![](/books_files/covers/thumbs_150/na-deribasovskoy-horoshaya-pogoda-evreyskiy-yumor-odesskih-emigrantov-217179.jpg)
Автор книги: Юрий Подольский
Жанр: Анекдоты, Юмор
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 1 (всего у книги 9 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]
На Дерибасовской хорошая погода… Еврейский юмор одесских эмигрантов
Составитель Юрий Подольский
Книжный Клуб «Клуб Семейного Досуга»
![](i_001.jpg)
Иллюстрации Юлии Дзекуновой
![](i_002.jpg)
© Книжный Клуб «Клуб Семейного Досуга», издание на русском языке, 2021
© Книжный Клуб «Клуб Семейного Досуга», художественное оформление, 2021
Предисловие
Эта книга исключительно правдива. Погодите хихикать, я вам таки объясню. Вот вы думаете: «Как сборник анекдотов может быть правдивым? Чушь какая». И будете немножечко неправы. Потому что это вас Антоша Чехонте когда-то научил, что только в Греции «есть всё». На самом-то деле именно в Одессе есть всё и даже чуточку больше. И даже то, чего быть не может. Потому что Одесса – сама по себе город-анекдот, город-миф, город-памятник, город-приключение. Ну, может, не вот этот конкретный асфальт на Пересыпи и даже не жутко изумительный памятник Неизвестного Скульптора на морвокзале… Но все-таки!
Об особенностях одесского говора известно практически во всем мире. Смешные одесские фразы и выражения, многие из которых стали крылатыми, знают даже те, кому ни разу не доводилось бывать в Южной Пальмире. Иногда создается впечатление, что у одесситов совершенно иной, своеобразный тип мышления. Даже сейчас, когда одесситы разговаривают и думают совсем по-иному, многие продолжают бережно хранить этот уникальный фольклор, передавая из поколения в поколение знаменитые одесские шуточки. Причем такой фольклорный пласт неотделим от еврейской культуры, еврейского юмора. Недаром одесские анекдоты у нас неизменно ассоциируются с характерным акцентом, который, увы, уже редко встретишь в реальной жизни. Наверное, поэтому для нас одесский юмор и еврейский юмор – близнецы-братья, два источника и две составляющих специфического отношения к окружающей действительности.
Вы скажете: «Ну так не всех же угораздило родиться евреем! А если и да, то сейчас мало кто вспоминает о Торе, о временах, когда мнение раввина было истиной в последней инстанции, о тех канувших в Лету взаимоотношениях и порожденной ими культуре». И снова будете немножечко неправы. Во-первых, Лета моложе Иордана, а во-вторых, где те древние греки? Да в Одессе же! И греки, и евреи, и молдаване, и русские, и украинцы, и еще двунадесять языков, из которых еврейский юмор впитал все самое лучшее, самое сокровенное. И ничего удивительного нет в том, что нынче немного найдется таких евреев, которые носят кипу, не едят свинину и не работают в Шаббат. Зато немало тех, кто кипу не носит, с удовольствием ест свинину, работает по субботам, но тем не менее они считают себя евреями. В отличие от первых, ортодоксальных, их можно назвать парадоксальными евреями. А истина лучше всего подтверждается не только практикой, но и парадоксами. Это, чтоб вы таки знали, беспощадно доказал польский еврей Альфред Тайтельбаум-Тарский – уроженец Российской империи, американец по месту жительства и членкор Британской академии, один из отцов математической логики и основатель теории истинности.
Опять же, что, если не еврейский юмор, связывает не только века, но и континенты? Хотите пример? Пожалуйста: в Сан-Франциско бульвар Гири местные жители называют не иначе как Гирибасовская-стрит. И неспроста: русские появились в Калифорнии гораздо раньше англоязычных американцев, а одесситов (а также харьковчан, киевлян, дончан, львовян, москвичей, петербуржцев и т. д.) во Фриско никак не меньше, чем на улице, носящей имя Иосифа Дерибаса.
Легендарная премьер-министр Израиля Голда Меир когда-то изрекла чеканную фразу: «Пессимизм – это роскошь, которую евреи не могут себе позволить». А чтобы быть оптимистом в наше непростое время (причем непростым оно является в любую эпоху), жизненно необходимо почаще смотреть на мир сквозь призму юмора. И то, что вы в этом случае увидите, есть самая что ни на есть доподлинная жизнь. Ведь анекдоты возникают не на пустом месте, все они – отражения реальности на парадоксальных гранях той самой призмы.
