Текст книги "Непонятный мир детства. Как понять своего ребёнка и подружиться с ним"

О запретах, наказаниях, капризах и истериках

Похвала и порицание

Я обратила внимание, что порицание «выбивает» меня из колеи на некоторое время. Иногда я расстраиваюсь, иногда злюсь, иногда раздражаюсь. И я точно не становлюсь лучше. Мне не хочется становиться лучше, мне вообще не хочется ничего делать. Переживаний оказывается слишком много, чтобы действовать…

А как же дети? Давайте подсчитаем, сколько раз в день мы, родители, их порицаем (ругаем, наказываем, обращаем внимание на то, что они сделали что-то не так), а сколько раз хвалим.

Я просила несколько раз родителей подсчитывать, сколько раз в день они хвалят ребёнка и сколько раз порицают. Конечно же оказалось, что количество порицаний заметно выше, чем похвалы.

И однозначно я замечаю, что мои собственные дети совсем не становятся лучше, когда я их ругаю. Напротив, их поведение ухудшается. Оказывается, гораздо эффективнее просто обратить внимание на то, что что-то можно сделать иначе или вовсе не заметить промах, ведь ребёнок сам замечает, что он сделал что-то не так. Но как же это сложно…

Сначала думаем, потом наказываем, или наоборот?

Да-да. Это я про нас с вами, дорогие родители. Я не хочу морализировать на тему наказаний. Конечно, все мы знаем, что не стоит ругать детей, бить их. Но, увы, частенько бывает, что мы делаем то, за что нам самим потом бывает стыдно.

Итак, поговорим об импульсивных и социально-ориентированных наказаниях. Что это такое, спросите вы? Приведу пример.

Семён (5 лет) сидит за столом и ест виноград. Одна виноградинка падает, но мама этого не замечает. Мама крутится на кухне и в какой-то момент наступает на злосчастную виноградинку, которая громко лопается под маминой ногой. Мальчик тут же получает лёгкий, но звонкий шлёпок по попе, сопровождающийся раздражёнными словами: «Ешь как поросёнок, всё у тебя изо рта валится».

Это и есть импульсивное наказание. Мама не успела обдумать ситуацию, не успела её проанализировать. Она отреагировала импульсивно: шлёпок и гневные слова. Хотя если задуматься, то как ситуация могла бы сложиться иначе? Например, уронив виноградинку, ребёнок сразу же полез её доставать. Тогда, возможно, мама отругала бы его за то, что он испачкал руки, подбирая виноград с пола… Или за то, что крутится под ногами, а у мамы в руках кастрюля с горячим супом. То есть ребёнок не совершил ничего плохого, но его наказали. Наказали потому, что мама не смогла сдержать порыв…

Теперь пример социально-ориентированного наказания.

Папа и Настя (4,5 года) гуляют на спортивной площадке. Рядом недавно косили газон, и на нём ещё лежит скошенная трава. Девочка начинает кидать траву на покрытие площадки. Понятно, что нужно её остановить. Что папа и делает. Он ругает девочку, но не объясняет ей, почему так делать нельзя, не предлагает вместе убрать траву. Он просто ругает. Девочка продолжает своё дело по разбрасыванию травы. Окружающие смотрят осуждающе. Папа чувствует, что он далеко не Макаренко, ему стыдно, и он делает то, что ему кажется единственным верным выходом. Он шлёпает девочку по попе, трясёт её за плечи, говорит, что она наказана, и они уходят домой. Трава остаётся на площадке. Скорее всего, именно наличие свидетелей стало причиной сурового наказания. Папа предпочёл наказать девочку, чтобы не стать в глазах окружающих «тем, кто не может воспитать ребёнка»…

В заключение обычно принято делать выводы. А у меня вывод вынесен в заголовок. Сложно быть родителем. Сложно потому, что нужно стараться сначала думать, а потом ругать или наказывать.

Как правильно отказывать ребёнку

– Мама, а можно мне пойти погулять?

– Нельзя!

– А почему?

