Текст книги "Анекдоты PRO. Самые свежайшие"

Анекдоты турецкие

У Темеля[38]38
  Темель и Дурсун – частые персонажи турецких анекдотов. Это жители черноморского побережья Турции. Герои анекдотов специфически воспринимают реальность, славятся своим упрямством.


[Закрыть] было три возлюбленных – одна учительница, другая врач, и третья – оператор телефонной связи. Темель решил жениться на учительнице. Узнав об этом, его друг спросил:

– Почему на учительнице, а не на другой?

Темель ответил:

– Операторы что обычно говорят? «Занято. Перезвоните позже». Врачи говорят: «Ждите. Приедем». А учительница? «Давайте повторим еще раз».

• • •

Темель рассказывает Дурсуну о том, как он обзавелся машиной:

– Один раз стоял я у проезжей части и голосовал. Смотрю, тормозит красивый автомобиль, а за рулем – роскошная женщина в мини-юбке. Поехали мы вместе. И вдруг она говорит: возьми от меня всё, что хочешь.

Ну, я и взял машину.

Дурсун:

– Ну, правильно. Мини-юбка тебе все равно не подошла бы.

• • •

Джемаль и Темель стоят на посту в армии. Проходит командир – смотрит, в руках у Джемаля письмо. Командир спрашивает:

– Что это у вас?

Темель отвечает:

– От любимой письмо пришло. А я ни писать, ни читать не умею, вот Джемаль и читает мне.

– Хорошо, а что это за вата в ушах у Джемаля?

– Командир, это чтобы Джемаль не слышал, о чем мне любимая в письме пишет.

• • •

Пришел как-то один человек в суд, чтобы поменять имя.

Судья спрашивает:

– Как тебя зовут?

– Хасан Болван, эфенди[39]39
  Используется как вежливое обращение к знатным особам.


[Закрыть].

Судья:

– Ты прав, сынок, что хочешь имя поменять. Хорошо. А какое же имя ты хочешь?

– Казым Болван…

• • •

Как-то сидел Темель на берегу реки. Вдруг подъезжает автомобиль, водитель которого спрашивает Темеля, глубока ли речка в этом месте. Темель ответил:

– Неглубоко здесь, можешь проезжать.

Водитель поверил Темелю, въехал в реку и автомобиль моментально пошел ко дну. Весь в ссадинах и тине, нахлебавшись воды, выплыл водитель на поверхность, – и тут же к Темелю:

– Ах ты, негодный человек! Ты же говорил, что здесь мелко и можно проехать!

А Темель кричит:

– Клянусь Аллахом! Не виноват я, брат! Тут недавно утка проплывала, так ей по пояс было…

• • •

Темель курит сигареты с длинным мундштуком. Почему? Потому что доктор сказал держаться дальше от сигарет.

• • •

Итальянский мафиози приходит в ночной клуб. Он одет в рубашку с надписью:

«Турки, у вас проблемы».

Уже через минуту к нему подходит турок.

– Что, шайтан тебя раздери, означает надпись на твоей рубашке?

– Вот видите, – заявляет итальянский мафиози, – это ваша первая проблема. Вы слишком любопытны.

Турок уходит, возвращается с приятелем, и они начинают угрожать итальянцу.

– Это ваша вторая проблема, – говорит мафиози. – Вы слишком агрессивны.

Друзья удаляются, и поздно ночью, когда итальянец выходит из клуба, его встречает компания молодых людей, вооруженных ножами.

– Это ваша третья проблема, – слышат они голос итальянца. – Вы принесли ножи туда, где намечается перестрелка.

• • •

В космос отправляют француза, американца и турка. Перед тем как покинуть Землю, американец просит, чтобы все 4 года в космосе его снабжали его любимыми гамбургерами. Начальство соглашается.

Француз просит, чтобы все 4 года у него был доступ к самым разным конфетам – он не может жить без сладкого. И его просьбу обещают удовлетворить.

Турок, в свою очередь, просит, чтобы у него всегда были при себе сигареты. И ему это обещают.

Когда все трое возвращаются на Землю, из космического корабля выносят растолстевшего американца, за ним несут прибавившего в весе француза. И, наконец, появляется турок.

