Текст книги "Материнский сценарий. Как наши детские травмы влияют на взрослую жизнь и воспитание собственных детей"

– Как это – поговорить о его злости на нас? – удивилась Виктория.

– Если ребенок не слышит и игнорирует ваши просьбы, значит, где-то вы не слышите и игнорируете его потребности и злоупотребляете родительской властью. За это ребенок неосознанно может обижаться, злиться и вести себя таким образом, что вам будет казаться, будто он действует назло вам. Вам нужно будет открыто поговорить с ним о его личных границах, о его чувствах.

Ирина насмешливо спрашивает психолога:

– А вы не преувеличиваете ли, называя упрек и критику эмоциональным насилием?

– И у меня этот вопрос вертится в голове, – поддакивает Вероника.

– Да, да, всех так воспитывали и воспитывают, и ничего, все выросли нормальными людьми, – повторяет расхожую фразу Ольга.

– Так ли уж нормальными? – впервые задает вопрос Светлана, ставя под сомнение убеждения мам в собственной непогрешимости.

– Света, если ты считаешь себя не совсем нормальной, то это не означает, что все остальные думают о себе так же. Нужно любить себя. Слышала? Все психологи пишут и говорят: люби себя, – парирует Виктория.

– Мне кажется, нужно адекватно себя оценивать, видеть свои ошибки и понимать, как тебе нужно меняться и развиваться. Проще всего думать, что ты идеал и тебе не надо над собой работать, – прерывает спор женщин Юлия.

– Юля права, – поддерживает разговор Наталья. – Идеальных мам не бывает. Во время практики я поняла свои чувства, когда в детстве стояла в углу. Там, в прошлом, когда меня ругали и упрекали, я была маленькая и одинокая, и мне стало жаль себя. Наверное, моя дочь чувствует себя так же, когда ее отец наказывает и ставит в угол. А я не могу защитить ее. Мне стало больно и за себя, и за дочь. Я не могла сдержать слез. Нет, упреки и обвинение ребенка, а тем более наказание – это точно насилие.

– Да, я согласна, – присоединяется к обсуждению Юлия, – только это невидимое насилие. Эмоционально жестокий родитель бьет сильно, а следов на теле нет. Так и с упреками: они бьют больно и незаметно, а последствия сказываются через десятилетия жизни, в далеком будущем.

– Вы, Юлия, затронули очень важную тему: как отношение родителей к детям влияет на их судьбу, когда они вырастают, – подхватывает Елена Евгеньевна, дав всем женщинам понемногу высказаться, поделиться своим мнением и переживаниями.

– Ну и как же? – вновь звучит скептический вопрос Ирины.

– Да, Елена Евгеньевна, расскажите, как упрек влияет на будущее ребенка? – присоединяются к Ирине остальные женщины.

– Упрек дает скрытое послание ребенку: «Ты плохой. Такого, как ты, нельзя любить. Мы не принимаем тебя с твоими потребностями, чувствами, интересами, мнением. С тобой что-то не так», – разъясняет психолог. – Если человеку много раз повторять подобные слова, то он укрепится в уверенности, что с ним и в самом деле что-то не так, он плохой и не заслуживает любви. Ребенок верит всем посланиям родителя. Он привыкает ощущать себя виноватым и плохим. Это вынуждает ребенка избегать чувства вины, заслуживать любовь, принося себя в жертву. С такой моделью поведения человек вступает во взрослую жизнь. Чувство вины заставляет его оправдываться и наказывать себя саморазрушительным поведением: алкоголем, наркотиками, катастрофами, драмами, в том числе и психосоматическими заболеваниями. Ведь ощущение вины требует наказания и, как правило, находит его. Мы бессознательно выбираем то, что нам привычно. Обида, вина и наказание встраиваются в жизненный сценарий и заставляют человека ходить по кругу страданий. Из десяти возможных партнеров для близких отношений мы неосознанно выберем того, кто соответствует нашим детским травмам и той модели, которая нам с детства хорошо знакома. И если нас часто упрекали, мы найдем партнера, который постоянно будет манипулировать на нашем чувстве вины или которого мы сами будем постоянно обвинять в рамках хорошо знакомой модели взаимоотношений с родителями. Мы не знаем, как избавиться от чувства вины и обиды, если нас в детстве постоянно упрекали. В семьях, где разговаривают на языке упреков, дети часто страдают болезнями. Вырастая, они сохраняют эту модель и опираются на нее в попытках построить свою взрослую жизнь. Это вновь и вновь приводит их к хорошо знакомому эмоциональному страданию.

