Текст книги "Секреты поведения детей"

Факторы, влияющие на становление характера

Обычно в нашей воле дать своим детям наши знания, а еще больше, дать им наши страсти.

О. Монтекристо

Нижеперечисленные качества намного больше влияют на развитие личности, чем компьютерные игры, которым современные дети посвящают времени больше положенного. Возможно, для вас это станет сюрпризом.

Итак, важнейшие факторы в формировании характера личности ребенка – это:

• порядок рождения: каким по счету родился ребенок в семье и психологическое положение ребенка в семье, то есть какое место он занял в семье;

• детское соперничество (есть ли другие дети в семье);

• стиль воспитания (автократичный, демократичный, всепозволяющий);

• реакция родителей на детское поведение (какие установки формирует для себя ребенок, глядя на вашу реакцию);

• социальное окружение (детский сад, школа, двор);

• пол (в зависимости от того, растите вы леди или джентльмена);

• проблемы со здоровьем (нет ли врожденных или приобретенных болезней или травм);

• трагедии в семье (смерть близких родственников или болезненные разводы);

• конфликты родителей (реакция ребенка, которая влияет на жизненно важные решения, принятые им в дальнейшем);

• наличие ошибочных целей поведения (их четыре, и о них – чуть позже).

Как видите, у вас есть много инструментов для того, чтобы воспитать гармоничную личность.

Стили воспитания детей: преимущества и недостатки

Воспитание – великое дело. Им решается участь человека.

В. Белинский

Стили воспитания делятся на:

• демократичный;

• авторитарный (автократичный);

• всепозволяющий.

Рассмотрим ситуацию. Ребенок получил плохую оценку, приходит домой и рассказывает, что у него двойка. Отец говорит: «Ну, не страшно, в следующий раз получишь другую оценку».

Большинство родителей используют один или несколько типов воспитания ребенка. Они могут использовать демократичный, или авторитарный, или разрешающий, или смесь из нескольких этих типов. Нужно посмотреть, какой стиль воспитания является более эффективным.

Автократичное воспитание

Авторитарные родители, глядя на поведение ребенка, видят только плохую его сторону. Они концентрируются на негативной точке зрения и используют силу как инструмент дисциплины, для того чтобы манипулировать поведением ребенка и заставить его делать необходимые, на их взгляд, действия.

Сила авторитаризма включает в себя:

• обвинения (родители вызывают у ребенка чувство вины);

• физические и моральные наказания;

• унижение ребенка;

• критику;

• употребление реплик в командном тоне;

• использование подкупа и других способов для того, чтобы контролировать поведение ребенка;

• противопоставление собственной воли – воле ребенка.

Все эти методы не проходят бесследно. Ребенок – не робот, который ждет команд для того, чтобы срочно их выполнить. Автократия подавляет его волю, самооценку и уверенность в себе. Действия с позиции силы, запугивание мотивируют ребенка действовать из чувства страха, а не из чувства любви. Страх, который у него возникает, заставляет его думать, будто с ним что-то не в порядке. Авторитарный стиль воспитания заставляет ребенка ощущать себя изгоем за совершенные или несовершенные поступки. Обида и злость – вот те эмоции, которые он чаще всего испытывает при автократичном воспитании, и это приводит к болезням, депрессии и деградации.

В авторитарном стиле воспитания нет ничего позитивного, потому что он разрушает личность ребенка. Все методы, которые используют родители, руководствуясь силой и властью, вселяют в ребенка только страх. Нельзя путать страх перед наказанием с уважением к родителям. Если человек боится, то, руководствуясь этим чувством, он ничего конструктивного, качественного сделать не сможет. Ребенок, который воспитывался в авторитарной семье, прежде всего, вырастает с низкой самооценкой, неуверенным в себе, озлобленным. Он может стать хулиганом, начать употреблять наркотики, и это для него будет казаться выходом. Дело в том, что, в конечном счете, авторитаризм побуждает в ребенке единственное чувство – желание мести.

В раннем возрасте малыш может мстить только своей неумелостью (не контролировать мочеиспускание, пачкать и ломать что-либо), слезами и болезнями.

Когда он подрастет, будет ходить на горшок, то начнет мстить по-другому, например, рисовать на родительских рубашках или намеренно портить вещи в доме.

