Текст книги "Кошичкин тилипон. Правдиви истори о котиках и их никчемни. Экспресс-помощь для тех, кто застрял в рутине и ищет вдохновение"

Глава пятая.
Пра инопланетянский отдел тилипона
А теперь история из инопланетянского отдела Кошичкиного патруля.
Не слышу аплодисментов.

Пропал зеленый котик

Орхидея Анатольевна любила вставать рано. Ну как любила… Скорее это было практично и жизненно необходимо для её душевной организации.

Во-первых, у неё была бессонница.

Во-вторых, разве не приятно вставать раньше всех, смотреть в окно на пустые улицы, хлюпать чаем с мятой, шевелить пальцами в вязаных белых носочках и думать: «Как всё-таки красиво и тихо. Никого нет. Так напоминает апокалипсис, кажется, что все наконец передохли».

Орхидея Анатольевна умело сочетала совиный и жаворонковый стиль жизни, чтобы избегать людей. Вообще, они её сами с большим удовольствием избегали, так что это было взаимная любезность.

Почему она так делала? Что за странные вопросы, попробуйте поживите на этой планете подольше, и вы сами станете немножко Орхидея Анатольевна. И даже будете находить в этом большое удовольствие.

Было около четырех утра, когда Орхидея… А вам же интересно, почему у этой старушенции такое имя? А я вам сейчас расскажу. Дело в том, что её папа был романтик и поэт, он хотел, чтобы у его ребёнка было самое красивое имя в мире. Чтобы, когда он звал свою дочь, все останавливались и любовались. Он хотел, чтобы в этой сумасшедшей Вселенной стало чуть-чуть больше прекрасного, ведь прекрасное способно лечить душу.

Как он хотел, так и вышло. Когда Орхидея Анатольевна заходила на почту, все замирали, практически как в детской игре «Море волнуется раз». Замирала вся очередь, замирали работники почты, даже голуби за окном переставали ворковать. Всё живое задерживало дыхание и надеялось, что старушка их не заметит и уйдёт как можно скорее. Такая вот дружелюбная она была (на самом деле совсем нет).

Как обычно, в четыре утра Орхидея Анатольевна взяла свои палки для спортивной ходьбы (так она по-модному называла старые лыжные палки) и пошла на утреннюю прогулку. Около получаса она бодро втыкала палки в асфальт, а потом заметила возле лужи что-то зелёненькое.

Надо сказать, что в то утро над городом Череповцом, где проживала уважаемая Орхидея Анатольевна, пролетала летающая тарелка. В этой летающей тарелке было десять инопланетян: трое за рулём и семеро в космическом отрубоне. Просто тарелка была не самой новой модели, места в ней было маловато и удобно было, когда большая часть экипажа находилась в бессознательном состоянии. Так и еда, и туалетная бумага очень-очень экономились.

Когда тарелка пролетала над кварталом Орхидеи Анатольевны, случилась какая-то турбулентная фиговина, НЛО начало трясти и из задней форточки нечаянно выпал один инопланетянин. Худенький был очень, вот и вылетел. Слава богу, очень аккуратно шмякнулся на дорогу и даже не проснулся.

Инопланетянский экипаж был увлечён разгадыванием кроссвордов, поэтому ничего не заметил.

– Кажется, форточка открылась? – спросил первый капитан, тот, что с шестью глазами, причудливо раскиданными по всей фиолетовой башке.

– У нас нет форточек. Это летающая тарелка, а не консервная банка какая-то! – ответил ему второй капитан, тот, что с десятью глазами на оранжевой башке.

Третий просто незаметно запихнул в рот карандаш и проглотил, такое у него хобби было.

Короче, пока разговаривали, пока искали карандаш, так и улетели далеко-далеко в космос от Череповца.

Выпавший тем временем тихонько похрапывал и сучил во сне ножками. Ему снился его школьный выпускной вечер, и он на нём старательно танцевал.

Неизвестно, что бы с ним приключилось, но тут из-за угла вышла наша старушка.

– Что это такое зелёненькое лежит? – спросила сама себя Орхидея Анатольевна и осторожно потыкала в инопланетянина палкой. – Наверное, котик сдох.

