Текст книги "Танцы на граблях, или Как выйти замуж за иностранца и не попасть в беду"

Злата Ладнова
Танцы на граблях, или Как выйти замуж за иностранца и не попасть в беду

© Ладнова З., 2019

© ООО «Омега-Л», 2020

© Depositphotos, иллюстрации, 2019

© ООО «1000 бестселлеров», 2020

Предисловие

Меня часто просят: «Научи, как выйти замуж за иностранца!» Когда я отвечаю, что не знаю, как выйти замуж за иностранца, люди всерьез обижаются, некоторые называют меня эгоисткой, некоторые просто разрывают отношения, уличив в неискренности.

На самом деле я действительно не знаю, как выйти замуж за иностранца.

Я второй раз замужем, и оба раза выходила замуж по любви. Правда, в первом браке любовь оказалась влюбленностью, которая не смогла пережить бытовые проблемы. Вторую любовь мы с мужем холим и лелеем, и она цветет и хорошеет даже в условиях разных языковых границ, культур и государств. Я никогда не задумывалась на тему, иностранец мой муж или нет. Как не думала и о том, что первый супруг – цыган, хоть и россиянин.

Самое основное и самое главное, что вы должны уяснить, это то, счастливый ваш брак или нет. Если ваш брак счастливый, нет никакой разницы, за кого вы вышли замуж: за иностранца или за парня из деревни. Но если брак окажется неудачным, вы в полной мере осознаете, каково это, когда рушится все. А уж быть женой-иностранкой в несчастливом браке – совсем плохая история.

Одна знакомая, после общения со мной, пришла к выводу, что она вообще не хочет уезжать из России, не хочет оставлять маму и не хочет выходить замуж за мужчину из другой культурной среды. Все, что она хочет, – устроить свадьбу в красивом месте. Как только она это осознала, то вышла замуж. Не за иностранца. За одноклассника, который любил ее всю жизнь и даже жил неподалеку, чтобы иметь возможность издали любоваться на девушку своей мечты. Они поженились в Праге и счастливы вместе уже второе десятилетие.

Однако не у всех девушек есть подруга, которая имеет личный положительный опыт в замужестве. Подруга, которая долгие годы принимает в собственном поместье на юге Франции женщин, оставшихся на улице без денег, документов, детей, крыши над головой, без самоуважения и желания жить.

Именно поэтому я решила написать эту книгу.

Красивые истории о замужестве с иностранцем вы можете почитать и в Интернете. Все они слеплены по одному шаблону. «Успешные» девочки рассказывают о красивой и неземной любви с богатым принцем. Однако фотографии у камина в старинном замке часто оказываются заказными фотосессиями, а истории о любви – обычными фантазиями. Если мы посмотрим внимательно, кто же авторы этих бестселлеров, мы придем к выводу, что все эти истории – вранье.

Авторов других бестселлеров об удачном браке нужно изучать в институтах психиатрии. Одни названия – уже диагноз. «Замуж за миллионера, или не хочу жить в Перепедрищево». Нетленка. Название само за себя говорит, точнее, отвечает на вопрос. Так чего вам больше хочется: замуж или уехать?

Вот этот вопрос я буду задавать вам непрерывно. Ибо у большинства невест, охотниц за заграничными женихами, основная цель – не брак.

Более того, женщины, удачно вышедшие замуж за иностранцев, как правило, не общаются с земляками. Они живут своей жизнью, и об их существовании диаспора узнает либо из обзоров Каннского кинофестиваля, либо из криминальных новостей, когда нужно опознать тело бывшей соотечественницы. Успешные дамы считают, что им негоже общаться с неудачницами, то есть со всеми, кто ниже по уровню в «пищевой цепочке», и вспоминают о земляках, лишь оказавшись на улице.

Моя же цель – открыть вам глаза на то, что на самом деле представляет собой брак с иностранцем. Вы сможете оценить, стоит ли замужество тех сил, которые вам придется приложить. Я хочу помочь вам построить счастливую семью, избежать наиболее распространенных ошибок. Если эта книга поможет принять верное решение, создаст хотя бы одну крепкую, нормальную, настоящую семью, буду считать свою миссию выполненной.

