Текст книги "Путешествие из Санкт-Петербурга на Селигер"

– Вы что, серьёзно? – с недоверием спросил Виктор.

– А как же!? Это – должен знать каждый! – важно заметил проктолог.

– И про беременных женщин!? – добавил Антон и оба молодых человека рассмеялись.

После минутной стоянки, освободив мочевые пузыри от всего того, что было каждым выпито ещё утром, компания села в машину и тронулась дальше в путь. Виктор Иванович посмотрел на Виктора, который собирался, было, кому-то звонить, и продолжил: «Обратите внимание, друзья мои, что приведенные мною рекомендации необходимо соблюдать и людям, больным геморроем, так как они являются неотъемлемой частью любого лечения этого заболевания».

– Да-да, это – точно! – сказал Антон и начал смеяться.

– Путёво излагает, – с восторгом заметил Виктор и тоже рассмеялся.

– Путёво, путёво! Ты сейчас станешь сам либо пердуном, либо серуном или засранцем! – продолжал смеяться Антон.

– Ну-ну, а дальше-то что? – наивно спросил Виктор.

– А дальше – больше! – сказал Антон и новая порция смеха снова всех взорвала.

– Точно, – с улыбкой заметил Виктор Иванович и далее продолжил. – Если по роду бизнеса ты, Витя, или ты, Антон, много сидите, то раз в час вам надо делать 5-10-минутный перерыв для ходьбы или других физических нагрузок. Мягкое кресло лучше заменить жестким. Профессиональным водителям не следует находиться за рулем более трех часов подряд. В пути надо делать перерывы, во время которых активно двигаться.

– Надеюсь, меняться местами не будем? – спросил Антон и все трое рассмеялись.

– Это – как ты хочешь, деликатно заметил Виктор Иванович. – Витя, между прочим, прими к сведению, что нужно регулярно укреплять мышцы живота, чтобы улучшить кровообращение в малом тазе. Возможен следующий комплекс упражнений…

– А мне тоже надо укреплять мышцы таза? – спросил Виктор и обнял за шею своего приятеля.

– Иди в жопу, мудак! – грубо ответил Антон своему приятелю. – Ты мне мешаешь слушать!

– Да ладно тебе… Уже и обнять нельзя? У, противный! – съерничал Виктор, подражая голосом какому-нибудь голубому из западного кинофильма.

– Сейчас после лекции профессор проверит твой проход! Да? – и Антон снова рассмеялся.

– Какой проход? – сразу не понял Виктор.

– Задний, мудила, задний! – давясь со смеху, ответил Антон.

– Да ладно тебе пи…ть! Что, правда? – с улыбкой, несколько недоверчиво спросил Виктор.

– А как же?! – ответил Виктор Иванович. – Витя, стоя со скрещенными ногами, ты должен ритмично напрягать мышцы ягодиц и заднего прохода.

– Чтобы тебя можно было трахать! – весело добавил Антон.

– Куда? – удивился Виктор.

– Туда, тормоз, туда! – сказал Антон и снова разразился гомерическим хохотом.

– Друзья мои, не пошлите! – попытался успокоить смеявшуюся молодёжь Виктор Иванович. – Лучше запомните, что сидя на стуле с жестким сиденьем, спина должна быть выпрямлена, корпус слегка подан вперед, ритмично напрягайте мышцы заднего прохода.

– Прохода? – и Антон опять рассмеялся. Виктор начинал дёргаться взад-вперёд от раздиравшего его хохота.

– Лежа на спине с согнутыми в коленях ногами и упором на ступни, которые располагаются на ширине плеч, опираясь на ступни и плечевой пояс, отрывайте от пола и поднимайте таз. Лежа на спине, попеременно поднимайте прямые ноги.

– Вот так, да? – Антон постарался выпрямиться, отчего машина резко вильнула в сторону. Повезло, что не было встречного транспорта.

– Слушай, потом будешь упражняться! Ты давай за дорогой следи, а то нам и клизму не надо будет вставлять, если с тобой в ящик сыграем, – заметил Виктор.

– А ты, это самое, не расстраивайся! Ты ещё многого не знаешь, – и Антон опять затрясся от смеха.

