Текст книги "Говорит Вафин"

4. Ром пиратский, пиво крепленое своего производства.

5. В морозилке джинсы с приклеенной жвачкой.

6. Некая невнятная заскорузлость в районе овощных лотков.

7. Тарелка использованная суповая. В холодильнике ей хорошо – не налетит муха, не насядет назойливый овод.

8. Питахайя, мангостин, надкусанный салак и с десяток мелких фейхоа.

9. Тетрадка с родной речью, затесавшаяся сюда больше из озорства, чем от нужды.

10. Разные блюда заграничные, большинство из которых ваши вкусовые рецепторы не способны распознать в принципе. Тут потребуется эволюция лет в 70–90. Поэтому даже не озвучиваю, что зазря публику дразнить.

11. А вот и пост кончился.

Сколько должен зарабатывать мужчина:

В 18 лет – 40 000 рублей.

В 25 лет – 120 000 рублей, свой малый бизнес.

В 35 лет – 550 000 рублей, свой средний бизнес.

В 45 лет – 900 000 рублей + опционы.

В 55 лет – триста тысяч долларов, свой крупный бизнес.

В 75 лет – три миллиона долларов, нефтяные интересы, политические лоббирования, доля в alipay singapore, шапочное знакомство с владельцами big 4.

Сколько должна зарабатывать женщина:

В 18 лет – она же девочка.

В 25 лет – она же девочка.

В 35 лет – она же девочка.

В 45 лет – она же девочка.

В 55 лет – она же девочка.

В 75 лет – бабка, заебала с тележкой своей! Не мельтеши, в гробе отдохнешь, а мне до конечной ехать еще.

Не нравится мне слово «easy».

Будто бы мокрица гугнивая забралась в подпол, ерзает там крупом по жиже – изи, изи.

То ли дело слово «легко». Будто добрый молодец вышел на рассвете в степь да гаркнул во всю глотку луженую – и пошел рокот по ущельям, по лесам сырым росяным да по болотам – и иволга вспорхнула с куста можжевельника.

Действительно легкость окутывает нутро.

Зато слово «difficult» крайне нравится. Будто бы шестеренки хитроумного механизма завертелись.

А наше «сложно» – будто бы неудачник на печи губы вытянул в нытье своем беспонтовом: «сложнооо».

Я и в дальнейшем про фонетику планирую писать, может, за диссертацию возьмусь.

Хочу, чтобы за моими новыми цитатами выстроилась очередь через всю Якиманку от Южного Чертанова, а дальше через Тулу змейкою выходила к Волгограду и заворачивала восточнее, забредая куда-то в степи Казахстана, где окончательно терялаcь среди кизяка, тушканчиков и всезнающего ветра.

Чтобы рождался маленький человек – и сразу в очередь, на грудь бушлата ему нашивали б порядковый номер, и с ним он жил. В очереди строили бы карьеры, влюблялись, разводились и стрелялись. Писали рэп, танцевали си-волк, писали великие романы и много размышляли.

Человек, отстояв очередь, выходил бы седым старцем, садился на поребрик и поднимал цитату к небу: «Жаль, старуха не достояла!»

Не люблю, когда в комментариях появляются люди с такими заходами: «Что хотел сказать автор?» или «Автор, ты что курил?».

За гадливой пошлостью, за звенящей третьеразрядностью вижу, как сидит плешивый гугнивый человечек на табарете за экраном элт в Капотне – «критикует».

Схвати такого за шиворот да потащи через прихожую прочь на улицу – вот умора будет.

Я видывал, как человека тащили за шиворот, и это всегда бывало презабавно. Хватательная сила рук слабеет в заднем направлении, пытаясь отцепиться от мучителя, жертва напоминает тираннозавра на областном турнире по армрестлингу. Если вы тащите супостата правой рукою, левой крайне сподручно угощать вышеупомянутого в бубен, чтобы знал порядок и не форсил.

Когда человечка вытаскивают на улицу и случается тому поплюхать по лужам задком, вот только тогда на лице его и выражается некое понимание греха совершенного. Вот тогда человечка можно отпустить и уже, сочувственно наклонясь к нему, вопросить:

«Что, брат, было дело, пиздел в Интернете?»

Так это все и происходит, друзья в 2016-м. В 2017-м, может, и иначе будет, кто ж того предугадает, я что вам, Нассим, бля, Талеб, что ли, какой.

КАК Я ЧУВСТВУЮ, ЧТО МЕНЯ НАЧИНАЮТ ДУРИТЬ В МАГАЗИНЕ, Я ОБОРАЧИВАЮСЬ НАЗАД И ДУРНЫМ ГОЛОСОМ КРИЧУ:

«САНЯ, ДОСТАВАЙ ПИСТОЛЕТ НА ХУЙ, НАДОЕЛО!»

А САНЯ-ТО БЕЗОРУЖНЫЙ.

А ЕСЛИ ОТКРОВЕННО, ТО И САНИ-ТО НИКАКОГО НЕТ.