Ну так что, все еще будете утверждать, что эта книжка не правдива?
Классика жанра
![](i_003.jpg)
Бог устал. Чувствуя себя совершенно измотанным, он собрал серафимов.
– Знаете, ребята, – сказал Бог, – мне нужен отпуск. Есть какие-нибудь предложения, где мне отдохнуть?
Иехоэль на мгновение задумался:
– Как насчет Юпитера? В это время года там хорошо и тепло.
Бог покачал головой:
– Нет, слишком сильная гравитация. Ты же знаешь, как у меня болит спина.
– Может быть, Меркурий? – подал голос Серафиэль.
– Ни за что, – замахал руками Бог. – Там чересчур жарко!
– Ну а как насчет отпуска на Земле? – спросил Израэль.
– Ты шутишь? – грустно усмехнулся Бог. – Две тысячи лет назад у меня там был роман с одной хорошей еврейской девушкой, так они до сих пор это обсуждают!
* * *
Давным-давно могущественный император Страны Восходящего Солнца объявил о конкурсе на должность нового главного самурая. Через год после строгого отбора кандидатов осталось трое претендентов: японец, китаец и еврей-самурай.
– Продемонстрируйте свое мастерство! – приказал император.
Японский самурай шагнул вперед, открыл крошечную коробку и выпустил муху. Он вытащил свой самурайский меч, и – вжжжик! – две половинки мухи упали на пол.
– Прекрасно! – сказал император. – Теперь свое умение должен показать следующий претендент.
Китайский самурай самоуверенно улыбнулся, шагнул вперед и, открыв крохотную коробочку, тоже выпустил муху.
Он вытащил свой самурайский меч и – вжжжик, вжжжик! – муха упала на пол, аккуратно разрезанная на четыре части.
– Потрясающе! – одобрил император и обернулся к третьему кандидату. – Ну, и как ты собираешься превзойти этот подвиг?
Еврейский самурай вышел вперед и открыл крошечную коробку, выпустив еще одну муху. Он вытащил свой самурайский меч и – шшшшш! – взмахнул им. Но муха продолжала летать, правда, жужжала уже по-другому.
В разочаровании император сказал:
– Ну что это такое? Ты же ее не убил!
– Убить легко, – с поклоном ответил еврейский самурай. – А вот обрезание требует настоящего мастерства!
* * *
Еврей: Боже! Господи! Услышь меня!
Бог: Слушаю.
Еврей: Я могу задать вопрос?
Бог: Задавай.
Еврей: Что для тебя миллион лет?
Бог: Одна секунда.
Еврей: А что для тебя миллион долларов?
Бог: Копейка.
Еврей: Боже, дай мне копеечку.
Бог: Нет проблем. Подожди секундочку.
* * *
Однажды у фараона заболел живот. Вызвали врача из Англии. Тот осмотрел фараона и заявил:
– Надо сделать клизму.
– Что? – с возмущением вскричал фараон. – Мне, фараону, клизму?
– Да, сэр, вам.
– Отрубить ему голову! – приказал фараон.
Отрубили. Позвали французского врача.
– Надо сделать клизму, – говорит выпускник Сорбонны.
– Что? – вскричал возмущенный фараон. – Мне, фараону, клизму?
– Ну не мне же! – удивился француз.
– Отрубить ему голову! – приказал фараон.
Отрубили. Позвали еврея.
– Надо сделать клизму, – говорит тот.
– Что? – вскричал фараон. – Мне, фараону, клизму?
– Нет, мне! – с сарказмом ответил еврей.
И стали делать еврею клизму. От смеха фараона пронесло, и живот прошел.
С тех пор, когда фараонам плохо, – евреям делают клизму.
* * *
Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца Иосифа попросило заем у барона Ротшильда. Во время подписания соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
– Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
– Не подпишу. Заем отменяется.
– Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
– Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?
* * *
В купе разговаривают два еврея.
– Вы знаете, в нашем поезде едет Эйнштейн.
– А кто это такой?
– Он изобрел теорию относительности.
– А что это такое?
– Ну скажите: три волоса на голове – это много или мало?
– Конечно мало.
– А три волоса в супе? Это и есть теория относительности.
– И что, с этой хохмой он прославился?
* * *
Еврейское местечко. Богач встречает возле своего дома нищего.
