Текст книги "Анекдоты и тосты для Ю. Никулина"

Приходит эсэсовец.

– Сейчас мы вас расстреляем. Но так как мы гуманная нация, то можем выполнить последнее желание каждого.

Один попросил на последнее желание – возлюбленную, другой – стакан виски, третий еще что-то, а русский говорит:

– Дайте мне пинка под зад, да посильнее.

Удивились, но дали пинка. Он ударился об стенку, отлетел, выхватил у охранника автомат и всех немцев перестрелял.

– Выходите, братцы, на свободу!

Его спрашивают:

– Почему же ты раньше так не сделал, если мог?

– Нам, русским, пока по жопе не надают, мы ничего сделать не можем.

* * *

Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит:

– Гласность!

Вторая голова надрывается:

– Перестройка!

А третья голова не отстает:

– Демократия!

А жена его, старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает:

– Опять ночью депутатов наелся.

* * *

Поймал эстонец зайца, принес его домой и говорит жене:

– Зажарь мне зайца.

Жена:

– Масла нет.

– Ну, тогда свари его.

– На чем варить-то, газа нет.

– Ну, тогда засоли его, потом съедим.

– Соли нет.

Рассердился эстонец, как швырнет зайца в окошко. Заяц вскочил, встрепенулся да как заорет:

– Да здравствует свободная Эстония!

* * *

Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в 1920 году.

Ленин:

– Ничего не понимаю.

Луначарский:

– Ничего не понимаю.

Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

* * *

Армянское радио

Армянскому радио задали вопрос из Америки:

«Скажите, пожалуйста, какую зарплату получает советский инженер?»

После долгого молчания армянское радио ответило:

«А у вас в Америке негров линчуют».

* * *

– В котором часу порядочная женщина должна ложиться в постель?

– Женщина должна ложиться в постель в 21:00, чтобы уже к 23:00 быть дома.

* * *

– Где появился танец чечетка?

– Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где девять детей и один горшок.

* * *

– Как пишется «в кусты» – вместе или отдельно.

– В кусты – вместе, из кустов – отдельно.

* * *

– Что нужно сделать полной женщине, чтобы похудеть?

– Ей надо крутить обруч.

– А если она такая полная, что не может влезть в обруч?

Вмешивается турецкое радио:

– Ради Бога, не надо портить красивую женщину!

* * *

– Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?

– Круглый сирота.

* * *

– Что думает курица, убегая от петуха?

– «Не слишком ли быстро я бегу?»

* * *

– Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

– Да, если он – миллиардер.

* * *

– Что мягче всего на свете?

– Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

* * *

– Чем отличается Волга от попа?

– Волга – матушка, а поп – батюшка.

* * *

– Что такое плотская любовь?

– Это любовь на плоту.

* * *

– Можно ли тещу убить ватой?

– Да, если в нее завернуть утюг.

* * *

– Как можно повысить культуру употребления спиртных напитков?

– Предлагаем разрешить продажу алкоголя в книжных магазинах и открыть рюмочные в библиотеках.

* * *

– Можно ли в Армении построить коммунизм?

– Нет.

– Почему же?

– Потому, что коммунизм не за горами, а Армения – за горами.

* * *

– Какие грибы может есть человек?

– Абсолютно все, но некоторые только один раз.

* * *

Армянскому радио задали вопрос о том, что было раньше – яйцо или курица. Армянское радио думало три дня и в конце концов со вздохом ответило: раньше было всё.

* * *

Английский юмор

После завершения ужина в сигарной комнате сидят два пожилых лорда.

– Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?

– Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.

– Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте.

– Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

* * *

Английский лорд возвращается домой. Дверь ему открывает его дворецкий.

– Ну что, старый хрен, – обращается он к лорду, – опять бухал и шлялся по девкам?

– Нет, Джон. Я ходил покупать слуховой аппарат.

* * *

Лорд говорит своему лакею:

– Джеймс, принесите мне рояль из гостиной.

– Вы с-с-собираетесь и-и-играть? – спрашивает, надрываясь от тяжести, бедный лакей.

– Нет. На рояле стоит мой стакан с чаем.

* * *

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.

– Сэ-э-эр?!

– Сэ-э-эр?!

– Вы боитесь кроликов?

