Текст книги "Говорит Вафин"

Я прекрасно понимаю, зачем Лимонов хочет отвоевывать Северный Казахстан. Потому что среди пещерного рева «Градов» и гаубиц он будет шагать смело и проповедовать досыта. И ни один снаряд не омрачит пылью его фильдеперсовую курточку. А кругом карнавал «двухсотых», а Лимонов пляшет под Кендрика Ламара и аскает больше суеты, словно панк в подземном переходе на Новорижской. Какого-нибудь Дудя в первой же рукопашной пронзят штыком, а Лимонов вернется с войны без единой царапины, и самые сообразительные читатели уже догадались, чем будет забит чемодан в его правой руке.

Таким людям нужно выделить кабинет, три галлона чернил, ящик бумаги и четко обозначенный контент-план: «Писать от сих до сих, про Северный Казахстан не писать, на войну молодежь не агитировать, зону не романтизировать, фатализму поменьше, а веселых воспоминаний побольше».

Будет тогда от Лимонова некий прок и вся токсичность нивелируется.

P.S. Хотел добавить, что Лимонов может у негра взять, потом рот с хозяйственным мылом помыть – и как будто ничего не было.

А ты возьмешь – и потом двадцать лет будешь на митинги в Нью-Йорке ходить с плакатом black lives matter.

Но это совсем боярский заход, решил не добавлять.

Тиндерных сук надо встречать в Парке культуры и отдыха имени Горького и с ходу угощать эскимо.

Пока сука облизывает эскимо, ты стоишь, как подьячий в Московии – руки в боки, и оцениваешь сукин потенциал.

Фоном играет, разумеется, Бергман.

Вы подмечаете, что Бергман – не музыкант, я подмечаю, что вы, очевидно, не тиндерная сука.

В английском есть выражение «ласт бат нот зе лист». Или «лист бат нот зе ласт». Значит – последнее по перечислению, но не по значимости. Шутка со смыслом.

Например, распекаешь ты Колю Севастьянова, что он общаковские три тысячи потратил на мишуру, предъявляешь аргументы, а потом лист бат нот зе ласт – твоя женщина губами трогает всякое и ты нам неприятен, Коля Севастьянов. Только все время забываю, в каком точно порядке эта фраза строится. Поэтому стараюсь это выражение в приличных кругах произнести как скороговорку: лисбанозелас. И перейти дальше.

Если кто переспросит – я отвечаю, что есть такое, мол, выражение, значит то-то. Стыдно не знать английский, товарищ, в эпоху убер блек, амазон эхо и фулл хд порнхаб.

В следующий раз могу не подать руку этому человеку, с понтом, зазорно замараться о невежу.

Друзья, прошу уделить внимание.

Вчера я изобрел анекдот, что в жизни современного человека случается, согласитесь, не так часто. Мне важно, чтобы после того, как последние судороги гомерического смеха отгремят в вашей диафрагме, вы нашли силы отправить этот анекдот по всем известным вам адресам.

Итак, анекдот.

Заходит мужик в КФС, проходит быстрым шагом на кассу и уточняет:

«Ребят, у вас только курица, да? Телятины нет?»

На встрече одногруппников или одноклассников важно сразу заказать побольше еды, чтобы все подметили, что живешь ты сытно, на широкую ногу.

По ходу празднества надо предлагать всем машину кирпича или ребенка в детский садик вне очереди.

Почаще употреблять такие выражения, как «обстряпаю твое дельце», «ты, брат, вижу, прозябаешь?» и «вопросик вентилируется своим человечком».

По окончании банкета можно отправить 3–5 тысяч рублей в передник официантки, пояснив, что разве это деньги. Нет, это ветерок над Волгой, а не деньги.

Важно еще, чтобы тебе надели пальто, для этого разведи руки, как игривый кот, – люди сразу подбегут, подсобят.

Такси следует вызвать исключительно бизнес-класса и сразу же отчитать водителя за непроглаженный пиджак и неуслужливое лицо: «Ты с такой миной тетку свою хоронить будешь!»

Вот такой мужчина оставит за собой пищу для размышлений. Про такого скажут: «Был Вовка, сопли мазал под парту, а теперь, видимо, большой начальник».

