Текст книги "Дураки, дороги и другие особенности национального вождения"

Обычно покупка автомобиля резко увеличивает значимость мужчины в семье. Откуда-то появляется масса проблем, которые без него и его колес не решить: рынок, дача, отвезти ребенка к маме, собаку – к ветеринару, тестя – в поликлинику, встретить родственника... И так же резко автомобиль увеличивает степень свободы мужчины: отныне у него есть повод задерживаться – сервис, пробки, поиск запчастей, – всего не перечислить.

Но бывают проблемы и посложнее. На одну из телепередач в прямом эфире мне позвонила девушка: «Мой муж после покупки машины перестал меня замечать, все свое свободное время он проводит с ней. У него появились другие друзья, мы перестали бывать вместе, ходить в гости, кино. Домой муж приходит усталый, какие там ласки, какая нежность, а ведь мы поженились всего как полгода...»

Буквально через пять минут второй звонок, и тоже женщина: «Мы люди немолодые, жили спокойно, но после того, как муж купил „Оку“, я его не узнаю: за рулем он становится злым, агрессивным, орет на всех, не обогнать не может, носится как угорелый...»

Они обе просили совета: что делать?

После этой передачи я начал присматриваться к теме Он, Она, автомобиль, разговаривать с обеими сторонами, и теперь мне кажется, что нет такой семьи, где бы этот треугольник не существовал без проблем.

Начну с исторического факта: на одном стотысячном латиноамериканском стадионе в перерыве футбольного матча выкатили на поле шикарный автомобиль, и диктор объявил, что машину немедленно получит тот, у кого окажется с собой фотография тещи. (Я бы добавил, да еще и надписанная: «Любимому зятю...») Машину не получил никто.

Дорогие мужики-водители! Гореть мне в геенне огненной, если среди миллионов читателей найдется хоть один, кто радостно садится в машину, когда за рулем – жена!

На моих глазах в течение года-двух те мои знакомые женщины, которые никогда, ни за что не сядут за руль, уже обзавелись правами, а то и машинами. Не мужниными, своими. Слова, которые я когда-то говорил им в ответ на никогда и ни за что, подтвердились: «Время нынче такое – жизнь заставит. И чем раньше, тем лучше – легче будет освоить это дело».

Мужчины, подталкивающие любимую женщину сесть за руль, мудры и сильны. Они не боятся конкуренции и дополнительных проблем, которые решать придется им. Но и они должны быть готовы к сильнейшим стрессам, когда это произойдет.

Подавляющее же большинство женщин продирается к рулю через противодействие мужей. Противодействие, как правило, очень сильное, если муж – не водитель, и просто сильное, если водитель. Аргументация у мужчин одинаковая: «Я не хочу лишиться жены или получить жену-калеку!» И этот страх в нас действительно присутствует, но он гипертрофически велик не столько потому, что мы любим, сколько потому, что любимых мы оцениваем менее объективно, чем кого бы то ни было вокруг себя.

А главный страх глубже: когда мужик-водила получает жену-водителя, от его чисто мужского мира, в который запрещен вход непосвященным, откалывается здоровый кусок, как айсберг от материкового льда. И неизвестно еще, в какие туманные дали он поплывет... Для мужчин-пешеходов «автожена» – это вообще трагедия: отныне они вынуждены себя чувствовать полумужиками. Рано или поздно им придется догонять слабый пол.

Но существуют и пофигисты, радующиеся возможности заполучить дежурного водителя – из гостей привезет, из баньки: «Зачем мне эта головная боль?» Таких мужей рано или поздно жены начинают презирать.

Вывод здесь единственный: смиритесь, мужики, стисните зубы и пошлите жену на... курсы подготовки водителей.

А вот тут начинается самое главное. Не можете же вы родного человека, еще совершенно беспомощного за рулем, бросить, как щенка, в сумасшедший стальной поток! (Подразумевается, что сами вы ездите прекрасно.) Брать дополнительные уроки у инструкторов и накладно, и не всегда эффективно – можно нарваться на халтурщика, который будет катать Ее по пустынным улицам и площадкам без толковых советов и объяснения того, что происходит вокруг: почему надо делать то, а не другое и ехать туда, а не сюда.

И здесь еще раз повторю: нет ничего тяжелее, муторнее, нервнее и противнее, чем учить близкого человека – бесплатно – управлять автомобилем. Но куда ж деваться?

