Текст книги "Побеждает любовь. Как пробудить внутреннюю силу для вдохновенной жизни в гармонии"

Каждому цветку – свое время

Природа цветка такова, что из семечка прорезывается росток, которому суждено расцвести, но в свое время и в свой час. Если мы будем насильно раскрывать его лепестки, то цветок погибнет, так и не распустившись. Нужно создать все условия для роста цветка, заботиться о нем, поливать, подкармливать, укрывать от мороза и следить за тем, чтобы на него всегда попадали солнечные лучики. Вот тогда однажды утром мы увидим, как распустится во всей своей красоте и благоухании прекрасный цветок.

Этот цветок есть внутри каждого из нас. Все мы рождены уникально прекрасными, наделенными именно теми талантами, с помощью которых можем проявиться самым ярким образом и осветить жизнь других людей, находящихся рядом с нами.

Только подумайте: глядя на шедевры, произведения искусства, слушая музыку, мы часто испытываем катарсис. Тонко чувствуем, как где-то в сердечной области пространство расширяется. Нас как будто становится больше! Нам помогают пережить самые сложные моменты нашей жизни стихи и музыка. А читая книги, мы можем разделить и прожить вместе с героями удивительный опыт. Найти созвучность в мелодике слов с мыслями автора и узнать что-то новое.

Говорят, мы, когда читаем книгу, знакомимся как минимум с десятилетним жизненным опытом самого автора. Ну разве это не чудо – прикоснуться хоть на миг к чьей-то жизни и почерпнуть что-то полезное и важное для себя, просто прочитав книгу? А танцуя, мы как будто на мгновение отрываемся от земли и полностью погружаемся в мир чувственных ощущений. Все то, что помогает нам быть самими собой, настраивая нас как единый оркестр, было когда-то создано, сделано, придумано кем-то – чтобы сегодня благодаря его проявлению наша жизнь стала чуточку лучше.

Как-то раз я услышала притчу о розе, повествовавшую о том, как важно смотреть на мир глазами любви и «поливать» своим вниманием лучшее из того, что в нас есть. И самое главное, запастись терпением и, несмотря ни на что, дождаться момента, когда цветок расцветет. Сегодня я хочу поделиться этой притчей с тобой. Возможно, она сможет ответить на твои внутренние вопросы, как когда-то неожиданно ответила на мои.

Однажды человек посадил розу. Он всегда мечтал вырастить прекрасный цветок, наблюдая за тем, как раскроются его алые лепестки. Человек внимательно ухаживал за розой, поливал ее, удобрял почву, на которой она росла. И с каждым днем цветок рос, становясь все выше и сильнее.

Оставалось совсем немного времени, прежде чем роза должна была зацвести, и человек стал внимательно ее осматривать. Увидев бутон, который должен был вот-вот раскрыться, человек почувствовал гордость и радость, а спустившись взглядом чуть ниже, прямо под бутоном заметил на стебле едва видные шипы. Он вдруг почувствовал, как разочарование разливается внутри него, и подумал: «Как из растения с множеством колючих шипов может вырасти красивый цветок?»

Опечаленный этой мыслью, человек перестал поливать розу. Вскоре цветок погиб, так и не успев благоуханно расцвести. А человек продолжил жить свою жизнь, лишь изредка возвращаясь мыслями к тому, что могло бы быть, продолжи он поливать розу и ухаживать за ней…

Ничего нельзя вернуть. Все заканчивается там, где мы ставим точку. Но в любой момент может начаться новая история, если мы решаем перейти к чистому листу.

Внутри каждой человеческой души есть Совершенная Роза. Все божественные качества вложены в нас с рождения и ожидают своего часа появления на свет. Они растут вместе с нами посреди шипов, из наших ошибок и сомнений. Мы часто смотрим на себя и видим только эти шипы, концентрируясь лишь на дефектах. Мы отчаиваемся, думая, что ничего хорошего из нас не может получиться. Мы пасуем, давая возможность нашим страхам и сомнениям завладеть нами.

Но правда в том, что великая награда, которой обладает человек, есть способность пробраться сквозь любые колючки и шипы к розе. И мы можем сделать это по отношению как к себе, так и к другому человеку, чтобы найти внутри него прекрасный цветок его души.

