Текст книги "Об одном и том же"

ДП-02

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног. – Ты что делаешь? – Руку грею, холодно. – Ты бы лучше уши погрел…

Из наблюдений Артура Хуеплётова, 2019 г.

Дело было зимой, в субботнее утро. На часах вот-вот будет 13.00 и на станции должна будет появиться Лена, с которой Гога поедет кататься на лыжах, а затем, как обычно, сольётся с ней в экстазе на старенькой кровати съемной дачи, в Зеленогорске, где с приятелем-евреем он уже более 30 лет снимает дачу на двоих. Само дачное место, природа, Финский залив, инфраструктура – это выше всяческих похвал, а вот сам фанерный летний домик с аля-мебелью и аля-удобствами – это было за гранью понимания Виктора и его семьи. Виктор давно прошел истории со съёмными дачами и к 35 годам обзавёлся небольшим трёхэтажным каменным домиком с банькой, бильярдной, гаражом на две машины, катером и прочими атрибутами сладкой жизни. Но вернемся к приятелю, который в рассказе занимает явное лидерство.

Когда Гога скакал на службе по линии комсомола, затем мелкого охранного бизнеса, где был и организатором, и ментовской крышей и решалой, Виктор учился и делал служебную карьеру. В итоге, опуская лирику, Гога с выслугой 20 лет снял подполковничьи ментовские погоны и вышел на пенсию, которой было явно недостаточно для комфортной жизни. А разного рода бизнес почему-то шел с большим скрипом. Гоги, разумеется, наивно полагал, что звёзды когда-нибудь расположаться на небосводе правильно и он станет успешен, богат и… Виктор тоже на захотел умирать на службе и вышел на пенсию в полном расцвете сил и энергии жизнерадостным полковником, доктором наук, профессором и т. д., и т. п.

Гога позвонил Виктору, который прилёг на свой трехспальный диван, на котором всегда лежали три здоровенные подушки, одеяло и любимец всей семьи – оборзевший, наглый лабрадор Муля. Если кто-то наивно полагает, что собакам не место на постели рядом с людьми, то это полная чушь и ерунда. Размеры и порода, пол и возраст собаки большого значения не имеют. Важен сам принцип вседозволенности. Ласковая и преданная собака – это не только друг семьи, но и лучший лекарь от простуды, одиночества, гиподинамии. С собакой ежедневно, в любую погоду, при любом самочувствии хозяина надо гулять три и более раз в день. Надо с собакой двигаться, дрессировать, кормить и если всё это выразить одним словом, то надо очень серьёзно собакой заниматься.

– Здорово! Это я, – приветствовал по телефону Гога, решивший позвонить приятелю в субботу в то самое время, когда он ожидал на станции с электричками свою 48-летнюю "девочку" Лену, внучке которой не было ещё и пяти лет. Со слов Гоги Лена была стройной, миниатюрной и симпотненькой девочкой, с которой Гога встречался на выходных на протяжении последних 5 лет.

– Привет, красавец-мужчина. Ты уже сделал зарядку? Помыл свои яйца? – пошутил Виктор.

– Да я уже, блин, на станции, жду Лену. Хотим съездить в Зелик, покататься на лыжах.

– А потом в театр? Как обычно?

– Точно. Откуда знаешь?

– Опыт, едрён батон, опыт.

– А-а-а… Молодец какой! – Гога чем-то шуршал, что-то доставал, сопел… Было слышно, как то и дело падала его сумка, как он пытался что-то достать…

– Ты что-то уронил? – поинтересовался Виктор.

– Да, блин, уронил апельсин… Подожди, сейчас достану его, – Гога вылез из машины и начал рукой шарить под сиденьем в поисках злосчастного фрукта. – Всё, достал, – радостно сообщил Гога, потративший несколько секунд телефонного разговора на доставание упавшего под водительское сиденье полуочищенного апельсина.

– Во сколько у тебя встреча?

– Да, это самое, она опять опаздывает, – посетовал Гога. – О, всё, извини, не могу больше, Лена приехала. Потом позвоню, пока, – и Гога ушёл со связи.

