Текст книги "Обнимашки с мурозданием. Теплые сказки о счастье, душевном уюте и звездах, которые дарят надежду"

Воробьиное дерево

Дело было так.

Однажды летел ветер над городом, летел куда-то по своим делам. То ли облака гонять, то ли уткам в хвосты дуть. А так как ветры большие шалуны, то в карманах у него было полно всякой всячины: немного мусора, немного разноцветных птичьих перьев, немного семян, немного камешков и даже одна крошечная лягушка. Хорошо быть крохотной, можно путешествовать бесплатно. Я вам про лягушеньку попозже расскажу, хорошо? Только напомните мне, а то Сказочницы большие склеротики. Нам просто приходится постоянно в голове много всякой информации держать, так что там у нас еще похуже, чем у ветра в кармане, ага.

Стал ветер что-то в кармане искать, то ли ключ, то ли жвачку, опля – из кармана соринка какая-то выпала. Такая неприметная была, что ветер не заметил пропажи и полетел дальше, насвистывая что-то веселое.

Упала соринка на землю, смотрит вверх на небо и думает:

– Ну здрасте. И что мне дальше делать? А главное, что я есть такое?

Как известно, лучший способ понять, что дальше делать, просто посмотреть по сторонам. Стала соринка головой вертеть, смотрит, рядом забор, за забором сад, в саду всякие растения.

– Буду за ними повторять, – решила соринка. – Вряд ли у меня получится, но я попробую.

Зажмурилась и представила, что из нее начал расти корешок. Тоненький-тоненький, почти прозрачный. В тот же миг у соринки страшно зачесался бочок.

– Ой, что это? – удивилась соринка и открыла глаза. Смотрит, а из нее и правда торчит корешок! – Ну дела! Вот они, чудеса визуализации. Выходит, я семечко. Или букашка с одной ножкой, хе-хе-хе. Остановимся на версии про семечко.

И стала соринка расти дальше. Отрастила себе длинные корни, а потом взялась за стебель с листьями.

Так возле забора вдруг появилось странное дерево. Ни на что не похожее, с тонкими кривыми ветками, коричневым стволом с серыми и черными пятнышками.

– Какое ты странное! Какой ты породы? – спрашивали ее садовые растения.

– Ой, а я не знаю, – отвечало им дерево. – А это важно?

– Конечно, важно! Может, ты яблоня? Проверь, нет ли у тебя на ветках яблок.

– Вроде нету.

– Может, там есть груши или сливы?

– Нет, ни слив, ни груш, ни даже арбузов.

– А что есть на твоих ветках?

– Ничего нет, – вздохнуло странное дерево.

– Тогда не суйся к нам в сад! Стой за забором. Не будем с тобой дружить, вдруг мы от тебя тлей подхватим. Уж больно ты серо-буро-малиновое какое-то. Подозрительное.

– А я и не суюсь. Это вы вечно ко мне с вопросами лезете, между прочим.

– Ой, все! – сказали садовые деревья и повернулись к серо-буро-малиновому дереву спиной. Но на всякий случай немножко подглядывали. Интересно же за чудиками наблюдать.

Дерево было молоденькое, поэтому поверило в слова садовых деревьев.

– И цвет у меня какой-то странный. И ветки у меня пустые. Надо было оставаться пылинкой. Зря я выросло.

Стало дерево вздыхать, горбиться и сохнуть. Так и людьми бывает, когда они в себя не верят. Вера в себя – это как солнечный луч по всему позвоночнику, он выпрямляет нас и согревает.

Так бы оно и засохло совсем, превратившись обратно в соринку, но тут на ветку нашего дерева приземлился воробушек.

– Ой, какое классное дерево!

– Лети отсюда, птичка. Вот целый сад, выбери там себе любое дерево, а я никуда не гожусь.

– Ой, какие удобные ветки! – продолжал чирикать воробей.

– Они страшные и странного цвета.

– Это идеальный цвет. Он очень подходит к моим перьям. Вот погляди само, – и воробей раскрыл крылья, чтобы дерево могло полюбоваться серо-черно-коричневой расцветкой.

– Действительно. А тебя не смущает, что у меня пустые ветки?