Тут выброшенный в очередной раз дёрнул ножкой и даже немножко пукнул. Зрение у Орхидеи Арнольдовны было так себе, а очки она принципиально не носила, чтобы никого не видеть. Серые пятна вокруг не так бесили. Главное, чтоб не приближались близко и не вступали в диалог.

– Бедное животное! Чем тебя кормили! – с этими словами старушка сгребла «котика» в охапку и потащила скорее к себе домой. К четвероногим она относилась совсем иначе, чем к людям.

Это на людей можно было орать, толкать и так далее, к котикам следовало относиться нежно и трепетно.

Дома Орхидея Арнольдовна первым делом как следует помыла с мылом бедное животное в надежде, что оно изменит цвет, но этого не произошло. Даже после четвёртого намыливания животное не стало розовее.

– Хм, значит витаминов не хватает! – решила старушка. – До чего довели котика, ироды.

Потом она положила скрипящего от чистоты инопланетянина на подушку, взяла лупу и стала его разглядывать.

– Какие всё-таки интересные породы стали выводить! Похож на сфинкса, но в сто раз страшнее. Если такого встретить среди ночи, никакого слабительного не нужно. Пожалуй, назову тебя Касторка. Или даже Клизма.

Выпавший инопланетянин и не подозревал, как изменил жизнь социофобной старушки. Она буквально расцвела, даже стала улыбаться соседям в лифте, из-за чего те стали ходить пешком по лестнице.

Орхидея Анатольевна очень привязалась к Клизме. Это было идеальное животное, оно не мусорило, не шалило, не гадило, просто тихо лежало все время там, где его положили. Но было явно не дохлое, потому что периодически начинало довольно громко храпеть и иногда сучило конечностями.

– Милый, милый, – нежно думала на манер фрекен Бок Орхидея Анатольевна и даже прижимала ладони к сморщенной груди.

Единственное, что слегка огорчало пенсионерку, это то, что она не могла определить пол своего питомца. Дело в том, что на инопланетянине был плотный облегающий комбинезон, поэтому Орхидея Анатольевна в конце концов решила, что это всё-таки кошичка.

И тут же связала дорогой Клизмочке розовую шапочку, жабо и носочки. Всего по десять штук каждого, немного, немного. Просто, чтоб каждый день менять наряды.

– Вот проснешься, выйдем с тобой на прогулку, все так и ахнут. Скажут: «Это кто такой хорошенький гуляет?» А мы им будем отвечать: «Не ваше собачье дело! Идите своей дорогой, не завидуйте!» – мечтала старушка.

Тем временем на летающей тарелке пришла очередь смены караула. Пришли три командира в отсек для космического сна, смотрят, а одна раскладушка пустая стоит.

– Опа… – сказал первый командир с шестью глазами на фиолетовой башке.

– А где? – уточнил второй капитан с десятью глазами на оранжевой башке и даже пощупал щупальцами раскладушку, чтоб, значит, точно убедиться, что на ней никого нету.

– Наверное, в туалет пописить пошёл, – успокоил их третий капитан, икая от съеденных карандашей.

Проверили капитаны туалет, а там нет никого. Проверили остальные помещения – и там никого нет. Стали капитаны в иллюминаторы выглядывать, вдруг кто-то наружу решил выйти покурить, но там тоже никого не было. Только метеориты да красивый, как закат, Девид Боуи одиноко парит в космическом пространстве и поёт себе под нос: «Hallo, spaceboy».

– Извините, Девид. Вы тут, случайно, не видели нашего сотрудника? – спросили капитаны у разноглазого певца.

– Идите нафиг, не мешайте песенку петь, – ответил им Девид.

А потом увидел, какие они грустные стали, пожалел и стал тыкать в заднюю часть НЛО:

– У вас задняя форточка открыта. Он, наверное, в неё выпал.

– Но у нас нет на борту форто… – хором начали капитаны, проследили за пальцем певца и заткнулись. Там реально была форточка.

– А я говорил! – сказал первый капитан и обиженно заморгал шестью глазами.

Сначала капитаны хотели орать от паники, потом, слава богу, вспомнили, что у выпавшего на комбезе есть маячок, специально для таких случаев. Врубили маячок, отследили сигнал и вернулись в Череповец. Правда, забыли невидимость включить, так что в местные новости поступило много звонков:

– Высылайте операторов! Тутова НЛО висит над моим домом!