А через час он снова позвонил, опять вышел на связь с Виктором, который продолжал лёжа на диване что-то читать. – Привет! Это я, – радостно поздоровался Гога и начал сбивчиво рассказывать последние новости про Лену. – Представляешь, это самое, Лена опоздала, потому что, это самое, ей позвонила подруга, у которой, это самое, муж попал, блин, в ментовку по-пьяне. Ну, вот, это самое, она, э-э, и…

– Гога, заканчивай меня грузить избыточной информацией, – Виктор резко оборвал рассказ приятеля на самом интересном месте, – не надо меня грузить какими-то подругами твоей Лены… Я не знаю ни Лены, ни, тем более, её подруг… Ты понял?

– Ну, ладно, не хочешь, так не буду, – обиделся Гога. На улице шел снег, был обычный морозный день и погода была "заточена" под лыжи. Ведь по плану Гога планировал с Леной покататься загородом на лыжах, перекусить в кафе, нарисовать ей звёздочку, а вечером сходить с ней в ДК "Выборгский". Гога был заядлым театралом. В месяц раза три-четыре, а иногда и чаще он ходил с бабами в театр. Последнее время он инвестировал деньги в Лену, которая была не очень притязательной, на всё готовой и, судя по отрывочным рассказам Гоги, умелой и практичной сексапильной девочкой.

– Так, ты что уже покатался на лыжах?

– Да нет, мы ещё даже не уехали с Удельной. Представляешь, эта дура опоздала на электричку и мы, это самое, решили пойти в кафе, попить кофе. Я взял апельсин, кофе и мы прекрасно полчаса посидели в кафешке.

– Сколько же чашек кофе вы там выпили?

– Слушай, это самое, блин, а порции там большие и мы взяли одну на двоих.

– Погоди, ты серьёзно или прикалываешься надо мной?

– В каком смысле? – удивился Гога.

– Еврей! Ну, жлоб, – презрительно прошипел Виктор.

– Почему?

– А апельсин тоже на двоих?

– Ну, да, а что?

– И ты говоришь мне, что ты русский?

Гога хитро рассмеялся в трубку, а потом возникла небольшая заминка. Первым нарушил паузу Виктор.

– А Лена обозлилась и уехала? – спросил Виктор.

– Да нет, она в туалете, – Гога был чем-то встревожен.

– Обожралась и пошла метать икру? – пошутил Виктор.

– Ну, типа того… Слушай, а ты не хочешь сегодня сходить в театр вместо меня?

– В ДК Выборгский?

– Да. Там сегодня замечательный спектакль…

– И билеты недорогие? – перебил Виктор.

– Да, по 200 рублей, галёрка, но можно будет пересесть в партер на первый ряд, в серединку. Я всегда так делаю, – Гога не чувствовал ни издёвки, ни какого-либо подвоха со стороны Виктора.

– Знаешь, я могу выложить на Юлу или на Авито?! Помочь?

– А это не сложно? Они быстро уйдут?

Виктор не выдержал и гомерически заржал. Его раздирали смех и кашель от дикого смеха. На глаза выступили слёзы, проснулся лабрадор Муля, который решил, что надо как следует облизать лицо хозяина.

– Ты чего, блин? – удивился Гога. – Просто, это самое, э-э, я думаю, блин, что у нас всё сдвигается на два-три часа и в театр мы сегодня не успеем…

– То есть секс важнее искусства? – с иронией спросил Виктор.

– Ну, да, конечно… Всё, это самое, больше не могу говорить, Лена идёт.

На следующее утро приятели не спешили звонить друг другу и хвастать своими достижениями.

Во вторник Гога поведал Виктору о том, как поставил звёздочку Лене, как они замечательно провели время… Виктор рассказал о двух новых стихотворениях, собравших каждый на сайте Стихи. ру по 300 просмотров каждый за первые 12 часов…

ДП-03

Малыш спрашивает деда-украинца:

– Диду, почему ты не ездишь на своей машине?

– Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.

– Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?

– Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.

