Текст книги "Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить – ещё лучше! Афоризмы из кинофильмов"

А. Н. Титова
Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить-ещё лучше!

Волга-Волга

Была бы песня-автор найдется.

В этом городе не может быть талантов.

В тот самый момент, когда до Москвы остается каких-нибудь три-четыре тыщи километров….

Америка России подарила пароход…

Как хорошо началось: вызываем в Москву… и как скверно кончилось-самодеятельность.

– Что с тобой, тебе плохо? – Хорошо!

Эй, подруга, выходи-ка и на друга погляди-ка, чтобы шуткою веселой переброситься.

А вы дядю Кузю знаете?

Владея музыкальной культурой и лично зная Шульберта…

Всех разбудим-будим-будим, все добудем-будем-будем…

– Дня три ходу. Там по болотам, лесом да по хорошей дороге немножко. – Ну, если по хорошей дороге немножко, тогда пошли.

Я не от учреждений декламирую, я Маяковского декламирую.

Дядя Кузя, тетя Паша! Теперь еще Дуня-композитор какая-то! Художественный ансамбль имени «Курам на смех»!

Я, знаете, не финансист, я свободный художник и холодный философ.

Автора поймали!

Алло! Гараж? Заложите кобылу!

До смешного доходит. Просто хочется рвать и метать!

Дурак, ты только кричи, а отвечать буду я.

Есть у нас дивный напиток «Кавказ», он, как Терек, играет и пенится.

Какое там может быть несчастье, когда я здесь!.

Какой Охапкин? Я дворник здешний!

– Канцелярская крыса! – Крыса? В таком случае ты… ты… ты… – От такого слышу, от такого слышу, от такого слышу, от такого слышу.

Красавица народная, как море полноводная, как наша жизнь свободная, широка, глубока, сильна!.

Может, Бетховен тоже чей-то дядя был.

Неслыханное хулиганство-по только что отремонтированному пароходу топать ногами.

Твоя тема, моя обработка.

Музычка-то у нас ворованная!

Не считаете ли вы, что момент моего руководства менее значителен, чем ваш «Музыкальный момент» Шульберта.

Нервная у нас работа на транспорте…

Товарищи, что хотите со мной делайте, но эту песню сочинила я.

Пароход он хороший, только он воды боится.

Нет, просто хочется рвать и метать, рвать и метать!

– Ну, что ты скажешь о «Смерти Изольды»? – Очень уж долго помирает. – Классически.

Он и так может!.. Он и так может! И так может!.. Не парень-орел!

Мне дурно! Воды!

Много песен про Волгу пропето, но еще не сложили такой, чтобы солнцем советским согрета, зазвенела над Волгой-рекой.

Он официант, он врать не будет.

Э-эй, ухнем! э-эй, ухнем!.. Сама пойдет.

Передай своей Дуне, что она дура!

У него в лезгинке сорок четыре колена!

– Полундра! Спасайся, кто может! – А кто не может?

Партия тубы. Заслушаешься! Раз-два, раз-два, раз-два. Ну, тут пауза 47 тактов, мы их играть не будем.

Примите от этих граждан брак и выдайте им другой.

Сейчас Стрелка приведет композитора. А-а, Шульберта!

Старые клены цветут у опушки, пляшут у нас старики и старушки.

Точно небо, высока ты, точно море, широка ты, необъятная дорога молодежная.

– Кричи теперь: совершенно секретно. – Кричи теперь, не кричи теперь, а чего же кричи теперь, кирпичи теперь. Тьфу! Не понимаю. – Да кричи только: совершенно секретно. – Секретно я кричать отказываюся.

Хлеб с солью-психоз у этого мерина.

Удивительный вопрос: почему я водовоз? Потому что без воды-и ни туды, и ни сюды. Отдыхаем-воду пьем, заседаем-воду льем. И выходит, без воды-и ни туды, и ни сюды..

Что вы скажете, если я несколько усилю тезис о чуткости моего руководства?

– Что ж ты, старый черт, хвастался, что все мели знаешь?! – Конечно, знаю. Вот это-первая мель.

Я на улице заниматься самокритикой не позволю!

Что мечталось и хотелось, то сбывается, прямо к солнцу наша смелость пробивается.

Небесный тихоход

Булочка? Очень милая фамилия.

Булочкин женился!.. Да Булочкин 100 лет не женится!

А где ж его здесь возьмешь, хорошего-то? Тут ведь ас нужен, а не у-двас.

– А где же тело? – Здесь тело.

Здравствуйте, вот мой папа.