Здесь опыт, слезы, страдания, радости сотен женщин, с которыми мне довелось встретиться, которые обращались ко мне за помощью и советом. Здесь судьбы тех, кто прибежал ко мне от мужа-садиста в одном тапке, с ребенком на руках. Здесь слезы радости при воспоминании о достигнутом счастье или слезы скорби по поводу смерти любимого человека. Всё это, обдуманное, передуманное, сто тысяч раз переписанное, сделано для вас. Читайте и осознавайте.

Книга – не мемуары. Мне еще их писать рановато. Но и их я лет через тридцать осилю.

В этой книге – разные ситуации и события, в которых, собственно, и проходит моя жизнь. В ней – жизни женщин, к которым я хожу на суды в качестве свидетеля, им я ношу вещи в камеры предварительного заключения, с их детьми сижу, пока матери уезжают за недостающими документами в Россию или лечат переломы после домашнего насилия. Счастье и радость обычно видны в «Фейсбуке» и «Инстаграмме». А вот правды люди стесняются. Но говорить о ней нужно.

Обещаю, что, если ситуация поменяется и мир наполнится счастьем, если исчезнут или станут крайне редкими случаи истязания, обмана и тому подобное, я напишу об этом новую книгу.

Будьте готовы к тому, что здесь вы прочитаете очень неприятные и, может быть, даже обидные вещи. Но лучше вы узнаете о них из моей книги и задумаетесь заранее, чем то же самое, но в более жесткой форме услышите в суде при разводе или в камере предварительного заключения перед депортацией без детей, в том числе рожденных до злополучного брака.

Мы будем читать книги, которые нам дадут ответы на многие вопросы, будем смотреть фильмы, изучать биографии известных людей, анализировать исторические факты. Следуя моим рекомендациям, вы неожиданно для себя придете совершенно к другим заботам и желаниям, иначе оцените свое окружение.

Вам придется заняться собой, но не худеть и не учиться красиво рисовать лицо. Это вообще не нужно. Вам придется заняться более сложной работой: внимательно отнестись к себе самой; научиться понимать истинные цели своего окружения, выявлять манипуляторов, паразитов среди членов вашей семьи и друзей и ставить их на место; познать радость истинной дружбы и истинных врагов – им мы научимся говорить «спасибо» за науку. Даже если вы вообще передумаете выходить замуж в принципе, а за иностранца в особенности, новые знания помогут вам в дальнейшем.

Обязательно помечайте то, что вас возмутило, одним цветом, то, что понравилось, – другим, а то, что огорчило, – третьим. Через полгода вы вернетесь на эти страницы и увидите, как вы изменились. Это будет означать, что мы не зря провели вместе время. Если изменений не произойдет, что ж, очень жаль: у вас был отличный шанс сделать свою жизнь лучше.

Советский и российский кинематограф своеобразно описал образ русской женщины, вышедшей замуж за иностранца. Я бы обозначила два серьезных киноопуса: «Интердевочка» и «Зимняя вишня».

Прервите чтение.

Внимательно пересмотрите эти фильмы без попкорна и стряпни. Именно внимательно. Погрузитесь в ситуацию, примерьте ее на себя. Прослушайте диалоги. Подумайте, почему так, а не иначе говорят героини. Это ваше первое домашнее задание.