– Точно, – и профессор продолжил свою мини-лекцию. – Лежа на спине с приподнятыми прямыми ногами, ноги следует разводить в стороны, а затем свести и перекрестить, как ножницы.

– А с девушками можно такие упражнения делать, а? – игриво спросил Антон.

– Можно. И с девушками, и с мальчиками, и без них, – профессор вдруг стал серьёзным и замолчал.

– Так, ну-ну, – вставил Антон, решив возобновить рассказ Виктора Ивановича. – Дальше-то что, а?

– А дальше – лежа на спине с приподнятыми ногами, выполняйте движения ногами, как во время езды на велосипеде. Лежа на спине, ноги, согнутые в коленях, плотно прижимайте к животу. Из положения лежа лицом вниз с упором на колени, ладони и локти поочередно в обе стороны поворачивайте таз так, чтобы ягодицы касались пола.

– Клёво, Тоша! Теперь нам и бабы будут не нужны! – сострил Виктор.

– А прикинь, приводишь домой тёлку и начинаешь с ней этим заниматься, – Антон опять начал дико смеяться.

– Балбесы, – вставил Виктор Иванович. – Эти упражнения тренируют ягодичные мышцы, анальный сфинктер и мышцы брюшного пресса, улучшают местное кровообращение и отток крови из органов таза, стимулируют кишечник, способствуют отхождению газов. Упражнения следует выполнять по 10-15 раз 2-3 раза в день. С другой стороны, перенапряжение мышц в этой области противопоказано. Поэтому нельзя делать силовые упражнения. Не пойдут на пользу езда на велосипеде, конный спорт.

– А бильярдом, профессор, можно заниматься? – с улыбкой спросил Антон. – Или это опасно для, как там его, прохода?

– Смейтесь, смейтесь, – Виктору Ивановичу, почему-то, было не до смеха. – Многие вот так же смеются, а потом локти кусают.

– Через жопу, – добавил Антон и теперь уже все трое засмеялись надолго.

– Так что, всё, что мы закупили в Ленте, теперь надо будет выкинут? – спросил Антон.

– Возможно, – задумчиво сказал профессор. – Кстати, в питании следует придерживаться той диеты, которая не вызовет ни расстройства кишечника, ни запора. Это ведь означает, что нужно есть поменьше мучного и молочного (кроме кисломолочного). Следует добавлять в пищу отруби, есть больше овощей. Ежедневно обязательны бифидосодержащие кефиры и т. п. Питье минеральных вод усиливает двигательную активность кишечника.

– Виктор Иванович! А Вы, похоже, это самое, давно не постились, а? – снова пошутил Антон.

– Пост и диета – разные вещи, хотя в чём-то ты даже прав, – согласился профессор.

– О, смотрите какая тёлка классная! Ничего себе! – восторженно заметил Виктор и пальцем показал на девушку, стоявшую на автобусной остановке. – Давайте её с собой возьмём, а? – и Антон вместе с Виктором громко рассмеялись.

Виктор Иванович сначала не понял, чем был вызван столь бурный смех, но, спустя несколько секунд, также начал улыбаться.

– Интересно, это самое, а много будет девушек на Селигере? – спросил Антон у Виктора.

– Да, реально?! – не то спросил, не то ответил Антон.

– Да ну вас к чёрту, – не выдержал профессор и отвернулся в сторону своего бокового стекла.

– А мы и Вам найдем, – постарался успокоить профессора Антон. – Вы, это самое, значит, каких больше любите, а?

После этих слов молодёжь долго и сильно смеялась.

– Вас ни хрена ничего не интересует, – в сердцах заметил Виктор Иванович. – Балбесы некастрированные!

– А сколько стоит кастрация? – спросил Виктор.

– Таких как вы стерилизуют бесплатно, – зло ответил Виктор Иванович.

– А как определяют в медицине таких и не таких? – спросил Виктор и молодёжь опять громко засмеялась.

– А кастрируют, это самое, значит,… – хотел, было что-то спросить Антон, но не успел закончить фразу, т. к. Виктор быстро нашёл ей окончание.

