Автор книги: Юн Кан Чэнь
Жанр: Личностный рост, Книги по психологии
сообщить о неприемлемом содержимом
Эмоции, такие как чувство одиночества, дарят нам ценные озарения. Однако существует разница между чувством одиночества, которое вы испытываете в какой-то момент, и одиночеством, от которого вы должны страдать, как вы себе говорите, потому что вам чего-то не хватает. Сосредоточиваясь на том, как соответствовать ожиданиям общества, а не на том, как настроиться на свою внутреннюю систему управления, мы неверно обрабатываем сигналы этой системы – и не получаем точных данных о том, что на самом деле чувствуем. Вместо этого мы путаем то, чего хотим, с тем, чего хочет от нас общество, и приучаем себя соответствовать ожиданиям других.
Именно наша защита от одиночества и не дает нам его преодолеть.
Более того, если нас приучили бояться одиночества и верить, что оно для нас вредно, мы не в состоянии увидеть, в чем его задача. Мы разрабатываем стратегии, как бы нам избежать одиночества, и выстраиваем вокруг одиночества свою жизнь. Тебе одиноко в пятницу вечером? Сходи в бар. Ты один? Позвони другу. Друзья заняты? Посмотри телевизор, погуляй по интернету или найди еще какое-нибудь занятие. Насколько конструктивны или разрушительны наши стратегии, к делу не относится. Вместо того чтобы жить так, как нам хочется, мы живем жизнью, выстроенной так, чтобы не дать себе ощутить чувства, которых мы не хотим испытывать. Если мы не принимаем свои чувства и не проживаем их, то все время возвращаемся к тем же старым привычкам, которые подпитывают наше одиночество, а это уводит нас все дальше и дальше от любви, а отнюдь не приближает нас к ней.
Глава 2
Как мы бежим от одиночества
С октября 2018 года, после того как мои ученики сдали экзамены, у меня в расписании больше не было занятий до конца года. Поначалу я думал, что это хорошо, – я спокойно побуду наедине с собой, восстановлюсь и поработаю над этой книгой. Однако по мере приближения праздников у меня стали появляться другие мысли.
Однажды вечером я обнаружил, что планирую грандиозный отпуск на целый месяц. Я просматривал сайт Worldpackers – это платформа для волонтерства, которая позволяет людям обменять свое время на жилье и еду в другой стране. Мне понравился прекрасный хостел в Бангкоке (Таиланд) под названием The Yard, я пришел в восторг от предлагаемых возможностей. Там меня ждали семейный дух и чувство включенности, о которых я так мечтал. По понедельникам там проводили уроки кулинарии, по средам показывали кино под открытым небом, по пятницам устраивали концерты акустической музыки, а по субботам – занятия йогой, и все это мне очень нравится. Более того, владельцы искали человека, который будет вести для них блог. Я мог бы обменять свои навыки писателя на месяц проживания в этом хостеле. А еще у меня будут выходные, чтобы путешествовать по Бангкоку, я никогда еще не был в этом городе. Это будет чудесный опыт! Я уже почти отправил им заявку, но потом осознал:
Все это казалось идеальным, вот только я бежал от одиночества.
Предыдущие пару месяцев я был так занят, помогая ученикам готовиться к экзаменам, что ни с кем больше не общался. Наткнувшись в сети на сайт хостела The Yard, я сразу погрузился в мир фантазий. Я просматривал отзывы и фотографии и мечтал о том, какими ценными и значимыми будут мои впечатления, как приятно будет подружиться и сблизиться с новыми людьми. Я представлял себе, что мы подружимся на всю жизнь, станем как родные, и я в конце концов окажусь для какой-то компании своим. Мой разум даже убедил меня, что этот опыт подарит вдохновение для работы над книгой, ведь я узнаю, каково это – больше не страдать от одиночества.
Но, вернувшись к реальности, я осознал, что мой разум перенесся в хостел раньше, чем я попал туда сам. Вопреки всем фантазиям маловероятно, что у меня там будет время спокойно сидеть и писать книгу, одновременно общаясь с другими людьми и работая на них. Кроме того, я сумел разглядеть старую ловушку, которую создавал мой разум. Ему свойственно идеализировать отношения и фантазировать о будущем. У меня было столько ожиданий от путешествия, что я заранее обрекал себя на разочарование. В прошлом я много раз думал, что наконец-то нашел компанию, где буду чувствовать себя своим, но в конце концов понимал, что мне там не место. У меня было несколько глубоко укоренившихся убеждений, которые и мешали сблизиться с кем-то. Но вместо того, чтобы разбираться с этой проблемой и со своим чувством одиночества, мой разум постоянно подкидывает мне такие чудесные, идеальные сценарии того, что могло бы произойти. А потом, когда все идет не так, как представлялось, вступает мой внутренний критик: «Я же тебе говорил. Ты никому не нравишься. Ты нигде не будешь своим». И мне снова становится не по себе.