Если с героиней Яковлевой всё понятно и однозначно, то «Зимняя вишня» по большому счету описывает даму не самого правильного поведения. Все-таки родить ребенка от одного мужчины и быть замужем за другим – ну не совсем комильфо. В данном аспекте даже «Интердевочка» кажется морально устойчивее и порядочнее «Зимней вишни». И этот подтекст не только относительно мнения соотечественников о россиянках, живущих в иностранных браках. Подсознательно ребенок у русской женщины должен быть от русского. Даже если он незаконнорожденный, даже если совершенно не говорит по-русски. Кинематограф отражает то, что думают и хотят видеть зрители. Я общалась с одним из российских режиссеров: спрашивала его, не хочет ли он снять реальный фильм о том, как на самом деле живут россиянки с иностранными мужьями. Я была готова бесплатно написать сценарий и даже выступить в роли одной из героинь. Он ответил, что это неактуально. Все должны быть уверены, что хорошо может быть только в России. Если хорошо вне России, то мы либо пятая колонна, либо проститутки. Третьего не дано. Это не конъюнктурный проплаченный режиссер. Это абсолютно независимый, я бы даже сказала, провокационный режиссер. Но даже у него есть клише относительно статуса россиянки, состоящей в браке с иностранцем. При этом сам он чуть позже уехал жить в Америку. Но ведь сам по себе уехал, а не вышел замуж за американца, не так ли?

Дальше – больше. Та самая «пятая колонна», которая уехала от политического режима, считает россиянок, вышедших замуж за иностранцев, обычными шлюхами. На личном примере могу вспомнить, когда в политических диспутах некоторые «диссиденты» опускались до того, что называли меня обычной валютной девкой.

Подкожный расизм и иерархия народов мира засели в русском сознании основательно и непобедимо. Вы сами легко и просто ответите на один вопрос. Он звучит так: если вы выйдете замуж за иностранца, то за какого избранника ваша мама будет более «за»: американца, конголезца или таджика?

Представьте, что у каждого народа тоже есть своя иерархия и россиянки в ней занимают либо второе, либо третье, но никогда не первое место. Даже в России умные, хорошо образованные, состоятельные мальчики уезжают учиться за границу и там женятся на страшненьких (по нашим меркам), умненьких, состоятельных американках, европейках и китаянках. Можете поорать на меня и порвать эту книгу – ситуация всё равно не изменится. Смиритесь с этим.

В 2000-х годах я участвовала в переписи населения.

На тот момент я жила в городе Ярославле. Удивительное дело: когда я разговаривала с семейными парами, не зарегистрировавшими брак, мужчины всегда указывали, что они не состоят в браке, а их сожительницы писали, что замужем. И даже тех, кто назвал себя незамужними, по всей стране набралось 5 миллионов человек. Население всей Норвегии. Это без учета тех, кто считает себя замужними, но не является официальными женами. Мужчин в нашей стране существенно меньше. Россиянки будут выходить замуж за рубежом не от избытка левых идей или желания разбогатеть. Элементарно продолжить род с кем-то же нужно? Куда деваться? Не все готовы всю жизнь прожить в одиночестве с котами или родить ребенка для себя. Все люди разные.

Жаль жительниц маленьких городков. Смертность мужчин такова, что к 40 годам даже женщины, умудрившиеся выйти замуж, остаются одни: они либо вдовеют, либо молодящиеся кобели находят себе новых жен вдвое моложе предыдущих, либо бывшие мужья устраивают свою жизнь в более комфортных условиях с более выгодными женщинами. А ведь 40 лет – это детородный и активный возраст. Женщины в развитых странах в это время только заканчивают учиться и задумываются о семье. И если в крупном городе еще как-то можно устроить жизнь, найти интересную деятельность, реализовать себя в творчестве, в малых городах вас ждут прозябание и забвение. А уж о повторном браке и речи быть не может. Если это происходит с кем-то, то знает об этом весь город, все сплетни начинаются с темы: «Представляешь? Эта Людка с молокозавода отхватила себе…. И даже не подумаешь! В тихом омуте…» И так далее. Как будто, чтобы отхватить синего Толика из транспортного цеха птицефабрики, ей нужно было танцевать в кабаре на шесте или победить в мировом чемпионате по женскому боксу в голом виде.

Но и это еще не всё. Россиянки, имеющие хорошее образование, отличное воспитание, вышедшие за иностранцев, особенно если избранник нищий и убогий, – шпионки. Так думают иностранцы. Можете смеяться, но я знаю француза, который написал детектив в духе советского «ТАСС уполномочен заявить», где главные героини – русские бабы, замужем за иностранцами, и все они поголовно – единая шпионская сеть под личным руководством президента.

