Текст книги "Анекдоты и тосты для Ю. Никулина"

Про тещу

Каждый раз, когда читаешь собранные Юрием Владимировичем анекдоты о теще, невольно задаешься вопросом: а какая теща была у самого артиста? Любила? Жалела? Давала прикурить?

Вот как рассказывала о теще Никулина доцент ВГИКа, сценарист, вдова режиссера Льва Кулиджанова Наталья Фокина:

«Дома у Никулиных всем руководила теща Мария Петровна – командирша, всегда с папиросой в руках, и к телефону подходила только она: “Вас слушают! Никулина Юрия Владимировича? А по какому вопросу? Подождите, сейчас с вами будут говорить”. Затем трубку брала Татьяна, осведомлялась, что за роль, на каких условиях будет работать ее муж, и только тогда к телефону звали Юрия Владимировича. Этот раз и навсегда установленный тещей ритуал ужасно забавлял Юриных друзей».

* * *

Кассы на железнодорожном вокзале. Мужчина спрашивает у кассира:

– Скажите, есть ли у вас билет до Урюпинска?

– Есть.

– А боковая верхняя полка у туалета имеется?

– Найдется.

– Передо мной табор цыганский билеты покупал. С ними в вагон можно?

– Можно. Там еще и дембеля едут.

– Давайте. Самое то.

Купил мужчина билеты, приходит домой. У порога его встречает жена.

– Дорогой, ты билеты маме купил?

– Не поверишь. Последний урвал.

* * *

– Есть у меня заветная мечта, – делится один гангстер с другим. – Хочу ограбить банк и оставить отпечатки своей тещи.

* * *

Один друг спрашивает другого:

– Какие у тебя планы на грядущую субботу?

– Собираюсь пойти с сынишкой на природу. Будем змея в воздух запускать. А ты что делать собираешься?

– Да, в общем, та же программа. Еду свою тещу в аэропорт провожать.

* * *

Звонок в ветеринарную клинику:

– Сейчас к вам придет моя теща с собачкой. Сделайте, пожалуйста, такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.

– А кто же собачку заберет?

* * *

Папа с сыном загорают на пляже, а теща купается в море.

Вдруг теща стала тонуть.

– Смотри, папа, – кричит мальчик. – Бабушка уходит под воду и машет ручками.

– Помаши и ты ей, сынок, на прощанье.

* * *

Граф говорит дворецкому:

– Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить моей собаке хвост.

– Но при чем тут собака, сэр?

– Я хочу, чтобы ничто в моем доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

* * *

Теща, обращаясь к зятю:

– Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему все они всегда заканчиваются словами: «…и жили они долго и счастливо, потому что невеста была сиротой»?

* * *

Один спортсмен по метанию молота говорит другому:

– Сегодня на стадион пришла моя теща.

– Значит, тебе придется постараться.

– Бесполезно. Всё равно не доброшу.

* * *

За обеденным столом сидят муж и жена. Жена напоминает:

– Через полмесяца у мамы – день рождения. Что мы будем ей дарить?

– Насколько я помню, – отвечает муж, – в прошлом году мы дарили твоей маме стул. В этом предлагаю подвести к нему электричество.

* * *

На вокзальной площади встречаются двое.

– Ты где был?

– Тещу в деревню провожал.

– А почему лицо в саже?

– Паровоз на радостях целовал.

* * *

В аптеке:

– Нет, нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

* * *

Абрам говорит жене:

– Ну, не знаю… Давай подарим твоей маме столько денег, сколько лет ей исполнилось.

– Ого! Что, прямо пятьдесят тысяч и подарим?

– А ей что, пятьдесят тысяч исполнилось?

* * *

Он хотел наладить отношения с тещей и решил купить ей красивое платье. Но по закону подлости теща проснулась именно в тот момент, когда он измерял ее рулеткой.

* * *

– Как вам не стыдно, мужчина, прячетесь в кустах, в то время как ваша собака загнала на дерево немолодую женщину. А ведь эта женщина чья-то мама.

– Да. Мама моей жены.

* * *

Сильный ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает дверь и видит на пороге насквозь промокшую тещу.

* * *

– Если моя мама собирается у нас жить, то, быть может, следовало бы переехать в более просторный дом? – размышляет жена.