– Как разорвать этот замкнутый круг? – почти одновременно спрашивают Наталья, Юлия и Ольга.

– Нужно вернуться к своему внутреннему ребенку и наладить с ним контакт. Прямо сейчас я попрошу вас сделать вместе со мной еще одну практику «Возвращение к своему внутреннему ребенку», – Елена Евгеньевна, мягко понижая голос, просит женщин поудобнее усесться на своих стульях и закрыть глаза.

– Представьте себя маленькой девочкой лет пяти или семи. Посмотрите на нее. Как она выглядит, в чем она одета, какое у нее выражение лица. Она грустная, веселая, обиженная, злая или испуганная, растерянная? Рассмотрите ее внимательно. Где она стоит, что делает, чем или кем окружена? Спросите ее, что она чувствует сейчас? Протяните ей руки и возьмите ее ладони в свои. Покружитесь с ней в легком плавном танце. Затем обнимите ее нежно и скажите ей, что она ни в чем не виновата перед взрослыми, что она сама по себе хорошая, что ей не нужно соответствовать ожиданиям взрослых и быть ответственной за их неудачи и плохое настроение. Погладьте ее по волосам, попробуйте их на ощупь, погладьте ее по спинке и добавьте что-то от себя, что захочется. Пусть это будут слова любви, поддержки и принятия. Например, вы можете сказать ей: «Я принимаю тебя такой, какая ты есть, и тебе не нужно заслуживать мою любовь». Или: «Ты не должна постоянно оправдываться. У тебя есть право быть естественной». А теперь представьте, что ваша внутренняя девочка уменьшилась и стала размером с грецкий орешек. Возьмите ее на свою ладонь и отправьте легким движением руки в область своего сердца, в самый укромный и защищенный уголок своей души. Пусть ваш внутренний ребенок будет там всегда с вами. Наполните этот уголок приятными запахами трав и цветов, золотистым солнечным светом и скажите: «Я есть у тебя. Я всегда с тобой, и я никогда тебя не покину, что бы ты ни сделала и какое бы решение ни приняла». А сейчас сделайте несколько вдохов и выдохов и откройте глаза.

Во время практики Елена Евгеньевна замечает, что Ирина притворяется, будто делает практику. Психолог просит Ирину остаться после групповой терапии для личной консультации.

Глава 4
Непоследовательная мать – Ирина

Отношение к детям

На консультации Ирина рассказывает историю взаимоотношений со своими детьми, она понимает, что ей грозит: ее муж затеял развод и решил ограничить ее в родительских правах, якобы за насилие над детьми, но Ирина считает это просто нервными срывами. Она прошла обследование в какой-то частной клинике, и доктора нашли, что у нее в организме не хватает микроэлемента – лития. По ее мнению, это и есть причина агрессивности и эмоциональных срывов. Но у мужа есть более серьезные доказательства для суда: конечно же, «купленные» свидетели. «Нет, я не бью детей, просто в сердцах один раз схватила за шею. Что тут такого страшного? Меня били в детстве, и ничего. Всех так воспитывают. За что меня ограничивать в родительских правах? Я не хуже других», – оправдывается Ирина. Муж нанимал нескольких психотерапевтов, которые зафиксировали у Ирины пограничное расстройство личности. Но она с этим диагнозом не согласна. Вся проблема в литии, которого ее организму не хватает. Она знает, что сможет быть хорошей мамой. Она готова лечиться от своих срывов и сделать все, чтобы сохранить родительские права, не потерять мужа и детей. Она же не применяет физических наказаний, подобных тем, какими воспитывали ее саму в детстве, а если и кричит на них, так только из-за мужа. Именно он доводит ее до нервных срывов, не беспокоясь о том, что потом это отразится на детях. Так Ирина объясняет психологу свое поведение, перекладывая ответственность за свои эмоции на мужа.

