Текст книги "Анекдоты и тосты для Никулина"

Анекдоты и тосты для Никулина
сост. Юлия Бекичева

© составитель Бекичева Юлия, 2015

© ООО «Издательство ACT», 2015

© ООО «Издательство «Наше слово», макет, 2015

* * *

17 лет минуло с тех пор, как не стало Юрия Никулина – Народного артиста СССР, серьезного, …почти серьезного клоуна.

Любимый детьми и взрослыми, без устали работающий в кино, на телевидении, на манеже, в качестве киноактера, телеведущего, артиста, главного режиссера, а потом и директора цирка, в конце рабочего дня Юрий Владимирович возвращался домой и по воспоминаниям сына Максима Юрьевича «…терроризировал семью анекдотами».

«Папа мог разбудить среди ночи и потребовать:

– Вспомни анекдот.

– Отец, дай поспать, умоляю. Не знаю я никакого анекдота.

– Врешь, знаешь, просто зажал».

На протяжении всей своей жизни артист оставался верен своей страсти – коллекционированию коротких смешных историй, которые Юрий Владимирович начал записывать в книжечку с 1936 года. Страсть эта передалась Никулину от отца – репортера, литератора и неисправимого оптимиста.

«У нас в Токмакове часто собирались мои друзья, приятели отца, – вспоминал Юрий Никулин. – И как правило, во время чаепития шел обмен анекдотами. С отцом советовались, как лучше анекдот рассказать, подать. Конечно, анекдот должен быть коротким. Длинные анекдоты слушать скучно. Хотя бывают и среди длинных анекдотов хорошие, если у них конец неожиданный».

К началу войны коллекция Юрия Владимировича насчитывала около шестисот анекдотов, а к 1945 году их было уже полторы тысячи.

Увлеченность байками и талант блестящего рассказчика пригодились артисту в 1993 году когда Юрию Никулину предложили стать телеведущим и президентом Клуба «Белый попугай» – юмористической передачи, вышедшей на телеканале ОРТ. Передача пришлась телезрителям по душе и стала одним из самых популярных проектов на отечественном телевидении.

Добрые, остроумные, с перчинкой анекдоты от Юрия Никулина и сегодня пользуются успехом у читателей, знающих цену высокопробному юмору.

Именно поэтому мы решили издать для вас этот сборник и начать его с анекдотов о… цирке.

«Никогда не забудется тот день, когда меня, пятилетнего мальчика, отец повел в цирк, – писал Юрий Владимирович в книге «Почти серьезно…». – Когда вошли в зал, меня поразило обилие света и людей. И сразу слово «цирк» стало для меня реальным, ощутимым, понятным. Вот он – огромный купол, застеленный красным ковром манеж, слышны звуки настраиваемого оркестра…Было так интересно! Ожидая начала представления, я не томился, как это обычно бывает с детьми. Вдруг грянул оркестр, вспыхнул яркий свет, и на манеж, покрытый красивым ковром, вышли участники парада. В памяти остались слоны – гиганты. Теперь понимаю, что слонов выводили на арену не больше трех – четырех, но тогда мне показалось, что их было с десяток. Были и другие номера, но их я не запомнил. А вот клоуны остались в памяти навсегда».

Анекдоты о цирке

В цирк приходит мужик с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка говорит. Мужик щелкает кнутом. Лягушка:

– Ну, допустим, ква.

* * *

В один американский цирк пришел наниматься артист.

– Что вы умеете делать? – спросил его директор.

– Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный король.

– Но в воскресные дни у нас по четыре представления.

– Согласен.

– Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.

– Но когда же я буду обедать?

* * *

В цирке умер одногорбый верблюд. Директор говорит завхозу:

– Пошлите в центр заявку на двугорбого верблюда.

– А почему на двугорбого? Ведь у нас умер одногорбый? – спрашивает завхоз.

– Все равно срежут наполовину.

* * *

– Кто эта внушительного вида дама?

– Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.

– Почему же она перестала выступать?

– Этого потребовало общество охраны животных.

* * *

В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок:

– Скажите, пожалуйста, вам не нужна говорящая лошадь?

Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.

– Скажите все-таки, вам не нужна говорящая лошадь?

– Перестаньте хулиганить!

Снова звонок.

– Послушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

* * *

– Ты знаешь, что в наш город приехал цирк? Надо пойти, там такие интересные штуки показывают!

– А что именно?

– Представь себе: совершенно голая баба на слоне!

– Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

* * *

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан – он оказался полон кирпичей. Человек положил кирпич на голову, а его ассистент кувалдой этот кирпич разбил. За десять минут помощник расколол все кирпичи. Директор заявил:

– Я беру вас. Но мне хотелось бы знать, что у вас во втором чемодане?

– Анальгин.

* * *

К директору цирка приходит наниматься на работу человек.

– А что вы умеете делать? – спрашивает директор.

– У меня уникальный номер. Посреди арены ставят открытую бутылку, наполненную водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.

– Это невозможно!

– Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю ее в горлышко.

* * *

Актер уверяет директора цирка:

– Вы можете смело нанимать меня в качестве клоуна, мсье, я мертвого рассмешить могу.

– К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

* * *

Две дрессировщицы собак хвастаются:

– Моя Джильда читает газеты.

– Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

* * *

Фокусник пригласил на манеж из зрительного зала маленького мальчика:

– Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?

– Да, папа.

* * *

В городе появилась новая цирковая афиша: «Впервые на арене летающие крокодилы!!!».

Все билеты были проданы. Вот выходит на арену дрессировщик с большим хлыстом, а за ним – стайка летящих крокодилов. Удар – летят направо, другой – налево… Все в полном восторге. Вдруг один крокодильчик отрывается от стаи, подлетает к зрительнице, кладет ей голову на плечо, в глазах у него слезы. Крокодил говорит: «Нас здесь так бьют, так бьют».

Анекдоты о животных, птицах, насекомых

Добрую часть коллекции Юрия Владимировича составляют анекдоты о животных. Было бы большим упущением не упомянуть о любви артиста к братьям меньшим.

«Животных – это пошло от отца – я любил. Сколько разных белочек, ежиков, черепах, кошек и собак перебывало в нашей квартире! Помню одноглазого Барсика, глаз он потерял в драке; полусибирскую кошку, которую отец окрестил Родней, кота Дотика. Отец мог подобрать на улице голодного, облезлого кота, принести домой и долго выхаживать».

В своих воспоминаниях Юрий Владимирович не раз возвращался к историям, связанным с животными. Вот его партнер по фильму «Ко мне, Мухтар!», немецкая овчарка Дейк защищает артиста, будит на прогулку, помогает одеться.

«– Деинька, где сапоги Юрины, ботиночки?

Дейк пришел и принес сапоги: сначала один, потом второй.

– А рубашечку?

Дейк принес гимнастерку.

– А теперь шапочку, – продолжал хозяин. Собака принесла фуражку. Я был поражен.

– Миша, он действительно понимает?

– А ты что, – обиделся Длигач, – считаешь его за идиота?»

А вот оголодавшая мышь, обнаруженная артистом и его однополчанами в военное время, в немецком блиндаже.

«Она поднялась на задние лапки и, как делают собаки, начала просить еду. Я протянул ей кусочек американской колбасы. Она взяла ей передними лапками и начала есть. Мы все смотрели, как завороженные. Видимо, просить еду, не бояться людей приучили жившие в блиндаже немцы.

Петухов замахнулся автоматом на незванную гостью. Я схватил его за руку и сказал:

– Вася, не надо.

– Мышь-то немецкая, – возмутился Петухов.

– Да нет, – сказал я. – Это наша мышь, ленинградская. Что ее из Германии привезли? Посмотри на ее лицо.

Все рассмеялись».

Юрий Владимирович любил собак, однажды спас слона, будучи директором цирка, заботился о том, чтобы животные ни в чем не знали нужды… В голодные 90-е годы, когда цирковым тиграм не хватало мяса, Никулин предупредил генсека ЦК КПСС Михаила Горбачева:

«Мяса для тигров осталось ровно на два дня. После этого я погружу животных в машины, подвезу к зданию правительства и открою клетки. Пусть тигры добывают себе мясо сами, как умеют».

И хотя все эти истории – чистая правда, они вполне могли бы пополнить раздел коллекции Юрия Никулина под названием «Анекдоты о животных, птицах, насекомых».

* * *

В пустыне верблюд встречается со страусом и спрашивает:

– Страус, скажи, а правда, что когда вы, страусы, боитесь чего-нибудь, прячете голову в песок?

– Не знаю, как другие, – отвечает страус, но лично я ищу нефть.

* * *

На Птичьем рынке покупатель подходит к продавцу и спрашивает:

– Сколько стоит попугай?

– Миллион.

– А он говорит?

– Да. Он говорит «Ты – дурак».

– Это он вам говорит?