И НЕ БЫЛО.

НО ДОСТАВАЙ ПИСТОЛЕТ, САНЯ. НАХУЙ.

НАДОЕЛО.

Когда-нибудь ты встанешь около поликлиники, закуришь, улыбнешься мартовскому солнцу.

Выйдет мальчик за руку с мамой.

Посмотрит на тебя, улыбнется. Спросит что-нибудь милое, непосредственное, детское, типа «А отчего солнце всегда днем светит» или «А птички зимой спят, как мишки?».

В твоей голове всплывут желтые уютные детские воспоминания, ты только откроешь рот, чтобы ответить ласково и назидательно, как мама скажет:

«Петя, ты разве не видишь, что дядя больной, не говори с ним».

И уведет за руку.

Той ночью ты будешь грызть подушку.

Мужики должны служить по девяносто лет, бабы рожать по десять пиздюков в год, коты быть пушистыми и ласковыми в любое время суток, лето знойным, как в Могадишо, зимой должно быть минус семьсот, водка должна быть двести градусов, а дальше я заебался придумывать аллегории, мысль вы поняли мою.

Одно хорошо: подходя к третьему десятку, я четко обозначил свою меру.

Уже много лет не напивался вдрыбадан, не падал навзничь, не блевал, не писал СМС бывшим, не творил хуету, чтобы наутро ужасаться ею.

Я всегда пью ровно столько, сколько мне нужно в этот день.

Кутим – так выпью хорошо, чтобы танцавать и кутить, не чтобы блевать и вертолетить.

Сидим общаемся – выпью столько, чтобы разговор лился как ручеек, чтобы не хватать собеседника за грудки: «повтори, как сказал только что, падло».

Сижу в Интернете один, как сейчас – пару шотов рома с колой, не больше. Чтобы сиделось интереснее и музыка сочнее звучала.

Алкоголь – теперь помощник мой и верный раб.

А не хозяин, как у многих. Иногда вообще месяцами не пью.

Вот чего я вам всем желаю.

Как-нибудь случится горе.

Какая-нибудь киса из верных подписчиц ослепнет и будет рыдать: теперь не почитаешь Юрца Вафина!

И я приеду к ней и на камеру, приобняв, буду читать свои мудрости, потом подарю книгу, ведро шоколадок «Риттер Спорт» и поцелую в лоб.

Каждый месяц буду присылать открытки шрифтом Брайля.

Мои фотокарточки покажут по всем каналам, и все скажут:

Ах, какой человечный этот ваш Юрий Вафин. Совесть эпохи!

А потом мы будем сидеть пьяными с моим менеджером по пиару и я его обниму, бухой: «Это ты, Витя, здорово придумал, вот тебе триста долларов сразу».

Так обычно дела и делаются.

Угораю с дебилов, которые радуются автоматизации труда и искусственному интеллекту.

Это по вашу душу пришли, понимаете.

Когда закончат, скажут вам: вот гроб, залезай и помирай, ты больше не требуешься.

А сам не полезешь – тебя робот запихает, крышкой прикроет, восемь гвоздиков забьет своей вольфрамовой рукой, затем прикопает.

И кутью никто на поминках твоих не поест, и яичек на могилку не принесут.

Кричат мне: Юрий, а как же безусловный универсальный доход?

Отвечаю: да-да, будет вам Рокфеллер на карточку деньги каждый месяц скидывать, он же такой меценат у нас.

Позвольте процитировать Кристину Си: «ну-ну да».

СТРЕЛЯТЬ ИЗ АВТОМАТА ДЕЛО НЕМУДРЕНОЕ.

ЦЕЛЬСЯ ДА ПЛИ.

А ВОТ КРОВАТЬ ВЫРОВНЯТЬ ДЕРЕВЯННЫМИ ДОЩЕЧКАМИ ТЫ НИГДЕ ОКРОМЯ СЛУЖБЫ НЕ НАУЧИШЬСЯ.

Стадии моего опьянения. Начиная с самой легкой.

Начинаю с позитивной электронной музыки.

2. Андеграунд рэп.

3. Французские марши.

4. Американская песня.

5. Германские марши.

6. Итальянские арии (тут почти в дерьмину).

7. Русский шансон (в говно).

8. Русский романс (ушел за грань говна).

9. Тимур Муцураев (настолько пьян, что даже трезв).

10. Песни Павла Воли, Гарри Бульдога Харламова, Ольги Бузовой (отказывают ноги).

В ИНТЕРНЕТЕ НИКТО НЕ ЗНАЕТ, КТО ТЫ.

ВОТ Я СИЖУ, ПОУЧАЮ ВАС ЖИЗНИ, ВЫ СЛУШАЕТЕ МЕНЯ. А НА ДЕЛЕ, МОЖЕТ, Я ПРОПОЙЦА ИЛИ ЧЕЛОВЕК СО СПРАВКОЙ, ВЫ ОТКУДОВА ЗНАЕТЕ?