Будучи подростком, он примется воровать деньги, связываться с плохими компаниями, выпивать тайком, ведь у него, на его взгляд, нет иного пути. А когда станет взрослым, то может даже драться с родителями и заставлять их делать то, что ему нужно, потому что физически будет сильнее.

Это общая картина, но, конечно, бывают исключения, и тому имеется немало примеров.

В авторитарных семьях, где детей держат в излишне строгих рамках, также могут вырасти настоящие педанты, и чаще всего такими «педантками» растут именно девочки. Часто в авторитарных семьях вырастают девочки-отличницы, не имеющие собственного мнения и послушно выполняющие все, что им скажут родители. Они зависимы, хорошо учатся, поддерживают во всем идеальный порядок, однако безынициативны, потому что любая проявленная ими инициатива всегда наказывается. В авторитарных семьях детьми управляют только родители, а инициатива детей рассматривается как угроза авторитету взрослых, посему и пресекается.

Девочке из подобной семьи будет непросто выйти замуж, она станет слушаться родителей, указывающих, когда начинать половую жизнь, когда и с кем знакомиться, куда ходить. Все это будет очень долго удерживать ее от самостоятельной жизни. В итоге, она выйдет замуж не за того человека, за которого захочет сама, а за того, которого посоветуют родители. Если ребенок не умеет проявлять инициативу, то в семейной жизни и в том, чтобы вообще создать семью, у него будут большие трудности.

Конечно, мы сейчас вырвали из контекста ответ и не рассмотрели многие другие факторы, влияющие на характер становления ребенка, как, например, наличие в семье других детей, половая принадлежность ребенка, старший или младший возраст относительно других детей в семье, присутствие в семье бабушки и дедушки. Когда авторитарные родители уходят на работу, бабушки и дедушки начинают зализывать ребенку душевные раны, и тогда характер малыша может формироваться по несколько другой схеме.

Если говорить о том, какую судьбу и какой стиль жизни выберет ребенок, можно отметить и другие факторы, влияющие на этот выбор.

Почему еще авторитарный стиль воспитания наносит непоправимый вред характеру ребенка? Он учит покорности, вместо ответственности, и разрушает волю.

Представьте себе: вот родился ребенок, он ничего об этом мире не знает. Задача родителей – знакомить его с тем, как устроен этот мир, что в нем есть, какие бывают причины и следствия. Странно, однако довольно часто родители про это не думают. И ожидают, что ребенок «сам должен все понимать». Такое представление о ребенке, его способностях и возможностях может быть осознанным и не осознанным.

И вот такой родитель встречается с тем, что ребенок делает что-то, что в понятии родителя плохо, опасно или неприлично. Какова реакция родителя? Крик, удары, наказания. Объяснения в таких отношениях отсутствуют. Зачем что-то объяснять и рассказывать? Ребенок же все должен сам понимать! А если не понимает, значит, сволочь, издевается надо мной!

Что происходит с ребенком? Он пугается. И, вместе с тем, учится в таких условиях выживать. А значит, угадывать, чего хочет родитель. Ему не так важно узнать и понять, как устроен мир, гораздо важнее – не ошибаться в том, чего хочет родитель. Потребность в безопасности становится более актуальной, чем потребность в развитии и познании мира, которая уходит куда-то на задворки психики. Такие дети учатся предсказывать поведение других людей.

Потом они вырастают. Их самым важным вопросом остается: «Как себя защитить?» По-прежнему их проверенный способ взаимодействовать – это предсказать желания и поведение другого и обезопасить себя.

Если такой человек сталкивается с тем, что он не может знать чувств, желаний и мыслей другого человека, он снова испытывает страх, из которого пытается выбраться новыми и новыми попытками угадать. Это его стратегия выживания.

При этом он и от других начинает требовать того же: знай мои желания, чувства, мысли. Если не знаешь – значит не любишь, издеваешься, не ценишь. И поиски собственной безопасности превращаются в услужливость. Угадал – молодец. Не угадал – будешь отвергнут.

Вот так и возникает фильтр, через который человек видит мир таким, в котором все время нужно себя защищать. Мир другого интересен ему только в силу того, чтобы предугадать, опасен он или нет.