– Потому что я так сказала!

Вспоминаете эту картинку из вашего детства? А свои чувства можете вспомнить? Недоумение, обида, непонимание, раздражение, иногда даже гнев и злость. А почему? Во-первых, потому что вы не получили объяснения; во-вторых, потому что мама однозначно выстроила статусную иерархию: «я – начальник, ты – подчинённый». Ты должен делать так, как я сказала. Такие родительские ответы, как «делай без разговоров!», «потому что надо», «потому что я лучше знаю», «нельзя, и всё», не только ранят ребёнка, они демонстрируют неуважение к ребёнку и родительское нежелание встать на место ребёнка. Разумный родитель, читающий эти строки, возможно, заметит: «А как же быть? Разрешать ребёнку делать всё, что он хочет?» Конечно, нет. Уважение родителей к ребёнку подразумевает и обратный порядок, то есть уважение ребёнка по отношению к родителям. Родители, безусловно, не должны забывать о себе: о своих желаниях, о своих потребностях. Поэтому рассмотрим примеры конструктивного взаимодействия и корректного отказа.

Пример 1. Ребёнок просит почитать /поиграть, а вы сейчас не можете

Конечно, проще всего ответить так: «Ты что, не видишь, что я занята?» Но можно и иначе. Присядьте перед ним на корточки, обнимите, поцелуйте и скажите: «Сынок, я очень хочу поиграть с тобой. Но сейчас мне обязательно нужно приготовить ужин. Ведь мы скоро будем ужинать, и плохо, если нам будет нечего кушать. Давай ты мне поможешь, будешь мыть картошку, а потом мы поиграем». Постарайтесь в таких случаях не отсылать ребёнка («поиграй один, а потом…»), а как-то занять его так, чтобы он находился рядом с вами. Не бойтесь занимать ребёнка. Даже двухлетка может пластиковым ножом порезать овощи, помыть овощи, вытереть посуду, достать её из посудомоечной машины, не говоря уже о ребёнке более старшего возраста. Даже если ребёнок что-то разобьёт, пользы будет больше, чем вреда, ведь это время он проведёт с вами.

Пример 2. Ребёнок просит конфету

Самый жёсткий отказ, который можно себе представить, звучит примерно так: «Я тоже много чего хочу!», «Хочется – перехочется!», «Мало ли, что ты хочешь!» Такой отказ как бы говорит ребёнку: «Ты и твои желания не важны».

Давайте попробуем смягчить отказ. Это можно сделать, показав ребёнку, что вы заботитесь о нём: «Сынок, я очень хочу порадовать тебя, но вредно есть много конфет. Давай лучше я дам тебе яблоко». Возможно, такой вариант не понравится ребёнку, и наверняка вы неоднократно пробовали таким образом отказывать ребёнку, но без особого успеха. Да, и так бывает. Право ребёнка – обидеться, расстроиться. Но равно как и ваше право отказать ребёнку.

Кроме того, можно использовать и юмор. Например, вы можете сказать: «Если бы я могла, я купила бы тебе столько конфет, сколько ты хочешь. Тысячу! Нет, десять тысяч! Или даже целый грузовик конфет! Сколько ты хочешь? Но, знаешь, к сожалению, так не получится. Вредно есть много конфет. Так что давай-ка заменим конфеты на сухофрукты или обычные фрукты».

Пример 3. Ребёнок не хочет ложиться спать и просит ещё немного посмотреть телевизор

Я думаю, вы уже догадываетесь, что вариант «Я сказала спать, значит, спать» не самый лучший? Можно отвлечь ребёнка и поделиться с ним своими переживаниями: «Знаешь, когда я была маленькой, я тоже очень не любила ложиться спать. И я просила маму посидеть со мной. Давай я тоже посижу с тобой, расскажу сказку или почитаю тебе книжку?»

Что это даёт ребёнку? Понимание того, что я не один, что мама меня понимает, что мама сама была в похожей ситуации. И это важные слова поддержки, которые так нужны ребёнку.