Однажды, во время забастовки сельхозрабочих (а о жизни и быте в Европе из моей книги вы узнаете не меньше, чем о тонкостях брака с иностранцем), я услышала следующий разговор:

– О, опять эта русская в красном, как она уже надоела!

– Отстань от нее, вдруг она позвонит Путину, он пришлет истребитель, и доказывай, что ты не ИГИЛ.

Это был разговор двух жандармов арабской внешности. Все в деревне уверены, что французский я знаю очень плохо. Но мало кто догадывается, что очень полезно, чтобы люди в округе были уверены, что французский (немецкий, суахили и т. п.) ты не знаешь. Это здорово выручает: можно узнать, что о тебе думают. Однако информация обычно негативная. Готовы ли вы к этому?

То, что вы прочитаете в моей книге, лишит работы многие брачно-аферные агентства. На одной из страниц замечательной страны «Фейсбук», как раз ориентированной на подобную деятельность, я написала ряд очерков. На третий день меня исключили из группы. Те, кто успел вовремя понять, что я представляю на самом деле, связались со мной в личной переписке. Кто не успел – остались один на один с организаторами страницы.

Очень мало людей, которые искренне желают вам счастья. Я открою вам страшный секрет: даже ваша семья может не желать вам счастья и всячески ему противодействовать. Что же говорить о посторонних людях, среди которых очень часто психологи, социологи и прочие «-ологи», хорошо обученные, как на ваших потребностях зарабатывать деньги. Вообще очень аккуратно относитесь к людям, особенно постпионерского и даже комсомольского возраста, называющих себя психологами. Откуда они взялись после Советского Союза? Кто их учил? Переучившиеся преподаватели марксизма-ленинизма? Все ли они закончили столичные университеты? Я впервые задумалась над этим вопросом, когда у моей уже бывшей подруги-психолога повесилась единственная дочь. А ведь этот человек учит жизни других людей. Будьте бдительны по отношению к людям, которые продают вам свои услуги в таком интимном вопросе. Это же не малолетних хулиганов в полиции допрашивать и не анкету на вакантное место слесаря-сантехника сочинять. Это жизни людей, детей, которые могут родиться или нет.

Итак, приступим.

Часть 1
Kакие цели на самом деле вы преследуете

Не кривите душой, задумайтесь и ответьте себе: в чем ваша личная истинная цель брака с иностранным мужчиной?

Вы хотите поправить свое материальное положение. Вы уверены, что заграничный муж лучше всего обеспечит ваши потребности.

Вы очень хотите уехать из России. Эмигрировать в никуда страшно, а тут по крайне мере есть какой-никакой тыл, жилье и содержание. И платить только натурой – не убудет.

Вы устали быть одна, время идет, внешность красивее не становится, русские мужчины значительно старше вас обращают всё меньше и меньше внимания. Вы слышали, что за границей иностранные мужчины стоят в очереди именно за русскими, так как «русская» означает «красавица».

Муж-иностранец – это прикольно, пусть все от зависти умрут.

Вы чувствуете себя не на своем месте, личная жизнь не складывается, карьерный рост невозможен. Вы бежите по какому-то замкнутому кругу, отчаяние и апатия – ваши лучшие друзья.

Вы – одинокая мама ребенка, нуждающегося в серьезном лечении (уходе), хочется попытаться и поднять ребенка на ноги, а если возможно, устроить жизнь в другом измерении – почему бы и нет.

У вас нет ни семьи, ни родных, ни друзей, вы потеряли всё, что только можно потерять человек. Вы настолько разбиты, что даже не уверены, что живы.

Вы тяжелобольной человек. Это не смертельно, но каждый день приносит больше страданий, чем радости. Дети выросли, в вас не нуждаются и не очень любят, когда вы их просите о помощи. Они живут с вами, и каждый день прозрачно намекают, что вам тут не место. Материально вы живете очень скромно, и перспектив нет никаких. Начали умирать лучшие подруги. А в вас еще бьет ключом энергия. И вы чувствуете себя женщиной, хотите любить и быть любимой. Вы мечтаете петь на сцене или издать-таки свою книгу стихов.

