Текст книги "Шоу для адмирала"

Глава 3

В дверях рсторана «Хитровка» появился генецевали с гамарджобой.

Генецевали звали Шота, а гамарджобу Тамарой. Именно так «гамарджоба» с маленькой буквы. На написание «Гамарджоба» с большой буквы она не тянула по складу своей стати. С лица, описанная в топ-журналах красавица, фигурку имела в виде набора костей, обтянутых туго человеческой кожей. Фигура модная, но для повседневной жизни малопригодная. С нею ни коня на скаку не остановить, и в горящую избу не войти. Мужику и вовсе глазом зацепиться не за что. Натурально ходячая вешалка с лёгкими намёками на груди и амбициями в глазах двух борцов сумо. Дитя городских трущоб и клубного порока Тамара уже как полгода висела на шее Шоты, гордого сына Кавказских гор и глуповского рынка «Маркизон».

Тамара, полное ничто по пути в никуда. Награждена богом исключительной внешностью и мозговым киселём в голове. Она умела говорить восхитительные глупости, и при этом искренне верила: женщины родились только для траты деньги до тех пор, пока их сиськи не повстречаются с их же коленями.

Чтобы тратить деньги, их необходимо иметь. Чтобы иметь деньги, нужно работать, либо воровать, или время от времени получать наследство. Работать Тамара не могла из-за ночного образа жизни, воровать не умела, богатых родственников отродясь не имела. Выйти замуж не удавалось. Все приключения длиною в ночь оканчивались традиционно: она оставалась с носом, он уходил с прощальным засосом. Вопрос, почему самые лучшие мужики либо уже заняты, либо голубые, обретал для Тамары всё большую актуальность, так как безнаказанно можно тратить только деньги мужа, либо лица его заменяющего.

Шота, как истинный горец, с молоком матери впитал в себя: в мире ниже Кавказа одни работают, чтобы другие кушали.

Когда желудок давит на мозги, поздно решать вопрос, что сложнее – носить рояль или играть на нём. Рояль лучше продать, решил Шота. Чем быстрее и дороже, тем лучше. Так Генецевали стал торговцем на глуповском рынке «Маркизон». Приобрёл, на вечно небритой физиономии, кроме усов, печать интеллигентности, вынужденного образца. Обучился складно разговаривать на торгово-рыночном диалекте русского языка и успешно делал свой маленький бизнес. Хватало на себя и на гамарджобу, которая усиленно изображала из себя восточную роковую красавицу и пыталась затащить Шоту в загс, где и заковать бедолагу в золотые цепи Гименея. Шла нормальная охота за трофеем под названием «законный муж».

Шота, сын дикого грузина и заблудшей в его саклю альпинистки из тамбовского села Кукуево, обладал красотой отца и инстинктом самосохранения матушки. Поэтому он с грацией и лёгкостью горного барана избегал все ловушки, капканы, засидки, засадки охотницы Тамары.

Ей богу, смешны потуги бытия!

Первое грузинское слово, услышанное Тамарой от Шоты, было: «Гамарджоба!». Из уст генецевали, который, как впрочем, и все грузины, утверждал, мол, он из рода древних князей, слово «Гамарджоба!» звучит уважительно и достойно. Желая подольститься к красавцу, Тамара с тамбовско-рязанским говорком начала «гамарджобить» направо и налево всех, кто ей встречался. Русских, мордву, евреев, татар, черемисов и других представителей больших и малых народностей Российской Федерации. После того, как бурят из Улан Удэ на её радостное «Гамарджоба!» мрачно ответил: «Сама такая!», за Тамарой укрепилась кликуха «гамарджоба».

Итак, они вошли в ресторан. Впереди, как и полагается простому грузинскому парню, генецевали Шота. За ним, покачивая тазобедренными костями, гамарджоба Тамара. Девочка-хостесс ресторана «Хитровка» рыбкой метнулась к перспективной, в смысле чаевых, паре:

– Добрый вечер! Вы столик заказывали?

– Конечно, дорогая! – улыбнулся белозубой улыбкой трудноописуемый красавец Шота. – Конечно, любезная! Провожай быстрее к столику. Кушать будем! Пить будем! Сильно думать будем, чтоб мозги трещали!