Нет точных, единственно верных слов. Нет единого рецепта, который бы подходил всём. Но каждая мама интуитивно может найти для своего ребёнка те слова, которые нужны ему.

Коварная частица «не»

«Не делай, не трогай, не бегай, не-не-не…» Знакомая ситуация? Часто взрослые дают много наставлений: «не ходи на кухню, не трогай вазу, не бери ножницы» и т. д., не объясняя, почему нельзя и, что самое главное, как можно. Дети же часто нарушают запреты, родители расстраиваются, ругают, снова запрещают, и всё возвращается на круги своя.

Известный анекдот отлично иллюстрирует эту ситуацию.

Посетитель пообедал в кафе, а так как на столе не оказалось салфеток, он раздумывает, чем бы вытереть рот. Случайно его взгляд натыкается на надпись: «Просьба занавесками рот не вытирать». «А это идея!» —радостно подумал посетитель.

В продолжение расскажу историю о себе. Когда мне было примерно 4 года, бабушка разрешила мне поиграть на балконе. «Играй, только голову между прутьями не засовывай», – сказала бабушка. Как вы уже догадались, первое, что я сделала, когда бабушка вышла, это засунула голову между прутьями. Не помню точно, как меня вызволяли, но помню, что сидела я так довольно долго. Я очень хорошо помню, что до бабушкиных слов у меня и в мыслях не было пихать голову между прутьями балкона. Но бабушка подала мне идею, и я её моментально воплотила.

«Не» – коварная частица. Она имеет тенденцию выскакивать из нашего сознания. Так, вместо «Не бей, не толкай», остаётся посыл: «Бей, толкай», а вместо «Не трогай, не бери» – «Трогай, бери».

Попробуем оказаться от «не»? Тогда давайте переформулируем наши запреты.

Вместо «Не лезь к огню» можно сказать: «Будь осторожен, горячо».

Вместо «Не трогай ножницы» – «Ножницы острые, можно пораниться, будет больно».

«Не крутись на качелях» – «Посиди спокойно, крутиться на качелях опасно».

«Не кричи» – «Я тебя слышу».

«Не дерись» – «Зачем ты ударил мальчика? Ему очень больно и обидно».

«Самый конструктивный путь —очень рано предупреждать детей об опасности, ничего не запрещая», – написала Франсуаза Дальто. Отказавшись от частицы «не», мы не запрещаем детям, но обозначаем последствия их действий, предупреждаем об опасности. То есть даём им возможность увидеть последствия их действий.

Есть и ещё одна причина, по которой желательно отказаться от «не». Использование «не» – это обозначение запрета. Однако такой запрет не показывает, что, как и когда нужно делать. Для взрослого совершенно очевидно, что слова «Не лезь в лужу» одновременно означают и «Обойди лужу». А что эти слова значат для ребёнка? Увы, не то же самое, что для взрослого. Ребёнок понимает, что наступать на воду нельзя. Он чувствует, что ему что-то запрещают, и от этого запрет особенно хочется нарушить. Но ребёнок не очень хорошо понимает, что конкретно он должен делать, поэтому нередко он просто останавливается перед лужей. Или, например, посыл «Не плюй косточки от черешни на стол» означает, что плевать косточки на стол нельзя. И только это. Если же мы говорим: «Выплёвывай косточки на эту тарелку», мы даём ребёнку информацию о том, как нужно поступать с косточками. То есть формируем у ребёнка адекватные формы поведения, помогаем ему адаптироваться к новым условиям окружающей среды.

О капризах и реакции взрослых

Каждый родитель хотя бы раз в жизни сталкивался с детскими капризами и истериками. И, конечно, родителям очень неприятно слышать все детские «не хочу, не буду», «я хотел не так и не то», «а-а-а-а-а, купите мне вон ту игрушку» и т. д.

