Текст книги "Хроники сексуальных неврозов"

17. Она эротична как хомяк Дормидонт

Прошло уже семь дней, а Лия так ничего и не придумала. Неотмщенный Шеин расхаживает как ни в чем ни бывало на свободе. Ни сердце его, ни душа, ни тело не запутались в силках любви.

Его независимость для Тополь невыносима!

Его одноместная палата ненавистна!

Его квакающая аська – мерзость!

Кстати, с кем это чудовище может перестукивается? Конечно же с такой же маразматичкой, как и он сам.

Тополь автоматически листает модный журнал (его наверняка забыла какая-то мымра, тварь дрожащая), потом с раздражением отшвыривает.

– Мне кажется, у меня болит голова…

Ну что за чушь она несет опять! Достойный человек ответит: голова не жопа, перевяжи да лежи.

– Кто Вам принес этот журнал? Вы что – поклонник женских журналов?

– Ну, разумеется. А вообще, не Ваше дело.

– Мы просто играем в отношения, это же просто игра! Не прогоняйте меня, все равно Вам не с кем общаться, а все время быть одному – глупо.

– И откуда Вы все знаете?

– Я даже знаю в чем у вас конфликт с женой. Мужчине за сорок нужна совсем другая любовь. После сорока он перестает быть лидером, а к пятидесяти он становится мягким и сентиментальным как женщина. Это своеобразный мужской климакс.

– Откуда такие секретные сведения про климакс? Вы – специалист?

– А Вы?

– Некоторым образом да.

– Когда-нибудь я отведу Вас к жене – и все объясню. Она все поймет и будет любить, как нужно любить мужчину, которому к пятидесяти.

– Я не хочу к жене. Я ни к кому не хочу!

– О, Вы не хотите к женщине?

– Я не хочу к женщине!

– А к кому Вы хотите, невозможный человек? К мужчине?

– Я хочу к ребенку и к животным.

– Вы по адресу. Животное – это я. Несколько драная кошка… с зелеными глазами… Мне уйти?

– Как хотите…

Тополь оборачивается в дверях:

– Ребенок – это тоже я. Когда я работала в модельном бизнесе, я для одной чешской фотосессии, помню, сделала вот так…

В дверном проеме она принимает эротичную позу.

– Как Вам?

– Я хочу настоящую кошку.

Тополь задумчива:

– С некоторых пор я перестала пользоваться макияжем и обнаружила, какая я старая. Сорок один год… Я уже шесть месяцев живу без макияжа – просто с распущенными волосами.

– Просто с распущенными волосами… – повторяет Шеин, но мыслями он далеко, в аське.

– С кем Вы все время перестукиваетесь?

– Я хочу завести хомячка, консультируюсь…

– Хомячка… Какая прелесть… Я почувствовала, как я себя уважаю, потому что я не боюсь себя даже такую старую. Но я заметила, что мужчины как смотрели, так и смотрят. Что-то другое волнует их.

– Хватит кокетничать, Тополь, мы не маленькие. Мы уже очень и очень большие.

– Ну что ж, давайте о кошке… – вздохнула Тополь. – Ваша кошка – я. Можете называть меня Василисой… Ламой… какие у кошек имена? Я буду обнюхивать ваше лицо, когда Вы будете спать.

– Но я хочу настоящую кошку. Я не хочу мыслящую кошку.

– Я – не мыслящая. Я и хомячком могу быть. Называйте меня Васей или Петей.

– Хомячка я хочу назвать Дормидонтом.

– Можно и меня Дормидонтом. А для одной итальянской фотосессии со смешным названием «Мужчины любят спагетти» я принимала вот такую позу… Недурна Дормидонт, господин гинеколог?

18. Антисекс от Риты

Наряду с Шеиным продолжает держать оборону и Рита. Нынче Рита из своей квартиры выпроваживает какого-то старичка.

– Фсе, фсе, Михаил Борифович!

– Да мне же просто подержаться, Рита, – упрямится тот.

– За старуху свою дервытесь!

– Боюсь… Даже в темноте боюсь…

Добавляет шепотом:

– Костлявая она стала, как смерть. За что там держаться?

За дверью – еще парочка тех, кто готов подержаться за Риточку.

Первый старичок спрашивает:

– Никак, Миша?

