Текст книги "На Дерибасовской хорошая погода… Еврейский юмор одесских эмигрантов"

И вот наступил час премьеры. Приближался драматический, кульминационный момент освобождения. Все в зале затаили дыхание! Таманго, подав сигнал, сбрасывает свои цепи, и они с громким лязгом падают на сцену. И тут попугай встрепенулся, махнул крыльями и громко, с еврейским акцентом произнес:

– Тетю Сару к телефону!

Скажите, ребе…

Перед праздником раввин навещал жителей деревни, собирая деньги для бедняков. Когда он вернулся домой поздно вечером, жена спросила его:

– Сколько ты собрал?

– Ничего, – ответил раввин, – но половина дела сделана. Бедняков, которым нужна помощь, я нашел. Осталось только найти богачей, которые им помогут.

* * *

Раввин на собрании в синагоге проповедует:

– Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова, не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех – это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока – не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы:

– Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы, – это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

– А третий грех, – сказал раввин, – это занудство.

* * *

Мулла решил поиздеваться над раввином:

– Приснился мне ваш еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься!

Раввин:

– Странное совпадение, мне приснился ваш мусульманский рай. Там такая чистота, простор – и ни души!

* * *

– Ребе, как вы думаете, в какое время женщины меньше всего говорят?

– В феврале.

– Почему?

– Это таки самый короткий месяц!

* * *

Меламед в хедере[2]2
  Меламед – учитель в хедере. Хедер – начальная еврейская школа.


[Закрыть] задает вопрос:

– Шломи, как ты думаешь, Hой на ковчеге много рыбачил?

– Hе-е-е, – отвечает маленький Шломи. – Ведь у него было только два червячка!

* * *

Раввин в Шаббат застал двух учеников за игрой в азартные игры и выпивкой. На следующий день он позвал их в свой кабинет, где оба признали, что заслуживают наказания. Раввин подумал, а затем пошел на кухню и принес две пригоршни сушеного гороха.

– Положите их в свою обувь, – сказал он им, – и ходите так в течение недели, чтобы помнить, насколько тяжелой может быть жизнь, когда вы отвернетесь от Закона.

Через несколько дней двое учеников снова встретились. Один ужасно хромал и выглядел очень несчастным. Другой же выглядел, как и неделю назад.

– Эй, – сказал первый, – как получилось, что ты так легко ходишь? Разве ты не послушался раввина и не положил горошины себе в обувь?

– Конечно положил, – сказал другой. – Как я мог ослушаться раввина?

Он собрался было уходить, но остановился и сказал:

– Но сначала я их сварил.

* * *

Меламед спрашивает ученика:

– Шимеле, какую пользу мы имеем с гуся?

– Шкварки.

– Хорошо. А еще?

– Шкварки.

– Ладно. Вот ты на чем спишь?

– На подушке.

– А чем набивают подушку?

– Пухом и перьями.

– Правильно. Так шо мы имеем с гуся?

– Шкварки.

* * *

– Ребе, почему в книжке написано, что женщины живут дольше мужчин?

– Потому что у них нет жен!

* * *

В воскресной школе заканчивается урок. Раввин спрашивает, есть ли у детей какие-либо вопросы. Маленький Давид быстро поднял руку.

– Да, Додик, какой вопрос ты хотел бы задать?

– У меня к вам четыре вопроса, рабби. Правда ли, что после того, как дети Израиля пересекли Красное море, они получили десять заповедей?

– Да, это так.

– И сыны Израилевы также победили филистимлян?

– Да, Давид, это тоже правда.

– И дети Израиля также воевали с египтянами и римлянами и построили храм?

– Опять ты прав.

– Тогда ответьте на мой последний вопрос, рабби: что делали взрослые все это время?

* * *

– Реб Шлойме, мне вот что бросилось в глаза. Сказано в Писании: на седьмой день не делай никакого дела ни ты, ни сын твой, ни дочь твоя, ни раб твой, ни рабыня твоя, ни скот твой, ни пришлец, который в жилищах твоих… Только вот про жену там почему-то ни слова!

– А чего тут непонятного? Про жену и так каждый знает, что она даже в Шаббат тебе не даст покоя.

* * *

– Ребе, тут в Торе пропуск!

– Не говори чепуху!

– Смотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?

– Ну пускай она даже пожелает – ему-то все равно нельзя!

