Текст книги "Ищу мужа. Хорошего. Срочно!"

Юлия Рапат
Ищу мужа. Хорошего. Срочно!
Необыкновенное жизнеописание одинокой стервы

© Юлия Рапат, 2019

© Издание, оформление. Animedia Company, 2019

⁂

Пролог

Всем большой привет! Зовут меня Машей. Правда, на работе я – Мария Петровна, что, согласитесь, звучит гораздо солиднее. И это неспроста! Так как я вовсе и не пирожок ни с чем, а начальник финансового отдела в одной крупной российской компании. И при этом получаю по своим трудам хорошую зарплату, снимаю однокомнатную квартиру в Москве, имею в личном пользовании вполне приличный джип, за который уже уплатила кредит. И внешность у меня настолько миловидная, что целый ряд отдельно взятых мужчин находят её просто божественной.

А если вы прям очень жаждете узнать подробности о моей наружности, то читайте и представляйте себе на здоровье. Итак. Рост метр семьдесят два. Вес пятьдесят пять килограмм. (Иногда чуть меньше – когда я не ем что попало и хожу на фитнес хотя бы два раза в неделю. Однако бывает моя масса тела увеличивается на пару кило из-за того, что я даю своим слабостям не в меру расшалиться и занимаюсь обильным чревоугодием всяких вредоносных пирожных-мороженых, забывая о последствиях. Но, как известно, человек сам кузнец своих трудностей. И мне за это приходится расплачиваться строжайшей диетой и слишком уж частыми и продолжительными походами в спортзал, что лично меня не приводит в дикий восторг.) Так. А теперь я ещё более детально расскажу о своем внешнем интерфейсе, а точнее об отдельных особо интересных его частях. Ноги у меня длинные. Не подумайте, что я их рулеткой измеряла. Я до такого маразма ещё не дошла. Просто разбирающиеся в женских ногах люди меня проинформировали. Волосы светлые. Тоже длинные. Это я и сама вижу, без подсказок со стороны. Глаза очаровательно голубые. Так говорят те, кого они уже успели очаровать. Нос не требует ринопластики, грудь и попа присутствуют (то есть можно и без лупы рассмотреть), губы пухлые от природы, а не от стараний хорошего косметолога. Вот так я и выгляжу.

Но не начинайте, пожалуйста, раньше времени меня тихо ненавидеть. Потому как в действительности всё было бы чудесно и замечательно, если бы не одно большое НО. Мне тридцать два года, и я не замужем! Мало того, мне даже ни разу не удалось исхитриться и довести-таки до ЗАГСа хотя бы одного более или менее (лучше, конечно, более, чем менее!) приличного представителя сильного пола. Ну, и детей у меня нет (и ветром их, увы, не надуло). И мои перспективы в личной жизни пока так же темны и страшны, как прыжок с парашютом в безлунную ночь.

Представляете, как я смотрюсь в нашем обществе, где к тридцати двум годам все уже давно как минимум женаты, а как максимум – разведены и имеют богатейший жизненный опыт на личном фронте?!

Мне кажется, что найдётся немало таких женщин, как я, которым слегка за тридцать, и у которых в жизни полное отсутствие присутствия и мужа, и ребёнка, но зато есть своя печальная история (что, согласитесь, не самый приятный в мире бонус). Да, да, да! И у меня она, представьте себе, тоже имеется! Дело было так. Проживала я с одним обладателем стандартного набора всех мужских половых признаков по имени Игорь. И не сказать чтобы он был чудо как хорош собой во всех отношениях. Внешность была, конечно, красивее обезьяны, но до Хью Джекмана сильно не дотягивала. И умом не сказать чтобы Эйнштейн, но вроде и дураком особым не был. Однако же я его очень любила и почти семь лет с ним жила-была в съёмной квартире. И всё было чудесно и замечательно, пока я не намекнула моему сожителю, а не пора ли нам печати в паспорта проставить да колечками обменяться? А что, собственно, такого я сказала плохого? Оказалось, что всё! И мой несостоявшийся муженёк бросился наутёк (в неизвестном мне направлении). В качестве причины он благородно указал, что «дорожит своей свободой». (Серьёзно?! Ах ты, членистоногое животное, что ж ты со мной столько времени провёл и как-то даже и не думал, что пора тебе на воле погулять, свежих девок пощипать?! А тут вдруг так срочно приспичило!) Ну ничего, неприятность эту я, разумеется, пережила. Годика полтора, правда, порефлексировала, недельки три после расставания поорошала слезами подушку для профилактики, а куда ж без этого? Однако в родные пенаты к любимой мамулечке решила не возвращаться. Я уже не в тех годах, чтобы совместно проживать с родительницей. Да, и мои доходы позволили мне и дальше снимать квартиру, хотя обитать в ней пока приходится одной-одинёшеньке, если не считать кота Фантика.