– Ты опять пришел? Вчера ты представился разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный музыкант?
– Трудные нынче времена, – отвечает нищий. – Одной профессией не прокормишься!
* * *
В Бердичев приехал известный богач. Остановившись в трактире, он заказал яичницу, а когда съел ее, ему предъявили счет на сто рублей. Он позвал хозяина и спросил:
– Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо столь дорогое?
– Не яйца являются редкостью, – ответил хозяин, – а миллионеры.
* * *
– Хаим, ты сидишь на моей шляпе.
– Я знаю. А ты что, уже уходишь?
* * *
Идет опера «Кармен». В ложе рядом с Менделем оказалась слишком общительная дама, которая мешала ему своей болтовней.
После окончания спектакля она обращается к Менделю:
– В следующее воскресенье ставят «Аиду», приходите, пожалуйста.
– Обязательно приду, – говорит Мендель, – я вас в «Аиде» еще не слышал.
* * *
– Куда ты так спешишь, Абрам?
– На почту тороплюсь, пока не закрыли.
– Письмо отправить или что?
– Нет, хочу в ручку чернила набрать.
* * *
Разговаривают два пожилых еврея.
– Моше, а была у вас в детстве любимая игрушка?
– Ой, Хаим, у меня были такие бедные родители, шо если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться.
* * *
Нищий приходит к богачу и начинает жаловаться:
– У меня не жизнь, а одно сплошное несчастье! Я был музыкантом в симфоническом оркестре, но потом оркестр распался, и я не могу заработать себе на жизнь.
Богач сочувственно спрашивает:
– А на чем вы играли?
– На виолончели!
Богач идет в другую комнату и возвращается с виолончелью.
– Вот, у меня случайно есть инструмент. Может быть, сыграете что-нибудь?
– Ну разве я вам не рассказывал, как мне не везет? – горестно говорит нищий. – Конечно, у вас должна была найтись именно виолончель!
* * *
Зильберштейн приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
– Может, апельсиновое желе? – подсказывает официант.
– Не.
– Кофе глясе?
– Не.
– А может, шарлотку?
– Шарлотку? – с интересом спрашивает Зильберштейн. – Можно. Пускай идет прямо в номер.
* * *
Жан Габен однажды удалил зуб. Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо: «Я продал ваш зуб вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю».
В это же время в стоматологическом кабинете «Шварцман и сын» старый Изя Шварцман закончил пересчет толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашел его сын.
– Как дела, папа?
– Прекрасно, сынок! Сегодня продал еще восемь зубов Габена! Храни Господь его самого и его поклонниц!
– И тех наших пациентов, которые даже не догадывались, шо мы удаляем у них зубы Габена!
Отец и сын Шварцманы рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил:
– Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашел Ален Делон…
* * *
Во время Шестидневной войны 1967 года президент Египта Насер обратился за предсказанием к гадалке. Та раскинула пасьянс и сказала:
– Господин президент, карты говорят, что вам суждено умереть в еврейский праздник.
– Это невозможно! – вскричал Насер.
– Карты никогда не лгут, – ответила гадалка.
– Если это правда, то какой именно будет тогда праздник? – спросил он.
– Господин президент, любой день, когда вы умрете, будет еврейским праздником.
* * *
– Знаешь, Кац, я в затруднительном положении. Не мог бы ты меня выручить? Мне позарез нужны десять тысяч шиллингов.
– О чем речь, дорогой! Конечно могу.
– А под какие проценты?
– Девять.
– Ты что, издеваешься? Как ты можешь драть такие проценты с единоверца? Что подумает о тебе Господь, если посмотрит сверху?
– Если Он посмотрит сверху, то увидит не девятку, а шестерку!
* * *
Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню, ни слова не говоря, прикурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день. Наконец кузнец не сдержался:
– Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли? Кто ты вообще такой?
– Как кто? Я тот старый еврей, который заходит к тебе прикурить.
* * *
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – все остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
– Это, конечно, не мое дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!
– Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?
* * *
Одесса, Песах. В кошерной лавке:
– Что это у вас маца такая твердая – просто откусить нельзя?
– Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге.
– Конечно, ведь тогда она была еще свежая!
* * *
Чета Блау собирается праздновать серебряную свадьбу. Мозес строит планы:
– Знаешь, Рахиль, давай все сделаем точно как в день нашей свадьбы. Утром пойдем гулять в Городскую рощу.