– Нет, что вы!

– Тогда зачем вы взяли ружье?

* * *

Лорд – слуге:

– Томас! Мне нужна горячая ванна.

– Уже вылезаю, сэр.

* * *

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.

– Вчера на приеме у княгини Полимбук, – рассказывает один из них, – дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.

– И что же было дальше?

– Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

* * *

К аптекарю вбегает его коллега и кричит:

– Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.

– Бедняга! Надо его спасать. Скажите несчастному, что бутылочка стоит не 50, а 60 пенсов.

* * *

– Прошу прощения, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука.

– И что же? Вон тот тип вообще голый.

– Да, сэр, но он выходит.

* * *

Рецепт блюда «Мясо по-английски»: «Прийти в гости, взять мясо, уйти не прощаясь».

* * *

Лорд звонит ночью из клуба домой.

– Джеймс?

– Слушаю, сэр.

– Как обстоят дела дома?

– Всё в полном порядке, сэр.

– А что делает моя жена?

– Сэр, она заперлась в своей спальне с каким-то мужчиной.

– Джеймс, возьмите из верхнего ящика моего стола пистолет и убейте этого негодяя. Беру на себя всю ответственность.

– Как скажете, сэр. Я не кладу трубку.

Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, крики, топот ног, выстрел и, наконец, голос слуги:

– Сэр, я выполнил вашу просьбу. Гость пытался бежать через зимний сад, но не успел – я догнал и застрелил его.

– Позвольте, Джеймс, но у нас нет зимнего сада!

– Прошу прощения, сэр, а какой именно номер телефона вы набирали?

* * *

Лорд, обращаясь к слуге:

– Скажите, Джеймс, каких именно лошадей вы предпочитаете?

– Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, думаю о вороной.

– А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс?

– Видите ли, сэр…

– Не надо, Джеймс, я понял.

* * *

Один фермер звонит другому такому же фермеру.

– Скажите, Уолтер, ваша лошадь курит?

– Вы сошли сума? Конечно, не курит.

– В таком случае, крепитесь. В вашей конюшне – пожар.

* * *

Раннее утро. Дворецкий готовит кофе. Старый английский лорд спускается в гостиную, подходит к окну. За окном – туман.

– Джеймс, – говорит лорд дворецкому, – сегодня смог.

– Поздравляю, сэр!

* * *

– Ваша милость, пришел портной, – сообщает лакей лорду. – Он говорит, что не уйдет отсюда до тех пор, пока не получит денег.

– Хорошо, Джон. Приготовьте для портного комнату.

* * *

Роскошно одетый молодой человек, стоя на краю поля, спрашивает фермера:

– Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6: 45.

– Пожалуйста, сэр. Если же вам повезет и вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отходящий в 6:15.

* * *

Секретарь, держа в руке телефонную трубку:

– Сэр, я думаю, это вас…

– Почему вы так думаете?

– Сэр, по телефону спросили: «Привет! Это ты, старый идиот?»

* * *

Корабль попал в страшный шторм. Услужливый стюард пытается хоть как-нибудь облегчить состояние пассажиров.

– Сэр, – обращается он к одному из измученных морской качкой, – не угодно ли вам, чтобы я принес ужин в вашу каюту?

* * *

Англичанин очень хотел выиграть на скачках, но ему это никак не удавалось. Он долго думал, высчитывали придумал. Шесть лет он не играл и за это время скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. Через шесть лет, шестого месяца, шестого числа, в день больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра, вызвал такси с номером 66, приехал на ипподром, дал таксисту шесть шиллингов на чай, пошел в шестую кассу и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд, на шестую лошадь. И лошадь пришла…шестой.

* * *

– Джим, принесите мне только счет, а ужин можете уже сейчас выбросить за борт, чтобы мне не бегать лишний раз.

Пожилая дама с лорнетом и мопсом в руках обращается к капитану:

– Скажите, сэр, ваши пароходы часто тонут?

– О, нет, мэм. Только один раз.

* * *

Мистер Ричардсон заснул летаргическим сном и проснулся в далеком будущем. Как только он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту – узнать, как его банковские дела. Агент сообщил, что у мистера Ричардсона – десять миллионов долларов на счету и акций еще на пять миллионов.

