Текст книги "Секреты поведения детей"

Как же следует действовать, чтобы «добрые намерения» были на самом деле добрыми?

Вернемся к приведенному выше примеру. Итак, муж хочет, чтобы его жена выглядела привлекательнее. Он смотрит на других женщин, сравнивает ее нынешнюю фигуру с той, которая была у нее в молодости, и понимает, что было бы хорошо, если бы она вновь стала стройнее.

Если мужа действительно интересует, чем мотивировать жену заботиться о себе, он начнет думать, как это сделать. Бессмысленно намекать ей на то, что она слегка расползлась в фигуре, или дарить на праздник пояс для похудения. Лучше действовать другим способом, опосредованно. Например, сказать жене: «Помнишь, вчера в кафе напротив нас сидел мужчина? Мы с ним вроде бы ровесники, а он выглядит куда лучше, чем я! Может, мне на тренажеры походить, как думаешь?» Очень может быть, что жена заинтересуется и скажет, что тоже хочет заниматься. В конце концов, можно ей предложить ходить в зал вдвоем. Цель одна: чтобы человек начал заботиться о себе. При этом, добиться этой цели можно, еще и укрепив отношения.

Вы можете подумать, что это манипуляторский метод. Но что такое манипуляция и чем она отличается от влияния? Влияние – это когда я в первую очередь думаю об интересах самого человека. А манипуляция – это когда мне нужно получить какие-то блага для себя, не задумываясь о том, что получит мой партнер. Если бы муж манипулировал, ход его мыслей был бы следующим: «Я хочу пойти в тренажерный зал, стать лучше и привлекательнее. Как сделать так, чтобы она там не появлялась? Дам-ка я ей понять, что ей это все равно не поможет».

И говорит он следующую фразу: «Ты очень расползлась, не позаниматься ли тебе?» В итоге жена обижается и не думает о том, что нужно позаботиться о себе. Она станет либо угождать, либо мстить тем, что перестанет заниматься собой вовсе. В обоих вариантах ее обида будет расти, и это сделает отношения только хуже. При манипуляции муж переступил бы через ее чувства ради достижения своих собственных целей. Это говорит об осознанности, при которой мы не действуем по схеме «стимул-реакция», а задаем себе вопрос: «К чему приведет то, что я сейчас скажу? Какие будут последствия, если я сразу заявлю, что ей необходимо заняться собой?» Часто у нас не хватает времени на то, чтобы задуматься над вопросом. Как правило, мы открываем рот и говорим, что жена растолстела. И только получив взамен месть, вспоминаем, как все было хорошо до упоминания о тренажерном зале.

Дети будущего,
или Идеальный образ нашего ребенка

В зависимости от того, по какому пути мы пойдем в воспитании своих детей, будет развиваться и наше общество. У нас есть выбор.

Мы можем воспитать детей, которые:

1) не смогут взаимодействовать с другими;

2) будут неспособны обслужить себя должным образом;

3) будут дурно воспитаны;

3) безответственны;

4) агрессивны;

5) привыкнут соперничать друг с другом;

6) станут противопоставлять себя обществу;

7) будут употреблять наркотики и алкоголь.

Либо мы можем вырастить детей, которые:

1) будут глубоко ценить сотрудничество;

2) создавать что-то новое;

3) заботиться о будущих поколениях;

4) жить по социально приемлемым нормам;

5) уважать себя и других;

6) реализуют себя в жизни на пользу общества;

7) возьмут на себя ответственность за свою жизнь.

Выбор – за родителями. Все зависит от того, каким они в действительности хотят воспитать любимого ребенка.

Мы не считаем допустимым обвинять представителей старших поколений в том, что они воспитывали детей без учета этих факторов. Каждый из них делал лучшее, что только мог, чтобы вырастить детей сильными, заботливыми, уважающими других. Они использовали те методы (или, наоборот, противоположные), которые усвоили от своих родителей.

Методы воспитания, предлагаемые в данной книге – это хорошее дополнение к тем методам, которые вы уже используете в воспитании своих детей. Не исключено, что от некоторых старых методов вы легко откажетесь, увидев, что в современной ситуации они уже не приносят нужных результатов. Суть в том, чтобы сейчас будущие родители, которые только собираются завести детей, и те, у кого они уже есть, в том числе и взрослые, по-новому посмотрели на процесс воспитания. Никогда не поздно предпринять определенные меры, чтобы воодушевить детей на новый вид отношений.