«Вижу у немцев пушечка стоит, калибром этак 210. Ну, значит, мы летим-она стоит. Потом летим мы назад-она уже больше не стоит.

Во время войны только финтифлюшки романами занимаются..

Вы на меня такими трассирующими глазками не смотрите. Ничего не выйдет. У меня тут, знаете, броня.

Вы человек опытный, пожилой.

До свиданья, дорогая, не скучайте без меня, скоро буду дома.

Дождливым вечером, вечером, вечером, когда пилоту, скажем прямо, делать нечего, мы приземлимся за столом, поговорим о том, о сем и нашу песенку любимую споем.

И дура та девушка, которая Булочкиным увлечется. – Дура! – Конечно, дура. – Дура. – Дура. А… кто дура? – Я дура.

Пора в путь дорогу, дорогу дальнюю, дальнюю, дальнюю идем.

– И девушки как на подбор. – Закуски маловато. – Хорошие девушки!

Кайсаров-могила, наследственный холостяк.

Кайсаров-это ехидна в шлеме! Это воздушный Иуда. А Булочкин-это кремень!

Мне истребители противопоказаны.

Вот дамское дело! Камуфляж наводить… грим, так сказать, понимаете ли…

Вот если б у вас еще пушечка была такая, как вы мне отливаете, вы б его сразу сбили.

Мы парни бравые, бравые, бравые, но чтоб не сглазили подруги нас кудрявые, мы перед вылетом еще их поцелуем горячо и трижды плюнем через левое плечо.

Легче Медного всадника в ЗАГС свести, чем одного из нас.

Любовь-это, конечно, дело хорошее. Но авторитет командира падает, а это никуда не годится..

Меня пушкой не прошибешь, разве что «Катюшей». – Катюша! – Меня, между прочим, Катюшей зовут.

Над милым порогом качну серебряным тебе крылом.

Наш специальный корреспондент! Товарищ изящная литература!

Не теряй голову, Семен. Я документы видел.

– Ну а он? – Кто, бяка? – Да. – А он летит.

Пить можно, голубчик, пить можно. Молоко, знаете, ситро, понимаете там, фруктовые воды. Квас в неограниченном количестве.

Ну сказали глупость-это же с каждым случается.

Ну уж, Булочкина я вам не дам! Не такой человек Булочкин, чтобы девушкам поддаваться.

Ну, покажи себя, пережиток прошлого! Тяжелый случай!

– Один я остался. И вы тоже вроде как бы одна. – Ну и что же?! – Так, может быть, мы с вами вдвоем новый союз организуем. – Слушайте, ну какой же это будет союз, не мужской и не женский. – А он, видите ли, будет такой, смешанный.

Ой, вхожу в штопор.

Мажьте, мажьте!

Я думала, вы ас, а вы у-двас.

Первым делом, первым делом самолеты. Ну, а девушки?.. А девушки потом.

Я за Булочкина, как за себя, головой ручаюсь!

Меня девушки хорошие не любят, а плохих…

Он этой дуре в ответ: нет! Ха-ха-ха! И опять на свой «У–2».

Прошу присаживаться. Стулья гостям, кресло мне.

Туча-это кремень! Я скорее в землю-ха! ха! – чем нарушу клятву.

Спасибо, товарищ Пирожков!

Я предателей уничтожаю морально и физически!

Твой-то штурман, Кутузова… Катюша, что ли?! Ой, брат, ядовитая штучка! Тоже, брат… Прямо перец!

Подбит, но выправится. Моя школа.

Следить буду строго, мне сверху видно все, ты так и знай!

Русский этажерка у нас в кармане. Я загнал его на нашу территорию.

Я вот, понимаете, думал, один попал в этот женский монастырь. С детства, понимаете, мечтал.

У меня головокружение часто. И сердце.

Цветник! Международный женский день!

По случаю выздоровления по 25 грамм не помешает.

Я тоже крестиком отметился. Пусть знает, что наши фигуры тоже печатаются в прессе.

Я в этом отношении-дзот!

Первая перчатка

Пойдем! Тебе надо принять десять капель.

– Что ты все время жуешь? Витамин. А-а – а. – Нет, «В».

Водой холодной обливайся, если хочешь быть здоров.

Во всем нужна сноровка, закалка, тренировка! Какое безобразие! Куда смотрит милиция?!

От всех болезней нам полезней солнце, воздух и вода.

– Любит он чего-нибудь? Тайгу, оленей, медведей? – Еще бы! – Ну. бейте по тайге!

Ненавижу этот бокс! Ну что ты нашел в нем?! Ну играл бы в теннис-это красиво. Ну катался бы на коньках с девушками. Все-таки музыка играет. Но драться кулаками, как пьяный извозчик!..