Довольный, он повесил телефонную трубку. А спустя минуту ему позвонила дежурная:

– Вы говорили четыре минуты. С вас – шесть миллионов и пятьсот тысяч долларов.

* * *

Лорд Клемент возвратился домой раньше обычного и застал такую картину: камердинер в его халате сидит в его кресле, с его сигарой и попивает его виски.

– Джон, – ехидно спросил хозяин, – а почему бы вам еще не посадить себе на колени мою супругу?

– Я думал об этом сэр. Но садовник меня опередил.

* * *

Ночь. Англия. Проливной дождь. В замке у камина сидит лорд. Внезапно раздается стук в дверь. Лорд спускается вниз и видит на пороге молодую, до нитки промокшую леди. Незнакомка просит пустить ее в дом – согреться. Лорд приглашает ее устроиться у камина.

– Мне холодно, – говорит леди, и лорд приносит ей одеяло.

– Никак не могу согреться, – говорит она снова, и лорд приносит ей горячий чай.

– Холодно, холодно! – не унимается она.

– Но что еще я могу, по-вашему, сделать?

– Мой покойный муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом.

– Но где же я в такую погоду найду тело вашего мужа?

* * *

Два джентльмена встречаются на палубе корабля.

– Ужасная скука, сэр, – говорит один из них. – Не желаете ли сыграть в карты?

– Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.

– Ничего страшного – я играл двадцать лет назад. Стюард, будьте любезны, подайте колоду.

Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:

– Одной карты не хватает.

Второй тоже берет колоду:

– Восьмерки пик, сэр.

* * *

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает газету.

Вдруг обваливается стена и в комнату въезжает автомобиль, которым управляет другой англичанин.

Хозяин вынимает изо рта трубку, внимательно смотрит на второго и спокойно спрашивает:

– Собственно, куда так торопится сэр?

– В Манчестер, сэр.

– В таком случае, сэр, вам было бы ближе через кухню.

* * *

– Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша супруга сбежала с вашим же лакеем.

– Пустяки, сэр, я всё равно собирался его уволить.

* * *

Некий лорд жил с женой, у которой был любовник. Все обо всём знали и никто не возражал.

Однажды любовник пришел к своей ненаглядной, прошел через кухню, поздоровавшись с мужем, который мирно пил чай. Спустя время он вышел из комнаты, налил себе чай и сел рядом с мужем возлюбленной.

– Ну и как вы ее нашли, сэр? – спросил муж.

– Сегодня она была несколько холодновата, сэр.

– Она и при жизни была не особенно горяча.

* * *

За обедом в чопорной английской семье восьмилетний сын обращается к отцу:

– Вы помните ту прекрасную китайскую вазу эпохи Минь, которая по семейной традиции передается из поколения в поколение?

– Да, сын. Конечно, я помню ее.

– Так вот, мое поколение прервало эту старую семейную традицию.

* * *

Английский священник, прогуливаясь по красивому, ухоженному саду, видит за работой садовника.

Желая напомнить ему о величии Бога, священник говорит:

– Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек.

– Ха! Видели бы вы этот сад в прошлом году, когда Господь трудился здесь один.

* * *

Пляж. Джентльмен в плавках разбегается, и с наслаждением бросившись в море, ныряет под воду.

К огромному своему изумлению он видит бредущего под водой джентльмена в костюме, бабочке, котелке и с тростью.

– Но позвольте, сэр! – восклицает первый джентльмен. – Разве можно купаться в таком виде?!

– Это вы, сэр, купаетесь, а я тону.

* * *

Английский лорд сидит у камина. Вдруг вбегает слуга.

– Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода будет здесь!

– Джон! Что вы себе позволяете? Выйдите и доложите, как полагается.

Слуга выходит. Ровно через пять минут распахивается дверь.

– Темза, сэр!

* * *

Плывет ночью корабль. Густой туман, ничего не видно. На мостике стоит капитан.

Он всматривается вперед, и кажется ему, что видит он огни. Столкновение неизбежно. Капитан хватает мегафон и кричит:

– Внимание! Это капитан Джексон. Линкор «Сараготта». Сверните вправо!

Издалека раздается слабенький голос.