И теперь я снова в поисках своего принца на белом коне или на чём-то другом, на чём принцы сейчас ездят. И всячески стремлюсь его скорее отыскать, где бы он от меня ни прятался, ни скрывался! (На самом деле про принца это я, конечно, сильно загнула! Нет, я совсем и не против него, если вдруг так получится. Но меня вполне устроит и среднестатистический мужчина со среднестатистическими внешними данными и зарплатой. Вот только бы хотелось, чтоб умом мой избранник блистал, ну, чуть повыше среднего уровня).

Однако, как это ни печально, но факт, что всех более или менее приличных мужчин уже давно разобрали! Меня даже периодически посещают мысли, что, видимо, надо было ещё в детском саду весьма озаботиться этой проблемой и сразу застолбить за собой кого-нибудь. Но кто ж знал, что с этим в наше время будет такая сильная напряжёнка? И что спрос настолько превышает предложение! Так что мне приходится идти на всяческие ухищрения, чтобы поскорее изменить своё бедственное положение в лучшую сторону. А жизнь моя при этом течёт своим чередом…

1

Утро понедельника добрым не бывает! Давно известный факт. А для тех, кто всё-таки сомневается в этом законе природы, то вот вам наглядный пример. В обычное, ничем не примечательное утро понедельника я дала себе вольность понежиться в тёплой кровати. Но когда я всё-таки осмелилась посмотреть на будильник, то сразу же поняла, какой опрометчивый поступок совершила, полежав в постели значительно больше нормы. И ясен день, что если я не начну срочно что-то делать, то получу от директрисы фирмы весьма знатный нагоняй. А поскольку получать от Нины Степановны мне хотелось только зарплату да квартальные премии, ну и ценные указания (куда же без них?), то я быстро вскочила с кровати и начала собираться, как высококвалифицированный пожарный с большим стажем работы.

Первым делом я побежала в ванну и начала приводить себя в порядок. Как нарочно, широко разрекламированная в СМИ тушь легла на мои ресницы не так, как ей полагалось, а какими-то отвратительными комочками. Дальше дело пошло ещё хуже! По совершенно непонятной мне причине тональный крем выскользнул из моих рук, сделал в воздухе мёртвую петлю и самым коварный образом шмякнулся куда-то за стиральную машинку. Искать его, как вы понимаете, времени совсем не было! В довершение всего меня вдруг осенило (главное, вовремя!), что я забыла в выходные постирать гору грязной одежды! И теперь даже мне неизвестно, найду ли я вообще что-нибудь подходящее для работы в шкафу? Ругаясь и злясь на саму себя и на приступ амнезии, посетивший меня столь не вовремя, я пару раз провела расчёской по волосам, которые были в полном хаосе на моей голове, и побежала в комнату, чтобы скорее решить эту животрепещущую проблему.

Как нарочно, совершая кросс из ванной в спальню, я споткнулась о своего любимого кота Фантика (для справки – британской породы), который совершал в столь неподходящее для меня время утренний променад в коридоре. И только чудом мне удалось-таки удержать равновесие и не шмякнуться в коридоре.

В поисках чего-то приличного в шкафу я нашла массу всего неприличного: лыжные брюки, старый сарафан, зелёную толстовку с Дедом Морозом на спине, которую мне подарила мама на прошлый Новый Год. И… О! Наконец-то! Я нашла белую блузку! Но радость моя по этому поводу была преждевременной, ибо внешний вид блузки намекал мне на то, что я сегодня останусь без завтрака. Блузка была мятая. Причём очень! Прийти в таком виде на работу было совершенно невозможно без особо уважительной причины. А фантазия у меня хоть и была богатая, но в данном конкретном случае она категорически не хотела работать. Поэтому, швырнув блузку на кровать, я попыталась найти в гардеробе ещё что-нибудь подходящее.

