Текст книги "Формула Бога. Восхождение"

– Коллега Саваоф! Зачем вам тридцать тысяч роботизированных комплексов?! Вы что, собрались с кем-то воевать и теперь формируете воинские части?!

– Уважаемый, Синкерей, – в тон ему отвечал профессор, – вы прекрасно знаете не хуже меня, что проведение некоторых экспериментов требует вовлечения сразу больших объемов в натуральных условиях, а не на лабораторных площадках. А мы, как вам известно, исследуем целую планету.

– Но все же тридцать тысяч?! Не многовато ли?!

– Нет. Напротив, это только первая партия!

– Ох, голубчик, подведете вы меня под монастырь!

– А вам какой больше нравится: мужской или женский? – улыбнулся Саваоф.

– Да, тьфу на вас, право слово! Я и так живу в женском монастыре! Жена и четыре незамужних дочери! – замахал на него в испуге декан. – Ну да ладно. Давайте вашу заявку и реквизиты принимающей стороны.

Из кабинета декана, профессор не вышел, а буквально вывалился, утирая обильный пот со лба. «Еще никогда, Штирлиц не был так близко к провалу» – вихрем пронеслась у него в голове странная сентенция. «Какой Штирлиц? Какой провал? О чем это я?» – недоумевающее подумал он. «Совсем что-то плохо у меня с головой последнее время. Всякая чушь лезет в голову», – почти вслух произнес он и сосредоточившись, начал вызывать Господя.

В проектное бюро решили идти вместе. Пошли после обеда, не теряя драгоценного времени даром. Величественное здание Проектного Бюро «Космической Робототехники» в стиле супер хай-тэк хоть и располагалось на окраине города, но было видно издалека, благодаря своим почти пятистам этажам. На входе, внимательные и вежливые роботы, заставив посетителей встать на пыле поглощающую дорожку, очень тщательно пропылесосили обоих. Такой же до тошноты внимательный и улыбающийся администратор поинтересовался целью их визита, тут же сверяя их слова с какой-то информацией, отображающейся на экране его стереовизора. Продолжая, все так же приторно, излучать улыбку, подозвал одного из своих сотрудников, и что-то невнятно пробормотав тому, попросил посетителей следовать за ним. Вместе с ним гости проследовали в тесную кабинку, которая после закрытия дверей тут же стала быстро наполняться клубами ядовито-зеленого цвета дыма неприятного для глаз и не слишком аппетитного на вкус. К счастью, это продолжалось недолго. На вопрос гостей, что за фокусы были с зеленым туманом, клерк, с такой же противной улыбочкой, как и у его шефа, пояснил его появление одним из способов по дезинфекции.

– Мы что, заразные какие или с помойки приволоклись?! – разозлился на его улыбочку Господь. – Нас и так на входе пылесосили.

– То была очистка от уличной грязи. А это дезинфекция ваших внутренних органов, – не переставая улыбаться, заявил сопровождающий. – У нас здесь не только проектируют, но и производят опытные образцы. Причем некоторые из их составных на нано уровне.

Господь хотел было вступить с ним в перепалку, но Саваоф, дернув его за рукав, прекратил эту попытку в зародыше. Подведя, изрядно провонявшую от спецсредств парочку, к локальному телепорту, клерк, не убирая приклеенной улыбочки, уведомил:

– Руководство предупреждено. Приемная номер 404.

Тут они разом вдруг вспомнили, что не знают имени директора бюро, и уже хотели было спросить об этом своего сопровождающего, но того и след простыл. Ученые решили, что поинтересуются этим у секретаря в приемной. Дружно, как в детском саду, взявшись за руки, просители вошли в круг телепорта. Через пару секунд они уже стояли в приемной перед столом секретарши. Зрелище было настолько ошеломляющим, что оба не сразу пришли в себя, и им пришлось немало поднапрячься, чтобы начать диалог. За сплошь стеклянным и совершенно пустым столом во вращающемся кресле сидела молодая девица с пышной гривой ослепительно белых волос и голыми ногами такой неимоверной длины, что если бы встала, то ее сходство с циркулем было бы абсолютным. Единственное, пожалуй, что отличало ее от этого чертежного инструмента, была грудь не менее седьмого размера, буквально вываливающаяся из тесного для ее обитания корсажа. Девица безмятежно орудовала пилочкой для ногтей, даже не делая вид погруженного в работу сотрудника. Господь был эстетом, и вычурные формы его всегда раздражали до крайности. А тут еще эта недавняя улыбочка клерка никак не выходила из памяти. Поэтому начал он довольно агрессивно:

– Послушайте-ка, милочка! Мы с профессором Саваофом, – он кивнул в сторону все еще не пришедшего в себя спутника, – весьма занятые и важные особы. И у нас очень срочное дело к вашему начальству. У него наша заявка на продукцию вашей конторы. Так что, потрудитесь пожалуйста оторвать свой зад от креслица и доложить о нашем прибытии.

Господь по своей врожденной интеллигентной наивности полагал, что своим развязным тоном выведет из себя наглую девицу, и та сломя голову кинется с ним в словесную баталию, где он надеялся победить, тем самым давая разрядку своим накопившимся негативным эмоциям, но просчитался. Эта дрянь просто проигнорировала его колкость в свой адрес. Оторвавшись от своего занятия, которое ей явно нравилось, секретарша подняла на них свои слегка выпуклые коровьи глаза и, улыбаясь той же самой улыбочкой, томным голосом спросила:

– Вы к Аллаху?

– Да, – дружно закивала «сладкая парочка». – Вашего начальника зовут Аллах?

– Аллах его знает… – неопределенно ответила та, улыбаясь еще шире.

Господь с Саваофом переглянулись, явно чувствуя себя последними идиотами в этом диалоге.

– Ладно. Неважно как его зовут, – взял слово, очнувшийся профессор, – Доложите ему, что пришли представители института «Макротел Вселенной» по поводу заявки.

– Хорошо, – не снимая улыбку с лица, сказала она, – я сейчас доложу.

С этими словами она начала вставать. Вот это было событие года! Она все вставала и вставала, поднимаясь над столом, как цунами над Киото. Казалось, этому процессу не будет конца. Господь, сам не маленького роста, уже начал запрокидывать голову назад в ожидании, когда она упрется макушкой потолок, а она все вставала и вставала! Саваоф тоже с интересом наблюдал эту сцену, машинально шаря у себя в кармане в поисках хотя бы валидола. Наконец она достигла своего апогея и плавно покачивая бедрами скрылась за дверью начальника бюро. «Учитель, а признайтесь как на духу, что не прочь бы ощутить ее ноги на своих плечах?! А?!» – спросил он профессора, настроившись на его волну. «С ума сошли, голубчик! Ведь задушит и не заметит!» – так же мысленно ответил ему тот. На ее величественном фоне они выглядели провинившимися перед воспитательницей ребятишками из детского сада.

«Интересно, – подумали они в унисон, – как же должен выглядеть руководитель, взявший к себе в секретари подъемный кран?»

– Проходите, – прервала она их мыслеобщение, выходя из кабинета и возвращаясь на свое место.

Они сначала даже не поняли куда вошли. Все окружающее пространство сияло белизной. Белые стены с потолком, белые полы с белым письменным столом, таким же пустым как и у секретарши, белый свет, который казалось, идет со всех сторон. Именно поэтому они не сразу заметили возле стола очень даже невысокого худощавого мужчину с бородкой, одетого тоже в белый костюм. Он сделал им приглашающий жест и тоже улыбнулся. Правда, его улыбка было куда естественней, чем все прежние, которые пришлось здесь увидеть.

– Прошу вас, проходите и присаживайтесь. Вы, как я понимаю, – посмотрел он на профессора, – будете Саваофом, заведующим кафедры морфологии. А вы Господем, его заместителем и правой рукой.

Оба кивнули и сели к столу на белые пластиковые стулья.

– А я Аллах, начальник бюро, – скромно отрекомендовался он.