Каждый вечер, часов в девять, не раньше, выгоняйте машину из гаража, садитесь справа и не более часа возите Ее по городу, заранее, задолго предупреждая: «Метров через сто – направо... Потихоньку перестраивайся левее... Иди пока за этим грузовиком... Этого пропусти... Он имеет преимущество, потому что справа... На кольце, если нет знака, уступи въезжающим...»

Есть смысл накатать ее обычные маршруты – на работу, с работы, на заправку, рынок, в основные магазины, к любовнику. Шутка.

С месяц – каждый вечер! – надо ездить по городу с женой (сыном, дочерью). И тут вы – спокойный в обычной жизни человек – вдруг увидите, что не орать на них совершенно невозможно.

Первый этап ее возмужания – Она перестает газовать при трогании (а машина глохнуть), не задумывается, что включать-выключать, не отвлекается на это от дороги, то есть достигает в управлении автомобилем начального автоматизма. Пусть почаще смотрит в зеркала на приближающиеся сзади автомобили и учится определять до них расстояние, свободный интервал, – естественно, не оборачиваясь.

Особое внимание уделите умению перестраиваться и парковаться. Перестраиваться лучше учить по-московски агрессивно: есть интервал – врубаешь мигалку и одновременно руль вправо или влево, вдвигаешь капот своей машины за багажником передней, как кирпич в кладку.

Ездите с Ней каждый вечер и по выходным, и не спешите выдавливать из Нее результат – все придет пропорционально потраченному времени и изъезженным километрам. Последние поездки совершите в самые часы пик. Выпускайте Ее одну только тогда, когда Она начнет уже слегка подлихачивать и умолять вас об этом: «Дорогой, мне уже скучно тебя возить!»

Вам будет очень, очень, очень трудно. Может, даже невозможно. Я – не смог: из первой же поездки Она вернулась в слезах. Во время второй вдарила по тормозам и указала мне на тротуар: «Пошел отсюда на х...!» После третьей Она сказала, что разводится со мной, и далее ездила по вечерам одна.

Утром Она уезжает на работу, вечером приезжает. Машину из гаража и в гараж выгоняете и загоняете пока вы. Приехав на работу и выезжая с нее, Она должна вам позвонить – такой уговор. И в течение времени, примерно уходящего на ее дорогу, вас ждет изощренная пытка – каждую минуту, каждую секунду вы ЖДЕТЕ неурочного звонка. Вы понимаете, что рано или поздно ЭТО произойдет, без ЭТОГО не бывает. Сверкающие «шестисотые» и «Лексусы» вызывают в вас лютую ненависть, вы обреченным взглядом окидываете свою квартиру, которая стоит всего семьдесят тысяч у. е. И если неурочно звонит телефон, вы вмиг покрываетесь холодным потом. Когда вы слышите «Я на месте, все в порядке» или, стоя уже полчаса у занавески окна, видите ее машину, наконец-то въезжающую во двор, вы понимаете, что такое настоящее, большое человеческое счастье.

Для того чтобы вам не получить инфаркт, надо:

► застраховать Ее не только на «гражданскую ответственность», но и на КАСКО – там деньги легче получить, да и суммы больше;

► купить Ей мобильный телефон;

► прилепить на стекла ее машины всякие знаки. Лучше «!» или «У», потому что чайник – это диагноз;

► купить Ей специальное портмоне для прав и техталона и следить, чтобы страховая карточка с телефонами агента ВСЕГДА была рядом;

► лично проверять техническое состояние ее машины, особенно тормозов и резины.

При первой же поездке на работу моя жена попала аж в два ДТП. На подъеме, не сумев тронуться с места, она покатилась назад и бампером «Москвича» разбила стекло допфары польской фуры. На что водитель заорал: «Пани... твою мать! Это „Бош“, она стоит двести долларов!!» Пани растерялась до невменяемости – страховки не было, мобильника тоже. Спасли наши дальнобойщики: выскочив из своей фуры, стоящей рядом, они заорали на поляка: «При чем здесь она?! Это ты бедную пани своей дурой толкнул, мы все видели!»

Возвращаясь с работы, уже подъехав к нашему подъезду, она не рассчитала радиус и провалилась левым передним колесом в нишу полуподвального окна – машина села на брюхо. А жена упала на руль и заревела. «Только мужу не говорите – убьет!» – умоляла она наших, тусующихся во дворе ребят, когда они, навалившись, поставили «Москвич» на колеса. Но когда я вошел на кухню, она первая мне все рассказала, опять заливаясь слезами.