– Ну, водочки! – Не, не, не! Ему нельзя. – Да холодненькой! – Никакой! – Шампанского! – Ни в коем случае. – Давайте пиво сюда! – А пиво для него яд.

Открытое лицо противника приятно для удара в челюсть!

Сердцу хочется ласковой песни и хорошей большой любви.

Я не знаю, буду ли я чемпионом, но битым я не уеду!

Он сам к нам пришел..

По-нашему, по-сибирски!.

Вдруг откуда ни возьмись появляется военный. Ну, богатырь! Ну, лев! Орел! Этот богатырь платит двугривенный. Этот лев берет колотушку. Этот орел ударяет! Симфония!!!

Симфония! Отличный удар!

Советские боксеры не продаются!

– У Никиты очень тяжелая наследственность. – Что вы говорите? – Да-а – а! Его отец как-то в тайге с медведем повстречался. Здорово его покалечил! – Медведь отца? – Нет, отец медведя.

Сарайчик!.. Козочки!..

Деловые люди

«ВОЖДЬ КРАСНОКОЖИХ»

Он хороший дядя. Добрый. А ты ему булыжничком попал прямо в глазик. Сделал бо-бо.

Эй, мальчик! Хочешь получить пакетик леденцов и прокатиться?

Не люблю девчонок!

Еще одна ночь с этим мальчишкой-и я в сумасшедшем доме!

Считай, что деньги у нас уже в кармане!

Тихо, приятель! Кажется, шпионы бледнолицых. Ты всегда был настоящим другом!

Успеем добежать до канадской границы.

Это обойдется папаше Дорсету в лишних 500 долларов!

Ветер отчего дует?.. Оттого, что деревья качаются!

«ДОРОГИ, КОТОРЫЕ МЫ ВЫБИРАЕМ»

Дело не в дороге, которую мы выбираем, а в том, что внутри нас заставляет выбирать дорогу.

Старик Боливар совсем выдохся. Жаль, что твоя гнедая сломала ногу, Боб.

Боливар не выдержит двоих!

«РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ»

– Вас когда сильнее донимает? По утрам или ночью? – Ночью. Когда самая работа.

Ни черта доктора в этой болезни не понимают!

– Одна только вещь помогает. – Припарки из галаадского бальзама?.. Что же, орех святого Игнатия?.. Ну, тогда это… – Хорошая выпивка!

Скажите, а вы не пробовали мочу молодого поросенка?

Весна

– А что вам больше всего во мне нравится? – Ну, что-что, я хотел сказать: глазки, ясно?

Боже, как я погорел!.

Видала я ваши картины! Вам нужны не факты, а эффекты! Штуки, трюки, побасёнки!

Я думаю, одна из нас им понравилась.

И это ничтожество я почти любила!

Вы когда-нибудь сгорали от любви? Любовь-это сон упоительный!..

Вам не нужна моя страсть. Вам нужна эта жилплощадь. Убирайтесь вон! Верните мне мои письма и телеграммы!

– Где у вас тут больной Лев? – Кто? – Э-э… Лев… Лев Мар-га-ритович!

Губы такие уже не носят. Это нужно будет что-нибудь подобрать.

Где бы ни работать, только бы не работать!

Каждому не вредно знать, что о нем думают на самом деле.

Какое у вас лицо! Ну, какая грубая работа! А мы из вас сделаем настоящую Никитину.

Меня уволили из ученых, но не выгоняйте меня из своего сердца.

Красота-это страшная сила!

Я думаю, одна из нас им понравилась.

Как они, значит, работают?! Очень просто. Я все их секреты знаю. Вот так: сел, задумался… – открыл! Понимаете, самое главное-задуматься. Вот так. И полный порядок! Пифагоровы штаны на все стороны равны.

Я сделала перманент, я покрасилась красным стрептоцитом.

Открытия, открытия! Они без меня банки консервов не откроют.

Средняя пухлость, сексапил номер четыре.

Я возьму с собой «Идиота», чтоб не скучать в троллейбусе.

Так будет со всяким, кто некультурно обращается с атомной энергией!

Ничего особенного. Я сошла с ума.

Я думаю, одна из нас им понравилась.

Я не могу консультировать в таких условиях!

Скорая помощь. Помощь скорая. Э… белая горячка, горячка белая. Э… Кто больной? Я больной, Маргарит Львович, пардон, Лев Маргаритыч. Э… Выезжайте моментально.

С кем она там может разговаривать? Сама с собой. А я с кем сейчас разговариваю? Тоже сама с соб-б – бой. Значит все в порядке? В порядке. Спокойной ночи. Спасибо.