В КИНОФИЛЬМАХ ПОКАЗЫВАЮТ, КАК КРУТЫЕ ЧУВАКИ СТИЛЬНО КУРЯТ, ВКУСНО ПЬЮТ АЛКОГОЛЬ, СТАВЯТСЯ НАРКОТОЙ, ДЕЛАЮТ ДЕЛА.

НА САМОМ ДЕЛЕ КРУТЫЕ ЧУВАКИ ЛОЖАТСЯ В 22:00, ПЬЮТ ОБЕЗЖИРЕННЫЙ КЕФИР, СЛЕДЯТ ЗА САХАРОМ В КРОВИ, ПОТОМУ ЧТО ИМ ДЕЛАТЬ ДЕЛА ДО 120 ЛЕТ.

Кошка живет кошачьей жизнью безо всякого планирования. Никогда кошка не сядет с карандашом – вот через год окотею, замурчу, запрыгнет с окна котофей вальяжный такой, хозяева его гонять станут, а он ночью придет – хвост трубой, пушистый, усы вихрятся. Котят от него нарожаю, троих потопют, один уцелеет, коробку принесут хозяйские, там обустроюсь, буду по воскресеньям мясо жрать да шерстку чесать – бед не знать! Самое интересное, что так и происходит в жизни кошки – и безо всякого планирования. Поистине магическое животное.

Иногда мне мнится, что я пуст, бездарен и лишь громогласен, словно засушенное гусиное горло, в которое для треску положена горошина.

В такую пору небо накрывается свинцовым покрывалом, под пологом начинают дуть свирепые юпитерские ветра, я горько пью, богохульствую, тыкаю себе в зеркало: «Твоя, Юрий Николаевич, песенка спета, аккорды забыты, а слушатели вдрызг пьяны и под столом уже».

А в иной кон проснусь: тореодор! Матадор! Шампанского мне, пьесой разражаюсь! И ощущение, что далеко в голубом небе ласточка гарцует. И воздух такой плотный, как куриный суп, – бери да ешь. А люди мыслятся мне все умными – и у каждого своя правда, нет плохих. Хочется с каждым потетёшкаться. А бабы вообще – как плюшевые мишки или куницы все – забавные зверьки с умной подвижной мордочкой.

А иногда никак не бывает. Проснулся да проснулся.

Я – человек ста желаний. Иногда ставлю будильник минут на 15 пораньше намеченного, чтобы эту четверть часа страстно и вволю похотеть какую-нибудь бирюльку.

Последняя десятка вещей, которые я желаю:

1. Перчатки котовьи. Чтобы гладить животную и не отведать тока или шерсти в носу.

2. Операцию бабе на нос – хочу вставить ей кожаный собачий черный нос, чтобы мокрился, когда я его ласкаю. Прежний бабий нос нашьем собаке, чтобы совсем безносая не бегала.

3. Поставить пятихаточку на чемпионат Боливии по женскому волейболу. Чтобы как ресторатор потом подняться по жизни, сидеть на телешоу ноги врастопырку, загадками разговаривать, на ведущих немножко свысока поглядывать: «Да хуле ты, ведущий!»

4. Издать книгу рассказов своих. Десяток я написал уж, томятся в столе, по ночам кричат: «Выпусти, изувер, душно нам!» Хотелось бы книгу с картинками, чтобы в ваших библиотеках стояла промеж политики Аристотеля и путешествий Нильса с дикими гусями.

5. Баньку соорудить на левом бережку. Чтобы с водоемом, дорожками, венички один к другому ровнехонько, чтобы вышел с парилочки, сразу пива – вжуть – да на второй этаж – на матраце посибаритствовать часок.

6. Кабинет оборудовать желаю. Чтобы стол из мореного дуба, стеллажи с книгами: анатомия польской собаки, психология деверей, 100 способов выманить крота наружу, теория трех негритят, карта миграции гей-голубей Поволжья и поавантажнее. В том кабинете я бы пьесы писал свои да рассказы.

7. Хочу приобрести гугл-нос. Такое устройство, чтобы через Интернет можно было нюхать. Например, зашел в магазин пиццы – и всё перенюхал бесплатно. Или баба написала тебе, а ты на ее анкету перешел и вмиг разведал, чем там пахнет – пресладким времяпровождением или ебаргой заунывной.