ДРУГОЕ ДЕЛО ЦИТАТЫ ИРИНЫ АЛЛЕГРОВОЙ. ЖЕНЩИНА ОНА ГОЛОСИСТАЯ, ЧТО ГОВОРИТСЯ, СО ЗНАКОМСТВАМИ.

Ходил тут в кино. Надо отметить, что на русском кина нет вообще.

Смотрел на английском. Английский я на слух воспринимаю хуевастенько, но кино всё-таки понял.

Понять его нетрудно, вот рецепты:

1. Смотри на людей, если начинают охать и ахать – и ты охай да ахай, и погромче многих!

2. Смеются все – и ты смейся, не щади глотку.

Выйди с кина – звонко заяви: «Ох, синема найс, найс».

Люди посмотрят на тебя, скажут: этот кинофильм понял, видно сразу по нему.

Все нормальные люди в бога верят.

Вам, то понятно, в Интернете лапшу на уши вешают – все атеисты научного толку, образованные, рационалисты.

А на самом деле смутьяны они, расчет у них практический: чтобы поменьше народу в бога верило, чтобы в раю было повольготнее, без давки и толчеи.

Чтобы только свои.

Поэтому я тоже нет-нет да в воскресенье соберусь молча, никому не говоря – да в храм. А перед Пасхой всенощную отстоять – одно удовольствие. Придёшь домой, светишься.

«Вот, мать, кулич принёс. Яиц еще».

А матери что? Не пьет, не в тюрьме – и то ладно.

А там хоть Пасха, хоть Курбан-байрам, хоть Ханука – сын при деле, главное.

Спокойно матери.

ВСЕГДА УГОРАЛ С ИМЕНИ ЛЕВ.

ПОЧЕМУ НЕТ ИМЕНИ – КОТ ИЛИ, ТАМ, КОНЬ?

ПОЧЕМУ БАБ НЕ НАЗЫВАЮТ – ОСА ИЛИ ВЫДРА?

ТОЛЬКО ЛЕВ ОХУЕВШИЙ ЕСТЬ. СТРАННО, ЧТО ИХ НА УЛИЦАХ ЕЩЕ НЕ ПИЗДЯТ ЗА ИХ БОРЗОСТЬ.

КОТЫ НЕ ЖРУТ НАС В НАШИХ ДОМАХ ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО МАЛЕНЬКИЕ ПИЗДЮКИ.

ЕЖЕЛИ КОТЯРА ПОДРАСТЕТ ХОТЯ БЫ ДО РАЗМЕРА РЫСИ – ТОТЧАС ЖЕ ЗАГРЫЗЕТ.

НЕТ ДОВЕРИЯ КОТАМ. БЫЛИ ДУРАКИ ДОВЕРЯТЬ – ДА ВЫШЛИ ВСЕ.

Пить надо с утра.

Вечером выпивка окрашивается в мещанский расклад.

Пить вечером – это то же самое, что ездить отдыхать в Турцию, жениться на сокурснице, одеваться в «Заре» какой-нибудь.

Ты проживаешь чужие жизни.

Своя жизнь – это пить с утра. Утро игриво лупит в глаз солнечным зайчиком, с балкона доносит прохладу, где-то во дворе мяукает нахальный кот, утренние запахи будоражат подкорку еще не проснувшегося мозга.

А я сижу такой и пью ледяное пиво.

Что вы мне скажете на это?

Коли не хочешь за бабу левую платить в ресторанте, делай как я.

Заканчивается ужин, приносят счет, ты хмуришь брови, водишь пальцем по строчкам, нашептываешь что-то себе под нос.

Потом с видом глубокой озабоченности говоришь:

«Слушай, я беспокоюсь, как бы половина этого счета финансово тебя не раздавила. Ты точно не в шаге от банкротства? Ты не нищенствуешь? Это не твои последние деньги? Ты не пойдешь после оплаты ночевать с бомжами на теплотрассу и давать в попку за обглоданные псами корки хлеба?

Я могу, конечно, заплатить и за тебя, я выделяю часть дохода на благотворительность в пользу нищих, буду рад поддержать тебя сегодня».

Баба краснеет, уверяет тебя, что всё заебись, и платит свою половину.

После чего ты, не оставляя бездельникам на чай ровным счетом нихуя, шаркающей кавалерийской походкой выплываешь из ресторанта на воздух.

У ВСЕХ ПОРЯДОЧНЫХ ПИЗДЮКОВ БЫЛ ЛИШАЙ.

ЕСЛИ НЕТ ЛИШАЯ – ЗНАЧИТ, ПО ПОМОЙКАМ НЕ ЛАЗАЛ, БРОДЯЧИХ СОБАК НЕ ЛАСКАЛ, С ЦЫГАНЯТАМИ НЕ ЯКШАЛСЯ.

ХУЙНЯ, ЗНАЧИТ, ТАКОЙ ПИЗДЮК.

ТОЛСТЫЙ ВЫРАСТЕТ И АПАТИЧНЫЙ.