Чем отличаются капризы от истерик

Сначала давайте разберёмся с терминологией. Чем капризы отличаются от истерик? Каприз – желание, которое оценивается окружающими как необоснованное. Истерика – демонстративное поведение, выражающее активный протест. Обычно причиной истерики является условно необоснованное желание, на котором человек (ребёнок или взрослый) настаивает скандальным образом, нарушая формат: кричит, падает, бьёт руками и ногами, разрушает всё вокруг. Как мы видим, часто общее в капризах и истериках суть —наличие желания, которое является необоснованным для окружающих, но может быть вполне обоснованным для того, кто демонстрирует капризы или истерику. Но для истерики также характерны весьма бурный протест, нарушение принятых в обществе норм поведения.

Как реагировать на капризы ребёнка?

 
Есть в лесу под ёлкой хата.
В ней уснули медвежата.
А меньшой не хочет спать,
Маме стал надоедать.
 
 
Капризуля косолапый
Просит: «Ужин мне состряпай,
Принеси скорей сюда
Мёду, рыбки из пруда».
 
 
«Баю, баю, надо спать, —
Напевает сыну мать. -
Ты уснёшь, и сон придёт,
Всё в корзине принесёт».
 

(П. Воронько)

Самое трудное – это отличить каприз от действительной нужды. Трудность в том, что выражение действительной нужды у ребёнка может ничем внешне не отличаться от каприза и, соответственно, будет расцениваться родителями как каприз.

Таня (6 лет) собирается в детский сад. Мама достаёт ей шерстяной сарафан, который Таня не очень любит надевать. Таня капризничает и просит другую одежду. Мама злится, потому что вчера она не погладила другие вещи и теперь ей нечего предложить Тане, кроме этого сарафанчика. Кроме того, самой маме сарафан очень нравится, и ей обидно, что Таня не хочет его надевать. Мама заставляет Таню надеть сарафан, Таня плачет…

Каприз это или нет? Если бы мама спросила Таню, почему она не хочет надевать сарафан, то она бы услышала, что сарафан колючий (и действительно, он таковым и являлся). Можно ли говорить о том, что желание Тани не надевать сарафан является необоснованным? Не думаю, причина есть, и достаточно веская. Но мама не спросила, не выяснила причину. Она настояла на своём желании. А вот обосновано ли желание мамы? Мне кажется, в меньшей степени, нежели желание Тани. Получается, что капризничала мама?

Бывает, что капризы ребёнка кажутся взрослым нелепыми и не всегда являются выполнимыми. Иногда они напоминают мне капризы беременных женщин, которые «сами не знают, чего хотят». Например, ребёнку вдруг совершенно неожиданно захотелось сушку (которые обычно в доме бывают, но именно сейчас закончились), или он хочет идти гулять именно с папой, которому нужно на работу, а не с мамой, или… Список капризов можно продолжать.

Потакать ли капризам?

Частенько родители стараются специально не уступать детям. Им кажется, что если они, родители, будут уступать детям, то дети непременно «сядут на шею и ножки свесят». Но мы уже поняли, что не всё, что кажется взрослым капризом, таковым является.

Вова (3 года) любит пить молоко на ночь. И обязательно из чашки с гномиками. Ему бабушка эту чашку подарила. Мама всегда наливает Вове молоко в любимую чашку, а папа обычно берёт первую попавшуюся. На Вовин протест он отвечает: «Нечего капризничать, какая разница, из какой чашки пить!» Причём сам папа имеет собственную чашку, из которой пьёт чай. Только когда ему стали наливать чай в разные чашки с его же словами: «Нечего капризничать, какая разница, из какой чашки чай пить!» – он изменил своё поведение и стал с уважением относиться к просьбам Вовы.

Получается, что в этом случае Вова совсем не капризничал. Правда? И логичнее было бы в этой ситуации ему уступить, прислушаться к его просьбе.

Катя (5 лет) непременно хочет гулять в новых туфельках, несмотря на то, что на улице идёт дождь. Мама объяснила ей, что нельзя гулять в туфлях, а нужно надеть резиновые сапоги. Но Катя продолжает капризничать. В итоге мама соглашается, Катя идёт гулять и портит новые туфли в первой же луже.