Хостесс бросила на жгучего брюнета девичий взгляд, наполненный уже женским интересом, настоянным на маминых запретах и рассказах подружек.

– Прошу! – она широким жестом хозяйки дома пригласила генецевали с гамарджобой к столику.

Посетителей почти не видно. Ресторан «Хитровка» круглосуточный и обычно завсегдатаи-тусовщики собирались к часам 11 – 12 ночи, чтобы разогреть организмы после дневного сна и начать свой забег по ночным заведениям города Глупово.

Быстро принесли заказ. Приглушённо звучала музыка, не мешая беседе и качественному приёму пищи. Было много мяса. Ещё больше зелени и в меру «Цинандали».

Вы, конечно, сразу спросите: «Откуда в городе Глупово появилось настоящее грузинское «Цинандали?».

Я вам отвечу:

«А чем город Глупово хуже Парижа? Ну и что, что асфальт пожиже и дома пониже! В Париже тоже нет настоящего „Цинандали“. Все настоящие грузинские вина делаются в Одессе у Бени Гутмана. Беня, честный еврей. У него жена Сонечка и четверо детей. Их же нужно кормить. Три раза в день. Если вы грамотный, то умножьте три раза на пять ртов, на триста шестьдесят пять дней и поделите всё на одного Гутмана. В итоге получите ужас на каждый прожитый день в этом счастливом семействе. Поэтому Беня ценит своих клиентов и работает без обмана. Грузины сами закупают у Бени 80% его грузинских вин в ассортименте для перепродажи по всему миру. Будьте спокойны, качество грузинских вин от Бени Гутмана выше их кавказских аналогов. Грузины довольны, Сонечка рада, Беня спокоен за свой интерес.»

Утолив первый голод и жажду Шота, как подобает сытому грузинскому мужчине, обратил внимание на Тамару:

– Ты хочэшь сказать?

– Хочу, Шота! Очень хочу!

– Ты, жэнщина, всегда хочэшь! – прервал спутницу Генецевали и заржал своим здоровым грузинским смехом. Сказывались тяжёлые последствия хорошего воспитания.

– Ладно, говори, – продолжил Шота и тут же добавил – Разговоры очищают нэрвы! Так говорит мой прадэд, князь Чантурия!

– Умный, видать, дедулька и ты весь вылитый князь Чантурия! – подольстилась к Шота Тамара. – Умный и красивый.

Польщённый, увесистым, как железнодорожная шпала, комплиментом, Шота заулыбался и шутейно прикрикнул на Тамару:

– Жэнщина! Дэло говори, зря не болтай языком!

– Я дело говорю. Ты красивый и умный. Я тоже не уродина. Мы с тобой можем заработать десять миллионов долларов. Представляешь, десять миллионов американских баксов…

– Нэ представляю. – прервал её Шота – Нэ дэсят миллионов баксов, нэ того идиота, который бы их нам дал.

– Шота, миленький, любименький! – зачастила гамарджоба – Телеканал «Вид-ТВ» объявил о кастинге для нового реалити-шоу. Приз десять миллионов долларов…

Услышав сумму приза, Шота заинтересовался:

– Что нужно дэлать?

– Жениться – ляпнула вдруг Тамара и сама испугалась своего ответа.

– Кому и на кто?

– Не «на кто», а «на кем» – поняв, что сморозила глупость, она поправилась – Тьфу! Не «на кем», а «на ком». Жениться нужно тебе на мне.

– Зачэм? – искренне недоумевал Шота. – Что я сдэлал тэбэ плохого?

Гамарджоба Тамара усилием воли попыталась собрать мозги в кучку и разъяснить сыну Кавказа свою бизнес-идею.

– Шота, дорогой! Не пугайся. В этом нет ничего личного. Только бизнес. У тебя нет Российского гражданства, и принять участие в реалити-шоу ты не можешь. К участию в кастинге допускаются только россияне до 25 лет, состоящие в законном браке. Понял!

– Угу!