ПО СУТИ, ЛЮДИ В ИНТЕРНЕТЕ СМОТРЯТ, КАК ЖИВОТНЫЕ СЕБЯ ВЕДУТ, КАК МАШИНЫ РАЗБИВАЮТСЯ, НАРКОМАНОВ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ ПЕРЕДАЧИ ПРО СТАЛИНА И ЗОЛОТОЙ ЗАПАС СОВЕТСКОГО СОЮЗА.

Подумай, как охуенно быть старой рогожей, валяющейся в теневом углу дачного участка.

Никаких подъемов на учебу или работу, никто тебя не доёбывает, не надо париться по поводу внешности или здоровья, никаких депрессий.

Лежишь себе, прикрываешь дровишки или навоз.

И всё.

Ты подумай на досуге. Может, ты хочешь быть старой рогожей?

ЗНАКОМИТЬСЯ НА УЛИЦАХ НАДО ТАК:

ВИДИШЬ БАБУ СМАЗЛИВУЮ И ЗЫЧНО ТАК В ЕЕ СТОРОНУ:

«ВОТ КРАЛЯ! КАК БЫ ДОБЫТЬ МНЕ ЕЕ?»

И УГОЛКИ РТА С ПРИЩУРОМ ВЫТИРАЕШЬ, С ПОНТОМ, СЛЮНЕЙ НАТЕКЛО.

ВАМ СЕЙЧАС ХОРОШО.

ЕСЛИ ЧУХАН, ТО ПРОСТО ГОВОРИШЬ, ЧТО ИНТРОВЕРТ, И НИКТО ТЕБЯ НЕ ТРОГАЕТ.

РАЗ УЖ У НАС ТАКАЯ ТЕМА ПОШЛА, ДОБАВЛЮ.

КОЛИ БАБА ТВОЯ ЧАСТО ЗДОРОВАЕТСЯ С ПАЦАНАМИ ВСЯКИМИ БЕЗ ПАНИБРАТСТВА, ТО ЗНАЙ – ЕБЛИСЬ.

ПРОСТО ПОВЕРЬ ЮРЦУ – НИХУЯ ЭТО НЕ ДРУГ. ЕБЛИСЬ.

ДОБИТЬСЯ УВАЖЕНИЯ НА ПОСЕЛКЕ МОЖНО ОДНИМ СПОСОБОМ. УЕХАВ ОТТУДА, А ЗАТЕМ ПРИСЫЛАЯ СВОИ ФОТОКАРТОЧКИ С ОТДЫХА НА МОРЕ С ПРИПИСКОЙ ВРОДЕ «ЗАЕБАЛИСЯ АНАНАСЫ КУШАТЬ».

Никогда не понимал в детстве, что значит: «аты-баты шли солдаты».

Что значит «аты-баты»?

Когда в армейку призвали, думал, сейчас узнаю, заебись.

Но оказалось, что в армии не знают таких слов.

В армии говорят такие слова:

Очки, шкера, затупок, шакал, нычка, проёб, заступил, строевая, физо, труска одеял, рота не курит сегодня, не положено, шапку на полгода пониже, оставить пиздеж, стенгазета, вечерняя поверка, ночной кач, крыса.

«Аты-баты» никто в армии не говорит никогда.

Я рассуждаю просто.

Если человек помер лет двести назад, а его ценят, читают и слушают, то, значит, стоящий был человек. И я почитаю.

Поэтому читаю только покойников.

А вот слушаю только живеньких кисонек с мокрыми трусиками, которые исполняют аренби, треп и прочие изыски.

И еще негров, чтобы не растерять гуманизма.

ЕСЛИ СЛУЧИТСЯ МНЕ СМЕШНО ПОШУТИТЬ, Я РАЗ ДЕСЯТЬ ПОВТОРЮ ШУТКУ, ПОКА НЕ УБЕЖУСЬ, ЧТО ВСЕ ПОСМЕЯЛИСЬ.

ЕСЛИ КТО НЕ ПОСМЕЯЛСЯ, НАЧИНАЮ РАССПРАШИВАТЬ, ЧТО КОНКРЕТНО ОН НЕ ПОНЯЛ В МОЕЙ ШУТКЕ.

Не люблю советские детские книжки. Они учат детей быть ебанутыми.

Взять того же Хоттабыча.

12-летний пиздюк Волька пышет ненавистью к каким-то мифическим буржуям, которых в жизни не видал, и не попросит Хоттабыча организовать им квартиру, чтобы не жить с бабкой.

Если бы он дожил до наших дней – ходил бы на митинги с иконой Сталина и требованием «отменить деньги».

У него друга в рабство в Индию забрали, а он американцев винит (хотя в Америке рабства нет, а в Индии есть).

Мышление пиздюка уже покорежено непоправимо.

Одна хорошая книжка была. Носов написал – «Незнайка на Луне».

Там всё просто. Есть деньги – ужинаешь в ресторане, нет денег – с клошарами в каталажке картошку печеную трескаешь (и тебя еще объебут при этом на шляпу).