– Ничего не выйдет, – отвечает муж, – рано или поздно она найдет нас и там.

– Что вы в такую погоду делаете на улице? – спрашивает он. – Идите домой!!!

* * *

– Может ли быть хэппи энд у фильма, в котором погибает человек?

– Может, если этот человек – теща.

* * *

– Я вчера в лесу собрал три ведра грибов для тещи.

– А вдруг они ядовитые?

– Что значит «вдруг»?

* * *

– Папа, почему бабушка по огороду зигзагами бегает?

– Для кого бабушка, а для кого – теща. Иди и не мешай целиться.

* * *

Зять прибегает домой и кричит теще:

– Плюньте мне на грудь!

– Зачем? – удивляется та.

– Плюньте, прошу вас!

Плюнула ему теща на грудь. Тот растерся и ходит довольный.

– Зачем плевать-то надо было? – не понимает теща.

– Доктор сказал, ядом змеиным надо натираться, чтобы боли прошли.

* * *

К дочке в гости приезжает мать. На пороге ее встречает зять.

– Надолго ли к нам приехали, мама?

– Пока не надоем.

– Значит, даже чайку с нами не попьете?

* * *

Сын спрашивает у отца:

– Папа, расскажи, а как разговаривает змея?

Отец, глядя на тещу:

– Что же вы молчите, мама. Внук интересуется.

* * *

Одесский дворик. Теща кричит на зятя:

– Моня, убейте, наконец, муху! Она переносит заразу.

Моня:

– Угомонитесь, мама! Вас она точно не поднимет.

* * *

– Мама, а знаете ли вы, что подглядывать в замочную скважину некрасиво?

– Да что вы говорите? А показывать туда всякую гадость красиво?

* * *

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царят полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает сквозь щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:

– Господи, хорошо-то как!

Зять:

– Мамаша, не отвлекайтесь!

* * *

Зять и теща сидят на кухне и едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща – три, зять – три, теща – пять. Ели так, ели, остался последний пельмень. Теща схватила его, в рот засунула и поперхнулась.

– Ой, – сипит. – Похлопай, зятек, похлопай скорее.

– Браво, мама! Браво!

* * *

Вопрос: Что такое смешанное чувство?

Ответ: Это когда теща в твоей машине падает в пропасть.

* * *

Сотрудник ГАИ останавливает машину. Водитель:

– Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!

– Почему это?

– Я еду к своей теще!..

* * *

У тещи должно быть только два зуба: первый – открывать зятю пиво, а второй – чтобы болел…

* * *

В три часа ночи милиционер задержал мужчину с большим чемоданом.

– Стой! Что у тебя в чемодане?

– Еще не знаю…

* * *

Взволнованный мужчина вбегает в магазин по продаже оружия.

– Мне нужен пистолет…

– Вы хотите убить жену? – спрашивает продавец.

– Нет, тещу.

– Тогда приходите завтра. Сегодня вы в таком состоянии, что можете промахнуться.

* * *

Теща:

– Когда отходит мой поезд?

Зять:

– Через два часа 34 минуты 40 секунд.

* * *

Родственнички

Умирает миллионер. Вся семья собралась вокруг его постели. Он открывает глаза и кричит:

– Сволочи! Воры! Стервятники! Душегубы!

Врач:

– Пока всё в порядке. Своих узнает.

* * *

Мужчина гуляет по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, венки.

– Отчего умер этот человек? – интересуется он у одного из присутствующих.

– А вы надписи на лентах почитайте, там всё сказано: «От месткома», «От парткома», «От группы товарищей», «От любящих жены и сына».

* * *

– Скажите, сударь, рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?

– Не знаю, сударь. Завещание будет оглашено только завтра.

* * *

– Что сказал тебе отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?

– Ругательства опустить?

– Разумеется.

– Ни слова.

* * *

Внук спрашивает:

– Дедушка, а ты во время войны воевал?

– Ну…

– Что «ну»?

– Ну, не воевал.

* * *

Два друга болтают о жизни.

– Мой дом – настоящий рай, – говорит один из них.

– В смысле?

– Я – Адам, жена – Ева, теща – змея.