К нему бросается журналист с микрофоном, задает вопрос и слышит в ответ истеричный вопль:

– Мне кто-нибудь, наконец, даст зажигалку?

Анекдоты эстонские

Два крестьянина, эстонцы Расмус и Каспар идут по безлюдному полю. Вдруг видят – лежит чье-то ухо.

– Этто уххо, – говори Расмус.

– Та, этто уххо, – соглашается Каспар.

Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.

– Этто рукка, – говорит Расмус.

– Та, этто рукка, – соглашается Каспар.

Идут дальше. Видят, лежит голова.

– Посслушай, этто голофа крестьянена Тоомаса.

– Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.

• • •

Российско-эстонская граница. Таможенник спрашивает у водителя– эстонца:

– Что везете?

– Труппы везу.

– Ты что, охренел? Зачем они нам? Сколько их?

– Тватцать. В землю копать нато.

– Открывай быстро машину! Смотреть будем.

Эстонец открывает автомобиль. Там 20 труб.

– Это же трубы!

– Так я же каварил, что труппы везу.

• • •

Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:

– Высс-сывалл-ли?

• • •

Горячий эстонский парень Мартен лежит в постели с молодой женой Анетой.

– Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть! – канючит Анета.

– Что же теппе сказаатть?

– Hу, скашии, что люппишь мення.

– Я люпплю теппя, – уступает Мартен.

– Скашии, что хоочешь мення.

– Я хочуу теппя.

– Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии

чтоо-ниппуть самм!

– Спокоойноой ноочи.

• • •

Два эстонца сидят в квартире одного из них и выпивают. В какой-то момент выпивка подходит к концу и деньги тоже. Хозяин квартиры говорит:

– Пойду напечатаю денег.

Подходит к стоящему в уголке принтеру, нажимает на кнопку и достает из принтера двадцатиевровую купюру. Потом они вместе идут и покупают на эти деньги еще водки. И так повторяется несколько раз. На следующий день после пьянки стук в дверь. Полиция.

– У нас есть данные, что вы занимаетесь изготовлением фальшивых денег. Это правда?

– Нет. У меня просто есть заначка, которую я храню в принтере.

– Хм… А почему именно в принтере?

– Чтобы знать, кто мне друг, а кто – нет.

Анекдоты украинские

Украинская свадьба. Очень пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

– Мыкола, проснись, ты на свадьбе.

Жених:

– На чьей?

– Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.

– Я женился?! А кто она?

– Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.

– Как хоть зовут-то ее?

– Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…

Жених, хватаясь за голову:

– Чиполлино?!

• • •

Отец наставляет сына перед поездкой на курорт:

– Ты, сынку, будь там осторожен. Девчата нынче распущенные, болезни у них разные могут быть. Не дай Бог подхватишь какую заразу. Приедешь до дому, заразишь жинку, невестка заразит меня, я – мамку. А ты же нашу мамку знаешь – вымрет всё село.

• • •

– Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.

– А в чем причина?

– Гололед.

• • •

– Садится украинец в поезд, находит свое купе. Открывает дверь, а там три темнокожих сидят.

– Ой, хлопцы! А шо тут горело?

• • •

Плывет украинец по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Украинец оборачивается.

– Шо це таке?

Никто не отзывается.

Плывет дальше. Опять кто-то – хвать за пятку.

– Шо це таке?

Молчание.

Плывет дальше. Кто-то опять – хвать за пятку. Украинец хочет обернуться, но уходит под воду. Из-под воды высовывается морда крокодила.

– Шо це таке, шо це таке… Це – крокодил!

• • •

– Как будет по-украински «моргать»?

– Бачить з интервалами.

• • •

– В одном купе едут украинец и два темнокожих студента. Украинец достает хлеб, сало. Темнокожие достают бананы.

Украинец:

– А що це у вас?

– Бананы.

– А дайте спробувати?

Дали ему банан, попробовал украинец – понравилось. А темнокожие в свою очередь спрашивают:

– А у тебя что?

– Сало.

– А дай попробовать.

– А що його пробувати?! Сало як сало!..

• • •

– Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

• • •

– Ваша профессия?

– Солистка.

– Иде спиваете?