Как говорится – вот вам чистые факты, дальше сами решайте.

Есть такие слова, которые я никак запомнить не могу.

Вот слово «экзистенциальный», например.

Все время забываю, что оно значит. Сдается мне, слово специально придумано, чтобы путать и дурить меня.

Слова, которые имеют смысл, ну там: водка, конь, победа, – я запоминаю сразу и без обиняков.

А что за слово «экзистенциальный»? На кой оно человеку, если он не отбитый чудак, который любит слова просто ради красивого звучания?

Отличное слово есть в русском языке. Называется: впрочем.

Впрочем – это резкий поворот на 180 градусов. В глазах аж темнеет, и вестибулярный аппарат натурально напрягается, как я слышу отличное слово «впрочем».

Примеры:

1. С днем рождения, милый дружок, счастья вам, любви, мы вас все очень любим, впрочем, я спиздемши – и если вы помрете, всем станет только веселее.

2. Любимая моя, извини меня за твою измену, я не уделял тебе должного внимания, впрочем, обожди, я, кажется, уже нащупал в кармане свинчатку.

3. Дорогой профессор, вот ответ на третий вопрос, впрочем, вот вам по лицу ладошкою, я отправляюсь в действующую армию, да-да, вы не ослышались, старый дуроёб, я еду в войска!

Отличное слово, впрочем, есть и получше.

Беда начинается тогда, как заведется в человечке мысоль.

До мысоли жил себе не тужил – работал, читал мдк или «Фурфур», с бабами переписывался: «ахаха», в караоке ходил с друзьями по пятницам, по концертам, фильмы смотрел в IMAX, отпуск у него был 21 день – проводил на море, там тоже кушал что-то, танцевал, если аниматоры приглашали, Инстаграм вел, мнением людским интересовался, старался соответствовать.

А потом как отрезало – мысоль, значит, завелась. Ходит смурной, в метрополитене глядит искоса на людей: «Это, что ли, люди?». Ему бы выпить, потанцевать – да не пьется. Глоток сделает – опять мысоль обсасывать, да еще с большим усердием. И начинает он свою мысоль прикладывать, как линейку, ко всем людям – и мерить по ней общество. И тогда пиши пропало – этого можно в гроб уже хоть сейчас класть, хуже не будет.

А если еще книги найдет, в которых мысоль его диссонирует, то совсем всё плохо. Ко мне мысоль три раза подходила – я три раза ее со двора метлою поганою гнал, пока та словно бородавка к кости не присосалась. В голове должен быть простор да звенеть немножко.

Распознать человека с мысолью просто. Окликни такого внезапно: «Эй ты!» Он обернется испуганно, настороженно, со злобою: «Меня? Что вам?» или вовсе несуразицу какую смолвит, слоги перепутает. А обычного окликни, тот с улыбкой нежною обернется: «Да?»

Бабе мужчину с мысолью стоит особливо сторониться, тот ни достатка, ни теплоты в дом не принесет, только побои, сырость и желчь.

К бабе мысоль и вовсе зайти в голову не может.

В том ее плюс несомненный.

Как завести мысль и не допустить мысоли – вот тут мастерство мышления требуется, воспитание, выдержка характера, порода определенная.

Поменьше надо читать русскую классику.

Она воспитывает тот бездеятельный лабильный беспомощный тип интеллигента, что умеет лишь рыдать под березкой и жалеть свою жизнь. Такой тип всегда расшатывает устои, не возводя вместо разломанных в труху несущих стен никаких новых, и сеет в людях смуту.

На место смуты всегда приходит варвар и устанавливает свои простые как «раз-два» порядки. Русская классика почти вся гениальна, но сия гениальность несовместима со счастливой жизнью. Вы научитесь лишь гениально страдать.

Но надо читать греков и римлян.

Сейчас я держу ладонь над газовой конфоркой, как Сцевола Муций, и сила моего духа на невиданной высоте.

Вечером я брошу на пол матрац и стану штудировать Марка Аврелия. В оригинале, конечно.

Завтра у меня пробежка – 14 километров на низком пульсе.

Послезавтра я буду пить вино с оливками, и сладострастницы станут облизывать мои сладковатые от шоколаду пальцы.

Через пару дней я буду делать бизнес. После чего вновь – конфорка, матрац, пробежка, сладострастницы.

Милана, Леона, Виолетта – есть же охота называть детей подобным образом.

Чувствуется в этом какая-то балканская придурь наравне с позолоченным айфоном, взятым в кредит, блатными номерами, выправленными через длинную цепочку знакомых, очками Райбан, джинсами с поддельными стразами, посещением респектабельных мест, дабы зачекиниться, и прочим показным потреблением людей, чьи родители смирнехонько стояли в очередях за талонами на соль. Недобитая гидра гламура нулевых спряталась в пещере и тянет оттуда свои головы в свет.