К сожалению, многие родители не видят большой разницы между покорностью, повиновением и ответственностью. Авторитарные, деспотичные мамы и папы считают, что если дети исправно выполняют то, что от них требуют родители, значит, вырастут ответственными и научатся слушаться. К сожалению, дети, у которых изначально надломлен внутренний стержень, привыкшие повиноваться, не в состоянии взять на себя ответственность за свою жизнь: им всегда будет необходим человек, который будет ими командовать или управлять.

Авторитарный метод как стиль семейного управления предусматривает физическое и моральное наказание.

Почему мы против физических наказаний?

И почему мы против наказаний вообще?

Потому что, наказывая ребенка, родитель хочет его проучить. У него нет стремления научить его более грамотному образу действий в определенных жизненных обстоятельствах. Он не учит его позитивной реакции на ситуацию. Ребенок не понимает, за что его бьют – физически или морально, что он такого совершил? Он считает, что не достоин такого отношения к себе, в результате чего в нем накапливается чувство несправедливости.

Многие родители даже в наше время прибегают непосредственно к физическому наказанию, так как считают, что у них нет больше никаких инструментов влияния на поведение ребенка.

Они действуют так потому, что в детстве их самих наказывали, и каждый из них рассуждает примерно так: «Меня наказывали, но я вырос адекватным, следовательно, я должен наказывать своего ребенка, и с ним тоже все будет нормально, когда он вырастет».

Когда родитель использует физическое наказание, он смешивает два разных понятия: дисциплину и наказание. В реальности дисциплина нам нужна для того, чтобы научить ребенка ответственности, в то время как наказание помогает контролировать и манипулировать поведением ребенка. Те дети, которых наказывали в детстве, очень спокойно относятся к наказаниям во взрослой жизни. Они вырастают и легко становятся преступниками, потому что для них наказание воспринимается как норма, а не как нечто из ряда вон выходящее. Действительно, если меня в детстве наказывали и ставили в угол, то сейчас я сяду в тюрьму – какая разница? Наказания по-детски сменяются наказанием по-взрослому.

Применение физической силы смешивает любовь и наказание, привносит смятение в эти два чувства. Дети, к которым применяют силу и наказывают, не видят в этом выражения любви, потому что любовь не может проявляться через наказание, применение силы.

Кроме того, физические наказания могут принести вред здоровью ребенка. Родители могут отбить не только желание учиться, но, не рассчитав свои силы, способны отбить легкие и почки, сломать руки и пальцы, нарушить работу головного мозга.

Физические наказания мешают ребенку показать себя в позитивном ключе, а потому дети, к которым применяется такой варварский вид воспитания, не смогут хорошо учиться и, соответственно, не получат достойного образования, не смогут зарабатывать приличные деньги и заботиться о себе во взрослой жизни. Применение физических наказаний или иных силовых методов заставляет их, скорее, искать способы защиты, нежели способы взаимодействия. Это тоже влияет на их жизнь в будущем.

Также авторитарные родители используют «метод кнута и пряника», они пытаются подкупить ребенка: «Вот если получишь пятерку, то я тебе дам сто рублей». Таким образом они с самого детства учат ребенка делать все за вознаграждение. В таком случае для ребенка станет главной целью получить награду, а способы не будут играть никакой роли вообще. Он может пойти на что угодно, лишь бы выполнить те условия, которые от него требуются. В будущем дети, которые воспитывались авторитарно, не могут стать лояльными сотрудниками, потому что таких специалистов легко подкупить, переманить и, кроме денег, у них не будет других, более значимых, ценностей. Ребенок научится что-либо делать только тогда, когда ему за это платят. То есть таким людям будет сложно прижиться в рабочем коллективе, где часто требуется взаимная поддержка и помощь, потому что они не привыкли что-либо делать бесплатно. Разумеется, это негативно влияет на взаимоотношения с коллегами.

Вы можете возразить: «Меня отец порол, у меня не было другого выбора, кроме как жить четко по графику. Благодаря этому я стал таким, какой сейчас есть: я успешен, у меня есть достаток, и я уверен, что если бы меня в детстве не гоняли, я бы таким не стал. Я благодарен судьбе за все». Соответственно, возникает вопрос: если у человека все хорошо, когда он вырастает, то, возможно, физические наказания – это нормально? Да, действительно, многие так говорят, но нам важнее послушать тех, кто с подобными людьми живет или работает. Они говорят, что это сущий ад – жить или работать с таким человеком.