8. Хочу в Аргентину. Стейка поесть, вина попить, потанцевать танго, заблудиться в Буэнос-Айресе, чтобы с пиздинящим ужасом вымолвить: «Кажись, ты, дружок, заблудился в Буэнос, бля, Айресе!»

9. Арендовать помещение, созвать туда кутежников лукавых, девиц мокроносых да задать гуляние, какого на Руси не было со скоморохов!

10. А это тайное желание. Связано с гусями, но не ебать, а нечто иное.

Перед матерью приятно – не алкаш, не облысел, не нищенствую. Работаю, с женщиной живу, путешествую по миру.

На душе тепло.

А бате и этого мало. Встречаемся иногда, он трубочку закурит: «Расскажи, какими проектами занимаешься».

Сразу колотун. Выпрямляюсь. Вот, милый батя, в этом, в том и в третьем себя выявляю. Выпустит дымку колечко: «Четвертый возьми. Не нагружаешь ты себя полностью. Бережешь будто».

Вечером сидишь, химическим карандашом лоб ковыряешь, на столе йогурт и чашечка чая. К утру глядишь – уж и четвертый проект придумал. Так батя научил меня. А я вас теперь надоумил.

Это как половая инфекция, только:

А. Не половым путем.

Б. Полезная.

Животные – ребята очень умные.

Всё они знают, человечий язык разумеют, логикой обладают.

Только молчат. Ибо умны.

Представьте ту же макаку. Сейчас она по пальмам скачет да туристов третирует, а вот если свое сознание народу покажет, так тут ее век золотой и кончится.

Поначалу, конечно, обезьяна на шоу попадет, будут с ней играть – пока это в новинку.

Год, два, десять.

Потом обезьяна наскучит, и люди возьмут ее в оборот.

А куда обезьяна годна? На завод ее.

Вместо китайцев, в цех сборочный за 5 долларов сутки.

Чтобы под надзором. И спрашивать уже будут как с человека – ум-то есть. План выполнять надо, значит.

Или в шахту вообще. В забой.

Те же псы бродячие – сейчас живут не тужат, а покажи человеку сознание – он тебя и спросит:

«Что же это ты, пес, с моих помоек задарма питаешься? Вот изволь поработать теперь – сани повозить с грузом».

Животные – ребята умные, с человеком связываться не хотят.

К чемпионату мира по футболу 2018.

Зашипели по закоулкам Интернета нытики: «Наших баб иностранные латиносы зажимают на Никольском карнавале в легкомысленных платьишках! Наши бабы отведывают заморского хуйца, а потом мурчат! Караул! Падение нравов! В Кабуле бы такого не допустили!»

Во-первых, чьи ваши-то? Твоя баба – это та, которой можно в любую минуту написать в вотсап: «Сладкая карамельная моя жду сегодня к 9». И та в 20:55 уже будет топтаться у подъезда будто конь каурый. Остальные бабы – не твои.

Твои бабки – это те, к которым имеешь доступ и полное право тратить. Твоя территория – та, которой ты владеешь по закону. Остальное – фикция и игра слов.

А то придумали – «наши бабы»! Что за интерес считать чужую отару? Тут никакого феминизьма нет, а один здравый смысл. Я бы сейчас подошел к флип-чарту и нарисовал две окружности – «за что я отвечаю» и «чего я хочу». Окружности должны совпадать, иначе – беспокойный сон, тремор конечностей, нехорошие комментарии и несварение желудка.

И вообще, с чего бы интерес смотреть, как аргентинцы жучат россияночек? Ты аккуратнее, братец, так и до куколда недалече. Сейчас тебя это злит, а завтра, глядишь, – уже нравится. И пропал солдат, сгинул боец, а вместо него – размалеванный под хохлому педераст. А то и сисси какой.

Здоровый русский человек должен мыслить так: «А не поживиться ли мне нынче иностранными кисками? Кто теперь в моем городе играет?» Набриолинился, зубной нитью – вжик, вжик, в костюм облачился, музыку на мафон, мафон на плечо – и плывешь с улыбкою: «Синсерли велком ту маза раша, хот пуссис! Зе бест фак ин истерн еуроп евер!» – и визитки вручаешь.