– Никак.

Второй грустен:

– Как же теперь?

Михаил Борисович отвечает ехидно:

– А никак! А то привыкли – льготы, льготы! В комитет ветеранов тут не пойдешь, не пожалуешься…

– Да кто привык, чего ты городишь? Отдавай мою шляпу, Дон Жуан хренов!

Михаил Борисович с насмешкой протянул обольстительную шляпу:

– Да на, добра-то! Неказиста твоя шляпа оказалась, Иван Егорыч, ой неказиста!

И он гордо удаляется в одиночестве, за ним семенят оскорбленные товарищи.

– Неказиста? Триста двадцать шесть рублей стоит! Да за такие деньжища мы в порту города-героя Севастополя… В одна тысяча девятьсот шестьдесят шестом году…

– Слаба твоя шляпа! На полшестого смотрит!

19. Фак! Фак! Ах, оставьте, дорогая…

Ах, что с нами делают женщины! После того, как Тополь побывала в коммуналке на Безбожном, господин психиатр и господин гинеколог долгими летними вечерами стали выпивать на кухне несколько чаще…

Иногда к ним присоединяется и Ромик, но Ромик преследует свой интерес.

Он появился на пороге кухни, крикнув своей очередной подружке:

– Малыш, я сейчас, пару минут!

Ромик пристраивается к застолью.

– Ну-ка, встаньте Сергей Иванович, – говорит Зайцев. – Я осмотрю Вашу попу.

Ромик немного наливает себе:

– Это воистину педерастичный намек, Валерий Романович, воистину! Вы на верном пути.

Шеин встает.

– Ну, если педерастично, пожалуйста… Осматривайте.

– Тополь сказала, что не любит рыхлые мужские задницы… Ну, такие как у меня…

Ромик, выпив, канючит:

– Валерий Романович, отец родной! Ну всего полчаса, идет? Посмотрите, какой дорогой коньяк куплен Вам! Две пицот отстегнул!

– Попа как попа… – громогласно восклицает Зайцев. – Я бы сказал элементарная жопа…

– Две пицот!

– А я дешевых не пью, Роман, и Вы это прекрасно знаете…

В руках у него снова гитара, он поет:

– Тьмою здесь все занавешено И тишина, как на дне… Ваше величество женщина, Да неужели – ко мне?

Ромик просит:

– Валерий Романович, ну же!

Зайцев перестал петь.

– Эх, мои юные друзья! Окуджава однажды сказал: «Потерпите, Валера. Все будет. И признание, и материальный достаток». Дорогой Булат Шалвович, докладываю. Ничего у меня нет, кроме Ваших песен…

– Вы это говорили уже сто раз! – торопит Ромик.

– Повторенье – мать ученья, запомните, Аполлон Вы наш многояйцевый…

Шеин берет гитару, трогает струны, поет:

– Тусклое здесь электричество, С крыши сочится вода. Женщина, Ваше величество, Как вы решились сюда?

У Ромика не забалуешь:

– Вы, Сергей Иванович, на шестерке не дотягиваете полтона… А вы, господин продюсер гнилых сериалов – на септаккорде фальшивите.

Он берет протянутую гитару.

– Да уж, во всем я фальшивлю… – вздыхает Зайцев, – Окуджава почитал мои стихи и сказал…

– Тогда все дворники писали стихи, – перебивает Шеин. – Скажу больше: гинекологи тоже.

До них долетает голос девушки, которую Ромик оставил один на один с Марьей Николаевной.

– Рома… Я боюсь одна… Она мне фак показывает…

– Про гречку не спрашивает?

– Спрашивает… Почему я ее съела… Ой, щипается! Прекратите, щипаться, бабушка! Я не ела Вашу гречку!

– А гинекологи с чего? Я понимаю, психиатры…

Ромик поет без фальши:

– Кто вы такая? Откуда вы?! Ах, я смешной человек… Просто вы дверь перепутали, Улицу, город и век.

Песня Окуджавы его тоже погружает в воспоминания.

– А мне Булат Шалвович шоколадку импортную подарил, помните, Валерий Романович?

– Помню.

– Сколько мне было?

– Два с половиной. Ромик, это правда, что женщины перестали любить бруталов, а переключились на элемент педерастичности?