Я достал из буфета бутылку коньяка, налил две рюмки и сказал: «Без этого на дороге не бывает. Но давай выпьем за то, чтобы сегодняшние ЧП были самыми серьезными в твоей автомобильной жизни».

Жена заплакала опять, но уже из благодарности. И поцеловала меня.

Она уже вовсю ездит, и даже в гараж загоняет машину сама. Но каждый вечер вы обречены выслушивать ее возбужденные монологи о сволочах, хамах, наглых «мерсах», о том, что «еще бы чуть-чуть...», и, конечно, о том, как Она кого-то сделала, как кто-то глотал пыль и т. п. И слушать это надо обязательно внимательно, с сочувствием в первой части рассказа и с восторгом – во второй. Иначе вы в этот вечер поссоритесь. Самым гениальным с вашей стороны было бы: «Да ты что?! Ну-ка расскажи подробнее... Он где был? А ты? Ну ты даешь!» Самое же неприятное для вас будет: «Слушай, два раза сегодня красная лампочка, такая квадратная, загоралась». Или: «Когда направо поворачиваешь, что-то внизу стучит».

Мужчины всегда морщатся: «Ну вот, у меня не стучало и не загоралось, а у тебя – не успела сесть...» – и почти никогда не обращают на это внимания: «Хороший стук всегда наружу вылезет». А зря.

Однажды жена приехала возбужденная: «Юр, я сегодня чуть в „шестисотый“ не впендюрилась – машина на ходу вдруг ни с того ни с сего заглохла, а тот тормозит! Я по тормозам, а они как деревянные!! Еле-еле остановилась, посмотри – что там?»

И только месяца через полтора (!) я поехал на ее «восьмерке». Целый день колесил, забыв даже про этот ее рассказ, а вечером со мной повторилось то же самое: движок неожиданно заглох, тормозная педаль мгновенно встала колом, и я чудом увернулся от чьей-то лакированной и очень дорогой задницы.

Оказалось, что глохла «восьмерка» от того, что поплавки иногда задевали за корпус карбюратора, игла не открывалась – и бензин не поступал. Вскрывал я его бессчетно, что только ни делал, хоть раз в месяц, но все равно заглохнет. Пока не купили новый карбюратор, было найдено простое решение этой проблемы – я положил под сиденье молоток и показал жене: «Как заглохнет, открой капот и молотком по горшку фильтра воздушного хрясь! Но не сильно – поплавки упадут, бензин пойдет, – заводи и вперед, поняла?» Она послушно кивнула.

А вот тормоза становились деревянными из-за копеечного штуцера вакуумника: в нем не работал клапан. Заменил его, и с тормозами стало все в порядке – тормозили и тогда, когда движок глох.

Так мы и ездили.

Рождество мы всегда встречаем на даче. На этот раз решили: без детей – у них свои компании. Елку живую нарядим, шашлычки на морозе, баньку истопим – по полной, в общем, программе.

Я выехал на дачу с утра, чтобы все подготовить, а жену ждал с работы к вечеру. Вечером – звонок: «Пап, мама плачет, не хочет с тобой говорить, она пришла домой вся обмороженная: у нее машина где-то заглохла и не заводится». Ё-ма-е!! Вот тебе и Рождество!..

Возвращаюсь с дачи поздно, жена почти успокоилась: «Накупила я продуктов полбагажника, выезжаю на проспект – заглохла. Я молотком – не заводится. Опять молотком – ноль. Народ вокруг балдеет. Представляешь картинку: молодая баба в норковой шубе с молотком мечется от мотора к рулю! Мужики собрались, кто сочувствует, кто в моторе копается: „Заводи!“ Опять ноль. И еще ноль, и еще. Тут я вспомнила, как ты свечи грел, – вывернули мне мужики свечи, схватила я их в тряпочку и домой, на батарею их, а через полчаса – обратно. Мужики, представь, меня ждут, вворачивают свечи – опять ноль! И тут один из них говорит: „Эх, девочка, мужика бы тебе хорошего – так бы не маялась...“. О, господи!.. – зарыдала жена, сжав лицо ладонями. – Знали бы они, кто у меня муж!!»