Больной-это я.

Опыт-опытом, а в крематорий я всегда успею! Я ученых знаю, понимаете, как облупленных!

Золушка

Алле! Алле! Привратники сказочного королевства, вы меня слышите?

– Грядки выполют зайцы, фасоль разберут мыши, кофе намелют кошки. – А розы? – А розы? А розы вырастут сами.

Мальчик-с – пальчик, ну, все время играет на деньги в прятки. А попробуй найди его. Оби-и – идно!

– Где ты, ядовитый змей?! Изверг, а изверг! – Я здесь, дорогая.

Жена моя-женщина особенная. Ее родную сестру, точно такую же, как она, съел людоед. Отравился-и умер. Видите, какие в этой семье ядовитые характеры.

Кот в сапогах. Славный парень, умница, но как придет, снимет сапоги и спит где-нибудь у камина, ни попрыгает со мной, ни побегает.

Встаньте, дети, встаньте в круг, встаньте в круг, встаньте в круг.

Ваше время истекло. Ваше время истекло. Кончайте разговор! Кончайте разговор!

Когда-нибудь спросят, а что вы, собственно говоря, можете предъявить? И никакие связи не помогут сделать ножку маленькой, душу большой и сердце справедливым.

А кто этот милый старик, который все время танцует без музыки?

Да туфелька-то убежала от вас, красавица!

Его высочество, чтобы развеять грусть-тоску, изволили бежать за тридевять земель в 11 часов по дворцовому времени.

А еще корону надел!..

Вдруг забудусь на мгновенье и в отчаяньи проснусь.

Дельце обделано, дорогой зятек!

Добрые люди, где же вы?! Добрые люди, а добрые люди!

Если злой волшебник околдовал вас, я убью его!

Жалко, королевство маловато, разгуляться мне негде. Ничего, я поссорюсь с соседями. Это я умею.

Почему я все должна сама делать?! Работаю как лошадь! Бегаю, хлопочу, выпрашиваю, выспрашиваю, упрашиваю… очаровываю. Добываю и добиваюсь.

Зачем мне смотреть на ножку, когда я и по лицу вижу, что это не она!

Значит, ты говорил с королем и ничего у него не выпросил?!..

Давно превратила бы ее в лягушку, но, к сожалению, у старухи огромные связи.

Иди попрощайся с отцом, я выживу его из его собственного дома.

Как нехорошо обманывать старших!

– Какое уродство! – Какая безвкусица!

Крошки мои, за мной!..

Мальчик-то влюбился! Вот счастье-то какое!

Марьяна, не реви! Король-вдовец, я и тебя пристрою.

– Не выезжала ли из ворот нашего королевства девушка в одной туфельке? – Сколько туфелек на ней было? – Одна! Одна! – Блондинка?.. Брюнетка? – Блондинка! Блондинка! – А сколько ей лет? Примерно, шестнадцать. Хорошенькая? – О-очень! – Ага, понимаем. Нет не выезжала… Не выезжала. И никто не выезжал.

Мальчик-то как разрезвился!

Какое сказочное свинство!..

Если вы не любите меня, я совершу множество подвигов и понравлюсь вам наконец!

Ужасно вредно не ездить на балы, когда ты этого заслуживаешь.

Не надо ссориться! Чтобы прекратить всякие споры, этот цветок я беру себе.

Никто никаких фантов не назначает, никто никаких фантов не отбирает, что король захочет, то все и делают.

Я не волшебник, я только учусь, но дружба помогает нам делать настоящие чудеса.

Не ломается! Какая славная девушка.

Ну, теперь они у меня попляшут во дворце! Я у них заведу свои порядки!

Один мой друг… тоже принц, тоже довольно смелый и решительный, тоже встретил на балу девушку, которая ему так понравилась, что он… совершенно растерялся. Что бы вы ему посоветовали сделать?

– Озолочу! – За это спасибо, но как же без примерки?.

Почему мне до сих пор не доложили, что ты уже вырос?

У вас нет других размеров?

Очень рад! Разрешите представиться: король!

Принц! Милый принц, где же ты?! – Он здесь!

Я не знаю, что со мною…

Пять и три-девять. Итого: девять знаков внимания высочайшей особы. Ну теперь, мои дорогие, я добьюсь приказа о признании вас первыми красавицами…

Солдаты, знаете ли вы, что такое любовь? – О-ох! – Мой единственный сын и наследник влюбился, и влюбился серьезно. – О-oxI-И вот, понимаете, какая штука получается. Только он поговорил с девушкой серьезно, как она сбежала. – Это бывает.