А здесь уже скорее налицо каприз. Да, конечно, Кате очень хотелось надеть прекрасные новые туфельки. Однако ситуация была таковой, что это было неуместно. Стоило ли маме соглашаться, если она заведомо знала результат? Был ли это каприз, учитывая возраст ребёнка? Думаю, что да. Что могла мама сказать Кате? Например, такие слова: «Знаешь, Катя, я вижу, что тебе очень хочется надеть эти новые туфли прямо сейчас. Но эта обувь совершенно не предназначена для дождливой погоды. Туфли после этого уже не будут такими же красивыми. Мне жаль, что я вынуждена запретить тебе их надевать. Но я не готова специально портить новую вещь. Извини. Ты можешь надеть резиновые сапоги или остаться дома и дома ходить в туфельках. Знаешь, мне однажды зимой подарили новые сандалики. Мне было тогда примерно столько же лет. Я полгода носила их дома, так они мне нравились. Так долго пришлось ждать. И тебе придётся подождать один-два дня, пока погода не наладится. Сможешь подождать немного?»

Капризы – неприятная вещь. Но давайте не забывать ставить себя на место ребёнка. И, возможно, нам будет немного проще общаться с детьми и понимать их.

У ребёнка истерика

Каждый родитель хотя бы раз сталкивался с истериками ребёнка. Что делать? Как вести себя? Можно выделить четыре самых распространённых способа реагирования родителей на детские истерики: 1) не замечать; 2) стыдить ребёнка; 3) отвлечь; 4) быть с ребёнком, говорить «об этом». Первые два способа очень распространены, но, как вы скоро сможете убедиться, совершенно неэффективны. Третий способ работает не всегда и подходит только для маленьких детей. А вот четвертый способ – это способ наиболее сложный в осуществлении, но самый действенный. Давайте рассмотрим эти способы реагирования и конечно же последствия каждого такого способа.

1. Не замечать истерику

На прогулке Витя (3,5 года) увидел у мальчика чудесную пожарную машину, которая мигала разными огоньками и издавала громкие звуки. Витя побежал к машине, но хозяин не разрешил Вите потрогать машину. «Ты маленький, отойди», – услышал Витя. Витя горько заплакал от обиды, и это ещё больше рассердило мальчика: «Иди отсюда, рёва-корова». Мама Вити стояла рядом и ждала, когда Витя успокоится. Витя ревел долго, он захлёбывался слезами, у него потекли сопли из носа. Он размазывал кулаками грязь по лицу и никак не мог остановиться. Наконец, обессилев от слёз, он подошёл к маме. «Ну что, успокоился?» – спросила мама.

Мама Вити считала, что нет ничего страшного в том, что ребёнок некоторое время покричит, поплачет или даже поваляется на земле. Она не успокаивала сына, так как хотела, чтобы он сам учился справляться со своими эмоциями.

Однако нельзя забывать, что в это время ребёнок испытывает негативные эмоции. Вспомните себя в состоянии, близком к истерике. Неприятные эмоции ещё долго переполняют вас, порой эти эмоции всплывают в памяти, и от этого снова становится почти так же плохо. Но если взрослый в той или иной степени может регулировать свои эмоциональные состояния, то для ребёнка это практически невозможно. Ребёнок, который в одиночестве переживает негативные эмоции, чувствует себя одиноким, ненужным, нелюбимым, ему может казаться, что его бросили в сложной ситуации.

2. Стыдить ребёнка

Дима (3 года) упал. Ему больно. Он плачет и бежит к маме. Но мама не утешает Диму. Она говорит: «Не плачь, ты же мальчик, будущий мужчина. Как не стыдно плакать, мальчики не плачут». Диме обидно уже не столько от боли, сколько от маминых слов. Он уже почти кричит. Потом падает на землю с криками: «Мне очень, очень больно!»