Для тех, кто решил, что я неряха, поясняю – вот тут у вас ошибочка вышла. Просто всю субботу и часть воскресенья я усердно рукодельничала – мастерила для нашей бесценной директрисы очередной срочный финансовый отчёт. (Хотя я считаю, что для срочных дел всегда есть уборная, всё остальное – вполне терпимо.) И то благо, что на этот раз она милостиво позволила сделать его дома. А потом я занималась готовкой, уборкой и даже пробежала марафон по всем близлежащим супермаркетам, вернулась домой в ночи, нагруженная по самые уши пакетами с продуктами, косметикой, бытовой химией и прочей ерундистикой. И как после такого не впасть в полное беспамятство и, как следствие, забыть о стирке горы офисных нарядов?

Покопавшись минуты три в шкафу, я разыскала ещё и юбку-карандаш (вполне приличного вида, даже гладить не надо). Больше ничего достойного мною обнаружено не было. Так что ранее найденная одежда – мой единственный шанс прийти сегодня на работу хоть в чём-то, что не вызовет смешки и косые взгляды у сотрудников фирмы и, может быть, даже привлечёт к себе внимание какого-нибудь соответствующего норме мужчины, с которым можно будет построить многообещающие и далеко идущие (в ЗАГС) отношения… Ну, что-то я размечталась! Пока же в перспективе у меня была только мятая блузка, пустые сердце и желудок и, если не потороплюсь – ещё и выговор от Нины Степановны.

Но, на удивление, блузку я погладила быстро и без приключений! Это так меня воодушевило, что я решила пойти на кухню и по-быстренькому съесть хотя бы йогурт. Однако при его открытии (уж не знаю, по каким законам физики), часть этого замечательного молочного продукта пролилась мне на красивый шёлковый халат, который от этого сразу же утратил свою внешнюю привлекательность. Одно радует, что переодеться в рабочую одежду я ещё не успела. Иначе бы проблем у меня было бы значительно больше. Ругаясь на безобразное поведение йогурта, я быстро проглотила оставшуюся его часть и выбросила пустую упаковку из-под него в мусорку.

Но тут я узрела одну дико страшную вещь! Мусорное ведро было наполнено до краёв! А у меня на этом деле пунктик – ну хоть режьте вы меня, не могу я на это спокойно смотреть! (Наверное, именно таким извращённым способом выражается у меня страсть к порядку.) Поэтому я достала полный мусорный пакет из ведра и двинулась к двери, чтобы выкинуть его. В классической литературе это бы назвали роковой ошибкой главного героя. Так как, только я открыла входную дверь, мой любимый кошак прошмыгнул мимо моих ног и ударился в бега. Грёбаный кот! Ну как ты мог со мной так поступить?! За три года нашей совместной жизни ты никогда раньше так себя не вёл, был примерным и в меру послушным пушистиком. Ну почему именно сегодня тебе так переклинило?!

Я была настолько ошеломлена действиями моего домашнего зверька, что пару секунд просто стояла в шоке, а потом прямо с мешком полным мусора кинулась догонять хвостатого беглеца. Столь ненормальное поведение Фантика привело к сбою работу моего мозга, поэтому я и не подумала бросить по дороге мешок и налегке побежать за мчащимся в неведомые дали моим полоумным котом.

Пробегая мимо лифта, я услышала, что его двери открываются и посмотрела на того, кто из них собирался выходить. Это был мужчина! Причём незнакомый и очень красивый! Блондин с серо-зелёными глазами, стройным станом, который можно было легко разглядеть даже мне в такой нестандартной для меня обстановке. (Ведь не каждый же день мой котик решает сбежать куда-нибудь на край света, ну, или чуть поближе!) Такое чудесное для моего взгляда телосложение я без затруднений заметила, так как незнакомец был одет в серую, отлично обтягивающую торс кофту. Не менее обтягивающими были и серые джинсы. (Чёрная куртка болталась у него за спиной, небрежно придерживаемая им за петельку вешалки указательным пальцем.) Почему-то меня настолько удивило неожиданное появление этого обворожительного мужчины в столь облегающих одеждах, что я резко затормозила. А потом, сама не знаю зачем, спросила незнакомца:

– Здрас-сьте! Вы моего кота не видели?