Мужчина должен глядеть на жизнь как ражий охотник, что косулю учуял, а не как затюканный ригидный перезрелок, под мамкой высиженный, что через щелку дверную подглядывает, как в горнице хлопцы гуляют.

Ты ищи, где твой хлеб, а не глазей, как чужие каравай лопают.

Мои цели на 2016 год:

1. Купить себе собачий хвост, водить его за собой на веревочке.

2. Расширить ноздри, чтобы были широкими пиздец.

3. Убрать ногти на руках, а людям пиздеть – что срезало станком на заводе по похмельному делу.

4. Научиться искренне ненавидеть куниц и горностаев.

5. Петь каждое утро в метро религиозные песни.

6. Поугорать с паяльником.

7. Споить шестерых человек в хламину, до проёба квартиры и человеческого вида.

8. Выкопать охуенно глубокую яму в пригороде, метров 15, а то и 20 в одну лопату.

9. Отрастить еще одну спину.

Мои творческие планы на будущее:

1. Написать цикл рассказов о природе.

2. Написать цикл порнорассказов для узкой публики.

3. Написать историческую повесть.

4. Написать серию рассказов в стиле Василия Шукшина о современном.

5. Написать сценарий для короткометражки и снять ее собственноручно (криворучно, но зато с душою и пониманием).

6. Написать серию детских рассказов (без мата, скрытого поганенького смысла, очень открытых и добрых рассказов).

7. Писать абстрактную вязь по типу prime russian magazine, которую ни один приличный человек не поймет, но скажет: «Это очень хорошо», чтобы все посчитали его тонко чувствующим эстетом.

8. Вот и пост кончился, больше пунктов не будет, ребята.

9. А нет, сплутовал я. Еще цикл историй-воспоминаний о жизни.

Я дитятю почему не завожу, хотя мне уже 27, сейчас расскажу.

Ребенку нужен конструктор лего по-любому. Я посмотрел охуенную базу военных с роботизированными элементами, 40 косарей стоит.

Пока я нихуя не могу подарить своему будущему дитяти конструктор за 40 косарей.

Значит, что? Не буду рожать никого, в пизду, нахуя ребенку нищенствовать и жрать говно?

Сам себя как-нибудь обеспечу, а вот дитяти нечего тут делать, если для него конструктор не будет подготовлен.

Если вы заводите дитя, а сами нищие, то я вас презираю. Будет ваше дите играть шприцами на улице, в 12 лет начнет выпивать, а в 20 станет лысеть.

И вот готов очередной неудачник.

Покупая авиабилет, ты можешь оставить поле назначения пустым.

Удиви меня, билет! Лечу, мол, куда душа поет. Я ветер вольный, до самого солнца – и домой. Саморазвитие. Вдохновение. Поэзия облаков.

При покупке билета на поезд надо непременно ввести конкретный пункт назначения. Потому что тут шалопаев нет, усатые командировочные мужички забасят: как это не знаешь, куда тебе надобно? А чего паровоз гонять станешь попусту? А вдруг кому в самом деле надо, а ты его место займешь?

И даже курица в фольге, кажется, зашевелилась от негодования.

Поезд – это старый дух, это наследие, тут исконность парит в воздухе.

Либо ты едешь тетку хоронить в Кемерово, либо за невестой в Рязань, либо на ремзавод в Мичуринск с ревизией.

Человек, который не знает, куда ему надо, – потерялся по жизни. В поезде тебе это живо напомнят.

Плацкарт не принимает промискуитет, дорогуша.

В СССР был такой кружок – назывался Союз воинствующих безбожников.

Участники кружка опровергали религию, пропагандировали отказ от опиума, в общем, ничего особенного.

Но название каково!

Это как предложить современным молодым людям, ну тем, что против пещерной гомофобии, вступить в кружок – «попки и ротики». Вступив, ты получаешь значок на грудь «сладкоежка» с картинкою пениса, покоящегося на губе, и прикалываешь его на свою футболку и ходишь по двору гоголем.

Даже самые толерантные ребята зальются тут краскою: «Может, нам с названием и логотипом еще поиграть немного?»