Это одно из свойств любви: видеть человека, знать его ошибки и не прогонять его из своей жизни, продолжая любить и уважая благородство, которое есть в его душе.

Помогая другим осознать, что они могут преодолеть свои шипы для того, чтобы однажды зацвести, мы расправляем людям крылья, в которые однажды подует долгожданный ветер.

Миру очень нужны успешные и проявившиеся люди, потому что именно на них и основывается все прекрасное, что питает, как живая вода, всех нас. И если раньше успех был результатом четких, последовательных, выверенных умом действий, то сегодня это слово приобретает совсем иные формы и смыслы. Мы совершаем самый настоящий переход из парадигмы потребления к философии созидания. Люди по всей планете просыпаются и, переосмысливая прошлые действия, меняют стратегии своего поведения. Сами вибрации Земли подводят нас к этому.

Мы переходим на новые уровни своего развития, где нам становятся не нужны внешние стимуляторы…

Глава 3
Теряя и обретая заново

Жизнь – самое ценное, что есть у человека. И пока продолжается жизнь – возможно все. Мы приходим сюда одни и уходим отсюда в одиночестве, но саму жизнь всегда проживаем рядом с кем-то. Внутренне мы можем быть очень одиноки, но на самом деле никогда не бываем одни, потому что рядом с нами параллельно живет и развивается огромное количество людей. Одной из главных человеческих потребностей является разделение пережитого опыта с кем-то, поэтому нам так важно, кто именно находится рядом с нами. Вспомни то чувство, когда с тобой случается что-то невероятное, прекрасное, эмоционально заряженное, радостное. В этот момент внутри нас кипит работа рецепторов, нейронов и нейромедиаторов. Вырабатываются дофамин, серотонин и эндорфины, благодаря которым мы ощущаем, что полноценно наполнены позитивными чувствами и эмоциями, и следующий шаг, когда они нас переполняют, – нам хочется ими с кем-то поделиться.

Мы всегда делимся друг с другом тем, что находится у нас в профиците. Чем наполнены – тем и делимся.

Представь, что у тебя день рождения. Перед тобой стоит огромный красивый торт, но ты один. Он прекрасен, ты наслаждаешься его видом, но резать как будто не спешишь. Почему? Потому что у каждого человека есть эта внутренняя потребность – разделять.

Ты берешь телефон в руки и делаешь фото торта, радость становится чуть больше, выкладываешь историю в Instagram, получаешь реакцию тех, кто готов разделить с тобой позитивные эмоции и кому торт тоже понравился. Ощущаешь, как радости становится еще больше. И вот раздается звонок в дверь, в твой дом заходят гости: родственники, друзья, соседи. Они поздравляют тебя, восхищаются тортом, и ты уже находишься на эмоциональном пике – переполнен счастьем, потому что сам получил удовольствие и предвкушаешь, как его получат те, кто тебе дорог. Вкушая изысканное лакомство, наслаждаясь общением, атмосферой праздника, они тоже будут испытывать радость и счастье.

Ведь на самом деле съесть торт в одиночку совсем не в кайф. Все лучшее в нашей жизни, будь то угощение или невероятной красоты закат, мы хотим не просто запечатлеть, а еще и продлить, разделив с кем-то, кто нам дорог. Поделиться знаниями, рассказать о своих инсайтах, открытиях, чувствах и эмоциях. Пережить что-то вместе, любуясь видом, наслаждаясь вкусом и различными ощущениями, – значит не просто проживать это, а еще и пролонгировать срок действия и жизни тому, что является для тебя по-настоящему важным и ценным. Удивительно: стоит нам только поделиться своей искренней радостью с кем-то, как ее как будто становится вдвое больше внутри нас.

Как только мы встречаемся в своей жизни с чем-то, что вызывает внутри трепет, мы тут же чувствуем импульс к тому, чтобы любым доступным образом это увековечить. Сделать фото, написать по горячим следам вдохновенный текст или стихи, сказать кому-то: «Смотри, как красиво!» – или, вернувшись домой с утренней пробежки, поделиться: «Я сегодня такое видел… Рассвет раскрасил небо в цвета крымских персиков, я вспомнил наш отпуск на море, и мне снова захотелось там очутиться…» Разделяя с кем-то чувства в настоящем моменте, мы получаем общие воспоминания, которые связывают нас прочными невидимыми нитями друг с другом. Они обладают мощной исцеляющей силой и даже в смутные времена способны вернуть надежду на лучшее и веру в собственные силы.