– Через жопу, – вставил Виктор и теперь уже смеялись все трое.

– Да, чего только не узнаешь в поездке на Селигер!? – несколько задумчиво, но, на самом деле – с иронией, заметил Антон. – Очень интересная лекция, очень. А Вы, это самое, значит, только об одной дырочке знаете, или столько же ещё о другой? – спросил и рассмеялся так сильно, что машину стало бросать из стороны в сторону.

– Да я только начал вам, балбесам, рассказывать, но вам же это абсолютно не интересно!

– Не, не, нам это очень и очень, это самое, – и Антон опять начал смеяться.

– Если можно, расскажите, пожалуйста, ещё, только не надо про обрезание, ладно? – вставил Виктор, которого раздирал смех так сильно, что он еле его сдерживал.

– Так, а на чём же мы остановились? – не поняв шутки, спросил Виктор Иванович. – Ах, да, вспомнил. Итак, подмывайтесь ребята прохладной водой после каждой дефекации. Учитывая, что при нормально работающем кишечнике ежедневный стул должен быть утром, это вполне реально. Кстати, говорят, что у жителей сельских районов в Средней Азии не бывает геморроя, поскольку они с детства приучены к подобной гигиенической процедуре.

– А на Селигере сейчас прохладная или, это самое, значит, не очень вода? – бросил реплику Антон.

– Не злоупотребляйте слабительными, – не обращая внимание на провокацию, продолжил профессор. – Вовремя консультируйтесь с доктором для постановки правильного диагноза. Геморрой не страшен, если, конечно, не запускать болезнь. Иначе неминуемы осложнения – частые кровотечения, воспаления и язвы, что может, в свою очередь, привести к необратимым изменениям в тканях. В некоторых случаях, списывая симптомы ректального рака на геморрой, больной слишком поздно узнает об истинном диагнозе.

– Виктор Иванович! А Вы можете сейчас посмотреть Антона? Он сегодня жаловался на свой геморрой, – пошутил Виктор.

– Да, и его надо тоже проверить, – добавил Антон.

– Опять? – только и спросил Виктор Иванович.

– Не, просто, это самое, как его? – пытался задать очередной вопрос Антон, но из-за смеха, вырывавшегося наружу, он не мог закончить фразу. – А самодиагностика может выявить геморрой?

– Ты чего, идиот, что ли? Как ты в жопу-то к себе сам залезешь? – удивился Виктор.

– Действительно, – начал Виктор Иванович, – здесь надо быть внимательным и бдительным, и, разумеется, не следует заниматься самодиагностикой. Здесь не надо дожидаться осложнений и не надо экономить на своем здоровье. Лечение геморроя в клинике состоит из нескольких визитов к врачу с интервалом приблизительно в 3-7 дней. Каждое посещение врача отнимает у пациента не более получаса. При этом лечащийся полностью сохраняет свою трудоспособность и ведет активный образ жизни.

– Эх, жалко, – заметил Антон.

– А чего тебе жалко? – спросил Виктор.

– Да жалко, что только раз смогу, это самое, протестировать свою жопу на озере, – с поддельной грустью в голосе ответил Антон. – А так бы только и тестировался! – сказал и опять рассмеялся во весь голос.

Вдруг у Антона зазвонила трубка. Это был очередной потенциальный покупатель, присмотревший для себя машину и готовый купить её, но за меньшие деньги. Торг был из-за 100 баксов.

– Слушай, ты мелочный какой! Из-за пяти копеек такой шум поднимаешь!? – ответил Антон упёртому покупателю. Приятели словно взорвались от смеха.

– Чего вы там ржете? – недоумевал покупатель.

– Да ты, это самое, значит, не бери в голову, – начал было объяснять Антон.

– Бери выше, – вставил в разговор Виктор искромётную реплику, от которой компания опять пришла в неописуемый восторг.

На другом конце провода покупатель слышал дикий смех, причину которого он понять не мог. Единственное с чем он увязывал столь бурную реакцию на свой звонок это было его предложение о снижении продажной стоимости автомобиля.

– Ладно, чёрт с тобой, я согласен, – вяло ответил покупатель.