– Если вы его купите, он будет вам говорить: «Ты – дурак».

Покупатель мялся, мялся, затем спрашивает.

– А индюк сколько стоит?

– Десять миллионов.

– А он тоже говорит, что я дурак?

– Нет. Он так думает.

* * *

Ползут две змеи из ресторана. Одна другую спрашивает:

– Скажи, я ядовитая?

– Да! Еще какая ядовитая!

– Мне конец! Я себе язык прикусила.

* * *

Муж с женой выходят во двор. Она ему говорит:

– Курочка наша такая грустная. Давай из нее бульон сварим.

– Думаешь, ей от этого веселее будет?

* * *

Директор птицефермы жалуется руководству:

– Не выполню я план по яйцам. Петух у меня никакой.

– Мы тебе молодого петушка пришлем, не переживай.

Через день на ферме появился обещанный петушок. Индюшек потоптал, уток потоптал, гусынь потоптал. Лежит в пыли, глаза закатил, отдыхает.

Подходит к нему директор птицефермы:

– Петь, ну как тебе не стыдно? Тебя ко мне на три дня прислали, чтобы ты с курочками отношения наладил, а ты зачем-то по уткам, индюшкам, гусыням пошел.

– Отойди, – сквозь зубы говорит директору петух.

– Чего?

– Отойди. Ворон отпугиваешь.

* * *

Поляна. Луг. Стадо ежей. Пастух:

– Ежи стоять! Пастись, ежи.

Ежи начинают жевать травку.

– Ну…, – горделиво говорит пастух. – Чем не кони?

* * *

На границе проводник – кореец. Как не уйдет в дозор с собакой, обязательно её съедает. Решили, что нужно что-то делать. Вызвали из Москвы Кашпировского.

– Внушите ему, что он не кореец, а украинец.

Кашпировский руками поводил и спрашивает:

– Ты кто?

– Я Мыкола Ткачук.

Отправился кореец снова в дозор с собакой и пропал. Пошли его искать. Нашли. Смотрят, сидит проводник, рядом на пне – собака, и кореец ей внушает:

– Шарик, чуешь, ты не собака, ты – сало!

* * *

Сидит кошка грустная и измученная.

– Ты что такая? – спрашивают ее подруги.

– Вчера кот меня пригласил. Два часа на крыше, два часа на трубе, два часа в трубе, два часа на лестнице, два часа под лестницей он мне рассказывал, как его кастрировали.

* * *

Кот гонялся за мышкой. Мышка убегала и свалилась в бокал с шампанским. Тонет и просит:

– Котик, вытащи меня отсюда. Вытащишь, делай со мной, что хочешь. Обещаю, что никуда не убегу.

Кот вытащил мышку, а она сбежала.

– Как же тебе не стыдно? Ты ведь мне обещала, – обиделся кот.

– Разве можно верить пьяной женщине?

* * *

Грузин дрессирует собаку Швыряет палку в одну сторону.

– Принеси, да…

Собака приносит.

Грузин бросает палку в другую сторону:

– Принеси, да…

Собака приносит.

Грузин бросает палку в третью сторону.

– Принеси, да…

Собака поворачивается, смотрит на него и говорит:

– Надоел, да…

* * *

Пришла Красная Шапочка к бабушке. В кровати Волк лежит.

– Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? – спросила Красная Шапочка.

– Чтобы лучше видеть тебя, внученька.

– А почему такие большие уши?

– Чтобы лучше слышать тебя, лапочка.

– А почему такой большой нос?

– Потому, что я – еврей, – сказал Волк и заплакал.

* * *

В зоопарке отец говорит своему сыну:

– Вот, деточка, видишь, это ползают пищерицы.

Подходит сторож и строго заявляет:

– Гражданин, если вы не знаете названий, то не морочьте голову ребенку. Это не пищерицы, а черепухи.

* * *

Медведь сел на ежа и сказал:

– За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

* * *

Экскурсия в Сухумском обезьяньем питомнике.

– Девушка, скажите, пожалуйста, эта обезьяна – мужчина или женщина?

– Это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.

* * *

Вовочка просит отца:

– Папа, дай денег. Я хочу сходить в зоопарк, на удава посмотреть.

– Возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.

* * *

– Как бывает обманчива внешность, – сказал ежик, слезая с сапожной щетки.

* * *

На Птичьем рынке в ряды, где продают птичек, рыбок и мелкую живность врывается мужчина. Он тащит на цепи медведя, который скалит зубы и рычит. Народ пугается, шарахается по сторонам.

