Автор книги: А. Зайнуллин
Жанр: Контркультура, Современная проза
Возрастные ограничения: +18
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 2 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]
Живя в таких условиях, я будто бы была закупорена в банку и погружена в мир людей: никто этой банки не видел, никто не видел, что в ней самой. Видели лишь искривлённое отображение меня, ошибочное, противоположное. Банка отображала мужчину, когда в ней была женщина. И все верили в искажение, но не в суть. Она сокрыта от большинства.
По-научному я – трансгендер… лицо, чей паспортный и психологический пол не совпадают. Не то чтобы не совпадают, а скорее, противоречат друг другу. Так что по документам я мужского пола, а психологическое самоощущение – женское, которое родилось вместе со мной и с самого детства, сколько себя помню, проявляется во всех отношениях: инстинкты, поведение, интересы.
Удивительно, что люди огромной территории, называемой бывшим Советским Союзом, об этом явлении как-то не очень осведомлены. Обычно они думают, что это фантастика, ну или, в лучшем случае, существует где-то там в других заморских странах – но у нас этого нет, как и не было секса в стране советов…
Больше всего поражает непонимание окружающих… Когда они слышат об этом, повторяют, как мантру, одно и тоже. «Может, тебя больше мама воспитывала, чем папа?» Взрослые наивно полагают, что они сами выбирают, кому привить мужское воспитание, а кому женское. Но на самом деле ребёнок сам выбирает того родителя, от кого ему принять половое воспитание, в зависимости от психологического пола, начатки которого, как и начатки детородных органов, закладываются ещё до рождения. Девочки обычно мать принимают как свой старший образ, мальчики – отца. И ни внешний облик родителя, ни внешний облик самого ребёнка не влияет на этот выбор – просто знаю это по себе. Моя ситуация демонстрирует это как-никак явно: меня по понятным причинам потянуло к матери, хоть мы и имели разное строение половых органов. Но ведь моё «Я» сосредоточено не в моих гениталиях, а в моём разуме. Психологический пол определяет всё. Половые органы – лишь периферийный придаток, который может соответствовать, а может и не соответствовать психологическому полу. Но люди ставят во главу угла именно их, но не то, что в голове, в которой мозг, в которой разум. Именно поэтому я не могла усвоить то, чему учил отец… мне это было непонятно чисто на инстинктивном уровне. Что ещё меня вводит в отчаяние: «Ну, это твой выбор – сам знаешь…» Ну какой же это выбор? Это не выбор, это данность! Разве выбирают свои признаки, данные от природы? Начатки полового устройства мозга (мужского или женского) врождённы, как и цвет глаз или кожи. Учёные уже давно доказали, что, несмотря на наличие мужских половых органов в паху, головной мозг таких, как я, имеет женственное строение и, соответственно, функционирует он как у женщин. Поэтому я и ощущаю себя женщиной с раннего детства. В мире много примеров в подтверждение этого, но… люди, с которыми мне приходится сталкиваться ежедневно, закодированы на один и тот же стереотип мысли. Что бы я ни говорила о собственных ощущениях, какие бы научные данные я им ни приводила – они твердят в ответ, что наука лжива, а я – фантазёрка. Мне стало очевидно, что для них навязанные убеждения гораздо авторитетнее истины. Они принимают только ту информацию, которая не противоречит их идеологии.
Они не поймут: невозможно убедить человека не быть мужчиной или не быть женщиной, когда это безо всяких подсказок извне внятно обозначено внутри него самого… обозначено и выбрано не самим индивидом, а природой, которая, как известно, не спрашивает нас до рождения, кем мы хотим быть. Почему в это не могли вникнуть люди, которые окружали меня в детстве, пытаясь воспитать из меня мужчину?
Другое заблуждение: многие люди из постсоветского пространства полагают, что моя ситуация – это влияние западной культуры. Но я такая с раннего детства, когда я ещё и не знала ни о Западе, ни о Востоке. Я даже не знала тогда, как моё состояние называется в терминах. Но зато с самого начала своей жизни внятно ощущала девочку в себе. Это знание не из Запада, не извне, а изнутри меня самой. Я понимаю, сложно понять человека, в шкуре которого никогда не был. В этом-то и кроется причина непонимания окружающих. Но я с детства в этой ситуации и знаю её изнутри. Почему окружающим просто не поверить тому, что я ощущаю, вместо того, чтобы убеждать меня в обратном, доказывая мне, что белое – это чёрное?