Но потом всё-таки включили, так что новости в тот вечер были скучные, как обычно.

Смотрят в окошко инопланетянские капитаны, а выпавший лежит на подоконнике, на мягкой подушечке и храпит. На башке розовая шапочка, на шее жабо, на ногах носочки.

– Неплохо устроился, – подумали капитаны с завистью.

И даже хотели было тоже внедриться к старушке под видом котиков, но вовремя одумались.

Специальным лучом подцепили товарища, засосали обратно на летающую тарелку и стали будить.

– Ещё пять минуточек! – отбивался от них выпавший.

– Твоя смена!

– Ладно, ладно, не орите.

Сел на раскладушке и зевает. Потом смотрит, у него на ногах какая-то странная фигня, но такая милая, такая тёплая.

– Что это? – спросил выпавший.

– Не знаем, ты всегда в этом был, – ответили три капитана и сделали вид, что очень быстро заснули. Не, ну а что они должны были признаться, что потеряли его где-то в Череповце? И потом весь полёт слушать его возмущения?

Так что знайте, что где-то высоко-высоко над вашими головами летает летающая тарелка и сидит там за рулём смешной инопланетянин в розовой шапочке, розовом жабо и розовых носочках. Сидит и думает: «Что-то мне всё-таки товарищи не договаривают!»

А форточку на летающей тарелке капитаны заколотили. Чтоб, значит, не было больше таких инцидентов.

И бродит с тех пор по Череповцу печальная Орхидея Анатальевна и кискискает в подвалы. И расклеивает по городу объявления: «Пропал зеленый котик в розовой шапочке».

Конец истории.

Глава шестая.
Пра остатошные отделы тилипона
Тутова всякие подробности щаз будут.

Пра аралошную

Самое смешное, что у всех этих отделов есть одно общее помещение. Аралошная. Это как у никчёмни курилка, но гораздо полезнее. Там арут. Снимают стресс от работы.

Стен и потолок там постоянно в трещинах, а дверь шатается и держится на одних соплях, потому что её постоянно пинают. Кошички раньше часто делали ремонт в Аралошной, но буквально через неделю там опять всё трескалось и осыпалось. Ну, просто такие крики тяжело выдерживать, сами понимаете. Так что решили плюнуть вот так – хтьпуй – слюнями из рота. Главное не ремонт, главное атмосфера.

Кстати, в конце книжки есть маленький подарощек для вас, Аралошная для читателей. Пара страничек, надеюсь, вам полегчает. Можете прямо сейчас пойти и немножко поорать. Вот прям ртом: «АААААААААААААААА». Это если вы дома.

А если вы, не дай бог, на работе, тогда просто глазами смотрите на буквы и внутри своей башки делайти: «ААААААААААААА». Это, конечно, не так приятно, как когда вслух, но хоть что-то.

Надо уметь выпускать из себя накопившийся пар, чтоб крышечку не сорвало.

Пра кощичкин фитнес

Рядом с Аралошной ещё есть помещение для кошичкиного фитнеса, там тоже хорошо стресс после работы снимать. Кошички очень заботятся о своей фигуре и часто занимаются на тренажерах.

Например, там есть тренажер для тыгыдыка. На первый взгляд он выглядит как обыкновенная беговая дорожка, но там ещё сверху лежит коврик, чтобы время от времени драть когти. А ещё этот тренажер в конце занятия выдает порцию вкусных сушинок и мурчит в знак одобрения: «Вай, кокой котик! Как хорошо позанимался! Горжусь тобой, ты самый лудщий на свете и ваще в космоси!»

Вот почему ликалепни животнов в отличие от людей обожают заниматься фитнесом. На людей-то тренера обычно орут и подгоняют, а надо хвалить и давать вкусни, только етот метод работает, хе-хе-хе.

После тыгыдыканья можно позаниматься на тренажере для хобы. На нем можно сделать любую хобу: вертикальную, горизонтальную, перпендикулярную, хобу из-за уха, возмущенную хобу, задумчивую хобу и вообще любую хобу, которую только сможет придумать кошичка.

А уже после хобы можно смело переходить к растяжке и прочим потягушкам, выгнуть спину дугой, вытянуться в длинного котика, а потом сложиться в очень короткого.