– Чего? – не расслышал Антон.

– Чего, чего? Живу я здесь! – снова вставил реплику из известного всем анекдота Виктор. Гомерический смех повторился.

– Да ну вас в жопу, – со смехом ответил Антон и набрал номер телефона своему менеджеру по продажам автомобиля.

– Вадик! Ты, это самое, значит, как дела? – спросил Антон у менеджера по продажам автомобилей.

– Да, в принципе, всё нормально, только тут всё мужик меня достаёт с этим пассатом, хочет ломануть меня на сотку баксов, – Вадик сам начал рассказывать о мужике, только что звонившим Антону.

– Витя, возьми трубу, поговори, – и Антон протянул Виктору телефон, по которому тот дал указания Вадиму о продаже иномарки за объявленную сумму.

Лексус въехал в населённый пункт Новгородской области Крестцы, где местные жители промышляли нехитрым бизнесом. Прямо вдоль дороги стояли торговки с самоварами и детскими колясками, приспособленными под тепловые контейнеры с горячими пирожками. Пирожки были с капустой, картошкой, рисом, мясом, повидлом, творогом, яблоками и ещё с чем-то, но все было по 20 руб. Горячий чай в пластиковом стаканчике, вставлявшемся в импровизированный подстаканник – пластмассовую кружку, стоил 15 руб.

Путешественники остановились у скучавшей семейной пары и сделали заказ на 230 руб. Аппетит сделал своё дело. Паршивенькие по качеству пирожки были проглочены в считанные минуты, после чего машина тронулась дальше в путь.

Я не стал описывать выносные развалы вдоль дороги с посудой и мелкими поделками из глины и фарфора, изготовленные местными умельцами, поскольку об этом будет сказано несколько ниже. Пожалуйста, немного терпения,…

В районе населённого пункта Ижицы, Новгородской области, машина сошла с трассы Е-95 и взяла путь на небольшой городок Демянск. Дорога на удивление была в хорошем состоянии и почти безлюдна. То ли две, то ли три маленькие деревеньки попались на пути следования, которые ничем особенным не выделялись. Обычные полуразвалившиеся дома, где жили пенсионеры, грунтовые дороги и покосившиеся плетени-заборы. Молодёжи или коров, петухов, кур, лошадей никто из путешественников не заметил, хотя они были ещё трезвыми и не успели побаловаться даже пивком, лежавшим на заднем сиденье автомобиля.

Помнится, в одном из своих романов я описывал прибалтийские деревеньки, где большая часть домов – маленькие каменные дворцы. Аккуратные, красивые, двух-трёхэтажные кирпичные дома с ухоженной территорией, …А что в России, что на Украине – какая-то нищета! Обидно, блин! Если отбросить дома новых русских, то получается, что основная масса народа проживает в искусственно хреновых жилищных условиях. При этом абсолютное большинство населения даже и не подозревает о другом качестве уровня жизни. Парадокс!?

Перед самым въездом в г. Демянск машину остановили гаишники. Один из них сидел в машине, а другой неспеша подошёл к остановившейся напротив спрятанной в кустах милицейской пятёрке Жигулей. Маленький толстенький гаишник с очень серьёзным лицом приблизился к Антону и начал свою юридическую беседу.

– Добрый вечер! ГАИ бртыр-тырпт-дын-кырбыр-да, – представился инспектор-колобок.

– Добрый, – без особой радости промямлил Антон. – Что случилось, что Вы нас, это самое, значит, остановили, а? – чуть более решительным тоном спросил Зубровский.

– Превышение скорости, – утвердительно буркнул себе под нос инспектор Новгородской ГИБДД.

– А сколько я ехал, – спросил Антон.

– Быстро, очень быстро.

– А точнее?!

– Документы, – теперь уже нахально потребовал гаишник.

– Пожалуйста, – и Антон протянул инспектору большую пачку квитанций, чеков и засаленную записную книжку.

– Что это, а? – спросил инспектор и с недоумением уставился на ворох бумажек, которые протянул водитель.

– Так, а это, это самое, значит, документы, – спокойно ответил Антон.