* * *

– Странные вопросы мне задают евреи в синагоге, – говорит один раввин другому. – Вот, к примеру, сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него было семьсот жен и еще триста наложниц. И ему, выполняя еврейский закон, приходилось их всех удовлетворять. Так вы знаете, что у меня спросили? У меня спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин!

– Что вы этим хотите сказать, реб Йосеф?

– Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня интересовать, чем он сам питался…

* * *

Два раввина обсуждают упадок нравственности в современном мире.

– Вот я не спал с женой до свадьбы, – сказал один. – А ты?

– Не знаю, – отвечает второй. – Как ее девичья фамилия?

* * *

Было у старого раввина два ученика, которые очень любили покушать. Однажды один из них задает учителю вопрос:

– Можно я буду принимать пищу во время молитвы?

Раввин возмутился:

– Как же это можно во время святой молитвы Господу еще и обедать? Нет, конечно нельзя!

Через некоторое время другой ученик говорит ему:

– Я так люблю Бога, так люблю ему молиться, что готов этим заниматься даже тогда, когда обедаю!

Раввин подумал и ответил:

– Ты прилежный ученик, раз с такой любовью посвящаешь себя Богу, что готов молиться ему даже во время обеда.

* * *

Четыре молодые послушницы-монахини собирались принести обет Богу. Одетые в белые платья, они вошли в часовню, где мать-настоятельница должна была провести церемонию их бракосочетания с Иисусом. В этот момент туда вошли четыре раввина и сели в первом ряду.

Удивленная настоятельница спросила:

– Мы, конечно, рады всем прихожанам, но зачем вы сюда пришли?

– Мы свидетели со стороны жениха, – сказал один из раввинов.

* * *

Несколько путников, гревшихся у огня в придорожной гостинице, хвалили каждый своего раввина. Один из них рассказал, что в течение пятнадцати лет у него с женой не было детей и только благодаря благословению раввина менее года назад родилась дочь.

Другой поведал о том, что благословение раввина вернуло домой непокорного сына.

Третий сообщил, что раввин благословил его рискованную сделку, он вложил в нее большую сумму денег, но потерял абсолютно все.

– А в чем же заключается чудо? – спросили слушатели третьего путника.

– Чудо в том, – ответил тот, – что я сохранил веру в Бога и в своего раввина.

* * *

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин начинает его уговаривать не делать этого.

– Мойша, зачем ты хочешь разводиться? Тебе же будет хуже.

– Нет, мне будет лучше.

Так они долго препираются, наконец раввин говорит:

– Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают о ее достоинствах, а ты ее хочешь бросить, ну почему?

Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.

– Что ты мне суешь свою туфлю?

– Ребе, посмотрите на эту туфлю.

– Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?

– Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю ее недостаток – она мне жутко жмет.

* * *

Человек, которому никак не удавалось выдать замуж свою некрасивую дочь, навестил рабби Шиммеля из Кракова.

– Тяжесть на сердце моем, – сказал он священнику, – потому что Бог дал мне некрасивую дочь.

– Насколько некрасивую? – спросил провидец.

– Если ее положить на блюдо рядом с селедкой, ты не отличишь одну от другой.

Краковский провидец надолго задумался, а после спросил:

– А что за селедка?

Отец, которого вопрос мудреца застал врасплох, пораскинул мозгами, а после ответил:

– Э-э… балтийская.

– Плохо дело, – сказал рабби. – Вот если бы атлантическая, тогда б у нее были хоть какие-то шансы.

* * *

В субботнее утро синагога была заполнена до отказа желавшими послушать еженедельную проповедь раввина. Вот он взошел на кафедру, но стоял там и смотрел на собравшихся, не говоря ни слова. Публика занервничала, люди начали шептаться, задаваясь вопросом, что случилось. Наконец его помощник подошел к раввину и спросил его, в чем дело.

– Понимаешь, я забыл дома свой зубной протез и теперь не могу говорить, – прошамкал раввин.

Он попросил помощника сбегать к нему домой и принести протез. Вскоре запыхавшийся помощник принес пропажу. Раввин вставил зубы и сразу начал говорить. Прошло пятнадцать минут, полчаса, час, полтора часа, два часа, а раввин все говорил и говорил… Публика снова забеспокоилась, некоторые стали выказывать раздражение столь долгой проповедью. Помощник снова подошел к раввину и сказал ему:

– Ребе, обычно вы говорите только пятнадцать минут, почему вы никак не закончите проповедь?

– Сам не пойму, – ответил раввин, – вероятно, ты принес зубы моей жены.

* * *

К раввину приходит местный богатей.