– Нигде. Солю огирки, помидори, капустку.

• • •

– Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?

– Да! А откуда ты узнала, доня?

– Кобыла за сараем повесилась.

• • •

Как по-украински сказать: «Простите великодушно, я плохо расслышал последнюю сказанную вами фразу, не могли бы вы её повторить для меня, пожалуйста»?

– Шо?

• • •

Один сосед спрашивает у другого:

– Мыкола, а шо у вас за праздник вчора був? Вы ось як танцовали, танцовали.

– Да то не праздник, то наш диду улей перевернул.

• • •

Идут два украинца. А мимо них один за другим проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Первый украинец удивляется:

– Та шо таке?

– Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тоби надо косу з одного плеча на другое переложить, – отвечает ему приятель.

• • •

Сидит Грыць во дворе на лавке, курит табачок. Тут бежит Мыкола с вёдрами и говорит:

– Слухай, Грыць, можна я у тебя в колодязе воды наберу?

– Та бэры. Жалко шоль.

Проходит 5 минут. Снова бежит Мыкола.

– Грыць. Ты меня просты, шо глаза мозолю, но можна воды набрать?

– Та бэры. Йди.

Еще 5 минут прошло.

– Здарова, Грыць, я вже тоби мозоли на галазах намозолив. Но нужна позарез вода, выручай, я тришечки, у последний раз.

– Та бэры.

Грыць думает:

«Куда цэ Мыкола, собака, воду мою таскае?»

Проследил за ним. Смотрит, а Мыкола воду в свой колодец переливает. Ах ты, сука…

Вернулся домой, через 5 минут бежит Мыкола:

– Слухай, Грыць, я у тя воду у останний раз наберу.

– Та ни.

– Чого?

– Нэ можна.

– Та я тришечки. У останний раз.

– Ни, нэ дам.

– Чого? До цьго ж давав. Я ж говорю, шо останний раз, Христом Богом прошу. Дай воды набрать.

– Ни, и всё.

Падает Мыкола на колени и плачет:

– Слухай, у мэнэ тьоща в колодязь упала, воды вже до подбородка. Ще два ведра, и всьооооо.

• • •

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках и темнокожий в легкой ветровке. У последнего от холода зуб на зуб не попадает.

Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода темнокожему, не отрывающему глаз от снеди:

– Ну, чего, хочешь самогона?

– О, очень хочу.

– А сала хочешь?

– Хочу, хочу!

– Напиши своим, нехай пришлють.

• • •

Сидят русский, украинец и грузин.

Русский: Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой.

Украинец: Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой.

Грузин: Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нет, один, один пойду.

Анекдоты индийские

• • •

Сардар джи с удобством устроился на железнодорожном полотне. В руках у него большая бутылка апельсинового сока и жареный цыплёнок.

Случайный прохожий, сильно удивившись, спрашивает:

– Сардар джи, скажи, зачем это ты разлегся на рельсах? В любой момент может пройти поезд, и ты погибнешь страшной смертью.

– У меня пропало желание жить, и я хочу умереть, – отвечает сардар.

– А зачем же тогда тебе сок и цыплёнок?

– А почему бы и нет? – отвечает тот вопросом на вопрос. – В наше-то время разве можно полагаться на то, что поезда ходят точно по расписанию? Ведь в ожидании поезда я могу умереть от голода и жажды.

• • •

У Санты Сингха родился четвертый ребенок. Он заполняет свидетельство о рождении:

«Отец – сикх.

Мать – сикх.

Ребенок – китаец».

– Как ты можешь писать, что ребенок – китаец, если оба родителя – сикхи? – удивляется приятель Санты.

На это Санта Сингх отвечает:

– Я прочитал в газете, что каждый четвертый родившийся на Земле человек – китаец.

• • •

В центре города Дели машина попала в страшную аварию. Как всегда бывает в таких случаях, вокруг собралась огромная толпа зевак.

Репортер одной из местных газет, случайно оказавшийся на месте и жаждущий написать о случившемся, никак не может протиснуться ближе к машине. Но, будучи человеком сообразительным, он громко кричит:

– Пропустите меня! Пропустите меня! Я – сын убитого.