Одной из целей воспитания детей и создания оптимальной модели нашего будущего общества является следующее: помочь детям стать более осознанными в поведении, почувствовать свою значимость и ценность для всего общества, следовать своей природной уникальности при выборе профессии и принципов построения взаимоотношений.

Мы, как родители и как семья, в которой воспитываются дети, можем сделать это с большей легкостью на первых порах, нежели потом, когда дети вырастут и станут взрослыми.

Задачи родителей в воспитании детей всегда остаются одними и теми же и заключаются в следующем:

• вырастить детей с высокой самооценкой;

• научить их управлять своими эмоциями;

• показать, как грамотно взаимодействовать с другими людьми;

• научить поддерживать друг друга;

• научить заботиться о себе и других.

Это, конечно, непросто. Создание общества, в котором каждая семья будет заботиться о том, чтобы вырастить детей, использующих эти принципы во взаимоотношениях друг с другом, позволит поколениям людей жить в мире, дружбе и радости. Одна из важнейших задач – научить ребенка не только любить и уважать родителей, своих братьев и сестер, но также с любовью и уважением относиться к людям за пределами семьи, к обществу в целом.

Важно помнить: от нас, от того, каким принципам взаимодействия с другими людьми мы научим их сейчас, зависит то, какими вырастут наши дети. Принципы, которых они будут придерживаться в построении отношений, не только помогут создать любящую и уважительную атмосферу в отдельных семьях и рабочих коллективах, но и окажут влияние на психологический климат городов и целых стран.

На сегодняшний день конфронтация и враждебность, вплоть до абсолютной непримиримости, между народами, странами и религиями остается чрезвычайно высокой. Причина этого заключается в том, что родители, в свое время, воспитали в детях такие качества характера и навыки, которые помогали бы им бороться за личное выживание, и не уделяли достаточного внимания тем качествам характера и навыкам, которые требуются для нормального развития современного общества. Сейчас важно как никогда, чтобы люди почувствовали, насколько они связаны друг с другом духовно, эмоционально. И неприятие других национальностей, вероисповеданий или образа жизни приводит к глобальным конфликтам, способствует усилению угрозы терроризма.

Есть места на Земле, где до сих пор не утихает война, процветает насилие над детьми, где они умирают в раннем возрасте, не дожив и до года, из-за голода или плохого обращения родителей. Есть страны, в которых на государственном уровне не делается ничего или почти ничего, чтобы условия жизни людей улучшались. И нет смысла ожидать, что правители этих государств вдруг изменят свое отношение к ситуации и начнут предпринимать реальные и действенные шаги для того, чтобы люди жили в достатке, счастливо и спокойно.

Если мы хотим, чтобы наша страна процветала, нужно, в первую очередь, брать на себя больше ответственности за воспитание детей с высокой самооценкой. Именно это создаст почву, необходимую для позитивных изменений в обществе в целом. Если представители будущих поколений вырастут с изначально высокой самооценкой и высоким уровнем сознания, они уже не допустят таких явлений, о которых мы только что упоминали, – войны, преступления и терроризм.

Основная идея в следующем: прямо сейчас мы закладываем фундамент нашего будущего общества. То, каким оно будет, зависит от того, как мы воспитаем наших детей. Если мы вырастим детей, умеющих сотрудничать и уважать других людей, то, соответственно, и общество будет здоровым.

Вот вкратце те принципы, которые хорошо было бы каждому родителю перечитывать ежедневно и стараться усвоить, как непреложную истину:

Ребенок, окруженный критикой, – учится обвинять.

Ребенок, окруженный насмешками, – учится быть недоверчивым. Ребенок, окруженный враждебностью, – учится бороться.

Ребенок, окруженный злостью, – учится причинять боль.

Ребенок, окруженный непониманием, – учится не слышать других. Ребенок, окруженный обманом, – учится врать.

Ребенок, окруженный позором, – учится чувствовать вину.

Только ваше сознание может разорвать этот круг!

Ребенок, окруженный поддержкой, – учится защищать.