* * *

– Как поживает ваша лихая бабушка? Она и сегодня спускается в гостиную, съезжая по перилам лестницы?

– Да. Но теперь это не так-то просто. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил.

– Неужели это не остановило бабушку?

– О, нет! Это только замедлило скольжение.

* * *

В парке молодой папа остервенело трясет детскую коляску, из которой доносится громкий детский плач.

– Спокойно, Вася! Успокойся, Вася! – то и дело повторяет он.

К мужчине подходит сердобольная старушка.

– Вы бы лучше взяли Васю на руки, – советует она.

Мужчина:

– Видите ли, Вася это я.

* * *

– Дорогой, мне так не хочется идти сегодня в гости к родственникам.

– А уж как мне не хочется… Но ты только представь, дорогая, как они обрадуются, если узнают, что мы не явимся.

– Ты прав. Надо идти.

* * *

– Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.

– Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

* * *

– Моисей Лазаревич, у вас есть бедные родственники?

– Понятия не имею.

– А богатые?

– А эти обо мне понятия не имеют.

* * *

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:

– Скажите, доктор, надежда есть?

– Нет, это обыкновенная простуда.

* * *

«А моей жене Аллочке, которая всю жизнь мечтала о яхонтах и норковых шубках, я завещаю кресло-качалку.

В нем хорошо мечтается».

* * *

Муж и жена

Татьяна Николаевна Никулина вспоминала, что если для мужа анекдоты были своего рода отдушиной, то для нее они порой становились сущим наказанием.

«Вы только представьте: услышит Юра новый анекдот и пересказывает мне его дома. Потом он рассказывает его сыну. После звонит нашему соседу по дому Ростиславу Плятту и рассказывает тот же самый анекдот ему. Потом к нам приходят гости, и всё начинается сначала. А потом мы идем в гости, и я опять должна смеяться над анекдотом, который слышала сто раз. Не могу же я сидеть с мрачным лицом».

* * *

В поезде, в одном купе, едут два пассажира. Один из них, поглядев на своего соседа, радостно замечает:

– Надо же! Если бы не усы, вы были бы удивительно похожи на мою жену.

– Но у меня нет усов.

– У моей жены есть.

* * *

Француженка вернулась из круиза.

– Это было ужасно, – жалуется она мужу. – Капитан оказался бабником! Он то и дело ко мне приставал и в конце концов заявил, что если я не загляну к нему в каюту, он потопит корабль со всеми 350 пассажирами.

– И что же ты сделала?

– Как «что»? Я спасла три с половиной сотни человек!

* * *

Лежат на печи дед и бабка. Старику не спится. Спрашивает он у жены:

– Бабка, а бабка, ухи хочешь?

– Хочу.

– Так иди и налови рыбы.

– Где же, старый ты хрыч, я ее зимой наловлю?

– Тогда лежи и не вякай.

* * *

– Послушай, Зин, у нас такая маленькая квартира, а тут еще дядя Вася. Попросился переночевать одну ночь, а живет с нами уже седьмой год. Ты бы с ним поговорила.

– Почему я?

– А кто? Ведь твой же дядя.

– Мой? Я все эти годы думала, что твой.

* * *

Муж говорит жене:

– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

– А как я узнаю, когда ты захочешь?

– Ты меня только разбуди.

* * *

Первый месяц в браке молодожены жили тихо-мирно. Но как только месяц закончился, пошли у них размолвка за размолвкой. И так вышло, что даже разговаривать они друг с другом перестали. И придумали они такой способ общения: если надо что-то спросить или сказать, пишут друг другу записки. Переписывались обо всём: «Я ушла в кино. Каша на плите. Ешь!», «Сегодня иду в баню».

Как-то раз мужу потребовалось явиться на службу раньше, чем обычно. Чтобы не проспать, написал он жене записку: «Мне на работу завтра нужно к семи утра. Разбуди в шесть». Положил он записку на стол и лег спать. Утром просыпается, часы восемь показывают, а на подушке – записка: «Просыпайся. Уже шесть».

* * *

Гость рассматривает фотографии в фотоальбоме. Хозяин комментирует:

– Это тонет корабль, это пожар в отеле, это ураган, а это моя свадьба.