Пытаясь найти способ справиться с одиночеством, многие из нас бегут от него.
Когда нам нужно разбираться со своими эмоциями напрямую, наш разум всегда ищет, чем заполнить время и занять внимание, только бы у нас не было возможности почувствовать одиночество. Но облегчение, которое дают разные занятия, временное. Они быстро притупляют наши мучительные эмоции. Они подобны болеутоляющим средствам: как только их эффект проходит, чувство одиночества возвращается. И тогда нам приходится вновь полагаться на какие-то дела, лишь бы чем-то себя занять. Если мы не проявим осторожности, может развиться зависимость от таких занятий. Это, в свою очередь, создает очередной круг проблем, с которыми мы вынуждены разбираться. Кроме того, если мы не готовы увидеть и признать свои чувства в тот момент, когда они возникают, мы позволяем им усиливаться и становиться все более важными. Когда чувство одиночества перерастает в хроническое, с ним гораздо труднее справиться, чем когда оно проявилось впервые.
В этой главе мы изучим четыре стратегии, – которые обычно используем, стараясь скрыться от одиночества, – чтобы вы могли остановить себя прежде, чем начнете избегать своих эмоций.
Фантазия: использование иллюзий для того, чтобы почувствовать связь с людьми
Фантазирование, или идеализация, – это стратегия, которую я часто применяю, чтобы справиться с чувством одиночества. В детстве и юности я играл сам по себе и разговаривал с игрушками. Они были моими воображаемыми друзьями. В то время эти фантазии служили компенсацией при нехватке общения и эмоциональных связей с другими людьми. Однако у меня даже сейчас осталась привычка разговаривать с другими людьми в своем воображении.
Фантазии дают нам иллюзию того, что мы любимы и близки с другими. Фантазируя, мы обычно забываем, что нам одиноко, потому что в своем воображении мы отдаемся приятным образам. Фантазирование – это техника самоуспокоения, к которой прибегают дети, чтобы быстро избавиться от дискомфорта. В детстве мы используем воображение, чтобы защититься от эмоциональной боли и сложных ситуаций, таких как жестокое обращение, пренебрежение, издевательства и другие травмы. Когда мы малы и бесправны, мы едва ли что-то можем сделать, чтобы избавиться от проблем, разве что представлять себе сценарий получше. Когда мы фантазируем, что наши родители или еще кто-то нас любят, это может помочь нам смягчить страх разлуки и разрыва.
Некоторые из нас используют эту технику и во взрослой жизни. Когда мы хотим быть с кем-то более близки, но не верим, что это возможно, мы придумываем иллюзию, чтобы облегчить боль от бессилия. Мы воображаем, что у нас романтические отношения, или полагаем, что мы тесно общаемся с кем-то, чтобы избежать чувства одиночества. Иногда мы также представляем себя особенными, всеми любимыми, популярными среди коллег, воображаем, как они нами восхищаются. Это дает нам ложное чувство востребованности и сопричастности. Кроме того, фантазировать легко и приятно. В своих фантазиях мы в мгновение ока можем получить все, чего хотим, и нам ничего не нужно для этого предпринимать. Воображение у нас под контролем. В наших мечтах все нас слушаются, мы чувствуем себя сильными и могущественными.
Однако всякий раз сравнивая фантазии и реальность, мы испытываем разочарование. Обычно люди не столь полны любви к нам, как мы воображали. Мы не в силах контролировать других и заставить их в реальной жизни вести себя так, как они вели себя в наших фантазиях. Более того, это напоминает нам, что мы не можем получить того, чего хотим, что мы в чем-то несовершенны или не настолько важны и необходимы, как нам казалось.
Фантазировать время от времени не вредно. Но не используйте воображаемую связь как замену реальной близости.