Всегда замечал за Друзем эдакую барскую охуевшесть взгляда, которую он слегка мимикрирует усами.

Друзь будто плавит нас сквозь экран тестостероновой пушкой.

Что ты можешь сказать Друзю? Пожалуй, ничего дельного.

Репости Друзя к себе на страницу, пускай отгоняет мутную пиздоту и приманивает сочных девчат.

Был мне знаком в юношестве один тугоумный пиздюк. Помню, сидим мы у костра, толкуем о жизненных планах, мне 17, ему 14. И планы у него самые внушительные: овладеть джипом, «калашом» и наводить порядок на улицах биг сити. Пиздюк был на уровне домодерн.

Тогда я принялся убеждать его, что это вздор, а не мечта. Я обитал на уровне модерн.

Постмодерновый я принялся бы тонко иронизировать и доводить ситуацию до абсурда.

Метамодерновый Юрец и сам признался бы в желании иметь джип, «калаш» и некую страсть к наведению порядка в биг сити.

Метамодерн и домодерн часто спеваются, пока модерн занудничает, а постмодерниста пиздят за углом трое.

Есть еще, правда, сакмайбигкак модерн. Но про него я готов рассказать только самым смышленым девчатам в особой, как говорится, атмосфере.

Есть люди, чья деятельность сосредоточена на анкете ВКонтакте. Достаточно оценить тщательно и со вкусом подобранную коллекцию видеозаписей, богатую фонотеку, переплетающиеся в аллюзиях и отсылках друг ко другу самым причудливым образом подписки, что становится понятно – над анкетой человек работает.

Становится понятно и следующее: остальная жизнь такого человека – это заросший бурьяном сад, посреди которого разожгли в бочке костерок из мусора. Это октябрь и это заброшенный дачный поселок.

Сейчас зашел в душ, полпесни спел, водой себя оросил, а глядь – мыла-то нет. Только хозяйственного замыленный кусочек лежит в уголочке. Им и помылся. И сейчас ощущаю себя вполне хорошо. В голову пришла следующая мысль.

Почему никто не рекламирует по телевизору хозяйственное мыло? Только «Лореаль» там или «Дав». И в декорациях непременно Париж и кудрявые мужчины, как будто иных городов в мире нет и мужчин некудрявых тоже нет.

Рекламу хозяйственного мыла вижу так:

Едет небритый мужик по типу Балуева на серебристой «Ниве» по бездорожью, видит – валун стоит. Останавливается, подходит к нему и резким уверенным движением ставит на него ногу в кирзовом сапоге.

Камера берет сапог крупным планом.

И выводится надпись: «Потому что у меня характер такой!»

Или можно так: «ЛГБТ не одобряет!» Но это на грани фола уже. Могут выезд в Европу закрыть, домишко во Фламандии отобрать. А оно нам надо?

Вот какие мысли образуются в подкорке после мытья хозяйственным мылом. Можете сами повторить.

Муж – это голова. Жена – шея. Куда повернет, туда и голова смотрит.

А теща – дыхалка. Перекроет кислород – и всему шейно-головному отделу моментальная пизда приходит.

А деверь – щитовидка. Если ему что не по нраву, то весь организм в тряску уйдет.

А шурин, вы бы знали какой у меня шурин, братцы! Мы на его «ниве» пьяными на речку катались на рыбалку, да так закутились, что удочки позабыли. Но рыбалка и так удалась – зашли в воду по пояс и водку пили. Гомонили, по воде ладошками хлопали. Шурин еще вот что придумал: в рот воды набирает и на меня выдувает, как слон индийский.

Вот такой мужик этот мой шурин!

ХОЧЕТСЯ КАК-НИБУДЬ СХОДИТЬ НА ГАЛА-КОНЦЕРТ «ЮМОРИНА», ЧТОБЫ РЕГИНА ДУБОВИЦКАЯ СИДЕЛА НА ТАБУРЕТЕ И С ГЛУПЫМ ПОДХИХИКОМ ОБЪЯВЛЯЛА ВИДНЫХ ЮМОРИСТОВ, А ТЫ ГОГОТАЛ В ЗАЛЕ ПОГРОМЧЕ ДРУГИХ, А ВО РТУ ТВОЕМ – ЗОЛОТЫЕ ЗУБЫ, НЕВЕСТЬ ОТКУДА ВЗЯВШИЕСЯ.

Хочу открыть в Москве актуальный опен-спейс бар под названием «Залупа богача».

Московский брендинг своим горным потоком стремится к тому, что я называю «Все в доску свои». В нулевые считалось приличным назвать заведение «Монте-Карло Плаза Сити Холл Гренд Вилладж». Считалось, что так солидно, так по-западному. Сейчас этот надутый стиль ушел в прошлое, как ебучие верту.

Приличные места всё чаще называют по-домашнему. Как будто пошутили на какой-нибудь милой вечеринке для своих. Например, «Курим и смеемся». Или ресторанчик «В животе порядок».