– Рядовой Джонсон. Охраняю маяк. 300 тысяч тонн. Думаю, свернуть лучше вам.

* * *

Английская тюрьма. В камеру приводят двух заключенных. Первый:

– Прошу прощения, сэр, если не секрет, сколько лет вам дали?

– Пятнадцать. А вам, сэр?

– Десять. Если вы не возражаете, я займу место поближе к выходу. Всё-таки мне выходить пораньше.

* * *

Джентльмен приходит домой и видит обнаженную жену.

– Мэри, где твоя одежда? У тебя же много платьев.

Открывает шкаф:

– Вот кашемировое, вот атласное…Добрый день, сэр…Вот бархатное…

* * *

Полночь. В доме англичанина раздается телефонный звонок. Сонный хозяин поднимает трубку.

– Алло.

– Это номер 22–22?

– Нет! Это номер 2-2-2-2.

– Вы уверены?

– Абсолютно.

– В таком случае, простите, что разбудил вас.

– Не страшно. Мне всё равно пришлось бы встать – звонил телефон.

* * *

Лондон. Темза. Табличка «Рыбу ловить запрещено». Под табличкой сидит джентльмен с удочкой.

К джентльмену подходит полисмен.

– С вас 10 фунтов, сэр.

– За что, сэр?

– Здесь нельзя удить рыбу.

– Но я не ловлю рыбу, сэр! Я купаю своего червяка.

Полисмен отходит, но через 10 минут появляется вновь.

– Вы купаете червяка. Будьте любезны, сэр, покажите мне его.

Джентльмен достает из воды крючок. На крючок насажен червяк.

– Это ваш червяк, сэр?

– Да. Это мой червяк.

– С вас 20 фунтов, сэр!

– За что?

– Здесь нельзя купаться без купального костюма.

* * *

Умирает англичанин. Собравшись с силами, он обращается к жене:

– Я хочу, милая, чтобы через шесть месяцев после моей кончины ты вышла замуж за Джо…

– Но я полагала, что ты его ненавидишь?!

Англичанин, испуская дух:

– Еще как ненавижу.

* * *

Лорд отдыхает в своем особняке. К нему в комнату входит слуга и докладывает:

– В доме грабитель, сэр.

Лорд:

– Отлично. Приготовьте мое ружье и охотничий костюм. Пожалуй, лучше тот, что в клеточку.

* * *

Напрягаясь и обливаясь потом, английский джентльмен тащит за хвост большую белую дохлую лошадь. Навстречу ему идет другой джентльмен.

– Сэр, для чего вам дохлая лошадь?

– Сэр, я хочу притащить ее домой, положить в подвале на ледник, а затем попросить своего метрдотеля принести мне что-нибудь выпить из подвала. Только вообразите: он пойдет за выпивкой, увидит лошадь, испугается и ворвется в гостиную с криком: «Сэр! У вас в подвале дохлая лошадь!»

Тогда я затянусь трубкой и скажу: «И что же, Берримор».

– Отличная шутка. Давайте я вам помогу.

Сказано – сделано. Вечером хозяин зовет слугу.

– Берримор, не могли бы вы принести нам с моим приятелем что-нибудь выпить?

Берримор уходит, а через некоторое время возвращается с двумя стаканами выпивки.

Хозяин с удивлением:

– Берримор, разве вы не видели? Там белая дохлая лошадь на леднике.

– И что же, сэр?

* * *

Лондонский адвокат получил известие, что одна столичная дама получила большое наследство.

Как адвокат ни старался найти даму самостоятельно, сделать этого не смог и обратился в полицию, которая выделила ему молодого расторопного сыщика.

Через пару недель адвокат осведомился, как идут дела.

– Я нашел эту даму, сэр.

– Прекрасно! И где же она?

– У меня дома, сэр. Я вчера на ней женился.

* * *

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо.

– Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что думаю о Вас. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, надеюсь, что Вы правильно меня поймете.

* * *

Английский лорд уходит из дома. Слуга провожает его и спрашивает:

– Сэр, если леди отправит меня за вами, где вас не надо искать?

* * *

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины.

Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины.

– Одна хижина – это мой дом, вторая – мой клуб, а третья – клуб, который я игнорирую, – объяснил лорд.