– Какие ещё на х… документы? Ты чего, пидор, шутки со мной шутить что ли вздумал, а? – гаишник то ли кричал, то ли ещё лишь повышал тон разговора.

В этот момент Антон посмотрел на Виктора Ивановича, безучастно наблюдавшего за происходящим. Обычно он что-то показывал гаишникам вне зависимости от того, кто был за рулём и гаишники если и не извинялись за вынужденную остановку транспортного средства, то без промедления отпускали водителя с пожеланием счастливого пути. Здесь же ситуация выглядела диаметрально противоположно.

Инспектор с пачкой квитанций и чеков в одной руке и с замусоленной, потёртой записной книжкой в другой руке быстрым шагом направился к служебной машине, где по-прежнему всё ещё восседал другой колобок-инспектор.

– Тош, а что ты ему сунул, а? – спросил Виктор, который в момент остановки, удобно развалившись на заднем сиденье, играл в какую-то игрушку на своём мобильном телефоне и, соответственно, упустил некоторые детали разговора.

– Да ху. ю всякую разную. Чеки, квитанции, телефоны там всякие. А что? – Антон был в приподнятом настроении и, видимо, хотел подразнить гаишников, поскольку никакого превышения скорости с его стороны не было, а было элементарное разводилово со стороны гаишников.

Читателю может, наверное, показаться, что я не люблю женщин, гаишников или черножопых? Я люблю томатный сок, красивых девушек и мороженое. А ещё мне нравятся фильмы с Антонио Бандеросом и Андреем Мироновым. Вот!

Ерунда, да? А вы что, ожидали что-то нечто от простого сантехника-водопроводчика? Да? А когда читаете произведения Владимира Кунина, вам ведь не кажется, что он пишет не о чём? А почему же для меня вы так высоко подняли планку и почему так критично воспринимаете каждую мою фразу? Ведь я имею всего лишь только 8 классов совдеповского образования! И за свои трояки ни я, ни кто-либо другой за меня не платили.

Примерно с минуту гаишники обсуждали сложившуюся на дороге ситуацию, пока не приняли своего решения. Один с пистолетом, а другой с автоматом наперевес неспеша направились к лексусу с питерскими номерами.

– А ну вылезайте все трое из машины! – скомандовал гнусавым голосом гаишник с автоматом.

Первым вылез из-за руля Антон, затем Виктор и спустя ещё несколько секунд Виктор Иванович.

– Так, руки на капот, лицом к машине, ноги в стороны, – скомандовал всей троице автоматчик и ткнул стволом в бок Виктору, который был из всех троих ближе всего к нему. – Быстро!

– Будете нас трахать? – спросил Антон и вся троица разразилась громким смехом.

– Чего? – с недоумением спросил первый гаишник и переглянулся сначала со своим напарником, а затем с возмутителем спокойствия Антоном.

– А ну-ка быстро, бля, оружие на землю, карманы вывернуть! – заорал бабским голосом второй гаишник.

Троица стояла как вкопанная. Пауза длилась секунд 5-6, не более. Затем Виктор несколько растерянно сделал небольшой поворот головы в сторону второго гаишника, стоявшего с автоматом в полуметре от него, но как следует разглядеть его не успел, т. к. тот со всего маха нанёс левой ногой удар между ног, отчего двадцатичетырёхлетний юноша даже не пикнул, а, ударившись о машину, потерял сознание и рухнул наземь.

Первым пришёл в себя от увиденного Виктор Иванович, который сделал нечто подобное, что и автоматчик, только с первым гаишником. А вот здесь, дорогой читатель, надо включить на полную всё своё воображение.

Представьте себе мужчину ростом 183 см и весом в 150 кг, одетого в светлого цвета просторные брюки и бобочку, свободно висящую на достаточно широких плечах. Про кулаки говорить не имеет смысла, поскольку на запястьях милицейские наручники не застёгиваются. В молодости Виктор Иванович свободно мог подтянуться на турнике только три раза, да и то обратным хватом. Мало? А я разве не сказал, что три раза на любой руке, нет?