С детства мне нравятся лица противоположной мне природы – лица мужского пола. Смущалась пацанов. Краснела перед ними. Всегда искала их защиты, но в ответ получала обратное. В юношестве мой сексуальный инстинкт чётко указал на мужчину… Здесь крылось ещё одно заблуждение окружающих, которое вводило меня в отчаяние. Часто мне говорили: «А ты попробуй с женщиной. Может, понравится. Ты ведь даже не пробовал»… На что я отвечаю симметричным вопросом: «Разве можно мужчину-натурала заставить любить мужчин?» Естественно, нет. Если это недопустимо для них, то так же и для меня… Как же оскорбляли меня такие глупые решения: будто я сама не знаю, чего хочу и чего отвращаюсь… Почти все люди в сексуальном отношении чего-то яро желают и от чего-то яро отвращаются. И никто им не навязывает того, чему они противятся… Они свободны… Попробуй предложи мужчине-натуралу переспать с другим мужчиной… это приведёт его в ярость… И все это понимают. Но почему мне навязывали противное мне, ничуточку не заботясь о моём душевном состоянии?
Странно, что я говорю о всех этих переживаниях в прошедшем времени. Кажется, что после попытки уйти из жизни что-то изменилось во мне. Я смотрю на мир сейчас другими глазами. Сильное предчувствие во мне сейчас. Мне кажется, я пойду другим путём. Такое очевидное чувство перемен – хороших, свежих!
* * *
С наступлением утра заметила какие-то особенности в моём восприятии. Стала ощущать окружающее не так, как раньше, более полно… Как бы это объяснить?
Человеческий глаз способен различать только семь основных цветов светового спектра от красного до фиолетового. Но есть же ещё и инфракрасные цвета и ультрафиолетовые! Мы их не воспринимаем, но, несмотря на это, мир неизменно существует и в этих невоспринимаемых диапазонах. Человеческое ухо способно слышать звуки частотой от 16 до 20 000 герц. А как же ультра– и инфразвуки, лежащие за пределами этих границ?
Людям дано ощущать лишь незначительную часть окружающей действительности. Но вот что касается меня… Сейчас я вижу гораздо больше: цветовая палитра, воспринимаемая мной, стала гораздо шире! Я вижу ультрафиолетовую гамму! Вижу, как отопительные трубы излучают инфракрасный цвет. Тысячи других оттенков стали видимыми для меня. Всё настолько очевидно! Именно сейчас визуальный мир стал в моём восприятии таким, каким он должен быть.
Сейчас я слышу частоты, выходящие далеко за пределы обычно воспринимаемого спектра. И тот нежный треск, что слышится мне со вчерашнего дня, находится где-то в диапазоне ультразвуков.
То же самое и с другими видами чувств: осязание, обоняние, вкус – всё стало таким ярким, объёмным и детализированным. Я не привыкла ощущать мир в таких тонкостях. Сейчас понимаю: до того, как попала в больницу, ощущала действительность в очень узкой полосе человеческого восприятия. Странно, что меня никогда не интересовало, а что же там, за гранями доступного человеку мироощущения. Сейчас понимаю, что там (вернее здесь) бесконечное продолжение действительности.
Рано утром, как проснулась, решила проверить, как же поживает то чувствительное пятнышко в средней трети моей левой голени. При осмотре этот участок внешне ничем не отличался от остальных областей тела. Но по-прежнему очерчивался высокой чувствительностью. Я надеялась, что к утру его восприимчивость снизится и вернётся к исходной. Но ничего не изменилось.
К этому месту по-прежнему невозможно прикоснуться. Даже незначительное движение воздуха, которое возникает при передвижении медсестёр по палате, вызывает целый шквал ощущений через чувствительное пятно.