– Ты женишься на мне, – продолжала Тамара – Мы выигрываем десять миллионов баксов и разводимся. По законам России, совместно нажитое имущество делится фифти-фифти. Понял?

Шота, что касается денег, соображал быстрее всей Силиконовой Долины США. С другой стороны он знал, у России великое прошлое, блестящее будущее. Вот только с настоящим всегда у России как-то хреновато выходит. Обещают много. Дают мало. Забирают ещё больше, чем обещали дать.

– Кто организатор реалити-шоу? – поинтересовался Шота.

– Организатор и участница шоу, долларовая миллионерша госпожа Гриб-Мюллер де Оливье.

– Деньги на приз кто даёт?

– Она же и даёт.

При слове «даёт», Шота ощутил некий «оживлёшь» в районе ширинки. Он представил некую Госпожу Миллионершу в своих объятьях на горной вершине Кавказа в старой сакле своего отца.

Тем временем Тамара продолжала:

– Она на вид лет 28 – 30. Вдова, бездетная…

Услышав это, Шота впал в ступор. Американские бабки намертво переклинили грузинские мозги наследника князя Чантурия. Его понесло, как во сне на заданную тему…

.… Наша Вселенная место глухое, сказывали в горах Кавказа аксакалы, мол в нашей глухомани, как есть, всё может случиться. Один мужчина из интеллигентных евреев, видимо с перепоя, утверждал: пространство криво! Чудак человек! Пить надо меньше. Если пространство кривое, то откуда берутся прямые дороги? То-то же! Путь наш прям, только ноги от вина кривы. Но Шота с вином уважительно на «Вы» и дружбы с ним не водил. Знал, вино повинно в наших бедах. Осмотрев себя со стороны взором критическим, Шота не нашёл ни одной причины, препятствующей будущей тесной дружбе с мадам Гриб-Мюллер де Оливье. Разве что побриться тщательнее нужно, чтобы миллионершинную кожицу случайно щетиной с костей не содрать.

Шота ушёл в себя в поисках счастья глубоко и далеко. Его возвращение обратно оказалось под вопросом. Голос гамарджобы Тамары зудел в ухе лихой песней загулявшего комара:

– … на свои пять миллионов я открою сеть VIP – салонов красоты… или положу их в заграничный банк, и буду жить на проценты…

«С какого хрена, баня-то обвалилась?!» – подумал чисто по-грузински с русским акцентом генецевали Шота, – «Почему эта девица наши с мадам Гриб-Мюллер де Оливье деньги собирается куда-то складывать и закладывать?»

– Само собой, если ты не захочешь со мной разводиться, – продолжала Тамара – и терять меня, как жену и инвестора, то мы можем сохранить наш брак ради будущих бизнес-проектов…

Медленно, но верно Шота возвращался из заоблачных полётов по захолустью нашей Вселенной и жёстко приземлился своей волосатой задницей в трясину наших будней.

Мечты пусты, потуги наши тщетны! Чтобы встретить мадам миллионершу, нужно стать российским гражданином и мужем гамарджобы. Другого пути к сердцу мадам Гриб-Мюллер де Оливье для Генецевали Шоты не существовало.

«В жизни, внучок, всё трудно за исключением делания детей» – завещал прадед Чантурия – «Ты, главное терпи, трудись и из поросёнка обязательно вырастет свинья».

«Потерплю и я» – подумал Шота – «Потерплю, сколько надо, но добуду себе эту золотую тёлочку с алмазным выменем и организую ей рекордные удои! В конце концов, если существует в природе хорошо подвешенный язык и на него есть повышенный спрос, то почему не может существовать хорошо подвешенный член, с ажиотажным спросом среди супербогатых дам?».

В последнем Шота был прав. Его незатейливая душа без остатка умещалась в вечно торчащем члене. Получалась из Шоты мечта монашек и старых дев – палка с одним концом! Без изъянов и надёжно. Без экивоков в сторону тёщи, гидрометеослужбы, повышенной звуконепроницаемости стен, усталости и падения курса иены по отношению к монгольскому тугрику.

Мадам миллионерша баба, и более того, ещё и вдова. Мало того. Она молодая вдова.

Природа и гормоны словно сговорились с генецевали.

