Текст книги "Что делать, если ребенку трудно общаться со сверстниками"

Юлия Василькина
Что делать, если ребенку трудно общаться со сверстниками

Введение

Мы все любим своих детей и очень переживаем, когда они раз за разом наступают на одни и те же грабли. Вот, например, общение со сверстниками. Мы уж и объясняем ребенку, и даем инструкции, как нужно поступать в той или иной ситуации. Но «грабли» снова попадают по лбу. Он расстроен, мы тоже. А ведь умение общаться с другими – один из самых главных социальных навыков. И, конечно, каждому из родителей хочется видеть своего ребенка мастером общения: чтобы и целей своих добивался, и отношения с другими сохранял.

Перед вами очередная книга из серии «Решебник для родителей», где мы обсуждаем разные проблемы. Ведь быть родителем – это настоящий труд. И мы, родители, великие помощники для наших детей в постижении науки общения. Но несмотря на то что каждый ребенок уникален, у похожих проблем – похожие решения. И наша тема сегодня – что делать, если ребенок не умеет общаться со сверстниками. Попробуем разобраться!

Наука общения с правом на ошибку

«Мой ребенок не умеет общаться», – говорит мне взволнованная мама шестилетнего мальчика. Вот так, ни больше ни меньше. Начинаем выяснять. Оказывается, что со взрослыми он в общем-то неплохо контактирует. Есть друзья в саду и на площадках. Так почему же столь категорично – «не умеет общаться»? Когда я слышу от родителей такие формулировки, они обычно означают, что родители видят некоторые проблемы, которые мешают ребенку. А иногда и не ребенку вовсе, а родителям. Им кажется, что он общается как-то не так. То ли слишком грубо, то ли слишком робко, но всегда слишком.

Эта книга – для родителей, которых беспокоит то, как их ребенок взаимодействует с другими детьми. Самое главное, что вы найдете в книге, – описание обычных возрастных проблем, которые возникают у детей в общении в разные периоды их жизни. По своему опыту могу сказать, что большинство таких проблем у детей носят временный характер, и когда родители понимают, что именно происходит, они успокаиваются и дают возможность ребенку их прожить, перерасти и исчерпать.

Также в книге вы найдете четыре истории из практики, иллюстрирующие четыре главные помехи в общении: агрессивность, застенчивость, обидчивость и демонстративность. Как и в других книгах этой серии, вы обнаружите мини-тесты, которые помогут вам точнее определить причину проблемы, а также рекомендации для максимально быстрого преодоления ситуации. Ведь именно к этому мы стремимся.

И еще нам нужно определиться в терминах. Кто-то из детей воспитывается в семье с обоими родителями, у кого-то есть только мама или папа, кто-то живет с отчимом или мачехой, а есть и те, у кого родители приемные. Чтобы не путаться, в книге я буду называть всех взрослых «родителями», иногда «мамой» и «папой», имея в виду, что они могут быть не родными ребенку по крови. Ведь то, для чего они находятся рядом с ребенком, от «родства крови» почти не меняется.

Вы переживаете из-за того, что ваш ребенок допускает ошибки в общении с другими и сам же от этого страдает? Вы пока не знаете, как помочь ему понять причины проблем и начать действовать по-другому: более миролюбиво, открыто, эффективно? Что ж, каждый из нас в детстве начинал постигать непростую науку общения, и никто не обходился без ошибок. Да что говорить, мы до сих пор каждый день учимся общению и до сих пор допускаем промахи, о которых жалеем. Что же требовать от ребенка, который находится в самом начале пути?

Мы надеемся, что вы получите ответы на свои вопросы и поможете ребенку стать более компетентным в общении. Имея опыт работы с детьми и их родителями, я уверена, что в большинстве случаев родители сами могут справиться с этой проблемой. Нужно лишь понять причины, а затем приложить силы и помочь своему ребенку.

Часть первая
Об общении, «неумехах» и не только

Что такое «общение»?

Термин «общение» мы употребляем столь часто, что уже не задумываемся, что именно он означает. Интуитивно понятно: в этом процессе объединяются двое и более людей, которые делятся друг с другом информацией, эмоциями, чувствами, взаимодействуют и воздействуют друг на друга. Да простят меня коллеги, которые будут читать данную книгу: я не буду углубляться далее в профессиональную казуистику. Определений общения существует немало, этой теме посвящены учебники и статьи в энциклопедиях, но вряд ли родители, читающие книгу, смогут почерпнуть нечто полезное из теоретических споров. Им-то интересно совсем другое: как помочь ребенку стать более компетентным в этом самом общении! Поэтому я приведу некоторые теоретические основы, но лишь те, которые нам действительно помогут в закладывании «фундамента».