– Скажите, разве нормально лишать мать детей только за то, что она пару раз схватила маленького за руку и остались следы пальцев? Он все снимает, фотографирует. Но при этом упускает те моменты, когда я обнимаю детей и ласкова с ними. Разве кого-то из нас не шлепали в детстве? На всех родители срываются, кричат и шлепают! Это нормально! – возмущается поведением мужа Ирина.

– Из-за этого мы вырастаем несчастливыми и впоследствии передаем свое несчастье детям в виде повторения всего того, что случилось с нами в детстве, – спокойно отвечает психолог.

После небольшой паузы Елена Евгеньевна продолжает:

– Я понимаю, насколько вам трудно сейчас признавать свои психологические травмы.

– Да нет у меня никаких травм, – уходит в защитный протест Ирина.

– Тогда почему вы здесь? – задает каверзный вопрос психолог.

– Я готова лечиться от своих срывов, чтобы вернуть моих детей и… мужа, – Ирина застегивает молнию на курточке до подбородка – верный признак закрытости и нежелания выслушивать мнение, которое расходится с ее представлениями о себе и о воспитании детей.

– Вам не нужно так защищаться от меня. Здесь вас никто не обвиняет и не осуждает, наоборот, дайте мне возможность помочь вам, – предлагает Елена Евгеньевна.

– Хорошо, – почти шепотом говорит Ирина.

Она сидит перед психологом в застегнутой наглухо куртке, похожая на маленькую девочку, беззащитная в своей напускной агрессивности и обесценивании всего, что исходит от психолога.

– Расскажите мне немножко о своем детстве, – мягко просит Елена Евгеньевна.

Ирина многое пережила в детстве: эмоциональное и физическое насилие родителей вперемежку с любовью. Поцелуй и шлепок сменяли друг друга в течение минуты. Мать постоянно манипулировала на чувстве вины, страхе, что она бросит дочь; по сути, Ирине самой пришлось в какой-то момент заменить ей маму. Отец пил и пьет до сих пор, и периодически между ними случаются драки, ведущие к госпитализации мамы, но они не расходятся. Когда Ире было десять лет, ее забрала к себе бабушка, которая была еще более жестким манипулятором: родители не справлялись со своими обязанностями папы и мамы. Ирина очень скучала по родителям, но они редко навещали ее. Она чувствовала себя покинутой и ненужной; в десять лет у нее впервые появились суицидальные мысли.

Бабушка часто ругала и била девочку чем придется. Чтобы вернуть любовь родителей, Ирина, когда выросла, пыталась заботиться о них: покупала им путевки в дорогой санаторий на те деньги, которые ей давал муж, дарила дорогие подарки. Она пыталась стать значимой для матери и отца, но все ее попытки приблизиться к ним заканчивались их обесцениванием, манипуляциями и недовольством. Внутри Ирину разрывали сильные чувства к родителям: то любовь, то ненависть. Справиться с этими эмоциональными качелями она не могла и в своей семье устраивала те же самые «эмоциональные горки». Ирина не знала, как можно по-другому строить отношения. Она пользовалась тем опытом, который был получен ею в детстве.

10 признаков непоследовательной матери

1. Непредсказуемая, внезапная, нестабильная.

2. Склонная к аффективным состояниям. Гневливая.

