Текст книги "Тайские заметки"

Тайские заметки
Впечатления россиянина
Юрий Гиммельфарб

© Юрий Гиммельфарб, 2016

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Ориентация Путина

Мы с женой с начала года планировали поездку в Таиланд, а потому начали готовиться к ней заранее. Наверное, поэтому поездка состоялась и ваш покорный слуга пишет это с берега Андамантского моря.

Нет-нет, я не собираюсь расписывать красоты Таиланда – кто был, то знает, а кто не был – может прочитать тех, кто напишет лучше меня. Я попытаюсь лишь изложить некоторые штрихи, которые вы нигде не прочтете.

К счастью, сейчас в Таиланде соотечественников немного, а посему отдых спокойный. Россиян видно сразу по развязному наглому поведению, наплевательскому отношению к местным обычаям, свинству и мату. Однако сегодня, придя на пляж, мы с женой сразу узнали в небольшой компании наших соотечественников.

Мат стоял такой, что краснели даже птички, ни черта не понимающие российскую мову. Мы уже хотели выбрать другое место для отдыха, однако тема разговора привлекла мое внимание.

Судя по всему, матерящаяся компания состояла из бизнесменов. Насколько я понял, джентльмены страстно хотели совершить акт любви с Владимиром Владимировичем Путиным – причем таким способом, который безусловно осуждается Русской Православной Церковью вообще и депутатом питерского заксобрания Виталием Валентиновичем Милоновым в частности. Также в процессе выступления российских джентльменов звучали клеветнические измышления о нетрадиционной сексуальной ориентации как лично Владимира Владимировича, так и всего российского правительства, а также депутатов Государственной Думы Российской Федерации. Матерящиеся джентльмены выражали горячее желание совершить акт любви со всеми вышеперечисленными особами – причем, для сексуальных игрищ они хотели применить разнообразные строительные инструменты.

Подойдя ближе, я поинтересовался причиной столь необычного сексуального возбуждения к руководству Российской Федерации. Причина оказалась банальна: приехав на благословенный берег Андамантского моря, бизнесмены узнали о крахе рубля и о том, что отныне со своим бизнесом могут распрощаться.

Далее, друзья мои, я попытаюсь изложить смысл сказанного (обсценную лексику мы с вами заменим на многоточия). Итак, джентльмен сказал следующее:

«Этот… Путин… набрал… своих… друзей… на… хлебные… должности… и … они… вместе… устроили… нам… веселую… жизнь. … В… результате… обвалили… рубль, … не… сегодня-завтра… будет… дефолт, … потом… весь… бизнес… умрет, … в… итоге… мы… остаемся… нищими. … Непонятно… зачем… забрал… Крым, … в… итоге… мы… в … дерьме, … а… Путин… и … его… друзья… в … белом… смокинге».

Я осторожно заметил, что, несмотря на временные трудности Крым наш… На это джентльмен, произнеся несколько фраз на витиеватой обсценной лексике, заявил (цитата):

«Да… зачем… мне… Крым? … Мне… этот… Крым… нужен, … как… корове… рояль!»

А затем – внимание! – сей господин высказал мысли, которые попадают под 282 статью УК РФ о неприкосновенности конституционного строя и территориальной целостности Российской Федерации. Итогом стала фраза (цитата):

«Пока… этот… режим… существует, … нам… житья… не… будет»

Постскриптум

Мне могут возразить: ну что ты кипишишься? Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Стоит ли шум поднимать? На это есть два комментария:

Джентльмен был абсолютно трезв.

Если эти мысли в голове у трезвых – не пора ли задуматься?

Мне могут также возразить: ну, это ж бизнесмены – нам-то простым людям что до этого? Отвечу: если бизнесмен закрывает свой бизнес, то лишаются работы именно простые люди…

Пост-постскриптум

Господа россияне, а не пора ли вам начинать думать?

Тайские храмы

Что сразу поражает в Таиланде – это обилие храмов. Потрясающе красивые, они стоят, словно немые символы древности, напоминая окружающим о вечности и бренности бытия.

Но удивительнее всего иное: буквально у каждого дома стоят небольшие алтари, увешанные образами предков. Рядом с ними любой прохожий может остановиться, помолиться, повесить небольшой колокольчик в память о своих предках – и иди дальше.

Откуда это? Впрочем, вскоре все разъяснилось.

Мы с супругой решили съездить на экскурсию, дабы своими глазами посмотреть эту незабываемую и красивую страну. Наш гид немного говорил по-русски, прекрасно изъяснялся по-английски, а посему мы моментально нашли с ним общий язык. И вот, в процессе путешествия, я обратил внимание на странный магазинчик, возле которого были выставлены эти самые алтари – на любой вкус, цвет и кошелек.

