Текст книги "Шоу для адмирала"

Узнав об участии миллионерши в реалити-шоу, мужчины ещё на стадии отбора срочно побрили подмышки и занялись интенсивным фитнесом. Тела, замурованные сутками в дресскодовые одежды, обзавелись уютными животиками и расплющенными об офисные стулья задницами. С этим нужно было что-то срочно делать. Известное дело, миллионерши любят мужчин сильных, подтянутых. Всегда готовых к исполнению своих мужских функций. Эдакая помесь добермана с кроликом. Узнав о вдовстве мадам Оливье, глуповские мужики, вне зависимости от возраста и семейного положения, втайне лелеяли мечту скрасить вдовье постельное одиночество.

Очередь на кастинг выросла до размеров вино-водочных очередей времён главного разрушителя СССР генсека Горбачёва и грозила перейти в разряд общегородского бедствия. Силы полиции, МЧС и армии были переведены на усиленный режим службы.

Кастинг-директор реалити-шоу господин Шекспиров метался от студии к студии, от одного зала к другому и выбраковывал, выбраковывал. Желающие участвовать в реалити-шоу отвечали на компьютере на 100 дурацких вопросов, таких как: «Чем отличается самец от самки». Даётся три варианта ответа: 1. Зарплатой. 2. Бубенцами. 3. Нижним бельём. Ещё предлагалось 50 совсем уж дурных вопросов. Таких как: «Если сильно взболтать свежее яйцо в скорлупе, что получится?» Снова три варианта ответов 1. Яичница болтунья. 2. Цыплёнок эпилептик. 3. Яичница глазунья.

Публика была в шоке. Впервые завсегдатаи различных шоу-программ в растерянности разводили руками и недоумённо пожимали плечами. Впуклости и выпуклости их тел, пляжно-солярный тщательно добытый загар не впечатляли ни Шекспирова, ни его помощников.

Алгоритм отбора конкурсантов был загадочен и потому непонятен.

Неудачники, отбросы отбора, злословили, передавали и множили, как многоголовый ксерокс, слухи и сплетни. Одни утверждали, мол, под видом реалити-шоу идёт отбор кандидатов со здоровой печенью для её пересадки американским алкашам-миллионерам

Другие уверяли: точно знают из надёжных источников, двадцать самых здоровых конкурсантов вывезут в Израиль. Там евреи их разберут на органы и продадут в розницу. Главное, купят оптом, а продадут в розницу. Одно слово – евреи. Они знают толк в торговле. Наши бы дураки до этого не додумались. Это же надо, двадцать человек оптом, а потом их же, но только в розницу.

Вот так евреи из розницы делают разницу между собой и остальными.

Глухо, эдак конфидициально, с ушка на ушко, чтобы, упаси боже, ни третье ушко, ни случайный микрофончик… Чтобы ни-ни. Поговаривали исключительно шёпотом, так как у нас страна исключительных доносительских традиций, мол… это сами понимаете оттуда… При этом эпилептически закатывали глаза наверх… есть секретное указание… только вы, ради бога, никому не говорите… подобрать кандидатов… я надеюсь на вашу скромность. У меня же дети… на роль двойников… ах, ради всего святого, молчите… двойников для Путина и Медведева. Те, которые были, их уже на прошлой неделе убили. Жалко, конечно, ребят, но зато пенсии семье дают огроменные! И дети бесплатно и без экзаменов поступают в любой ВУЗ. Красотища! Нам бы так!

Глава 2

Тронная речь господина продюсера Шекспирова перед толпой конкурсантов в сто двадцать голов воспринималась, как форма устойчивого бреда. Глаза у слушателей вылезли из орбит и торчали как теннисные шарики. Зрелище не для детей и слабонервных защитников природы.

