Текст книги "Практическая хоумтерапия: как сделать дом своим"

Глава 2. Дом – зеркало личной, семейной и родовой истории

Когда у человека возникают препятствия или помехи в организации домашнего пространства, то в первую очередь следует обратить внимание на его семейную историю. Это хорошая возможность обнаружить на практике, как то, что мы думаем о доме, влияет на наш образ жизни. Давайте посмотрим, как это происходит.

У каждого человека есть свои идеи и представления по поводу того, каким должен быть его дом. Иногда я слышу что-то вроде этого: «Огромный дом – это сложно. Его же надо убирать и тратить много денег на его содержание». Одна женщина сказала мне: «Сначала нужно завести семью. Вот когда у меня будут муж и дети, тогда мы и подумаем о собственном доме».

Очень часто в своем домашнем пространстве, в основном бессознательно, мы пытаемся воссоздать дом своего детства. Это не означает, что мы копируем всю обстановку полностью. Но зачастую, выбирая вещи и предметы для обустройства, выясняется, что это нам нравится, потому что этот предмет напоминает тот, который в детстве был у бабушки: «Когда я была маленькой, бегала у бабушки дома, там стояла такая тумба. И в моей квартире такая же стоит. Я только сейчас поняла, почему я ее купила, хотя живу с ней уже много лет».

Мало что бывает случайным в этом отношении. В подобном ходе вещей есть как положительные, так и отрицательные моменты. Прекрасно, когда мы наследуем светлые воспоминания, полезные действия, повторение которых питает нас и придает нам сил. Но также зачастую мы заимствуем модели поведения, которые лишают нас энергии. Иногда мы воссоздаем обстановку и атмосферу родительского дома словно под копирку. Например, человек не умеет наводить порядок, не понимает, как управляться с бардаком, просто потому что в его родительском доме не придавали значения уборке. Таким образом, привычная среда воссоздается нами раз за разом независимо от того, удобна она или нет. Как это может проявляться? Во всяких мелочах, к примеру, в отсутствии привычки проветривать, раскрывать шторы по утрам, отчего в доме всегда полумрак. Можно много лет подряд не совершать эти простые действия. И это будет совершенно естественно, если такая атмосфера была у нас когда-то в детстве. Нам может не приходить в голову, что подобные привычки отражаются негативным образом на нашем сегодняшнем состоянии.

По моему опыту, больше всего проблем с организацией жилья возникает у людей, предки которых пострадали в результате тяжелых событий, которыми полна история нашей страны. Это все те люди, которые переживали голод, войну, коллективизацию, раскулачивание и вынужденное переселение.

Представим людей, которые живут хорошо, можно сказать, зажиточно. В нашей стране после столыпинских реформ зачастую даже крестьяне жили небедно, имели хорошее, крепкое хозяйство, двор со скотом и прекрасно со всем этим управлялись. Внезапно к ним вторгаются, забирают буквально все, а их отправляют в Сибирь. Это невыносимый удар и огромный шок. Последствия таких событий в жизни потомков могут быть очень тяжелыми. Очень часто в результате в семье появляются установки подобного рода: «Сиди тихо, не высовывайся. Не показывай свой достаток. Ни с кем не знакомься и не разговаривай. В дом никого не приглашай». Безусловно, это естественные последствия стрессовой ситуации в судьбе людей, когда-то живших спокойно и внезапно потерявших все свое имущество.

Подобные случаи многочисленны в истории стран бывшего СССР. И они оказывают чрезвычайно сильное влияние на мироощущение последующих поколений.

Давайте рассмотрим различные примеры, которые помогут вам увидеть особенности вашей семейной истории.

Жизнь на чемоданах

Очень распространена ситуация, когда многие семьи кочевали и не задерживались в одном месте. Вовсе необязательно, что это были семьи военных. Бывают люди, у которых есть ощущение, что они постоянно «на чемоданах». Возможно, в истории их семьи произошло некое событие, когда предстояло значимое путешествие, но случилось непредвиденное, и поездка отменилась. А к этому путешествию очень долго и тщательно готовились.