3. Сегодня за что-то похвалит, завтра за это же накажет, послезавтра то же самое проигнорирует. Периодически относится к детям попустительски.

4. Манипулирует на чувстве вины и страхе потери: «Я такая, потому что ты меня сделал такой», «Если ты не сделаешь так, как я требую, я лишу тебя своей любви», «Я могу заболеть и умереть в любой момент, поэтому не смей меня расстраивать».

5. Дает надежду, что она когда-нибудь исправится и станет хорошей мамой, но никогда не оправдывает эти надежды ребенка. Ласка сменяется ненавистью.

6. Обещает и не выполняет (часто).

7. Быстро впадает в гнев и быстро отходит. Забывает, что вела себя жестоко.

8. Наговорит оскорблений, потом может извиниться, но быстро всё забывает и повторяет то же самое. Поэтому в ее извинения поверить сложно.

9. Кажется неискренней. Часто лжет.

10. Отрицает очевидные факты, часто извращает события.

Следствия непоследовательного воспитания для жизни ребенка

Ребенок пытается предугадать действия матери, но из-за ее непредсказуемости он постоянно находится в ожидании каких-то происшествий. Эту тревогу он впитывает в себя и вступает во взрослую жизнь с постоянным страхом неопределенности, нестабильности. Такой человек ищет надежность в других людях и не находит ее. Мама совершенно непоследовательно реагирует на поступки ребенка и сегодня может за что-то ругать, а завтра за подобные же действия похвалить или не обратить никакого внимания. От строгости до полного попустительства в воспитании у такой матери один миг. Все зависит от ее настроения, и ребенок вырабатывает высокую чувствительность к настроению матери: он по малейшему движению мускула ее лица пытается определить ее состояние и берет на себя ответственность за ее эмоциональные срывы. Ведь это он, ребенок, должен был обеспечить мамино хорошее настроение, угодить ей, быть для нее удобным. Но предугадать момент, когда в доме начнется скандал, ему так и не удается, и он вырастает с ощущением того, что внезапно почва может уйти из-под ног, произойдет что-то страшное, с чем он будет не в силах справиться.

Подобная модель взаимоотношений с матерью создает в близких отношениях эффект эмоциональных горок. Ребенок вырастает, и его восприятие жизни сужается до полярных понятий «любовь-ненависть», «черное-белое». Именно по этой причине он, став взрослым, не сможет создать хорошие отношения с партнером. У такого ребенка не формируется базовое доверие к миру, так как мать кажется ребенку ненадежной и нестабильной. Он отчаянно будет пытаться найти во взрослой жизни партнера, на которого «можно опереться». Или же попробует контролировать всё и всех, кто окажется в сфере его интересов, и ведущие ощущения «жизнь опасна» и «нельзя никому верить» не дадут ему расслабиться ни на секунду. Сопутствующее чувство вины породит склонность к постоянным оправданиям и (или) обвинениям. Как правило, такие люди становятся зависимыми и созависимыми, а в некоторых случаях идут по пути насилия. Жизнь ребенка рядом с такой матерью похожа на «бои без правил».

Послание непоследовательной матери ребенку

«В любой момент может случиться что угодно. Тебе не стоит на меня опираться. В жизни нет ничего стабильного и надежного. Ответственность за мои реакции – дело твое. Ты должен очень стараться, чтобы не испортить наши отношения».

Чувства, которые эксплуатируются такой матерью: боязнь жизни, страх потери и вина.

– Так что же мне теперь со всем этим делать? – спрашивает Ирина. Во время рассказа об ужасных вещах, которые случились с ней в детстве, она не проронила ни слезинки. Наоборот, в те моменты, когда она говорила о насилии, на ее лице появлялась какая-то неестественная, будто приклеенная к щекам улыбка.

– С детскими травмами ничего сделать нельзя. Они уже случились. Но есть возможность их осознать и не отыгрывать на детях, не передавать их, как жуткое наследие, последующим поколениям.