Судя по всему, он был изумлён ещё больше, чем я, потому как он просто молча покачал головой из стороны в сторону и, усмехнувшись, пошёл по направлению к дверям соседской квартиры. Только позже я поняла, как смотрелась со стороны: незнамо откуда взявшаяся полоумная дамочка в голубом халате (с большим пятном от йогурта на груди), в домашних тапках и с мусорным пакетом, которая спрашивает про какого-то кота. (Хорошо хоть накраситься я уже успела!) Даже чисто теоретически, включив хоть какую-то логику, как этот дивный незнакомец мог увидеть моего четвероного друга, если во время побега Фантика он ехал в лифте? Ох, голова моя, голова! Где ты была в это время?..

А тогда, так и не дождавшись нормального ответа от незнакомца, я продолжила искать кота. И, что совсем не похоже на меня (обычно всё-таки у меня логика, хоть и женская, но работает!), бегала я по-прежнему с мусорным пакетом, как с родным. Правда, больше без происшествий и столкновений с каким-нибудь ещё неизвестным мне доселе красавцем. Через пятнадцать минут я нашла своего пушистика, прижавшегося в страхе к батарее на пятом этаже. Весь его вид выражал такую вселенскую скорбь и сожаление о совершённом поступке, что я даже не стала его особо ругать. Да и времени на это уже совсем не было.

2

Но моя директриса не была так милосердна ко мне, как я к любимому зверьку. Вот ведь какая досада! Опоздала я всего-то на четырнадцать минут, а такое впечатление, что на четырнадцать суток как минимум! Потому как я услышала от неё в свой адрес великое множество бранных слов, которые, понятное дело, были направлены на резкое понижение моих настроения и самооценки. Эта старая курица ненавидела весь белый свет, ну, а больше всего – молодых незамужних женщин. По слухам, одна из них увела у Нины Степановны горячо любимого ею мужа. Но я, честно говоря, искренне сомневаюсь, что этот динозавр в юбке и с суровым взглядом из-под больших роговых очков с вечно забранными в пучок волосами вообще способен кого-либо любить.

И, сказать по правде, я до сих пор не соображу, как так могло случиться, что меня назначили начальником отдела? В чём подвох-то?! Неужели у директрисы три с половиной года назад случился какой-то особо опасный солнечный удар, и её сознание помрачилось настолько, чтобы сделать меня руководителем? (Это событие произошло летом, поэтому я нахожу единственное разумное объяснение в том, что мне помогли силы природы). Но хватит лирики, вернёмся снова к моему рабочему быту.

Весь день на работе я ходила мрачнее тучи. Не знаю, что больше меня расстроило – нагоняй от Нины Степановны или утреннее происшествие, которое никак не давало мне покоя. Вот это уж действительно закон подлости! Стоило мне только увидеть красивого незнакомого мужчину, который на поверку вполне мог бы сгодиться на роль моего будущего мужа, как я, даже не вступив с ним в конструктивный диалог, всё испортила одним только свои внешним видом и глупым вопросом про кота.

Опечаленная, я решила забить на время на все эти финансовые отчёты (они от меня уж точно никуда не денутся, не то что этот незнакомец!) и позвонить своей лучшей подруге Марине. Но вместо приятнейшей беседы с подругой я выслушала пренеприятнейшее известие, что «абонент не отвечает или временно недоступен». Раздосадованная, я вышла из своего кабинета и направилась к кофе-машине, чтобы налить себе чашечку горячего напитка и хотя бы так успокоить свою расшатавшуюся тонкую нервную систему.

Только я налила себе кофе и собиралась было уже пойти к себе в кабинет, как услышала, что меня окликает секретарша нашего офиса Полина:

– Мария Петровна, подождите минуточку!