– На твоих ветках есть я, и этого достаточно! Ты мне так нравишься, что я сейчас же позову своих друзей. Чирик-чирик, летите все сюда, смотрите, какое офигенное дерево!

– Чирик-чирик! И правда! Какой цвет, какие удобные ветки! – сказали воробьи и густо-густо облепили все ветки.

Тем временем ветер летел обратно и увидел чудо.

– Откуда здесь взялось это воробьиное дерево? Какое смешное и милое. Никогда не видел такого.

– Я выпало у тебя из кармана, – сказало дерево.

– Не может этого быть! Я бы заметил, что у меня из кармана выпало целое дерево.

– Я тогда было очень маленьким. Таким маленьким, что даже не знало, кто я и зачем. Но воробьи мне подсказали.

– Чирик-чирик! Оно великолепно. Смотри, какие упругие ветки, покачайся на них с нами! – стали приглашать ветер воробьи.

– Да, вы правы. Это лучшее дерево на свете! – сказал ветер и стал качаться на ветках.

– Нам тоже нравится! Очень, очень, очень! – чирикали воробьи.

И дереву стало так хорошо на душе, что оно стало щекотать птиц и смеяться. Вот так вот не знаешь, кто ты, а потом бац – и ты первое в мире воробьиное дерево. Редкость и уникум. И все хотят посмотреть на тебя. И даже садовые деревья начинают завидовать твоему веселью.

Может, ты тоже воробьиное дерево, а? Главное, найди тех, кто скажет, что ты чудесное. И само верь, что твои кривые серо-буро-малиновые ветки прекрасны. Чирик-чирик!

Горькая каша

Очень Бабуля Космос любила рассказывать разные поучительные смешные сказки. Ну, как любила… один раз рассказала, а потом уж стали за ней гурьбой ходить да за подол дергать:

– Расскажи!

– Давай еще!

– Пожалуйста!

Пришлось рассказывать. В итоге как-то так само вышло, что Бабуля стала любую штуку в смешную сказку превращать. Да ловко так, ловчей, чем пельмени лепить, а уж по пельмешкам она была пребольшая мастерица. Бывает, за вечер и десять тыщ их налепит, поставит в огро-о-омном тазу на подоконник, ешь кто хочет. Эх, где моя большая ложка?!

И так Бабуля Космос привыкла к этим сказкам, что практически без перерывов стала балаболить в пространство, даже когда никого вокруг и не было. Все уж спят, понатыкали воска в уши для тишины, значит, а она все трещит и трещит. Такое круглосутошное небесное радио.

По утру, значит, первым делом выходила на крылечко с большой такой кружкой горячего чаю и давай рассказывать:

– Новую сочинила. Айдате слушать. Собрал как-то Главный Небесный Инженер три свежие души и давай их тестировать перед запуливанием в человеческих младенцев. Посадил их за стол…

– А как души за столом сидели? У них разве заднички имеются? – не выдержала одна звезда. Они вечно, как курочки, вокруг Бабули суетились, вдруг чо вкусное даст.

– Во-первых, вынь ноги из моего чая. Это тебе не тазик.

– Ой, простите. Я думала, вы не заметите.

– Во-вторых, заднички имеются у всех. Просто у душ они… ну, такие… – тут Бабуля стала делать разные движения руками, изображая неуловимость душевных задничек.

– Слушайте дальше, не перебивайте, а то у меня мозговая нитка не в ту сторону замотается.

Посадил Инженер души за стол.

Первой душе дал сладкую кашу на самой сахарной небесной росе. Такую сладкую, что слиплось все в радиусе километра. Да двойную порцию. И ложку золотую, красивую-прекрасивую. С красным камешком на ручке.

– Вкусно ли тебе? – хитро улыбаясь, спросил Небесный Инженер первую душу.

А та набила щеки, как у хомяка, и отвечает:

– Мнямо, – что значит: «Добавку давай!»

Второй душе дал кашу еще слаще. И серебряную ложечку с зеленым камушком.

– Вкусно ли тебе?

– Сгущенки маловато, – сыто икнула в ответ вторая душа и тут же заснула, потому что даже глаза слиплись от такой сладости.