– В тот момент, когда я срываюсь на детях, я понимаю, что делаю им плохо, но остановиться не могу. Я сильно зла на мужа, и он знает, что, когда он меня доведет, детям будет плохо. Но его это не останавливает.

– Ира, ваш муж не несет ответственность за ваше отношение к детям. Какой бы он ни был плохой человек, давление на детей все-таки оказываете вы.

– Да, но после того, как он провоцирует меня! – еще более раздраженно звучит голос Ирины.

– Как он вас провоцирует?

– Например, я жду его к обеду, а он на полчаса опаздывает и при этом не отвечает на звонки.

Было очевидно, что Ирине сложно взять ответственность за свои действия на себя. Внутри нее «кричал и возмущался» ее собственный внутренний раненый ребенок, оказавшийся совсем не готовым к взрослой жизни. Ей все еще нужна была внешняя опора, ощущение которой она не получила от родителей в детстве. В страхе утратить мужа как опору Ирина пытается контролировать его. Сопротивление мужа она воспринимает как провокацию ее на агрессию.

– Вы не понимаете меня, – раздраженно ответила Ирина.

– Я вас, как никто, способна хорошо понять, – Елена Евгеньевна мягко прикасается к руке Ирины. Плечи Ирины вздрогнули, из груди прорвались всхлипы. Холодная защита от чувств была сломана. Ирина прикрыла лицо руками и заплакала.

Глава 5
Семь базовых чувств. Как понять свои эмоции

Утро субботнего дня пробивается лучами солнца сквозь весенние листья деревьев в окно кабинета. В распахнутую форточку несутся оживленные звуки, издаваемые спорящими о чем-то птицами. Елена Евгеньевна расставляет в аккуратный круг стулья для участниц группы. На секунду замешкавшись посередине круга, она вспомнила вчерашнюю консультацию с Ириной. Взявшись за спинку стула, на котором тогда сидела Ирина, она еще раз аккуратно поправила его, словно особенная бережность к этому стулу могла волшебным образом передаться Ирине. Размышления о вчерашней беседе прерываются стуком в дверь. Первыми входят Юлия и Марина. Через несколько минут подтягиваются другие женщины. Последней входит хмурая Ирина. Участницы рассаживаются на свои места и достают блокноты.

– А у меня не сработало вчера «я-сообщение» к дочери. Она все равно не слышит меня, – задает тему дня Виктория.

– Вчера мы только коснулись этого вопроса. Возможно, с ходу «я-сообщения» не так легко освоить, хотя кажутся они довольно простыми. Думаю, нам стоит немного глубже изучить эту тему. В ней есть много подводных камней, из-за которых у вас не получаются нужные формулировки, – предлагает Елена Евгеньевна.

– Но перед тем как научиться пользоваться техникой «я-сообщений», нам нужно освоить еще одну тему – «Чувства». Без изучения чувств мы не сможем правильно сформулировать «я-сообщения». Мы будем говорить сейчас о тех чувствах, которые относятся к эмоциям, а не к телесным ощущениям, таким как вкус, запах и прочее.

Знаете, чем эмоции отличаются от чувств? Эмоции – это неосознанные чувства. Эмоции могут переживать даже животные, но они не способны их осознать. Только человек способен на осознанность своих чувств.

Приведу пример: лягушка отдергивает моментально лапку, если ее уколоть иголочкой. То есть поступает стимул извне (укол иголочкой), и за ним моментально следует реакция. Лягушка не осознает свою эмоцию – выдает мгновенную реакцию. Вы знаете, что многие люди похожи на такую лягушку, и после стимуляции (роль которой может сыграть какая-либо ситуация) они часто впадают в аффект и моментально реагируют криком, паникой или агрессией.

Можно описать жизнь лягушки и неосознанных людей вот такой простой схемой:

Рис. 1. С – стимул, Р – реакция.