Стиль воспитания детей – это один из факторов, под влиянием которого формируется характер ребенка.

Также многое зависит от того, каким по счету ребенок родился в семье. Был ли он единственным, средним, старшим или младшим?

Пришлось ли ему оказаться в ситуации детского соперничества в семье?

Какова была родительская реакция на соперничество? Часто ли болел ребенок? Какого он пола? Какие трагедии происходили в этой семье?..

Важно знать, что на ребенка влияют социальные факторы.

Насколько влияет генетика, наследственность или врожденные факторы?

Может и не стоит говорить так категорично, но влияние генов на характер ребенка несущественно. Восприятие и оценка ребенком происходящих событий зависит от того, как он оценивает себя, окружающий мир и людей вокруг себя, какие чувства все это у него вызывает – иными словами, каким он видит мир в детстве, таким мир для него будет видеться и в дальнейшем. Поэтому, чтобы доказать, что гены не оказывают слишком сильного и существенного влияния на характер, становление личности и судьбу ребенка, можно привести пример двух детей, которые воспитывались в одной и той же семье.

Билл Ридлер описывает семью, в которой жили мальчик и девочка, рожденные от одних родителей. В этой семье мальчик был младше, а девочка постарше. Учителя обратились в социальную службу в связи с тем, что мальчик прогуливает уроки, курит, употребляет алкоголь и ведет себя безобразно, в надежде, что соцработникам удастся как-то воздействовать на него. Когда сотрудники этой службы стали разбираться, что с ним происходит, почему он так себя ведет, почему выбрал такой образ жизни, оказалось, что дети жили в неполной семье, отец бросил семью, когда они были маленькими, мать пьянствовала и практически нигде не работала. На глазах детей происходили ужасные вещи. Дети были свидетелями пьянок, секса, физического насилия, постоянно слышали ругань. Психологи сделали вывод, что в такой семье, где рос и воспитывался ребенок, по-другому и быть не могло: что мальчик видел, тому он и научился.

Каково же было удивление соцработников, когда они узнали, что девочка, его старшая сестра, которая жила в том же самом кошмаре, была отличницей, очень дисциплинированной ученицей, посещала разнообразные кружки при школе, являлась хорошей спортсменкой и не имела никаких нареканий по поводу поведения или успеваемости! Как мы видим, гены здесь не при чем: ведь у этих двоих детей были одни и те же родители. Все зависит от того, как ребенок воспринимает и интерпретирует происходящие с ним события, как он воспринимает себя и других, а также какие выводы делает относительно происходящего. Девочка, скорее всего, просто сделала свои выводы. Она видела все то же, что и младший брат, но поняла, что в жизни есть много иных возможностей. Наверняка она решила, что достаточно сильная и способна справиться с очень многими проблемами в жизни. Она сделала свой выбор в пользу того, чтобы жить по-другому, не желая, чтобы в ее жизни были попойки и вечное физическое насилие. А чтобы вырваться из этой обстановки, ей нужно вести другой образ жизни, учиться и достигать собственных высот. Она осознала, что может рассчитывать только на себя, и ей потребуется больше усилий, чем детям из обычных семей, у которых есть родительская поддержка.

Мальчик смотрел на то же самое, что и сестра, но, в свою очередь, решил, что жизнь – это кошмар и он ничего не сможет изменить и исправить, ведь только взрослым все доступно, они творят, что хотят. Соответственно, для того чтобы наслаждаться жизнью и чувствовать себя взрослым, необходимо совершать «недетские поступки».

Как видите, дети, которые растут в одной и той же семье, способны прийти к совершенно разным выводам.

Авторитарный стиль воспитания не предусматривает проявления интереса к чувствам ребенка. Никто не будет спрашивать, что чувствует ребенок и каково его мнение.

Закон в такой семье один: ребенок должен любить родителей и слушаться их.