Пару слов о ногах. Если молодой человек, занимавшийся не один год и плаванием, и штангой, и ещё несколькими силовыми видами спорта и имевший спортивные разряды м.с. или около того, мог элементарно просто сделать по 100 пистолетиков (приседание на одной ноге без отрыва пятки от пола), затем и удвоил свой вес вместе с возрастом, то уж сила-то с годами, наверное, не намного уменьшилась, а?

То ли удар Виктора Ивановича был сильным и точным, то ли сыграл фактор внезапности и неожиданности, но бедный гаишник отлетел метра на два и упал плашмя наземь. Антон, до которого обычно всё доходило чуть медленнее, чем до обычного человека, не растерялся и повторил движение Виктора Ивановича. Однако удар его был не столь точен и пришёлся он не на пах, а на приклад автомата, который с силой ударился в подбородок гаишника. Инспектор выронил из рук автомат и схватился за лицо. Автомат тем временем болтался на ремне на шее. Виктор Иванович молча наблюдал за происходящим. Антон ударил ещё раза три гаишника кулаками по лицу, пока тот не понял, что его элементарно бьют. Тогда он попытался привести в боевую готовность свой автомат, но это было неправильно, т. к. он потерял драгоценное время для атаки. А Антон, потерявший всякую надежду на свои руки, решил снова попробовать удар ногой, который был скорее слабым, чем сильным, но зато оказался прицельно точным. Гаишник сознания не потерял, но и на ногах более стоять не мог. Упав на асфальт, сержант стал корчиться от боли и вопить так громко, что валявшийся у машины Виктор стал приходить в сознание и проявлять интерес к жизни.

– Антон, возьми у ребят оружие и отнеси его в машину, – спокойно посоветовал профессор, у которого сильно ныла нога от незапланированного удара в пах.

– А может, это самое, значит, не будем отдавать это самое, а? – спросил Антон.

– А зачем тебе оружие, а? – спросил Виктор Иванович. – Ты что – уголовник?

– Да нет, это самое, значит, я просто решил подумать, что им-то оно тоже вроде бы как ни к чему, а? – Антон стоял в нерешительности и медлил с принятием решения.

– Так, оружие в багажник, а этих красавцев надо посадить в машину, – властно распорядился профессор.

– Сейчас я им хоровод устрою, – сказал очухавшийся Виктор и стал раздевать сначала одного, а затем другого гаишника.

Вдвоём с Антоном они обнажили обоих колобков менее, чем за минуту, после чего на каждого одели наручники таким образом, что каждый из них обнял одну и туже сосну.

Антон тщательно обтёр оружие, чтобы на нём не осталось следов, собрал свои чеки и квитанции, записную книжку. Разбросанную милицейскую одежду аккуратно собрал и сложил на заднее сиденье Жигулей.

Не имеет смысла передавать угрозы и оскорбления гаишников в адрес путешественников, поскольку все они носили ярко выраженный уголовно-циничный характер.

– Так, ребята, – обратился спокойный с виду профессор к кружившимся вокруг сосны гаишникам. – Зря вы так работаете. Ох, зря! Может быть, имеет смысл вам уволиться, а?

– Да пошёл ты, пидор вонючий! Мы тебя сейчас так уделаем, что ты жить на этом свете не захочешь, гандон штопаный! – не унимался бывший автоматчик.

– Так вы на нас сердитесь, да? – миролюбиво поинтересовался Виктор Иванович, у которого нога начинала болеть всё сильнее и сильнее. – А мы вас хотели простить. Мы же не уголовники, в отличие от вас.

– А тебя, боров, я на х… у себя видал! Понял? – продолжал истошно вопить бывший автоматчик.

– О, а я знаю, что надо с ними делать, – с недоброй улыбкой на ещё совсем недавно испуганном лице сказал Антон. – Только нужен вазелин и фирменная перчатка доктора.

– Ты, что, собираешься их трахать? – с явным испугом или даже ужасом спросил Виктор.

– Ну, да. А ты что, не будешь? – с лёгким смешком поинтересовался Антон.

– Плохие новости, ребята, – вмешался в разговор Виктор Иванович. – У меня нет ни вазелина, ни перчатки.