Дети, наблюдая за тем, как живут в семье, запоминают и берут за образец то, что они видят, а не то, что им рассказывают и чему учат. В первую очередь они копируют именно то, что происходит вокруг них. Так называемое ощущение жизни «на чемоданах» складывается зачастую вовсе не всегда, когда нужно постоянно переезжать. Очень часто бывает так, что поездки планируются, но обстоятельства изменяются, и они не происходят. Бывает наоборот, люди не хотели уезжать, сниматься с места, но были вынуждены это сделать – вынужденные переселенцы. Впоследствии мы наблюдаем очень тяжелую семейную историю их потомков, потому что те неосознанно воссоздают подобные сценарии в своей жизни.

Другая крайность хорошо иллюстрируется следующим примером из жизни моей знакомой Светланы.

При любой возникающей возможности поехать в отпуск или путешествие она хваталась за голову и восклицала: «Как это я все брошу? Как смогу уехать в отпуск? Нет, я не смогу. Всю жизнь жила на одном месте, там и останусь».

Замечу, что при этом Светлана жила вдвоем с мужем без детей и домашних животных. Подобное убеждение весьма характерно для деревенского жителя: «Как я все брошу? На кого я оставлю хозяйство? Кто будет смотреть за скотиной?». У некоторых людей очень крепка убежденность, что это все без них и дня не проживет.

Посмотрим на эмиграцию, которая также могла происходить у наших предков из-за стечения неблагоприятных обстоятельств. Представим, что человек решается на переезд внезапно и по серьезным основаниям. Например, началась война или случилась революция, поэтому люди были вынуждены покинуть свой дом. Или, напротив, они очень сильно хотели, но не смогли уехать. Позже у их детей неосознанно возникает сильное стремление кочевать в поисках места, где им наконец-то станет хорошо. Где им будет будто медом намазано, где будет та самая страна, которая их примет как своих. Зачастую подобные ожидания, к сожалению, в реальности не оправдываются.

Исследуя свою семейную историю, я обнаружила, что никто из моих родственников и предков не проживал в одном месте длительное время. Они постоянно находились в поисках лучшего места для жизни. Это классическая судьба мигранта. Потомкам таких людей сложно найти удовлетворение там, где они находятся. Они всегда будут стремиться искать лучшие условия. Это не является чем-то неправильным или плохим. Это может быть такой же закономерностью и для вас. Осознавая ее, вы сможете в какой-то момент остановиться. Ведь есть люди, которые проживают свою жизнь как перекати-поле, даже если уже и сами этому не рады.

Как часто переезжали ваши предки? Было ли это вынужденным или добровольным перемещением? А вы? Уже нашли свое идеальное место для жизни?

Наши бабушки и дедушки, прабабушки и прадедушки в основном жили в деревнях. У деревенских жителей существует определенный уклад. Вы можете легко представить деревенскую жизнь по многочисленным примерам в литературе и в кино, где она очень хорошо отражена. Возможно, у вас есть собственный опыт знакомства с подобным образом жизни. Ведь очень часто в нашей стране дети отправлялись в деревню к бабушке на лето.

Особенности деревенского уклада. Персональное и коллективное

Для деревенского уклада характерны две вещи: такого понятия, как личное, приватное пространство, практически не существует, а второе – это то, что в деревне все принято делать самим.

В деревне все живут очень открыто. Все про всех все знают. Кто пришел, кто ушел, кто у кого завелся, у кого муж появился, кто сейчас вот-вот родит, кто кого бросил, кто где работал, кто с кем поругался, кто кого обидел. В деревенской среде подобные новости – абсолютно открытая книга. Все открыто обсуждается и выносится на всеобщее обозрение.

Вследствие этого потомки людей, живших подобным образом, очень часто ощущают переизбыток внимания к своей персоне и хотят, чтобы их такой стиль жизни более не касался. Они стремятся жить изолированно в месте, где просто так, без приглашения, к тебе домой заявиться никто не может. В месте, где больше приватности, где ты не должен первому встречному-поперечному рассказывать, как у тебя дела, что ты сегодня готовишь, как у тебя там отношения с дочкой или сыном, или с мужем. Очень часто мы даже не отдаем себе отчет, почему, собственно, подобный образ жизни вызывает такое сильное отторжение. Например, исследуя свои убеждения, я обнаружила такое выражение: «Я не люблю колхоз».