Чрезмерная увлеченность фантазиями может помешать выстраивать настоящие взаимоотношения. Идеализируя других, мы не видим, каковы они на самом деле. Нам бы уделить время тому, чтобы получше узнать другого человека, а мы вместо этого тратим время на мечтания. Мы думаем, что влюблены в кого-то, а на самом деле любим идеальный образ этого человека, который создал для нас разум.
Важно и то, что, фантазируя, мы ничем не рискуем. Мы можем быть рядом с кем-то, и этот человек нас никогда не оттолкнет. Это позволяет нам притворяться, что у нас с кем-то отношения, полные любви, тогда как на самом деле мы выдерживаем с этим человеком – и с самими собой – эмоциональную дистанцию. Однако именно эта эмоциональная дистанция и играет главную роль в том, что некоторые из нас так страдают от одиночества. Мы не бываем откровенными, не выражаем своих эмоций искренне, и нашим отношениям недостает глубины.
Подлинная связь и близость требуют, чтобы мы были открытыми и не скрывали свою уязвимость. Это означает, что вначале нам надо изучить свои чувства и оставаться в контакте с собой, а затем поделиться самыми сокровенными мыслями и переживаниями с другим человеком. Это рискованно, поскольку люди могут нас осудить и оттолкнуть или просто не захотят слышать о наших чувствах. Но именно тут и кроется путь к настоящей, осмысленной близости с другими людьми.
Зависимость: упование на других в поисках любви и компании
Еще одна стратегия, которую мы обычно используем для спасения от одиночества, заключается в том, что мы полагаемся на других. У меня в школе был один друг, который не хотел ничем заниматься в одиночку. Даже если мы почти не разговаривали, когда делали уроки, ему было комфортнее, когда он был при этом не один. Он постоянно окружал себя людьми, с которыми можно поговорить, еще до того, как у него могло появиться чувство одиночества.
В детстве нас учат верить, что у других людей есть сила и власть. Пока мы растем, мы зависим от родителей и опекунов, которые должны нас любить, давать нам еду и кров и все остальное. К тому времени, когда мы становимся взрослыми, о своих физических потребностях мы уже способны позаботиться сами. Что же касается эмоциональной сферы, большинство из нас перекладывают эту ответственность со своих родителей на друзей, а потом и на мужа или жену.
Мы постоянно обращаемся к другим, ожидая, что они будут нас любить, поддерживать и сделают нас счастливыми, и не осознаем, что лучше всего удовлетворить собственные эмоциональные потребности способны мы сами.
Перекладывая собственные обязанности на других, мы, сами того не осознавая, отдаем им и свою силу и впадаем в зависимость. Нам требуется, чтобы нас поддерживали другие люди, чтобы нам не было так одиноко. Чтобы мы позволили себе поверить, что мы достойны любви и достаточно хороши, нам необходимы признание и внимание других людей. Когда люди от нас отдаляются, мы теряем уверенность и начинаем за них цепляться. Нам бы разобраться со своими эмоциями самостоятельно, однако наше эмоциональное состояние очень зависит от того, что делают или чего не делают другие люди. В каком-то смысле мы все еще остаемся бессильными детьми, которые ждут, что о наших эмоциях нам помогут позаботиться другие.
Здорово, когда есть эмоциональная поддержка и любовь друзей и семьи, но если мы так и будем бежать к ним всякий раз, когда нам одиноко, то не разовьем навыки, необходимые для того, чтобы справляться с собственными эмоциями. Главное, мы вновь и вновь подтверждаем, что любовь приходит извне, и теряем из виду любовь, которая всегда внутри нас.
В крайних случаях страх одиночества бывает настолько сильным, что мы готовы на все, лишь бы не идти на разрыв. Некоторые из нас предпочитают, расставшись с одним человеком, немедленно вступать в связь с другим или оставаться в нездоровых отношениях, – которые, как мы и сами понимаем, для нас вредны, – нежели оставаться одним. Мы стали настолько зависимы от других, что нам трудно жить в этом мире самостоятельно и не страдать при этом от одиночества.
Уклонение: все внимание другим, а не себе
Вместо того чтобы уделять внимание собственным эмоциям и признавать свои чувства, некоторые из нас игнорируют ощущение одиночества, сосредоточиваясь на других людях и чужих заботах. Это помогает меньше думать о себе и заняться конкретным делом. Когда мы думаем о проблемах других людей, нам некогда беспокоиться о собственных. Это отвлекает нас от неприятных эмоций, и мы не осознаем, насколько нам на самом деле одиноко, потому что мы вечно заняты, заботясь о других.