Связи связями, но надо же в конце концов и совесть иметь.

Я такая выдумщица!

Старые друзья, конечно, штука хорошая, но, к сожалению, их знаешь уже наизусть.

Сорок порций мороженого! Ты объелся! Фу, какой стыд! Сорок порций! С шести лет ты не позволял себе подобных излишеств.

– Так зачем же вы так подробно меня расспрашивали, болваны? – Из интереса, ваше величество… Из интереса. – Дураки. Никого не выпускать, поняли?! Запереть ворота, поняли?!

– Узнаешь?.. Кто это? Ну! – Таинственная и прекрасная незнакомка. – Какой умный мальчик, верно!

Солдаты, во дворец босиком за королевской тещей шагом марш!

Я с ног сбилась от усталости, собираясь на королевский бал, а ты танцуешь!..

Ухожу! к черту, к дьяволу, в монастырь, живите сами, как знаете.

– Что же довело вас до такого состояния? – Моя жена.

– Тебя обидели сегодня… – 24 раза. – И из них напрасно… – 24 раза. – Ты заслужила сегодня похвалы… – 333 раза. – А они? – Не похвалили ни разу.

– Что ты там делал? – А я хотел сразиться с бешеным медведем. – Зачем? – Ну, чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая..

Я буду… я буду жаловаться королю! Я буду жаловаться на короля!..

У меня такие связи, что сам король может мне позавидовать.

– Что же теперь делать, маркиз? – Танцевать, конечно.

– Я выживу тебя из твоего собственного дома. И ты умрешь в лесу! И тебя съест твой бешеный медведь!

Я все обдумал. И я после мороженого вам бы прямо сказал, что я люблю вас.

– Ты попросил короля, чтоб тебе прибавили жалованье? – Что ты, мне и в голову это не пришло. – Да, но ты попросил короля, чтоб меня и моих крошек записали в книгу первых красавиц королевства? – Ну что ты, дорогая, ну как можно!

Я вам так заштопаю ваш воротник, что и видно ничего не будет. – А иголка и нитка у вас есть? – Конечно! Я запасливая. – Ну, в таком случае, так и быть, остаюсь на престоле.

Я женился на женщине прехорошенькой, но суровой. И они вьют из меня веревки! Они-это супруга и ее две дочери от первого брака.

Я забочусь о тебе гораздо больше, чем о родных своих дочерях. Им я не делаю ни одного замечания целыми месяцами! Тогда как тебя, Золушка, я воспитываю с утра до вечера! А где благодарность?

Трусы! Лжецы! Льстецы! Ухожу! Ухожу немедленно в монастырь!..

Верные друзья

Академик Нестратов выше второго этажа не поднимается, а тут 35–й.

Ботиночки чижовые поплыли по волне, теперь они, родимые, лежат на самом дне.

А не макнуть ли нам академика?

Давай Хабанеру! Хабанеру!

Какие тапочки? Разве у него были тапочки?

Моя специальность-чинить человеческие черепа, но у меня сейчас большое желание заняться обратным процессом.

Клинический случай.

Кошачий барин!

На жизнь ты смотришь из окна своего кабинета, машины, международного вагона.

На лакированные, прости, денег не хватило.

Начинается с трусости и ханжеских теорий, а кончается всякими душевными расстройствами, с которыми потом приходится возиться нам, врачам.

Что так сердце, что так сердце растревожено, словно ветром тронуло струну. О любви немало песен сложено…

Ох ты, ух ты! Скучно и сыро. Ох ты, ух ты! Ждать нам буксира!

Работайте, други, работайте… Я свое сделал, теперь дело за вами!

– Слушай, Чижик, давай съедим академика. – Подавитесь.

Нате, нате!.. Грабьте!.. Забирайте все!

Тапочки-это профессору. Это его любимая обувь..

Трепанируйте дальше, Борис Петрович, ведь вы же хирург.

Фасон прекрасный, износу нет!

Ходят тут всякие!..

Плыла, качалась лодочка по Яузе-реке.

Это тебе не проекты консультировать, живых-то людей резать.

Я в этих аппартаментах толковать не могу, я могу только убивать.

Я всем нужен, всем. Не могу же я, что?.. Разорваться.

На жизнь ты смотришь из окна своего кабинета, машины, международного вагона.

Спасибо тебе, Саша, за уху!

Максим Перепелица

Бросил курить и умер. Не, постой, только он, кажется, сначала умер, а потом бросил курить.

В армии из него человека сделают.

Ведро картошки-кило халвы.