На дворе стояла весна! Лёд – и тот тронулся и полезли льдина на льдину, чтобы родить половодье.

– Алё! Гараж! Ты меня слышишь?!

Гамарджоба Тамара, обеспокоенная восковой неподвижностью Шоты теребила нервно его за рукав и другой рукой махала перед его глазами.

– Шота! Ты меня слышишь? Ты где?

Неведомо Тамаре, что генецевали ушёл в поисках счастья с миллионершей и потерял себя в сладких дебрях мечтания.

*******

Машка Королёк по жизни твёрдо знала и верила, женщины могут всё. Некоторые только очень стесняются, но если разойдутся в нервах, то и слона на скаку остановят и хобот ему оторвут на всякий случай. Однако она признавала, среди дам встречаются особы впечатлительные и весьма боязливые. Спасаясь от маленькой мышки, они способны оседлать тигра и ускакать от страха за горизонт. Имеет место быть, так сказать, индивидуальная непереносимость мелких форм фауны.

Машка к братьям своим меньшим, от тараканов до мужиков, относилась с философским спокойствием. Если их Бог зачем-то создал, то пусть себе мирно пасутся в природе. Не нужно их травить. Вдруг натуральный баланс нарушится – грянет планетарная экологическая катастрофа, и мужики с тараканами исчезнут с лица земли, как динозавры. Без них всё-таки скучно. Опять не вопрос: как самостоятельно делать детей?

С другой стороны, положа руку на сердце, заметим, тараканы и мужики в домашнем обиходе малоприятны и малопригодны. Антисанитарии от них много, под ногами путаются. Жрут и пьют всё, что не приколочено и не спрятано. Какой-либо работой мозги себе не заморачивают и спокойно живут на своих исторических родинах.

Одни оккупировали кухню, другие срослись с диваном. На правой руке проклюнулись вилка с ложкой, в левую руку врос пульт от телика.

Женщины сердобольные героически выдерживают эту домашнюю фауну. Когда возможности женщины вступают в конфликт с сердобольностью, они решительно очищают квартиру от тех и других. Я, например, женщин не осуждаю. Женщин просто нужно понять. Потому как, поближе узнаёшь – подальше пошлёшь! И посылает она своих квартирантов в далёкое далёко. Суровыми словами и наказом ближайшие триста лет не появлятся.

Максимум через полгода те и другие самовольно возвращаются из самого далека в родные пенаты. Слёзно уверяют хозяйку холодильника, мол, они без неё умрут. От голода и большой неохватной любви. От её неземной красоты, ангельской доброты у них разум ушёл на каникулы. Как страдальцы большой любви, они стали инвалидами ума и трудоустройству по требованию КЗОТ не подлежат…

Короче говоря, Машка Королёк, к своим 25 годам натерпелась и от тараканов и от мужиков. Опыт общения с теми и другими позволил ей сделать два печальных вывода. Тараканы, как вид, неистребимы, а приличные свободные мужики исчезли с лона природы, как явление. Все порядочные, красивые, богатые уже окольцованы и прикованы цепями Гименея к домашнему уюту. Остальные стройными колоннами успешно маршируют по столбовой дороге деградации от мужчины к обезьяне.

Сама Машка Королёк окончила полный курс обучения медицинского университета. Как говорили её преподы, мол, она врач от Бога. С получением красного диплома и первой врачебной зарплаты она прозрела. Посмотрела на полученные деньги и глубоко задумалась. Она искренне не понимала их назначение. Что ЭТО? Чаевые лично от президента страны или плевок российского капитализма прямо ей в душу? Она отправила полученные гроши в стабилизационный фонд правительства России с припиской: «Пожертвование от жертвы высшего образования».

От горя, обманутых надежд и безысходности, нереализованных возможностей, решила посмотреть на окружающую жизнь без навязанной романтики. Посмотрела и ужаснулась. Поняла – трезвым взглядом не оценить. Надо выпить. Выпила. Получилось по-интеллигентному мало Выпила ещё, до беспамятства и в этом состоянии души и тела закопала свой красный диплом врача. С усердием вечной отличницы копала. По трезвянке не могла вспомнить, где закопала семь лет своей жизни и облегчённо вздохнула.