Толпа расступается. Перед изуродованной машиной лежит осёл, которого она переехала.

• • •

Учитель, обращаясь к классу:

– В корзине 10 манго, 5 из них испортились. Сколько манго осталось?

– 10, – отвечает один из учеников.

– То есть, как?

– Даже испортившись, манго не превратится в бананы.

• • •

Японский турист приехал в Индию и вызвал такси.

– Ваше такси передвигается по городу очень медленно, – заявил японец водителю-индусу. А японское такси очень быстрое. И ваши индийские автобусы ползают, как улитки. А в Японии автобусы скоростные.

И вдруг пассажир взглянул на счетчик.

– Что??? Когда ваш счетчик успел накрутить такую сумму?

– Я рад, что вы оценили работу счетчика, – ответил водитель. – Кстати, неудивительно, что он сработал так быстро. Он ведь сделан в Японии.

• • •

Офисный работник, проживающий в городе Дели дает интервью журналистам:

– Поскольку я часто медитирую, а медитация – не повод пропускать работу, я стараюсь совмещать. Не только я медитирую на работе, но и моё начальство. Вот почему в сфере, за которую мы отвечаем, полный бардак.

• • •

Турист из Пакистана приехал в Дели и долго гулял по городу. В какой-то момент ему невыносимо захотелось помочиться. Мужчина долго искал туалет поблизости, но так и не найдя его, выбрал укромный уголок среди деревьев. Только он начал расстегивать штаны, как к нему подошел полицейский.

– Вы кто?

– Я приехал из Пакистана.

– И что это вы здесь делаете?

– Извините, но мне просто необходимо сию же минуту справить нужду. Я не могу больше терпеть.

Полицейский кивнул.

– Я вас понял. Потерпите еще немного. Следуйте за мной.

Через несколько секунд они пришли в прекрасный сад со множеством чудесных благоухающих цветов и сидящих на ветках диковинных птиц.

– Вот мы и пришли, – сказал полицейский, указав на высаженные неподалеку кусты. – Хорошего вам вечера.

– О, это очень мило с вашей стороны, – растрогался турист. – А что это за место?

– Это посольство Пакистана.

• • •

В Индии подсудимым запрещено отвечать на вопросы судьи песнями.

• • •

– Один политик посетил индийскую деревню и спросил, в чем особенно остро нуждаются местные жители.

– У нас есть две основные потребности, сэр, – ответил житель деревни. – Во-первых, у нас есть больница, но нет врача.

– Услышав это, политик выхватил свой мобильный телефон, позвонил подчиненному и, проговорив с ним некоторое время, заверил мужчину, что доктор прибудет в деревню уже на следующий день. Затем он спросил о второй проблеме.

– Во-вторых, сэр, в деревне нет сотовой связи.

• • •

Британский джентльмен впервые приехал в Индию. Для начала он решил посетить мемориальный зал Виктории в Калькутте. Любуясь прекрасным памятником искусства, изготовленным из белого мрамора, он поинтересовался у одного из местных жителей:

– Скажите мне, если вас не затруднит, кто спроектировал это прекрасное сооружение?

– Who knows…, – пробурчал прохожий.

Глаза британца заблестели. Он подумал:

«Прежде, чем я покину эту прекрасную страну, я непременно должен нанести визит мистеру Хьюноузу».

В тот же день гость проходил мимо раскинувшегося над одноименной рекой моста Хугли.

– Вы не подскажете, как имя человека, спроектировавшего этот мост? – обратился британец к прохожему.

– Who knows…

«Боже, как одарен этот человек! Как много он успел сделать. Интересно, он еще достаточно молод или же стар?»

Когда день подходил к концу, воодушевленный британец оказался на берегу Ганга. Он размышлял, как мог бы встретиться с сэром Хьюноузом, но вдруг увидел, как несколько мужчин несут на плечах носилки с телом покойного.

– Кого они несут? – полюбопытствовал джентльмен у стоящего рядом старичка.

Тот пожал плечами и ответил:

– Who knows…

Ошарашенный услышанным, британец воскликнул:

– Какой ужасный день! Умер сэр Хьюноуз.

• • •

Студенты, будущие инженеры приходят на экзамен в одно из учебных заведений Дели.