Голова-то хорошая, ну, что говорить, только дурню досталась.

А мало ли гарных хлопцев в селе!

– До райцентра ж 25 километров. – Ну, подумаешь, встал пораньше, сбегал. – Пешком? – Не, ну, напрямик.

– Закурим? – Ты ж говорил, для здоровья вредно. – Так то ж в воздухе, а на земле можно.

Ты подумай, какие грамотные куры!

У меня-то не забалует!

– Чего такой длинный? – Хорошо кормили.

Культурный человек, токарь пятого разряда, а не знаешь, что никотин отражается ж на нервах!.

Честность и правдивость-важнейшие черты морального облика советского воина.

Там, где пехота не пройдет и бронепоезд не промчится, Максим на пузе проползет, и ничего с ним не случится!

Люди и манекены

А вон еще цирк идет. Цирк! На голове-то-шапито!..

А так, чтобы вот о литературе, о синь-фонии, о Штош-таковиче!..

Он две тыщи лет стоял без селедки, пущай с селедкой постоит. Что ему сделается?!

А вот еще ядиком змеиным!.. О-о – ой! Ядик примешь-и уже все. Уже больше ничего не надо. Очень советую, очень, очень.

– А что если мы запустим дурочку?.. – Запустить дурочку-это значит: писать, отвечать, загружать почту, тянуть резину. А за это время или насосы отменят, или завод реорганизуют, или Министерство ликвидируют.

Балерину видали? Она вертится, аж в глазах рябит! Тьфу! Привяжи к ноге динаму. Пусть она ток дает в недоразвитые районы!

А где хрен? Ага, вот хрен. Так. Значит, здесь будет жена, и хрен с ней.

А интересно, будет землетрясение, если я на полчаса на работу опоздаю?.. Или не будет?..

Бьется в тесной печурке огонь, я на пятом живу этаже… В жилотдел мне идти далеко, а до смерти-четыре шага…

Братья!.. В смысле, сестры.

Хорошо, там рыцарь стоял на коне, я кинжал хоть вытащил. Порубал хоть колбасу на куски.

Будет вам Арбат, будет вам и стрит!

В Америке?.. И… и в Парижике?.. И в Парижи-ке. И в Мадридике, да?.. И в Мадри… Ну как же, и в Веночке были. Вы же весь мир… весь мир объездили, да. Облазили, обползали, обштопали, обмишурили, объегорили…

В каждой деле нужен свой запевала. Ты запьешь-другие подхватют!..

В театр-р просмотр премьеры идет. Кто в первом ряду сидит?.. Кто?.. Уважаемые люди сидят. Зав-склад сидит, директор магазин сидит, сзади ту-ва-ровед сидит.

В прошлое воскресенье потя… потянула она меня… на… на э… на этое… на… э-э – э… Ну, как из ворот выйдешь, сразу направо.

В своей прозрачной келье мы призрачно живем.

– Вернитесь, товарищ! – Я вернусь. Жди меня-и я вернусь! Вот. Ты… только очень жди. Вот.

В Эрмитаже хоть солянка была, а на этом верни-жасе… одна минеральная!.. Да нет, думаю, так, думаю, не отдохнешь!.. А воскресенье проходит!..

Вместо того чтобы отдохнуть и по квартире пошататься, убивают время почем зря!

Время было не то, время было другое, эпоха была жуткая, просто жутчайшая эпоха, настроение было гнусное и атмосфера была мерзопакостная! Но тем не менее, рыба в Каме была!

Вон за тобой мотоцикл едет с ванночкой. Да. Правда, принимать тебе ее не дома, но лучше б тебя такого дома не видели.

Восемнадцать штук слопал-не заметил!

Воспитательная работа в кочегарке ведется?.. Да!.. Не ведется.

Доигрались!.. Проморгали живого человека!.. Проглядели живого человека! Не окружили его заботой и вниманием!

Вот лег и буду лежать. Кому какое дело!.. А может, это самая продуктивная поза и есть!

Вот он я, весь тут, у себя под одеялом.

Вот смех, вот умора!.. Музей-нечем банку открыть!..

Вот тебе музей! Убил выходной день!

Вот я слушал вас всех долго, терпеливо и внимательно и наконец понял: ну и дурки же вы все!

Время-это расстояние между двумя зарплатами

А дочка как?.. Растет, да. Это плохо. Не… я говорю, это хорошо!..

Вы на что плюете?.. Я тоже на это плюю.

Все городское начальство звасклад любит, ценит, уважает. За что?.. Завсклад на диф-цит сидит!..

Врач!.. Кандидат наук!.. Вот такая толстая!.. Диссертация. И тема очень интересная: что-то там в носу.