Мне стало стыдно и страшно: так ухандакать любимую женщину! Так ее унижать изо дня в день, и не чувствовать этого: молоток, свечи тащила полкилометра по морозу, да на батарею (!), да обратно! Их же калить надо до красноты на газовой плите, да и при чем тут свечи?..

Осознав всю глубину своего падения, через месяц я пригнал Ей элегантнейшую иномарку-четырехлетку с гидроусилителем, кондишеном, ABS и аж четырьмя подушками безопасности. И нет теперь для меня краше картинки, чем видеть Ее за рулем: так классно девочка смотрится!

А Она теперь летает как на крыльях, и по вечерам в нашей квартире тихо и спокойно. И пахнет любовью.

Допустим, вы тормозите частника. Останавливается машина, а за рулем – женщина. Она везет вас, как умеет, но вы же никогда не будете орать на Нее: «Куда ты летишь!», «Перестраивайся влево!», «Тормози!», «Да ты же ездить не умеешь!».

Почему же со своей женщиной так можно?

Абсолютно доказанный факт: стоит рядом сесть мужу, женщина начинает ехать гораздо хуже, чем без него: тормозит без нужды, гонит, дергается, напрягается. Но я это понял далеко не сразу – смотрел искоса на ученические потуги жены, молчал и думал с ужасом: «Господи, как же она ездит по городу?»

Практически не было ни одной поездки, в которой я не высказывал бы хоть что-то критическое в ее адрес, считая, что тем самым я помогаю Ей. Какой же я был глупец! После каждого моего замечания Она ехала еще хуже, а я не понимал, что это от того, что я без конца Ее напрягаю. Напрягаю даже молчанием, даже просто своим присутствием!

Позже, уже прозревшим, садясь на правое сиденье, я сжимал зубы и кулаки и говорил себе: «Ни слова! Ни слова, что бы Она ни делала! Раскрываю рот только за две секунды до ДТП». Что ж, случались такие поездки, когда я так и не раскрывал рта. Но лучше бы я его раскрывал! Лучше бы я весело и непрерывно трепался о чем-нибудь всю дорогу, и тогда бы увидел ее истинную езду – у меня не хватало на это ума.

Зато у жены хватило ума меня нейтрализовать: когда мы едем на дачу и мое занудство ее достает, она останавливается у палатки и великодушничает: «Ну ладно уж, возьми свой джин-тоник». Долго уговаривать меня не надо, и уже через пару минут, блаженствуя от горьковатой прохлады, я вижу мир иным: «Дорогая, как классно ты ведешь машину! Давай быстрее... еще... ну молодец!»

Тридцать лет во втором браке что-нибудь да значат, верно? Когда Она начинает ни с того ни с сего «катить на меня баллоны» и буквально оскорблять, а я завожусь с пол-оборота и отвечаю, когда коса вот-вот найдет на камень, я вдруг враз остываю: «Господи, все понятно, ведь у тебя... вот-вот эти...» Проблема исчерпана. Но не на дороге.

Никто, к сожалению, у нас не проводил исследований, когда в течение месяца у женщин-водителей бывает наивысшая аварийность. У мужиков понятно – пик ее приходится на пьянку и похмелье. У женщин же (по моим опросам журналисток-автомобилисток) – на «критические дни». Одна за два года трижды тюкалась – все три раза именно в это время. Другая не «тюкалась», но рассказывает, как ее муж недоумевает, ничего не понимая: «Ты сегодня как-то странно едешь, как будто в первый раз за рулем». – «А я вообще не помню, как доехала: звездочки в глазах и такая слабость...» Третья уточнила: «Да, в эти дни я стараюсь за руль не садиться, но зато у меня, например, обостряется интуиция – за три секунды до аварии той машины, что шла впереди, я сбросила скорость и ушла в другой ряд, что-то тревожно на душе стало...»

У всех, конечно, по-разному, но если в неавтомобильной жизни жены вам может быть по барабану, насколько сильно влияют на Нее эти самые дни, то когда Она рулит – вы просто обязаны это знать. И если влияют сильно, если Она становится очень раздражительной и необъективной, то дешевле и спокойнее вам будет в эти дни жену с работы и на работу отвозить самому. И это будут ваши критические дни.