– Ребе, я открыл фабрику. Посоветуйте, сколько я должен платить своим рабочим?

– Ровно столько, чтобы они ходили на работу, а не на митинги.

* * *

В купе поезда поспорили два пассажира.

– Откройте окно, – требует один, – а то я задохнусь!

– Нет, не открывайте, а то я простужусь! – кричит другой.

Позвали проводника.

– Проводник, откройте окно! А то я задохнусь.

– Нет, не открывайте, а то я простужусь!

Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира – раввина, который пытался тихо дремать на своей полке.

– Знаете, что я вам посоветую? – говорит тот. – Сначала откройте окно – пусть этот простудится. А потом закройте – пусть этот задохнется.

* * *

Пришла однажды женщина к раввину и стала жаловаться на своего мужа за то, что он за три года ни разу не сказал ей ни слова.

Раввин обратился к мужу:

– Это правда? Если это так, то это серьезное обвинение против тебя.

– Это правда, ребе! – ответил муж. – Вот уже три года она трещит без умолку, а я, чтобы не ссориться с ней, ни разу ее не перебил.

* * *

Выходит нееврейская девушка замуж за религиозного еврея и накануне свадьбы приходит к раввину, чтобы понять, как себя вести. Тот ей говорит:

– Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя…

Она (опустив глаза):

– А любовью заниматься можно?

– Можно…

– А целовать ниже пояса?

– Можно…

– А на боку?

– Можно…

– А сидя?

– Можно…

– А стоя?

– Нельзя…

– Почему?

– Может в танец перейти…

* * *

К одному раввину, который всю свою жизнь посвятил изучению Торы, пришел молодой ученик. Он увидел, что все стены в комнате ребе заняты книжными шкафами, полки которых плотно заставлены томами Торы, Талмуда, комментариев…

– Могу я задать вам вопрос? – спрашивает он хозяина.

– Конечно, – отвечает раввин.

– Скажите, ребе, какая из всех книг в мире помогла вам больше всего?

Раввин на секунду задумался и ответил:

– Чековая книжка моего тестя.

* * *

Некоего раввина с утра до вечера осаждали люди, так что у него совсем не оставалось времени ни для чтения Торы, ни для размышлений, ни для прочих дел. Раввин постоянно учил своих прихожан искать ответы на вопросы внутри самих себя. Но многие все же предпочитали обращаться за ответом к нему. В конце концов раввин повесил в синагоге объявление: «Ответ на любые два вопроса всего за сто долларов». На другой день к нему обратился один из прихожан, у которого было два вопроса к ребе. Уплачивая деньги, он сказал:

– А вы не считаете, что сто долларов – это слишком дорого за два ответа?

– Да, вы правы, – ответил ребе. – А какой второй вопрос?

* * *

Батюшка, патер и раввин разговаривают о том, что их прихожане скажут в надгробном слове на их похоронах.

Батюшка:

– Я хочу, чтобы сказали: «Он был щедр, честен и благочестив».

Патер:

– Я хочу, чтобы сказали: «Он был добр и справедлив к прихожанам».

Раввин:

– А я хочу, чтобы сказали: «Смотрите, он воскрес!»

* * *

Совершая молитву, евреи не должны прерывать ее разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь жест. Прерывать молитву разрешено только с целью выполнения других религиозных предписаний.

Один коммивояжер поздним вечером приходит в гостиницу и просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в номере, где уже поселился раввин.

Новоприбывший входит в номер, где раввин как раз совершает молитву.

– Могу я занять вторую койку? – спрашивает его новичок.

Раввин молча кивает и продолжает молиться.

– Ничего, если я буду иногда приходить поздно? – задает прибывший следующий вопрос.

Молящийся мотает головой: дескать, ничего страшного.

– А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку? – продолжает новый жилец.

Раввин поднимает сжатый кулак и оттопыривает два пальца.

* * *

Едет многодетный батюшка с семьей на машине. Буквально метрах в трехстах от заправки кончается бензин.

– Возьми канистру и сходи на заправку, – предлагает матушка.

Но в машине, как назло, нет никакой емкости, кроме детского горшка. Пришлось идти с ним за бензином. Вернувшись и вливая горючее из горшка в бензобак, священник ловит на себе чей-то взгляд. Рядом останавливается машина, из которой выглядывает раввин и говорит ему:

– Я, конечно, никогда не разделял ваших мыслей, но всегда поражался силе вашей веры.