У вас не то что волосы, лысина дыбом встанет!

Дойч! Это… это мы проходили. Как же, с сорок первого по сорок пятый. Нелегко давался, но ничего, осилили.

Все идет к тому, что всюду все будет, так. Изобилие будет. Но… хорошо ли это будет!..

Диф-цит-великий двигатель общественных спиц-фиц-ских отношений!..

Диета! Утром-каша, вечером-кефир. Энергии хватает токо на вдох и выдох. Все!

Выбирая себе родителей, не ошибись!

Главное-человека родить. Родил-на том спасибо!

Двадцать два бугая один мяч перекатывают! А вы дайте каждому этот… ну… каток! Так оне!.. Двадцать два бугая… на полтора часа… на полтора часа… да на двадцать два бугая… два пишем, семь на ум пошло!.. Они все поле заасфальтируют.

Вы мне сперва найдите единицу измерения моего труда, то есть чего, когда, кому и скоко, вот тогда с меня и спрашивайте!

Вы, говорю, меня хотите поставить в тупик своими вопросами?.. А я вас поставлю в тупик своими ответами!..

Вылез из этой гробницы весь в паутине, весь в бычках!..

– Где вы были?.. – Когда? – Вообще! Где вы были вообще? И в частности, сегодня.

Пить, курить, говорить… я начал одновременно!.. Никто мене не учил.

Грубо говоря, но мягко выражаясь.

Товарищи отцы и товарищи, грубо говоря, матери!

В парадных такое вытворяют!.. Что, грубо говоря, сказать не решаюсь, а мягко выражаясь, нет слов.

Если я уж работать начну, я такого наворочаю!.. Таких дров наломаю!.. Такую кашу заварю!.. Три института пять лет расхлебывать будут-не расхлебают!..

Есть сугубо женские дела и есть сугубо мужские, пра… это верно.

Есть у него недостаток. Ну… видит он… неважно. Зато глухой совсем!.. Не… когда поддавши.

Нельзя не сказать про школу. Она дает ребенку ну… э-э… грубо говоря, грамоту. Это опасное оружие. В неумелых руках. Потому что ежели раньше он рисовал на заборах, ну… грубо говоря, рожи, то теперь он пишет, мягко выражаясь, слова.

Детей в консерваторию принимал. Фортепьян. Не, не фамилия, прозвище у него такое. Он форте пьян!

Дети есть дети. Начнут увлекаться, соревноваться, то есть 10 замесов в смену, 15… чтоб они домой на карачках приползали. Чтоб на все остальные художества просто сил не хватало.

Выходит сто человек. Я говорю: ребята, кто сшил костюм? Они говорят: мы! Я говорю: кто это мы?.. Они говорят: у нас узкая сп-п – пца-лизация.

Девочке, балеринушке, солисточке своей, лошадке своей, этой кобыле своей!.. Корове своей!.. Крокодилу кривоногому!..

Динозавры, бронтозавры эти, дуры шестиэтажные! Ходили у всех на виду, выпендривались!.. Эволюция грянула, грянула эволюция… Где они теперь?.. Где?.. Ну что?.. Где, а?.. Чего-то не видать, а!.. А клопы, между прочим… С тех пор-и по сей день. Клопик! Он маленький, он, ты что, раз!.. Под листик… под одеялко!.. Все вымрут-он будет жить вечно. Потому что не высовывается!..

Завсклад идет-мы его не замечаем. Директор магазин-мы на него пи-люем! Ту-варовед, обувной отдел-как простой инженер!.. Слушай, это хорошо?.. Это противно.

Дом большой, народу-ой! – много! А поговорить хорошему человеку не с кем!

Ежели ты кры-тику наводить!.. Ежели ты в мой маленький недостаток своим большим пальцем тыкать будешь!.. Так я ведь тоже… так могу тыкнуть, что, как говорят в городе Лондоне, успоте-ешь кувыркавши!..

Ежели ты с любовью к людям, то положительного будет скоко хошь! Навалом! Лопатой не разгребешь!..

Ежели у нас весь трудовой народ по утрам вместо физзарядки будет яму копать, уй, ямища-то будет!.. Вот туда воды накачать… и этих, водоплавающих пустить. Гусей! Перспектива! Через год на каждого-во! – по два гуся! Не, по четыре! По четыре гуся-это вместо физзарядки!

Едем медленно, потому что всем надо быстро.

Ей бы бревна таскать, а она в кино снимается! Мурлин Мурло!.. Ее мордоворот во сне увидишь-не проснешься!..