Шекспиров между тем, забив первый гвоздь в крышку гроба любителей лёгкой наживы и красивой жизни, продолжал чётко гвоздить:

– Прошу вас понять, наше реалити-шоу не студийные съёмки, обеспеченные всеми благами цивилизации, а настоящая реальная жизнь без тёплых ватерклозетов и прочих городских радостей в реальной заброшенной людьми и богом забытой сибирской деревне. Электричества нет. Радио нет. Сотовая связь отсутствует.

Толпа конкурсантов дружно ахнула. Шекспиров поднял руку, успокаивая народ:

– Ваши эмоции объяснить можно, но понять трудно. Особенно людям, прожившим в таких условиях со времён покорения Ермаком Сибири. Живут и не жалуются. Может быть потому, что до Москвы далеко, а до Бога высоко! Скорей всего, потому что привыкли, и слаще дерьма, конфет не едали…

Счастливые, ухоженные, как крупы породистых рысаков, лица многих соискателей приза мадам Гриб-Мюллер де Оливье ненавязчиво указывали – минимум три поколения их предков хорошо и регулярно питались и тяжелее ложки в руках ничего не держали.

Теннисные шарики глаз у счастливых и ухоженных господ дружно втянулись в орбиты. Веки захлопнулись от ужасов российской глубинки. По лицам пробежала невротическая дрожь. Перспектива делать что-то собственными руками, угрожала им скоропостижным обмороком и досрочным выбыванием из борьбы за приз в десять миллионов долларов.

Пергидролевая девица, с потугами на умственную деятельность, не выпуская из рук небритое лицо кавказской национальности, пропищала:

– Надеюсь, газ-то там есть! Глава Газпрома обещал…

Шекспиров решительно прервал девицу:

– Вас, кажется, зовут Тамара? – увидев кивок согласия, продолжил – Так вот, уважаемая Тамара, если лично вам, что-то и обещал господин Миллер, то руководство реалити-шоу у нас своё. Запишите, кто не понял: ни газа, ни электричества, ни бензина, ни нефти в нашей деревне нет. Вся энергетика находится в лесу на расстоянии полутора километров от деревни. Деревья нужно спилить, распилить, расколоть, и можете на них кашу варить или электричество добывать…

– Как электричество добывать? – снова пискнула пергидролевая девица.

Шекспиров не успел ей ответить. Небритое лицо кавказской национальности, скинув кости рук девицы со своих плеч, рявкнуло:

– Трэниэм, жэнщин, трэниэм!

– Как трением? – изумилась Тамара, и сделала безуспешную попытку мобилизовать свой мозг на решение этой задачи.

– В правой руке полэшка, в левой руке полэшка и три.

– Как три!? Полешка-то два, а ты говоришь три.

– Себя, гамарджоба! Себя считай! Ты самый большой дерево, а полешки, тьфу, мелочь, опилки против тэбе!

Зал взорвался смехом и аплодисментами. Не поняв сути, но, уяснив, что она сорвала аплодисменты, Тамара, с хорошо отрепетированной долей смущения, встала с кресла и поклонилась залу:

– Гамарджоба всем, а вам, – Тамара обернулась к Шекспирову, – особенно большая гамарджоба!

Продюсер почувствовал себя принародно изнасилованным с особым цинизмом.

Зал улюлюкал, свистел, аплодировал, топал ногами и скандировал:

– Гамарджоба! Гамарджоба!

Тамара, пострадавшая от неожиданно свалившейся на неё славы, кланялась и готовилась раздавать автографы. Шота, горячий кавказский парень, ухватил Тамарин костяк подмышку и, сгорая от стыда, рванул вон из зала. Задние кости Тамары дробно застучали маловразумительный стэп.

Еле успокоив конкурсантов, Шекспиров продолжил:

– Господа! Господа! Давайте радоваться тому, что есть. Это лучше, чем печалиться о том, чего нет. Тем более, учтите на будущее, для хромой лошади нет хороших дорог. Вам предстоит жить без помощи. В заброшенном сибирском селе ровно двенадцать месяцев. За год необходимо создать запасы на следующий год. По величине и разнообразию запасов будет определятся семья-победительница на нашем реалити-шоу с вручением чека на десять миллионов долларов.