– Диду, а почему у нас генофонд сокращается?

– Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

Из анекдотов про хохлов

– Здорово! Не разбудил? – Гога сделал зарядку и уже спешил к своим престарелым родителям с супчиком в баночке и четырьмя сырниками, которые он накануне приготовил для своих стариков. Состояние здоровья оставляло желать лучшего. Мама давно уже двинулась рассудком, а папа был просто не боец. Самостоятельно старики себя обслуживать не могли, но и в дом для престарелых ехать напрочь отказывались. Гога старался, как мог, в ущерб своим сексуальным радостям, работе – уделять какое-то внимание родителям. Он ходил на их деньги в магазин за продуктами, мыл в ванной отца, привозил им супы и ещё чего-то, что мог приготовить в своей съёмной двушке, где ни мебели, ни посуды толком-то и не было. Руки у Гоги росли скорее из задницы, т. к. он практически ничего ими не делал, а вот мозги были заточены на разного рода гешефты, мелкие экономные штучки-дрючки и прочие уделы несостоявшихся бизнесменов.

– Гога, а ты не хочешь попытать счастье в программе Ларисы Гузеевой "Давай поженимся!" – спросил Виктор. – Надо тебе уже завязывать с бабами… Пора бы и угомониться?! А?

– Ты думаешь?

– Ну, конечно.

– Нет, не готов. Пока не хочу что-либо менять. И потом у меня же есть Лена?!

– Да, прикипел ты к своей Лене. Скинул бы мне фото своей Лены. Скоро будет пять лет, а я даже не видел её ни разу, – посетовал Виктор.

– Ладно, скину, – пообещал Гога.

И действительно, уже в конце весны, а может быть дело было в начале июня, Гога прислал по WhatsApp фотографию Лены без головы, которую он зачем-то обрезал.

На фотографии была изображена спортивного телосложения невысокого роста сиповка, смотревшая – это лишь догадки, т. к. головы на снимке не было – куда-то вдаль. Снимок был абсолютно не информативен. Но от Гоги ожидать чего-то путного было бы просто глупо.

Виктор, не долго думая, в фотошопе добавил изображение СТРАШНОЙ бабы, смонтировал в единое целое и выслал по WhatsApp приятелю "Лену". Шутка Гоге понравилась, но после этого Гога месяц не звонил.

В июле, после очередной поездки на Кипр вместе с Леной Гога вдруг сообщил, что он принял для себя непростое решение – расстаться с Леной, т. к. ему надоело на неё тратить свои деньги.

– Я ей месяц долдонил, что у меня сейчас плохо с деньгами и что я никуда не хочу ехать, но она пристала ко мне и, это самое, блин, давай и давай, мол.

– И ты не устоял?!

– Да, мы, это самое, взяли горящую путевку на Кипр, и, это самое, на неделю, блин, в четыре звезды…

– Только завтраки?

– Ну, да! А, откуда знаешь? – удивился Гога.

– Шесть ночей, платили попалам?

– Нет, в этот раз я выкупил путевку на свои, т. к. у неё деньги были на карте, а платить надо было, это самое, наликом. Но когда мы прилетели, я, это самое, ей сказал, что у меня хреново с деньгами, и что она должна мне вернуть половину…

– Еврей!

– Нет, ну, а что она, это самое, блин? Я же не хотел, блин, с самого начала лететь на море… И потом мы всегда с ней платим обычно на пополам.

– А ты ей о деньгах сказал сразу же по прилёту на Кипр? – спросил Виктор.

– Не, не сразу. Через пару дней. А что?

– Значит, звёздочки ты рисовал только пару дней? – язвительно спросил Виктор.

– Точно! Откуда знаешь? – Гога был просто шокирован точностью умозаключений приятеля.

– Гога, а скажи-ка мне, только честно, кроме евреев у тебя были в роду хохлы?

– Слушай, задолбал ты меня со своими евреями! Я – русский! – Гога был взбешен. – Что ты меня всё время достаёшь со своими евреями? Ты сам-то на себя посмотри! Вот ты – еврей! Стопроцентный еврей!