Нейминг – великая штука, братцы. Поэтому в следующий раз, когда тебя назовут уменьшительно-ласкательным, ты сразу за горло: «Ну-ка повтори?» Потому что от Санька до Санечки расстояние короче, нежели от Санечки до «Санечка, сбегай-ка за пивком ребятам».

Если бы я был конспирологом, я бы предположил, что мужичков сейчас берут в тиски: с одной стороны, традиционная женскость, с другой – феминизм. Сейчас поясню.

В автобусе мужичка сгонят с места, как заснувшего кота, когда понадобился стул, на котором он лежал, если зайдет бабка, тетушка, беременная краля.

Мужичок обязан подорваться, как новобранец, если к автобусу подкатит коляска с дитятей: «Молодой человек, вы что, не видите – коляску надо затащить помочь?»

Мужичка заклеймят, если доведется тому пройти мимо женщины с тяжелыми вещами, женщины, огорошенной хулиганом, или иной страдающей женщины. Мужичок обязан броситься грудью на амбразуру, и таково негласное правило традиционной женскости. Это полбеды.

Но вот мужичок, помогатель и спаситель, поднимается в офис, окрыленный дарованной ему тетушками патриархальностью (хулигана отгонял, коляску затащил, ты мужичок-спаситель-добытчик!). И начинает свою патриархальность там – скажем так – немножко проявлять. И тотчас его прижимают с другой стороны – по линии феминизма. Прижимают не те тетушки, а современные офисные девчата, что вандерзином начитаны и свой партминимум – десяток статей по научному феминизму – усвоили.

Мужичковы покровительствующие сентенции мигом нарекут сексистскими, его попытки объяснить, что он не имел ничего дурного, – менсплейнингом.

И вот эта парочка явлений, получается так, берет среднего мужичка в тиски, как юркого форварда два защитника-гренадера.

Только в футболе это карается желтой карточкой, а в жизни российской феминизм и женская традиционность держат друг против друга вооруженный недружелюбный, но всё-таки нейтралитет.

Вы когда-нибудь слышали, чтобы феминистки где-то упоминали, что нехорошо использовать мужчину как защитника и спасителя? Они за это не ратуют, но и не бастуют.

Взятый в тиски, средний мужичок оказывается в мире несуразицы и борьбы противоположностей. Быть самим по себе ему не дадут традиционные женщины, но играть по патриархальным правилам не разрешат уже феминистки.

Ты коляску затащи, но как-то по-особому затащи, не как мужчина, а как будто коляска само собою заскочила от порыва ветра. Мужчину, как судью, не должно быть видно. Поэтому россияне и ходят, вжав голову в плечи, – приглядитесь.

Это они пытаются скукожиться, исчезнуть.

Хорошо, что я не конспиролог и вижу, что явление это несогласованно и образовалось само собою, как, например, метель или муравейник.

Вчера шел под горку и изобрел новый бизнес.

Называется: дыхание Ольги Бузовой. У женщины, если что, 14 миллионов подписчиков в Инстаграме, и я не думаю, что там все как один – Митио Каку по уровню интеллекта и осознанности.

Короче, сажаем в комнату 10 студенток политехнического, наливаем бокал просекко, выдаем жвачки со вкусом лесного ментола (по моему разумению, так должно ощущаться дыхание Ольги Бузовой), и пусть бабы дышат в пакетики, заворачивают наглухо, а потом мы эти кульки станем продавать за 990 рублей, с понтом, сама Бузова надышала.

«Дыхание Ольги Бузовой! Открыл пакет – вдохнул – подумал – причастился к любимому блогеру!»

Отличный бизнес, голубой океан, интересный рои.

Будет рядом еще лот – премиум-дыхание Ольги Бузовой. Концепцию пока не продумал, надо еще под горку походить.

Если дело пойдет, будем торговать хмыканьем Александра Петрова и смехом Ивана Урганта.

Для старшего поколения в Одноклассниках запустим рекламу дыхания Коклюшкина (егермейстер, табак), Ларисы Долиной (крабовый салат, шампанское), Насти Каменской (гигиеническая помада, зубная паста «Черный жемчуг»).

Будет у нас холдинг, станем продавать франшизы, я буду на бизнес-конференциях взбегать как горный козел на помосты под энергичную музыку.