Как вы понимаете, я в колхозе никогда не жила и не работала. И под колхозом я понимаю не буквально колхоз как таковой, а некое объединение, где всем до всего есть дело, где все очень настойчиво вторгаются в личное пространство. Мне, как интроверту, это совершенно не близко. Такой уклад, где люди стремятся к тому, чтобы обязательно что-то обсудить, устроить совещание, вынести какие-то общие решения и прочее… Я это все страшно не люблю и называю словом «колхоз». Когда я стала разбираться, я обнаружила, что жизнь в реальном коллективном хозяйстве принесла моим предкам много печали и горестей. Мои предки со стороны матери были зажиточными крестьянами. Бабушка по отцу была донской казачкой. Ее раскулачивали ее же односельчане. И в том, и в другом случае колхозное устройство ничего хорошего моей семье не принесло…

Быть может, поэтому я по характеру индивидуалистка. Я не люблю принимать у себя дома дальних родственников, вообще не люблю, когда кто-либо приходит в мой дом без приглашения. Внезапно появиться на пороге, даже общаясь раз в десять лет, характерно для деревенского уклада, и приехав в город, такой человек, не задумываясь, зайдет в гости. В то же время для городского жителя подобная ситуация – совершеннейший нонсенс.

Сейчас мы предпочитаем проводить встречи с родственниками на нейтральной территории и только самых близких приглашаем в гости. Такое отношение к подобным ситуациям – также результат определенных эпизодов семейной истории.

В деревне также все принято делать самим или просить о помощи соседей или родных. Моя бабушка считала большим позором то, что нужно вызывать сантехника или газовщика, потому что это все, оказывается, должен уметь делать «мужик». Некий абстрактный мужик. По бабушкиному представлению, мужчины рождаются в комплекте с ящиком с инструментами, а также умением этими инструментами пользоваться. Почему? Потому что в деревне – умеешь ты, не умеешь – быстро всему научишься. Это составляет основу бытовой жизни в деревне. Сегодня мы знаем, что есть специальные службы и можно всегда пригласить специалиста, который со своей работой справится гораздо лучше, чем муж.

Существуют ли у вас убеждения на тему того, что для мужчины «не круто» не уметь что-то починить? Кто и что в вашем доме должен обязательно уметь делать?

Гости и застолья

Многие люди стараются избегать больших застолий с бесконечными переменами блюд. Все мы знаем, насколько в Украине живет хлебосольный народ, который очень любит накрывать столы, наготовить пампушек, ватрушек, борщей, кулебяк – чего там только нет! Домашние празднества пышны и продолжительны. Есть люди, которые пресытились подобным образом жизни с детства. У них на подобные застолья, можно сказать, аллергия. Они совершенно иначе стараются организовывать свою кухню. Например, в японском стиле, минималистично, чтобы не было лишних предметов. И вообще не хотят думать о готовке. Они удивляются: «Зачем вообще готовить дома?». Считают, что гораздо лучше жить в таком месте, где можно выйти и совершенно недорого поесть, или готовят только по желанию. Для таких людей приготовление еды не должно быть ежедневной обязанностью, не говоря уже о каких-то застольях. Это тоже своеобразная отложенная реакция на то, что происходило в семье. Может быть, ребенка закармливали в детстве. Тогда, став взрослым, он не будет стремиться готовить сам. Иногда – наоборот. В моей семье было заведено, что на праздник должно быть три вида пирогов – обязательно, и без этого праздник уже не праздник. Может быть, поэтому я очень люблю готовить?

Как вы относитесь к организации домашних торжеств?

Какие чувства у вас вызывает приготовление большого количества блюд?

Любите ли вы принимать гостей?

Давайте рассмотрим убеждение, что если к вам пришли гости, то вы обязательно должны позже из вежливости нанести ответный визит. Обратите внимание на то, кто приходит к вам в гости. Насколько часто это бывает? Как было принято у ваших бабушек, дедушек, мамы, папы? Что вы унаследовали из этого? А в чем вы поступаете совершенно противоположным образом?

Как вы реагируете на внезапный звонок в дверь? Радуетесь? Пугаетесь? Злитесь? Думаете: кого там черти принесли? Как вы считаете, чем вызвана ваша реакция?