1. Общаясь, люди взаимодействуют друг с другом.Если один человек активен – пытается донести информацию, поделиться чувствами, а другой никак не реагирует на это воздействие, то взаимодействие (взаимное действие в общении) не состоится. Например, один ребенок хотел позвать другого в игру, но тот был так увлечен чем-то, что просто не услышал приглашения. Общение не состоялось, но у первого ребенка могло остаться неприятное чувство.

Первая проблема общения: неэффективное начало, которое не дает возможности установить и развить контакт.

Первая задача: научить ребенка начинать общение так, чтобы получить отклик, а также чтобы дальше развить взаимодействие.

2. Общаясь, люди «отражают» друг друга. Существует теория «зеркального Я» (автор – Чарльз Кули), согласно которой человек в общении ориентируется на свои представления о том, каким он кажется другим людям, на то, как оценивают его другие. Иначе говоря, мы воспринимаем другого не только как партнера по общению, но и как отражение нас самих. Например, ребенок будет охотнее общаться со сверстниками, которые (как он считает) любят его и хотят с ним дружить. А тех, кто (как он считает) относится к нему плохо, он может либо избегать, либо проявлять к ним агрессию. Хотя на самом деле его восприятие может и не соответствовать действительности.

Вторая проблема общения: излишнее «надумывание», часто в отрицательную сторону, которое блокирует живость в общении. Ребенок может считать, что к нему относятся хуже, чем на самом деле. Или же, напротив, игнорировать отрицательное отношение к себе, раз за разом «натыкаясь» на «не буду с тобой играть».

Вторая задача: научить ребенка меньше размышлять о том, что о нем могут подумать. И больше основываться на реальных стимулах, идущих от других людей.

3. Общаясь, люди определенным образом относятся друг к другу. Теперь речь не только о том, что человек думает, как к нему относятся другие. Речь о том, что мы действительно каким-то образом относимся к каждому человеку, кто хоть сколько-то нам знаком (и даже к незнакомым). Отношение может располагать к успешному общению, если оно позитивное. А может препятствовать ему. Например, если один ребенок считает сверстника человеком веселым, интересным и готовым поиграть, то он и начинает общение с ним на позитивной ноте. Так шаг за шагом формируется дружба. Если же ребенок говорит: «Он жадный, никогда не делится, хочет, чтобы все было только как он захочет», то вряд ли между ними сложится дружеский контакт.

Третья проблема общения: слишком «жесткая» оценка партнера по общению, которая основывается лишь на нескольких эпизодах.

Третья задача: научить ребенка большей гибкости и интересу к другим, которые помогут сделать отношение более дружелюбным. Важно, чтобы, несмотря на неприятный эпизод, ребенок был готов «попробовать еще раз».

4. Общаясь, люди воздействуют друг на друга. Мы хотим обогатить другого информацией, или же «поделиться» чувствами, или же склонить к действиям, которые были бы нам нужны. Речь не о манипуляции: ребенок, приглашая другого малыша в игру, может рассказать, как будет интересно им играть вместе.

И это, возможно, стимулирует того отложить свои забавы и принять приглашение. Но методы воздействия бывают разные. Кто-то действует, демонстративно обижаясь и «давя» на чувство вины. Кто-то чрезмерно агрессивен. Кто-то, вместо того чтобы увлечь, высокомерно приказывает. А кто-то капризничает.

Четвертая проблема общения: неадекватные методы воздействия на другого человека.

Четвертая задача: научить ребенка – чтобы общение состоялось, методы воздействия должны быть адекватны и построены на уважении.

Шесть главных помощников в общении

Какие личностные черты влияют на то, чтобы общение состоялось наилучшим образом? Описывая их, я буду говорить «человек», имея в виду и взрослых, и детей. Ведь эти черты универсальны!

Черта № 1: способность к со-чувствию (эмпатия). Я не случайно написала слово «со-чувствие» именно таким образом. Речь о способности разделять чувства, как радостные, так и печальные. А ведь порадоваться за успех другого бывает гораздо сложнее, чем пожалеть его!