Я обернулась и увидела активно машущую мне руками со своего рабочего стола Полину. Рядом с ней стоял очень высокий молодой сероглазый брюнет, одетый в потёртые джинсы и байковую синюю рубашку навыпуск (и опять же совершенно мне незнакомый!), и с нескрываемым интересом смотрел на меня. С чашкой горячего кофе и с как можно более невозмутимым видом я подошла к секретарше. Она протянула мне кипу конвертов и извиняющимся тоном сказала:

– Простите, я забыла вам с утра почту занести.

Я взяла конверты в одну руку, посудину с кофе в другую и собиралась пойти на своё место. Но, случайно подняв глаза, увидела, что молодой незнакомец всё ещё смотрит на меня. Почему-то от его взгляда мне стало совершенно неловко и, чтобы это скрыть, я сказала ему:

– Добрый день!

Незнакомец на секунду опешил, а потом ответил мне:

– Здрас-сьте!..

После чего уже я пришла в состояние полного замешательства и глубочайшей задумчивости одновременно. Так как совершенно не знала, стоит ли мне сказать незнакомцу что-нибудь значительно более умное или даже ОСТРОумное, чем простое приветствие, чтобы лишний раз привлечь к себе его внимание? Но, не придумав ничего экстраординарного, я всё-таки потопала к своему рабочему месту, рискуя при этом облиться горячим кофе или выронить конверты. А так как руки у меня были заняты, то дверь в кабинет мне пришлось открывать ногой, которая в узкой юбке-карандаше была, к сожалению, для этого манёвра совсем не мобильна (если, конечно, так можно выразиться про ногу). При этом я искоса заметила, как незнакомец смотрит на мои действия. Они его развеселили, и на лице у него появилась озорная улыбка. М-м-м-м. Мне она очень понравилась! Но ничего не поделаешь, похоже, сегодня явно не мой день. И я, глубоко вздохнув оттого, что не предприняла больше никаких попыток познакомиться с ещё одним очаровательным мужчиной, шагнула в свой кабинет.

3

Но чудеса в моей жизни всё-таки случаются! И не только в день моего назначения начальником! Часа через два ко мне в кабинет вбежала взволнованная Полина. Она, как и вся женская часть нашей фирмы, была прекрасно осведомлена о моём бедственном положении на личном фронте.

– Мария Петровна, с вами очень хочет встретиться Никита! Вот он вам оставил своей мобильный! И сказал, что будет ждать от вас звонка…

Секунду я соображала, какому это такому таинственному Никите срочно приспичило вдруг увидеться и именно со мной? Когда и где мне успело так подфартить? Но потом мой мозг всё-таки подсказал мне правильный ответ, что, скорее всего, речь идет о незнакомце, которого я сегодня видела, беря у Полины свою почту.

Через пять минут я выжала из Полины всю известную об этом Никите информацию. Оказалось, что он сын личного шофёра директрисы – Сан Саныча. Ему нужно было срочно что-то Никите передать. От водителя не в меру любознательная для своей должности секретарша узнала, что Никите двадцать восемь лет, он работает водолазом (какая ценнейшая профессия в Москве, не правда ли?!), вредных привычек у него вроде как не имеется. Мечтает о семье и детях. (И это ж как это Полина у него все выведала, а?!) И я ему настолько понравилась, что он возжелал встретиться со мной!

Вот оно как! А я ещё жаловалась, что сегодня неудачный день! А теперь буквально в одно мгновение весь мир у меня вдруг озарился светом! От радости я готова была расцеловать не только Полину, но и даже забредшую в мой кабинет в такой неподходящий момент Нину Степановну. Она же с презрением посмотрела на меня и недовольно проговорила:

– Мария Петровна, когда, наконец, будет готов отчёт по Рязани?!

Ну, скажите мне, кто вообще придумал вечно кислых директрис и всю эту финансовую дребедень, которую иногда так не хочется делать?! Мне кажется, что без них жилось бы гораздо веселее и проще! Честно говоря, в такой отрадный момент меньше всего на свете мне хотелось думать об отчёте. Но, похоже, Нина Степановна этого не понимала и строго смотрела на меня, ожидая ответа на свой вопрос. Улыбка слетела с моего лица, и я произнесла так скорбно, как будто готовилась к расстрелу:

– Через час я вам вышлю его на почту.