Мы с вами не пропадем, друзья. Держитесь меня.

Первая железная дорога в России была проложена в 1837 году. А до того русские люди, коль возникала нужда, ездили из Москвы в Питер на тарантасе или верхом. Но, например, крестьянин или там юродивый денег на такое не имели и шли пешком.

Что-то в этом есть исконное, правильное – выйти из Питера в мае, по соловьиной поре, и не спеша, с краюхой хлеба, с кругом сыра, идти до Москвы. Нюхать табак, голосить песни, на ночлег располагаться в постоялых дворах, а если ночь застигла в лесу, просто кутаться в шинель и под голову класть тоже шинель. Великая солдатская шинель!

В пути знакомиться с людьми, брать квесты, в тавернах опрокидывать меда, пивы, разные водки на смородине или на тутовом листе. Рисуется мне какая-то твердоземельная, бестревожная, уверенная жизнь. Идешь себе по июню, свистишь, ни о чем не думаешь: ни кипиай, ни анализы из больницы, ни новости о мадуро ебучем тебя не беспокоят, а только вьется русский большак перед тобой.

То рота солдат прошагает, то дочка мельника, задрав подол, пробежит. Не красота ли – не стесняться ни себя, ни других, распустить себя до состояния дикого человека, вот это роскошь!

Вот бы сейчас так пройти. Что нас останавливает?

Только кожа вся на ветру выдубится. Надо крему взять.

Масок на лицо улиточных. Ну и мыло не дегтярное, а какое-нибудь пальмолив ароматерапия нахуй или что-то без парабенов.

С обувью тоже можно покумекать – пиздатые кроссовки и трекинговая обувь всяко получше сапог будут. Термобелье для стылых ночей. Добротная парка. Электронную книгу, к ней павербанк, подписку на лучшие статьи вондерзин. Вейп духовитый.

И вот так незаметно вышло, что из толкового путника превратились мы в экобомогольца, некоего феминистического странника, что потребует в таверне не ветчины и водки, а raw-десерта и веганских сладостей.

Не хватает только сторис в пути снимать: «Друзья, мы проходим Гатчину, а вы когда-нибудь проходили Гатчину? Вы исповедуете интуитивное питание? – ответы в комменты!»

И вот уже идея ушла в сплошное блядство, и мне тошно, и вам, полагаю, тоже тошно.

Что было бы, стань я владельцем компании.

1. Я бы урезал сотрудникам часть зарплаты, но каждый месяц выдавал бы разноцветные бейджики «Ты самый крутой!», или «Твоя улыбка сворачивает горы», или «Клево, что ты есть!», и малыш такой улыбается на картинке, причем губы на фотошопе растянуты, как у Гуинплена.

2. На корпоративы я бы приезжал на 5 минуточек чисто, и только чтобы поблагодарить вас всех, без которых наш общий успех не был бы возможным, а потом тотчас уезжал.

3. Если у кого денюха, то все бы собирались в холле и хлопали в ладоши и дарили тортик. А я бы чисто раз в месяц расписывался в общем бланке: «Директор поздравляет именинников августа: и перечисление».

4. Утром в субботу я бы назначил разбор бизнес-книг.

Посещение, конечно, необязательно, но сами понимаете. В условиях профицита кадров и тяжелой экономической ситуации нежелание расти как профессионал рассматривается однозначно.

Начали бы с Кийосаки, Наполеона Хилла. Когда нечего читать, смотрели бы на проекторе трансформатора или просто мотивирующие цитаты на фоне моря и чаек. Сам бы я в это время катал на горных лыжах на Красной Поляне с пацанами.

5. А на мой др вы бы придумывали шарады, тосты, а я бы не пришел. Потому что в Суринаме с пацанами угораю.

Но я бы прислал голосовушку в вотсап, которое активист пустил через аудиосистему, а вы бы стояли и угодливо смеялись.

6. Я бы заставлял писать наши вакансии так: «У нас есть печеньки и кофе, переходи на нашу сторону», потому что это чисто угарно и нетривиально.

7. Иногда бы приходил заряженный с утра и заявлял, что с этого месяца мы все работаем по сериалу миллиарды. Чисто на кипиай и без выходных. Через неделю сдувался бы, уезжал покатать по Адриатике, а вы бы спокойно себе работали как раньше.