Основной инструмент этого стиля воспитания – страх. Страх родительского гнева, страх всевозможных санкций, страх наказания. Ребенка в буквальном смысле держат в «ежовых рукавицах». Малейшее неповиновение, отступление от правил, раз и навсегда прописанных старшими, – и в ребенка впиваются острые иголки родительского недовольства. Авторитарные родители убеждены, что ребенок должен их бояться: «боится, значит уважает», значит, вырастет «таким, как надо». Стоит ли объяснять, что любви в такой семье, безусловной любви, не зависящей от поступков, ребенок не ощущает. В результате он ожесточается, черствеет и вырастает эмоционально неотзывчивым, суровым к близким, довольно часто с бурными реакциями протеста.

Тотальная опека – это тоже проявления авторитарного метода. Ребенок с раннего возраста практически лишен права на самостоятельность. Например, особенность трех лет, девизом которой является фраза «Я сам!», родители просто не замечают. Все попытки ребенка отстоять свою самостоятельность обречены на провал. Очень быстро малыш понимает, что любой конфликт с родителями оборачивается поражением для него. Проще повиноваться и во всем следовать советам взрослых. А уж взрослые продумали всю его жизнь, каждый его шаг, до мелочей. Безусловно, они хотят как лучше, превращаясь при этом в диктаторов. А ребенок теряет свою индивидуальность. Счастье, если в подростковом возрасте он все же взбунтуется и отстоит свою независимость. Но какой ценой? В худшем же случае ребенок, выросший в условиях тотальной опеки, просто пополнит ряды неуверенных в себе, не умеющих общаться и боящихся всего на свете неудачников.

Неважно, как родитель обращается с ребенком – грубо или нежно. Если малыш полностью находится под контролем взрослого, то это проявление авторитаризма.

Демократичный стиль воспитания

Этот стиль воспитания основан, в первую очередь, на уважении ребенка, признании его как личности, принятии его интересов, чувств, точки зрения и желаний.

Демократический стиль воспитания ребенка включает в себя:

• уважительное отношение;

• признание инициативы;

• предоставление права выбора;

• создание условий для повышения самооценки и уверенности в себе.

Благодаря такому стилю воспитания у ребенка формируются такие качества характера, как смелость, ответственность, честность, искренность, доброжелательность, любовь к учебе.

Такой ребенок:

• обладает высокой самооценкой;

• умеет управлять своими эмоциями;

• имеет высокое самосознание;

• обладает необходимыми социальными навыками;

• способен сопереживать и понимать чувства других;

• умеет строить отношения;

• осознает свои цели;

• имеет четкую жизненную позицию;

• понимает причинно-следственные связи;

• обладает сильной волей и сильным характером.

Можно добавить, что выбор того, как воспитывать своего ребенка, в любом случае, остается за родителями. Но если у вас перед глазами всегда будет картинка желаемого результата воспитания, то каждый раз вы сможете себя спрашивать: «Помогает ли это действие моему ребенку вырасти таким, каким я хочу его видеть в будущем?»

Если, отвечая на этот вопрос, родитель говорит: «Да, то, что я сейчас делаю, помогает моему ребенку развить ответственность и заботу о других», – он смело может предпринимать намеченные действия.

Если же ответ будет: «Нет, это разрушает его самооценку и унижает его достоинство», – скорее всего, поступить нужно будет по-другому.

Если для родителей важно, чтобы ребенок имел достоинства и качества характера, помогающие его саморазвитию и реализации в жизни, им следует обращать внимание на собственное поведение и всегда стараться думать о реакции ребенка в той или иной ситуации.

В демократичном стиле, как и в любом другом, есть такие элементы, которые могут негативно повлиять на формирование характера ребенка. Но это скорее связано не с самим демократичным стилем воспитания, а с неправильным его использованием.

По мнению историков, это лучший стиль взаимодействия с людьми и управления компанией или страной, который разработан на сегодняшний день.

И все же, существует ли грань между тем, когда мы ребенка поддерживаем или что-то делаем за него? Иногда трудно определить прямо в процессе, как мы действительно воспитываем ребенка, делаем ли его сильным, ответственным, или нет? Одну и ту же ситуацию можно рассмотреть с двух сторон. Одно и то же действие может говорить о том, что мы делаем ребенка слабым, или же, наоборот, что мы заботимся о нем, и он чувствует себя сильным.

Рассмотрим ситуацию, когда ребенок к вам обращается:

– Мама, помоги мне погладить рубашку!

При этом мамина реакция может быть такой:

– Давай, хорошо, я помогу!