Кто-то из зевак кричит хозяину медведя:

– Ты что, идиот? С медведем на Птичий рынок явился.

– Молчи, друг. Мне бы только эту сволочь найти, которая в прошлом году продала мне его как хомячка.

* * *

Медведь, Волк и Лиса сели играть в покер. Перед началом игры Медведь сказал:

– Предупреждаю сразу: если кто-нибудь из вас будет блефовать…. Повторяю, если хоть кто-нибудь будет блефовать, тот сразу же получит по морде… По хитрой, нахальной, рыжей морде.

* * *

Останавливает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:

– Давай.

– Сейчас разденусь.

– Да ты что, дура? Пирожки давай!

* * *

Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Как-то раз видит Волк – Заяц едет ему навстречу на велосипеде.

Волк спрашивает:

– Откуда это?

– Ты пил, а я не пил, вот и купил.

В следующий раз Волк встречает Зайца на машине.

Волк спрашивает:

– Откуда это?

– Ты пил, а я не пил, вот и купил.

Через неделю идет Заяц, а навстречу ему летит Волк на вертолете.

Заяц удивился и спрашивает:

– Откуда это?

– Бутылки сдал.

* * *

Заяц отмечает в лесу юбилей. Все его поздравляют. Волки тоже решили отправить имениннику праздничную телеграмму. Написали и стали прикидывать, как бы подписать поздравление: «стая волков» или «группа товарищей». Думали, думали и подписали: «стая товарищей».

* * *

Лев издал указ, запрещающий зверям употреблять в лесу спиртное. Кто нарушит указ – будет съеден. В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца.

– Косой, ты указ читал?

– Читал.

– А почему нарушаешь?

– Д-д-да я его обмываю.

– Ну, смотри, – пригрозил Лев.

Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает за уши пьяного Зайца.

– Заяц, ты указ читал?

– Ч-ч-читал.

– Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден.

– Да-к ведь то зверям запрещено, а нас, рыб, не трожь.

* * *

Лиса вышла замуж за крокодила. Спустя время появились на свет поросята. Вывод: все мужчины – свиньи.

* * *

Идет Лиса по лесу злая – презлая. Навстречу ей – Волк.

– Ты чего, рыжая, не в духе?

– Да вот, встретила Колобка в лесу и говорю ему: «Колобок, Колобок, я тебя съем». А он мне отвечает: «Пошла ты, рыжая падла, а то пасть порву».

– Дура ты, Лиса. Это же не Колобок, это Ежик из зоны вернулся.

* * *

Разговаривают в пустыне два верблюда.

Один:

– Что бы про нас люди ни говорили, а пить-то хочется.

* * *

По пустыне ползут две черепахи.

Он ей:

– Ты испортила триста лучших лет моей жизни.

* * *

По реке плывет крокодил и видит, что на берегу сидит обезьяна с удочкой и ловит рыбу. «Сейчас я спрошу обезьяну, сколько она поймала рыбы. Если скажет, что много, то отвечу – везет же дуракам, а если скажет, что мало, – то, отвечу – так тебе, дуре, и надо». Подплывает к обезьяне и спрашивает:

– Обезьяна! Сколько ты рыбы наловила?

– Плыви, плыви, говно зеленое.

* * *

Царь зверей собрал всех лесных жителей на поляне и говорит:

– Все красивые становитесь налево, а умные – направо.

Все начинают выстраиваться в две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда.

Царь ей:

– Ты что?

– Но не могу же я разорваться!

* * *

В ресторан приходит Мартышка, садится за стол и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю водку и начинает лить себе на голову сметану.

Ей кричат:

– Ты что?!

Мартышка отвечает:

– Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура…

* * *

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Строитель выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане – пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Друзья обнимают его и живо интересуются:

– Ну как там, в Африке?

– Устал, ребята, страшно.

– Вась, ну а как там в Африке с бабами?

– С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке…

– Вась, а как там с бабами-то?

– Жара днем страшная, а ночью прохладно.

– Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?

Обезьяна дергает Васю за ухо:

– Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

* * *

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь направила на себя ствол и заглянула внутрь, а обезьяна повозилась с курком да и нажала на него. Лошади снесло половину головы, она упала и дергается.

Обезьяна:

– Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.

* * *

– Скажите, какое самое глупое животное в мире?

– Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.

* * *

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Забросил удочку. Сидит, ловит рыбку. Вдруг из лунки выныривает корова.

– Мужик, дай закурить.

Мужик протянул сигарету.