* * *

Попадает батюшка в рай. Смотрит: природа, красота, дорога, а по дороге кто-то едет. Останавливается возле него «Лада Калина». Дверь открывается, и из нее выходит Иисус.

– Теперь это твоя машина, садись за руль, давай прокатимся, – говорит Иисус, – я тебе все тут покажу.

Батюшка садится, и они едут. Птички поют, солнце ярко светит, чистый воздух, в общем, райская красота. Вдруг их обгоняет имам на мерседесе, в руке у него бутылка самого дорогого виски, в зубах кубинская сигара, и музыка орет.

Батюшка ошеломленно спрашивает:

– Это что сейчас было, Иисус? Мне «Ладу», а ему…

– Ну ты понимаешь, он за всю жизнь ни капли в рот не взял, вот и заслужил, – отвечает Иисус.

– Всю жизнь? Да, действительно заслужил.

Едут дальше. В этот раз их обгоняет БМВ, сидит за рулем монах в темных очках, на коленях у него блондинка, и еще три сзади хихикают.

– А этот? – спрашивает батюшка.

– Этот всю жизнь обет безбрачия хранил, даже мыслей у него таких не было.

Едут дальше. Вдруг мимо с ревом мотора проносится красная «Феррари», а в ней сидят раввины.

Батюшка только открыл рот, a Иисус и говорит:

– Даже и не спрашивай, я сам этого не понимаю. Это какие-то папины родственники…

* * *

– Ребе, – жалуется еврей, – меня преследуют неудачи. Только за последний год я потерял десять тысяч рублей. Причем две из них были мои собственные!

* * *

Отцу мальчика звонит меламед из хедера:

– Год только начался, а ваш ребенок уже трижды подрался, рисует на партах, и вообще…

– Подождите, реб Шмуэль. Год только начался, а когда он был на каникулах дома, я вам хоть раз позвонил?

* * *

Пекарь в синагоге во всю глотку выкрикивает слова молитвы. Раввин говорит ему:

– Уверяю тебя, если ты будешь орать меньше, а булки делать побольше, Господь услышит тебя скорее.

* * *

Еврей жалуется раввину:

– Ребе, я живу в доме, половина которого принадлежит соседу. Семья растет, нам тесно. Как сделать так, чтобы весь дом стал моим?

– Купи у соседа его половину, – советует раввин.

– Легко сказать, а где взять деньги?

– Продай соседу свою половину, а на вырученные деньги купи соседскую. И не делай проблем из пустяков.

* * *

Приходит Сара к раввину и жалуется:

– Ребе, подскажите, что мне делать, мне все время изменяет муж!

Ребе подумал и говорит:

– Когда твой муж будет спать, аккуратно выдерни у него из бороды два волоса и на следующий день подложи ему в суп!

Сара недоверчиво спрашивает:

– И что, вы думаете, это поможет?

Ребе отвечает:

– Не повредит!

* * *

– Скажите, ребе, какой гроб лучше выбрать?

– Трудно ответить однозначно на твой вопрос, Яша. Цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

* * *

– Ребе, расскажите нам, что такое семейное счастье?

– Таки я вам сейчас скажу. Семейное счастье – это бочка дегтя, в которую сверху налили небольшой слой меда.

– Что вы хотите этим сказать, ребе?

– Ничего страшного. Просто очень важно открыть эту бочку с нужной стороны.

* * *

Приходит Кацман к раввину:

– Ребе, а можно курить в субботу?

– Конечно нет!

– А вот мой сосед Шлёма курит!

– Так ведь он ни у кого и не спрашивает!

* * *

– Ребе, дайте мне совет, жениться или нет?

– Изя, не кипяти мине извилины! Ты в обоих случаях пожалеешь!

* * *

– Ребе, мне завтра нужно на похороны. Где мне лучше идти – перед гробом или за?

– Главное – не в середине!

* * *

– Ребе, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы, и все другие народы?

– Ну, Фима, тут только два варианта: или господнее чудо, или на ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

* * *

Шлойме и Ривка встречаются, женятся, рожают восемнадцать детей, а затем Шлойме умирает. Через несколько месяцев Ривка выходит замуж за Амоса. У них рождается двенадцать детей, и Амос умирает. Через несколько месяцев Ривка выходит замуж за Авраама. У них рождается восемь детей, и он умирает. Через два месяца умирает Ривка. На похоронах Ривки раввин тихо говорит:

– Наконец-то они вместе.

Подруга усопшей спрашивает:

– Ребе, вы имеете в виду Ривку и ее первого мужа, или ее второго, или третьего мужа?

