило свои внутренние стандарты, и поэтому мы относимся к другим так же, как когда-то относились к своим родителям, тем самым постоянно делая больно нашему внутреннему ребенку.

В моем случае я настолько привык поддерживать мир и не спорить со своим отцом (в точности так, как это делала моя мама), что автоматически становлюсь безропотным и безответным, когда кто-то критикует меня.

Ни разу, когда кто-то унижал меня, мне не пришло в голову, что можно высказать свое мнение, защитить себя или просто уйти. Мой внутренний родитель в это время просто сидит и смотрит, позволяя кому-то рвать на части моего внутреннего ребенка, как если бы ничего не происходило. Это – то внутреннее стандартное поведение, которое когда-то усвоил мой внутренний родитель. Такое поведение влияет на мои отношения не только с родителями, но и со всеми остальными.

Хорошо ли вы заботитесь о собственных нуждах? Вы легко отдаете и с трудом принимаете? Если у вас есть постоянная потребность угождать другим и искать их одобрения, подумайте, были ли подобные черты свойственны кому-то из ваших родителей или, может быть, им обоим? Вы могли скопировать с них эти внутренние стандарты.

Вы когда-нибудь задумывались, почему у алкоголиков родители тоже чаще всего злоупотребляли алкоголем? Или почему взрослых, которыми пренебрегали в детстве, часто притягивают партнеры-нарциссы?

Будучи взрослыми, мы знаем, что некоторые решения для нас являются плохими, но все равно делаем подобный выбор. Ребенок, чей родитель проявлял компульсивное поведение[3]3
  Компульсивное поведение – навязчивое поведение, ритуалы или ментальные акты, которые человек, по его мнению, должен выполнять. Например, перешагивать трещины в асфальте, чтобы не случилось беды, или мыть руки определенное количество раз.


[Закрыть] – алкоголизм, игромания, переедание, – став взрослым, скорее всего, воспримет те же привычки, что были у его родителя. Дети берут пример с родителей, смотрят, как те справляются со сложными обстоятельствами и эмоциями, и повторяют за ними. Если в детстве их не обучить, как конструктивно справляться со сложными переживаниями, например со стрессом или гневом, скорее всего, они возьмут на вооружение тот же механизм, что используют для этого их родители.

Опыт детства также влияет на наш выбор партнера. Мы склонны искать спутников, похожих на наших родителей. Частично это происходит из-за узнаваемости. Другая причина состоит в том, что мы проецируем на партнера образ наших родителей. Например, ребенок, который чувствовал недостаток заботы и внимания со стороны своих родителей, часто выбирает партнеров холодных и замкнутых, хотя вокруг может быть множество теплых и заботливых потенциальных партнеров.

Мы хотим, чтобы наши эмоциональные потребности были удовлетворены, но в конце концов выбираем того, кто не готов нам дать то внимание, которого мы хотим, прямо как наши родители. У нас есть бессознательное желание изменить нашего партнера, чтобы он любил нас так, как мы хотим, и мы могли наконец восполнить неудовлетворенные потребности и фантазии нашего внутреннего ребенка. Детьми мы часто мечтали, как наши равнодушные родители наконец обратят на нас внимание. Вырастая, мы проецируем это желание на наших партнеров.

Чем больше вы не хотите походить на своих родителей, тем больше будете на них похожи.

Некоторые из нас когда-то клялись, что ни за что не будут походить на своих родителей. Мы хотим быть их полной противоположностью. Но на наше решение все еще влияет их действие или бездействие. Подумайте, создавая собственные ценности, не строим ли мы их на базе поведения наших родителей?

Я не хотел быть таким же материалистичным, как мой отец, но также не хотел относиться к деньгам беспечно, как моя мать. Пока я рос, я хотел следовать своим желаниям, а не гнаться за деньгами, но в то же время быть с ними исключительно аккуратным. Но в конце концов все закончилось так: чем меньше я волновался о зарабатывании денег, тем больше я волновался по поводу их отсутствия. Я также понял, что, хотя я и экономил на небольших покупках, был склонен к большим импульсивным покупкам и тратил много денег на всякие ненужные вещи. Смешно, не правда ли? Чем больше ты хочешь, чтобы чего-то в твоей жизни не случилось, тем больше это тебя контролирует.

Когда ненавидишь своих родителей или какие-то определенные их черты, в реальности ты тем самым даришь им больше внимания и направляешь на них свою энергию. Они занимают место в твоей голове, как это может не влиять на твою жизнь?

Шейн – один из моих студентов, и у него напрочь отсутствует мотивация к учебе. Разговаривая с ним на протяжении нескольких недель, я обнаружил, что у него есть внутренний конфликт. Часть его (внутренний родитель) хотела учиться и следовать пожеланиям родителей, но другая часть (внутренний ребенок) склонна бунтовать и не заинтересована в сдаче экзаменов. То есть его внутренний конфликт отражал тот конфликт, который был у него с родителями.

Шейн – жизнерадостный ребенок с синдромом гиперактивности и дефицита внимания. У него талант к спорту, особенно к баскетболу. Но его мать хочет, чтобы он усердно учился и затем устроился на работу в офис. А у Шейна нет никакой мотивации учиться, потому что в конце концов он засядет в офисе и будет заниматься административной работой, которую ненавидит. И это с ним не впервые. Еще в начальной школе он с трудом набрал проходной балл, но родители заставили его и дальше учиться по усложненной программе. Шейн очень сожалел, что ему удалось сдать экзамены. Если бы он провалил их, то смог больше времени посвящать любимым занятиям.

В своей голове он выстроил стройную систему оправданий для самосаботажа. Если он провалит экзамены, родители не заставят его пойти на нелюбимую работу, и тогда он будет делать то, что захочет. То есть он неосознанно выбирает поведение, при котором игнорирует то, что происходит в классе, и не старается учиться.

Поведение Шейна может показаться странным, но до разговора со мной он даже не осознавал, что сам саботирует свои усилия. Он просто считал себя ленивым и не заинтересованным в учебе.

Большинство из нас даже понятия не имеют о самосаботаже.

Так же, как и наши родители, внутренний родитель знает или думает, что знает, что для нас лучше. Но зачастую внутренний ребенок втайне саботирует наши усилия, если это не отвечает его потребностям. Зная, что внутренний родитель не одобрит его действий, внутренний ребенок действует втайне, через наше подсознание, чтобы внутренний родитель не поймал его. В точности как дети, когда хотят избежать наказания.

Иногда мы можем испытать внезапный приступ гнева и сами будем от этого в шоке. Или мы любим кого-то и знаем, что тот человек тоже любит нас, но почему-то не можем вступить в серьезные отношения или довериться ему. Мы впадаем в прокрастинацию и не хотим делать то, что от нас ждут, но при этом не можем понять, почему у нас нет мотивации. Даже простейшее задание, которые мы в состоянии выполнить, может заставить нас испытать неоправданный страх и тревогу.

Если такое случается в вашей жизни, посмотрите: может быть, это ваш внутренний ребенок работает где-то на задворках вашего ума, саботируя приложенные усилия. Ему необязательно быть в сфере вашего сознания, чтобы получить желаемое.