– Ваша секретарша в этом не слишком уверена, – буркнул Господь.

– Не обращайте внимания! – уже рассмеялся он. – Просто еще не привыкла. Я у нее пятый или шестой начальник за месяц.

– А что, – обалдел Господь, – у вас начальники не засиживаются долго на одном месте?!

– Нет! – еще сильней расхохотался Аллах. – Это она сменила уже шестую работу за месяц. Нигде не задерживается. Блондинка! Что вы от нее хотели?!

– А вам-то она зачем такая? – поинтересовался Господь.

– Экзотику люблю, – коротко и ясно ответил тот.

– Это хорошо, встрял профессор, – что вы любите экзотику. Именно с экзотической просьбой мы к вам и пришли.

– Да. Я сразу это понял, как только посмотрел на количество заказываемых вами изделий. Зачем вам столько?!

– Чтобы населить ими планету, – веско сказал Господь.

– Видимо планета, которую вы хотите населить имеет неблагоприятные условия для проживания, если вы желаете разместить там роботов? – предположил Аллах.

– Отнюдь. Условия самые что ни есть люксовые, – ответил Господь, чем опять ввел собеседника в легкое замешательство.

– А не проще ли там тогда разместить обычных людей? – продолжал недоумевать он.

– Нет, не проще, – начал, было Господь, но Саваоф дернул его опять за рукав и взял инициативу в свои руки.

– Нет, не проще, и я вам сейчас поясню почему…

Следующие сорок минут были отданы во власть профессора, решившего почему-то посвятить начальника проектного бюро, в суть поставленного эксперимента.

– Это конечно хорошо, что вы задались благородной целью спасти тупиковые цивилизации, на примере одной из них, от самоуничтожения, но все же поясните мне, какую при этом роль должны будут играть наши изделия? С ваших слов я понял, что им уготована роль между обслуживающим персоналом и точильным камнем, для обработки граней будущего бриллианта.

– То, что шлифовальным кругом – это, да, – подправил его Саваоф, а вот насчет обслуживающего персонала, то тут вы несколько неправильно меня поняли, или я плохо пояснил свою мысль. Мы хотели бы видеть их членами, так сказать, одной семьи, где все ее члены равноправны. На долю ваших изделий, хоть мне решительно не нравится этот термин, мы возлагаем надежду, как на воспитателей, а не обслуги. Ваши, гм…, скажем так, антропоморфные создания, со своим набором положительных качеств, не важно врожденных или приобретенных, послужат хорошим наглядным примером для первопоселенцев.

– Что ж, любопытно, роботы в качестве воспитателей целой цивилизации… Это весьма интересный подход. До сих пор мы выпускали роботов-нянек для семей, которым некогда было возиться со своим потомством, а сейчас вы мне предлагаете расширить их функции. С этой стороны мы этот вопрос еще не прорабатывали. А то, что вы акцентировали свое внимание на благовоспитанности наших эээ… созданий, так это просто замечательно. Как они вам?

– В смысле, как? – не поняли гости.

– Ну, вы же успели пообщаться с ними?

– Нет еще, если не считать тех аппаратов, которые пылесосили нас на входе, – ответил профессор.

– Спасибо, уважаемый Саваоф! Ваши слова – лучшая рекомендация для наших изделий, – улыбаясь во всю ширь лица произнес Аллах.

– Так, значит… -начал догадываться старик.

– Да-да, вы совершенно правы. Все, кого вы сегодня встретили в наших пенатах, не принадлежат к расе людей.

– Ага! – хлопнул себя по колену Господь. – Так вот почему меня так раздражали их идиотские улыбочки! Они запрограммированы.

– Ну почему же идиотские?! – слегка обиделся начальник. – Вполне себе нормальные.

– А, что и секретарша ваша… тоже? – поинтересовался Саваоф, не давая вспыхнуть конфликту.

– Да, – погрустнел неожиданно Аллах, – она, к сожалению тоже.

– Почему, к сожалению? – вскинулся профессор.