– Я имею в виду ее колени, – сказал раввин.

* * *

Приходит Изя к раввину:

– Ребе, таки я не знаю, что делать. Меня друзья пригласили завтра в аэроклуб прыгнуть с парашютом…

– А в чем проблема? Хочешь – иди и прыгай.

– Но ребе, завтра же Шаббат!

– Прыгать в Шаббат не запрещается.

– Но работать же нельзя, а значит, нельзя дергать за кольцо и открывать парашют!

– Изя, ну так и не открывай…

* * *

Один торговец стал изменять своей жене. И, как назло, ему начало не везти в делах. По совету приятеля он отправился к раввину, рассказал ему о своем грехе и спросил, как можно его искупить.

– А с кем ты согрешил?

– Нет, ребе, этого я вам сказать не могу!

– Ты мне не можешь этого сказать? Хорошо, я тебе сам скажу! Это Роза Шпигель с вашей улицы. Все знают, что это за женщина…

– Нет, нет, ребе, это не она!

– Ну, тогда Белла Вассерман, жена торговца обувью. Тоже распутница.

– Нет, ребе, вы опять ошибаетесь.

– Неужели Дебора Гусман – жена корчмаря? Он как раз недавно застукал ее с одним проезжим торговцем.

– Клянусь своим здоровьем, это не Дебора Гусман!

– Кто же тогда?

– Не могу вам этого сказать.

– Тогда убирайся с моих глаз!

После этой встречи настроение торговца заметно улучшилось, и друг спросил у него:

– Что, раввин отпустил тебе грех?

– Нет, грех он мне не отпустил, зато дал три первоклассных адреса!

* * *

Местечковый богач отдал своего туповатого сына в учение к меламеду. Через неделю заходит к меламеду и спрашивает:

– Как идет учение?

– Мы разучиваем кадиш[3]3
  Кадиш – поминальная молитва.


[Закрыть].

– Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.

– Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить кадиш!

* * *

У родителей Самуйлика Гершовича было еще четыре маленьких дочки, папа целыми днями работал, и Самуйлик, отучившись днем в хедере, как мог, помогал маме дома управляться с этим детским садом. Естественно, он не высыпался. Как-то раз он задремал на уроке зоологии. Учитель заметил, что Самуйлик спит, подошел к нему, растолкал и спросил:

– А скажи, Гершович, сколько лапок у таракана?

Самуйлик потер глаза, потупился и ответил:

– Ой, ребе, мне б ваши заботы.

* * *

– Ребе, а шо вы скажете за этих Познера и Урганта?

– А шо, они таки поженились?

– Да нет, шо вы, упаси боже! Просто сняли фильм, где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль.

– Ой, я вас умоляю! Если бы кто-то снял фильм, где хвалят евреев и Израиль, тогда еще стоило бы опасаться. А так это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и Павел начали…

* * *

– Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчину, а потом женщину?

– Потому что Он обошелся без советов, кого ему делать раньше!

* * *

Однажды в жмеринскую еврейскую общину пришла женщина и сказала, что хочет пожертвовать необходимую сумму денег, чтобы наконец достроить синагогу. Тогда раввин спросил ее:

– Простите, а вы кто нам будете? Вы ж понимаете, что мы не можем просто так принять деньги от человека, которого совсем не знаем.

– Меня зовут Света, – ответила женщина. – Я родилась здесь, а потом много лет была проституткой в Израиле. Но я люблю свою родину и в знак благодарности хочу пожертвовать вам деньги на строительство синагоги.

Вся община пришла в замешательство: как быть, что делать? Тогда ребе, немного подумав, сказал:

– Спасибо вам, Света, но мы должны посоветоваться с самым главным раввином по такому щепетильному вопросу.

И он позвонил по телефону главному раввину в Иерусалим.

– Алло, ребе, здравствуйте. Это вас беспокоит Шмулик из Жмеринки. Ребе, вы же знаете нашу вечную проблему с синагогой. Так вот, сегодня пришла женщина Света, которая в прошлом подрабатывала, как она утверждает, проституткой в Израиле. Она так любит свою родину, что решила пожертвовать нам необходимую сумму на строительство синагоги. Ребе, мы все в смятении: что нам делать? Брать деньги у этой женщины или все-таки не брать?

– Шмулик, не чудите. У вас совершенно нет причин для беспокойства. Берите деньги…

– Да, но, Ребе, вы же понимаете…

– Берите, Шмулик. Берите и не смущайтесь. Это же когда-то были наши деньги.