Эта область первой ожила в организме после перезагрузки жизни во мне. Тогда, когда меня реанимировали, в условиях отключения всех обычных органов чувств на нём, на крохотном участке кожи, концентрировалась вся мощь моего внимания, усиленно направленного на восприятие окружающего мира. Эта область на голени вобрала в себя все виды чувствительности для того, чтобы можно было ощущать мир. Поэтому это маленькое «окошечко», будучи единственным инструментом восприятия, компенсаторно стало таким гиперчувствительным.
Я надеялась, что эта особенность временна… но сейчас нужно признать, что в моём организме возник новый орган чувств… нечто сверхчувствительное, ещё чувствительнее, чем роговица глаз. Картина начинает проясняться: именно он ощущает запредельные физические параметры окружающей среды, те параметры, которые выходят за грани человеческих возможностей. Я уже проверила это с помощью простого опыта: накрывала это «окошечко» на голени марлевой повязкой, смоченной раствором новокаина, – и все сверхощущения исчезали в миг. Прежнее человеческое восприятие возвращалось.
Новый орган чувств позволил мне отчётливо разграничить реальность и действительность. В лингвистике эти понятия – синонимы. Но я решила для собственного употребления разграничить их значения. Реальность – это та часть действительности, которую обычно ощущает человек. Это очень узкая часть целого. Но мир вопреки человеческому восприятию продолжается в действительности во всей её толще. Как жаль, что это продолжение обычно непостижимо для человека. Люди видят лишь часть сложного мозаичного мира! А сколько всего ещё упускается! Почему нам не дано воспринимать всё сразу? Вероятно, мы видим только то, что мы можем хоть как-то объяснить. Ведь так гораздо удобней – жить в мире, понятном и объяснимом. Быть может, люди подчинили свои органы чувств под весьма ограниченную человеческую логику… Хотя это всего лишь гипотеза… даже я к ней отношусь скептически… Но факт остаётся фактом… В моём организме появился новый орган чувств.
Я поняла, что есть тот тоненький треск, который слышу со вчерашнего дня. Это не что иное, как потрескивание кадров жизни. Даже засекла, откуда исходит этот звук. Кадры несутся из будущего в прошлое, при соприкосновении с настоящим издаётся характерный тоненький треск. Жизнь щёлкает своими кадрами, как листы книги. Каждый лист – это мгновение. Они так быстро щёлкают, как лопасти раскрученного винта. Вижу их перед собой. Многократно тыкаю указательным пальцем в воздух, пытаюсь просунуть его в пространство между кадрами. Хочется ощутить, что же там – между этими «листами», какая температура, какая текстура пространства, и как там – за кадрами жизни – себя ощущаешь. Но они расположены настолько плотно друг к другу, что невозможно попасть в щели между ними… Они так близко друг к другу, что у людей создаётся иллюзия непрерывности окружающего их мира.
С недавнего момента у меня получилось стать независимой от времени. Обнажаю голень, закрываю глаза и начинаю концентрироваться на этом треске. Мой новый орган чувств анализирует его всё глубже и глубже, детальнее и детальнее; постепенно кадры замедляют своё движение, постепенно останавливаются. И вдруг я ощущаю замерший вокруг меня мир – люди, застывшие в одной позе, и моё тело замирает вместе с остальными: оно ведь тоже является частью окружающего мира и также прорисовано в остановившемся кадре. Но в отличие от моего организма моя мысль остаётся подвижной, она вылетает из головы. Её движение независимо от движения жизни. Она способна пробегать по плоскости остановившегося кадра (в остановленном времени).
Сколько ещё чудес покажет мне этот новый орган чувств? Такое ощущение, будто меня оснастили новым прибором, как межпланетную станцию, нацеленную на изучение неизведанных планет…
Путь «Вояджера»: оснащение межпланетных зондов
Два зонда идентичны в своём устройстве.
Каждый весил по 721,9 кг на Земле, но в открытом космическом пространстве их вес равен нулю. Длина каждой станций 2,5 метра. Диаметр самой большой параболической тарелки составляет 3,7 метра. Каждая станция была оснащена всем необходимым для фотографирования небесных тел и для изучения их физико-химических свойств. Это «глаза» и «уши» человечества, погруженные в неизведанные дали.
Планета Земля, Казахстан, город Шымкент, больница
Где же Сахиль? Почему мне так неспокойно. Звоню ему – не в зоне доступа… О! Звонит сам.