Для любви не бывает границ. Какая разница, откуда мужчина? Он такой же, как и любой другой. У него две руки, две ноги и сердце так же нуждается в любви. Нужно искать любимого везде – он может быть за океаном, а может работать в соседнем кабинете. Иностранец, не иностранец, какая разница? Главное – чтобы любил, и я его любила.

Вы – умный, интересный и образованный человек. У вас есть судимые родственники, поэтому карьеру в госструктуре и приличной компании не построить: обязательно этот момент всплывет и всё испортит. Вы подверглись насилию, или вас преследует человек, наделенный властью или деньгами. Выезд за рубеж позволяет начать всё с чистого листа.

Все эти вопросы актуальны. В процессе чтения вы поймете, почему я обратила внимание на них в самом начале. Наибольшую пользу от этой книжки получат представительницы пятой, шестой, седьмой, восьмой, девятой и десятой групп, первую же группу ждет глубокое разочарование.

Начнем по порядку.

Искательницам сытой и обеспеченной жизни хочется сразу напомнить, что везде – хоть в России, хоть вне России – основными источниками проблем людей являются отношения и деньги. Когда я работала юристом, все разрешаемые мной проблемы касались либо раздела имущества (детьми, наследниками, бывшими супругами), либо денег юридических лиц. Люди везде одинаковы. Не думайте, что за пределами России живут замечательные, щедрые люди, которые без вас плачут и бьются головой о стену, оттого что нет возможности отдать вам свой дом на Каймановых островах и карточку с безлимитным кредитом на свое имя. Если что, сразу вспоминайте, когда последний раз вы были волонтером или бесплатным наблюдателем на выборах? Очень отрезвляет, если вспомнить, как часто вы от души, за свой счет, посещая близлежащий супермаркет, купили какой-нибудь бабуле банку консервированной сайры или подарили соседскому мальчишке рукавицы, когда он ревел у подъезда о потере своих и боялся вернуться домой, так как влетит от матери. Точно так же горят желанием сделать хоть что-то за свой счет для вас и все иностранные женихи. А вы туда явно не за варежками и сайрой собрались. У вас далеко идущие планы по конкретной «посадке» на мужскую шею и себя, и, вполне допускаю, своего чада, мамы, двух немецких овчарок и маминой сестры Генриетты Семеновны, так как мама без нее никуда не поедет.

Периодически задумывайтесь о том, зачем вы нужны женихам на самом деле. Там тоже сидят ушлые дяди, которые верят, что настолько неотразимы, что все богатые русские бабы мечтают взять их на содержание и даже купят им дом у моря, лишь бы быть рядом с ними.

Посмотрите фильм «Отпетые мошенники» 1988 года. Это второе домашнее задание. Очень умный и полезный фильм. И удовольствие получите от созерцания, и квалификацию повысите.

Всё бы ничего, но совершенно одинокие женщины часто не понимают, что такое жить с мужчиной, как это непросто. Для того чтобы понять, хотите ли вы просто перемен или действительно выйти замуж, нужно представить себя богатой, успешной директрисой крупной международной консалтинговой компании или преподавателем западного университета, которая замужем за дворником или дорожным рабочим. Поставьте себя в ситуацию, когда вы можете прожить и без мужчины. Нужен ли он вам тогда? Это упражнение очень полезно в любой ситуации хоть с иностранным женихом, хоть с кандидатом в мужья «отечественного производства». Также при принятии решения нужно представлять ситуацию, что в России наступило благополучие и процветание. Гипотетически это может произойти быстрее, чем вы успеете получить новое гражданство. Хотите ли вы при таких условиях выходить замуж за инвалида-колясочника непонятной сексуальной ориентации?

Если в результате этих упражнений вы ни разу не ответили утвердительно, даже если просто высказали сомнительное «не знаю», не говоря уже про категоричное «нет», лучше отказаться от идеи брака с иностранцем и озаботиться получением американской грин-карты или поиском учебного заведения за рубежом, в котором бы вы смогли получить необходимые знания и умения для развития карьеры и себя как творческой личности.