Черта № 2: готовность договориться – направленность на то, чтобы узнать точку зрения другого человека, четко выразить свои ожидания, обсудить обе точки зрения и договориться о том, чтобы в результате не было «проигравших». Умение действовать в позиции «мы вместе против проблемы» очень выигрышно в общении.

Черта № 3: толерантность (терпимость) – позиция принятия особенностей, желаний, привычек, устоев другого человека, которые отличаются от собственных. Толерантная позиция расширяет круг общения и вызывает уважение.

Черта № 4: гибкость в общении – умение отслеживать и быстро приспосабливаться к изменяющейся ситуации общения. Здесь необходимы и эмпатия, и внимание к партнеру по общению, и желание сохранить контакт.

Черта № 5: доброжелательность. Невозможна без эмпатии, но не равна ей. Тот, кто обладает доброжелательностью, изначально предполагает, что рядом с ним хороший, интересный, достойный человек. Эта позиция помогает быстро расположить к себе партнера.

Черта № 6: умение постоять за себя и свои убеждения. Без этого качества человек может «потеряться», слишком концентрируясь на чужих интересах и желаниях. Необходим баланс: другого уважай, но про себя не забывай!

Внимание: помехи на линии!

Наша книга посвящена проблемам в общении. И мы будем подробно говорить в третьей главе о том, какие черты провоцируют неудачи в общении. А пока перечислим некоторые из них.

Помеха № 1: агрессивность. Она бывает физическая, когда ребенок легко дает волю кулакам. Ее разновидность – разрушение продуктов деятельности других детей: поломка построек, порча рисунков и т. д. А бывает агрессия вербальная, и тогда про ребенка говорят: «У него злой язык». Рано или поздно вокруг такого ребенка образуется «зона отчуждения», потому что другие дети не хотят стать жертвами его агрессивных проявлений. Иногда рядом с ним оказываются более слабые («свита»), но ведь это не то общение, которое вы хотели бы видеть?

Помеха № 2: обидчивость. Такие дети очень легко «уходят» из общения, если что-то идет не так, как они хотели бы. Часто они достаточно эгоистичны, и обидчивость является формой давления на других. Но то, что «срабатывает» в общении взрослых, почти не действует между детьми, особенно в случае обидчивых мальчиков. Другие дети, немного потерпев и подождав, не вернется ли приятель в общение, начинают заниматься своими делами, постепенно исключая его из совместных игр. Кому понравится, что игра все время прерывается обиженными вскриками, бегством и «надутым» молчанием?

Помеха № 3: застенчивость. Ребенок боится начать общение, а также напрягается, если кто-то подходит к нему с самыми добрыми намерениями. Даже если ему интересно, он не проявляет активности, и постепенно другой ребенок просто уходит, так и не развив контакт. У застенчивых детей две проблемы: они не умеют ни инициировать общение, ни поддержать начатое кем-то. И только если другой ребенок будет очень настойчив и терпелив, общение имеет шанс состояться.

Помеха № 4: демонстративность. Такой ребенок всегда желает быть «на виду»: «Посмотрите, как умею!», «А вот что у меня есть!», «У меня лучше, чем у тебя!». И все эти «я», «моя», «у меня» просто бесконечны. Но никому не нравится быть «в тени» вот такого выскочки. Именно поэтому проблемы в общении нарастают.

Помеха № 5: позиция жертвы. Это ребенок, который, как говорится, «готов подставить вторую щеку». Он привык быть забитым, обиженным, обделенным. Если кому-то чего-то не хватает, то это он. Конечно, позиция жертвы может быть «замешана» на застенчивости и обидчивости. Но порой она столь демонстративна, что становится понятно: она для чего-то нужна своему обладателю, пусть даже и не дает ему нормально общаться с другими.

Помеха № 6: неумелое лидерство. Это тоже «коктейль» из качеств. Но основное тут – стремление быть главным, вести за собой остальных.

Если для ребенка, который просто демонстративен, важно быть заметным, то лидеру нужно, чтобы его слушались. А когда для этого применяются сила и давление, это нравится немногим. Еще вариант: стремление лидировать есть, но как именно занять позицию лидера – неизвестно. Вот и нарастает внутренняя неудовлетворенность, мешающая общению с другими детьми.