– Я даже не обижаюсь на тебя, дружище! Ты только помни, что когда начнутся в стране еврейские погромы, то я тебя спрячу у себя на даче. Будешь мне дом с участком охранять, – пошутил Виктор.

– Мне уже надоели, это самое, блин, твои шуточки в мой адрес. Ты лучше вспомни, как тебя постоянно хохлы мочили, когда ты на Украине жил?! Да и в Ленинграде у тебя были проблемы с национальностью… Забыл, да?

– Гога, с национальностью у меня проблем нет. У меня проблемы с мозгами да с баблом. И того, и другого у меня очень мало. Ты же знаешь, что славяне, как правило, умом не блещут?!

– Да какой ты к чёрту славянин? У тебя же бабушка немка?!

– Обрусевшая была в третьем поколении… А это – большая разница.

– А почему же тогда твоя мать свободно говорила на немецком и латышском языках? А? Блин…

– А Вы, деточка, случайно не из милиции будете? – пошутил Виктор. Он спросил таким голосом, что Гога сразу же подобрел и тут же забыл все обиды в свой адрес.

– Надо мне, это самое, блин, замену искать своей Лене.

– А может, стоит вернуться к Наташе? Ей сколько сейчас?

– Слушай, я даже, это самое, и не скажу тебе… По-моему, 52 или 51. Да, точно, 52. Только я к ней не вернусь. Она мне весь мозг вынесла…

– Ну, это ещё спорный вопрос, кто кому что и больше вынес? – съязвил Виктор.

– Нет, однозначно нет.

– Ясень пень.

– В каком смысле? – Гога сразу не понял, а когда до него дошло, то он вдруг начал рассказывать о своей новой пассии, которую "цепанул" в кафе. – Представляешь, сижу, это самое, блин, в кафешке и вдруг вижу девочку, которая присаживается, это самое, э-э, за соседний столик. Ну, я, это самое, значит, думаю, что надо бы как-то с ней, это самое, значит…

– Крашенная блондинка? – поинтересовался Виктор.

– Да, точно! Откуда знаешь? – удивился Гога.

– Жидовочка?

– Да нет, хотя, наверное, что-то может быть. Пока не знаю.

– Что она заказывала?

– Да обед обычный. Как все…

– Хлеба взяла шеть кусочков?

– Да, а что?

– Солянку, селедку под шубой, котлеты с пюре, пирожок с мясом и чай без лимона.

– Да ты просто нас видел!? Да? Ну и как она тебе?

– Гога, тебе сколько годиков? Ты действительно наивно полагаешь, что от тебя пахнет деньгами и щедростью? Ты на себя в зеркало давно пялился?

– В каком смысле?

– Ты на себя со стороны можешь посмотреть? Попроси кого-нибудь тебя заснять на смартфон в режиме видео, в позе приема пищи, во время вождения автомобиля, во время ходьбы…

– Ну, и что? Что ты этим, блин, хочешь сказать? А?

– Х*й на!

– В смысле?

– Пора тебе идти на программу, пора!

– Какую программу?

– Давай поженимся!

– Да ну, на х*й!

– А между прочим, это реальный шанс, – заметил Виктор. Он еле сдерживал свой смех, но Гога никакого подвоха не чувствовал.

– Нет, я в России живу, работаю здесь. Ты что, блин? У меня же весь бизнес полетит?!

– Наоборот! Ещё и очередь будет к тебе за твоими орешками.

– А причём здесь орешки?

– Ты же их чищенными продаешь? – спросил Виктор.

– Ну, да… Так а, это самое, блин, причём здесь орешки и я?

– Кстати, в Италии есть нечто подобное… Могу поспособствовать…

– Что, серьёзно?

– Только надо написать хорошее резюме и продумать, какую фотку ты вышлешь? С кем поедешь?

– В смысле?

– Ты же должен будешь взять с собой двоих сопровождающих… Я бы, например, взял, на твоём месте, мелкого и Наташу.

– Не, он итальянского не знает.

– Зато он спокойно общается на английском и на китайском языках.