Этот вариант довольно жёсток. Снова поставьте себя на место ребёнка. Вам плохо, больно, нужна поддержка близких, а вы её не получаете. Вместо этого, вас стыдят, ведь «мальчики не плачут».

Ира (3,5 года) ходила с родителями в зоологический музей. Особенно ей понравились пингвины, и она попросила папу купить ей в музейном магазине маленького пингвинчика. Папа отказал. Ира долго ревела около прилавка, потом в гардеробе. Папа смеялся: «И не стыдно реветь? Такая большая девочка, а ревёшь как малявка. Ну реви, реви ещё. Интересно, если долго рыдать, то появится у тебя пингвин?»

Папа Иры сам создал напряжённую ситуацию, усугубил эмоциональное напряжение девочки.

Таня (4 года) расплакалась, потому что ей не разрешили надеть новое платье в цирк. Папа сказал: «Когда ты плачешь, ты очень некрасивая». Таня сразу замолчала и всё представление была очень грустной.

Представьте себе, что вы расстроены и заплакали от огорчения. Вам нужна поддержка, но вместо этого близкий человек говорит, что вы – некрасивая. Что вы чувствуете? Согласитесь, неприятные чувства?

3. Отвлечь

Дети очень быстро переключают внимание с плохого на хорошее и обратно. Поэтому если вы покажете малышу что-то интересное, покружитесь, посмотрите в окно или сделаете что-то ещё, что отвлечёт малыша, то от истерики не останется и следа. Важно делать то, что интересно ребёнку. Один малыш очень любил игру «на старт-внимание-марш». Игра осуществлялась следующим образом: мама брала его на руки, говорила вышеуказанные слова и на словах «марш» начинала кружиться. Уже на словах «на старт» малыш начинал улыбаться, «внимание» – улыбка становилась шире, а на словах «марш» он начинал хохотать в голос.

4. Быть вместе с ребёнком, говорить

Вы можете спросить ребёнка о том, что он хочет, чем вы можете ему помочь. Вы можете рассказать ребёнку историю о том, как вы сами были в схожей ситуации. Рассказать, что вам тоже было очень грустно, обидно.

Папа сказал Кириллу (4 года), что он не получит конфет, пока не вымоет руки. Кирилл расплакался и стал биться головой об стену. Мама подошла к Кириллу, присела на корточки и дотронулась до его головы рукой. «Знаешь, сынок, мне тоже было бы очень обидно, если бы я не получила конфеты. Я очень люблю конфеты. И папа знает это. Он купил конфеты, чтобы порадовать нас. Он заботится о нас. Папа не хочет, чтобы мы болели. А ты же знаешь, что если не мыть руки, то можно заболеть. Мне тоже очень хочется попробовать конфет. Давай пойдем и вместе вымоем руки». Через некоторое время Кирилл и мама вымыли руки.

Малышу, чтобы справиться с истерикой, нужны ласковые руки мамы, её объятья, добрые слова. Мама показала Кириллу, что принимает его таким, какой он есть. И даже когда он в дурном настроении. Ребёнку важно знать, что его принимают. Самое главное – не оставляйте ребёнка одного наедине с негативными эмоциями!

Егор (4,5 года) разозлился, что нельзя идти гулять (на улице был дождь), и стал раскидывать вещи. Он кричал: «Сейчас всё раскидаю, всё сломаю!» Папа молча смотрел несколько секунд на происходящее, потом сел на пол рядом с Егором, посадил его к себе на колени и спокойно сказал: «Мне тоже было бы очень обидно, если бы я не смог пойти гулять. Я очень любил гулять, когда был маленьким. Я думаю, вечером мы пойдем гулять. А сейчас давай займёмся чем-нибудь интересным. Хочешь собирать железную дорогу? Отлично. Только давай расчистим место для железной дороги. Давай-ка уберём вещи в шкаф».

Папа Егора поделился с сыном чувствами, показал, что ему тоже было бы неприятно в такой ситуации. Он перенаправил энергию сына в позитивное русло, причём целенаправленно предложил игру, для которой нужно было убрать вещи.