Нина Степановна недовольно покачала головой, а потом обратилась к секретарше:

– А ты что здесь делаешь?

Полина тоже была молодой незамужней девушкой, поэтому ненависть к ней нашей разлюбезной руководительницы была ничуть не меньше, чем ко мне. Но секретаршу, похоже, нападки нашего добрейшего звероящера совсем не расстраивали. Потому что она мило улыбнулась директрисе и, оставив её вопрос без ответа, быстренько выскользнула из моего кабинета.

Нина Степановна вопросительно посмотрела на меня, очевидно, ожидая, что сейчас я посвящу её в тайную цель визита Полины ко мне. Но я решила взять пример с секретарши, тоже мило улыбнулась ей в ответ и уставилась в монитор своего компьютера, сделав таким образом вопрос высшего руководства риторическим, чем ещё больше взбесила Нину Степановну. Но мне было на это наплевать!..

А вечером я позвонила Никите! И мы договорились с ним сходить в субботу покататься на коньках в парк. Идея насчёт коньков принадлежала моему новому приятелю. Мне бы такое и в голову не пришло, даже несмотря на мою порой совершенно нездоровую фантазию. Меня бы несравнимо больше устроило свидание в уютном маленьком кафе. Но я решила не быть настолько придирчивой к Никите и поэтому хоть и скрепя сердце, но всё-таки согласилась покататься на коньках.

Нет, я, конечно, люблю спорт. И на коньках катаюсь вполне прилично. Но вот зиму я категорически не переношу. Я и это жутко холодное время года – два абсолютно несовместимых в нашем мире понятия! И потому перспектива ездить на открытом катке на гране обморожения и пытаться при этом выглядеть настолько соблазнительно и сексуально, чтобы Никита пришёл от меня в полный восторг и потащил скорее под венец, немного охладила мой радостный пыл. К тому же Никита оказался совсем немногословным и никакого высокоинтеллектуального разговора у нас с ним не получилось.

Да, кстати! Маленькое лирическое наблюдение. Вы замечали, кто у нас зимой в основном ходит в мини-юбках? Чей звёздный час пробивает в самый лютый мороз? Кто выставляет напоказ свои прелести в то время, как другие их усердно кутают и прячут? Ну конечно же, обладательницы ног, больше похожих на две толстенькие сардельки! А когда же ещё они могут привлечь к себе внимание, кроме как в это крайне прохладное время года? Именно тогда они разгуливают в очень коротеньких юбчонках, пытаясь завлечь в свои женские сети всех любителей колбасных изделий. И в данной ситуации есть даже очень интересная закономерность: чем хуже ноги, тем в более сильный мороз их всем покажут. И это понятно: при понижении температуры на улице конкуренция резко падает, а в какие-то дни она вообще равна нулю! Вот тогда и надо ловить момент и, рискуя своим здоровьем, выходить в самых откровенных мини. (Конечно, нет правил без приключений. И в собачий холод встречаются особы со стройными и изящными, как у антилопы, ножками, которые они с гордостью показывают всем озябшим прохожим.) К чему я всё это говорю? К тому, что по мне лучше посидеть пару месяцев на диете и позаниматься зарядочкой дома или в фитнес-клубе, чем охотиться на мужчин, промерзая до костей! Но это, конечно же, только моё очень скромное мнение. А теперь пора вернуться к насущным заботам и делам.

Когда я позвонила Марине и поделилась с ней своими мыслями насчёт Никиты, она только презрительно фыркнула мне в ответ и сказала:

– Маша, ну ты даёшь! Ну, как можно быть такой придирчивой?! Так ты замуж вообще никогда не выйдешь!

И в своей привычной манере Марина долго и очень подробно объясняла мне преимущества свидания на открытом катке зимой. И то, что у нас с Никитой не получился нормальный разговор по телефону, по мнению моей высокоразумной подруги, совсем не означает, что он полный болван. А может быть, он был так сражен моей неземной красотой, что не смог себя показать коммуникабельным мужчиной с признаками интеллекта выше, чем у простейших приматов? Или он просто не болтун, что тоже хорошо. В конце концов Марина настолько утомила меня, что я безропотно согласилась со всеми её аргументами и, попрощавшись, с лёгкой головной болью легла спать.