Как видите, между событием (стимуляцией) и мгновенной реакцией такого человека нет ничего. Часто после неосознанной реакции человек удивляется сам себе: «Что это было? Почему я так бурно отреагировал на столь незначительный раздражитель?»

Схема реагирования осознанного человека выглядит немного иначе:

Рис. 2. С – стимул, Э – эмоция, Ч – чувство, Р – реакция.

Между стимуляцией и реакцией проходит время (пауза), в течение которого эмоции после осознания становятся чувствами, и только осознанное чувство обеспечивает адекватную реакцию на стимул. Эта реакция уже более рациональная, нежели аффективная.

Во время этой паузы человек осознает, что с ним происходит. Такой подход к чувствам можно назвать методом управления эмоциями. Конечно же, данный подход не работает в экстремальных ситуациях, когда стоит вопрос о выживании: там работают уже инстинкты. Но во всех остальных ситуациях вы можете его применять.

– Базовых чувств всего семь. Какие вы знаете? – неожиданно задает вопрос Елена Евгеньевна.

– Злость? – спрашивает Наталья.

– Все верно, злость, она же гнев, она же раздражение, как гнев в легкой степени.

– Обида? – предлагает еще один вариант Юлия.

– Обида не является базовым чувством. Это сложное переживание, состоящее из любви и гнева, – поправляет Елена Евгеньевна, – мы обижаемся только на тех, к кому привязаны.

– Разочарование, – предполагает Марина.

– И разочарование, так же как и обида, отсутствует в списке базовых чувств, так как оно сложное и состоит из гнева и печали, – все больше закручивает интригу психолог.

– Презрение? – свою версию выдвигает Светлана.

– Презрение – тоже сложное переживание, состоящее из гнева, печали и стыда, – парирует Елена Евгеньевна с доброй улыбкой.

– А! Я поняла: составляющие сложных чувств – это те, которые вы сейчас назвали. Это гнев, печаль, стыд, – высказывает свое предположение наблюдательная Виктория, чисто логически вычислив из речи психолога базовые составляющие сложных чувств.

– Все верно, Вика, но это всего лишь три базовых чувства, а их семь. Я не буду вас томить и оглашу весь список, а вы запишите их, так как они нам еще понадобятся, и не один раз, – Елена Евгеньевна пишет на доске небольшую колонку из семи базовых чувств под шелест страниц блокнотов участниц.

– Гнев.

– Страх.

– Стыд.

– Радость.

– Печаль.

– Вина.

– Удивление (или интерес).

– Положительных чувств, оказывается, всего два, а отрицательных пять, – констатирует Ольга.

– А любовь? Почему нет любви? – спохватывается Виктория.

– Потому что любовь относится к сложным переживаниям, в нем задействованы желание быть рядом, привязанность, – отвечает психолог.

– Очень интересно, – подхватывает Марина. – А что такое любовь? Ведь сколько людей, столько и определений любви?

– У любви есть одно-единственное правильное определение. Но многие люди под любовью понимают зависимость, контроль, использование ресурсов любимого человека, власть, слияние, жертвенность, подчинение и много разных понятий, которые не являются любовью, – интригует женщин Елена Евгеньевна.

– Скажите, скажите нам определение любви, – почти хором просят женщины.

– Любовь – это форма обращения внимания на чувства и потребности человека. Но мы пока что будем с вами пользоваться списком из семи базовых чувств. Их вполне достаточно, чтобы научиться договариваться с другими людьми. Они похожи на семь музыкальных нот, с помощью которых можно сыграть миллион причудливых мелодий.

– Получается, когда мама заставляет ребенка есть полезную еду, а он не хочет и требует сладости, она не любит своего ребенка? Ведь она же не думает в этот момент о его чувствах и его личных границах? Она заботится о его здоровье, – делает несколько скептический вывод Марина, искусно подвергая сомнению тезисы психолога.