Этому подходу нас тоже учат и передают его из поколения в поколение. Большинству из нас с юных лет внушают, что нужно угождать другим людям и ставить потребности окружающих выше собственных. Нас хвалят, когда мы делаем то, чего от нас хотят родители. Но, если мы поступаем не так, как нам велят, родители могут быть нами недовольны, могут нас ругать. Чтобы родители любили нас, мы учимся им угождать и при этом не обращать внимания на собственные желания. Наши чувства и желания становятся менее важными по сравнению с чувствами и желаниями других людей. Поэтому, когда мы вырастаем, наши эмоции чаще всего бывают для нас неприоритетными. Вместо этого мы постоянно оцениваем окружающую среду, выискивая проблемы, от которых страдают другие, и с готовностью предлагаем им свою помощь.
Решать проблемы других людей менее болезненно, чем заниматься собственными.
Однако если мы игнорируем то, что чувствуем, и чрезмерно фокусируемся на других людях, то начинаем терять контакт со своими чувствами. Нам не хватает эмоциональных границ, и другим легко на нас повлиять. Мы счастливы, когда счастливы другие. Нам грустно, когда грустно другим. Нам становится сложнее отличать собственные чувства от чувств других людей.
У некоторых из нас развивается созависимость. Мы чувствуем болезненную потребность быть необходимыми. Мы беспрерывно беспокоимся о проблемах других людей и убеждены, что они не способны с ними справиться без нашей помощи. Поэтому мы продолжаем о них заботиться в ущерб самим себе, и в таких отношениях сжигаем себя и выгораем. Нам становится трудно разорвать такие неблагополучные отношения и перестать поддерживать вредные привычки других, поскольку от того, насколько сильно другие нуждаются в нас, зависит наше ощущение себя как личности.
В итоге в таких отношениях обе стороны будут не способны развиваться. У зависимого человека нет никакого стимула меняться, потому что он может положиться на созависимого: тот все для него сделает. Он знает, что как бы он себя ни повел, как бы ни обидел второго, созависимый его не бросит. В свою очередь, созависимый человек бывает недоволен из-за того, что так перенапрягается, но подсознательно он не может допустить, чтобы зависимый стал более самодостаточным. Если зависимый человек развивается и перестает нуждаться в помощи, как тогда созависимому удовлетворять свою потребность в том, чтобы быть нужным? Поэтому если двое застряли в таком типе отношений, то, скорее всего, они будут поддерживать статус-кво.
Притупление: использование разных средств и занятий, чтобы избежать боли
Притупить боль мы стараемся неосознанно. Когда нам стыдно, грустно, страшно, когда мы испытываем стресс или другие болезненные эмоции, мы стремимся приглушить их разными средствами и занятиями. Чувство одиночества – одна из тех эмоций, которые мы часто заглушаем, чтобы избежать их проживания. Всякий раз, когда нам одиноко, одни из нас тянутся к сигарете, бокалу вина или ведерку с мороженым. Другие занимают себя работой или развлечениями, например идут в магазин, смотрят видеоролики или запускают игру.
Заглушить нежелательные переживания несложно, ведь у нас так много чувственных удовольствий и занятий, в которые можно погрузиться. Иногда мы делаем это совместно с другими людьми, чтобы внушить себе ложное чувство общности. Например, вместе ходим на перекур или выпиваем в компании, чтобы попытаться влиться в коллектив и почувствовать себя своим, расслабившись в обществе других людей.
Притупляя боль, мы притупляем и радость.
На первый взгляд кажется, что в снисходительном отношении к своим прихотям нет ничего плохого. Однако, если мы продолжаем заглушать эмоциональную боль разными занятиями, мы перестаем ощущать радость, которую они приносят. Притупление не только снижает интенсивность неприятных эмоций – оно делает блеклыми и приятные, гасит радость и страсть. Мы уже не получаем удовольствия от жизни, а чувствуем себя роботами, которые вновь и вновь повторяют одни и те же действия.
Кроме того, некоторые средства и занятия, которым мы предаемся, вызывают сильную зависимость, хотя поначалу представляются безвредными или даже желательными; это, например, занятия спортом, работа и использование соцсетей для контактов с другими людьми. Постоянно прибегая к этим средствам, мы приучаем себя полагаться на них. Когда наш разум станет связывать с ними ощущение комфорта, от них может быть сложно отказаться. Мы не сумеем надолго отложить их, не ощущая настоятельной потребности к ним вернуться. К тому же, когда у нас разовьется привычка к вызывающим зависимость действиям или средствам, нам придется использовать их все больше и больше, чтобы добиться того же эффекта и ощутить тот же уровень комфорта.