Обратите внимание, как в вашей семейной истории «приращивались» или «отваливались» имущество и возможности. Кто кому в жизнь привнес какие обстоятельства? Например, бабушка пришла к деду совершенной бесприданницей, а у него что-то было. Он с ней разделил имущество, и они создали крепкое хозяйство. Или дед или дядька проигрался в пух и прах, пустил по ветру состояние семьи, и дальше они кочевали, мыкались и так и прожили всю жизнь.

Если у вас за плечами негативная родовая история, то у вас будет страх присоединяться к любым здоровым идеям в семейных делах, потому что вы будете думать, что у вас обязательно все отнимут, отберут и никогда ничего не дадут. К примеру, ваш близкий человек приходит с какой-то перспективной инициативой: «Давай сделаем!» – а у вас по умолчанию возникает чувство страха и опасения, что все это может плохо кончиться: «Да чтобы я еще раз?!».

Или, наоборот, вы понимаете, что можете спокойно делиться своим имуществом. Потому что испокон веков по вашей женской линии его легко разделяли с супругом, и оно, напротив, от этого только увеличивалось, ничего плохого не происходило.

Во что вы верите? В то, что мужчины, которые приходят в ваш род, приносят вам карточные долги, неприятности и внебрачных детей? Или они приносят вам благополучие, развитие, новые страны и возможности? Женщинам в вашем роду можно доверять или они пустят все по ветру, потому что они вообще вертихвостки, мотовки и так далее?

Еще одно распространенное убеждение о том, что сначала следует создать собственную бизнес-империю, завести пятерых детей, найти надежного партнера и тогда уже можно подумать о доме. Такому человеку стоит спросить себя: «Может, поэтому я живу на съемной квартире уже 20 лет? Притом что у меня есть свое жилье, но в месте, которое мне не нравится. Но это все так сложно, такая ответственность. Не хочу со всем этим разбираться. А съемное нежалко. Если где-то что-то облупилось, отвалилось – ну и ладно. Это же не мое».

В этом случае мы наблюдаем подсознательное отношение к тому, что все, что связано с жильем, не по-настоящему, не всерьез. Для такого человека не так важно содержать дом в идеальном порядке, чинить, ремонтировать и организовывать под себя, выстраивать пространство и содержать его. Подобное осознание может пролить свет на то, почему человек не там, где он хочет быть, и не живет той жизнью, которой хотел бы жить.

Мы бессознательно храним память об этих эпизодах и проецируем свои опасения на близких, повторяя разрушительные программы предков. Подобные страхи и препятствия в психологическом плане я называю «помехами». Их особенно важно исследовать тем, у кого есть проблемы с жилищем – нет своего дома, тяжелые семейные ситуации, невозможно разобраться с самим собой или с близкими людьми. Обратите внимание, где вы транслируете свои убеждения, каким образом, дают ли они вам силу, счастье и помогают ли они вам жить. Если ответ окажется отрицательным, подумайте, какие мысли смогут стать альтернативой подобным убеждениям. Что может стать опровержением? Найдите другие примеры того, как вы хотели бы жить.

Поразмышляйте о следующих темах: «Почему я считаю, что дом – это обуза? Откуда это пошло? Кого я вижу в своем прошлом? Кто из моих предков по этому поводу причитал день ото дня?» или «Кто собирался уехать и не уехал? Почему у меня дома не обжито и постоянно собраны чемоданы, а когда я приезжаю откуда-то, я не тороплюсь их разбирать? Ведь все равно надо будет в скором времени опять куда-то собираться».

Задание. Находим убеждения и привычки, которые мешают вам жить так, как вы хотите

Исследуйте свою семейную историю. Запишите, как жили ваши родители, бабушки, дедушки, прабабушки и прадедушки. Где они жили и какой у них был уклад. Если вы хотите глубже понять истоки ваших проблем – разузнайте обстоятельства жизни своей семьи.

Проанализируйте то, как жизнь ваших предков повлияла на ваши представления о доме. Как эти представления отражаются на том, как вы сейчас живете?

Глава 3. Состояние перехода. Как выйти из разрушительных сценариев?