– А потом? – с интересом спрашивает жена.
– Потом пообедаем у Нейгера[1]1
Дорогой кошерный ресторан в Будапеште. (Здесь и далее примеч. сост.)
[Закрыть].
– А потом?
– Потом поднимемся на Швабскую гору и полюбуемся панорамой.
– А потом?
– Потом пойдем в кафе, и нам будут играть цыгане.
– А потом?
– Потом пойдем домой.
– А потом? – спрашивает жена, розовея.
– А потом у меня будут болеть ноги.
* * *
Один мужчина лежит в больничной палате после операции. К нему заходит монахиня, которая пришла в больницу, чтобы подбодрить страждущих. Она стала его расспрашивать о жизни, о семье, и он рассказал о своей жене и тринадцати детях.
– Боже всемогущий! – удивилась монахиня. – Тринадцать детей! У вас хорошая, настоящая католическая семья. Бог очень гордится вами!
– Возможно, – сказал мужчина, – но я не католик. Я еврей.
– Еврей? – вскричала монахиня и вскочила, порываясь уйти из палаты.
– Но почему вы убегаете? – удивился мужчина.
– Я не знала, что разговариваю с сексуальным маньяком!
* * *
– Циля! Циля! Цилечка! Сегодня я разговаривал с царем! Сам государь император уделил мне внимание!
– Ой вэй! И где это было?
– На Невском! Я перебегал дорогу, а он из фаэтона мне как крикнет: «Куда ж ты прешь под колеса, жидовская морда!»
* * *
У Абрама на ширинке оторвалась пуговица. Он просит жену:
– Пришей!
– Ты что, сегодня же суббота, делать ничего нельзя!
– Ну и как быть? Что, весь Шаббат с расстегнутой ширинкой ходить?
– А ты пойди к дворничихе Нюрке, она же гойка, субботу не соблюдает. Попроси, пусть пришьет.
Через полчаса возвращается Абрам с побитой мордой. Циля ему:
– Шлимазл, ты что, решил к ней заодно и поприставать?
– Что ты, Цилечка! Нет, я попросил, она пришила. Но когда откусывала нитку – как раз вошел дворник!
* * *
Моисеев закон запрещает употреблять в пищу свинину. Пить красное вино само по себе можно, но раньше это запрещалось делать в компании язычников: евреи старались избегать любой ситуации, когда их участие в винопитии выглядело бы как принесение жертвы языческим богам. Очень набожные люди и сегодня пьют вино лишь еврейского производства.
Сидят в купе офицер и еврей. Офицер завтракает; как человек вежливый он предлагает соседу бутерброд с ветчиной. Тот с сожалением отказывается. Офицер съедает все бутерброды сам, потом предлагает еврею красного вина. Еврей снова отказывается.
– Вы что, ни есть, ни пить не хотите?
– Хочу, – отвечает еврей. – Но у нас ужасно строгие законы насчет пищи!
– И вы не можете нарушать их ни при каких обстоятельствах?
– Ну, разве что в редких случаях. Например, когда возникает опасность для жизни.
Тут офицер вытаскивает револьвер и в шутку наставляет на еврея:
– Пейте, или буду стрелять!
Еврей пьет.
– Вы на меня не очень сердитесь? – спрашивает офицер.
– Сержусь. Почему вы не вынули револьвер раньше, когда угощали меня ветчиной?
* * *
Эйнштейн таки был прав!
Поскольку у евреев цорес (невзгоды) всегда в квадрате по отношению к мазл (счастью), то формула Е = МС2, где Е – еврей, М – мазл и С – цорес, прекрасно описывает жизнь любого из нас!
* * *
Одесса, тридцатые годы. На Старопортофранковской беседуют два одессита. К ним подходит маленький мальчик и спрашивает:
– Папа, а кто такой Маркс?
– Как тебе сказать, сынок, Мaркс – это такой человек, который лишил нас цепей. Абрам, – обращается он к собеседнику, – ты помнишь, какая y меня была красивая золотая цепь?
* * *
Советские годы. Рабиновича вызывают в КГБ.
– Скажите, Рабинович, откуда у вас деньги на новую «Волгу»?
– Вы понимаете, раньше у меня был старенький «Москвич», я его продал за сущие копейки, занял у друзей и родственников и купил «Волгу».
– Ну, хорошо. Но откуда у вас взялись деньги на «Москвич»?