* * *

Муж с друзьями играют в карты. Свист, крик. Жена спускается со второго этажа и недовольно спрашивает:

– Нельзя ли потише в нашем доме?

– Дорогая, это уже не наш дом, – отвечает муж.

* * *

Жена долго уговаривала мужа взять ее с собой на охоту. Он отказывался до тех пор, пока она не допекла его окончательно. Приехали супруги в лес, мужчина дал благоверной ружье и говорит:

– Стой здесь, жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи – зови меня, и охраняй тушу, пока я не приду. Только не уходи с этого места, пока меня не дождешься.

Оставил муж жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только наполнили стаканы, услышали пальбу и женские крики.

Испугался муж, побежал туда, где жена должна была стоять, и увидел такую картину: у ног жены туша лежит, вокруг мужик какой-то бегает и повторяет:

– Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

* * *

У адвоката:

– Хочу развестись с женой.

– Ради бога! Тысяча долларов и дело в шляпе.

– Что? С ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.

* * *

Находящаяся в командировке жена звонит мужу:

– Как там наша кошечка?

– Сдохла.

– Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить об этом как-то деликатнее. Например, сидела на крыше, а потом соскользнула и разбилась.

– Не подумал, дорогая. Извини.

– Ну а как там моя дорогая мама?

– Сидит на крыше.

* * *

От чего умерла ваша первая жена?

– Отравилась грибами.

– А вторая жена?

– Отравилась грибами.

– А третья?

– От сотрясения мозга.

– Боже! И как же это произошло?

– Не захотела грибы есть.

* * *

Женщина жалуется подруге:

– Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.

Подруга советует:

– Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.

Хорошенько подумав, жена надела на себя противогаз.

Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало моет руки и садится за обеденный стол.

Жена подает ужин и, спрашивает:

– Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?

– Брови выщипала, что ли?

* * *

– Почему женщины живут дольше мужчин?

– Потому что у них нет жен.

* * *

На сельскохозяйственной выставке муж и жена заходят в птичий павильон.

Экскурсовод:

– А это индийский петух, способный сто раз в день покрыть курицу.

Жена мужу:

– Запомни!

Экскурсовод продолжает:

– Но все куры должны быть разные.

Муж жене:

– И ты запомни.

* * *

Молодожен спрашивает у новоявленной супруги:

– Скажи, милая, со сколькими мужчинами ты была до меня.

Через час напряженного молчания он вновь задает вопрос:

– Ты всё еще сердишься на меня?

– Нет, – отвечает супруга ласково. – Я всё еще считаю.

* * *

– Дорогой, сходи в магазин.

– Любовь моя, сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит.

– Господи! Ну, иди без собаки.

* * *

Бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:

– Скажите, если ваш муж пообещает нам всем, что больше никогда не будет называть вас старой коровой, вы согласитесь жить с ним и дальше.

– Да. Соглашусь, – отвечает женщина.

Судья спрашивает мужчину:

– Вы обещаете больше никогда не называть свою жену старой коровой?

– Обещаю.

– Дело закрываем, – объявляет судья.

Муж подходит к жене:

– Идем домой, не то как врежу промеж рогов.

* * *

Женщина собирается разводиться.

– И какой же повод у вас для развода? – спрашивают ее.

– Мой муж заставляет меня есть то, что я готовлю.

* * *

За утренним чаем жена напоминает мужу:

– Завтра исполняется двадцать два года с тех пор, как мы поженились. Не зарезать ли по этому поводу курицу?

– Курица-то в чем виновата?

* * *

– Мне сегодня трое мужчин уступили место в метро? – хвалится мужу жена.

– Ну и как? Ты поместилась?

* * *

Грузин подходит к родильному дому и спрашивает у жены, которая выглядывает в окно:

– Кто родился? Мальчик?

Жена отрицательно качает головой.

– А кто?

* * *

Жена:

– Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.

Муж:

Он – отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

* * *

Муж пришел домой поздно и заметно навеселе.

Жена:

– И где же ты шлялся?

– Я был у Петьки. Немного выпили, перекинулись в картишки.

Жена кидается к телефону, набирает номер:

– Петя, мой у тебя был?

– Да. До сих пор сидит.

* * *

Жена осужденного возмущенно требует, чтобы ее и без того болезненного мужа не нагружали тяжелой работой.