* * *

Тактичный англичанин никак не может решиться сказать секретарше, что она уволена.

Наконец он собирается с духом:

– Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не представляю, как мы обойдемся без вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем.

* * *

Ирландия. Возле одного из пабов – драка. К дерущимся подходит англичанин и спрашивает:

– Прошу прощения, это частная драка или могут участвовать все?

* * *

Воспитанный англичанин никогда не начнет воспитывать женщину в присутствии ее мужа.

* * *

Английская леди зовет лакея:

– Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и вернулся через три часа.

– Hу как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?

– Да, мадам.

– Хорошо, можете идти.

* * *

– Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире.

– Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне.

– В каком это?

– Не знаю, не удалось разглядеть…

* * *

– Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.

– Надеюсь, собака породистая?

* * *

Старожил одного шотландского городка заметил, что в парке вывешено новое объявление: «Не ходите по газонам. За нарушение – штраф один шиллинг». Он подошел к полицейскому и спросил:

– Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга?

– Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.

* * *

Два лондонских следователя обсуждают ограбление:

– Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?

– Думаю, чтобы лорд его не искал…

* * *

Лорд спрашивает дворецкого:

– Джеймс, что за шум на улице?

– Демонстрация проституток, сэр.

– А что они требуют?

– Чтобы им больше платили, сэр.

– А что, им действительно мало платят?

– Да нет, сэр.

– Почему же тогда они недовольны?

– *ляди, сэр!

* * *

Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу.

– Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти?

– Да, – ответил Джон, – кстати, откуда ты говоришь?

* * *

Кушать подано

«За плечами у Юры были две войны – Финская и Великая Отечественная, да еще и блокада. Муж хорошо помнил, что такое голод. Для него было очень важно, чтобы дома всегда был хлеб, – рассказывала журналистам Татьяна Николаевна. – Он мог на меня обидеться, если приезжал поздно с работы, а дома не было хлеба. Мог даже ночью за ним в магазин поехать».

* * *

– Официант! Что это ползет по салату?

– Витамины, сэр.

* * *

В столовой:

– Есть ли у вас супы?

– Есть один.

– Какой именно?

– Гороховый рассольник.

– Так это два супа.

– Теперь уже один. Нам кастрюля срочно понадобилась.

* * *

В ресторане джентльмен заказывает порцию виски, потом другую, третью, четвертую. Когда он подзывает официанта и просит принести пятую порцию, официант начинает возражать:

– Простите, сэр, но по-моему, вам уже достаточно.

– Нет, я всё прекрасно вижу и соображаю.

– И что же вы видите?

– Я вижу, как в распахнутую дверь входит кошка и у нее два глаза.

– Эта кошка выходит, сэр.

* * *

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

– Сэр, у вас есть дикая утка?

– Нет, сэр. Но если вы хотите, мы можем разозлить домашнюю.

* * *

– Официант! Зубочистку!

– Занята!

* * *

Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один добавляет:

– Мне, пожалуйста, в чистой кружке.

Официант приносит два пива.

– Кто из вас заказывал в чистой?

* * *

– Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?

– Это крем-суп. Его втирают.

* * *

В ресторане посетитель делает заказ официанту:

– Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяку, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, некрепкий. У меня сердце слабое.

* * *

Посетитель бара, обращаясь к бармену:

– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы, если я сильно опьянею, меня могли бы доставить домой.

– И какой у вас адрес?

– Париж, бульвар Монмартр…

– Но вы же живете в Челябинске.

– Живу в Челябинске, но пару раз таки отвозили в Париж.

* * *

Я всегда пью две рюмки: одну – первую и несколько вторых.

* * *

В ресторане посетитель потребовал жалобную книгу.

Позже директор поинтересовался у официанта:

– И что же он там написал?

– Ничего. Он просто положил в нее шницель.

* * *

– Официант!

– Слушаю вас.

– Две бутылки водки!

– Понял. А что кушать будем?

– Ее, родимую, и будем кушать.

* * *

В бар заходит посетитель, и указывая на мертвецки пьяного человека, говорит:

– Мне, пожалуйста, то же самое, что и ему.

* * *

Официант подходит к посетителю:

– Что будешь кушать, уважаемый?

– Шашлык.