– Да, конкретно.

– В Вас этот элемент… хм… так сказать, присутствует?

– Безусловно. Когда надо, я – метросексуал. Валерий Романович, душка на парфюме… Ну, прошу Вас… Во имя Булата Шалвовича!

– Вы знаете, что Ваши женщины очень громко стонут в постели? Где они насмотрелись такой порнографии?

Он взволнованно расхаживает:

– Это, знаете… Это тоже задевает… Почему они так громко стонут?

– Оргазмус… Сделано в Голливуде. Не противьтесь, Зоил!

– Ну что же Вы юношу мучаете, господин психиатр? – выпивает Шеин в одиночестве. – Умник Вы наш… Метросексуал на выданье…

– Замечу мимоходом – только в память о Булате Шалвовиче! Запомните, заблудший юноша: только в память о нем Вам удается разводить меня на всякие мерзости вроде этой!

Ромик приводит Марью Николаевну. Она готова к свободному плаванью – она уже на поводке и в наушниках. Старушка тут же устремляется к помойному ведру, копошится, бормоча:

– А ячки сколько набросали… ячки-то…

Второй конец веревки Зайцев привязывает к своему запястью и подтягивает старушку к столу. Марья Николаевна сидит смирно. Зайцев подставляет ей тарелку с очищенными креветками, старушка старательно ест большой ложкой.

Зайцев разливает, поднимает рюмку:

– Значит, все уже давно метросексуалы? И только я задержался в своем веке?

Марья Николаевна начинает шевелить локтями, рэппируя и показывая Зайцеву неприличные жесты:

– Фак! Фак! Приятель, ты видел это?

– Ах, оставьте, дорогая, – машет рукой Зайцев. – Умоляю!

20. Первая атака блондинок

Иногда встретишь на улице странную пару (лоховатого паренька с девушкой-красавицей) – и задумаешься. Какие обстоятельства связывают их? За что парню судьба отвалила такое сокровище?

Мы тут не берем в расчет вздох классика, который много лет назад сетовал: не приведи, Боже, жениться на красавице!

Тем не менее…

Медиапланер крупной фармацевтической компании Виктор Мищенко был тем самым лоховатым пареньком, вокруг которого вот уже второй год крутились та-а-а-кие блондинки!

Телефонный звонок Ксюши застает Виктора входящим в туалет. Голос Ксюши журчит в трубке как весенний ручей, сказал бы Виктор, если бы писал стихи.

– Виктор, есть одна реальная история из чата. Одна девушка пять дней не ходила в туалет на почве первой любви. Грандиозный запор. Суперзапор!

Виктор у писсура заносит руку над ширинкой.

– Прекрасно. Это наша целевая аудитория.

Голос Ксюши журчит и журчит в трубке:

– Клип, значит, будет такой. Девушка приходит к проктологу, рассказывает эту свою историю и проктолог назначает наш «Пропедиум». По-моему гениально.

Мищенко тоже зажурчал – отливает вОды, которые в перегретой менеджерской жизни порой раскаляются до кипения.

– И еще! – включается в мозговой штурм Мищенко. – Она никому не нравится за то, что не ходит в сортир на работе. Они не знают, что она больная на почве запора. Она – прекрасная белая ворона…

Виктор трогает член, принюхивается и морщится, отгоняя ладошкой вонь от носа.

– Красивая идея, потрясена Вашим воображением, Виктор!

Ксюша дает отбой.

– Слышь, Ли, чего хочет этот придурок… Хочет, чтобы она и на работе не какала, а смотрела в окно и все время слушала песню «Ворона». Помнишь, у Линды: я – ворона, я – ворона…

Лия отрывается от телефона:

– А мне кажется, он просто набивает себе цену. Он просто хочет трахнуться – и тогда заказ наш! Ты разве не поняла?

Звонит мобила.

– Бля, хорек… Второй час мне мозги парит…

Она нервно вскидывает трубку:

– Дэн, я сказала – тупо забери тетину машину с Ленинского, и тупо отвези на Боровицкую! Если ты не сделаешь это – ты будешь знаешь кто, Дэн? Повторяю – ты сам знаешь кто!

Дает отбой.

– Линда… А хорошая певица, между прочим. И «Ворона» – хорошая песенка.