Первый молодой человек заходит в аудиторию, после чего преподаватель начинает задавать ему вопросы.

– Представьте, что вы путешествуете на поезде. Становится невыносимо жарко. Что вы будете делать?

– Открою окно.

– Прекрасно, – кивает профессор. – Площадь окна – 1,5 кв. м, объем отсека – 12 м. Поезд движется на запад со скоростью 80 км/ч. Южный ветер дует со скоростью 5 м/с. Как быстро проветрится пространство?

Студент не может ответить и проваливает экзамен. Он выходит и рассказывает своим однокурсникам, о чем спрашивал его профессор.

Вызывают второго студента. Профессор спрашивает:

– Представьте, что вы путешествуете на поезде. Становится невыносимо жарко. Что вы будете делать?

– Сэр, я сниму пальто, – отвечает молодой человек.

– Но там очень жарко, – настаивает профессор.

– Тогда я сниму рубашку.

– Я еще раз повторяю: в вагоне чертовски жарко.

– В таком случае я сниму носки и штаны.

– Но вы же не будете сидеть в поезде голый! Окружающие сдадут вас в полицию.

Студент уверенно отвечает:

– Сэр, что бы ни случилось, я не собираюсь открывать это чертово окно.

• • •

Умирает индус и попадает в ад. Более того, он выясняет, что для жителей каждой страны существует свой, персональный ад. Индус заглядывает в немецкий ад и интересуется:

– Что там делают?

Ему рассказывают:

– Сначала тебя сажают на электрический стул, и это продолжается час. Потом они укладывают тебя на кровать, утыканную гвоздями, после чего приходит немецкий дьявол и бьет тебя до заката солнца.

Индусу совсем не нравится услышанное, и он идет узнать, что ожидает людей в американском, русском, французском аду. И всюду ему рассказывают одно и то же. Наконец он подходит к вратам индийского ада и видит длинную очередь.

– Что они там делают, и почему здесь такая очередь?

– Сначала сажают тебя на электрический стул, потом укладывают на кровать, из которой гвозди торчат, потом приходит индийский дьявол и избивает тебя…

– Здесь ровно то же, что и у остальных народов. Я только не пойму, почему так много желающих попасть именно сюда?

– Обслуживание здесь не очень. То электрический стул не работает, то гвозди украдут, а дьявол так вообще… бывший государственный служащий. Он просто приходит, расписывается в журнале посещаемости и идёт в столовую.

• • •

В баре встречаются американец, итальянец, турок и индус. Выпив немного, они начали обсуждать, чем могут гордиться их страны.

– Мы гордимся нашим ЦРУ, – заявил американец. – Те, кто работает в ЦРУ, знают обо всем, что происходит в мире, и часто знают задолго до того, как что-то произойдет.

– Мы гордимся нашими женщинами, – сказал итальянец. – Они самые красивые в мире и, кроме того, не ханжи в постели.

– А мы гордимся нашими коврами, – довольно сказал турок. – Это непревзойденные произведения искусства, и я сомневаюсь, что в любой другой стране могут выделывать ковры такого высокого качества.

После этого все посмотрели на индуса, ожидая, что скажет он.

– Наверное, – вымолвил индус, – я просто горжусь собой. Вчера вечером я занимался любовью с итальянкой на турецком ковре, и ЦРУ ничего об этом не узнало.

• • •

Армейский вербовщик, приехав в деревню, уговаривает индийского крестьянского парня поступить на военную службу. При этом обещает:

– Будешь служить в ВВС Индии. Тебе даже учиться лётному делу не придется. Сядешь в самолет, нажмешь на красную кнопку – мотор заведется, нажмешь на желтую кнопку – самолет взлетит. Управлять самолетом не сложнее, чем твоим трактором. Выполнишь задание, вернешься на базу и отдыхай себе.

– А как я буду сажать самолет на землю? – спрашивает молодой человек.

– А уж об этом позаботится пакистанская авиация.

Анекдоты азербайджанские

Азербайджанский поэт и сатирик Мирза Алекпер Сабир долго гулял по Баку и попал под дождь.

Пришлось обратиться в первую ближайшую квартиру,

чтобы попросить ночлега.