– Так.

– Цыпленок тапака.

– Хорошо.

– Зелень.

– Прекрасно.

– Виноград.

– Отлично.

– Еще какие-нибудь фрукты.

– Совсем хорошо!

– Коньяк – 200, и сухого вина бутылку.

– Вай! Извини, дорогой, есть только морковные котлеты и чай.

– А почему же вы молчали?

– Хорошо говоришь!

* * *

Объявление в одном из нью-йоркских ресторанов:

«При ядерном нападении оставайтесь на своих местах. Спокойно оплатите счет и только тогда разбегайтесь».

* * *

Посетитель подзывает официанта.

– Официант! – возмущается мужчина. – Почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!

– А где, простите, вы вчера сидели?

– Вон там – у окна.

– Всё правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама.

* * *

– Гарсон, я заказал вам двенадцать устриц, вы же принесли мне только одиннадцать!

– Простите, но я подумал, что вам будет неприятно оказаться за столом тринадцатым.

* * *

В ресторане один официант спрашивает другого, кивая на пьяного, заснувшего за столом:

– Почему ты не вышвырнешь этого пьянчугу на улицу?

– А зачем? Каждый раз, как я его бужу, он оплачивает мне счет.

* * *

Два посетителя пришли в ресторан.

– Нам, пожалуйста, маринованные брови слона. С гречкой.

– Брови африканского слона или индийского?

– Индийского.

Исправно всё записав, официант удаляется и уже через несколько минут возвращается обратно.

– К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.

– Почему?

– Нет гречки.

* * *

Гость недовольно:

– Официант! Почему у вас салфетки-то жирные?

Официант недовольно:

– Вы руки-то блинами не вытирайте!

* * *

Официант приносит посетителю чашечку кофе.

– Вот, пожалуйста, специально для вас. Из Бразилии.

Посетитель:

– Теперь я понял, почему ждал вас так долго.

* * *

– Официант, у меня в супе что-то плавает.

– Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.

– Да, но оно плавает кролем и гонит волну.

* * *

Посетитель ресторана:

– Водки, пожалуйста, не надо, я за рулем.

Через некоторое время официант приносит графинчик с водкой:

– Можете спокойно пить: вашу машину угнали.

* * *

Посетитель ресторана жалуется официанту:

– Вы видите? У меня в супе плавает муха!

– А вы хотели за 45 копеек получить курицу?

* * *

Посетитель ресторана делает заказ.

– Какие первые блюда у вас есть?

– Разве только кислые щи.

– А вторые?

– Вторые…Я даже и не знаю. Хоть сама на стол ложись.

– Первого не надо. Два вторых блюда, пожалуйста.

* * *

Посетитель ресторана после продолжительного ожидания:

– Прошу прощения, у вас еще работает тот официант, у которого я заказал бифштекс?

* * *

Посетитель ресторана зовет официанта:

– Шломо, попробуйте этот суп.

– Что вдруг? Это то самый суп, который вы всегда заказываете.

– Попробуй!

– Слушайте, когда я подавал вам плохой суп?

– А я тебе говорю: попробуй!

– Ну хорошо, я уже пробую. Где ложка?

– О!

* * *

Мужчина приходит в ресторан и просит официанта:

– Мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

– Так и запишем: два графинчика водочки.

* * *

– Официант! Ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком.

– Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни.

* * *

– Официант, можно еще немного прожарить этих перепелов?

– Но разве они плохо прожарены?

– Я не знаю…Но, кажется, они жрут мой салат.

* * *

– Официант, почему у меня в супе дохлая муха?

– Какая же она дохлая? Вы только взгляните, как бодро она шевелит лапками.

* * *

– Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!

– Бесполезно. Он тоже не будет.

* * *

Посетитель в ресторане долго изучает меню, потом подзывает официанта и говорит:

– Мне одну порцию ахвледиани.

– Но это невозможно.

– Почему?

– Ахвледиани – это наш директор!

* * *

Теща обращается к зятю:

– Что хочешь, дорогой мой зятек, делай, а хочу, чтобы похоронили меня в Кремлевской стене!

На следующий день приходит зять и говорит:

– Что хотите делайте, дорогая мама, а похороны сегодня в полдень!

* * *