21. Гарри Поттер и девушка в туалете

Однако через пару дней выясняется, что и Линды мало.

Не в лучшем настроении наши девушки ранним вечером припарковывают свои Пежо 206 (красная и желтая) у «Лакомки» неподалеку от Ленкома.

За столиком обсасывают подробности. Ксюша, понятно, возмущена:

– Он говорит, что надо добавить мотив Гарри Поттера. Это типа катит сейчас. Запор привязать к семейным ценностям… Как ты?

– Я думаю, что у Гарри Поттера должен быть отец. Проктолог. Тогда все стыкуется.

– Это педофилия.

– Но он же проктолог, причем здесь педофилия? В туалете нет педофилии. Она приходит к проктологу в туалет и там пытается расслабить все свои шняги… ну, сфинктеры.

– А что делает Гарри Поттер?

– Да хер его знает, что делает. Летает в параллельной Вселенной… Она представляет Гарри Поттера и счастливо какает.

– Сейчас спрошу у Жанчика.

Ксюша звонит. Жанчик вся в работе. Очередной массаж простаты – один клиент упитанней другого. Толстячки как на подбор – под 50, в цветных необъятных бриджах, с внушительными барсетками, которые всегда бережно ставят у себя в головах, принимая специфические позы для процедуры.

Услышав звонок, Жанна снимает перчатку.

Толстяк довольно томно отчитывается:

– Мне совсем не больно! Ваш шаловливый пальчик, Жанна, доставляет мне небесное наслаждение. И это не метафора. Что может быть прекрасней девушки, которая… которая пальцем…

Он не знает что сказать дальше. И вдруг как на духу:

– Выходите за меня замуж, Жанна!

– Вот уж! До конца дней ковыряться в Вашей гнилой…

Толстяк перебивает:

– Только не называйте мою задницу грубо, прошу Вас! Не называйте ее гнилой!

Он потерянно бормочет:

– За что же мне такое наказание? Вот как иногда приходит первая любовь!

– Алло, Ксю… Это не первая любовь, а первый простатит!

Толстяк жалок:

– Клянусь, это первая любовь, Жанна!

Потом его и вовсе осеняет:

– Однако не забывайте, сколько у меня денег, Жанна! Не забывайте, что я страшно богат!

Голос нашей Ксюши журчит как ручеек:

– Жанчик, скажи, если к отцу Гарри Поттера приходит девушка в туалет – это педофилия?

– Еще какая!

– Но он же старпер! Да еще проктолог!

– Блин, а этот же не старпер!

– Кто?

Заглядывает врач и делает строгое наставление:

– Жанна Михайловна, пожалуйста, не отвлекаемся.

– Ну, мелкий этот… Одну минуточку, Евгений Александрович… с мечом там бегает.

– Поттер этот…

– Ну да, Скоттер этот…

Ксюша сильно удивлена:

– Фигасе! А в Интернете он кувыркается с девками! Могу ссылку бросить.

Она удрученно бросает подруге:

– Ли! Тупняк полный!

22. Как громко стонали сисястые телки!

Ну как же отомстить этому негодяю Шеину, как?

Ли, ну почему ты не хочешь помочь маме?

А ты, Ксю?

Ведь ты такая креативщица!

Между тем в Безбожном переулке лето каждую ночь продолжает разливать свою загадочную чувственную патоку в воздухе, – и это сводит с ума! Если б я был поэтом, я бы, пожалуй, написал такие стихи:

 
Голая ночь
Снова нежна
Ночь от любви
Бешена.
Но никому
Ты не нужна
Полубезумная
Женщина.
 

Тополь выходит из трамвая.

Неподалеку от лавочки, словно коза на привязи, ходит (рэппируя локтями) Марья Николаевна. На голове – крутые наушники. Поводок от ее руки тянется в газонные кусты. Можно послушать голос рэппера, если любопытно. Читка следующая:

 
Я жил в трущобах и ел грязные щи,
Меня унижали всякие хачи,
И кричали: эй, лох, твоя тачка – говно
А наши тачки и мабилы:
Во!
 

Марья Николаевна риально прецца похуй:

– Во! Во! Во!

Тополь окликает:

– Марья Николаевна!

Старушка ничего не слышит.