– А почему Наташу?

– Ну, можно и Лену, если тебе с ней будет комфортнее.

– Да с Леной мы уже всё…

– Да погоди, не спеши. Ты с ней разрывал отношения уже раз двадцать и каждый раз, как у тебя обострение спермотоксикоза, так всякий раз ты с ней миришься и начинаешь всё с начала. Вот, будет повод помириться…

– А что мне написать в резюме?

– Ты мне пришли, а я тебе подкорректирую и направлю в Италию. Всё срастется и всё получится.

– А ты со мной поедешь в Италию? – спросил Гога.

– Не, не могу. Извини, в другой раз…

– А что так?

– У меня же работа, семья, Муля… Я Мулю не могу оставить с женой. А потом я всегда буду на связи и ты по WhatsApp всегда сможешь со мной законнектиться.

ДП-04

Приходит домой украинец-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.

Сползая по стенке, шепчет:

– Всё, опять оккупанты вернулись!

Грустный украинский анекдот

Три недели Гога писал Резюме. Когда он поставил точку в конце последнего предложения, то получилось ровно 42 страницы мелкого компьютерного текста. По сути это был симбиоз его автобиографии, описания путешествий, выжимки из прочитанных за последние 40 лет книг, фрагменты песен и стихотворений классиков, а также российских бардов… Гога прислал всё это вместе с фотографией, где он стоит на скале с длинным «зенитовским» шарфом, обмотанным трижды вокруг шеи, в старых, видавших виды кроссовках, протертых джинсах, пуловере и в бейсболке. В левой руке он держит смартфон, а правой показывает куда-то вдаль. Разобрать было невозможно, т. к. снималось всё на дешёвую камеру старенького смартфона примерно лет 5 тому назад.

Виктор Иванович поступил с юмором и кардинально всё переделал. Фотографию он заменил на фотографию какого-то 40-летнего гимнаста, под которой просто написал, что снимку пять лет, что практически ничего не изменилось, что у него 12 см и при этом иногда работает.

В части пожеланий он указал, что хотел бы выстроить отношения с девушкой без вредных привычек, у которой уже большие, взрослые и самостоятельные дети, у которой есть своя недвижимость, хорошая работа и которая готова заботиться о холостом женихе из России.

– Здорово, Игорёша! Не спишь? – Виктор позвонил приятелю ровно в 10.00

– А, привет, привет! Я сейчас уже собираюсь вставать и буду делать зарядку. А что?

– Я всё отправил. Теперь можешь заказывать билеты на самолет и делать визу своей Наташе.

– Что ты отправил? – удивился Гога.

– Отправил полный комплект в Италию. Думаю, что ответ будет положительный и он не заставит себя ждать.

– Ты серьёзно?

– Разумеется. Так что готовься, скоро будешь выбирать себе новую пассию.

– Ну, ты, блин даёшь?!

– Кстати, с тебя 1000 рублей за почтовые расходы. Можешь положить деньги мне на карточку. Я тебе сейчас скину свои реквизиты.

– Подожди, подожди, блин. Я не готов, блин.

– Да у тебя, думаю, есть пара месяцев. Пока они тебя согласуют, пока вставят в очередь… Как раз два-три месяца и пройдет. Тебе останется лишь купить билеты, да с одеждой что-то порешать…

– С какой одеждой? – не понял последней фразы тормознутый Гога.

– Ну не в той же херне тебе лететь на итальянское телевидение, в чём ты привык ходить?! Надо тебе обноски кардинально обновить…

– В смысле? У меня нормальная одежда. Я в ней и заграницей, и в рашке… Всё чистенькое, современное…

– Ты летишь на программу итальянского телевидения, где найдешь себе жену. Ты по сути заново устраиваешь свою жизнь. Ты это-то понимаешь? Или ты наивно полагаешь, что такой шанс даётся не один раз, а много-много-много раз в жизни?

– Слушай, это самое, блин, мне кто-то звонит, прорывается по второй линии… Ладно, пока.

ДП-05

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:

– А выпьем, кум, за китайских педерастов!