Попробуй повторить этот простейший эксперимент с тортом самостоятельно, и, я уверена, ты многое для себя откроешь заново. И когда разница между тем, чтобы щедро делиться и жадничать эмоционально, станет очевидна, смело отмечай меня на фото с тортом в Instagram, мой аккаунт: @yuliana_arseneva_.

По-настоящему гармоничные отношения с близкими являются витальной потребностью и абсолютной ценностью для каждого из нас. Когда мы по каким-то причинам не можем достигнуть гармонии в этой сфере нашей жизни, мы как будто «утрачиваем вкус халвы» и теряем силы, потому что сфера отношений – одна из главнейших для человека. В моей практике есть много примеров, подтверждающих, что эта область является причиной и основой всего. Я не раз видела, как у самых сильных людей буквально опускаются руки и меркнет взгляд в те моменты, когда в их личных отношениях наступает темная ночь. Как вдруг становятся уязвимыми и как будто отрешаются от всего даже непоколебимые титаны. Отношения – это область эмоций и чувств, близости, а значит, и зона уязвимости.

Отсутствие отношений или неразрешенные проблемы в личной жизни всегда негативно сказываются на человеке. И они день за днем отнимают огромное количество энергии до тех пор, пока мы их не разрешим. Уверена, каждому знакомо чувство, когда после ссоры с близкими ты не можешь сконцентрироваться ни на чем, кроме конфликта. Все валится из рук, если ты знаешь, что дома проблемы и непонимание. Тебя начинают накрывать неприятные чувства апатии и досады. А если это длится годами и ты никак не можешь решить то, что жизненно важно для каждого из нас? В партнерстве рост происходит быстрее и сразу становится видно, насколько и в чем ты преуспел. Все дело в том, что в отношениях задействованы все сферы нашей жизни, и если, когда ты находишься один, результат по большей части зависит только от тебя, то здесь все иначе, это работа в команде. И от того, насколько слаженная, сонастроенная и крепкая эта команда, зависит очень многое.

Человек – социальное существо. Термин «отношения» был введен когда-то древнегреческим философом Аристотелем, считавшим, что нечто «есть то, что оно есть», лишь «в связи с другим или находясь в каком-то ином отношении к другому». То есть все существующее неразрывно взаимосвязано друг с другом и находится в определенных отношениях. Все мы знаем Аристотеля как одного из наиболее влиятельных философов античной Греции и наставника Александра Македонского. А также как уникального человека, оставившего после себя труды по многим направлениям наук, таким как философия, социология, политика, логика, физика, риторика, математика, зоология, ботаника, медицина и астрономия. И если даже сам Аристотель задумывался о важности отношений и рассматривал этот вопрос комплексно с разных сторон, то это лишь еще раз подтверждает, что они являются одним из необходимых аспектов нашей жизни.

Сегодня очень многое претерпевает проверку на прочность, в том числе сфера взаимоотношений и институт брака. Бытует мнение, что в ближайшем будущем он может и вовсе прекратить свое существование или измениться до неузнаваемости. Но если отношения – это витальная потребность каждого человека, то и этот вопрос в любом случае для каждого из нас останется на первом плане. Я убеждена, что отношения в паре – это прежде всего взаимодействия с миром в целом. И пока в вашей паре не наступят по-настоящему хорошие времена правления любви, доверия, верности и крепости, не ждите впечатляющих результатов от внешнего мира. Пока вы не договоритесь друг с другом, вам всегда будет чего-то недоставать, и это может бросать тень на ваши социальные проявления.

Многие люди рассматривают взаимоотношения как некую договоренность, контракт, данность, с которой нужно примириться и терпеть или же, наоборот, поступить радикально – разрушить, освободиться, выйти. К сожалению, мало кто смотрит на этот вопрос как на пространство для проработки и личностного роста. Все больше и больше людей поверхностно относятся к тому, что на самом деле является фундаментальным. Но при этом же в зрелом возрасте многие из них говорят, что на самом деле жалеют о том, что когда-то им не удалось сохранить отношения.