– Производственный брак, – поморщился он. – Ребята решили пошутить на 8-е марта, решив воплотить в натуре усредненную мечту каждого мужчины. А так как каждый отдел воплощал свои фантазии в тайне от других, то на сборку попало вот это вот… Утилизировать жалко, как никак живой организм, пристроить никуда не можем, вот и приходится самому маяться. Она, в принципе неплохая, но уж больно своеобразна.

– А, что, те кто отвечал за ее интеллектуальные способности, тоже оказывается, мечтают о глупых женах? – ехидно поинтересовался профессор.

– Выходит, – развел руками Аллах, и все дружно засмеялись.

– Ну, так что?! По рукам?! Беретесь за наш заказ?

– Беремся, – после недолгого раздумья произнес Аллах, – только надо согласовать детали и параметры заказа. Я сейчас приглашу помощника и мы вместе согласуем все вопросы.

При этом он на минутку застыл, видимо связываясь с помощником. Через минуту в кабинет не вошел, а ворвался высокий лохматый тип в синем рабочем халате и целлофановых бахилах.

– Что случилось?! Подождать нельзя было, пока не закончим испытания?! – недовольным голосом громко протрубил вошедший. Он явно был не в духе и не пытался это скрыть от окружающих.

– Извини Крон, что сорвал тебя прямо со стенда! – несколько заискивающим голосом произнес начальник. – Тут вот, пришли насчет заявки, что мы утром получили. И я посчитал для себя неэтичным обсуждать ее детали без технолога. Знакомьтесь, коллеги, это Крон, мой заместитель и главный технолог в одном лице.

Сидящие, встали и начали пожимать руку прибывшему лохмачу, попутно коротко представляясь. Лопатообразная рука Крона была мозолистой и твердой в рукопожатии, что выдавало в нем не кабинетного работника, а настоящего производственника. Опять расселись.

– Я видел вашу заявку, – начал Крон, – очень крупная, мы не так часто выполняем подобные. Для того чтобы согласовать детали, мне нужно знать какие условия эксплуатации будущих изделий и их предназначение.

Гости горестно вздохнули – опять начинать сначала все объяснения. Видя, что разговор затянется, Аллах мысленно связался с секретаршей и как мог объяснил той, что не худо бы принести и им с Кроном и гостям бутербродов с чаем. Он уже начал беспокоиться, правильно ли поняла его мысли секретарша, как та вошла в кабинет, отворяя двери своим оттопыренным задом. В руках у нее был поднос с заказом на четырех персон.

– Садитесь жрать, пожалуйста! – пригласила она присутствующих, улыбаясь и расставляя съестное на стол.

– Спасибо, Лилит! – воскликнул Аллах, радуясь хотя бы тому, что она ничего не уронила и не расплескала, и при этом не обращая внимание на ее хамство.

На этот раз отдуваться пришлось Господю, а профессор только вставлял изредка пояснения.

– Та-ак! – протянул Крон, выслушав предысторию вопроса. – Значит, вам нужны роботы А-класса, с набором базовых знаний, самообучающиеся, но на основе обычного кремния? Я правильно понял?

– Да, – закивали заказчики. – Чтобы ничуть не отличались по внешнему виду от нас. С полным набором положительных качеств.

– Это хорошо. Это упростит производство. Организмы на основе обычного кремния горазда легче производить, – пояснил Крон. – Половую принадлежность будем устанавливать?

– Да, но думаю, что не стоит акцентировать на этом слишком много внимания. Функционирование половых органов, думаю, не стоит ставить во главу угла, – уточнил Господь. – Не в этом их главное предназначение.

– Учтем, – кивнул лохматый технолог. – В какой пропорции будем их делать?

– Пятьдесят на пятьдесят, примерно, – вставил Саваоф.

– Какие-то особые пожелания к внутреннему содержанию и внешнему оформлению будут?

– Будут, – сказал Саваоф.

– Какие? – поинтересовался начальник бюро.

– Во-первых, – начал перечислять профессор, – сможете ли вы максимально разнообразить внешний облик своих антропоморфов?

– Да. Разумеется. Каждый из них обладает исключительно индивидуальным обликом.