– Что это? – спросил я.

– Здесь продаются домашние храмы, – невозмутимо ответил наш гид по имени Прают.

Я подумал, что неверно понял нашего милейшего гида, поэтому был вынужден несколько раз переспросить.

И вот что оказалось.

Тайцы – очень религиозные люди. И таких магазинчиков в Таиланде очень много. Каждый уважающий себя таец покупает подобный «домашний храм», устанавливает его на входе в свое кафе (магазин, дом) – дабы любой, кто идет мимо, мог спокойно помолиться.

И вот интересно получается…

По сути дела, это та самая идеальная схема взаимоотношения церкви и граждан. Никакого принуждения. Никакого навязывания. Все исключительно за свой собственный счет. Купил себе храм – и молись на здоровье. При этом никто никому не мешает.

И вот, наблюдая это культурное, спокойное отношение к вере, любое сравнение с навязчивой и кичливой позицией РПЦ будет явно не в пользу последней… То, как нагло ведет себя ведомство Гундяева, существуя за счет государственного бюджета, в сравнении со спокойным и несуетным отношением тайцев к религии, наводит на грустные мысли…

Что подправить в Таиланде?

Поистине самое удивительное в Таиланде – общение с соотечественниками. Видимо, есть что-то такое в этой прекрасной стране, что люди раскрываются по самое «не балуйся».

Ранее я уже писал, что россиян можно разглядеть даже невооруженным глазом. Сегодня в кафе на пляже узрел одну парочку. Проблема была в том, что эта муж с женой ни бельмес не знали ни единого слова на языках, отличных от «пушкинской мовы». К тому же, на языке Пушкина и Толстого они лучше всего владели именно табуированной лексикой, поэтому объяснить тайцу-официанту, что же они хотят, им было явно затруднительно. Несмотря на то, что мужчина был явно нетрезв, тем не менее, мне стало очевидно, что им нужна помощь.

– Могу я вам помочь? – вежливо спросил я.

Парочка явно обрадовалась неожиданной языковой поддержке. Я быстро объяснил официанту, что хотят русские господа и уже собирался уйти, однако нетрезвый джентльмен попросил остаться. Ему надо было излить душу.

Парочка была с Уральского региона. Оба – простые работяги. Правда, дословно передать излияния его души я не могу при всем желании, ибо нецензурных слов в его речи было намного больше, чем литературных. Смысл выступления нетрезвого русского джентльмена передать можно примерно так:

Все рухнуло,

Как теперь жить?

Крым ему не нужен,

В. В. Путин, Д. А. Медведев, а также российские депутаты, по мнению нетрезвого джентльмена, имеет нетрадиционную сексуальную ориентацию и является собаками женского рода,

А далее мужчина открытым текстом во всеуслышание говорил такие вещи, которые стопроцентно попадают под 282 статью УК РФ: речь шла о нарушении конституционного строя и территориальной целостности Российской Федерации, а также призывы к совершению подобных действий.

Господа, я не поддерживаю нарушение закона, а посему не передаю содержание этих призывов. Интересует другое.

Я в полном недоумении: уже второй день подряд именно в Таиланде я слышу от россиян подобные призывы. Странно: может быть, это Таиланд так на россиян влияет? Наверное, надо что-то в Таиланде подправить, да?

Отсюда интересуюсь: пришлет ли Владимир Владимирович Путин в Таиланд вежливых зеленых человечков? Чтобы, типа, «подправить»…

«Будда, спаси меня, грешного. Воистину акбар»

Не могу не поделиться…

Сегодня утром, сидя на пляже и общаясь с мальчиком-тайцем о подносе холодного пива, я приметил МЭНА.

Сия колоритная личность была заметна издали. Судя по белой коже, не тронутой загаром, он прибыл только вчера. Судя по помятому лицу и запаху перегара, от которого разбегались прочь даже стрекозы и бабочки, у мэна выдался вчера нелегкий денек. На груди у мужчины видел золотой крест, который вместе с цепью весил по самым скромным подсчетам не менее кило и гаком. Торс и плечи украшали татуировки.

Подойдя ко мне, оглядев окрестности, он, видимо, принял меня за нерусского иностранца. Далее, видя в моей роже европейца, он спросил:

– Уважаемый, где тут пиво? – мужчина изобразил руками земной шар.