Сейчас Она ездит каждый день, и я уже не стою у окна. Нет и квадратных глаз, и вечерних историй о наглых «мерсах», о чудаках, которые подрезают: Она хорошо ездит. Но ездить с Ней мне по-прежнему невозможно. Причем ситуация повернулась на сто восемьдесят градусов – мне невозможно ездить с Ней, когда... я за рулем. Она стала хорошо ездить и потому стала... мной.

Во-первых, Она контролирует каждое мое движение: если я поворачиваю, Она судорожно смотрит в зеркало. Если я перестраиваюсь, Она за секунду до моего маневра его контролирует тоже и косится в сторону перестроения, как норовистая лошадь. Если я торможу или трогаюсь с места, Она распинается в машине: «Ты чего так резко едешь? Чего дергаешь?» Моя жена, начисто забыв мою школу, достает меня каждую поездку: «Не гони... Почему ты мигалку не включил?.. Ты какой-то странный сегодня. Да ты просто ездить не умеешь!»

Она стала... мной.

БАРСЕТОЧНИКИ – ОСНОВНЫЕ СХЕМЫ

Однажды меня пригласили в качестве эксперта в телестудию «Останкино», где снимали новое ток-шоу Первого канала под названием «Участок» с ведущей – актрисой Анастасией Мельниковой. Правда, тема мне показалась простоватой и не заслуживающей особого внимания: «Как уберечься от барсеточников и как себя вести, если вы все-таки стали жертвой преступников». Как-как? – рот не разевать, вот и весь совет.

Но, видно, не зря актриса Мельникова прошла закалку в сериалах «Менты» и «Улицы разбитых фонарей», снимаясь в роли следователя, – приглашенные гости, пострадавшие от преступников и задержавшие преступников, эксперты в количестве аж семи человек, заранее снятые видеосюжеты – все это позволило так осветить проблему, разобрать ее буквально по косточкам, по элементам, что я понял: до народа это просто необходимо донести.

Экспертами были руководители подразделений криминалистики, следствия, ГИБДД, Московской думы и «Автоликбеза», то есть ваш покорный слуга. Приглашенные пострадавшие – актриса, журналист, бизнесмен и длинноногая девушка. НО! Последние двое – бизнесмен и девушка – оказались еще и героями: они бросились в погоню за преступниками и смогли вернуть украденное.

Но вот стоило ли это делать?.. И какими способами преступники отвлекают водителей или выманивают их из автомобиля? На все эти вопросы были получены ответы. Итак.

Большей частью жертвами так называемых барсеточников становятся женщины. И не потому, что они глупее или беззащитнее, а потому, что у них у всех всегда есть сумочки, которые тоже всегда лежат на правом сиденье. Мужчины же далеко не все ходят с барсетками, многие все свое держат в карманах. Как я, например.

Самый распространенный и самый излюбленный прием барсеточников: отследить водителя от банка, обменного пункта валюты, кассы магазина, где у него засветилась приличная сумма денег, вести его какое-то количество километров, остановить, отвлечь и обокрасть. Как остановить? Самый простой способ – проколоть колесо или прикрепить к бамперу проволоку, железяку. Меняя колесо, отцепляя проволоку, водитель имеет очень ограниченный обзор, и открыть дверь с противоположной стороны легко.

Если что-то заставляет вас остановиться – насторожитесь.

Достав запасное колесо из багажника, заприте машину. Или лучше – переложите барсетку, портфель, сумочку в багажник и захлопните его. Убедиться, что вы действительно подверглись неудачному нападению преступников, вы сможете чуть позже... в шиномонтаже – прокол колеса будет не в протекторной части, а в боковой – от шила.

Второй способ грабежа: имитация ДТП – вас легонько стукают. Вы выходите посмотреть на этого придурка и на вмятины, которые он оставил на вашем автомобиле, высказать ему все, что о нем думаете, а он, выслушав вас, уезжает, как только вы беретесь за мобильник. Вызвав милицию и вернувшись за руль, вы не находите сумочки с деньгами и документами, с ключами от квартиры и со всем другим, самым необходимым. И понимаете, что попали на барсеточников.

Об этом варианте рассказала актриса. Она записала номер автомобиля, приметы и его, и его водителя, но... Два года уже ищут. Да и вряд ли найдут, потому что номера их автомобилей наверняка краденые, со своими на преступление не едут.