Анализ семейной истории может стать очень увлекательным исследованием. У потомков тех людей, которые были отправлены в ссылку, раскулачены, репрессированы и прочее, часто проявляется одно из бессознательных убеждений: «Дома все должно быть так, что если вдруг придут, то сразу должно быть видно, что с нас взять нечего, у нас ничего нет». Потомки уже во втором и третьем поколениях продолжают жить подобным образом, минимально обустраивая свое жилое пространство, воссоздавая сиротскую обстановку, чтобы в случае чего они были в безопасности. Это совершенно неосознанные вещи. Никто в семье уже не помнит, что, как и почему, а просто говорят: «У нас так принято. У нас все в семье так делают».

Застревание в «состоянии перехода»

В тибетской традиции существует понятие «бардо», которое обозначает нахождение в состоянии перехода между двумя этапами, например между рождением и смертью, между бодрствованием и сном.

В широком смысле он означает промежуточное состояние вообще, любой интервал «между» чем-либо. Понятие нахождения в бардо созвучно тому, что я обозначаю как «состояние перехода».

Состояние «бардо», то есть состояние движения между некими условными пунктами или целями, между «здесь» и «там», сопровождает каждого из нас на протяжении всей жизни. Разница заключается только в том, действуем ли мы в происходящем по собственному выбору или, как говорится, «волею судеб».

В различии между этими двумя фактами и лежит основная сложность. Я уже приводила пример с семьей, которую внезапно лишили всего имущества и выслали в Сибирь. В этой и подобных этой ситуациях люди не имеют возможности подготовиться к предстоящим событиям, все происходит внезапно, и у них нет возможности определить точно, что именно им предстоит и что будет после.

Переходных периодов избежать невозможно, они являются частью жизни. Стоит нам только обозначить какую-то цель, как немедленно возникает необходимость проложить к ней путь. Но можно подготовиться физически, морально и энергетически к тому, что в соответствии с течением жизни вам предстоит определенный процесс, который потребует от вас соблюдения определенных условий.

Какие процессы имеются в виду? Те, что отличаются от обычной повседневной жизни и несут в себе большие перемены (считай «переход»). Рождение ребенка, свадьба, развод, похороны, а также смена места жительства, места работы, строительство дома, переезд, капитальный ремонт – все эти процессы вполне соответствуют перечисленным признакам.

Любой из них требует самого главного – подготовки и знания, как проходить такие периоды правильно. На деле далеко не только этого, но этого в первую очередь. Теперь представьте, что мы оказываемся лицом к лицу с любым из этих событий, оно напрямую затрагивает нас и наших близких, но при этом мы отдаем все полностью на самотек и лишены возможности принимать сознательное участие в том, что происходит.

Например, не участвуя в родах, мы полностью полагаемся на волю врачей и получаем травматический процесс с далеко идущими последствиями. Не восстановившись как следует после рождения ребенка, мы еще больше усугубляем ситуацию, потеряв контакт с собой и не слушая свое тело. После появляется болезнь, так как мы неумело, грубо и жестоко обращаемся с собой, не говоря уже о том, что испытывает в этом случае ребенок. Итогом является полное отсутствие сил. Из жизни уходит радость.

А если мы потеряли близкого человека, но не простились и не простили, то много нашей энергии будет уходить на незавершенные отношения и мысленные диалоги с этим человеком. Это может привести к тому, что отношения с теми людьми, с которыми они могли бы возникнуть, будут проходить мимо нас.

Не все и всегда можно начинать исключительно по собственному выбору, некоторые вещи просто происходят. Однако это не значит, что, имея знание о предстоящем, мы не можем сознательно подойти к подготовке. Я подразумеваю не только физически, но также психически и морально.

Все травматические состояния переходов в семейной истории, к сожалению, сопровождались серьезными потрясениями из-за внезапности, непредсказуемости, ведь во многом это были массовые процессы, в которых было задействовано большое количество людей. Репрессии, война, коллективизация, подъем целины и тому подобное – это мощные волны, в которых судьба отдельных людей зачастую значила не больше щепки в бурном море. Подобное наследие – это тяжелый пласт запечатлевшихся состояний, в которые мы впадаем, как в транс, стоит только начать чему-то происходить.

Многие психологи говорят о том, что наши реакции зачастую в значительной степени обусловлены памятью о прежнем опыте. От себя добавлю, что, как ни удивительно, вовсе не всегда этот опыт собственно наш.