Ребенок, окруженный ожиданием, – учится быть терпеливым.

Ребенок, окруженный пониманием, – учится понимать.

Ребенок, окруженный честностью, – учится быть справедливым. Ребенок, окруженный безопасностью, – учится доверию.

Ребенок, окруженный одобрением, – учится уважать себя.

Ребенок, окруженный любовью, – учится любить и дарить любовь. Ребенок, окруженный свободой выбора, – учится быть ответственным за свои решения.

И такой характер сложно сломить!

Высокая самооценка

Детству следует оказывать величайшее уважение.

Ювенал

Воспитать детей с высокой самооценкой – это одна из главных задач родителей и общества в целом.

Ребенок с высокой самооценкой – это ребенок, который:

• адекватно и безболезненно воспринимает влияние окружающего мира;

• умеет строить взаимоотношения, сопереживать и сочувствовать другим;

• осознает свои эмоции и умеет ими управлять;

• понимает собственную ответственность;

• осознает свои мотивы и может ими управлять;

• поддерживает других;

• умеет заботиться о себе;

• может сказать «нет» в случае необходимости;

• ценит себя и свое время;

• видит, что приносит пользу другим, и ощущает ценность своей жизни.

Ребенок, обладающий высокой самооценкой, может:

• достигать поставленных целей;

• реализовывать себя в тех областях, которые представляют для него интерес;

• не попадать под негативное влияние других детей и взрослых;

• противостоять манипуляциям;

• управлять своим состоянием, желаниями, эмоциями.

Поэтому воспитание детей с высокой самооценкой – это главная задача родителей.

Идеальный образ личности – ключ к мечте

Нет страшнее возмездия за безумства и заблуждения, чем видеть, как собственные дети страдают из-за них.

У. Самнер

Когда существует несоответствие между «Я» и «Я-идеалом» (я слабый, значит, я должен быть сильным), то у человека развивается чувство неполноценности. Причем надо учитывать, что это чувство может проявляться в самых разных вариациях и само по себе не является ненормальным.

Благодаря чувству неполноценности ребенок принимает решение достичь чего-либо большего в своей жизни. Его «Я-идеал» заставляет искать возможности для реализации себя в основных направлениях жизни – в любви, дружбе, работе и развитии духовности. С одной стороны, идеальный образ должен притягивать как магнит, а с другой – не должен тормозить. Развитие желаемых качеств характера идеального образа помогает ребенку реализовать свое жизненное предназначение. Поэтому мы, родители, можем помочь ребенку стать таким, каким он сам хотел бы видеть себя в будущем.

Какими большинство родителей хотят видеть детей?

• здоровыми;

• профессионально определившимися;

• образованными;

• с ярко выраженным характером;

• уверенными в себе;

• добрыми;

• честными;

• искренними;

• умеющими строить отношения со своими братьями, сестрами, родителями;

• свободными от вредных привычек;

• имеющими четкие нравственные ориентиры и ценности;

• уважающими старших, заботящимися о младших;

• с развитыми талантами;

• способными реализовать свои таланты в жизни;

• с высоким заработком и достойной должностью;

• знающими свое дело;

• способными постоять за себя;

• умеющими отстаивать свои границы;

• физически сильными;

• интеллектуально развитыми;

• ответственными;

• осознающими суть и последствия своих поступков;

• способными делать осознанный выбор и принимать решения.

Есть и множество других характеристик, умений и навыков, которые родители хотели бы видеть в своих детях, исходя из своих собственных предпочтений и особенностей детей.

Мы, конечно, представляем себе своих детей обладающими наилучшими качествами, но важно отметить следующее: если мы будем воспитывать их с любовью и не просто желать, но действительно делать все, чтобы они приобрели такие качества, характеристики, умения и навыки, мы всегда найдем возможность поддержать своих чад в том, в чем они хотят реализовать себя. При этом нам не обязательно предлагать или навязывать свои идеи по поводу того, какими мы хотим, чтобы они стали. Наша задача – помочь им найти самих себя в том идеальном образе, который они себе рисуют. Искать возможности для того, чтобы не подавлять личность ребенка, не разрушать его характер, не подавлять волю к тому, что его влечет. Мы не будем препятствовать его развитию, а станем поощрять то, к чему у него есть предрасположенность или что ему нравится делать.