– Ну как ты? У тебя ещё сохранились суицидальные мысли?.. – Я молчу в ответ: осмысливаю своё состояние. – Ну что ты молчишь? Слышь, не делай глупостей! Я решу твою проблему! Я понял, как надо действовать! Ни в коем случае не делай глупостей! Ведь выход есть!
– Сейчас нет острого желания уйти. Сейчас больше думаю о том, что будет со мной, когда я вновь вернусь в мир. В нём всё настолько запущенно. Всё распределено между полами и, если ты не подпадаешь под общепринятые критерии мужчины или женщины, тебя пытаются стереть в порошок. Я вот всё не могу понять, кем надо быть, чтобы выжить в обществе? Ясно только одно – чтобы тебя приняли, недостаточно быть просто человеком. Человек здесь никто. Разделение его на мужчину и женщину стало культом, стало превыше самого понятия «человек».
– Послушай, что я тебе скажу! Небольшую крупицу твоей женственности занесло в мужское тело также неслучайно, как и песчинку – одну на миллион – заносит в створки раковин моллюска. Да, эту крупицу никто не видит сначала, она в раковине, томится там в темноте… страдает на дне океана, сокрытая от всех. В это время остальные песчинки наслаждаются свободой, светом, вниманием. Но жизнь идёт: и они стачиваются трением друг о друга, уменьшаются. В эту же пору та самая крупица, находящаяся в глубинах раковины, постепенно покрывается слоем перламутра, крепнет и растёт. Так песчинка превращается в прекрасную жемчужину. И когда её извлекают, настает её пора светить и здравствовать. И что представляет собой вся та бесчисленная мелкота, в которой все похожи друг на друга, по сравнению с той изумительной перламутровой сферой? Даже не сопоставить ни по размеру, ни по качеству, блестящему качеству. Сейчас ты винишь всех и Небеса в том числе. Тебе кажется, что это какой-то абсурд, издевательство над твоей природой. Но ты ошибаешься, если так думаешь. Время придёт, и тебя оценит рождённый для тебя мужчина.
– Сахиль, да что ты мне на уши вешаешь… мужику и не нужна эта исключительная женственность, ему нужна баба со стройными ногами, удачным лицом, отверстиями в потребных местах, и всё это должно быть обильно приправлено инфантильной стервозностью. Вот что нужно для полного счастья обычному мужику – не очень-то изысканный сэндвич, зато легко перевариваемый.
– Ты говоришь про потребителя массового ширпотреба. Но ты – редкое явление, и в тебе остро нуждается редкий ценитель, настоящий мужчина, способный тонко ощущать женственность, самые незначительные её линии. Увидев тебя, такой ценитель увидит шедевр, настоящий и неподдельный. Не мысли себя рядом со среднестатистическим мужиком – тебе с ним не по пути… Вспомни солдат из одного известного произведения… Они, нашедши розовое масло, пожарили на нём картошку. Ты только представь – пожарили картошку на масле из лепестков роз! Такие люди видят только вульгарные выгоды – пожарить и съесть. Они не понимают, что есть другое наслаждение – запах. Только в руках предназначенного тебе мужчины ты будешь развиваться по назначению, тебя не будут тупо жарить, тебя будут обонять.
– Сахиль… хоть я по натуре далеко не реалистка, но даже я понимаю, что это всё нереально. Я всегда жила мечтами и чувствами. В итоге получилось то, что получилось!
– Ещё ничего не получилось. Всё только должно получиться. И это не итог. Я понял, тебе нужна вера в своё будущее. Скоро она тебя заселит, и ты опять будешь стремиться. Я тебе такой мощный импульс дам – ты даже не догадываешься!
Сахиль внезапно положил трубку; он был таким возбуждённым. Определённо его пронзила какая-то идея. Но что за идея?
Мы познакомились с ним несколько месяцев тому назад… Сахиль… его имя переводится с азербайджанского как «берег». Этот парень стал для меня тем заветным берегом, к которому меня прибили течения жизни.
Встреча с Сахилем была очень символичной.