Тополь, махнув рукой, идет к детской площадке. Она сидит на качелях, тихо раскачиваясь. Она поглядывает на окна коммуналки и тихие слезы грусти катятся по ее щекам.

В кустах – смех. Поводок потянули, излишне загулявшая старушка, возвращается назад. Садится на край песочницы. Из кустов показываются дворник Фарход с поводком в руках.

Большая честь Шеину: Тополь знает имя дворника, который подметает тротуары его дома! Шеин не знает по имени дворника, который подметает дом, где проживает Тополь. Так-то.

Фарход со своей девушкой. Видимо они целовались.

Парень смущен:

– Ромик попросил погулять с Марьей Николаевной.

Широко улыбается:

– Он с девушкой встречается…

Тополь вытирает слезы.

– Записку передадите? Так называемое таинственное ночное письмо, хорошо? Пусть Сергей Иванович отвезет домой меня на такси.

Фарход привязывает к запястью своей девушки поводок, исчезает. Марья Николаевна тихо и беззлобно кемарит на краю песочницы.

Девушка Фархода протягивает сигарету Юлии Петровне. Тополь отмахнулась.

Сонный Шеин опустился на стул и повертел в руках романтичную записку. Рядом топчется Фарход.

– Ну, я пойду… – говорит Фарход. – Марья Николаевна ждет… – Фарход улыбается. – Она красиво танцует…

– Стараемся… – тупо бормочет Шеин.

В коридоре Фарход испуганно оборачивается на бурные женские стоны, которые доносятся из комнаты Ромика.

Гремит голос Зайцева из глубины коммуналки:

– Роман, как непотребно громко стонут Ваши барышни!

…Такси тормозит у подъезда дома, Шеин и Тополь выходят.

В подъезде Тополь говорит:

– Спасибо, покатались. Очень романтично. Мне опять казалось: огни летели, и мы летели, и все летело…

Она переходит на бормотание:

– И куда-то улетело… и не прилетело… Это такая совсем небольшая игра в увлеченность.

– Гуд. Пусть так.

– До свидания. Извините, что побеспокоила. Мне просто было грустно.

23. Гинеколог повидал всякое

Ее почему-то дожидается дочь. Как будто чувствует себя в чем-то виноватой перед матерью.

– Хочешь постригу ногти на ногах, ты вчера просила…

– Мои ноженьки так устали, доча… – говорит Тополь.

Лия заботливо стрижет.

– Мам, ну и зачем эти дешевые комедии? Зачем ты играешь сама перед собой?

– Не знаю. Мне просто приятно, что ночью меня кто-то привозит домой.

– А ты подумай! Тебе нужен вообще мужик? Зачем он тебе? Давай я тебя научу ИнДизайну! Фотошопу! Будешь верстать как Бог!

– И все? Разве Бог верстает?

– Он делает все.

Лия расхаживает с пилочкой в руках.

– Ты же сама говорила: близится климакс. Кто еще нужен тебе в климаксе?

– А вот про климакс не надо! Он немного отдалился, мне кажется…

Лия не слышит.

– В конце концов, у тебя есть я. Какая бы ни была дочь, она всегда поднесет стакан воды в старости.

– Кто это тебе сказал?

– Ты. Ты сама это говорила мильон раз!

– Но кроме стакана воды…

Лия снова присаживается и берется за ножницы.

– Ну что ты – на помойке себя нашла? Этот же гинеколог не влюблен в тебя.

Ей до слез жалко маму – Лия целует ее колени.

– Ах, ты мамулечка моя беспокойная… Ну, сколько можно путаться в этих мужиках, как в соплях… Мне так за тебя обидно!

– Более того: я даже не нравлюсь ему. Ну совсем.

– Надо же! А кто ему нравится?

– Никто.

– Еще бы! На то он и гинеколог. А там нет психиатра случайно? Для головы.

– Случайно есть…

– Ну, мама… Широкий ассортимент… С другой стороны, ты же сама психолог. Почему психолог не может полюбить психиатра? Я совсем запуталась.

– Психиатра не люблю я, а гинеколог не любит меня. Обыкновенный треугольник, что тут сложного?

– Мама, от всех мужиков пахнет натуральным дерьмом! От каждого своим!