– Так что, теперь, значит, мы трахать этих ублюдков не будем? – ни то с удивлением, ни то с огорчением спросил Виктор.

– Не волнуйся, будем-будем, ещё как будем, – сказал Антон и направился к своей машине.

– Возьми ещё аптечку, а то в первый раз всегда идёт кровь. А вместо вазелина можно использовать сметану, – дал ценный совет профессор.

Он вдруг вспомнил, как в студенческие годы он с друзьями развлекался над пьяницами. Было ему тогда 18-19 лет и учился он в Первом медицинском институте. Как и многие его сверстники, избыточная энергия и извращенная фантазия молодости находила выход в хулиганских действиях.

На мотоциклах друзья подбирали пьяниц, валявшихся в непотребном виде у метро или в сквериках, и затем вывозили в Парголово, где в 70-ых годах не было ни дач, ни тем более высотных домов. Бросив на траву полумёртвое тело, шутники какали алкоголику в штаны, застёгивали их и …прятались в кустах. Через какое-то время бедолага начинал приходить в сознание. Обосранный, чёрт знает где, …Было от чего придти в отчаяние! А как бы вы реагировали на кучу дерьма непотребных размеров в своих трусах, головную боль и …густой лес вокруг?

– Чего-то не могу найти свистки, – посетовал Антон, рывшийся в милицейских шмотках. – Ведь не жезлы же им засовывать?!

– О, а ты понтово придумал им впендюрить эти штучки! – с восторгом заметил Виктор.

– Смотрите, чтобы они только не пукнули, когда вы будете им засовывать, – и Виктор Иванович прыснул со смеху.

– А разве не Вы будете им засовывать их свистульки? – удивился Виктор.

– Нет, друзья, ваша идея, ваша реализация, – профессор трясся от хохота не меньше, чем и его приятели, зато гаишники притихли от ужаса и внимательно следили за столь неожиданным ходом событий. – Единственное, чем я могу вам помочь, это своевременной консультацией.

– И медицинской помощью, – добавил Антон, у которого от смеха всё валилось из рук.

– Патронов на таких уродов жалко! – Виктор хотел со злости ударить по заднице своего обидчика, который вырубил его одним ударом.

– Интересно, а если до свистка им засунуть туда ещё их патроны, они не взорвутся? – стал вслух рассуждать Антон.

– Наверное, могут, – деловито заметил Виктор. – Они же наверняка будут тужиться.

– Так, ну у меня всё готово, – радостно заметил Антон, когда нашлись оба свистка.

Гаишники в ужасе смотрели то на Антона, то на более агрессивного Виктора, которые принесли к сосне всё необходимое и готовы были в любую секунду начать свои пытки.

– Надо им как-то ноги связать, а то вон как они шустро бегают вокруг сосны, – заметил Виктор.

– Толстый! Ну, скажи им, чтобы они не делали это! – молил о пощаде и взывал к милосердию первый гаишник.

– Да ты, дружок, не волнуйся! – успокаивал гаишника Виктор Иванович. – В первый раз больше страшно, чем больно. Поверь мне, я знаю, что говорю. Ты, самое главное, не тужься. Тогда не так будет больно. Понимаешь меня, сладенький! – и Виктор Иванович погладил гаишника по заднице.

С ошалелыми гаишниками случилась самая настоящая истерика. Они начали бегать вокруг сосны, орать, звать на помощь и одновременно выкрикивали угрозы в адрес всех троих и каждого в отдельности. Руки их были разодраны в кровь, которая струилась с такой силой, что под ногами стало образовываться кровавое месиво из песка и земли, перемешиваемого голыми ногами.

– Вот что, поглумились и хватит! – вдруг резко заметил Виктор Иванович. Он взял из машины киянку, да-да, ту самую, которой рихтуют битые машины, и отточенным движением нанёс по темечку несильный удар сначала одному, а затем и другому гаишнику. – Вот так вот, – ласково прокомментировал свои действия профессор.

– Так, а я не понял, – удивился Антон. – А мы что, не будем им засовывать патроны и свистки?