Корова затянулась, поблагодарила, попрощалась и нырнула обратно.

Изумленный мужик, открыв рот, перевел взгляд на собаку.

Собака:

– А что я? А что я? Я сама обалдела!

* * *

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу.

* * *

Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.

– Корова, ты что это удумала?

– Яблочек хочу поесть.

– Так это же береза!

– А они у меня с собой.

* * *

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив работу, он садится в свой «Москвич», а проехать не может из-за того, что коровы плотным кольцом окружили машину. Ветеринар сигналит – никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:

– Эй, вы, пошли отсюда вон!

И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:

– А поцеловать?

* * *

На обочине шоссе стоял крестьянин с коровой и голосовал. Рядом с ним притормозил «Москвич». Крестьянин попросил водителя подвезти его до деревни.

Водитель:

– Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?

Крестьянин:

– Ты меня возьми, а скотина за нами побежит.

Водитель согласился, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.

– Дуй на всю железку, – разрешил крестьянин.

Машина пошла со скоростью 60 км в час. Корова побежала за машиной, не отставая. Водитель, всматриваясь в зеркало заднего вида, обратился к хозяину:

– Послушайте, я быстрее не могу, корове сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.

Хозяин коровы (спокойно):

– На обгон пошла.

* * *

Бык, обнаружив в траве перчатку, поддел ее рогом и обратился к корове:

– Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?

* * *

Идет корова по дороге, взъерошенная, рога – налево, вымя – направо, еле ноги волочит.

Ее спрашивают:

– Корова, ты откуда?

– От верблюда.

* * *

Семеро козлят копытами избивают волка.

– Что же вы делаете, волки?

– Молчи, козел!

* * *

Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако, пес молчал. Жак вынужден был расплатиться за проигранное пари и под насмешки посетителей кафе пошел с собакой домой.

– Из-за тебя я проиграл целое состояние, – ворчал хозяин по дороге. – Ну почему ты не заговорил?

Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил:

– Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!

* * *

Кот и кошка играют в прятки. Кошка говорит коту:

– Если найдешь меня – я твоя, а если не найдешь, то я в шкафу.

* * *

Три мышки собрались выпить.

Первая мышка сказала:

– Давайте выпьем по одной рюмочке и станцуем.

Вторая мышка предложила:

– Давайте выпьем по две рюмочки и споем.

А третья мышка:

– Давайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду коту.

* * *

Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это кошка и вдруг лает? Высунулась из норы, тут кошка ее съела. Потом облизнулась и сказала:

– Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.

* * *

Лягушка встречает подружку.

– Как дела? – спрашивает она ее.

– Да плохо. Позавчера шла по болоту. Поймали, изнасиловали. Шла вчера, опять изнасиловали.

– Ну и что же ты будешь делать?

– Сегодня опять пойду.

* * *

Один петух говорит другому:

– Давай сходим в гастроном.

– Зачем?

– На голых курочек посмотрим.

* * *

Зашел Заяц в туалет и слышит по радио песенку.

– Встаньте, дети, встаньте в круг…

Заяц встал и провалился.

* * *

Петух на пасху забежал в избу, увидел на столе крашеные яйца, разозлился и побежал бить морду павлину.

* * *

– Почему петух поет всю жизнь?

– Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

* * *

Звонок в полицейском участке.

– На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка!

– Ну и что? Из-за таких пустяков вы нас беспокоите? Кто это говорит?

– Попугай!

* * *

Три вороны сидят на дереве.

Хвастается первая: купила корову.

Хвастается вторая: купила часы.

Третья молчит, завидует.

На следующий день сокрушается первая: корову украли.

Сокрушается вторая: часы потеряла.

Третья смотрит на часы:

– Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.

* * *

Маленький червячок, плача, спрашивает мать:

– Мама, мама, а где наш папа?

– Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

* * *

Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсек и видит: из воды выпрыгнул червяк с вытаращенными глазами:

– Мужик, ты что обалдел? Меня там чуть не сожрали!

* * *

Две блохи выходят из ресторана.

– Что будем делать, подруга, – спрашивает одна, – пешком пойдем или подождем собаку?

* * *

На слоновью спину залезли два муравья, один говорит:

– Нам бы только его завалить, а там мы его ногами затопчем.

* * *

На вершине горы отдыхают Орел и Чебурашка.

– Ну что, полетели дальше?

– Подожди, дай уши отдохнут.

* * *

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене:

– Ой, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого, с длинной мордой и большими ушами! Гена! Правда, мы с тобой тут ни при чем?!