– У нас на склейке конвертов еще никто не надорвался, – заявляет начальник тюрьмы.

– Да? Меж тем мой муж написал мне, что по ночам они роют какой-то тоннель.

* * *

– Твоя жена дома?

– Нет. Она на аукционе.

– Чёрт возьми! И сколько ты думаешь за нее получить?

* * *

Купила старуха валенки. Завернуть их было не во что, вот и попросила в аптеке пустую картонную коробку. На коробке написано: «Презервативы. 1000 штук».

– Не много ли? – спрашивают бабку шутники в электричке.

– Как мой старик шаркает…Хорошо, если на неделю хватит.

* * *

Задумчиво глядя в окно, жена говорит:

– Снег идет.

Муж, не отрываясь от газеты:

– Скажи ему, что меня нет дома.

* * *

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем – бабуля. Их автомобиль останавливает полицейский.

– Мэм, вы превысили скорость.

– Что он сказал?

Дед склоняется к бабкиному уху и громко кричит:

– Скорость превысила!

Полицейский:

– Ваши права.

Бабка– деду:

– Что он сказал?

Дед – бабке еще громче на ухо:

– Права давай.

Бабка протягивает права полицейскому. Тот смотрит и говорит:

– А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни.

Бабка – деду:

– Что он сказал?

Дед:

– Кажется, он тебя знает.

* * *

Шотландия. Жена сокрушается:

– Надо сбегать в магазин, а я юбку постирала.

Муж:

– Надень мою.

* * *

Жена ведет машину, муж сидит рядом.

– Мне кажется, что-то случилось с тормозами, – вдруг испуганно восклицает женщина.

– Успокойся, дорогая, и постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

* * *

– Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?

– Очень хорошо.

– А не холодно ли там?

– Нет. Совсем не холодно.

– А ветер не дует?

– Нет, не волнуйся.

– В таком случае, дорогая, давай поменяемся с тобой местами.

* * *

Один пожилой священник пришел к священнику и радостно сообщил:

– Не могу понять, как такое получилось, но моя семнадцатилетняя жена беременна. Может ли такое статься, отче, ведь мне уже восемьдесят лет. А быть может это чудо, сотворенное Богом?

– Я расскажу вам сейчас одну историю, – начал свое повествование священник. – Однажды я путешествовал по пустыне и вдруг увидел, что на меня несется разъяренный лев. Я вскинул свою трость, как винтовку, и когда лев приблизился ко мне, крикнул: «Пу!» И только представьте, лев упал замертво.

– Понимаю, это было дело рук божьих!

– Не совсем. Позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

* * *

– Вы действительно хотите развестись со своей женой? Ведь вы прожили вместе двадцать лет!

– Вы считаете, что я еще мало страдал?

* * *

– Не отрицай, я своими собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной!

– Извини меня, дорогая! Я думал, что это прежняя.

* * *

– Ты знаешь, Фима, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, проиграл, отдаю ей сто рублей.

– А если очень поздно придешь, или, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?

– В том-то и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: «Проиграл! Проиграл!»

* * *

Молодая французская семья решила сменить обстановку в спальне. Приглашенный маляр присутствует при разгоревшемся споре, в какой цвет покрасить потолок:

– В розовый, – настаивает супруга.

– Нет, в голубой, – не соглашается муж.

– Послушайте, месье, – вмешивается в разговор маляр. – Уступите своей жене, ведь ей в этой комнате чаще придется смотреть в потолок.

Муж, улыбаясь, треплет маляра по плечу:

– Я вижу, месье, вы из провинции.

* * *

Женщина, у которой недавно умер муж, пришла на спиритический сеанс. Все расселись за столом и вот, наконец, вызвали духее мужа.

– Джо, дорогой, ну как ты там? – спрашивает вдова.

– Ну, в общем, неплохо, неплохо.

– Ну, расскажи, как ты живешь?

– Утром у меня вегетарианский завтрак, прогулка и половые сношения, потом ужин, прогулка и половые сношения…

– Джо, дорогой, а разве в раю так много половых сношений?

– Какой, к хрену, рай? Я теперь кролик в Калифорнии.