А третьей душе дал кашу в простой треснутой тарелке. Да еще и горькую. Столько соли туда бухнул, что есть невозможно. И вместо ложки две тонкие палочки.

Смотрит, повертела-повертела душа палочки, да и стала прям руками из тарелки кашу лопать. Трескает третья душа кашу за обе щеки да нахваливает громко:

– Уж какая вкуснотища! Есть ли на свете что-то вкуснее?

Две первые души смотрели-смотрели, как третья заливается от восторга, и давай орать:

– Дай и нам попробовать!

– Ну уж нет! Самой мало, – отпихивается от них третья душа.

– Дай! Мы тебе свои каши отдадим!

– Не дам!

– ДА-А-АЙ!

Только, значит, отобрали они у третьей души тарелку, тут к ним Небесный Инженер с выпученными глазами подлетает и орет:

– Дайте и мне попробовать! – и хрясь полную горсть себе в рот. Две первые души тоже моментально остатки слизали.

Сидят с задумчивыми рожами, понять ничо не могут. А вслух сказать стыдно, что гадость.

Тут Небесный Инженер очнулся и ржать начал:

– Это ж надо! С начала времен тут работаю, а все время на этот трюк попадаюсь!

И пульнул потом первые две души в хорошие зажитошные семьи, а третью сделал писателем. Потому что писателю какую жизнь ни дай, хоть в Норильск его запихай, все равно все будут в рот заглядывать да аплодировать.

– А какая будет мораль сегодня? – спросила звездочка, тайком опять засовывая ноги в Бабулину кружку. – Жуй, что дали?

– Главное – не то, что вам положили в тарелку, а то, что есть в башке, – сказала Бабуля Космос и бухнула в чай еще ложку меда. – А вообще надо было честно сказать, что невкусно. Делов-то.

Такая вот сказка. Тепла вам и сладких каш.

Смыслажизни

Никто не собирался создавать никаких человеков.

Вот честно, ага. Бабуля Космос куричек хотела. Ку-ри-чек.

Поставила курятник на краю света, загончик сделала, чтоб не разбежались и чтоб космические осьминоги не пожрали – это из другого рассказа, потом покажу.

Съездила в соседнюю Галактишную деревню, купила три черные курички, три белые и три пестрые. Всего десять, да. Одна невидимая была просто и петух.

Неделю нормально курички жили. Сыпала им Бабуля Космос зернышки, они их старательно выбирали между камней и какашек.

Однажды вечером Бабуля смотрит, шевелится что-то в дальнем углу. Самозародилось из гамна и грязи. Присмотрелась, а там какие-то страшненькие фигулинки бегают с криками: «Быть или не быть?!»

Хотела она их потравить, чтоб эта зараза курям не мешала, а невидимый петушок и говорит ей на ушко:

«Та пусть живут. Чо нам, зерна, что ли, жалко?»

И стали эти фиговинки жить возле курятника. Отрастили себе ручки и ножки. Да смышленые такие попались, смотрели-смотрели, как курички зернышки собирают, и тоже так делать стали.

Одно только хреново в них было, приставучие очень. Выйдет, бывало, Бабуля во двор, а они в юбку вцепляются и голосят:

«В чем смысла жизни?»

Ну, Бабуля полупит их полотенцем немножко, а потом хлеба даст:

«Чо вам этот смысл… поешьте лучше!»

А лучше хлеба от «смыслажизни» трудотерапия помогала, мести курятник, например. Когда руки при деле, и мозгам полегше.

Вот.

А отдельно-нарочно никто человеков не делал. Это уж потом они сторителлеров подкупили:

– Напишите-ка нам многозначительных историй.

Ну сторителлеры и рады стараться.

Какова мораль?

Жизнь тебе вручает каждый день ланчбокс с гамном, камнями и зернышками, и ты, как долбанутая куричка, пытаешься выбрать съедобное.

Делаешь клювом тюк-тюк, склоняешь масляну головушку набок и иногда делаешь ко-ко-ко. Это называется оптимизм. Ну или другая какая-то болезня, я вам тут не медсправочник.

Мы в тепя верм!

Из очередного издательства пришел свеженький отказ. Дело было привычное, все писатели через это проходят. Это как приглашать на свидание, не факт, что скажут: «Да».