Важно то, как именно эту просьбу воспримет мама. Иногда нужно просто прояснить, действительно ли ребенку сейчас нужна помощь?

Это первый вопрос, который должен задать себе родитель. То есть чем в данный момент занимается ребенок? Может ли он оставить свои дела и погладить сам? Достаточно ли у него времени и умения?

Только что мы рассмотрели один вариант того, когда родитель может помочь. Однако бывают ситуации, когда родители чувствуют, что просьба ребенка – всего лишь проявление желания переложить ответственность на родителя. В таком случае стоит вежливо ответить:

– Ты знаешь, я сейчас занята другим делом, и мне кажется, что ты можешь погладить рубашку сам.

Как же быть объективным родителем и безошибочно определить, действительно ли сын нуждается в вашей помощи?

Для этого нужно посмотреть, что делает ребенок в этот самый момент. Может, он занят чем-то очень важным. Определив, насколько важным для ребенка является то, чем он занимается сейчас, вы формулируете ответ.

Если ребенок играет в компьютерную игру, то он может сказать:

– Мама, мне действительно сейчас важно пройти этот уровень. Тогда мама может ответить:

– Хорошо, я сейчас поглажу твою рубашку.

Многие родители считают, что если ребенок играет, это не серьезно и не приоритетно. Они часто забывают, что игровая деятельность является ведущей у детей до 8 лет. Становясь старше, ребенок осваивает учебную деятельность, а потом и трудовую. При этом игровая все равно занимает для него важное место. Не заставляйте ребенка взрослеть раньше времени. Позвольте ему пройти все необходимые стадии развития.

На то человеку и дается период детства.

При демократичном стиле воспитания, когда мы заботимся друг о друге, у нас есть взаимоподдержка и взаимовыручка. Тогда обращение друг к другу за определенной помощью вызывает незамедлительную реакцию и желание помочь. Здесь и кроется опасность того, что иногда это способно оказаться неосознанной манипуляцией со стороны ребенка. На самом деле, он может и не быть очень занят, а просто решит, что за него дело может сделать кто-то другой.

Так в чем же кроется опасность? Почему такие ошибки могут оказывать большое влияние на характер ребенка?

Дело в том, что через какое-то время, увидев поглаженную рубашку, он испытает чувство вины или стыда. Потому что будет знать точно: «Я обманул маму. Я не был занят ничем важным. Мне нужно было самому взять утюг и погладить».

Если у ребенка возникнет чувство вины или стыда, то это не те чувства, которые ему нужны, чтобы принимать правильные решения. Хорошо, если к этому времени ребенок приучен признавать свои ошибки. Тогда, взяв рубашку, он скажет:

– Мама, большое спасибо, но я смог бы, наверное, ее погладить сам. Потому что я, в общем-то, ничего не делал. Хочешь, я накрою сегодня на стол, чтобы ты могла отдохнуть?

На это мама может ответить:

– Ты знаешь, я рада была сделать это для тебя. Мне приятно было тебе помочь. И я с удовольствием принимаю твое предложение накрыть стол к ужину.

В этом случае негативных чувств не останется ни у мамы, ни у ребенка. И восприятие ситуации, которая произошла, будет позитивной! Никаких негативных установок у него не выработается. Опасность демократичного метода заключается в том, что надо уметь очень чутко и тонко воспринимать истинный смысл просьбы ребенка, важность его параллельных действий и реальную необходимость родительской помощи.

Это значит, что лучше лишний раз проверить, действительно ли ребенку сейчас необходима помощь. Действительно это так или он вполне способен справиться сам?

Полезнее и эффективнее, если ребенок начнет делать многие вещи самостоятельно. Периодически родители должны анализировать перечень тех действий, которые они совершают за ребенка.

Это нужно, чтобы понять: «Ага, вот это он уже может делать сам». И найти подходящий случай для того, чтобы передать ему ответственность.

Важно понять, что если мы станем постоянно оберегать ребенка от каких-то трудностей, то его характер и его воля не получат развития. Но это не значит, что нам нужно искусственно создавать для него трудности: их и так достаточно в повседневной жизни.

В процессе преодоления препятствий у ребенка появится шанс научиться чему-то важному, что может пригодиться ему в будущем. Родителям следует подумать о том, что бы это могло быть, и составить для себя список тех навыков, которые они хотели бы развить у ребенка, а также качеств характера которые необходимы для развития этих навыков и умений.