* * *

Жена – мужу:

– Ты случайно не знаешь человека, который спас меня, когда я тонула?

– Знаю. Он вчера извиняться приходил.

* * *

– Ты знаешь, сегодня я спас по крайней мере четырех человек.

– И как именно?

– Я не позволил своей жене сесть за руль.

* * *

Во время посещения мужа в тюрьме жена тихо спрашивает:

– Всё ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?

– Не знаю. Меня только завтра будут оперировать.

* * *

Муж говорит жене:

– Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.

– Что поделать, дорогой. Не могу же я напялить на голову бутылку водки.

* * *

В зоопарке посетители с изумлением наблюдали, как разъяренная дама гналась за своим мужем. В отчаянии он вбежал в клетку со львами и спрятался за одним из хищников.

– Выходи немедленно, ничтожный трус! – закричала дама.

* * *

У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы уставший, а дома шум, крики, драки.

Жена жалуется:

– Ты только посмотри, что они вытворяют! Кошмар с утра и до вечера! И самый невыносимый среди них Коля.

– Коля? – удивляется муж. – У нас есть еще и Коля?

* * *

– Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам забрался вор.

– Боже! И что же дальше?

– Вор лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся.

* * *

– Знаешь, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из универмага.

– Знаю, но у меня таких денег нет.

* * *

Жена спрашивает мужа:

– И как же мы отметим годовщину нашей свадьбы?

Муж отвечает:

– Минутой молчания.

* * *

– Сколько ты дашь за мою жену? Сколько?

– Ничего!

– Договорились!

* * *

– Вася, ты меня любишь?

– Короче! Что тебе купить?

* * *

Встречаются два закадычных приятеля. Один другому жалуется:

– Ума не приложу, что мне с женой делать. Не готовит, дома не убрано, я хожу грязный, мятый и голодный, за детьми жена не следит, заниматься с ними не занимается. Ничего ей не скажи – тут же огрызается. Что делать?

– Ты что, не понимаешь? – спрашивает его друг. – Ты просто не умеешь любить свою жену.

– То есть?

– Любить как следует: утром, днем, вечером, каждый божий день, и через две недели она просто сдохнет.

Спустя неделю приходит советчик к другу – посмотреть, как у того дела. Заходит в дом и ничего понять не может: всюду цветы, чистота, порядок идеальный, стол сервирован, на кухне жена в красивом платье готовит.

В комнате на кровати лежит изможденный, исхудавший, посиневший его друг и слабым голосом говорит:

– Слышь, поет, бедная, и не знает, что через неделю ей конец!

* * *

Эстонец возвращается домой из длительной командировки. Жена накрывает на стол. Он сидит и смотрит телевизор.

По телевизору – эротический фильм.

– Ты так долго не был дома, – ластится жена. – Быть может, ты меня поцелуешь?

– Мы живем вместе 20 лет, дорогая. К чему эти оргии?

* * *

Муж уехал в командировку и не вернулся.

* * *

Женщина приходит к врачу и жалуется:

– Доктор, мой муж совсем ко мне охладел. Он ко мне не прикасается. Что делать?

– Не волнуйтесь, – успокоил доктор. – Возьмите эти таблетки и бросьте сегодня одну из них мужу в суп. Всё наладится.

Во время обеда жена незаметно положила мужу в суп таблетку. Подумала и положила вторую.

Едва муж доел суп, он схватил жену и начал ласкать ее на столе.

На следующий день она рассказала обо всем подруге.

– Но ведь на столе неудобно! – заметила та.

– Мы тоже так решили. К тому же нам сказали, что в тот ресторан нас больше не пустят.

* * *

– Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?

– Да что ты! И как он?

– Сейчас более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

* * *

Муж возвращается из командировки и первым делом звонит в соседскую дверь.

– К моей никто не приходил? – спрашивает он соседа.

– Нет.

– Совсем никто?

– Совсем.

– Что, за все двадцать дней?

– За все двадцать дней ни одной собаки не было.

Муж, помолчав:

– Тогда и я не пойду.

* * *

Муж, вернувшись с охоты, говорит:

– Всё, жена, в этом месяце мяса можешь не покупать!

– Неужели лося убил?

– Нет. Получку пропил!

* * *

Жена– мужу:

– Лучше бы я в свое время вышла замуж за чёрта!