Жили же люди когда-то в пещерах! Я имею в виду доисторический период. Вот вы пожилой человек, вы же помните.

Жирновато немного… ну ничего, с горчичкой сойдет.

– Здесь о колесах! Правильно? – Правильно. – А здесь-о насосах! Правильно? – Правильно.

Забор! Единственный выход-забор.

Не просто забор, а каменный. Забор. Высотой э-э… метров 15–20.

Сверху можно орнамент из проволочки. Хорошо бы из колючей.

Как, понимаешь, поставлена воспитательная работа?!.. Вот как?!.. Как она поставлена?!.. Она проводилась среди меня?!

Каждый перечеркнутый минус-это плюс!..

Можно и ток пропустить. Там, 110–220… для эстетического разнообразия. Все это соорудить силами самих по-донк… э-э, простите, ребятишек.

Здоровенный бугай гири подымает, воздух впустую перемалывает. Пусть он камни таскает! Вагонетки с углем. И платить ему не надо!..

Из-за стерженя на остров выплывают Стеньки Разина расписные челноки.

В природе ведь все… да-да! Все увязано и все укручено!

Иллюзионист?.. Фокусник?.. У тебя из ведра курица вылетает!.. Пойди обеспечивай народ ку-рями!

Каждый вдыхает кислород, а выдохнуть норовит всякую гадость!..

Конечно, могобыть и другие методы воспитания, но для этого нужны и люди, и время, и деньги. А тут-дешево и сердито! И главное-все под руками: ремень, руки и это самое. Объект воспитания.

Как головушка-то, как?.. По… побаливает, ай-яй! А-а, а-а таблеточки при-ни… мали. Прини… А и капельки? И капель!.. И ничего. И… а эти, пья-вочки? И… и грязечки?.. И примочечки?.. И никак, ничего.

Как же нам с ими дальше бороться, с нашим светлым будущим?!.

Как избежать это влиянье улицы, когда вокруг сплошные улицы!..

Как сейчас помню, мы, мальчишки, без штанов, простите, босиком, бежим по берегу.

Когда в пятьдесят лет человек начинает заниматься музыкой, у него есть шанс, что первый свой концерт он даст на том свете.

Как сказал один пассажир, какой русский не любит быстрой езды.

Как сказал один пассажир, поближе к матери-природе, поближе к матушке-земле!

Мои друзья во что бы то ни стало хотят меня женить. Знаете, есть люди, которые чувствуют себя очень плохо, когда другому хорошо.

Как сказал один пассажир, пьет-то один, а голова болит у всех.

Комплект одежды, который рекомендуем для предстоящего зимнего, весенне-летнего, осеннего и прочих сезонов!

Конечно, это было не то, конечно, это было не так и, конечно, это было, прямо скажем, совсем иначе.

Как у вас времечка-то хватает и чужие написать, и свои прочитать!..

Ответьте, какие колеса и какой Сидоров?! – Колеса круглые, Сидоров продолговатый

Младенец!.. Птенец!.. Мотылек!.. Ну, нашалил, написал на заборе не то слово, которое нам всем бы хотелось.

Кибернетика!.. Электроника!.. А голова на что?..

Книжечки эти, книжоночки, книжулики… все жулики! Все!..

Когда пассажир острит, кобыле легче.

Критиковать, скандалить-это каждый может!..

Кровать-то большая. Вон сюда сколько можно специалистов уложить!..

В какой-то гробнице, в одиночку, в кромешной темноте…

Кто стукнет, кто свистнет, кто шмякнет, кто звякнет-вместе получается воспитание.

Мой отец, Сидоров-старший, меня, Сидорова-младшего, лупил как Сидорову козу! Вам же это же самое может рассказать о себе любой интеллигентный человек.

Массажик головушки, массажик… Ага. Колышком по головушке. Колом бы по балде тебе!..

– Матрос с этого… с корабля… ну, кино такое было еще… – А-а – а! – С этого… – Моряк с «Чижика»! – Да нет! – Нет? – Да какой тут «Чижик»! Матрос с… с этого… с… броненосца «Потемкина»!

Лыбная ровля!..

Любое воспитание-это насилие. Человек дол-жён расти на свободе, как цветок!

Мало ли что вам там рентген намалюет! А вы что, отретушировать не можете?!.

Мало того, они ручками своими погаными-еще лампочки в парадных… То есть вся наша молодежь тянется к свету, эти-в темноту!

Ма-ма-ша!.. Ты что надрываешься, говорю, ма-ма-ня!.. Давай чемодан донесу. И понес. И понес!.. Куда вот старуха подевалась, до сих пор понять не могу.