Как только приглушение становится нашим привычным способом борьбы с одиночеством, мы перестаем даже ощущать это одиночество. Мы автоматически тянемся к вещам, которые обеспечивают нам комфорт, и не можем остановиться, потому что, как только мы остановимся, все эмоции, которых мы избегали, проявятся.
Как осознать, что избегаешь одиночества
Мы избегаем одиночества чаще, чем осознаем это. В наше время все люди кажутся очень занятыми, но, если вы зададите себе вопрос: «А чем я занят?», вы можете обнаружить, что большинство ваших занятий неважны. Они полезны только в том смысле, что помогают замаскировать ваше одиночество.
Чтобы осознать, что вы избегаете одиночества, почаще делайте паузу и анализируйте, что вы чувствуете. Обратите особое внимание на те периоды, когда вы пользуетесь современными технологиями. Когда мы ими пользуемся, легко отключиться и забыться. Спросите себя: «Мне и в самом деле это нравится?» В том, чтобы получить удовольствие от просмотра хорошего фильма или пролистывания страниц в интернете, нет ничего плохого, если именно этим вы и намеревались заняться. Но зачастую мы продолжаем что-то делать, даже потеряв к этому занятию интерес. Иногда мы занимаемся чем-то автоматически, не осознавая, что все это нам нужно лишь для того, чтобы ничего не чувствовать и не думать. Поэтому заведите хорошую привычку – делать паузу, время от времени отслеживать, чем вы заняты, и анализировать, не избегаете ли вы собственных эмоций.
Есть и другой способ проверить, не бежите ли вы от своих чувств: посидите несколько минут, ничего не делая. Это означает, что вы не фантазируете о будущем, не пережевываете прошлое и ни о чем не думаете. То есть в буквальном смысле не занимайтесь ничем. Просто следите за дыханием, обращайте внимание на то, как расширяется и сокращается ваше тело. Через какое-то время мозг начнет предлагать вам чем-нибудь заняться. Запишите, что именно приходит вам на ум. Именно эти виды деятельности вы обычно используете, чтобы избегать своих чувств и не проживать их.
Когда вы поймете, как именно спасаетесь от одиночества, то в следующий раз, когда начнете чем-то заниматься, спросите себя: «Не бегу ли я от каких-то эмоций? Правда ли я хочу это делать?» и затем примите решение, продолжать вам или нет.
Глава 3
Что делать, когда вам одиноко
Одиночество, если его принять, становится даром, способным привести нас к цели жизни.
Пауло Коэльо
Чувство одиночества редко приходит само по себе. Обычно ему составляют компанию другие эмоции. Например, когда ищем оправдания, почему мы одни и почему чувствуем себя изгоями, вступает в дело стыд. Мы думаем, что нас, наверное, невозможно любить, что для других людей мы недостаточно хороши.
Поэтому то, как переживает одиночество один человек, может отличаться от того, как его переживает другой. Бывает сложно определить, какая эмоция возникла первой, – чувство одиночества или какое-то другое, поскольку обычно они подпитывают друг друга. С одной стороны, если человек подавлен, ему бывает одиноко, потому что в таком состоянии он нередко склонен избегать других людей, полагая, что никто не способен понять, что ему приходится выносить. С другой стороны, если кто-то страдает от хронической болезни, у него может развиться депрессия, когда он не видит никакой надежды на исцеление и не верит, что жизнь наладится.
Вот почему, борясь с одиночеством, мы стремимся избежать не только одиночества. Мы обычно избегаем одной из следующих эмоций, которые зачастую проявляются наряду с этим.
● Стыд. Это чувство говорит нам, какие наши стороны недостойны любви. Когда нам стыдно, мы либо прячем эти стороны, либо отстраняемся от других людей. Однако из-за этого нам только становится еще более одиноко.
● Страх. Мы боимся, что другие нас бросят, будут игнорировать, боимся оказаться в изоляции. Поэтому мы стремимся угодить другим и ломаем себя, чтобы под них подстроиться, но это приводит только к осознанию: мы отказались от собственной истинной сути и теперь страдаем от одиночества еще сильнее, чем прежде.