Как научить ребенка дружить со временем, ведь это наверняка пригодится ему в будущем? Вот в чем заключается вопрос, который должен задать себе родитель.

Надо подойти к делу таким образом, чтобы максимально заинтересовать ребенка.

Например, как мы, авторы этой книги, поступили со своей дочерью Дианой? Мы стали замечать, что Диана очень поздно садится за компьютер и глубоко за полночь общается с друзьями в Интернете. Естественно, при таком режиме она не высыпалась и уезжала в школу, не восполнив за ночь запас сил и энергии. Мы проводим тренинги по тайм-менеджменту более пятнадцати лет и решили, что сейчас у ребенка есть хорошая мотивация для того, чтобы научиться управлять своим временем. Однажды, когда эта история в очередной раз повторилась и Диана пожаловалась, что снова не выспалась, мы решили с ней поговорить по душам. Мы спросили:

– Почему ты так поздно заходишь в Интернет?

– Потому что я только сейчас закончила делать уроки.

Тогда мы подумали, что хорошо бы объяснить ребенку принципы того, как распоряжаться рабочим и личным временем. Нам хотелось, чтобы она раньше ложилась спать, но запрещать ей сидеть в Интернете, на наш взгляд, неправильно. Нужно лишь, чтобы она начинала общение с друзьями в мировой сети чуть раньше. Мы спросили у дочери:

– Можно мы тебе подскажем несколько идей, используя которые, ты сможешь быстрее делать уроки и раньше заходить в Интернет?

– Да, можно. Очень хочу! – с радостью отреагировала она.

Тогда мы показали в компьютере программу, благодаря которой можно пользоваться календарем. Подробно рассказали Диане, как заполнять календарь, как использовать время, как определять, сколько времени и на что следует выделять, сколько потребуется на отдых. Мы сели вместе и составили ее первичное расписание. Она сама определила, на что и сколько примерно времени ей понадобится, после чего сделала метки в календаре, сообщающие, сколько прошло времени, и что пора приступать к другому делу, или доделать начатое, или пора отдохнуть или пообедать.

Через несколько дней Диана, довольная и радостная, подошла к нам со словами:

– Круто получается! Мне так нравится это! Я теперь быстрее стала делать уроки, у меня есть время и на отдых, и на общение с друзьями, и я даже спать ложусь раньше.

Этот пример говорит о том, что своевременно проявленное внимание к ребенку помогает научить его навыкам, которые очень помогут ему в будущем.

Следует учитывать, что идеальный образ личности ребенка помогает родителям не сдаваться и продолжать воспитывать его, используя демократичный стиль. При таком подходе ребенок вырастет полезным членом общества. Как вы знаете по собственному опыту, общество тоже делает свое дело – оказывает влияние на характер ребенка, при этом влияние распределяется неравномерно. На одних один и тот же фактор оказывает большее воздействие, а на других меньшее. Нужно чаще обращаться к личности ребенка и узнавать о тех факторах, которые окружают его, чтобы понять, почему он взаимодействует сейчас именно так, а не иначе. Имеет смысл обратить внимание на все окружение, которое существует в данный момент. На его отношения с родителями, братьями и сестрами, бабушками и дедушками. На то, есть ли у него друзья, как он учится, как питается, как выглядит, здоров ли, энергичен ли, имеет ли вредные привычки. Важно учесть как можно больше факторов, влияющих на становление характера и личности ребенка, чтобы сделать выводы, насколько ваши действия будут эффективными, если говорить о качестве воспитания. Для каждого ребенка выводы и методы воспитания могут быть разными. Найдется что-то похожее, но, однозначно, не будет одинаковым. Те методы, которые мы применяем к одному ребенку, не всегда «сработают» в случае с другим. Поэтому демократичный стиль воспитания подразумевает индивидуальный, целостный подход. Мы рекомендуем отказаться от формальностей, сконцентрироваться на проявлении душевного внимания к общению с ребенком. Почаще задавайте себе вопрос: «Что именно сейчас мой ребенок хочет мне сказать своим поведением?» Используя демократический стиль воспитания, мы учимся понимать стремления и намерения нашего сокровища.