Это вовсе не означает, что вся ответственность за каждый шаг уже взрослого ребенка лежит исключительно на родителях.

Все зависит от того, как ребенок захочет развиваться, какой жизненный путь выберет, какими качествами, навыками и умениями будет обладать, какие у него возникнут потребности. Важно также то, чем он будет заниматься, где он будет учиться, кем он мечтает стать. В зависимости от этого огромного идеального образа личности, он выберет те характеристики, которые ему в первую очередь будут служить в процессе жизни. Естественно, что любую характеристику, навык или умение, которое захочет приобрести, он сможет развить, если пожелает.

В данном случае, родителям нет смысла подталкивать или заставлять его приобретать определенные качества, если только родители не видят, что отсутствие этих качеств приводит к трудностям в жизни ребенка.

Например, проблемы могут возникнуть, если подрастающий член общества не умеет общаться с другими людьми уважительно, а предпочитает решать вопросы исключительно силовыми методами. В таком случае родителям нужно помочь ребенку воспитать необходимые качества.

Теперь важно нам, родителям, отметить и осознать, что же мы конкретно делаем, чтобы у наших детей не было негативных качеств? Например, мы хотим, чтобы ребенок стал более ответственным, но сами делаем за него уроки и постоянно контролируем каждый его шаг. Так с чего же следует начать?

В первую очередь, надо начать с заботы о себе.

На первый взгляд, кажется, что звучит это не совсем по адресу: мы ведь говорим о детях, а не об интересах родителей.

На самом деле, в первую очередь надо, действительно, начать с себя. Истина заключается в том, чтобы мы, родители, сами стремились к тому, чтобы обладать теми качествами, которые хотим видеть в детях. Это произойдет только тогда, когда мы сами начнем сознательно взращивать или воспитывать в себе нужные качества, способные служить примером для подражания, тогда дети станут следовать нашему опыту.

Ведь в реальности зачастую родители хотят видеть в своем ребенке те признаки, которыми сами не обладают или обладают, но не в полной мере, не на 100 %. И тогда происходит следующее: они пытаются компенсировать собственную неполноценность и реализовать так и не достигнутые цели посредством своих детей. При этом далеко не всегда цели детей и родителей совпадают.

Некоторые взрослые считают, что ребенок должен играть на пианино, потому что они сами умеют это делать. Или, наоборот, – не умеют, но считают, что ребенок должен овладеть инструментом, причем в такой степени, чтобы стать великим пианистом. Понятно, что, если малыш научится играть на пианино, в этом не будет ничего плохого. Но ради чего он должен учиться? Важно, чтобы родители привили ему любовь к музыке, пробудили в нем осознанное желание заниматься, а не заставляли и не подавляли его волю. И, тем более, не делали этого ради собственных амбиций, для того чтобы когда-нибудь сказать: «Мой сын – лауреат престижного конкурса!»

Прекрасно, если и для сына то, чем он занимается, важно и значимо. Однако родители желают гордиться тем, чего достигли их дети, вместо того чтобы гордиться собственными достижениями.

Это одна сторона медали. С другой стороны, чаще всего, на бессознательном уровне, родители не хотят, чтобы их дети были лучше, успешнее их самих. Представляем, как вызывающе звучит подобное предположение, но давайте посмотрим правде в глаза. Если бы взрослые взглянули с точки зрения ребенка на то, какими методами они воспитывают любимых детей, то увидели бы, что некоторые способы воздействия почти ничем не отличаются от тех, что использовались на каторгах или в лагерях. Ведь в ход идут побои, крик, унижение, оскорбления. Подобные методы направлены не на то, чтобы дети добились чего-то в жизни и опередили своих родителей в успехах, а, наоборот, чтобы они не преуспели. Но такие вещи происходят не потому, что родители не любят своих детей и не желают им добра. Просто взрослые зачастую не знают, как воспитывать по-другому, без применения жестких способов воздействия.

Миссия родителей

Родители меньше всего прощают детям те пороки, которые сами они им привили.