● Горе. Мы можем чувствовать себя одинокими, потеряв кого-то важного в нашей жизни. Человек, который не давал нам ощущать одиночество, ушел. Нам кажется, что никто другой не сможет заменить этого особенного человека в нашем сердце.
● Тревога. Одиночество может запустить ощущение сильной тревоги, когда мы чувствуем, что люди от нас отстраняются. Мы также можем чувствовать себя беспомощными и беззащитными, когда мы одни.
● Отчаяние. Теряя надежду на то, что сумеем найти близость и искренние отношения, мы усиливаем чувство одиночества. Вы ощущаете себя настолько оторванными от мира и всех остальных людей, что жизнь, кажется, не имеет никакого смысла.
● Отвержение. Мы хотим, чтобы нас приняли в какой-то коллектив или полюбили, но взаимности не находим. Поэтому мы чувствуем собственную изолированность и ненужность.
● Зависть. Когда мы видим, что другие люди счастливы вместе, а мы не входим в эту группу или у нас нет таких отношений, как у них, мы можем испытывать зависть. Счастье других напоминает нам о том, чего у нас нет, о том, насколько мы одиноки.
● Непонимание. У нас может быть много друзей, которые знакомы с нами поверхностно, но они не знают нас достаточно хорошо. Иногда, когда нас неправильно понимают, это также может усиливать ощущение изоляции или создавать впечатление, что все настроены против нас.
Чтобы добраться до любви, таящейся в глубине души, нам нужно вывести на поверхность эмоции, которые прячутся внутри нашего тела, выразить их и отпустить, даже если разум будет стараться укрыться от боли. Нам требуется перенастроить свой мозг, чтобы мы не воспринимали проживание эмоций как болезненное ощущение. На самом деле этот процесс может приносить внутреннее удовлетворение, когда мы станем понимать более глубинный смысл наших чувств.
Смысл чувства одиночества
У чувства одиночества есть свой смысл и своя задача, как и у других эмоций. Его задача заключается в том, чтобы напомнить нам о необходимости вновь установить связь с самой глубинной частью себя – с чистой любовью. Оно показывает нам, что сейчас мы отсоединены от своего сердца и от любви.
Ощущение одиночества схоже с ощущением жажды, голода и усталости – в том смысле, что когда вы чувствуете жажду и голод, то пьете воду и что-то едите. Когда вы устали, вы ложитесь спать. Жажда, голод и усталость – это сигналы, с помощью которых мозг сообщает, что вам нужно восполнить запасы сил. Чувство одиночества – это сигнал о том, что вы потеряли связь. Одиночество не угрожает вашей жизни, оно не настолько страшно, наш разум преувеличивает его опасность. Точно так же, как с жаждой и голодом, мы не умрем в тот же момент, как заметим, что нам одиноко.
Чувство одиночества – всего лишь напоминание о том, что мы отключились. В нем нет ничего плохого.
Если вы от чего-то отключились, нужно просто найти способ подключиться обратно. Если у нас не работает электроприбор, мы не считаем, что он сломался, и не кидаемся немедленно покупать новый, правда? Мы проверяем, подсоединен ли он к сети. Если нет, мы втыкаем вилку в розетку, чтобы посмотреть, будет ли он работать должным образом. С чувством одиночества все точно так же. Нет никакой необходимости бежать от этого чувства в тот же момент, когда оно на вас нахлынуло. Мы можем сперва проверить, подсоединены ли мы к источнику, проанализировать, нет ли у нас каких-то мыслей или ментальных историй, которые заставили нас разорвать связь с любовью.
Вместо того чтобы относиться к чувству одиночества столь враждебно, поймите: оно существует, чтобы предоставить нам ценную информацию. Оно указывает на убеждения, представления и истории, которые мешают нам установить глубокую связь с Источником (Духом) и с другими людьми. Осознание этих закономерностей и «спусковых крючков» может помочь нам изменить привычное поведение, которое больше нельзя считать для нас полезным.
Преодолеть одиночество не значит избавиться от него навсегда. Это значит понять смысл и цель этого чувства.