Минздрав по отношению Машки поступил честно. Работа у них такая. Они не работают. Они предупреждают, мол, если вдруг у кого-то, чего-то там не так, то они ни при чём тут. Они, дескать, о негативных процессах предупреждали. Народ сам виноват. Не внял предупреждениям. От того и болеет, и помирает.

Машку они тоже толково и, главное, доходчиво предупредили уровнем зарплаты новоиспечённого врача: если она не одумается и вдруг решится жить на врачебную зарплату, то её ждёт в любимой Родине полноценный геноцид на поприще народного здравоохранения.

Машка девочка умная. Ей жить хотелось. Она решительно выкорчёвывала цветы романтики из своей души и пересадила их на могилу своего призвания.

Не долго мучалась девчонка в цепких руках дикого доморощенного капитализма. Обладая красивым лицом, умопомрачительной улыбкой и отменной фигурой, Машка стала элитной проституткой.

Не кривите свой фей-с! Ваша малограмотность просто удивительна. Смеяться тоже не спешите. Помните – смех продлевает сроки лежания в психушке. Лучше тщательнее пошартесь в кладовых своей начитанности, и вы, безусловно, наткнётесь на славные имена всемирно известных куртизанок, гетер, гейш, которые правили умами великих людей.

Они развязывали войны, мирили народы. В их домах почитали за честь бывать первые лица государства. Они владели душами народов.

Другое дело, во времена седой старины великих людей было поболе и у элитных проституток ЭйКью зашкаливало.

Сейчас все, кто образованнее и удачливее шофёра-дальнобойщика, уже элита от местного разлива до федеральных высот. Если плечевая подруга дальнобойщика знает принципиальную разницу между Эйнштейном, Эпштейном и Эйзенштейном она уже супер-элитная проститутка.

Что делать – инфляция мозгов и души!

Будучи умной, от природы и жёстким прагматиком по жизни, Машка понимала, лёгкие деньги разжижают мозговые извилины до состояния похлёбки и гипертрофируют лень. Удачный опыт на ниве предоставления сексутех обогатил её финансово и закалил психологически. Как врач она понимала – век любой проститутки не долог. Она востребована на рынке сексуслуг до тех пор, пока есть «рожа» да «кожа». Потом нужны солидные вложения в пластическую хирургию, в массу других вещей и услуг с единственной целью – поддержать свой организм в конкурентном состоянии.

На заре своей постврачебной карьеры Машка Королёк свела знакомство почти со столетней милой старушкой Анастасией Николаевной Баден-Баденской, чей род со времён Крымской войны был надёжной опорой трону самодержца Российского. Революционные превратности и ужасы гражданской войны не дали шансов семье Анастасии Николаевны на эмиграцию. Средств к существованию не было, и голодная смерть нетерпеливо уже перебирала свои ножки у порога их убогой хибары. Спасая семью от голодной смерти, пятнадцатилетняя Настёна вышла на панель. Скоро она ублажала плоть новых хозяев жизни – комкоров и наркомов. О жизни элитной проститутки Анастасия Николаевна знала всё и изучила её по первоисточникам. Она-то, наставляя Машку, и рассказала анекдот, запавший ей в душу: «Встречаются две проститутки, молодая и старая. Старая спрашивает молодую:

– Как дела?

– Великолепно! – отвечает молодая проститутка – Каждый вечер новое знакомство! То граф, то князь! Шампанское рекой! Цыгане поют и пляшут… потом нумера… наутро князь или там какой-нибудь чинодрал, к деньгам ещё безделицу какую-нибудь приложит. Или на колечко с камушком сподобится! А у Вас-то, как дела?

Вздохнула старая проститутка и горестно отвечает:

– Мои золотые денёчки улетели. Сейчас пьяный слесарюга с бутылкой водки. Грязный, вонючий подъезд. И всё претензии, претензии. То ноги грязные, то жопа холодная…

Быть проституткой, даже элитной, до пенсионного возраста Машка и не собиралась. Физика продажи оптовой любви по розничным ценам не вдохновляла. Напоминала попытку понюхать букет роз в противогазе.