– Вы понимаете, раньше у меня был старенький «Запорожец», я его продал за сущие копейки, занял у друзей и родственников и купил «Москвич».
– Допустим… А откуда у вас появился «Запорожец»?
– Раньше у меня был старенький велосипед, я его продал за сущие копейки, занял у друзей и знакомых и купил «Запорожец».
– А откуда…
– А вот за велосипед я уже отсидел.
* * *
У одессита спрашивают:
– Скажите, уважаемый, какая самая большая мечта у простого еврея?
– Чтобы у всех соседей однажды сломались все часы…
– Но почему?
– Тогда простой еврей мог бы иметь свой маленький бизнес!
– Интересно, какой же?
– Он открыл бы справочное бюро!
* * *
– Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский. Придется доплатить.
– Можете сбавить скорость, я не тороплюсь, – отвечает Хаймович.
* * *
В дверь старому одесситу звонят. На пороге соседка.
– Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
– Таки да!
– Таки зашейте своей кошке тухес, чтоб она не гадила мне под двери!
* * *
Изя решил вступить в партию. Прошел кандидатский срок, вызвали его на парткомиссию. Приходит он домой вечером, Сара его спрашивает:
– Ну что, Изя, приняли тебя в партию?
– Нет, Сарочка, не приняли!
– Чего так?
– Они спросили: «Ты на свадьбе батьки Махно на скрипке играл?»
– А ты?
– Я им таки и сказал, что да!
– Ну, ты, Изя, настоящий поц! Сказал бы, что нет!
– Как я скажу «нет», когда они все там плясали?
* * *
Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
– Кто там?
– Почтальоны!
Он открывает, а там двое из КГБ.
– Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
– СССР!
– А где самая счастливая жизнь?
– В СССР!
– Так какого черта вы решили уезжать в Израиль?
– Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи.
* * *
– Здравствуйте, Соломон Исаакович! Скажите, пожалуйста, вы, случайно, у нас во дворе не видели, никто не нес каструлю? Такую белую эмалированную каструлю с борщом? Представляете, у меня прямо с подоконника украли!
– Да? И там такая ягодка, вишенка на каструле?
– Да! С откудова вы знаете?
– Ха! Неделю назад она пропала у меня, только с компотом!
* * *
Шестидесятые годы. Одесское лето. Еврейская бабушка гуляет с внуком вдоль пирса старого морвокзала, чтобы ребенок подышал полезным воздухом. К пирсу пришвартован пассажирский лайнер «Сергей Есенин». Бабушка останавливается возле парохода:
– Моня, ты же у нас такой умный, в пять лет уже читать умеешь. А ну прочти бабушке, как называется пароход.
– Сер-гей Е-се-нин, – по слогам прочел мальчик.
– Правильно, – говорит бабушка. – Молодец, Моничка. А теперь скажи бабушке, кем был Сергей Есенин?
Моня молчит. Бабушка начала нервно дергать ребенка за руку и настойчиво, срываясь на крик, допытываться у него, кем был Сергей Есенин. Малыш расплакался.
За разыгравшейся сценой с палубы парохода наблюдал вышедший на перекур толстый кок Яша. Наконец он не выдержал:
– Мадам, ну шо вы третируете ребенка, как вам не стыдно! Откуда ему в таком возрасте знать, что «Сергей Есенин» – это перекрашенный «Лазарь Каганович»?
* * *
Одесса, семидесятые годы. Контролер в автобусе:
– Где ваш билет? Вы билет купили?
– Нет. Сначала визу надо получить.
* * *
На один завод в восьмидесятые годы должна была приехать делегация из Канады. Горком партии дал указание, помимо достойного приема, организовать концерт, причем желательно, чтобы был хоть один скрипач. Директор вызвал профсоюзного деятеля, озвучил задачу, и тот побежал по заводу искать скрипача. В отделе кадров подняли личные дела, и оказалось, что только формовщик из литейного цеха Сема Блюментаг в детстве учился в музшколе по классу скрипки. Сему вызвали в партком и поставили задачу не посрамить родной завод. И посулили премию в два оклада, если глава делегации будет доволен.
Концерт прошел на ура. Глава и члены делегации аплодировали Семе стоя. А на следующий день его снова вызвали в партком.