«Мужей/жен менять – только время терять». Некоторые, кто читает сейчас эту книгу, могут не согласиться, потому что имеют противоположный жизненный опыт. Например, после развода встречают того человека, с кем становятся по-настоящему счастливы. Но я хочу акцентировать твое внимание на том, что высказывание напрямую относится лишь к тем людям, которые не хотят работать над собой в отношениях. И при этом ищут проблему снаружи, вместо того чтобы получше заглянуть внутрь. Отношения – это всегда работа. Каждодневный, планомерный труд, построенный на доверии, уважении и честности. И если вначале этот процесс кажется очень трудным, то по мере его движения обязательно приходят глубинное удовлетворение и понимание, что почти все на самом-то деле в наших руках. Именно это осознание и дает силы все время двигаться дальше. Мы все меняемся, временами обгоняя в личностном росте своего партнера, и в этом случае нам порой становится очень сложно оставаться вместе с человеком. Но все в итоге зависит от нашего желания, решений, которые мы принимаем, и умения говорить и обязательно договариваться. У каждого из нас есть огромный личный потенциал и возможности его реализовать. Именно это является ключевым фактором того, что отношения можно сохранять и улучшать в течение всей своей жизни. Я множество раз убеждалась в том, что все меняется, стоит лишь этого захотеть. И люди меняются, и обстоятельства. Но только в том случае, если есть желание к изменениям и готовность действовать. У меня есть свое личное правило: «В каждую единицу времени человек разный». Когда я встречаюсь с людьми из прошлого, которые растут и развиваются, я всегда отмечаю их разительные перемены и по-новому смотрю на них. Это дает мне весомое преимущество в коммуникации, потому что, если тащить из прошлого все промахи и ошибки (которые есть у всех), ничего конструктивного не получится.

Дать шанс человеку проявиться заново с лучшей стороны означает дать шанс себе увидеть, что ничего не остается неизменным, и вдохновиться этим.

С чужими людьми пытайся трижды, а с родными – бесконечное количество раз, не ведя счета, и только тогда познаешь, что значит настоящая близость.

Пока ты бежишь от проблем, отказываясь их решать, они лишь увеличиваются в своих масштабах. Партнер – наиболее точное отражение того, чего тебе удалось достигнуть как человеку. Не бывает проблем на пустом месте, и даже если ты выбрал не того человека, возложив на него ожидания из собственных иллюзий, – это придется решать только тебе, предварительно поранившись о свой выбор. Но часто «не тот человек» оказывается просто отражением того несовершенства, которое ты не хочешь менять.

При этом некоторым людям просто жизненно необходим развод, который становится для них отправной точкой в мощном трансформационном периоде переосмысления и изменений. Или завершением предыдущей программы и качественным переходом на принципиально новый уровень своего бытия. Развод имеет место в том случае, когда этап, объединяющий с человеком, пройден и партнер не хочет двигаться вместе с тобой дальше и переходить на следующий уровень. И здесь нужно подумать. Потому что если в этих отношениях уроки не пройдены и вопросы не решены, то велика вероятность, что в новых отношениях все повторится.

В довершение ко всему я хочу обратить твое внимание на необратимость некоторых процессов. Все наши труды обязательно дают свои результаты, но, к сожалению, не являются гарантом того, что отношения в итоге все-таки сохранятся, потому что в них принимают участие два человека. Процесс сохранения семьи и укрепления отношений предполагает участие всех виновников этого мероприятия. Как бы ни старался один человек справиться со всем за двоих, это просто невозможно. В таком случае тот, кто взял на себя двойную ответственность, стремительно вырастет, а тот, кто предпочел остаться в стороне, останется на том же месте, где и был, что неминуемо рано или поздно приведет к разрыву. Но и этот процесс должен стать очень осознанным, потому что брак – это один из важнейших этапов нашей инициации во взрослую жизнь, а наши партнеры являются для нас лучшими проводниками к самим себе. Если ты все-таки принимаешь для себя это окончательное решение, разводись только «на высокой ноте», не опускайся до мародерства по отношению к чувствам и эмоциям другого человека.