В августе прошлого года отдыхала в Богом забытом месте. Это было на южном побережье Каспийского моря, в южной окраине Азербайджана, на границе с Ираном, в небольшом селении. Как ни странно, но там практически у всех жителей имеются двухэтажные особняки, такие каменные, поросшие мхом, с просторными террасами на верхних этажах. Я остановилась в жилище моего деда. Из окон дома открывались поистине мистические виды: горные леса, чайные плантации, цитрусовые сады, банановые пальмы – словом, вся местность утопает в зелени.
Море стало местом нашего знакомства с Сахилем. Оно произошло в глубинах Каспия.
В день этой встречи я загорала на сером кристаллическом песке. Яркое Солнце во все пространства обильно раздавало обеденные порции своих лучей. Казалось, оно светило как-то особенно – только для обитателей этого пляжа. Вдруг заметила загорелого парня атлетического телосложения с тёмно-русыми волнистыми волосами. Он подозрительно посматривал на меня. Кроме нас и перевёрнутых рыбачьих лодок на безлюдном побережье никого больше не было. Возможно, поэтому мы были так заметны друг другу. Парень ходил по берегу, бросая на меня свой жгучий зелёный взгляд. Он вырывался, как изумрудное пламя, сквозь миндалевидные глазные щели, окаймлённые длинными изогнутыми ресницами. Незнакомец периодично уходил в море, подолгу не появлялся из воды… порой так долго, что я уже начинала переживать за него.
Настал момент, когда я утомилась на горячем побережье и решила окунуться в море.
В тот день штормило. Начала заплывать всё дальше и дальше от берега, всё глубже и глубже. Я и не заметила, как далеко меня унесло течение. В один момент смотрела на уже далёкий берег и не могла найти то место, где загорала. Почувствовала резкую слабость. Силы внезапно покинули меня, словно мигом растворились в тёплых водах южного Каспия… Волны накрывали с головой; жестоко завихряя, уносили с собой в пучины моря. Я с трудом выплывала на поверхность, чтобы сделать вдох. С каждым разом это давалось всё сложнее и сложнее.
В одночасье вся жизнь передо мною проплыла. Думала всё – конец. Но вдруг почувствовала чье-то сильное касание. Под водой увидела его, того парня, что заглядывался на меня с берега. Он крепко ухватил меня за талию, а потом уже за что пришлось без разбора. Нас закрутило, у меня больше не было сил. Он же упорно сопротивлялся морю…
Не помню, сколько времени прошло. Но в итоге мы оказались на берегу. Отдышались, разговорились.
Как оказалось, Сахиль – сын какого-то крупного нефтяника из Баку. Окончил Оксфордский университет. Помогал отцу по бизнесу.
Я рассказала ему всё про себя… удивительно: о моей трансгендерности не ведали даже люди, которые знали меня много лет. А ему, Сахилю, доверилась в первый же час знакомства. Я смотрела в его глаза – и поняла, что ему можно доверять.
При всём при этом Сахиль – странный человек. На первый взгляд, он такой же, как и миллионы его сверстников: мужественный, обладатель красивого тела… Но, если заглянуть под оболочку прямо в характер, можно увидеть, что в отличие от многих в нём не было той пресловутой наученности, с которой молодые люди обычно реагируют на окружающее… Он не следовал продиктованной точке зрения. Сахиль всегда формировал свою собственную – непозволительная роскошь в последнее время. Мнение большинства он воспринимал, скорее, как погрешность, помноженную на количество людей, входящее в это большинство. Я почти сразу почувствовала независимость его мышления, поэтому так легко доверилась ему.
Мы с ним могли часами разговаривать на общие темы, собеседники из нас получились идеальные… удивительно, но его мужской и мой женский мозг подружились… Очень редкий случай, когда мужчина становится мне другом.