Откровенно говоря, я не понял: к чему сей жест? Вообще давно подмечено, что наши люди все вокруг стремятся обозначить жестами, не имеющими к предмету никакого отношения, но обозначающими нечто глобальное. Вот, к примеру, пиво: для чего, желая сей благословенный пенный напиток, изображать руками земной шар? Подчеркнув, что пива ему нужно много? Или для каких-то иных целей?

– И полечиться, – в этом месте мужчина щелкнул себя по горлу.

Вот еще один жест, который я искренне не могу понять: почему мы все время, желая принять на грудь «огненной воды», щелкаем себя по горлу сбоку? В чем смысл этого жеста? С другой стороны, почему, желая пива, он изобразил земной шар, а для потребления водки надо щелкать себя по горлу? Насколько мне известно, градусы есть и там, и там. Или дело исключительно в размере градуса в напитке? Загадка природы…

– Ферштейн? – с надеждой спросил болезный? – Ты по русски-то шпрехаешь?

Последние слова страдалец произнес с явно нескрываемой надеждой и мольбой в голосе… Я понял, что надо оказать помощь соотечественнику, ибо, судя по выражению лица больного, помощь лекарственными средствами прямого действия требовалась ему немедленно… Однако – да простят меня высшие силы! – решил немного поиграть.

– Пожалуйста? – с легким акцентом спросил я. – Вы есть говорить по-русски? Могу я вам чем-то помочь?

– Ну, наконец-то попался культурный человек, – с облегчением вздохнул мужчина. В его голосе явно слышалась надежда на скорое исцеление. – Не все ж иностранцы тупые! Уважаемый, мне бы пивка холодного и водочки. Объясни этим нехристям, Богом тебя прошу! А то ведь они ж тупые, русского языка не понимают!

Перекошенное с бодуна лицо наполнило мою душу чувством сострадания. Поскольку мальчик из обслуги куда-то запропастился, то я, подойдя к девочке в кафе на пляже, попросил для моего нового друга пол-литра пива и соточку водки.

Тут надо сделать небольшое отступление. В декабре погода в Таиланде для нас достаточно жаркая: 30 градусов по Цельсию. Посему потреблять «огненную воду» надо с особой осторожностью: лучше всего прохладное пиво.

Вот почему от моих слов у бедной девочки от ужаса глаза от явно выраженных дальневосточных превратились в ярко выраженные ближневосточные. Бедная тайская официантка никак не могла понять, как можно в такую жару пить водку да еще запивать ее пивом. Видимо, в ее бедном девичьем мозгу, замутненном цивилизованными предрассудками, сия процедура была аналогична термоядерному взрыву или аварии на химкомбинате. Мне стоило большого труда убедить девушку, что моему новому знакомому сия операция привычна.

– It’s not the alcohol, – уточнил я. – This is а drag. (это не алкоголь: это лекарство)

Дрожащими руками девочка принесла бокал пива и водку в стакане. Поставив это на стол, она отошла и с суеверным ужасом во взгляде стала ждать дальнейшего развития событий.

– Вот ведь нехристи, – с тоской произнес мужик. – И храма православного нету. Скажи, уважаемый (это уже ко мне), есть тут храм?

Потрясающий по глубине вопрос, слов нет… Ага, надо было ехать в Таиланд, дабы искать православный храм… Впрочем, как тебе угодно, соотечественник…

– На Пхукете есть статуя Большой Будда, – произнес я, не меняя акцента. Ситуация меня заинтриговала. – Вон эта статуя.

Я указал на статую Big Budda (Большой Будда – эта статуя, одна из самых больших в Юго-Востояной Азии, видна с любой точки Пхукета). Но то, что произошло дальше, предугадать не мог никто. Мужик встал, повернулся к статуе Будды, перекрестился и произнес:

– Господи, прости меня, грешного!

После чего залпом выпил стопку водки, закусил пивом и с умиротворением заявил:

– Хорошо!

Девочка-официантка, видя, что потребитель «водки с пивом» на тридцатиградусной жаре не отдал душу буде, успокоилась и даже улыбнулась. Что касается меня, то данная ситуация стала уже искренне забавлять.

– Простите, уважаемый, – с легким акцентом спросил я. – Правильно ли я есть понимать, что вы есть православный, не так ли?

– Ну а как же, – с чувством собственного превосходства ответил мужик и похлопал меня по плечу. – Я ж русский!

– Я очень интересуюсь этот вопрос, – продолжал я. – Не могли бы вы сказать мне символы вашей веры?

– Вот мой символ веры, – мужик приподнял массивный крест с груди. – Понял?