Время от времени нам все же будет одиноко, но это хорошо. Это говорит о том, что наша внутренняя система управления работает правильно. Представьте себе, что ваше тело обезвожено, но никаких сигналов о том, что вы испытываете жажду, нет, – в конце концов вы умрете, прежде чем сумеете добраться до воды. Чувство одиночества – это индикатор, что в нашем теле нет потока любви, что мы отсоединены от своей истинной сути. Без этой внутренней системы управления вы бы не знали, что отключились, и ничего не предприняли бы, чтобы вновь установить соединение. Одиночество не убивает нас, если только мы не позволим себе слишком долго оставаться одинокими. Сопротивление одиночеству означает игнорирование сигналов, которые шлет нам внутренняя система управления. Это как если бы мы знали, что хотим пить, но не пили, или знали бы, что устали, но не позволяли себе отдыхать. Если мы сумеем разгадать послание, которое несет чувство одиночества, и принять его смысл, чувство одиночества может быть очень полезным для нашего духовного роста.
Как проживать болезненные эмоции
Признать смысл чувства одиночества – первый шаг к тому, чтобы принять его. Но что делать, когда возникает чувство одиночества или другие болезненные эмоции и вы хотели бы от них бежать? Вы можете предпринять следующие шаги:
1. Немедленно перестаньте заниматься тем, что вы делали
Как только вы осознаете, что вам одиноко или некомфортно, немедленно перестаньте заниматься тем, что вы делали. Следующий шаг зависит от того, чем именно вы были заняты, когда это осознали.
Если вы понимаете, что занимаетесь чем-то, чтобы избежать чувства одиночества, или если ваше занятие заставляет вас страдать от одиночества, отправляйтесь в какое-нибудь тихое место, где вы можете уединиться и избавиться от иллюзий. Например, если у вас возникло желание послать кому-то сообщение или проверить, что делают другие в соцсетях, отложите телефон и физически уйдите в другое место. Смена обстановки поможет вам преодолеть подобный порыв.
Если вы осознаете, что запутались в собственных мыслях и фантазиях об отношениях с кем-то или постоянно размышляете о том, как вам одиноко, немедленно переключите внимание с разума на тело или на что-то из того, что вас окружает. Если вы лежите, сядьте прямо и выберите какую-то часть тела, например стопу, чтобы сконцентрировать на ней все свое внимание. Или же можно сосредоточиться на чем-то внешнем, например на деревьях за окном, можно оглядеться в комнате и понаблюдать за тем, что сейчас происходит вокруг вас. Переключая внимание на что-то осязаемое, вы переносите фокус с интерпретаций вашего разума на чистое чувственное восприятие. Это может облегчить ход ваших мыслей и помочь вам вынырнуть из петли повторяющихся раздумий.
2. Направьте внимание на ваше тело
Прервав ход мыслей и ненужную деятельность, прислушайтесь к своему телу.
● Нет ли ощущения тесноты в груди?
● Не холодеют ли кисти рук и стопы?
● Не хочется ли вам плакать?
● Нет ли напряжения в теле?
● Не дрожат ли конечности?
● Есть ли одышка?
Можно закрыть глаза, если это поможет вам почувствовать свое тело. Обратите также внимание, нет ли у вас потребности избежать неприятного чувства. Например, вы можете пытаться вернуть внимание от тела обратно к разуму. Вы можете начать фантазировать или вернуться к своему прежнему занятию. Может быть и так, что вы ощутите онемение или покалывание в теле. Отключенность от собственного тела, возможно, уже стала вашим привычным способом избегать боли.
Когда вы почувствуете сильное желание сбежать, вновь верните внимание к собственному телу. Не осуждайте себя за то, что хотели бы избежать боли: это свойственно всем. Наш разум запрограммирован так, чтобы избегать боли и стремиться к удовольствию. Разум нацелен на то, чтобы нас защищать. Важно понять, что в том, чтобы отвлекаться от неприятных чувств, нет ничего плохого, но это всего лишь одна из возможных стратегий.
Есть способ лучше. Вместо того чтобы избегать боли, бегите ей навстречу.
Избегая своих эмоций, мы обычно напрягаем тело. Поступайте наоборот. Расслабьте тело и отпустите все сопротивление, которое в нем накопилось. Сдайтесь и позвольте своим эмоциям проявляться естественным путем. Напомните себе, что чувство одиночества – не более чем индикатор того, что в глубине души мы отключены от любви. Эта эмоция пройдет, как только мы позволим энергии струиться через наше расслабленное тело. Поэтому, вместо того чтобы бороться с неприятными чувствами, уделите внимание этому дискомфорту. В такой ситуации нет никакой необходимости защищаться. Освободитесь от своих эмоций, выражая и отпуская их, а не позволяйте им застревать у вас в теле.
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!