В конце тренировки котики ложатся на мягкие подушечки и немножко спят, потому что силы нужно восстанавливать. Некоторые котики спят всю тренировку, и никто их за ето не осуждает. Вы бы тоже из такого фитнеса не вылазили, наверное.

Пра бар «Молоко рыбов»

Какие ещё есть способы снять стресс у Кошичкиного патруля? После трудового дня сотрюдники любят ходить в бар под названием «Молоко рыбов». Что вы так удивляетесь? То есть, по-вашему, «Птичье молоко», значит, нормальное название, а «Молоко рыбов» уже как-то не очень? Кошичкам так не кажется.

Это очень уютный старый бар, где почти все сделано из картонных коробок: стены, столы и барная стойка. Вместо занавесок там на окнах висят мелко разодранные в бахрому обои, а на полу валяется много-премного всяких мелких шуршашек. Так что постоянно слышно шур-шур-шур, как в осеннем лесу. Это очень успокаивает и расслабляет.

Можно лечь прямо в шуршашки, а можно сесть за столик. А можно сесть за столик, а потом ме-е-едленно стечь со стулка-коробки прямо на пол и немного поохотиться на шуршашки.

Хозяйка там старая-престарая кошка Апельсинка. Раньще, лет триста назад, она была ярко-оранжевого цвета, а теперь стала почти белой. Апельсинка всё время сидит в кресле-качалке и качается со страшным скрипом. Она такая старенькая кошичка, что боится сквозняков, но не потому, что боится застудить спину или нощки. Неть, просто Апельсинка от скозняков нечаянно вылетает из своего физического тела прямо через ухо. Стоит только кому-то открыть дверь или окно, как хозяйка бара в виде лекого облачка тут же начинает парить над столиками.

– Закройти двери! Апельсинку опять выдуло.

– Ловите её.

– Вон она возле люстры.

– Ладно, потом поймаем.

– Пусть полетает немножко, она же не мешает никому.

Вощим, сотрюдникам постоянно приходится ловить Апельсинку, запихивать обратно в её тело и затыкать ей уши ваткой, чтоб её снова не выдуло. Такая вот древняя кошичка. За Радугу она уходить не собирается: «Чиво я там не видала! Мне и здесь атлищно».

Разговаривать с ней бесполезно. Во-первых, у неё плотно заткнуты уши, во-вторых, она и так совершенно глухая. Поэтому обычно всё происходит так:

– Доброго тыдыку, уважаеми Апельсинка.

– Скрип-скрип.

– Мы бы сегодня хотели выпить по блюдечку молочка.

– Скрип-скрип!

– Хорошо, мы тогда сами всё нальём, не беспокойтесь.

Вощим, это бар самообслуживания. Все сами себе наливают напитки, разогревают рыбные маклетки и какароны, потом моют стаканы и блюдечки, наводят порядок и уходят. Кошички очень ответственные и добросовестные существа, с никчёмни так бы не вышло.

Какое меню в баре «Молоко рыбов»?

В «Молоко рыбов» можно выпить стаканчик молока или рыбьего чаю. Рыбий чай очень добрит или бодрит, особенно осенью, летом, зимой и даже весной.

Он, правда, вонючий и из него обычно торчит рыбья башка или просто одинокий глаз плавает в стакане. Поэтому, чтобы выпить рыбий чай, сначала нужно зажать себе лапкой нос, потом закрыть глаза и быстро влить себе в рот эту невыносимую жижу. Ваще, котикам даже нравится, когда воняет, но в этом случае лучше всё-таки даже противогаз надеть, ц-ц-ц-ц-ц.

Потом нужно медленно подышать, чтобы случайно её не выплюнуть обратно или даже в лицо вашего соседа. Опытные кошички всегда заказывают сразу по две-три порции рыбьего чаю. Не все могут сразу выпить. Кто-то делаит буэ, кто-то просто выливает всё под стол, кто-то весь вечер сидит, смотрит на плавающий глаз и рассказувает ему, как прошёл день.

– Дратуй, глаз. Ты выглядищ ликалепни. Как у тебя дела? У меня дела идут хорошо, чичас я тебе всё буду расказувать в подробностях. Ты никуда не торопишься, дарагой глаз? Ну вот и атлищно.