Я могу привести множество примеров того, как люди застревают в подобных состояниях, «переходах» и какие убеждения они наследуют. Мы что-то любим или не любим, в полной мере не осознавая почему. К примеру, в доме прабабушки когда-то случился пожар. В результате люди остались без всего. На укладе потомков и их поведении это отразилось в «странной» нелюбви к шторам, скатертям, покрывалам и другим предметам обстановки, которые легко загораются первыми. Их отсутствие в свою очередь, несомненно, отражается на уюте в доме.

Есть переходные периоды внутри семейных систем, когда мы буквальным образом бываем одержимы состояниями, которые переняли по наследству и которые не являются нашими собственными.

Чтобы проиллюстрировать это, приведу пример из собственной жизни.

Дед и рука

Мой дед пришел с войны с осколочным ранением в запястье. Вообще ран было получено много, но именно боль в правой руке беспокоила его больше всего. Рука ныла по ночам и в непогоду и причиняла моему деду видимый дискомфорт. Будучи маленькой девочкой, я неоднократно наблюдала, как дед «укладывал» руку спать. Он пристраивал ее рядом с собой на специальную маленькую подушечку и, засыпая, придерживал ладонью второй руки. Иногда я подкрадывалась к спящему деду и внимательно разглядывала раненую руку, меня тревожил вид шрама от осколочного ранения, он выглядел так, будто кусок кожи на запястье сложили в складку и грубо пришили парой крупных стежков. Я очень любила своего деда, и мне было жаль его, стонущего по ночам.

Когда дед оставался на даче, я часто забиралась в его кровать и засыпала, думая всякие серьезные детские думы, и моя левая рука сама собой обхватывала поудобнее правую, мне становилось спокойно и уютно. Эта привычка оставалась со мной долгие годы.

Много лет спустя, когда деда уже не было в живых, я ссорилась с молодым человеком. В гневе я толкнула стеклянную дверь рукой. Стекло раскололось и глубоко разрезало мне правое запястье. Все случилось в праздничный день, и дежурный хирург в больнице, зашивавший меня, был довольно небрежен. Он сложил кусок кожи на моем запястье в складку и грубо прихватил ее парой крупных стежков.

Сложной формы шрам на моей руке практически полностью повторяет шрам моего деда и расположен ровно там же.

Можно ограничиться выводом о том, что причина случившегося – моя эмпатия, но я привожу этот пример, чтобы проиллюстрировать, что наше детское стремление повторять за значимыми взрослыми может приводить к далеко небезобидным последствиям.

Иногда перед сном я изредка замечаю неестественное положение своей руки и сознательно привожу ее в «здоровое» положение.

Можно было бы считать это крайним случаем, если бы не тот факт, что я часто сжимаю челюсти, точь-в-точь как мой отец, и имею привычку трогать нос жестом, как это делала моя бабушка. А мой муж неосознанно подволакивает ноги при ходьбе, в точности как его отец, перенесший в детстве тяжелое заболевание. При этом он сам совершенно не замечает этого.

Наверное, будет довольно революционным сказать, что мы повторяем не только жесты наших родных, но также и их эмоциональные состояния. Однако, наблюдая собственные реакции и реакции других людей в различных обстоятельствах, я часто встречаю эмоциональный ответ на происходящее, весьма далекий от того, что в действительности происходит в настоящем. Так человек переживает, что «мы все умрем с голоду», даже если перед ним распахнуть его кухонный шкаф, полный припасов, или битком забитый едой холодильник.

Определить, что это не ваше состояние можно как раз по этой, преувеличенной, не соответствующей реальному положению дел реакции. Если переезд вызывает суматоху и панику, сопоставимую с Великим переселением народов, то, скорее всего, вы повторяете состояние переполоха своей прабабушки, застигнутой врасплох входом в город красных (или белых, или Петлюры, или немцев).

Всем известно выражение «выйти из себя». Раз можно выйти из себя, должна быть возможность в себя вернуться…

Теперь, когда вы уже знаете свою семейную историю, примите осознанное решение взять те примеры, убеждения и установки, которые помогают вам жить и усиливают вас. Сознательно откажитесь следовать ненужным разрушительным семейным программам.