– Хорошо, – кивнул профессор. – Во-вторых, в продолжение к первому вопросу, обладают ли ваши антропоморфы также и индивидуальными чертами характера?

– Эээ… как сказать, – замешкался Аллах.

– В пределах допустимого, – пришел на выручку своему шефу технолог.

– Поясните, пожалуйста? – вскинул брови Саваоф.

– Полную индивидуальность характера блокирует первый закон робототехники.

– А нельзя ли как-нибудь снять эту блокировку? – осторожно спросил профессор.

– Нельзя, – почти хором ответили робототехники.

– Почему? – тоже хором спросили гости.

– Потому что, тогда у них появятся не только индивидуальные черты, но и свобода воли, а это уже будет прямое нарушение всех законов, а не только робототехнических, – терпеливо, как первоклассникам пояснил Аллах.

– И что? – изображая упрямого болвана, спросил Господь.

– А то! Что это тогда не будут роботы. А будут люди. Просто люди. Просто искусственно созданные люди.

– Так это же замечательно! – воскликнул Саваоф. – Это то, что нам больше всего подходит.

– Под уголовную статью нас подводите? – прищурился недобро Крон.

– Почему под уголовную? – заерепенился старик.

– Потому что клонирование и искусственное производство людей – уголовно наказуемое дело.

– Нет уж, позвольте! – закусил удила профессор. – Я биолог с почти пятнадцати тысячным стажем! И уж как-нибудь разбираюсь в отличаях людей от нелюдей. Пусть в суде мне кто-нибудь посмеет доказать, что природный человек, такой как мы с вами, и искусственное антропоморфное существо, созданное на другой биологической основе, с алгоритмичным, а не свободным сознанием – суть одно и тоже. В научных кругах до сих пор нет по этому поводу единого мнения. К тому же, мы ведь не просим, чтобы вы убрали их положительные качества характера: честность, трудолюбие, уважение и так далее. Мы просто хотим в этих рамках дать им свободу воли и проявление индивидуальности характера.

Кибернетики переглянулись. Слов для вразумительного возражения у них не хватало. Наконец, начальник бюро, не найдя ничего более подходящего, прогундосил уныло:

– Пока свора адвокатов и ученых экспертов будут ломать копья в научных дискуссиях и до хрипоты спорить о нарушенном законодательстве, мы будем сидеть за решеткой, и производство встанет.

– А сколько нынче дают за несанкционированное и нелицензированное производство? – хитро прищурившись, спросил старик.

– До двухсот лет! – отрапортовал Крон без запинки. Видимо он уже интересовался этим когда-то.

– И только-то?! – рассмеялся профессор. – Я в свое время за драку отсидел двести пятьдесят лет.

Господь с явным интересом воззрился на своего учителя. О таких пикантных фактах его биографии ему ничего не было известно.

– По молодости. Горячий был, как ты же, – пояснил он, перехватив недоуменный взгляд ученика, а обратившись к собеседникам, продолжил, – а вы еще совсем молодые и не хотите пострадать ради науки.

– И что вы предлагаете? – спросил Аллах, явно ища выход из создавшейся обстановки.

– Ничего, – беззаботно ответил Саваоф. – Просто, во-первых, мы никому ничего не скажем, во-вторых, эксперимент будет проходить в нескольких парсеках от ближайших заселенных нами планет, а в-третьих…

Господю вдруг почудилось, что из брюк профессора медленно начинает выползать огромный пушистый рыжий лисий хвост и махать перед носом завороженных подрядчиков. Видение казалось настолько реальным и в то же время диким, что Господь начал трясти головой, чтобы избавиться от наваждения. Это помогло. Хвост исчез. А профессор, сладким медоточивым голосом продолжал:

– А в-третьих, разве вам самим не интересно пронаблюдать за массовым поведением своих созданий в условиях неограниченной свободы и неограниченной воли. Это вам не в закрытом пространстве лабораторных условий. А масштаб? А количество наблюдаемых объектов в условиях естественной среды? Какой обширный материал для исследований! Сколько диссертаций на этом можно будет накропать. А?