Сахиль всегда внимательно слушал, глубоко анализировал мои речи. Казалось, каждое моё слово продумывается им всесторонне, разбирается на буквы, звуки и интонации, на всевозможные значения. Что бы я ни говорила, он всегда реагировал сдержанно… Иногда мне казалось, что Сахиль копит внутри себя заряд всех непоказанных мне эмоций, чтобы среагировать однажды, но эффективно. Это его манера… Бывало он срывался эмоционально… это было всего несколько раз. И в этом эмоциональном потоке были все слова, которые я ему говорила, – ничего не упускалось. Всё хранил в себе, а потом выдавал. По этой причине Сахиль казался мне хлопушкой, которая вот-вот может разлететься искрами. Будто внутри него есть нечто невероятно яркое, как фейерверк. Оно затаилось и ждёт момент, чтобы неожиданно стать явным. Чувствую, Сахиль копит заряд для какой-то финальной вспышки.
Если рассматривать его с сексологической точки зрения, то он – натурал со всеми вытекающими. Я, вернее мой внешний облик, не привлекала его как сексуальный объект. Поэтому сначала не могла понять, почему он так заинтересован мной…
Мы стали жить с ним вместе в том смысле, что я была там, где он. Естественно, ни о какой интимной жизни и речи не было. Просто Сахиль хотел, чтобы я присутствовала рядом, он не желал упускать меня из виду…
Часто рассказывала ему про того человека, которого сильно люблю, из-за которого полезла в петлю накануне. Этого парня зовут Константином. Я его нашла среди трех с половиной миллиардов мужчин. Мне крупно повезло от того, что мы встретились с ним. Это тот самый случай, когда Фортуна и теория вероятности договариваются между собой. На тот момент у нас не сложились с ним отношения в привычном их понимании, но всегда была надежда, что всё у нас впереди.
Не скрою, что, несмотря на мои чувства к Константину, Сахиль меня поначалу привлекал как сексуальный объект… Однажды я даже изъявила желание спать с ним в одной постели. Сахиль легко согласился. Я просто лежала с ним ночью в одной кровати. Мне казалось, что это хоть как-то смягчит мои страдания от отсутствия близости мужчины.
Долгое время я продолжала спать с Сахилем в одной постели. Бесплодно возбуждалась. Мы лежали вместе, он на меня не реагировал вообще. В эти моменты моя женственность, самая натуральная и гетеросексуальная, билась внутри моего тела, как закупоренный в банке мотылёк. Мне становилось душно, душно внутри себя. Чувствовала клаустрофобию той женщины, что жила во мне с детства, которая не могла явить себя окружающему миру, которая всё время пыталась выбраться из этой мужеподобной оловянной банки. Она была законсервирована. Но для кого?
Пока Сахиль спал, я тихо вставала с кровати, открывала окна, несмотря на то, что в комнате был идеальный климат-контроль. Мне нужно было дополнительное количество воздуха, нет, не для тела, а для неё, что внутри моего тела. Это помогало, приступ фобии проходил.
Однажды утром сказала Сахилю: «Слушай… Я не понимаю смысл нашей встречи. Для чего? Я ухожу». И ушла.
Тогда я реально не могла понять, зачем мы с Сахилем вместе. Что за отношения между нами? Дружба? Но, блин, дружба как-то забывается, когда он лежит рядом обнажённый… Природа наших отношений какая-то нечеловеческая, она не сообразуется ни с одной известной мне формой взаимоотношений между людьми.
Через несколько дней Сахиль нашёл меня и сказал: «Мы должны быть вместе! Нет, не для секса, не для отношений! Помни: в тебе есть нечто очень драгоценное – чувства к тому парню… Ты хочешь быть с ним. И на пути к этой конечной цели не нужно отвлекаться на промежуточные остановки. Насколько ты не будешь обращать внимание на остальных, настолько он принадлежит тебе, настолько окрепнет твоё право на него. Знаешь, я, как состоятельный человек, раньше пытался быть меценатом… это было связано с модой на меценатство. Иначе какой ты аристократ, если не занимаешься подобным благородным делом? Я так и не смог стать тем самым «ценителем»: не разбираюсь в искусстве, а посему считал это выбрасыванием денег на ветер. Но я задумался и начал искать нечто такое, ради чего не жалко было бы тратить средства. И при этом не хотелось, чтобы это было пародией на благородные деяния. Недавно нашёл то, ради чего стоит вкладываться, так как ценность найденного очевидна для меня, понятна мне. Теперь я вновь меценат и уже без кавычек. Сейчас я истинный ценитель, нет, не искусства, а несравненно большего… знаешь, такого неподдельного, созданного Светом. Это любовь, что между тобой и Константином! Представь только: даже я, бизнесмен, смог оценить её тонкую материю! Дело в том, что я видел сон после того, как встретил тебя… Мне приснилось, что вы – единственная пара в мире, в которой живёт эта роскошь. И я подумал: а что если и в самом деле никто другой на планете уже не испытывает друг к другу подобное? Ваши чувства как последний язык пламени. Я верю, верю в шанс, что он перекинется и на других людей, если его сохранить в вас. Есть шанс, что это сокровище вернётся к людям, к своей изначальной сокровищнице. Ещё есть возможность возродить то, что сейчас отчаянно мерцает в ваших разрозненных сердцах, возродить до полноценного свечения. Ваше чувство надо сберечь несмотря ни на что, несмотря на то, что вы одного паспортного пола. Это препятствие возникло между вами как залог высокой цены того исключительного и неповторимого, что вам даровано. Твоя женственность законсервирована в твоём мужском обличии специально для него. Я помогу открыть эту консервную банку. Вытащу тебя настоящую. Я придумаю план, и вы будете вместе!»