Вывод: тут мнения экспертов разделились. Представитель ГИБДД сказал, что из автомобиля выходить не надо: сидя за рулем, необходимо вызвать ГАИ и страхового агента. Ваш покорный слуга возразил: посмотреть нанесенный ущерб – естественное желание любого водителя, поскольку не каждую царапину выгодно оформлять. Иной раз выгоднее взять с виновника наличными на месте. Но сошлись мы в одном.

Если и выходишь из машины после ДТП, то дверцы все равно нужно запирать.

Третий способ: вы оставили сумочку, барсетку или, не дай бог, портфель с деньгами и документами в салоне на виду и на какое-то время отлучились. Тут способ простой: разбивается стекло, рука в салон – три секунды. Я был свидетелем, как это проделал парень в центре Москвы, на Мясницкой средь бела дня. Всего метров сорок было между нами, но когда я за ним рванул, он растворился во дворах – бесполезно!

Совет может быть только один: не оставляйте в салоне автомобиля НИЧЕГО мало-мальски ценного и заметного.

Четвертый вариант грабежа был рассказан прямо в телестудии сотрудником ГИБДД: заправка, подъезжает автомобиль, за рулем мужчина, рядом женщина – жена. Пристегнутая ремнем жена. Муж вставил в бензобак пистолет и пошел к кассе. Некто открывает заднюю дверцу, хватает сумку, барсетку и исчезает. Жена толком и не поняла, что произошло.

Вывод: если водитель отходит от машины, а в салоне кто-то остается, автомобиль все равно необходимо запирать. Особенно – с пристегнутой женой.

Пятый вариант широко известен: водителя не выманивают из машины, а отвлекают, спрашивают у него что-то, заговаривают ему зубы, пока сообщник заговаривающего, подкравшись с противоположной стороны, не утянет из салона ценное. Но этот вариант все меньше преступниками применяется, поскольку все больше автомобилей имеют блокировку дверей при включенном зажигании. Или все больше водителей, садясь за руль, сами блокируют все двери.

Последний вариант – вы стоите в пробке, к машине подбегает человек, либо открывает дверь, либо разбивает стекло и на глазах десятка свидетелей вас обворовывает. Как правило, водитель в первые секунды теряется, не бросается в погоню, боясь оставить в потоке автомобиль, и этих секунд преступнику достаточно, чтобы скрыться. Этот вариант тоже редок по тем же причинам: смотрите вариант предыдущий.

Вот и все варианты грабежа барсеточников. Они, как правило, профессионалы, редко работают в одиночку, но никогда не идут на тяжкие преступления с нанесением вреда здоровью, увечий.

А теперь о вариантах поведения ограбленных. Бросаться ли в погоню, если вы преступников засекли? Та самая длинноногая девушка, которая, копавшись под капотом, увидела, что в ее машину залезли, бросилась в погоню за автомобилем, на котором грабитель уехал с ее сумочкой. Но ей повезло: пока она голосовала, поскольку ключи от ее авто уехали в сумочке, перед ней остановилась не первая же машина, а вторая или третья. Причем ее водитель не стал газовать, гнать, подрезать, а догнал преступников и спокойно поехал за ними. То есть они так и не поняли, что их преследуют, и девушка наблюдала, как они деловито потрошат ее белую, заметную сумку. Так они ехали километров пять. А перед постом ГАИ обогнали уголовников и переложили проблему на плечи тех, кто ее решать обязан. Так тихо, без гонки и риска длинноногая девушка вернула нажитое и помогла задержать, как оказалось, опытнейшего барсеточника, который давным-давно был у наших органов в разработке.

А вот бизнесмен бросился в погоню. Его вели от обменника, пистолетом разбили стекло и умыкнули портфель, а он, закончивший курсы экстремального вождения, такой наглости не стерпел. И ему тоже повезло: он их догнал, ударил своим автомобилем их автомобиль, один грабитель выскочил и побежал, но его поймали, поскольку рядом оказалась милиция, а второй при ударе нажал курок, выстрелил в себя и на второй день умер. Бизнесмену просто повезло. А если бы в азарте погони он сам покалечил или убил невиновных?..

Терпеть не могу телевизионные ток-шоу – пустые говорильни, – но это мне понравилось. Оно действительно исчерпывающе ответило на вопросы: какие способы «нехорошие люди» используют и как от них защититься? Правда, шесть часов ушло на всякие ожидания и съемку – суббота пропала. Но не для вас.