Помеха № 7: склонность к прямому обмену. Иначе говоря: «ты – мне, я – тебе». В детском саду можно увидеть такие сцены: «Я тебе дам посмотреть трактор, только если ты дашь поиграть со своей машинкой». В школе: «Я тебе дам списать задание по математике, но только если ты дашь мне русский».

Все дети иногда пользуются этими приемами, но есть такие, у которых позиция «мены» постоянна. Они как будто подсчитывают, не вложили ли они в отношения больше, чем партнер. Более того, им постоянно кажется, что в отношении них свершается какая-то несправедливость, которую они стараются преодолеть. Их подозрительность оказывает им дурную услугу.

Самооценка со знаком «слишком»

Мы уже рассмотрели основные черты, которые, проявляясь в ребенке, затрудняют его общение. Но о таком параметре, как самооценка, нужно упомянуть особо. Интересны результаты исследования, проведенные доктором психологических наук профессором Смирновой Е. О.[1]1
  Смирнова Е. О. Общение дошкольников с взрослыми и сверстниками: Учебное пособие. – М., 2012.


[Закрыть] и ее коллегами. У детей могут быть самые разные проблемы в общении. Они могут обладать разными чертами личности. Но есть параметр, который их объединяет: гипертрофированная самооценка. Причем она может быть завышенной, заниженной или даже адекватной, все это не является источником конфликтов.

«Главная причина, – пишет Е. О. Смирнова, – доминанта собственной ценности и связанная с ней сосредоточенность на том, что он значит для других. Такой ребенок постоянно думает о том, как к нему относятся и как его оценивают окружающие, и остро переживает их отношение». Для такого ребенка его «Я» является абсолютным центром всего. Он постоянно пытается уловить, как же другие к нему относятся. С одобрением? С осуждением? Готовы похвалить или поругать? Будут восхищаться или искать недостатки? Ему кажется, что у других и дел-то никаких нет, кроме того, чтобы наблюдать за ним.

Помните, мы уже говорили о теории «зеркального Я»? Такие дети не только пытаются чутко уловить отношение окружающих, они активно фантазируют на эту тему, принимая собственные фантазии за реальность. Бросила учительница неодобрительный взгляд, и ребенок начинает напряженно думать, почему же она сердита на него. Он не может просто «не обратить внимания»! То, что взгляд учительницы вовсе не был связан с ним, а просто у нее болела голова и поэтому она хмурилась, он допустить не может. Несколько таких эпизодов, и ребенок уже уверен: «Она меня не любит!».

Дети с гипертрофированной самооценкой замкнуты на себе, в других они видят себя и только себя. А возможно ли искреннее общение, когда ты «не видишь» другого человека с его интересами, особенностями, желаниями? Постепенно у таких детей нарастает чувство отверженности, неоцененности. Они стараются вырваться из этого капкана, часто бывая агрессивными или «приставучими». Им отчаянно хочется общения, но только для одного: признания. И чем дольше они остаются сконцентрированными на себе, тем больше пропасть между ними и другими.

О том, как помочь таким ребятам, мы будем говорить в течение всей книги, а пока нужно запомнить следующее: «Чтобы помочь ребенку преодолеть проблемы в общении, необходимо научить его вниманию к другому человеку».

Про очевидные неочевидности

Детей с действительно серьезными проблемами в общении не так уж и много. На группу детского сада или школьный класс – один-два человека. Речь идет о проблемах, которые настолько очевидны, что мешают не только ребенку, но и другим детям, а также педагогу. Акты агрессии, демонстративная обида, постоянное «якание», длительное молчание… В этих случаях педагоги начинают «бить тревогу».

Но найдется совсем немного родителей, которые с уверенностью скажут: «У моего ребенка нет проблем в общении!». Скорее всего, уж какой-никакой скелет да затеряется в шкафу родительских тревог. Кому-то не нравится, что его ребенок чаще уступает и не может постоять за себя. Кто-то недоволен, что его чадо предпочитает сверстников противоположного пола. Кто-то хотел бы, чтобы ребенок был не таким обидчивым и чувствительным. Хотя (в общем и целом) многие родители признают, что проблемы вовсе не велики.