Впрочем, «лекарство» уже начало дествовать, ибо язык этого носителя духовных скреп начал заплетаться.

– И ваще, – заплетающимся языком произнес обладатель креста без полумесяца. – Россия всему голова. Вот ты культурный и понимаешь, что русский язык надо учить. А эти нехристи… А, одно слово: тупые!

Постскриптум

Ну, да, ситуация, конечно, забавная. Но вот что до меня, то лично я искренне не понимаю: неужели гундяевская пропаганда до того оглупила людей, что они считают, что достаточно нацепить на себя килограммовые вериги, чтобы стать носителем «духовных скреп»?

Только в этом состоит православие, да? Почему для тупых и пьяных носителей духовных скреп объяснять им суть их веры должен атеист?!

Мля, мир перевернулся…

Пост-постскриптум

Символы веры (на всякий случай, для шибко православнутых)

Верую во единаго Бога Отца, Вседержителя, Творца небу и земли, видимым же всем и невидимым.

И во единаго Господа Иисуса Христа, Сына Божия, Единороднаго, Иже от Отца рожденнаго прежде всех век; Света от Света, Бога истинна от Бога истинна, рожденна, несотворенна, единосущна Отцу, Имже вся быша.

Нас ради человек и нашего ради спасения сшедшаго с небес и воплотившагося от Духа Свята и Марии Девы, и вочеловечшася.

Распятаго же за ны при Понтийстем Пилате, и страдавша, и погребенна.

И воскресшаго в третий день по Писанием.

И возшедшаго на небеса, и седяща одесную Отца.

И паки грядущаго со славою судити живым и мертвым, Егоже Царствию не будет конца.

И в Духа Святаго, Господа, Животворящаго, Иже от Отца исходящаго, Иже со Отцем и Сыном спокланяема и сславима, глаголавшаго пророки.

Во едину Святую, Соборную и Апостольскую Церковь.

Исповедую едино крещение во оставление грехов.

Чаю воскресения мертвых,

и жизни будущаго века.

За что не любят русских

Это не пост. Это даже не крик души. Это вопль!

Меня чрезвычайно обижает то, что в ряде стран появляются надписи «Русских не обслуживаем». Впрочем, я людей понимаю…

Ранее я уже писал, что россиян видно сразу по развязному наглому поведению, наплевательскому отношению к местным обычаям, свинству и мату. Вчера я имел «счастье» в этом убедиться на практике.

В нашем отеле россиян, к счастью, до недавнего времени не было. Но вчера вечером, когда мы с женой ужинали в ресторане, туда вошла одна дама «бальзаковского возраста» (скажем деликатно). Я сразу узнал в ней соотечественницу – по заплывшему пропитому лицу, наглости и брюзгливости. Плюс безошибочным тестом послужило то, что дама в первую очередь заказала водки (несмотря на то, что до этого, судя по нетвердой походке, она уже изрядно набралась).

Впрочем, нам до нее не было никакого дела, и мы с женой, закончив ужин, отправились в номер и легли спать. Однако поспать нам не удалось, ибо в полночь раздался стук в дверь.

Открыв дверь, я увидел тайцев из обслуживающего персонала. Из их испуганного лепета я понял, что с «русской дамой» произошло нечто такое, с чем они не могут справиться и требуется помощь «соотечественника».

Тут следует сделать небольшое отступление.

Тайцы – удивительные люди, сочетающие в себе фантастическую доброжелательность, дружелюбие, сдержанность и чувство собственного достоинства. К своей стране они относятся с любовью, которая выражается в том, что они не мусорят. Поэтому самый простой способ завоевать уважение тайцев – быть вежливым, аккуратным и доброжелательным: все, больше ничего не требуется. Поскольку я все время был с обслуживающим персоналом отеля вежлив и приветлив, то они платили мне тем же. И помочь им я посчитал своим долгом.

Наш отель – это множество уютных бунгало, которые расположены в поистине райском саду. Прибыв на место я увидел в дупель пьяную посетительницу ресторана. Из сбивчивых объяснений тайцев, пьяного мата «россиянки» и лицезрения ситуации, все стало ясно.

Короче, дама набралась до «синих помидоров» и попыталась дойти до своей комнаты. По дороге ей приспичило… хм, как бы сказать помягче… справить малую нужду. Она не нашла ничего умнее, как снять трусы и присесть прямо на дорожке. В это время мимо шел таец из обслуживающего персонала. Увидев даму в столь пикантной ситуации, он решил, что ей стало плохо и решил помочь. В этот момент, мадам, сидя по своей нужде прямо посреди дороги, и, видимо, думая, что она находится в соответствующем заведении, от неожиданности потеряла равновесие и упала. При этом она потеряла трусы и, натурально, извалялась в собственном «вторичном продукте».