Голос из зала:

– Беременность вам не помешает?

Шекспиров опешил от вопроса, но тут же нашёлся:

– У гинеколога, каюсь, не был. Думаю, что слухи о моей беременности преувеличены. Вообще-то, беременная женщина не инвалид. Российские женщины рожают, несмотря на усилия правительства, до сих пор, и в самых затерянных уголках страны. К тому же среди вас есть дипломированный врач – Мария Королёк. Как видите, вам ещё повезло. Миллионы деревенских жителей либо вообще без врачей живут, либо медицинская помощь для них малодоступна. Мы оборудовали для вас медицинский кабинет самой современной техникой, включая стоматологическое оборудование. Госпожа Королёк прошла необходимую стажировку в лучших клиниках города Глупово. Все конкурсанты перед отправкой в деревню пройдут углублённый медицинский осмотр.

Встал молодой худощавый человек. Он имел вид утончённого извращенца полусвета:

– Э-э-э, господин продюсер! Скажите, когда начнётся трансляция нашего шоу по ТВ?

Шекспиров ответил мгновенно:

– Трансляция в эфир идёт с того момента, как вы вошли в этот зал.

– Но… камеры… их нет… – промямлил тощий представитель полусвета, удивлённо оглядывая зал.

– Камер нет. Их нет и на территории, где будет происходить действие. Вместо них и здесь, и в селе установлены видеокамеры французско-германского производства. Подчёркиваю, установлены везде, кроме туалетов, бань, спален.

Встал мужчина. По виду эдакий боров от Кордена, беременный минимум двойняшками – самоуверенностью и высокомерием. Своё лицо он украсил вежливо-наглой улыбкой:

– Господин Шекспиров, это ваше реалити-шоу проект, чьей партии?

– Российской партии «Раздолбаев и разгильдяев». Вас устраивает?

– Нет такой партии.

– Да вы что? – Изумился Шекспиров – А отчего падают самолёты, тонут теплоходы, взрываются дома и поезда, горят леса и посёлки, взрываются гидроэлектростанции? Для этого нужен организационный талант. Такое смертельное шоу без партии, согласитесь, невозможно.

Боров от Кордена даже не хрюкнул от шпильки продюсера. Более того, с пафосом гастрольного патриотизма в голосе начал:

– Безусловно, отдельные недостатки есть в нашей жизни, но все они тяжёлое наследие советизма…

– Ага! – перебил его Шекспиров. – Сначала боролись с мрачным наследием царизма, сейчас бьёмся с советскими последствиями, а завтра? Завтра опять будем биться с последствиями капитализма?! А жить-то по-человечески без битв, когда будем? Россия страна вождей. Каждый из них сидит под своей сосной и обещает народу бананы. Народ у нас умный и больно жалостливый. Для виду верит вождям и хлопает в ладоши. Вождь, испорченный народом, начинает сам верить в сосну беременную бананами. Бананов будет мало. Народу много. Вождь начинает хлопать народ и доводить его численность до урожайности бананов с русской сосны.

Боров от Кордена ещё пытался хрюкнуть в ответ, но конкурсанты аплодисментами не дали ему договорить.

Шекспиров попросил тишины и продолжил:

– Каждый жилой дом в деревне оборудован аварийной кнопкой вызова эвакуационного вертолёта. Имеется ещё одна аварийная кнопка. Её нажимают только по решению общего схода конкурсантов. Её нажатие означает общую эвакуацию и закрытие реалити-шоу по форс-мажорным обстоятельствам. Сейчас, когда условия проведения конкурса вам стали известны, прошу вас взвесить свои силы. Покинуть шоу вы можете в любой момент. Ещё вопросы, господа конкурсанты?