Зачастую все проблемы, которые так тяготят нас, находятся не где-то вовне, а непосредственно внутри нас самих. И если нам удается обнаружить и решить их, то в дальнейшем с технической точки зрения мы с легкостью можем построить качественные взаимоотношения почти с любым представителем противоположного пола, который будет созвучен нам на уровне базовых и глубинных ценностей. Потому что проблем, из-за которых распадаются отношения, не так уж и много, и все их мы можем при желании свести к минимуму или исчерпать полностью. Вот они, взгляни:

• проблемы сепарации или отсутствия правильных, здоровых, выстроенных границ;

• проблемы с самоидентификацией;

• с самореализацией;

• зависимостей и нездоровых пристрастий;

• предательства близких;

• сложного характера;

• с родителями;

• с детьми;

• с отсутствием желаний и, как следствие, стимула двигаться вперед;

• в интимной жизни.

Если привести к общему знаменателю все эти проблемы, то получится всего два важнейших аспекта, на которые нужно в первую очередь обратить внимание.

1. Каждому человеку в обязательном порядке необходимо пройти все этапы возрастной инициации и психологического взросления. Неважно, сколько вам сейчас лет, это нужно было сделать «еще вчера», то есть – незамедлительно. Сепарация (лат. separatio – «отделение») в психологии – это отделение ребенка от мамы (от родителей, от своей семьи). Результат сепарации от родителей: умение без посторонней помощи управлять и распоряжаться своей жизнью; умение самому принимать решения и нести ответственность за их последствия. Процесс сепарации от родителей бывает нескольких видов:

 эмоциональный – ребенок или уже взрослый человек способен сделать выбор вне зависимости от того, одобрит ли его мама;

 ценностный – когда человек видит мир не так, как его видит мама. Имеет не просто свое мнение, но и право в присутствии родителей его озвучивать. Это могут быть твои представления о том, какой образ жизни является правильным, какие взгляды ты имеешь на эту жизнь. И можешь ли ты их озвучивать и жить в соответствии с ними, даже если твои родители считают по-другому;

 функциональный – один из важнейших видов психологического отделения, который показывает, способен ли человек самостоятельно позаботиться о себе и жить отдельно от родителей: приготовить еду, справиться с элементарными домашними обязанностями, сходить в магазин, обеспечить себя финансово и др.;

 конфликтный – разница во мнениях и взглядах поколений может быть настолько существенной, что приводит к межличностным конфликтам. Чаще всего это происходит в подростковом возрасте, когда дети готовы даже уйти из дома. Если сепарация состоялась, то в данном случае ребенок после конфликта не продолжает разрушать себя чувством вины.

Шаткая эмоциональная конструкция, состоящая из чувств вины, стыда, обиды и страха, является критерием созависимых отношений, где просто нет и не может быть ничего здорового. Также это является критерием того, что ни инициация, ни сепарация пройдены не были, так как созависимость – это еще и «зависание» в детской позиции и нежелание брать на себя ответственность. Это состояния, явно показывающие нам те аспекты нашей жизни, с которыми следует разбираться в первую очередь.

К сожалению, мы нередко встречаем примеры, когда повзрослевшие дети в реальной жизни остаются привязанными к своим родителям и зависимыми от них в какой-то из этих областей. Таким образом, получается, что при внешней оболочке взрослости на самом деле внутренне они все еще остаются детьми, ожидающими заботы и похвалы. Именно по этой причине «маменькины сынки» не могут построить здоровых отношений с женщинами, раз за разом выбирая нежизнеспособный прототип мамы. А «папины дочки» бесконечно ставят всех вокруг в заведомо проигрышную позицию по сравнению с собственным отцом.

Часто родители сбрасывают на плечи детей непосильный груз собственных психологических и моральных переживаний и тем самым совершают в буквальном смысле насилие над детской психикой. Пример этому – настраивание ребенка против одного из родителей при разводе или бесконечные потоки негатива в сторону бывшего партнера. Это говорит только о несовершенстве того, кто это делает, а причиной чаще всего является психологическая и эмоциональная незрелость. Взрослые люди умеют договариваться, а также прощать и забывать ошибки прошлого, понимая, что ни в одном конфликте не может быть виноват только один человек. И если танго танцуют двое, то почему отвечать за исполненный танец должен кто-то один?

2. Очень важным вопросом в жизни каждого человека также является самоактуализация – стремление к наиболее полному выявлению и развитию своих личностных возможностей. Это четкое понимание того, кто ты есть и что с этим можешь сделать. В работе с самоактуализацией очень хорошо помогает практика задавания вопросов самому себе. Это могут быть такие вопросы, как: «Кто я?», «Куда я иду?», «Зачем мне это?», «Что я при этом чувствую?».