Что далее перемкнуло в черепной коробке этой «россиянки», науке неизвестно. Однако мамзель стала орать, что таец решил ее изнасиловать. Возможно, она принимала желаемое за действительное, но даже одно воображение сего «процесса» вызывало смех: соотношение весовых категорий и размеров было таково, что представить нечто подобное даже чисто гипотетически – все равно, что вообразить, будто муравей решил изнасиловать водокачку.

Повторяю, тайцы люди предельно корректные. И чувство долга для обслуживающего персонала для них свято. Парень решил помочь даме. Но та начала что-то орать – что и послужило поводом для конфликта.

Вначале мне стало смешно. Ну, тут все ясно, с такими разговаривать я умею:

– Заткнись, шалава, – резко сказал я.

Наступила мертвая тишина. Мадам мутным взглядом посмотрела на меня.

– Зовут как? – продолжал я тем же тоном, с трудом сдерживая смех. – Номер какой?

Мамзель пробормотала что-то невнятное. С третьего раза я понял, что ее зовут «Наталья», отчество я не разобрал, а номер мне подсказали девушки из обслуги.

– Да эти нехристи русского языка не знают, – заплетающимся языком пробормотала носительница «духовных скреп», на всякий случай продемонстрировав мне внушительных размеров крест, висящий на массивной золотой цепочке и скрывающийся в глубине ее необъятной обвислой груди. – А я русская!

– И трусы потеряла, – озабоченно бормотала эта крестоносительница. – Ну ваще оборзели нехристи!

А вот тут мое веселье сразу улетучилось. Напротив, нахлынуло бешенство: это все равно, что в раю увидеть кучу дерьма.

Подавив в себе позыв к уголовщине, я схватил эту свиноматку и дотащил до номера. Девушка из обслуги быстро открыла дверь. Вносить эту тушу в номер и укладывать ее баиньки у меня не было ни малейшего желания. Поэтому я ограничился тем, что дал ей хорошего пинка по «заднему фасаду», от чего та кубарем влетела в номер.

Позади раздался смех, свист и бурные аплодисменты. Оглянувшись, я увидел, что сзади стоят другие постояльцы отеля. Разбуженные шумом, они вышли посмотреть на шоу. Видимо, последний акт Маралезонского балета им особенно понравился: они хохотали и дружно аплодировали. Однако мне было не смешно.

– Слышь, ты, влагалище от паровоза, на отчество ты еще не заработала, – проговорил я. – Но если ты, духовно скрепленная, еще хоть раз вякнешь или будешь тут куролесить, я сам тебе лом воткну для удовлетворения твоих физиологических потребностей. Из-за таких свиней, как ты, русских ненавидят и презирают.

Свой спитч я, натурально, богато сдабривал ненормативной лексикой, дав волю эмоциям. Меня трясло.

Мадам с трудом перевернулась, подняла встрепанную голову и посмотрела на меня. Выражение ее лица можно описать примерно так: представьте себе, что корова попыталась изобразить Сикстинскую мадонну… Далее мадам пьяным голосом произнесла потрясающую фразу:

– Может, ты останешься?

От этих слов меня чуть не вырвало. Вместо ответа я со злостью захлопнул дверь.

Закончив с этой православной свиноматкой, я оглянулся на обслуживающий персонал отеля. Они не говорили по-русски, но готов поклясться, что в данном случае весь разговор они поняли от начала и до конца. Они молчали и смотрели на меня. Надо было что-то сказать, но единственное, что пришло на ум, была фраза:

– I’m so sorry. Excuse me. And sorry for the behavior of my countrywomen. Believe me, not all are Russian. This is not a Russia. This is a shame of the Russia. (Мне жаль. Простите. И извините за поведение моей соотечественницы. Поверьте, не все русские такие. Это не Россия. Это позор России).

Наступила тишина. Европейцы и американцы, еще секунду назад хохотавшие над комичной ситуацией, замолчали и стали серьезными. И вдруг все, как по команде стали аплодировать. На их лицах не было смеха. Слышал лишь фразу:

– No problem!

Тайцы что-то залопотали, заулыбались и стали вежливо кланяться, складывая ладони на груди по тайскому обычаю. Я тоже через силу вежливо улыбнулся.

Но на самом деле было невесело. Мне было невыразимо стыдно.