Станьте источником преобразующей силы. Начните проживать жизнь осознанно, организовывая ее так, как вы считаете нужным.

В подобном осознании располагается точка выхода из всевозможных сценариев, которые мы наследуем и которые зачастую не несут для нас никакой пользы. Чрезвычайно важно занять подобную позицию.

Ощущаете ли вы себя этой преобразующий силой? Кто является центром вашего мира – вы или кто-то еще? Или вы находитесь на периферии, смотрите на других и думаете: «Главное, чтобы было не хуже, чем у соседа? Как его переплюнуть? Я точно не знаю, почему. Просто живу как живется, как жили мои родители, бабушки и дедушки». Безусловно, много хорошего мы можем почерпнуть у предков, но есть вещи, которые явно не полезны.

Как только вы узнаете об истории вашей семьи и обнаружите корни тех или иных убеждений, они автоматически начнут терять свое влияние просто благодаря силе вашего осознания. К примеру, я понимаю, что та или иная история принадлежит моим бабушке или дедушке, но она их, не моя. Я могу отдать им дань уважения, попрощаться с этими взглядами и извлечь из опыта предков то хорошее, что я выбираю разделять сознательно.

Например, мой дед считал, что мой дом – моя крепость, и это убеждение я беру в свою жизнь, оно меня поддерживает.

При этом я отказываюсь от убеждений моей бабушки из ее прошлого о том, что каждый мужчина, входящий в дом, несет в себе опасность. Я попрощаюсь с тем что, мой дед все время искал лучшей доли и так и не нашел ее. Я перестаю быть внутренне настроенной на эту волну, реагировать лишь определенным образом, автоматически. Потому что понимаю, что мне это не всегда помогает, а иногда даже сильно вредит.

Наша обычная реакция – сравнивать близкого человека с неким образцом, например мужа с отцом или дедом. Если муж не обладает определенными качествами в сравнении с папой или кем-то еще, это вызывает негативный отклик. Я предлагаю делать акцент на позитивных качествах, а не на недостатке определенных умений. Если у мужа есть проявления, похожие на достойный пример, то говорить ему об этом в положительном ключе: «Я так рада, когда ты мастеришь! Мне это нравится, потому что у меня в памяти образ дедушки, который умел это делать. И когда ты мастеришь, я радуюсь, потому что для меня это – достойный пример».

Что еще может служить опорой для выхода из привычных схем поведения?

После того как вы обнаружили убеждения, которые не полезны и мешают вам жить так, как вы бы хотели, существует два шага, которые необходимо сделать, чтобы наладить нормальное течение энергии внутри вашей семейной истории.

Первое: принести искреннюю благодарность всем своим предкам, благодаря которым вы живете. Благодарность – это необыкновенная по своим свойствам сила. Благодарность открывает двери в будущее. Пока вы считаете, что вам не за что благодарить, вы остаетесь закрыты от того хорошего, что могла бы принести в вашу жизнь эта удивительная сила. Вы появились на свет в результате встреч и объединения большого количества людей – ваших предков. Жизнь людей, через которых вы пришли в этот мир, была разной, возможно, сложной и отличалась от вашей. Точно так же, как их выборы и убеждения. Совершенно необязательно их разделять и этому следовать, достаточно если вы проявите уважение к ним и благодарность за то, что они привели вас в эту жизнь.

Второе: перераспределить и перенаправить свою энергию внутри семьи. Те, кто старше нас, – это люди, которые стоят прежде нас в семейной иерархии. В естественном ходе вещей они дают энергию своим детям. Так же, как река движется по своему руслу, от источника вниз по течению, а не вспять. Ваша задача – не нарушать естественное течение энергии и давать большую часть внимания, заботы и энергии тем, кто младше, а не старше вас. Это не означает, что я призываю перестать заботиться о родителях, об их здоровье и благополучии. Это означает, что большая часть вашей любви и внимания должна быть направлена на младших членов семьи.

Задание. Работа с убеждениями

Запишите, какие отрицательные примеры достались вам в наследство от вашей семьи.

Чем они вредны и какие сложности вам приносят?

Есть ли другие убеждения, которым вы хотите следовать?

Что положительного вы выбираете взять в свою жизнь из убеждений старших родных?