Эта волна продолжит двигаться по намеченному вектору и вскоре перейдет в следующую стадию. Заведения станут называть так, как гомонят на вписках. Так, как шутят между собою выпивающие в понедельник утром шампанского главные редактора ведущих концептуальных СМИ столицы. А шутят они весьма отчаянно.

Предрекаю барчики «Ты же течешь, подружка», кальянные «Ёба-курёба», ресторанчик русской кухни «От пуза йопты». Средний класс стремительно метамодернизируется, и вскоре даже милый домашний щебет перестанет его удовлетворять. Он захочет ко мне в «Залупу богача».

Вижу как в «Зе Вилледж» пишут:

Метамодерновое заведение известного столичного ресторатора и кутежье Юрия Вафина лютует на Пятницкой. Широкими радушными жестами Вафин в жилете с часами навыпуск и сафьяновых сапожках зазывает всех из окна своего кабинета в ресторан «Залупа богача», где вас накормят видными блюдами непонятно какой кухни, но вкусно будет невероятно. Наш репортер был отправлен туда гонзо-заданием, но через сутки написал в «Телеграм» главному редактору следующее: «Ебитесь конем, я остался полотером в "Залупе богача"».

«Залупа богача» – приезжайте на самокате. У нас не работает эппл пей, у нас работает трехлитровая банка с мелочью, которой ты оплачиваешь свой счет. В «Залупе богача» играет музыка по типу «Чайф», который сменяет уэльский клауд-субкультурный этник, а потом резко вороваечки и всем на стол по стопке спирту от заведения. Утром там подают марши, вечером почти всегда релакс, по ночам ставят Леонида Утесова в витч-хаус обработке. С 19:30 до 19:45 через колонки «Панасоник» звучат звуки страстного секса.

В это же время открывается заказ на сельдь, маринованную куницами.

Читательницам вандерзин будет поставлен в предбаннике отдельный столик, над которым будет так и написано: «Вандерзин нахуй».

«Залупа богача». Слоган: пришел потратить косарик, ушел без брук.

Заведение будет чрезмерно популярным, пока какая-нибудь игривая киса не крикнет в телефон: «Мить, я у Вафина в залупе!» После чего заведение станет просто неприлично популярным. Придется нанимать городовых, чтобы отгоняли нищих от порога.

Меню для «Залупы богача» создам самолично.

Под латте напишу так: «Дядька в гараже сварил. У него кофемашина салют советская, он туда сыпет чего-то поверх, оловянной ложкой мешает, протанцовывая, пиздец вкусно получается».

Про крольчатину выскажусь так:

«Тетя Люда сама кроля убила. Подошла с ласкою, с добрым словом, да гвоздь вонзила в темечко. Разделывала, плакала, слезы падали на тушку. Попробуй, братец, тут еще травы прованские какие-то».

Про мороженое так:

«Да купили в «Магните» эскимо и назвали флорентийским желато, хуле с вашей публикой возиться-то. Да нет уж, нормальный желато нам Василий в контейнере прислал, вот фотка Василия, норм поставщик, у него дочь, сын, коттедж строит в Ореховке, только подрядчики наёбывают, контроль да контроль – вчера машину кирпича чуть мимо не провезли. А мороженое охуенное очень, рецепторы потом кричат: давай еще марыги, братка!»

Будем подавать жареного петуха. В меню в описании ничего написано не будет, будет только зеркальце маленькое присобачено. Шутка со смыслом.

Сегодня к моему дому подобралась лисица.

Тощая (плохой писатель сказал бы – как из Освенцима, и за такие заезженные метафоры был бы выпорот, средний писатель сказал бы – батогами на конюшне, каучуковыми розгами) лиса, с неправдоподобно пушистым хвостом. Такой бы отсечь, повесить на стену и по семейным праздникам дразнить маленьких детей щекоткою.

Первым моим желанием было созерцать лису. Но потом в голову ворвалось шальное смешное видео года 2009-го, и я совершенно полоумным бабкиным голосом заверещал на всю станицу: «Ах ты блядь такая!», воображая, что лиса несет мою курицу, хотя кур отродясь не держал и не знаю даже, с которой стороны у них падают яйца.

Лиса дала деру в сторону леса.

Вот вам влияние стихийных медиапродуктов на умы россиян. Кто будет диссертацию писать – можете упомянуть этот случай. Можете даже на имя первоисточника не ссылаться, но если встретимся – сразу за горло схвачу.

Братан, да ты расслабь, расслабь! Скоро систему безусловного дохода введут, знаешь, что это за вещь? Это когда тебе Ротшильды на карточку Сбербанка каждый месяц по тридцатке кладут, а ты знай себе тратишь.

Так что, братан, ты не просто так смотришь «Ворониных», пьешь «Ячменный колосс классическое» и дрочишь по 8 раз на дню на Трипл Пенетрейшн. Ты выбрал, брат, наилучшую стратегию ожидания – пока дурак надрывается, пока его студит кондиционер, прокрикивает насквозь самодур-начальник, ты лежа достигаешь своих целей.