– ????!!!

– А вони таки же, як и мы – ЖОВТО-БЛАКИТHЫ!

Из украинского фольклора

Прошел месяц, а Гога был ещё не готов к участию в итальянской телепрограмме «Давай поженимся». Программа «Sposiamoci» большой популярности в Италии не имела. Даже не все итальянцы знали о наличии у них такой развлекательной телеигре, поскольку большая часть выпусков передачи всегда сопровождалась мордобоем и словесными перепалками. Это у нас, в России или на Украине, в Казахстане всё проходит тихо и мирно, а в стране с повышенным южным темпераментом, где винопитие – это не просто многовековые национальные традиции, а привычный ежесуточный рацион… считается в порядке вещей бурно выражать эмоции. И не важно, радость или скорбь, обида или удивление… Все, как правило, реагируют бурно, эмоционально, импульсивно. Достаточно взглянуть на руки итальянца что-то рассказывающего. Сигарета, бокал вина и немыслимая жестикуляция. Первые два атрибута могут и отсутствовать, но вентилятор из рук будет всегда. Даже в разговорах по телефону итальянцы помогают себе жестами так активно, что часто задевают собеседников, случайных прохожих. Бой предметов – это частое явление, в основе которого лежит обычная итальянская эмоциональность. И что интересно, в южных регионах Италии накал страстей выше, а на севере иногда просто кажется, что живут какие-то тюфяки, инфантильные люди, не умеющие нормально общаться, правильно разговаривать.

В середине октября 2019 г. пришел официальный вызов на программу "Sposiamoci". Миланское телевидение брало на себя все расходы, связанные с перелётом и проживанием российского жениха. Единственным условием было заполнение большой информационной анкеты и проверкой на полиграфе. Проверку на правдивость, искренность предстояло пройти накануне программы, т. е. за сутки до съемки передачи. Кстати, сама процедура тестирования также носила публичный медийный характер. К потенциальному жениху подключали электроды с датчиками и в течение получаса психологи, эксперты мучили разными вопросами с одной лишь целью – разоблачить лжеца в обмане, чтобы не допустить до программы. Дело в том, что вероятность создания брачного союза после участия в телешоу составляет более 85 %, что существенно выше, чем у российской или украинской телепрограммы.

Когда Гога узнал, что итальянцы его не просто ждут, а ещё и спонсируют, мужчинка крепко призадумался. По пять-шесть раз на дню он стал звонить Виктору. Он задолбал своими сомнениями не только профессора, но и Лену, Наташу, обоих сыновей и даже Алика, своего компаньона по съёму дачи в Зеленогорске.

Гога никогда в жизни не страдал ожирением. Он не знал ровным счётом ничего о жире, животе, о том, что такое избыточный вес. Сызмальства Гога делал утреннюю зарядку, со студенческих лет занимался йогой. Не пил, не курил. Нет, разумеется, Гога мог позволить себе бокал вина или шампанского, но это случалось не каждый день и количество выпитого спиртного было просто смехотворным. Во-первых, это было дорого, во-вторых, Гога был патологическим жлобом и ему просто было жалко выбрасывать деньги на ветер, на сомнительные удовольствия… Но тем не менее, вино приходилось покупать и пить, т. к. без бухла многие девочки отказывались раздвигать ножки и ложиться с Гогой в постель. Увы, такова сермяжная правда жизни…

Всё менялось на отдыхе. Случалось, что Гога вылетал на отдых с редкой для него компанией мужиков-попутчиков по программе "всё включено", где алкоголь был халявным и его реально было много. И вот тогда Гога отходил от своих скаредных привычек и принципов и пускался во все тяжкие. Он начинал жрать и пить всё подряд, забывая о вреде такого образа жизни и о последствиях, как-то алкогольного похмелья, ожирения и т. д., и т. п. Но что такое разгульная неделя? Да, да, неделя и не более того… Гога принципиально не брал отдых сроком более семи ночей. Он всегда говорил, что недели ему вполне достаточно и что надо работать, иначе можно потерять бизнес.