– Ну, знаете ли, Семен Мордехаевич… не ожидали от вас такого! В зале ведь были не только наши уважаемые гости, но и наши заводчане. Ладно, вы сыграли, скрипка есть скрипка… Но когда вы вот там в одном месте, понимаете ли, пальчиками так пренебрежительно с ухмылкой по струнам… Вот это выглядело просто издевательски!
* * *
– Представляешь, еду я по Бердичеву в трамвае и вдруг вижу Карла Маркса!
– Не может быть! Неужели в Бердичеве трамвай пустили?!
* * *
Одесса, семидесятые годы. В рыбный магазин входит пожилой еврей и тихо спрашивает продавца:
– Сеня, скажите, у вас нет мяса?
Продавец так же тихо отвечает:
– У нас нет рыбы. А мяса нет в магазине напротив!
* * *
– Вы слышали? Вчера Рабиновича обвинили в шпионаже и арестовали.
– Рабиновича и в шпионаже? Быть не может. И шо ж он такого натворил?
– Он организовал Московское Садоводческое Товарищество «Моссад».
* * *
В МГИМО поступают сын известного дипломата, сын директора Елисеевского магазина и сын скрипача из Винницы.
Профессор – сыну дипломата:
– Скажите, правда ли, что Великая Отечественная война началась в 1941 году?
Сын дипломата кивает головой.
– А правда, что она закончилась в 1945 году?
Тот опять кивает.
– Спасибо. Отлично.
Перед профессором сын директора.
– Скажите, в каком году началась Великая Отечественная война?
– В 1941-м.
– А когда она закончилась?
– В 1945-м.
– Спасибо. Отлично.
Перед профессором сын скрипача.
– Ваша фамилия?
– Гольдберг.
– Ну что ж, товарищ Гольдберг, давайте проверим ваши знания. В каком году началась Великая Отечественная война?
– В 1941-м.
– А закончилась?
– В 1945-м.
– Сколько людей погибло в этой войне?
– Более 20 миллионов.
– Отлично, товарищ Гольдберг. Просто замечательно. Теперь назовите их всех поименно.
* * *
– Как вылечить еврея от заикания?
– Заставить его позвонить в Америку.
* * *
На Красную площадь опустился межпланетный корабль с неведомой звезды. Из него вышел здоровенный парень в скафандре и стал оглядываться. К нему подбегает маленький еврей и спрашивает:
– Скажите, у вас там все такие здоровые?
– Все.
– И у всех такая блестящая одежда?
– У всех.
– И у всех такие шестиконечные звезды на груди?
– Нет, только у евреев.
* * *
Еврей на рынке продает вареные яйца.
– Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?
– По десять рублей.
– А покупаешь?
– По десять.
– Так зачем тебе все это надо?
– Во-первых, я при деле, а во-вторых, кушаю бульон.
* * *
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
– Жена, Сарочка, ты где?
– Здесь я, дорогой.
– А дети здесь?
– Да, папочка.
– А внуки?
– Тут мы, дедушка!
– Тогда кому свет на кухне горит?
* * *
Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал:
– Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати, склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал:
– Евреи, не жалейте заварочки!
* * *
Встречаются две соседки.
– Слушайте, вы слышали за Вольфа Мессинга?
– Нет.
– Ой, слушайте сюда. Моя приятельница Фира вчера побывала в филармонии на его выступлении. Так он делает такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отгадывает мысли! Вы представляете!
– Ой вэй, ви мене будете рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали?
– Нет.
– Вот он действительно делал чудеса. Вы помните – Арончик ходил на костылях?
– Ну.
– Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал: «Арончик! Брось костыли!» И тот бросил!
– И что?
– Разбился к чертовой матери.
* * *
Умер Рабинович. Во время похорон староста общины произносит речь:
– Рабинович был настоящий праведник, единственный в своем роде. Какая жалость, что такие люди умирают не каждый день!
* * *
– Здравствуйте, Семен Маркович! Как вы поживаете? Что нового?
– Спасибо, Миша, все хорошо! Представляете, вчера встретил сына, которого не видел тридцать лет!
– Да вы что! И как же вы его узнали?
– По пальто…
* * *
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
– Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
– И вы таки думаете, что это от большого ума?
* * *
Разговор двух искусствоведов:
– Левитан, выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие парадоксы!
– Ну что вы, при чем здесь национальность? А проникновение в суть русской души я бы не назвал парадоксом.
– Коллега, под парадоксом я подразумевал выражение «бедная еврейская семья».