Чемпионат мира смотрел? Франция так же чемпионом стала – пока остальные атаковали, она знай себе выжидала, а как те обессилели – взяла свое с усмешечкой. У них такой шустрый мальчишка там – Нголо Канте, мне бы его на дачу, 12 соток под картофель вскопать по весне. Я его вижу – он до лопаты голоден, до мужицкой работы.

А доход – вот он, уже за углом. Не осенью, так весною Путин на конференции объявит, что нет больше закона работать. И пойдут тогда такие, братишка, гуляния, что будем жечь фейерверки и плясать во дворах под Элджея до упаду.

Налей-ка мне, брат, стакашку, умаялся я, видишь, вспотел с разговору. Какие-то гашеные у тебя стаканы, ты из них чай, что ли, пьешь?

Остуди меня сигой, братец.

В подъезд или на балкон пойдем курить?

ХОЧУ ХОДИТЬ ПОВСЮДУ В ЛАЙКОВЫХ ПЕРЧАТКАХ, КАК МАРКИЗ.

И БУРГЕРЫ КУШАТЬ В ЭТИХ ПЕРЧАТКАХ, И ДЕВИЦ ШАЛЬНЫХ ФИСТИНГОВАТЬ ДО ЗАРИ, И НА БАЛАХ ВОДЕВИЛЬ ПЛЯСАТЬ ДО УПАДУ. А КОГДА МЕНЯ ПОПРЕКНУТ В ЧЕМ-ЛИБО, ТО Я ЭТИМИ ПЕРЧАТКАМИ НАОТМАШЬ ОТХЛЕЩУ КРИТИКАНА ПО ТОЛСТЫМ ЩЕКАМ: «ИЗВОЛЬТЕ!»

Написал статью в журнал «Лайфхуякер». 7 правил счастливой жизни, о которых мы стали забывать.

1. Постарайся не погибать. Если к тебе подкрадется с ножом убивец, просто выставь вперед ладонь и скажи: «Нет, убийца, не смей меня убивать!»

2. Не заразись гепатитом или СПИДом. Я знаю, иногда хочется как следует оприходовать знойную спидозную девицу, но подумай о будущем, ман.

3. Стань богат. Бедность – это очень плохо. Знаешь, что такое бедность? Это кошелек для мелочи, это пакеты, взятые с собой в магазин, это чиненая обувь, дети, которых кормят ибупрофеном, яростные торги с авитовским барыгой за 4-й айфон со сколотым экраном. Сколоти капитал, брат, и не касайся этого дерьма!

4. Нет нервным расстройствам. Если почуешь, что к тебе подкрадывается депрессия, прогони ее танцем! Скажи себе так: в моем кулаке позитив, а затем распыли этот позитив над собой, как Собянин серебряную пыль над столицей.

5. Найди идеальную женщину. Левые шеболды только рисуют иллюзию счастья, твоя задача – найти ту самую. Чтобы найти ту самую, надо просто открыть сердце миру, много путешествовать и быть счастливым.

6. Не умирай раньше 95 лет. Если почуешь стылым утром, как смерть ползет по твоим венам прямо к сердцу, хрипло рассмейся: «Нет, нет, нет, госпожа смерть, только не сегодня. Там, в 19-й квартире, дядя Коля лежит, с лестницы вчера упавший, забирай его, а меня оставь». Если не поможет, три раза повтори «соль-вода», и тогда костлявая точно уберется в свое пыльное Зазеркалье.

7. Тут реклама какой-нибудь мази или геля для душа. На фоне зеленое яблоко и изящная фертильная женщина лет 25 на Таити.

Посмотрел интервью с Лимоновым у Дудя и вот что имею сказать.

Лимонов, конечно, по суждениям своим совершенно блаженный. Ощущается в нем какая-то избалованная детскость, от которой люди отучаются к первому классу школы. Лимонов – это барчук в шкуре старика.

Но есть один нюанс – его оберегает Вселенная. Он мальчишка с ромашковым венком, что идет по расползающемуся льду, насвистывая озорные мелодии. Лед рушится, но всегда после того, как Лимонов пройдет.

Лимонов сказал, что выносил с зоны чемоданы мудрости. Да, это та самая русская зона, с которой, случается, уезжают на пожизненную кормежку нейролептиками, после которой матерые мужики с пудовыми кулаками рассуждают в духе «теперь только честно жить, не дай бог второй раз». А Лимонов оттуда выносил чемоданы, блять, мудрости. И в целом ему понравилось. Лисье троцкистское личико аж подрагивало от сладострастных воспоминаний русской тюрьмы.

Это страшный человек. Бытие его оберегает, и в этом суть Лимонова. Все, что он несет, – токсичный бред, от которого другие провалятся под лед и их потащит течением. Повторять за Лимоновым не стоит. Но Лимонову везде будет уютно – на войне, на зоне, в дурке, он отовсюду тащит полные чемоданы мудрости, как бендюк с Савеловского вокзала.