– Какие глупости, – возмущается Виктория, – какая мать не любит своего ребенка?

– Насилие не может быть оправдано никакими благими намерениями. Мы учим детей только своим примером, и это самый добрый и гармоничный процесс обучения. Если детям не разрешается есть сладкое, то его не следует держать в доме, и мама с папой тоже не должны его употреблять. Заставлять есть даже полезную пищу – это насилие; когда такие дети вырастают, то не могут понять, голодны они или нет, у них отсутствует опыт опоры на свои ощущения. Большинство детей, подвергавшихся насильственному кормлению, имеют потом проблемы с пищевым поведением, – голос Елены Евгеньевны стал густым и немного строгим.

Участницы притихли.

– Родители в большинстве своем не придают вообще никакого значения развитию эмоциональной сферы детей. И это происходит потому, что их самих так научили родители, – продолжает психолог. – На что в первую очередь обращают внимание родители в воспитании детей? На развитие ментального интеллекта: чтобы ребенок хорошо учился, много знал, был эрудированным – тогда родитель будет гордиться тем, какой у него умный ребенок. Но никто из родителей не обращает внимания на эмоциональный интеллект. Эмоциональный интеллект – это способность человека осознавать (определять), какое чувство он в данный момент переживает, способность высказать словами свои чувства, то есть говорить о них.

Но в нашем обществе все наоборот: проявление чувств считается чем-то постыдным. Чувства делают человека уязвимым, особенно для мужчин. Но сила человека не в том, чтобы не показывать своих чувств, а в умении признавать свою слабость, то есть быть честным и открытым в своих чувствах к людям.

Здоровым считается такой человек, который способен сказать о своих чувствах тому человеку, которому они адресованы, в тот момент, когда они появились, в том месте, где они возникли. Это формула психологического и физического здоровья. Если человек не выражает словами свои чувства и не может их различать, то рано или поздно его физическое здоровье начнет страдать. Психосоматика – это неосознанные, подавленные чувства, спроецированные на тело.

Но как сказать о чувствах, чтобы они не разрушили другого? Ведь то, что мы видели в нашем детстве, в наших семьях, было разрушительным выражением эмоций. Родители кричали и пугали нас этим, когда пытались выразить свои чувства друг другу или детям.

Чтобы работать с чувствами качественно и научиться разговаривать на языке семи базовых чувств, сделайте дома следующее упражнение.

УПРАЖНЕНИЕ

«Алтарь чувств»:

На отдельных листах формата А4 напишите все 7 базовых чувств и развесьте эти 7 листов на свободной стене. Каждый раз, когда конфликт будет на подходе или когда вы будете чувствовать внутри тела напряжение или дискомфорт (маркером того, что назревает конфликт, может быть простое телесное напряжение, неприятные ощущения в груди или в области живота, плеч и шеи), вы идете к алтарю чувств и смотрите на эти листы бумаги.

Рис. 3. Алтарь чувств.

Вы пытаетесь соотнести свое внутреннее ощущение хотя бы с одним из тех чувств, названия которых написаны на листах. Возможно, вы переживаете два чувства – такое тоже может быть. Выберите соответствующее ситуации чувство и начинайте его осознавать по следующей схеме.

Вопросы, которые помогают осознать чувство:

– Какое чувство я сейчас переживаю?

– Кому адресовано это чувство?

– Почему именно это чувство я сейчас выбираю для переживания?

– Какая моя потребность стоит за этим чувством?

– Какие варианты реакций для меня сейчас наиболее приемлемы?

– Какие последствия могут наступить для меня после той или иной реакции?

– За чувством прячется потребность. Их может быть множество: потребность в безопасности (нарушены личные границы), потребность в сне, еде, питье или в других физиологических процессах, потребность в любви и внимании, потребность в признании, восхищении и одобрении, потребность во власти или потребность в реализации себя. Определите свою потребность, которая в данный момент оказалась неудовлетворенной.