Может, вообще потом пожалеешь, что надела красивое платье и пришла.

Жизнь от этого не останавливалась, но очень хотелось наконец взлететь, тем более талант имелся. Он тихонько искрил на кончиках пальцах, когда Сказочница печатала новую смешную или страшную сказку. Но в этот вечер было грустно. Сказочница удалила письмо, чтоб не мозолило глаза и не тянуло вниз, на самое дно Мироздания, где обитают всякие плоские рыбы с унылыми мордами и писатели, которых не публикуют. Потом она создала новый документ да так и просидела полчаса, глядя на экран. В голове было пусто.

Сказочница побродила по квартире, совершила набег на холодильник и в конце концов заснула.

Страшилки дождались, когда Сказочница захрапит, и вылезли косматой гурьбой из-под кровати:

– А чего она не пишет?

– Ну-ка, разбудите ее, тыц-тыц по клавиатуре само себя не сделает.

– Барыня какая, разлеглася.

– Да тихо вы. Ей, видать, опять письмо из издательства пришло: «Смеялись всей редакцией, публиковать не будем».

– И шо у нее опять хри… хри… все время забываю это слово! На хризантему похоже.

– Хризис.

– Точно! Хризис.

– Ну, выходит, что опять. Будет бродить в халате как призрак, сильно пахнуть и нас игнорить.

– Не-не-не! Тока не это. Я не люблю, когда она такая. Давайте что-то придумаем. Надо ее как-то вдохновить на писательские подвиги. Устроим мозговой штурм, говорите, кто на что готов ради Сказочницы.

– А мне нравится, когда она сильно пахнет. На кошичек похоже.

– Я могу дырку в одеяле выгрызть, например, – задумчиво сказал страшилка с хвостом-бубликом.

– А я могу холодильник уронить.

– А я могу…

– Мы должны ее поддержать, а не ухандокать. Надо что-то такое противное, человеческое такое.

– Типа теплого печеньица и объятий?

– Буэ-э-э. Да. Тип такова надо.

– Ладно. Я готов ради нее даже на такое. Благодаря ей дети по всей планете продолжают в нас верить и бояться.

– Но целовать мы ее не будем, хорошо? А то меня мутить начинает от одной мысли об этом. Человеческая щека, пахнущая мылом, бу-у-уэ-э-э!

– Буэ-э-э.

– Буэ-э-э, три раза.

– Я придумал. Что любят писатели больше всего на свете?

– Жрать пиццу в два часа ночи?

– Писать фигню в соцсетях?

– Писатели любят буквы! Давайте ей напишем что-нибудь.

– Отличная идея. Я давно хотел ей сказать, чтоб не покупала больше белые носки. У меня икота от белых ниток.

– Нет. Если мы хотим, чтоб она воспряла духом, нужно написать ей, что она хорошая и пусть пишет дальше. У нее же неплохо получается.

– И что ей от этой фигни станет лучше?

– Ну, люди странные существа. У них так принято.

– Хорошо, тогда давайте так и поступим.

Страшилки залезли на стол и, кое-как тыкая когтями и пятачками по клавиатуре, напечатали:

«МЫ В ТЕПЯ ВЕРМ!»

Потому что очень важно, чтоб кто-то в тебя верил и поддерживал. Особенно когда идешь долго-долго и все никак не заберешься, куда хотел с самого детства, на вершину своей мечты. И назад уже не повернуть, потому что все силы отдал этому подъему. Потому что нет никого «назад». Да и сухарики кончились.

А потом страшилки спрятались под кровать и съели носки Сказочницы. Потому что поддержка поддержкой, а желудок сам себя не набьет. Ик.

(Как вы можете видеть, поддержка от страшилок помогла и Сказочницу опубликовали, ура-а-а!!!)

Глава 2. Теплая и очень вовремя, как куриный бульон в дождливый день. Местами встречается укроп

Тут аптор сложил сказки про Небесную Канцелярию, ангелов, свидания во сне и тагдалию.

Эта глава как чашка бульона в дождливый день.

Питательная, местами веселая, а главное, очень вовремя. Там иногда попадается укропчик, вы его выплевывайте, если не любите, хе-хе-хе.