И глаз такой в ответ:

– ББЛЛЛЫ ЫЫ Ы ЫГРРРРБУЛЬ, – и дрюжелюбно смотрит прямо в душу маленьким чёрным зрачком.

Ето невероятно поддерживает. Елси бы у никчёмни был такой чай, им не нужны бы были чихологи. Защем тебе чихолог, когда можно просто поговорить с рыбим глазом. Е – економия.

Если вам всё-таки удастся проглотить этот чай, то изнутрии живота становится тепло и приятно. Как будто у вас кто-то поселился, сильно ворочается, делает газовобразовани, хочет срочно вылезти внаружу, но при этом любит вас как родного.

Я чувствую, вам уже очень хочется попробовать этот чудесный напиток. Но вы никак не сможете, увы, увы. Смирись, никчёмни, ето только для кошичков. Пей свой дурацкий чай с мёдом и завидуй. Макай в него печеньку и плащ. Или плачь.

Ладно, нате рецепт. Поклянитесь, что никому его не скажете. А лучше подпишите вот это заювлени:

«Я никчёмни по имени такому-то, прожувающий по такому-то адресу, очень клянусь, что НИКАДА и НИКАМУ не расскажу рецепт чая из рыбов. Эсли я нарушу ето обещани, пусть на меня нападут лучи поноса и всякие молнии прямо в башку с неба».

Дата:

Подпись:

Теперь распечатайте это и подпишите. Можно приклеить это заювлени к стенке или прямо себе на лоб, чтоб ваше начальство знало, чем вы занимаетесь на работе.

Штош, вот он.

РЕЦЕПТ РЫБНОГО ЧАЯ

Вам понадобится:

– три протухшие рыбьи башки (дождитесь полнолуния, сходите на свалку и наройте себе таких вонющих штук, особенно хороши бывают осетриные);

– вода из лужи, желательно с головастиками, травинками и мусоринками;

– рыбьи глаза для украшения.

Как готовить?

Берёте самую большую кастрюлю, кладёте туда эти бошки, заливаете всё водой из лужи, ставите на плитку и варите это месиво двенадцать часов. НЕ МЕНЬШЕ! Иначе ничего не получится. Будет огромное желание покинуть дом из-за вони и дыма, но вы не поддавайтесь, потому что чай нужно непрерывно помешивать какой-нибудь палкой. Неплохо подойдёт даже лыжная, которая у вас на балконе стоит, но она может расплавиться.

Ещё нужно бормотать следующее кошичкино заклинание:

«Ты варись, мой чай, варись! Крепче, гуще становись! Ты варись, мой чай, скорей, стану я ещё бодрей!»

Если вы выдержите и не упадёте в обморок, то через двенадцать часов эта жижа превратится в отвратительный чёрный студень. Вот от этого студня нужно отколупывать кусочки, заваривать их кипятком и украшать рыбьими глазами.

Очень сложный, невыносимый и вонючий процесс, но кошички от него в восторге. Это как для никчёмни чайный гриб, но ещё веселее.

Ещё раз напоминаю вам, что вы подписали заювлени о неразглашени. Надеюсь, лучи поноса вас никогда не настигнут.

Ещё в «Молоко рыбов» можно попробовать салат «Конбасные жёпки». Хорошая штука, канешна, канбаса, нету ничего лучше на свете её канбасни обьятий. Канбаса ето не только еда, но и дрюг и товарищ.

Всем известно, что самое вкусное в канбасе – ето её сладки жёппи. Эсли вы с етим не согласны, то закройти щаз же книщку и пака!

Сделать такой салат сложно, но возможно. Нужно взять несколько канбас, отрезать от них жёпки, сложить их в красивую тарелощку, перемешать, сказать: «Как жы красива!» – и подавать на стол. Есть одна сложность, которая мешает приготовлению етава салата. Дело в том, что очень трюдно положить конбасную жёпку в тарелощку, а не сразу в рот. Специальные канбасни салатье тренируются годами, чтобы так смочь.

Из Кошичкиной циклопеди:

«Салатье – специальни обущени котик, который много лет ущился отрезать канбасни жёпки и класть их в салат, а не в свой рот. Редкая професси, ощень уважаеми».