Каждый из этих вопросов – полноценный и самодостаточный. Их можно использовать как в комплексе, развивая и усиливая по спиральной динамике друг за другом, так и по одному. На протяжении нескольких лет я сама веду дневник, в котором задаю себе каждый день всего один вопрос: «Кто я?» – и рекомендую эту практику всем своим клиентам. При кажущейся легкости в выполнении она обладает глубочайшим психотерапевтическим эффектом. А также является мощным инструментом в работе с подсознанием и целеполаганием. Каждый раз в ней открывается новый пласт того, что способно мощно продвинуть тебя в личностном становлении. Это не только прекрасный инструмент самопомощи и психологической регуляции, но и невероятный ресурс расширения возможностей и важнейших осознаний. Именно в этой практике можно как обнаружить проблему, так и решить ее.

С помощью прописывания мы в прямом и переносном смысле «вынимаем» из тела весь опыт прожитого и, взглянув на него как будто со стороны, можем трансформировать. Попробуй выполнять эту практику на регулярной основе, и ты заметишь качественные перемены к лучшему в своей жизни. Просто начинай писать и делай это до тех пор, пока слова не иссякнут, но не менее трех тетрадных листов каждый день. Я множество раз рекомендовала эту практику тем, кто находился в очень плачевном состоянии, но по каким-то причинам не имел возможности обратиться за профессиональной помощью к психотерапевту. И каждый раз она снимала у людей острую душевную боль и помогала поменять их жизнь к лучшему. А если потом они и обращались за помощью к специалистам, то уже сами точно знали и понимали, над чем будут работать, и теперь не являлись заложниками деструктивных эмоций.

Очень важно в каждой паре научиться говорить и делать это правильно со своими партнерами. У конструктивного диалога есть несколько простых, но важных правил.

• Говори из «я-позиции». Озвучивая что бы то ни было, говори за себя и не перекладывай свои инпринты в виде мыслей и чувств на другого. «Я чувствую себя…», «Когда ты так делаешь, мне кажется, что…», «Для меня очень важно, чтобы…», «Мне неприятно/грустно/страшно/радостно и…». Избегай следующих обращений: «Это все из-за тебя!», «Ты – …», «Ну конечно, ведь ты…».

Я понимаю, что порой это весьма сложно сделать, но необходимо, если для тебя важны здоровые и хорошие отношения. Научиться выражать не только радость, но и свои обиды с помощью экологичных форм обязательно для каждого взрослого человека. Желание обвинить в том, что с нами происходит, кого-то другого – это распущенность. Никто, кроме нас, на самом деле не может нести ответственность за то, что мы чувствуем внутри себя. Это мы не умеем придерживаться своих личных границ и трансформировать любые сторонние воздействия.

• Поговори со своим партнером о морально-ценностных системах. Договоритесь на берегу о том, что в вашей паре является допустимым, а что – нет. Придерживайтесь этих договоренностей. И своевременно обсуждайте изменения, если они появляются. Если тебе не до конца понятны и близки те ценности, которыми руководствуется в жизни партнер, постарайся внимательнее изучить природу их возникновения и обсудить то, что вы с ним прояснили. Велика вероятность неточности формулировок: то, что является очевидным для одного, для другого может быть абсолютно не само собой разумеющимся.

• Создавайте совместное поле произрастания. Находите общее и создавайте то, что будет рождаться и жить именно в вашей паре. Это могут быть традиции, правила, устои согласно тем ценностям, которых вы придерживаетесь.

Пусть это станет для вас естественным и приятным процессом, потому что именно благодаря таким общим связующим звеньям семьи становятся по-настоящему крепкими. Традиции и устои, даже если их поначалу не было, со временем превращаются в абсолютные ценности.

Если ты строишь что-то на прочном фундаменте, а в данном случае это честность, доверие, искренность и порядочность, то всегда будешь радоваться конечному результату. Не экономь себя в главных процессах своей жизни – и получишь глубинное удовлетворение от происходящего в жизни. И знаешь, что самое интересное? Из отношения полностью уходят власть эго и гордыни, а люди выздоравливают в полном смысле этого слова, ведь любовь – лучшее лекарство и награда от всех жизненных бед.