Больше ни-ко-гда!

Эта душа была такой старой, что больше походила на легчайший силуэт. Знаете, такой мороз рисует на стеклах? Ее почти и не было уже. Так бывает, когда до-о-олго не воплощаешься. В конце концов исчезаешь, переходишь в Небытие. Душа сама так хотела. Нет, ну а сколько можно? Больше ни-ког-да!

Старая душа сидела на краю обрыва и курила трубку, такую древнюю и истончившуюся, что клубы дыма казались куда более материальными, чем сама трубка.

– Извините.

От неожиданности душа вздрогнула: уже многие века никто не решался с ней заговорить. Честно говоря, она и сама не стремилась общаться. Ее интересовало лишь предстоящее Небытие.

– Извините, можно с вами посидеть? – не дожидаясь разрешения, рядом плюхнулось пухленькое плотненькое создание. Такое юное, светящееся, полное сил. – Мне очень хочется с вами поговорить! Я слышала, вы воплощались аж сто тыщ раз. Мне тоже скоро туда. Скажите, пожалуйста, а как там?

– Невероятно.

– Правда? Вот здорово.

– Невероятно больно, неприятно и неожиданно.

– Да-да, мы проходили это в школе, я читала. Я хочу, я готова!

– Готова она… а вот воздух первый раз расправит твои легкие, и ты заорешь дурным голосом. Ты будешь плакать, тебе будет холодно, тебя будут обижать, предавать и говорить, что любят теперь не тебя. Тебе пообещают, ты поверишь и не дождешься. На руках будут мозоли, на сердце шрамы.

– Бли-и-ин, как здоровски вы рассказываете! Спасибо вам большое. Жду не дождусь воплощения!

И юная душа вприпрыжку поскакала к своим.

На следующий вечер послушать рассказы старой души пришло двое. Потом еще пятеро. Через неделю старая душа в азарте размахивала почти невидимыми руками и орала в голос перед толпой юных светлячков:

– А потом мы плыли на плоту в бушующем море и питались корой, которую мы отдирали от бревен плота! На нас рычали акулы и морские скаты хлестали нас своими электрическими хвостами.

И это было ВЕЛИКОЛЕПНО!!! Так я умерла в сто пятнадцатый раз.

Следующим вечером юные души нашли на краю утеса лишь записку: «Спасибо, ребята. Ушла воплощаться. Увидимся».

Тяжело как в жизни

Юная душа колошматила крылышками, торопясь на вечерний сбор группы «Воплощаюсь в первый раз!». Пролетая мимо полянки для «Любования закатами», она вдруг увидела торчащую из-под горы камней полупрозрачную конечность. Нога это или рука – непонятно, потому что у душ вообще хрен разберешь, что где… но торчало и даже чуток шевелилось.

По «состраданию» у юной души была пятерка с плюсом, поэтому она принялась раскидывать камни. Из-под кучи кто-то начал орать.

– Живой! Держитесь, я вас сейчас вытащу! – обрадовалась юная субстанция и удвоила усилия.

– Нет! Не надо! А ну положь все на место! – орали уже очень отчетливо.

Юная душа растерялась:

– Экскюзьми, я правильно понимаю, что вы против?

– Положи все обратно и чеши отсюда! Я два вечера упрашивала, чтоб меня завалили.

– Ой, а зачем?

– Не поймешь ты… скучаю я по жизни, а воплощаться пока снова не хочу. Вот когда навалишь на себя камней, прям так похоже сразу. Еще снега не хватает и курить… на Земле щаз декабрь. Да что я тебе тут распинаюсь, ты ж оливье ни разу не нюхала даже. Иди отсюда.

– Извините, а можно мне рядом постоять? Вы такая интересная.

– Нет! А хотя… возьми палку и отгоняй от меня спасателей.

– А расскажете еще про этот… про де-е-екабрь?

– О нем не расскажешь, шуруп. Его жить надо!