Сначала я не могла поверить в то, что Сахиль действительно хочет соединить нас с Константином ради человечества. Какая выгода ему от этого – он же бизнесмен? Может быть, я мыслю не теми категориями и дело не в выгоде, а в чём-то другом? Иногда мне кажется, что он выдумал для себя эту миссию. Мне искренне непонятны его намерения. Может быть, когда-нибудь я это пойму.
* * *
Потихонечку светает… Палату постепенно наполняет нежный утренний свет. Так тихо! Не слышно даже торопливого топота медсестёр… После попытки уйти из жизни прихожу в себя. Только вот ушла бы тревога! Ну, где же он? Почему его так долго нет? Ведь уже утро.
Моё сердце… От чего оно так бьётся?! Знаю, Сахиль что-то натворил. Не успела об этом подумать, как… он уже врывается в мою палату.
– Где ты был?! – кинулась ему навстречу. – Что ты натворил? Рассказывай! Почему у тебя такой уставший вид?
– Я не спал всю ночь. Думал о содеянном поступке. Алла, Бог есть! Я понял, где он.
– Не томи… что ты натворил?!
– Помнишь, когда твои иссиня-чёрные волосы стали светлеть у корней? Они стали русыми на сантиметр. Помнишь, как мы этому дивились? Недавно, совсем недавно, я видел Константина издалека, сделал фотографию. Смотри! – Сахиль демонстрирует на экране электронного устройства изображение молодого мужчины. – Каково было моё удивление, когда я увидел на фоне его русых волос иссиня-чёрную бороду. Она стала у него темнеть как раз в тот момент, когда волосы на твоей голове стали светлеть. Твоя окраска словно перешла в его бороду. И это реально так. Посмотри! Ваши тела кричат о том, что они два сообщающихся сосуда, изменение в одном непременно отражается в другом. Вы – одно целое! Вот почему я убедился, что вы действительно те две заветные половинки, раз уж пигмент –
мелатонин – свободно перетекает между вами, как между двумя объединёнными сосудами.
– Ну почему тогда он не со мной? Почему он избегал меня, когда мы учились вместе? Почему?
– Пойми, Константин в этом не виноват. Но он страдает от твоего отсутствия рядом. Сам того не понимая, он чего-то ищет, ищет выход к свету… придумывает себе портреты, рисует ту, рядом с которой ему было бы комфортно. Ведь сердце его знает, что она есть. Но наученный против сердца разум рисует навязанные извне образы – иллюзии, которые рассыпаются как мираж, когда приближаешься к ним. Он не найдёт ту самую, пока не соприкоснётся с тобой. А желание найти в нём бесконечно, ни один мужчина на свете так не страдает от отсутствия женщины, как он. Потому что его женщина в единственном экземпляре и спрятана, как игла в яйце. Ему нужно помочь найти направление.
– Но как?
– Сегодня я понял, Бог есть!
«Бог есть», – как-то отлегло у меня, стало легче, появилась надежда.