Муж – жене:

– Исключено! Браки между близкими родственниками запрещены.

* * *

Сцены из супружеской жизни.

Первый год после свадьбы: он говорит, она слушает.

Второй год: она говорит – он слушает.

Третий год: оба говорят – соседи слушают.

* * *

Муж говорит жене у входа в театр:

– Всё-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.

– Почему, милый. Ведь новый костюм тебе к лицу.

– Да, но билеты остались в старом.

* * *

Мужчина звонит в родильный дом:

– Срочно высылайте «скорую». У жены начались родовые схватки.

– Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок?

– Нет. Это ее муж.

* * *

– Как поживает твой попугай? – спрашивает один приятель другого.

– Не спрашивай. Бедолага недавно умер.

– От болезни? От старости?

– От огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удавалось вставить ни слова.

* * *

Муж встречает жену в родильном доме. Медсестра выносит тройню и обращается к молодому папаше:

– Всех брать будете?

– Конечно. Куда же деваться?

– Тогда подержите этих, а я принесу еще троих.

* * *

Умирает мужчина. Жена сидит рядом и держит его за руку. Он с трудом произносит:

– Дорогая, в самые трудные минуты моей жизни ты была рядом со мной. Когда в 25 лет я сломал ногу, ты была со мной.

– Да, милый.

– Когда в 35 у меня случился инфаркт, ты была рядом…

– Да, милый.

– Когда в 40 у меня случился второй инфаркт, ты тоже была рядом.

– Да, милый.

– Когда в 45 меня парализовало, ты была рядом.

– Да, милый.

– И, знаешь, дорогая, что мне кажется?

– Что, милый?

– Что ты приносишь мне одни несчастья.

* * *

Интеллигент на теплоходе:

– Простите, капитан, мне не хотелось бы лишний раз беспокоить вас, но час назад моя жена упала за борт.

* * *

Смотрит муж на жену и говорит:

– Была бы ты чужой, цены бы тебе не было.

* * *

Муж, жена и ребенок гуляют по парку.

– Папа, что это за дерево? – спрашивает сын.

– Это дерево, сынок!

– А как называется эта скульптура?

– Скульптура, мой мальчик!

– А что это за птица?

– Это птичка.

Уставшая от болтовни мать просит помолчать.

– Не мешай ребенку задавать вопросы! – кипятится отец. – Мальчик должен вырасти образованным человеком.

* * *

Господин Хуго поднялся с кровати, посмотрел в окно на улицу и сказал своей женушке:

– Похоже на то, что будет прекрасный день.

– И что из этого? – спросила супруга.

– Просто я вспомнил, что ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня. Кажется, он настал.

* * *

– Мой муж моряк. Представляете, одиннадцать месяцев в году он в море, а один – на берегу.

– О, мадам, представляю, как вы мучаетесь.

– Ничего. Помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.

* * *

Жена кричит мужу:

– Нет! Тебе не удастся меня отговорить! Я всё равно сброшусь с балкона! Не желаю жить с таким бабником!

И перестань меня подталкивать.

* * *

Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет. У ног женщины дремлет собака. В камине пылает огонь.

Она говорит мужу:

– Умоляю тебя, милый! Не говори «да»» всякий раз, как пес зарычит во сне.

* * *

Жена говорит мужу:

– Я сбегаю к соседке на минуту, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

* * *

– Пять лет мы с мужем отдыхали отдельно.

– И как, ему понравилось?

– Не знаю. Он еще не вернулся.

* * *

Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.

– Почему?

– Да всю каторгу испортит!

* * *

Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!

* * *

В застойные годы мужик жалуется друзьям:

– Вам всем жены по 3,5 рублей дают на обед, а мне только рубль.

Друзья ему посоветовали любить жену покрепче, как положено. После напряженной ночи мужик засыпает и думает: «Вот теперь она мне утром рублей пять даст».

Утром проснулся – жена на работу ушла, на столе 50 копеек и записка:

«С жиру, гад, бесишься!»

* * *

Мужчина приходит к гадалке. Гадалка, глядя на его руку:

– Ваша жена завтра умрет.

Мужчина:

– Это я и сам знаю. Меня-то поймают?