Все её VIP – клиенты, отштампованные неразберихой дикого капитализма, как один, велись на яркую упаковку. Выскакивая из трусов, старались казаться, а не быть. Эти выкидыши сшибки эпох не имели ни ума, ни души, ни сердца. Госпожа удача и его величество случай возвели их в чины и набили мошну до взрывоопасного состояния.

Политикой Машка, как девица весьма чистоплотная, брезговала, но деньги за свой труд и с политиков всех мастей и окрасов брала. Она отчаянно копила деньги на своё частное предприятие – свечной заводик. Идею свечного заводика ей подарил священнослужитель Глуповской епархии батюшка

N… ов. При первом их знакомстве батюшка спросил Машку:

– Дочь моя! Исповедовалась ли ты?

– Нет, батюшка! Грешна…

– Знаком ли тебе минет и минуэт?

Хотела, было, Машка прикинуться дурочкой, мол, среди её знакомых таких граждан нет.

Но устыдилась и не стала ёрничать перед святым отцом. Станцевала ему минет, в ритме минуэта, чем привела батюшку в священный восторг. Расслабившись, батюшка поведал Машке, мол, епархия планирует в городе Глупово построить 300 церквей. Храм божий, как аптека или парикмахерская будут в шаговой доступности. Где брать столько православных верующих, батюшка не пояснил. Видимо, иерархи церкви твёрдо верили в стране воинствующего атеизма каждый первый, если он не еврей и не татарин, носит в своём сердце тайную любовь к Богу, а от его сынишки Иисуса из Назарета, прямо таки все на седьмом небе от счастья.

Машка всю свою сознательную жизнь влачила существование отличницы и умной девочки. Она мигом суммировала двести действующих церквей и триста планируемых, умножила на тысячи ежедневно горящих свечей, поделила на простоту их изготовления и низкую себестоимость, умножила на высокую рентабельность и по оконцовке получила серьёзные деньги от несерьёзного свечного промысла.

В том, что она блудница и не верующая, Машка проблем не видела. Во-первых, прецедент перехода блудницы в ранг святой уже был в истории христианства. Машка не видела причин, чтобы этот факт нельзя было повторить. Касаемо веры, то тут всё просто. В России до пятницы в Бога никто не верил, зато уже с понедельника все, начиная с первых лиц, истово принялись креститься. Чудны дела твои, Господи!

В ответ на обещание батюшки лоббировать её «свечные интересы» в епархии, Машка обслуживала священника без очереди, с душой и бесплатно.

Всё складывалось просто чудненько до тех пор, пока оперативник ФСБ города Глупово капитан Ершов не обратил внимания на Машку, как потенциального сексота службы безопасности страны.

Для людей, страдающих приступами оптимизма, разъясняем. Секретные сотрудники (сокращённо – сексот) есть у всех силовых и не очень силовых служб России, и у каждого начальника над чем-либо. Вопрос, конечно, интересный. Откуда в стране, чуть-чуть не построившей коммунизм, взялось такое количество двуличных людей, готовых не за тридцать сребреников, а за понюшку табака, продать ближнего?

Объяснить можно всё, но понять трудно.

В Советской России мы все были одинаково нищие. Отдельные богатые людишки были, но в глаза народу не бросались, дебошей и пьянок за границей не устраивали. Нищета рождает рабов, рабы – тиранов, тираны с помощью рабов – архипелаг ГУЛАГ. Все доносили на всех. Увлечённо, с пеной у рта. Наперегонки. За бесплатно. За право остаться у корыта с едой.

Среди делящих власть, все сплошь подлецы, воры и сволочи, но дураков среди них нет. Властьдержащие могли жить по закону, но не хотели. Народ, охваченный энтузиазмом доносительства, хотел жить по закону, но не мог. Одна треть сидела, другая треть писала доносы на оставшихся, и готовилась к посадке сама. Круговорот вещей в природе – сел сам, посади соседа.

О какой справедливости, правосудии, свободе слова можно говорить?!

У нас репку и ту посадили. Вопрос о свободе слова никогда не стоял. Он сел и сидит с 1917 года.