Поднял руку молодой человек очень похожий на Аркадия Райкина. Только совсем раннего.

– Меня зовут Зёма Сахаров, – представился он. – Трудности нам предстоят немалые. Преодолеть их нам, городским, будет нелегко. Известно, одна голова хорошо, а три лучше. В связи с этим вопрос: имеем ли мы право на объединение в команду? И как в этом случае будет делиться приз?

Шекспиров кивнул головой в знак того, что вопрос понял:

– Объединяйтесь в команду, в лигу, в треугольник, в когорту, в черепаху. Главное условие вы слышали – прожить год и сделать запасы ещё на 12 месяцев. Это касается и одного человека, и любого объединения. Призовые не меняются, отдаются одним траншем в команду. Вы сами будете делить приз по заслугам каждого в общем деле. Конечно, сумма для каждого члена команды – победителя резко упадёт, но зато вырастут шансы на выживание в коллективе, и на победу в его составе.

Шекспиров прервался. Зяма Сахаров воспользовался паузой и обратился к залу:

– Ответьте мне на простой вопрос: почему лошадь везёт?

В зале повисла тишина. Зяма обвёл глазами зал. Желающих ответить не наблюдалось, и он продолжил:

– Ответ простой. Лошадь поставлена в оглобли неизбежной необходимости. Если мы каждый сознательно впряжёмся в такие оглобли, то уверен, мы победим.

– В вожди захотел. Звезда подданный плебс набирает! – хрюкнул боров от Кордена.

Зяма обернулся на реплику. Холодно посмотрел на вежливо наглую улыбку борова, и отчётливо, тихо ответил:

– У каждого своя рифма к слову «звезда». И запомните: умные стоят на плечах гигантов прошлого, а дураки пытаются раздуть себя до их высот. А впрочем, бог вам судья! Посмотрим через полгода, где будем мы, и где вы.

Боров перевёл улыбчивый оскал своего пятака в режим наглости и процедил сквозь зубы:

– Кто это «мы»? Ты и Николай Второй? Или Пушкина ещё прихватите?

Вдруг из первого ряда встал почти двухметровый парень:

– Не груби, дядя! «Мы» это значит он и я, Лёха Кроха.

– И я! – вскинула руки вверх Машка Королёк.

– И я! – закричал Жора Макинтош, пробираясь к сцене через частокол ног.

*******

Компания вокруг Зямы Сахарова собралась пёстрая и интересная.

Машка Королёк подцепила себе мужа в травматологии. Вернее, она споткнулась об него поздним вечером. Он лежал в полной безсознанке, пластом, на общественном тротуаре, и мешал своим телом вечернему променаду публики. Помянув недобрым словом алкогольных королей, премьеров и президентов, устроивших общероссийскую пьянку, Машка хотела, было просто перешагнуть через чресла неизвестного алкаша. Врачебным чутьём и боковым зрением уловила медицинские неполадки в лежащем организме. Слава богу, нагнулась и рассмотрела – это не алкаш, а жертва уличной преступности. Вызвала «скорую» и отвезла в 13-ю травматологию. Навестила пару раз и поняла, лучшего кандидата в мужья для участия в реалити-шоу искать не нужно.

Кандидат в мужья Машке Королек Максимка Компас оказался из племени фанатичных туристов. Нормальный мужик в мирное время не станет блукать по лесу с огромным рюкзаком, питаться консервами и щедро кормить собственной кровью всё кровососущее население леса и его окрестностей.

В своих блуканиях по лесам Максимка Компас одичал и для домашнего использования подходил с трудом. Однако не пил, не курил, по чужим бабам не шастал. Привычек таких по лесам не наберёшься. Негде, не с кем, некого. Потому Машку свою боготворил и не мог наглядеться на нескончаемую длину её шикарных ног. Болтуном Максимка Компас точно не был. Если от него и слышал кто-то сразу три слова подряд, это означало одно – он ударил молотком не по гвоздю, а где-то рядом. Оттого сразу разболтался.