Канбасни салатье это третья по популярности работа, куда хотят попасть кошички. Отгадайте, какая на втором месте? Правильно, сотрюдник Кошичкиного тилипона. На первом месте у кошичек по прежднему остаётся: «Нигиде не хочу бработать, я не для етава народилась из космищески луча. Хочу просто лежать и дрыгать нощками».

Ещё в меню есть жпроти – это как шпроты, но ещё вкуснее. Такие смешные рыбов без башки, особая порода. Никто не знает, как они живут на свете без башки, но, наверное, ето весело. Жпроти обитают в специальных баночках и не любят, когда эти баночки неожиданно открывают. Поэтому кажда уважающая себя кошичка сначала вежливо стучит в баночку и спрашувает:

– Дратуйти, есть кто дома?

– Нету, – отвечают ей жпроти.

– А кто ето тогда говорит?

– Ето ехо, – хихикают вредни жпроти.

– Кто-кто в банощке живёт? Кто там такой хорошеньки лежит? Вот бы на вас хоть одним глазком полюбоваться, – не сдаётся голодная кошичка.

– Ладно, смотри, – разрешают жпроти и акрывают дверь в банощку.

– После такого ритуала жпроти нужно быстро заглотить, желательно даже не жуя. Потошто высшим пилотажем считается, когда на выходе эти рыбки остаются практически такими же, как и на входе.

– Ещё есть сосиски щастя – обычные сосиски, но там ещё к веревощке прицеплены кошичкины пердсказани. Вы любите пердсказани? Я лично обожаю.

– Вот некоторые из сосисошных пердсказани:

– «Сивоня всё будет хорошо. Возможно, даже у тебя, хе-хе-хе. Улыбайся етаму миру, и он улыбнётся тебе. Выпусти наконец из себя самую лудщую и бещени версию себя, што она у тебя там в подмышках сидит годами. Надень што-то обтягивающе, блестящи, оранжеви цвета или дажы красне. Распахни свою дверь, и в неё облизательно зайдет Блюбовь. Пацулуит тебя вот так нежне в макушку и скажыт: „Када кушоц?!"».

– «Бабащка страсти уже летит в твою сторону, Мокри. Чуйствуешь, как она делает бздык-бздык? Волны блюбви и романтики расходются по всему космоси и опять возвращаются прямо в твоё сердещко. В етом августи ты облизательно найдешь половинощку или даже полторашещку. Или, знаеш, мазьми две четвертинощки и сложи вмести хе-хе-хе».

– «Срощне загадувай желани! Потовошто севоня всё сбывается! Переходи дорогу осторожне! На тебя может перевернуться грюзовик с рыбов».

«Постарайся никого не кукусить на етой недели, ладна? Ты и так всех соседей уже накусил, все думают, што ты немнощкя бешени. А ты же не бешени. Ты нежни, романтищески местами. Стихов умееш сочинять, про всякие розовые пердули и блюбовь. Просто у тебя нервы как нитощки торщат из огранизма в разные стороны, тебе нада адыхать чаще. Давай прям щаз приляг. А НУ ЛЁГ БЫСТРА!!!»

«Иди и прямо щаз купи клубнищки и дрюгие, знаеш, ягодки. Потом сними ваще всю одежду (белые носощки может оставить, ладна), она сирамно на тебе лишняя. Разложи по себе ягодки, в пупок одну положи тоже и жди. Ето назувается “Романтищески ловушка". Блюбовь облизательно к тебе придет. Слышиш шаги? Ето она. Иди акрывай дверь. А как ты акроеш, ты же вся/весь в ягодках? Ползи на спине. Тока не жри ягодки, ладна? Потерпи чуть-чуть».

«Сосиска предсказани предсказуит тебе флирт и прочие муа-муа. Поэтому Рыбам нада купить многагамно гигиенищески помады и не забывать увлажнять губы. Патавошто целоваться приятни, када губы мягоньки и пахнут приятне. Ещё купи жващек мятных и жуй. А лук, чеснок и прочие вонючки не жуй, не нада».

Иногда в сосисках даже попадается гамноскопи на месяц, ето всегда приятне. Вот вам один, нате. Мне для вас ничво не жалка. Читайти вслух и делайти ХЕ-ХЕ-ХЕЕЕЕ.