– Я даже знаю, где он, – продолжил Сахиль. – Многие люди живут и не верят в Него. Но ты другая, ты не должна оставаться без Него. Я послан тебе, чтобы стать им, твоим персональным богом.
– Сахиль, где ты был?
– Я слетал в Россию. Подключил свои связи, разузнал, где будет проходить бракосочетание Константина. Взял винтовку, притаился на чердаке соседнего здания. И замочил его несостоявшуюся жену… прямо в грудь.
Услышав это, я медленно присела на кушетку… мой взор застывает на месте:
– Что ты на-тво-рил?!!
– Она упала прямо у ворот церкви, – Сахиль продолжает. Его глаза бегают из стороны в сторону, он словно видит вновь перед собой эту картину. – Её белое платье пропиталось огромным красным пятном. Слышишь, я знаю, где Бог!
– Ты знаешь, что ты натворил?! Знаешь?!
– Я понял кое-что, что меня беспокоило всю мою жизнь! Бог есть! Это Я. Я – бог. Я твой бог. Поверь в меня!
Смотрю на Сахиля с чувством ненависти и жалости одновременно. Я всегда знала, что он немного того, но такую ахинею он ещё никогда не нёс.
– Алла, я сделаю так, что ты будешь со своим Константином! Я совершу это. Ведь я – бог. Направлю русла тысяч судеб в твою реку. Твоя судьба потечёт, потечёт полноводным течением. Устремится наперекор всем условностям, будет сносить преграды на огромной скорости. Будет страшно, но только так ты пробуришь путь к своему парню. Ты прекрасно понимаешь, что в этом мире всё так расставлено «грамотно», чтобы не допустить вашего с ним счастья: в этом мире кое-кто пытается уничтожить Божий дар в людях. Но я с тобой и я тебя пронесу. Только слушай меня – по-другому не добраться до Константина. Не так подойдёшь – и он грубо оттолкнет тебя. И ты опять решишься на самоубийство. Я этого не допущу на этот раз. Ты знаешь, что тебе нужно изменить свой внешний облик! Тебе нужна эта операция по смене пола. Хватит уже мучиться – сделай её! Ты понимаешь, что это не одна операция, а несколько. Для всего этого тебе нужны деньги. Сомневаюсь, что ты накопишь их в нужном количестве за достаточно быстрый срок, зарабатывая честным путём. Поэтому я направлю тебя нужной дорогой.
– Сахиль, я могу заработать законным путём! Я не пойду на преступление! Ты это знаешь!
– Я понимаю, что у тебя высшее образование, ты – врач. Но у нас слишком мало времени. А тебе нужно действовать быстрее! Это в твоих интересах, если не хочешь, чтобы на твою совесть ложились жизни будущих Костиных невест! Ведь я буду всегда в курсе его личной жизни. И как только он задумает жениться, буду мочить его потенциальных жён. В твоих интересах быстрее сменить себе пол. Ты бы сама не пошла на это: тебя подавила хроническая депрессия, общество. Ты погибала как женщина долго и мучительно в мужском теле. Тебя нужно было шлёпнуть, простимулировать. Я знаю, с этого момента ты будешь стремиться сменить себе пол уже не ради Константина, а ради спасения жизней ни в чём не повинных женщин. Промедление с твоей стороны приведёт к невинным жертвам. Каждая застреленная мной будет тебе наглядным напоминанием того, что ты своим промедлением убиваешь женщину, прежде всего, в себе самой… Знаю, что ты сейчас думаешь: «А почему бы Сахилю не дать мне денег со своих семизначных счетов?» Мне для тебя ничего не жалко! Но я хочу нарисовать красивый узор линией твоей жизни, как художник, как Ван Гог! Он ведь не покупал готовые картины, он приобретал холсты и краски, затем создавал своё. Вот так и я хочу нарисовать на холсте жизни твою судьбу. Иначе я не бог, иначе ты не сможешь оценить сполна свою совместную жизнь с Константином. Алла, я приведу тебя к твоей мечте! И за это от тебя ничего не попрошу взамен. Мне нужна только одна валюта от тебя… Это твоя вера в меня. Это единственная ценность, которая мне интересна сейчас. Только она одна способна превратить смертного в бога, только она дарует вечность. Верь в меня, верь!
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