Жору Макинтоша отловила самый его крупный кредитор Вера Самохина. Инженер конструктор по службе и по жизни сестра Васи Самохина – чемпиона Европы по боксу в какой-то очень тяжёлой весовой категории. Для Жоры бы хватило и призёра по боксу среди торговых организаций района, но такого не нашлось. Пришлось прислушаться к советам чемпиона Европы. В результате собеседования двух заинтересованных сторон, Жора потерял два зуба и нашёл супругу для участия в реалити-шоу, и куратора финансовых дел, в лице Веры Самохиной.

Лёху Кроху уговорила жениться на себе повар ресторана «Хитровка» Лиза Чайкина. Ей до чёртиков обрыдло прислуживать пьяным хозяевам жизни – золотой молодёжи города Глупово.

Причём, если перед родителями этих золотых мальчиков и девочек Лиза готова снять шляпу хотя бы за ту наглость и хватку, с которой они грабили народ, то сама золотая молодёжь, их наглость и самовлюблённость вызывали чувство гадливости и желание вымыть руки с хлоркой.

Лизавета мечтала о своём придорожном кафе с автомастерской и стоянкой большегрузных машин. Лёха Кроха, узнав мечту Лизаветы, горячо поддержал её и отдал поносить свою фамилию. Больше подарков не делал. Во-первых, и денег не было, а во-вторых, экономить надо.

Короче говоря, когда вся честная компания, перезнакомилась и выходила из здания, сработал системный закон не линейности в дерьмотологии. Он гласит: параллельно подающее дерьмо обязательно пересекается с вашей головой в тот момент, когда вы выходите чистый из бани. Или, проще говоря, – картина маслом из серии «Вы не ждали, а мы припёрлися».

Припёрлось небритое лицо кавказской национальности с пергидрольной девицей. Гамарджоба Тамара имела глаза щенка боксёра, которому только сегодня утром купировали уши и хвост. Всем сразу захотелось её погладить и успокоить. Она плакала. Сквозь слёзы и сопли просила:

– Возьмите нас с собой… Возьмите…

Женщины были готовы внести гамарджобу в свой коллектив на руках. Зяма, видя настроение масс, больше для проформы, спросил небритое лицо кавказской национальности:

– Как звать? Что умеешь?

– Шота. Торговать умею, шашлык умею, баран секир – башка умею…

– А баранов где научился резать?

Шота враз сник и почти шёпотом, обращаясь исключительно к Зяме:

– Я чабан был у старшего брата. Пять лет отары пас. Ты только как мужчина, молчи. Как друга прошу. На рынке смеяться будут, гамарджоба хихикать начнёт.

– Хорошо, хорошо! – обрадовался Зяма первому человеку в их маленьком коллективе, знавшему сельское хозяйство не понаслышке.

*******

Не все под богом ходят. Масса народу под дьяволом топчется, и питаются нечистотами гламурной жизни полусвета.

Мальчики невнятной половой ориентации, девицы всех типоразмеров экзальтированные тусовочным житиём, до состояния немотивированных припадков, сочли за благо удалиться самоходом, по-английски. Совершать ежедневно подвиги в преодолении трудностей их ни мама, ни Родина не научили. Отрывать свои полубогемные задницы от барных стоек они не решались.

Выиграешь ли приз – неизвестно, но свою счастливость и ухоженность размажешь по навозным кучам наверняка.

Ломать маникюры и педикюры о реалии деревенского быта им было западло. Слава богу, папеньки с маменьками пока живы. Ручки целёхонькие, не отсохли, и грести из государственного корыта лопатами ещё могут.