Иногда дети и не подозревают, что их мамы и папы видят какие-то проблемы. Да, особенности поведения есть, но они вовсе не мешают самим ребятам! По их собственному мнению, у них достаточно друзей, с которыми весело играть и разговаривать. Да и другие относятся к ним вполне дружелюбно. Но все же родителям что-то может не нравиться.

Иногда проблемы в общении у детей являются возрастными, т. е. преодолеваются по мере взросления, а точнее – в процессе приобретения опыта. И тогда получается, что «время лечит», и то, что казалось проблемой, уходит само собой. А порой особенности общения диктуются личностными чертами, которые вовсе не ограничивают ребенка. Например, активной и «пробивной» матери может казаться непонятной и неэффективной стратегия, когда ребенок старается избежать конфликта, не настаивает на своем. Ей бы хотелось иного! Но мать и ребенок могут быть совершенно разными по складу личности и применять совершенно не похожие стратегии. Но это не означает, что стратегия малыша менее эффективна.

Позвольте ребенку быть другим! Не считайте ваш путь единственно верным. Возможно, читая эту книгу, вы поймете, что у ваших детей вовсе нет проблем в общении, а есть особенности, которые не мешают им строить отношения и дружить. И это понимание тоже будет хорошим результатом!

Если не помочь…

Странно, но факт: если у ребенка есть настоящие трудности в общении, его родители до последнего постараются открещиваться от неприятной информации. Они будут искать причины в «непрофессионализме» педагогов и психологов, винить других детей, оправдывать поведение ребенка, например, родовыми травмами и развитием беременности. А все это такие тонкие материи, что не каждый психолог сможет выбраться из этой паутины. Лишь недоуменно пожмет плечами: «Ваш ребенок, вам и решать – делать или не делать».

Стоит ли кого-то долго убеждать, что общение – основа нашей жизни? Как говорится, человек – животное социальное. Если у индивида недостаточно коммуникативных навыков, то он не сможет начать общение, поддержать его, выводить на новый уровень. Он не сумеет «показать» себя, ведь мы раскрываемся друг перед другом именно во взаимодействии. И что дальше? Позиция отшельника сначала в школе, затем в иных учебных заведениях, трудности в контактах с противоположным полом (несложившаяся семья или развод), отсутствие дружеских привязанностей, проблемы в профессиональном коллективе…

Но ребенку с трудностями в общении нужно и можно помочь! Даже если вы подозреваете, что слишком тревожитесь из-за особенностей общения ребенка, ничего страшного. Все же быть внимательным родителем лучше, чем невнимательным. Преувеличенные тревоги развенчать проще, чем решать запущенные проблемы. Но уж если трудности в общении у ребенка для вас очевидны (и даже подтверждены окружающими), то просто необходимо действовать! Сам он вряд ли справится. А вот внимание и помощь родителей обладают феноменальным целительным эффектом, что я не раз наблюдала в своей практике. Поэтому – в добрый путь!

Часть вторая
Как они общаются

Когда родители приходят на консультацию с волнующими их вопросами, многие из них оказываются «болезнями роста». Или, иначе говоря, возрастными тенденциями, нормальными и проходящими.

Это, конечно, не означает, что родители не должны обращать на них внимание. Напротив, очень хорошо, что обращают и задают вопросы! Ведь не всегда легко самостоятельно определить, нужно ли «куда-то бежать и что-то делать» или же можно перестать беспокоиться и уменьшить давление на ребенка. Узнав, что речь идет о возрастных особенностях, взрослые утирают пот со лба, и дальше происходит чудо. Ситуация, которая тревожила родителей, затихает как бы сама собой!

Объяснить это не сложно. Родители прекращают чрезмерно тревожиться, а значит, и обстановка в семье становится более спокойной. Также родители нацеливаются на то, чтобы принять особенности ребенка и помогать ему по мере сил. Ребенок, почувствовав, что «гнет» и повышенные требования куда-то делись, проявляет самостоятельность и находит свой собственный выход. Иначе говоря – взрослеет.

Пристальное внимание родителей к тому, что они считают проблемами, не всегда позитивно. Оно скорее мешает, нежели помогает. Особенно в ситуациях, когда проблемы как таковой и нет, а есть лишь временные трудности. Родители склонны к тому, чтобы «беспокоиться активно». То есть контролировать, запрещать, давать строгие наказы. А все это лишь закрепляет ситуацию, делая из «не-проблемы» настоящее препятствие. Именно поэтому знания – сила!