Брак с иностранцем будет привлекателен, если:

• вам больше 30 лет, вы сексуально непривлекательны с точки зрения типичного российского мужчины;

• у вас нет ничего за душой;

• у вас есть образование, но на него сложно прокормить ребенка, не говоря уже о том, чтобы достойно его воспитать и поднять на ноги;

• у вас слабое здоровье, еще хуже – больной ребенок или двое;

• вы бесплодны, но есть надежда, что за границей можно что-то придумать.

Если вам меньше 30 лет, но до сих пор никаких отношений, ведущих к браку, у вас не было; не очень привлекательная внешность, есть лишний вес, который снижает вашу самооценку; у вас нет образования, постоянной работы, да и вообще, в вашей местности мужчина – это существо, занесенное в Красную книгу, я бы тоже рассмотрела вариант иностранного замужества.

Во всех остальных случаях торопиться с браком на чужбине я бы не стала. Особенно это касается бездетных, прилично зарабатывающих, интересных внешне и интеллектуально развитых женщин до 35 лет. У этой категории женщин больше половины браков с иностранцами приводит к существенному снижению материального положения либо к разводу в течение первых двух лет совместной жизни. То есть либо разводиться, либо жить в бедности до получения гражданства и опять разводиться, так как долго в «концлагере» не протянешь. За эти годы уходят молодость, красота, здоровье, особенно психическое, и на выходе остается страшная истеричка с непонятным статусом и туманными перспективами.

После 35 лет даже в столице и крупных городах России выйти замуж сложно. Даже если вы небесной красоты, нравитесь мужчинам, скорее всего, у вас будет статус любовницы. Любовницей, конечно, можно побыть какое-то время, но уже подрастает новая смена содержанок, молодых, активных и настойчивых. Поэтому если до 35 лет мужчина так и не позвал вас замуж, особенно если вы 5–7 лет вместе, а он еще и женат и обещает развестись с первого дня вашей совместной жизни, доставайте учебник английского и не тяните. Толку от такой связи не будет.

В вашей ситуации я бы посоветовала двигаться в нескольких направлениях. Сайты знакомств – вариант средней паршивости. Но куда без них? Даже в целях тренировок в иностранном языке имеет смысл на них присутствовать. Я бы посоветовала серьезно заняться сайтами по вашим интересам: если вы художник – займитесь организацией заграничной выставки, если музыкант – ищите конкурсы и фестивали. Причем чем менее они известны, тем больше шансов, что вы обратите на себя внимание. Не гнушайтесь ничем. Научные симпозиумы, форумы, какими бы немыслимыми они ни были, – не сидите на месте.

Приличные мужчины стараются воздерживаться от сайтов знакомств и брачных агентств. Так же ищут свою судьбу, но в других местах.

Еще 10 лет назад очень сложно было попасть на разные серьезные мероприятия, такие как кинофестивали или балы в каком-нибудь замке. С началом экономического кризиса даже сфера развлечений претерпевает упадок. Сейчас можно себе позволить приличные светские мероприятия за границей, даже не будучи дочерью олигарха. Если ваши внешние данные, манеры и эрудиция на достойном уровне, старайтесь попасть именно туда. Любое приличное туристическое агентство обязательно имеет в своем загашнике туры с посещением подобных мероприятий.

С каждым годом всё сложнее и сложнее поступить учиться за границу. В моей практике есть случай, когда девушке, уже отучившейся один год во французском университете, не продлили визу. Зачисление на второй курс, наличие жилья и финансового обеспечения от семьи оказались недостаточными причинами для ее выдачи. Поэтому в идеале поступайте в вуз, хотя осуществить это гораздо сложнее, чем написать в книге. Тем не менее стремиться нужно. Даже если вы встретите мужчину своей жизни, статус студентки лишним не будет. Наоборот, как и в России, браки между студентами очень распространены.