Ангел-хранитель

Он зашел в кабинет и сразу же тревожным голосом попросил закрыть форточку. Врач – известный гипнотизер, отметил взглядом огромный зонтик и толстые шерстяные носки, натянутые поверх брюк, и выполнил просьбу. Пациент, трагически сутулясь, подошел к стулу, но вдруг его словно что-то дернуло, и он судорожно поднял голову вверх. Подозрительно посмотрев на люстру, он обратился к доктору:

– Разрешите, я немного передвинусь?

– Конечно-конечно. Делайте все, что считаете нужным.

Закутанный мужчина сдвинул стул на полметра в сторону, потом снова покосился на потолок и сместился еще сантиметров на двадцать.

– Понимаете, доктор, я стал катастрофически мнительным. У вас люстра крепко привинчена? Мне постоянно кажется, что моему здоровью, а то и жизни что-то угрожает!

– И давно это у вас?

– Месяца два. Главное, началось-то все с чистки зубов.

– Расскажите, пожалуйста, поподробнее.

– Просто однажды утром мне в голову ни с того ни с сего пришла мысль, что я плохо чищу зубы. В тот день я потратил минут двадцать на эту процедуру. На следующий день я вообще опоздал на работу, сосредоточившись на пасте и щетке. Я начищал собственные челюсти до скрипа.

– Что заставляло вас так поступать?

– Мысли о кариозе, микробах, различных болезнях. Дошло до того, что я не мог пользоваться щеткой больше одного раза. А каждую новую – обдавал кипятком для дезинфекции.

– Что еще вас беспокоит?

– Да практически все!! Я могу есть только вареные фрукты, потому что на свежих полно бактерий, не могу выйти на улицу без зонта, потому что мне кажется, что вот-вот хлынет дождь, прибегаю на работу раньше всех, потому что боюсь, что меня могут уволить, не читаю книг, чтобы не ослепнуть, не пью горячий чай, чтобы не обжечь желудок, сплю на полу, чтобы не упасть с кровати, и так далее и тому подобное. Помогите, доктор, я боюсь жить!

Во время жалобного монолога пациента врач вертел в руках ручку, поглядывая поверх его головы. С каждой новой фразой брови медика сходились на переносице все плотнее и плотнее.

– Доктор, скажите мне, это очень серьезно?

– Ну как вам сказать… Случай интересный. Будем гипнотизировать. Сядьте прямо, смотрите на мой палец.

Погрузив пациента в приятное состояние беспамятства, знаменитый гипнотизер покачал головой:

– Ай-ай-ай, разве так можно? Довести до такого состояния! И не стыдно вам? Проявитесь.

В кабинете стояла тишина. Гипнотизер обошел вокруг стула, на котором безвольно сидел закутанный пациент, и скрестил руки на груди:

– Ну давайте, давайте, смелее. Покажитесь.

– Извините, это вы мне? – из пустоты в районе книжного шкафа вдруг раздался хорошо поставленный баритон.

– Вам, вам, – почти радостно подхватил доктор.

В воздухе что-то осторожно заискрилось, и в кабинете появился невысокий ангел. Его светлое лицо было очень и очень сосредоточенным. Проявившись, он встал так, чтобы загипнотизированный оказался, как говорится, «под сенью его крыльев».

– Что вы с ним сделали? – озабоченно поинтересовался он у гипнотизера.

– Нет, это вы мне скажите, что вы с ним сделали.

– В смысле?

– Почему он у вас такой задерганный?

– Он не задерганный! Он тщательно заботится о своем здоровье и безопасности. А я руковожу его действиями. Подсказываю, чтоб не оступился, чтоб не простыл и все такое. Слыхали про внутренний голос? Так вот это я.

– Вы новенький, да?

– Честно говоря, да. А что, это так заметно? – ангел смущенно порозовел.

– Заметно, и даже очень. Дайте вашему подопечному больше свободы. Своей неустанной заботой вы мешаете ему наслаждаться жизнью. Да вам и самому не мешает расслабиться. У вас даже глаз дергается.

Через некоторое время из кабинета вышел улыбающийся человек. Зайдя в кафе, он заказал себе большую порцию клубничного мороженного и принялся есть, не вспомнив ни об аллергиях, ни о простудах. Рядом с ним, примостившись на краешке стула, невидимый для окружающих, сидел ангел-хранитель. Он хмурился и переосмысливал свое поведение.