Голос профессора становился все тише. А глаза у собеседников загорались все ярче. Кость, брошенная старым лисом была такая большая и такая сладкая!

– Может действительно попробовать, вы как, шеф?! – заерзал на стуле лохмач.

– Даже и не знаю, – как во сне медленно ответил тот.

Хлоп! Челюсти лязгнули. Кость была проглочена. Уже второй раз старый уголовник мастерски проделывал этот незамысловатый трюк.

– Да, вот еще что, – встрял опять Господь, приводя в чувство загипнотизированных кибернетиков, – у меня есть еще одно пожелание.

– Какое? – спросил Крон, очнувшись и озираясь по сторонам.

– Уберите пожалуйста у всех особей из нашего заказа эту дурацкую улыбочку! Она меня просто бесит неимоверно.

– Хорошо. Сменим абсолютную доброжелательность на ситуативную, – согласился технолог. – Впрочем, я думаю, что она сама пропадет, как только мы дадим им полную свободу воли.

– Когда можно будет ждать первую партию? – меж тем деловито осведомился Саваоф.

– Если не будете торопить и если не понадобится выполнять более срочный заказ, то к концу года первые пять тысяч сможем отгрузить.

– Хорошо, – закивали гости в унисон.

– А если дадите публичный положительный отзыв о нашей продукции, то можем вам в качестве подарка преподнести еще и бонус.

– Какой? – заинтересовалась противоположная сторона.

– У нас сейчас заканчиваются испытания на стенде новой модели под рабочим названием «серафим». Некое подобие ходячего симбиоза термоядерного источника энергии и транскосмического телепорта, – охотно пояснил начальник бюро.

– А суть в чем? – почесав нос, произнес профессор.

– Во-первых, ходячая электростанция замкнутого цикла с длительностью существования без подзарядки почти в сто тысяч лет, а во-вторых, мобильная установка по телепортации любых материальных объектов в любую точку Галактики с невероятной доселе точностью 10^—15 градусов параллакса.

– Берем! – воскликнул, что-то быстро сообразивший Господь.

– Еще есть модель, которая только готовится к основным испытаниям, – задумчиво проговорил начальник.

– Берем! – опять входя в аукционный раж, воскликнул молодой заказчик.

– Но ведь вы даже не поинтересовались характеристиками.

– А какая разница!? – с апломбом произнес Господь, – Если вам все равно нужна наша площадка для испытаний своей продукции.

– Разрешите тогда мне поинтересоваться? – спросил профессор.

– Абсолютно новая модель! – запел соловьем Аллах. – Антропоморф, способный преобразовываться в плазменную структуру без потери качеств.

Видя недопонимание на лицах собеседников, пояснил:

– Это такой робот, при некоторых технических ухищрениях способный преобразовать свою внешность и суть в сгусток почти неосязаемой плазмы, способный проникнуть в любой живой организм практически незаметно для него самого и принять на себя часть функций по его управлению, либо же наоборот передать часть своих функциональных возможностей. Очень перспективная модель, скажу я вам.

Тут уже и профессор сообразил, что к чему:

– Берем! Сколько дадите?!

– Пока немного. Пару сотен. Если испытания дадут положительный эффект, то сколько понадобится.

– Договорились! – воскликнул профессор.

– Приходите завтра, мы подготовим для вас демонстрационные образцы, – радушно предложил начальник бюро.

Уже прощаясь, в дверях, Господь обратился к Аллаху:

– Я тут подумал-подумал и вот, что хочу сказать, – произнес он, и немного помолчав, собираясь с духом, продолжил, – если вам терпеть вашу секретаршу уж совсем будет невмоготу, а пристроить нигде не сможете, то может нам отдадите?

– Вы меня, конечно, этим очень обяжете, но только на что она вам сдалась? – удивился Аллах.

– До кучи! – со смехом произнес профессор, встревая.

– И все-таки? Куда думаете ее пристроить?

– Да уж найдем местечко какое-нибудь, – неопределенно махнув рукой, ответил Господь.