В России богатейшие традиции доносительства. Заграница и происки империалистов в этом случае, ни при чём. Все Иуды, доморощенные наследники национального героя – пионера Павлика Морозова.

Машкин ум, потёртый ухабами российского бытия, выдал резюме: она интересна ФСБ только как элитная проститутка. Через ее тело проходят VIP – члены регионального и, чего греха таить, федерального правительств.

Бросить заниматься своим доходным ремеслом Машка хотела, но не могла. Денег на свечной заводик катастрофически не хватало.

«Крокодилы ходят лёжа!» – подумала Машка и предложила своё роскошное тело оперативнику ФСБ Ершову. Тот от халявы, совершенно неожиданно и с гражданским пафосом в голосе, категорически отказался.

Машка опешила до растерянности – «Неужели его поразил приступ патриотизма? Или это акт борьбы с коррупцией?!».

Даром, что умная, не угадала Машка Королёк истинных причин решительного отказа оперативника ФСБ Ершова. Его поразил не приступ неожиданного патриотизма, а ударил банальный синдром состояния острого не стояния. Он вынужден был отказаться, со слезами на глазах, от халявы, и загадочно пробурчал:

– Ну, ты… это… Не увлекайся… Бог не фраер, он всё знает!

Что знает Бог про неё, Машку не интересовало. Она и Бог существовали пока параллельно, и друг друга не трогали, а вот знания ФСБ о внедуховной связи её с батюшкой Глуповской епархии, выбило нашу красавицу из колеи жизни.

Перед ней в полный рост встала дилемма. Либо стать доносчицей, либо не только связь с батюшкой станет достоянием широкого круга любителей клубнички за чужой счёт. В любой удобный для Ершова момент, у неё обнаружат героин, гашиш, компромат на первых лиц страны, отравляющие и взрывчатые вещества… далее по списку начинающего террориста-любителя.

Машка ударилась в панику и бега. Съехала из собственной квартиры в съёмную. Не помогло. Мечта о свечном заводике таяла на глазах. Иудой становиться не хотелось. Потерять мечту о заводике не могла. Машка Королёк постепенно начала изучать извечный русский вопрос «Что делать?».

*******

Жора Макинтош и военком Ленинского района города Глупово были в творческом поиске.

Жора искал себя любимого в каком-либо деле, приносящем доход. Долги Жоры превысили лимит доверия к его особе и угрожали плавно перейти в фазу физических замечаний по его, не особо здоровому, организму.

Военком искал Жору на вполне конкретный предмет призыва его в славные ряды нашей непобедимой Армии, Авиации или Флота. Это уж, извините, как повезёт. Пока везло только Жорику. Военком со всей Армией, Авиацией и уж тем более Флотом оставались глубоко неудовлетворёнными. Жорж в их военные руки не давался. Он петлял по городу и области. Нарезал круги, восьмёрки, петли. Маскировал удачно свои следы и места пребывания.

В принципе, в деле заметания следов Жора Макинтош поднялся до высот профессионализма разведчика отдельного разведывательного батальона глубинной разведки. По уровню подготовки он достиг звания ефрейтора и был достоин заброса с разведывательно-диверсионными целями в глубокий тыл противника. Без права ошибки и без задачи возвращения на Родину.

За отсутствием реального врага и глубокого тыла, Жоре Макинтошу грозила реальная высадка для прохождения срочной службы в белоснежную пустыню Заполярья.

Жора бегал от военкома пять долгих лет. Засады, облавы и другие экстренные меры не давали в руки полковника юркого уклониста. Военком мечтал отловить Макинтоша и первым же бортом отправить Жорика на завтрак белым и очень прожорливым медведям Заполярья.

Угроза лишения свободы на год и награждение, взамен её, тяготами и лишениями воинской службы, развили у Жорика интуицию до уровня экстрасенсорики. Военком ещё только подумает, а Жоры там уже нет, и след простыл. Никакой овчаркой след не возьмёшь. Бегать два раза в год от военкома не трудно. Когда к облавной охоте на Макинтоша начали подключаться его кредиторы, бегать везде и от всех стало затруднительно. Угроза поимки, направила его мысли в нужное русло. Необходимо ложиться на дно, забиваться в ил на неопределённое длительное время. У него были ещё силы играть в догонялки, но он имел уже достаточно опыта, чтобы не идти ва-банк.