Фе. Шиллер

Здоровые родители приносят меньше хлопот детям. Если родители здоровы, то дети не страдают; если родители живут долго, то у детей больше счастливых дней. Поэтому если взрослые сами заботятся о себе, то тем самым помогают и своим детям учиться самоуважению. Если родители демонстрируют уважение друг к другу, то их ребенок также учится демонстрировать уважение к своим братьям и сестрам, под стать родителям.

Если в семье принято уважать старших, то дети научатся проявлять уважение и заботу к взрослым. Ребенок копирует родительское поведение, мысли и действия. У него всегда перед глазами есть пример, который создает определенные поведенческие установки.

Ребенок делает определенные выводы относительно того, что видит и ощущает. Если он отмечает, что весь мир крутится только вокруг него и все посвящено только ему одному, это может способствовать развитию в нем качеств эгоиста, и не стоит от такого ребенка ожидать уважения к родителям, уважения к обществу в целом или к другим людям. Уважения не будет потому, что он по умолчанию считает себя самым главным и думает, что он – центр земли. Конечно, вырастая с установкой, что все должно быть направлено только на удовлетворение его личных потребностей, ребенок с трудом будет строить свои отношения с обществом, постоянно сталкиваясь с проблемами. Он будет требовать от других, чтобы к нему относились как к особе королевской крови. Но другие – это не родители, и подобного обращения не простят, что будет снова и снова становиться причиной для конфликта.

Как же научиться заботиться о себе? В первую очередь, надо составить список того, как конкретно вы можете о себе позаботиться. И этот список обновлять, расширять и держать его на видном месте. Тогда, в очередной раз бросив на него взгляд, вы вспомните: «Ага! Что мне хочется сделать сегодня, чтобы позаботиться о себе? Какой пункт я выберу?»

Как отличить заботу о себе от проявления эгоизма?

Бывает так, что родители путают эти два понятия. Действительно, действия, которые мы совершаем в обоих случаях, очень похожи. Разница – в эмоциональной окраске. В случае, когда мы проявляем заботу о себе, окружающие радуются тому, что мы красивы, ухожены, у нас есть интересные увлечения. Глядя на нас таких, дети перенимают эти навыки автоматически и очень гордятся нами.

Например, мама пошла в театр, делает себе маникюр или обновляет свой гардероб.

Реакция ребенка показывает, чем является наше поведение: заботой или проявлением эгоизма. Если окружающие оценивают его как проявление эгоизма, у них появляются следующие мысли: «О, опять разлеглась!», или «Опять ее нет дома!», или «Очередное платье себе покупает! У меня (ребенка) все вещи – от двоюродной сестры, у отца одни обноски, а она себе что-то приобретает в девяностый раз за месяц!»

Только реакция окружающих может нам подсказать, действовали вы из эгоистических побуждений или хотели позаботиться о себе.

В некоторых семьях родителям приходится угождать своим детям, потому что они хотят чувствовать себя не «плохими», а любящими родителями. Угождение – один из способов родителей заслужить любовь ребенка. Ребенок в такой семье считает, что все должно быть только для него, без ограничений. И тогда любое проявление заботы родителей о себе вызывает у него недоумение и раздражение: «Почему не мне? Все должно быть мне и делаться ради меня, потому что я ребенок и, соответственно, я главный!» Постоянное стремление угодить приучает ребенка к мысли, что если что-либо делается не для него, значит, его не любят.

Давайте рассмотрим следующую ситуацию. Мама купила себе вторую сумку, зная, что у дочери уже есть девять. «Доченька, у меня же всего одна сумка. Я хожу с ней зимой и летом. Мне очень нужна вторая, но не думай, что я обделяю тебя. Со следующей зарплаты я тебе обязательно куплю новую».

Вот как бы отреагировала мама, зная, что забота о себе помогает ребенку учиться самостоятельности. Она бы сказала твердым тоном, и в то же время с любовью: «Ты же знаешь, что я тебя люблю. Но я учусь заботиться и о себе тоже. Да, представь, я долго этого не умела и теперь хочу научиться». Плюс ко всему, мама могла бы добавить: «Если ты хочешь, чтобы мы приобрели тебе какую-то вещь, то давай в следующий раз выделим из нашего семейного бюджета какую-то сумму, которая позволит тебе ее приобрести».

Однако для того чтобы понять, на что вы можете и даже обязаны влиять, прочитайте следующую главу.