8. Я бы завел ящичек для прорывных идей. Туда бы никто ничего не кидал, тогда бы я разорался на планерке и заставил бы что-нибудь да кидать в этот ёбаный ящик.

9. Периодически вызывал бы к себе по похмельному делу случайного сотрудника, долго осматривал бы его со всех сторон, а потом уточнял, каким животным он видит себя в компании: сусликом или нумибийским леопардом?

После чего просил бы порычать по-леопардовски, чтобы показать, как он видит свою бизнес-добычу.

10. В один кон я бы обезумел и ввел в компании дресс-код.

Причем сам бы надел шитый по фигуре добротный пиджак из тосканской шерсти, а у вас же зарплата 23 тысячи рублей, вы бы в «Нью-Йоркере» купили костюм, а то и с выпускного отчистили и надели.

11. Хорошо, что я не владелец компании.

Видите, как меня понесло.

Совершенно не боюсь похорон.

Если хоронят кого-то, значит, хоронят не тебя, чего бояться-то. Пронесло сегодня.

С другой стороны, если хоронят тебя, то бояться тем более поздно – осунься, лежи себе руки по швам и дозволяй всем целовать себя в лоб. Особого мастерства тут не требуется, каждый справится.

На земле проживает около 20 миллиардов кур (если можно считать это жизнью).

То есть, по сути, по 2,8 куры на человека.

Давайте так: раздаем каждому по 2 куры, ну и требухи слегка в пакет: бошек, печенок, сердец, и расходимся.

Нахуй все эти школы, государства, институты, карьеры, границы, корпорации, просто дайте мне 2 курицы под обе подмышки, и я пошел.

P.S. Требуху себе оставьте.

Так что бояться вообще смысла особого нет. Лучше джигу станцевать или с пацанами в пионербол ебануть партеечку.

Однажды сидели у чувака, выпивали.

Его жена ушла к подруге, оставив за собой стойкий запах французских духов.

Прожевывая кусок колбасы, я спросил товарища, знает ли он, куда пошла его жена.

Он ответил, что к подруге.

«Ебаться с мужиками», – разуверил его я. Остальные меня поддержали.

«Конечно, ебаться, куда ж еще-то», – сказал Серега, подливая в бокал от кока-колы свежего разливного пива.

Хорошо вот так собраться с товарищами, выпить, закусить, поговорить о всяком!

Сейчас люди не видят разницы между плюнуть и гаснуть.

Плюнуть – это издать ртом чистейшую и прозрачную слюнку, благородную субстанцию, которой хоть рану смазать, хоть своей женщине передать в порыве страсти.

Гаснуть – извергнуть желтые, как цыпленок, сопли, которые по недоразумению оказались в гортани. Сопля летит страшно, вертясь на ходу, как блядь в армянском кабаке, сопля коварна: площадь поражения ею максимальна всегда, таков закон гашни.

Сплевывают обычно с сигаретки, это в рамках уличного этикета, способ занять досуг, выказать собеседнику расположение, заверить того, что с ним вы чувствуете себя в совершеннейшем спокойствии. Затянулся – тьфу – сплюнул на пол кончиками губ, снова затянулся, снова сплюнул – быстрые отточенные штатные движения.

Гасят же по велению организма, изредка.

Как припрет – издашь воинственный рык и запустишь плотную субстанцию вдаль. Как же славно по майскому утру гасить на поражение в чертей и гадов, восклицал, помню, Женя Макарчев!

Плюнуть можно недалече, даже сквозь зубы. А вот гаснуть некоторые мастера способны метров на 15–20, правда, навык этот стремительно гибнет под натиском глобализации. Еще лет двадцать, и будет удивительно услышать, что на наших улицах водились прежде такие кудесники! Уже наши внуки вряд ли воочию насладятся филигранной техникой городских гасарей.

И оттого, право дело, слезы наворачиваются.

Ходила легенда про пацана, перед которым поставили 10 человек, среди которых 9 были ровные, а один черт позорный. И пацан, не зная, кто есть кто, гашней определил черта – гашня сама на ходу перестроилась на верный курс и подбила гада в глаз, тогда ровные рукоплескали пацану и его умелой гашне.