Мораль многогранна и многообразна. Всё зависит от точки зрения. Вот, пожалуйста, вам – шпион. Морда интеллигентная, но личность мерзопакостная и живёт он в душе с империалистической фигой в нашу светлую сторону. Для своих же он, легендарная личность. Герой. Если этот пример сложноват для понимания, то приведём пример попроще. Случился у задницы понос. Она думает: «За что Бог наказал?». Унитаз думает: «Мне-то за что в душу насрали?». Мораль определяется точкой зрения.

Военком головой думает: «Как бы быстрей организовать встречу без галстуков Жорика Макинтоша и белых добрых голодных медведей», а ртом говорит, мол, гражданин РФ Макинтош испытает незабываемое счастье и череду потрясающих душу, и тело, оргазмов, от слияния с родимой армией, авиацией и, уж тем более, военно-морским флотом.

Представляете, как будет выглядеть Жорик, после исключительно братских объятий только Тихоокеанского флота? Между нами, цивилизованными, людьми, говоря, братишки люди суровые. Просоленные океанами, продубленные штормами, вернулись из многомесячного автономного плавания, когда до ближайшей женщины любого возраста, цвета кожи, вероисповедания и членства в партии, было больше 10000 километрочасов!

Бедный Жорик! Ему срочнее срочного нужно объявить себя адвентистом седьмого дня, сектантом пятидесятником, ярым адептом язычников, тайным членом секты трясунов, и добиваться альтернативной службы в психушке города Глупово.

Кредиторы гражданина Макинтоша люди серые и скучные, как парализованные мыши. Они карнавала жизни Жорику не обещали и страдали удивительным однообразием мышления. Все, как один, были в полной уверенности, что Жора Макинтош очень скоро заболеет переломом челюсти и сотрясением мозга.

Болезнь, конечно, неприятная. Слава Богу, не инфекционная, но абсолютно в данном случае вещь бесполезная. Жаль, что Жорины кредиторы собственные мозги держат у судьбы в пасынках. Если бы заболевание переломами и сотрясением мозгов давали деньги, то в России давно бы уже одна половина народа мутузила во всю ивановскую другую половину. При получении денег они шустренько менялись бы местами.

К тому же, если с сотрясением мозга ещё можно работать, особо не выделяясь из остального коллектива и даже в правительстве, то со сломанной челюстью руководство точно отправит в неоплачиваемый отпуск. Потому как, сразу видно, что человек со сломанной челюстью, не работник – на обед ни рысью, ни другим аллюром не бежит.

Если брать во внимание конкретного гражданина Макинтоша, то у него ни места службы, ни работы не было. Тому было две причины. Во-первых, работающего призывника, хитрый и коварный военком на счёт «раз» отловит. Не ускользнёт пронырливый уклонист. Во-вторых, Жора Макинтош не работал принципиально. Ещё в допризывном возрасте он поразился мудрости русского языка. Он узнал, слово «работа» образовано от слова «раб», а слово «увольнение» от слова «воля».

Мы все интеллигентные люди. Читаем газеты, сморкаемся в платок и смотрим телеканал «Культура». Зачем нам трепать нервы друг другу. Вы хотите стать бесправным рабом с минимальной оплатой труда и получать нищенскую пенсию?

Не будем спешить с киданием камней в огород Жоры Макинтоша. Мы свои люди. Так я вам скажу, без передачи посторонним, надеюсь. Где-то, в чём-то, по большому счёту, Жорик по своему прав. Не успев по хорошему одеть штаны, мы уже работали и бежали с задором за комсомолом. Потом с песнями и плясками, после изнуряющей работы у мартена, или жатвы на полях сражения за очередной урожай, нас вели от победы к победе с лозунгом: «Работать больше! Работать лучше!». При этом каждый раз обещали, мол, светлое будущее уже за углом. Выбиваясь из сил, мы делали всё возможное и ещё в два раза больше.