* * *

На адрес Пятачка и Винни-Пуха пришла посылка.

– Винни, – радостно воскликнул Пятачок, – там десять апельсинов, значит, каждому – по восемь.

– Как по восемь, если всего десять?

– Это твоя забота. Я свою долю уже съел.

* * *

Чебурашка приходит в магазин и спрашивает у продавца:

– У вас писины есть?

– Во-первых, не писины, а апельсины, во-вторых, – нет, а, в-третьих, если еще раз скажешь «писины», приколочу твои уши гвоздями к стенке.

Чебурашка приходит на следующий день:

– У вас гвозди есть?

– Нет.

– А писины?

* * *

Купил человек на последние деньги на рынке грецких орехов. Раскалывает один – пустой, второй – пустой. Дошел так до последнего. Из пустого ореха вылезает червяк в большой кепке и говорит:

– Абыдно, да?

* * *

К администрации зоопарка пришел мужчина.

– Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют.

– За что?

– У меня очень замедленная реакция.

– Хорошо, будете сторожить у нас черепах.

Утром приходят, мужчина сидит на скамье грустный, а клетка пустая.

– Слушай, а где черепахи?

– Да только клетку приоткрыл, а они как побежали толпой!

* * *

Встречаются два приятеля.

– Ты отчего такой грустный?

– Мои клопы объявили войну соседским.

– Ну так радуйся – перебьют друг друга.

– Ага, радуйся… Они вчера полторы тысячи пленных привели.

* * *

Два комара прилетели в спортзал.

Один говорит:

– Холодно.

Второй отвечает:

– Ничего. За ночь надышим.

* * *

Мышка вышла замуж за слона. Через день слон умирает и мышка все плачет и плачет, а звери ее успокаивают:

– Не плачь! Все равно ведь только день с ним жила.

– Да. Жила один день, а закапывать придется всю жизнь.

* * *

Встречает медведь мужика в лесу.

– Ты кто?

– Я турист.

– Это я турист, а ты – завтрак туриста.

* * *

Гена с Чебурашкой сидят в военкомате.

– Гена! А нас брить будут? – спрашивает Чебурашка.

– Не знаю. Спроси у мышки.

– Я не мышка, я ежик.

* * *

Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью берлогу. Теряет ружье и в страхе ожидает, что будет дальше. Вдруг он видит маленького медвежонка.

– Папа дома?

– Нет.

– А мама?

– Тоже нет.

Охотник пинает медвежонка ногой:

– Тогда чего развалился, гаденыш?

Медвежонок заплакал и как закричит:

– Бабушкааааа…!

* * *

К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове.

Врач говорит:

– Здравствуйте! На что жалуетесь?

Лягушка отвечает:

– Да вот, доктор, что-то к заднице прилипло.

* * *

Снесла курица яйцо весом 5 кг. Приехал корреспондент и спрашивает у курицы:

– Как это у вас получилось?

– Секрет.

– Ваши планы на будущее?

– Снести яйцо 7 кг.

Корреспондент идет к петуху и спрашивает:

– Как это у вас получилось?

– Секрет.

– Ваши планы на будущее?

– Надавать по роже страусу.

* * *

Звери выпили. Показалось мало. Решили послать за бутылкой черепаху. Сунули ей деньги в пасть и вытолкали за кусты:

– Чеши за угол.

Час ждут, другой, третий. Не выдержали, стали ругать.

Лиса:

– Вот кляча! Сдохнешь – не дождешься.

Крокодил:

– Старая курва! Придет – руки, ноги поотрываю.

В это время из кустов показывается черепашья голова и произносит:

– А если вы будете ругаться – вообще никуда не пойду.

* * *

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня, на часах городской ратуши.

В двенадцать часов голубки нет.

Час дня – ее нет. Два часа – тоже.

И только около пяти часов вечера голубка появилась у часов.

– Почему ты так поздно пришла? – спросил ее голубь. – Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут.

– Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

* * *

Сразу после войны по маленьким городам разъезжала «левая» цирковая бригада, состоящая из трех человек и одного медведя. Так как клетки для медведя не было, а переезжали часто, перед посадкой в поезд медведя поили водкой. После этого зверь засыпал, его засовывали в мешок и укладывали в вагоне под нижнюю полку. Так, без лишних затрат перевозили медведя из города в город. Руководитель бригады сетовал:

– Жаль медведя, спивается вместе с нами.

* * *

– Тортилла, ты идешь или не идешь?

И она идет… Или не идет.