* * *
Непростые времена дефицита, коммунальная кухня. Одна соседка другой:
– Мадам Фигнер, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
* * *
Восьмидесятые годы, продуктовый магазин в Одессе.
– У вас есть мясо?
– Нет, но вот что я вам посоветую…
– Мне бы мяса, а не ваш совет!
– Если вам нужно мясо, езжайте таки в Аргентину – это страна мяса. А у нас – страна советов!
* * *
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж – нет.
Кондуктор кричит вожатому:
– Сема, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
* * *
Старый одесский портной Гольдберг всегда приговаривал при раскрое:
– Штаны даны мужчинам для того, чтобы скрывать свои мысли!
* * *
На уроке учитель обращается к классу:
– Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться!
Маленький Мойша:
– Тогда я стану моряком.
* * *
Турист спрашивает одессита:
– Скажите, а сколько жителей в вашем городе?
– Миллион.
– А евреев сколько?
– Вы что, плохо слышите?
* * *
Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм – рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т. д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
– Одного я так и не понял, Изя…
– Спрашивай! У меня от друзей секретов нет!
– Песах – праздник исхода евреев из Египта?
– Ну да.
– Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?
* * *
По Преображенской бежит маленький мальчик с пачкой газет и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
* * *
В отделе кадров.
– Родственники за границей есть?
– Нет.
– А здесь написано, что у вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле…
– Так они – на родине, это я – за границей.
* * *
– Изя, шлимазл, ты сделал уроки?
– Мама, я не хочу учиться!
– А шо, ты хочешь воровать, как твой дядя Сема? Ну так этот биндюжник может только обчистить вагон, и всё. А ты должен закончить школу, поступить в институт и, дай Бог, таки устроишься на хорошее место и сможешь украсть всю железную дорогу вместе со всеми вагонами!
* * *
Урок литературы. Учительница:
– Ну вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Сейчас, конечно, дети такие письма не пишут…
Встает Вовочка:
– Неправда, Мариванна, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: «Дорогой дедушка Соломон Моисеевич, забери меня отсюда…»
* * *
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Мимо них снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха, крики и ругань. Потом наконец кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
– Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
Изумление на лицах.
– Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
– Простите, это, случайно, не вы везете лыжи?
Субъект, открывая глаза:
– Да… я, а шо такое?
– Извините, там такая проблема… Хм… Мы, кажется, потеряли одну лыжу, но вы, пожалуйста, не волнуйтесь. Мы сейчас ее найдем, не беспо…
– А хто вам сказал, шо я везу две?
* * *
– Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
– Меня? На вокзале? Да какой там вокзал – полустанок задрипанный!
* * *
– Фима, а вы делаете утреннюю зарядку под радио?
– Только первое упражнение – «Откройте форточку».
* * *
Фима пишет жене: «Дорогая Софочка! Посылаю тебе фотокарточку, где я снялся в музее с Аполлоном Бельведерским. Слева, в серой кепочке, – я».
* * *
На Ришельевской стоит маленький мальчик и горько плачет.
– Что с тобой случилось? – спрашивает его прохожий. – Почему ты плачешь?
– Мама мне дала рубль, а я его потерял.
– Вот тебе рубль, только не плачь. Ну, что ты опять заревел?
– Как что? Если бы я не потерял мамин рубль, то у меня сейчас было бы два рубля!
* * *
– Аллё, это городской морг?
– Да.
– Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите, что я у Оли.
* * *
– Дядя Лева, вот вы ж не директор и не ученый, а простой продавец газировки. Так за какие шиши вы дачу построили?
– Яша, если люди на простой воде ГЭС строят, почему я не могу построить дачу на газированной?
* * *
– Скажи, Хаим, шо бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
– Таки мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.
* * *
В послевоенные годы в Ташкентском театре ставили спектакль по новелле Проспера Мериме «Таманго». В ней рассказывается, как рабы-негры под предводительством отважного Таманго захватили корабль рабовладельца, на котором их везли. Подпилив напильником свои цепи, они по сигналу Таманго сбросили их и перебили белых. И захотелось режиссеру, чтобы в этой сцене был живой попугай, желательно говорящий. Попугая достали у кого-то из знакомых, но все попытки заставить его говорить провалились – попугай молчал. В конце концов на это махнули рукой и оставили птицу «без текста», а подготовка к спектаклю шла своим чередом.
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?