– Будем, будем, но в другой раз, – сказал Виктор Иванович. – Ты что – уголовник? Или тебе проблем захотелось? А? Давай-ка лучше помоги их отстегнуть от наручников. Ноги им пристегнём, а руки я им обработаю йодом и перевяжу. А-то могут быть неприятности, сепсис.

– Сифилис? – переспросил Виктор.

– И сифилис тоже, если мы отсюда через пять минут не уедем, – пошутил Виктор Иванович.

– Так, Антон, ты вот что лучше сделай, спусти-ка им парочку колёс. Ладно! Да не ножом, а так, просто.

– А я бы им ножом проткнул, и не пару, а все пять, – заметил добренький Виктор.

– Не надо беспредельничать! Ребята и так получили урок на всю жизнь! – Виктор Иванович уже начал бинтовать вторую руку первому гаишнику.

Не прошло и пяти минут, как дело было сделано. Можно было трогать в путь дальше.

– Витёк, а сметану и пакеты ты ребятам оставляешь? – поинтересовался Виктор Иванович. – Может быть, мы с собой возьмём? Мне, почему-то кажется, что сметанку они есть не будут!

– Уж пару лет, да? – добавил Антон.

– А может и пожизненно, – заметил Виктор Иванович и под шумный смех компании машина тронулась в путь.

Маленькое лирическое отступление. Помните, когда были живы Юрий Владимирович Никулин и популярнейший артист эстрады Михаил Евдокимов, большим успехом пользовались телепередачи, где известные артисты рассказывали смешные истории и байки, которые затем вся страна обсуждала и разбирала по косточкам?! Так вот, если кто сомневается в истинности последней истории, то напрасно, т. к. ещё в самом начале романа я сказал, что все события имели место быть. Да и соответствующие фотографии у меня имеются. Да и какой мне смысл что-либо придумывать, когда впереди будут ещё такие истории, которые вам и не снились!

Демянск. Маленький, чистенький, провинциальный городок Новгородской области, который удалось проехать за пять минут. Он появился внезапно и быстро исчез. Жизнь в нем течёт размеренная, никто никуда не торопится. Молодёжи в городе мало. Все памятники, а на глаза попались только два, связаны с Великой Отечественной войной. Известно, что немец занял эти территории довольно быстро и легко, зато партизаны в лесах пошуровали на славу. Дороги в этих местах в основном грунтовые, а асфальтовые все требуют ремонта, хотя скорость движения по ним у компании была около 100 км/час. До города Осташкова оставалось не так и много пути, но почему-то не было ощущения близости ни Волги, ни озера Селигера.

Когда началась грунтовка, сокращавшая около 200 км пути, то возникла идея сходить в лес по нужде. Остановив машину прямо в лесу – по обе стороны грунтовой дороги стоял удивительной красоты смешанный лес – первым, кто наткнулся на грибы, был Антон. Вдоль дороги росли маслята, подберёзовики, маховики и сыроежки. Между делом за время, необходимое для захода в лесок «для отлива», да простит меня интеллигенция, и обратной дороги к машине, удалось набрать целый полиэтиленовый мешок благородных грибов.

Не помню, писал я о том, что в Санкт-Петербурге тогда была засуха и вокруг города горел торфяник, или нет, но в этом месте уже прошли дожди и пахло грибами.

А когда через 30 км кончилась грунтовка и начался асфальт, вдали несколько раз сильно громыхнуло и начали сверкать молнии, которых становилось всё больше и больше.

Наших путешественников уже поджидала жительница г. Осташкова, которая вместе с мужем пряталась в Жигулях, пережидая сильнейший летний ливень. Не разминуться помогли мобильные телефоны. Дело, правда, несколько осложнялось тем, что на границе Новгородской с Тверской области не работает ни один из существующих сотовых операторов связи и лишь за несколько км до места встречи сначала заработал Би-лаин, а следом за ним и МТС и Мегафоном. Как впоследствии выяснилось, слева по ходу движения не раз появлялся и затем исчезал, и снова появлялся и опять исчезал Селигер, а база, до которой оставалось рукой подать всё не появлялась и не появлялась. Наконец обе машины свернули с шоссе налево на дорогу к селу Бараново и через 6 км оказались на базе отдыха Сокол у села Заречье.