И, вообще, деньги замечаешь только тогда, когда их уже нет. Пока для этих поп моделей и топ муделей главнее бряцающего злата засветить свои организмы, почиканные алкоголем и побочными интимными радостями, на голубых экранах ТВ. Самые продвинутые из них понимали, – не каждый день наказание, и не каждая ночь подарок. Согласно народной мудрости: умный в гору не пойдёт, умный пойдёт в другое ТВ – шоу, где можно блеснуть отдельными частями тела и редакторским текстом, двинулись прочь, в поисках своего счастья. Безмозглые, но красивые потянулись за ними.

В итоге у продюсера Шекспирова на руках осталась ровно половина от стадвадцатиголового табуна жаждущих десять миллионов долларов мадам Гриб-Мюллер де Оливье.

Шестьдесят конкурсантов составили тридцать супружеских пар. Это было меньше, чем ожидалось, но достаточно для старта проекта.

Всего в бывшем селе Медвежья Падь подготовлено для проживания 40 домов. Больших работ не потребовалось.

Дома и хозяйственные постройки, сработанные из кедрача и лиственницы, за более чем 100 лет не пострадали. Напротив, набрались твёрдости. При попытке забить в их нутро современный гвоздь, древесина звенела и, гвоздь, сломленный упорством дерева, склонял перед ним свою железную голову. Пришлось в кузне Екатеринбурга заказывать трёхгранные кованые гвозди.

Согласно требованиям техники безопасности, произвели ремонт. В основном ремонтировали русские печи и почистили четыре колодца глубиной в 15 – 20 метров. За всеми работами наблюдала лично мадам Гриб – Мюллер де Оливье. Мало сказать, наблюдала. Она, не чинясь своего статуса миллионерши и генерального спонсора реалити – шоу «Через тернии, к звёздам», переоделась в спецовку и сапоги. Самолично облазила все уцелевшие строения. Реально помогала строителям, простукивала киянкой стены в поисках гнилых мест, принимала участие в замене полов, в ремонте печек.

Каждое подворье для размещения конкурсантов укомплектовали зерном элитной пшеницы, ржи, отборным картофелем, посевным материалом огородных культур, сырыми семенами подсолнечника, пшена, кукурузы. Каждая семья обеспечивалась недельным запасом консервированных продуктов, предметами гигиены, солью на год.

Старинное село «Медвежья Падь» на глазах оживало. В старообрядческих домах заблестели вставленные стёкла, над трубами восстановленных печей завился дымок, залаяли собаки, закукарекали петухи, зашипели гуси, закрякали утки, заблеяли овцы, замекали козы, замукали коровы, заматерились мужики.

Русский мат рвал в клочья чопорные одежды английской речи. Забугорные наймиты госпожи миллионерши искренне не понимали, как российским мужикам с помощью лома, кувалды и какой-то матери, удавалось делать то, что в их понимании можно исполнить исключительно при помощи английских приспособ, руками и с головой, отягощённой Оксфордским образованием.

Истинно, пути Господни и действие русского мата неисповедимы, многогранны и многообразны!

Сепараторы, крупорушки, мельницы и прочую необходимую в сельской местности утварь и оборудование, разместили в пустующих домах.

Шекспиров и иже с ним, посчитали извечно русское желание халявы, толкнёт конкурсантов на тщательные обыски соседних домов.

Инструкций по пользованию, естественно, не оставляли. Как отличить маслобойку от мёдогонки? И, вообще, как определить технологические возможности и предназначение найденного оборудования?

Вроде бы всё просто. Вот тебе корова с месячным запасом кормов. Теоретически от коровы можно получить молоко. Из молока – творог, сыр, масло, и так далее по списку молочного отдела ближайшего супермаркета.

Не зря говорят: теоретически лошадь, а практически не везёт!

Придётся конкурсантам, чтобы не сдохнуть с голода, овладеть премудростями сельской жизни, в отсутствии бутиков, магазинов и электричества. Ну, если Бог сподобится и мозги позволят, то и побороться за приз на сытый желудок можно. Вертолётами компании «Уральские авиалинии» началась заброска конкурсантов в далёкое село «Медвежья Падь».