Стучит он в дверь.

Голос из дома:

– Кто там?

– Это Мирза Алекпер Сабир.

Голос из дома:

– Сейчас выйду, всех троих убью!!!

• • •

Российские журналисты приезжают в Азербайджан. Первое, что их удивляет: люди повсюду говорят следующим образом: фрукты-мрукты, шашлык-машлык, нефть-мефть.

Приглашённые к министру культуры Азербайджана, они спрашивают:

– Извините, пожалуйста, а почему у вас так говорят: фрукты-мрукты, шашлык-машлык, нефть-мефть?

– Как вам объяснить? Культур-мультур не хватает.

• • •

Азербайджанец бежит по перрону и громко сокрушается.

– Ушла! Ушла!!!

– Кто «ушла»? – спрашивает прохожий.

– Поезд ушла.

– Не «ушла», а «ушёл».

– Эй! Будешь ты меня тут ещё географии учить!

• • •

Баку. Директор завода вызывает своего заместителя.

– Ахмед, сколько у нас рабочих?

– 300 человек.

– А сколько у нас противогазов на складе?

– 15 штук.

– А если завтра война, что будем делать?

– Опозоримся, ееее.

• • •

Двое бакинцев зашли в московскую булочную. Один из них спрашивает кассира:

– Хлеб почему?

– Чтобы есть, – с удивлением отвечает кассир.

– Да, я знаю. А почему хлеб?

– Подожди ты. Совсем не знаешь русский язык. Дай я спрошу. Девушка, хлеб зачем?

• • •

Очередь в буфете.

– Одно кофе.

– И мне одно кофе.

Бакинец:

– Одын кофэ.

Продавец:

– Ну вот, хоть один грамотный.

Бакинец:

– …И одын булка.

• • •

Идет как-то Мамед с супругой по городу. Проходят они мимо аптеки. Мамед смотрит: на витрине змея с чашей нарисованы.

– Зибейда, – толкает он жену локтем в бок.

– А?

– Портрет мамы твоей. Мороженое кушает.

• • •

Открылся в Баку первый McDonald’s и полгорода пришло посмотреть, попробовать. Первый посетитель обращается к продавцам:

– Салям. Этот есть, гамбургер, да?

– Извини, дарагой, нэту гамбургер.

– Ээээ. Тогда чизбургер есть, да?

– Чизбургер тоже нет, уважаемый.

– Слушай, друг, дай Биг Мак тогда.

– Канешна, дорогой, канэшна, Биг Мак. Только нэту Биг Мак, извини, да…

– Как так? Это нет, то нет, савсэм ничего нет.

– Зачем кричишь, уважаемый? Как ничего нэт? Все есть! Шашлыки есть, кебаб есть, баклажаны, зелень…

• • •

Азербайджанская школа. В класс заходит директор и обращается к детям:

– Дети, сегодня к нам должна прийти комиссия. Всем сидеть так тихо, чтобы было слышно, как муха летает. Понятно?

Приходят представители комиссии. В классе тихо. Минута, три, пять. Мамед поднимается с места:

– Эээ. Запускайте уже свою муху. Сколько можно ждать?

• • •

Разговор в бакинском магазине:

– Покажите мне этот машина, – просит мужчина, указывая на игрушку. – Скажите, он работает от батарейка?

– Нет. От веревка.

• • •

Преподаватель, обращаясь к студенту:

– Ваша фамилия?

Студент:

– Мамедов.

Преподаватель:

– Чему вы улыбаетесь, Мамедов?

– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

• • •

Мамед заходит в булочную и, запамятовав, как по-русски будет «два», просит:

– Дайте мне, пожалуйста, три хлеб, один не надо.

• • •

Девушки плавают в Черном море. Вдруг чувствуют – их под водой кто-то раздевать начинает. Они:

– Караул! Помогите!..

А из-под воды:

– Тышэ, дэвушкы! Это ми, дэлфыны…

• • •

Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает:

– 102 года!

Американцы удивляются и продолжают расспрашивать.

– А куда вы так спешите?

Старик отвечает:

– От отца убегаю.

Американцы переглядываются.

– А почему?

– Я деду нагрубил.