– Ты так рассуждаешь, потому что рано лишилась отца. Неполная семья…

– Да ну, это все сказки психологов! У нас каждая вторая семья неполная – и что?

– Это просто игра в отношения. У нас ничего не будет. Скорее всего, я каким-то образом верну его жене и все. Так мне кажется.

– Зачем его возвращать жене? У вас же что-то есть.

– Нет ничего, кроме моего нытья. Есть его вялые отнекиванья… Что еще? Он иногда привозит меня домой, а у меня такое красивое ощущение, что у нас вечером что-то было… Мы мчались по городу в огнях… Я ему что-то говорила про себя…

– Все, мама! У тебя уже глюки. Я – бай-бай. И тебе советую.

Тут же возвращается:

– И запомни: у тебя климакс! Это жестоко – но климакс!

– А один человек мне сказал, что овуляция может длиться бесконечно долго, как и климакс.

– Так у тебя климакс или овуляция, мама?

– Бесконечная овуляция на фоне нескончаемого климакса.

Лия уходя, бормочет:

– Это сильный ход, мамусик. Уж лучше бы ты полюбила психиатра, мама.

Опять возвращается, гневная:

– Ты выбирай: или климакс – или овуляция! Выбирай, мама!

– И климакс, и овуляция!

24. Новые разборки с пьяным ежиком

Лучше всех в этой жизни устроился, конечно, господин Поликарпов. Вот он снова восклицает, воздев руки:

– Хорошо-то как, Господи!

Еще бы! За окном солнечно и благословенно; середина июля.

А вот Рите как всегда не очень хорошо. Рита сидит напротив на краешке стула, испуганная как воробышек.

Поликарпов наставляет:

– Итак, работаем над собой до изнеможения… До слез отчаянья… До крови и пота… И тогда может прийти победа!

– Победа… – вторит Рита.

Поликарпов становится совсем строгим:

– И не забрасывайте дневничок, фиксируйте все ваши состояния и размышляйте – где пошло не так. Где дневничок?

Рита протягивает тетрадь:

– Вот он… Как вы думаете, Лев Алекфандрович, у евыка есть дуфа?

Поликарпов листает тетрадку как листают записки сумасшедшего.

– Есть конечно, почему же не быть? Минуточку…

В самом деле, пора за ширмочку. Оттуда слышен его напевающий голос: «Ах ты ширмочка моя, Ах красавица…»

Вскоре родные звуки: буль-буль.

Поликарпов поет басом:

– Где же вы мои друзья-однополчане…

Рита витиевато произносит:

– Мне кавется, дуфа есть не только у евыка.

– А у кого еще?

Он берет на октаву выше – ровно на октаву – и поет как красна девица:

– Где ве вы мои двузья-одноповчане… М-да…

Буль-буль-буль.

– У Вас…

Поликарпов замолчал. Что-то нехорошее в его молчании. Дуфа Риты ваконно уфодит в пятки.

– У меня? Вы это бросьте, Маргарита Ивановна, категорически бросьте.

Рита потерянно говорит себе:

– Ой, ну фто я сказала? Зачем? Фак, фак! Ну я какафка, ну я говняфка!

Поликарпов выходит из-за ширмы, садится.

– Итак, с ежиком мы разобрались… – Строго и громогласно. – С ежиком мы разобрались, Маргарита Ивановна?

Рита ой как напугана:

– Да. С евыком покончено.

– Теперь что на очереди? Процедуры? Правильно, процедуры. – Громогласно. – Шагом марш в бассейн!

Рита берет бойцовский тон:

– Ефть!

И она поспешно покидает кабинет, бормоча:

– Фак, фак… Он должен пофадить меня в самое поворное место – в туалет, фтобы напомнить мне, кто я! Он долвен это непременно!

За ее спиной грохочет голос Поликарпова:

– А то с евыком тут со своим лезет, понимаешь! Я только одного ежика знаю – пьяного!

И он поет в женской октаве:

– Здесь у нас в краю невестами богатом…

Перемещается в мужскую, басит:

– Девушки уж больно хороши…

Потом главврач открывает окно шире и с озарением на лице простирает руки.

– Как хорошо жить в твоем мире! Как хорошо! Нет у меня души, Господи! Ты моя душа – баста!