Текст книги "Женат на маме. Как избавить своего мужчину от созависимых отношений с матерью"

Кеннет М. Адамс
Женат на маме. Как избавить своего мужчину от созависимых отношений с матерью

Посвящается Шерил и Захари. Вы любовь и радость моей жизни

К. М. А.

Посвящается Дженис, Абрахаму и Джулии. Вы причина, по которой я существую

А. П. М.

Kenneth M. Adams, Ph.D., and Alexander P. Morgan

WHEN HE’S MARRIED TO MOM:

How to Help Mother-Enmeshed Men Open Th eir Hearts to True Love and Commitment Copyright © 2007 by Kenneth M. Adams, Ph.D., and Alexander P. Morgan

All rights reserved

© Никитина Е., перевод на русский язык, 2023

© Селедцова А., иллюстрации, 2023

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2023

Предисловие

За мою двадцатипятилетнюю практику мне довелось работать со священниками и политиками, медийными персонами и учителями, военными и врачами. Их истории вдохновили меня на написание этой книги. Разумеется, все имена и иные подробности были изменены в целях конфиденциальности. Некоторые случаи из моей практики в этой книге объединены в одну историю для наглядности и анонимности. Все совпадения персонажей этой книги с реальными людьми прошу считать случайными.

Слова благодарности

Множество людей оказало влияние на создание этой книги. Особенную благодарность я испытываю к мужчинам, которые нашли в себе силы прийти в мой кабинет и поделиться своими историями, а также к любящим их женщинам. Пережитые ими трудности и их путь к исцелению легли в основу книги «Если он женат на маме».

Одобрительный отзыв профессора Патрика Карнса на ранний, черновой вариант этой книги убедил меня в том, что я на правильном пути. Его наставничество и дружба все эти годы были для меня огромной поддержкой. Благодаря Патрику я узнал, как обсуждать сложные темы, которые большинство людей предпочли бы не затрагивать. Профессор Джон Фрил, ещё один бесценный наставник, также с восторгом отозвался о черновом варианте книги. Именно он поддержал меня, когда я много лет назад только начинал изучать созависимые отношения и писать о них. Я глубоко признателен им обоим.

Профессор Марк Шварц провёл огромный объём исследований и клинических наблюдений для установления взаимосвязи между нарушением привязанности в детском возрасте с последующими проблемами сексуального характера. Его труды стали для меня своего рода барометром в писательстве и лечебной практике. Они серьёзно повлияли на мой подход к подготовке теоретической базы этой книги.

Профессор Джо Бейвениз, Ширли Бейвениз и Кэрол Росс ознакомились с ранней версией моей книги и сделали ценные замечания. Дженис Морган придумала рабочее название книги «Женат на маме». Профессор Марта Тёрнер и Джудит Мэтени регулярно напоминали о важности моей работы в этой сфере. Профессор Элисон Неренберг, Боб Дилбек, Ричард Соренсен, Пол и Джини Хартман, Чарли Шульц и Эрик Гриффин-Шелли тоже постоянно меня поддерживали. Мой близкий друг Карл Шуман прочёл черновую версию книги и поделился со мной интересными соображениями, а также любезно предложил мне свою помощь в работе над ней. Я безмерно благодарен всем этим людям.

Я глубоко признателен моим коллегам Дону Робинсону, Конни Стивенсон, профессору Джудит Тренкемп и Джуди Корвуд за их бесценную поддержку, мудрость и проницательность, проявленную в работе со случаями созависимых отношений. Мне невероятно повезло трудиться бок о бок со специалистами такого высокого уровня.

Моя жена Шерил вдохновляла меня и помогала находить время для этого проекта в моём и без того чересчур плотном расписании. Кроме того, на протяжении всей моей работы над книгой она просматривала материал и давала ценные советы. Я бесконечно, от всего сердца благодарен ей за это.

Александр хотел бы поблагодарить Сьюзан Шварц, Пенелопу Франклин и Ирен Прокоп за ценные идеи, которые позволили улучшить эту книгу, когда работа над ней только начиналась. Он также благодарен за возможность презентовать книгу на Среднеатлантической творческой литературной летней конференции в 2004 году. Также Александр выражает благодарность директору конференции Ли Гаткайнду и ведущему семинара Динти Мур за их поддержку. Он особенно признателен Сьюзан Шварц за усердие и безграничную преданность, проявленные при корректировке ранней версии книги. Благодаря её усилиям книга стала во много раз лучше. Наконец, он выражает любовь и признательность своей жене Дженис за её поддержку и помощь.

И мы оба хотели бы поблагодарить нашего агента Джейн Дайстел за понимание ценности этой книги и экспертную помощь во время работы над ней. Также мы благодарны Мириам Годерих за её наставничество и поддержку. А ещё мы безмерно благодарны нашему редактору в издательстве Fireside Чериз Дэвис за её энтузиазм и идеи. Все эти люди помогали нам в осуществлении этого проекта. Мы глубоко признательны им за это.

Утрата свободы: капкан созависимости

За двадцать пять лет клинической практики я успешно помог излечиться сотням мужчин, у которых до обращения ко мне наблюдалась излишне крепкая эмоциональная связь с их матерями. Пытаясь жить своей жизнью и следовать за собственной мечтой, они чувствовали себя предателями, их снедало чувство вины. Я называю этот синдром созависимыми отношениями матери и сына, а тех, кто им страдает, – маменькиными сынками, коротко – МС. В книгах и фильмах таких мужчин часто изображают слабыми и нерешительными. Мало кто понимает, что такими их сделала созависимость в отношениях с матерью.

МС боятся ответственности. Их партнёрши часто сетуют на то, что отношения не заходят дальше простых встреч. В начале отношений эти мужчины такие притягательные, любящие и заботливые… а потом всё это куда-то исчезает. Они отдаляются, не объясняя причин. Они просто не хотят сближаться!

Однако, с точки зрения мужчины, дело не в том, что он не хочет сблизиться с партнёршей, – он просто не может этого сделать. Его взаимоотношения с матерью в детстве, которые теперь стали бессознательными шаблонами, управляющими его поведением, не позволяют ему построить серьёзные отношения с кем бы то ни было.

В большинстве случаев близкие отношения между матерью и сыном не являются созависимыми. Основное отличие здоровых отношений от нездоровых заключается в том, что в здоровых отношениях матери и сына потребности сына удовлетворяются, а мать получает эмоциональную поддержку и дружеское общение от другого взрослого человека. В созависимых отношениях мать использует своего сына в качестве друга, требуя от него эмоциональной поддержки. Он привыкает делать всё, чтобы угодить ей. Он словно заменяет ей мужа. И под грузом этой непосильной ноши сын теряет свою энергию юности.

Цель этой книги не в том, чтобы обвинить матерей и навязать им чувство вины. Она подсказывает матерям, как освободиться от созависимости и обеспечить эмоциональную безопасность своим детям, чтобы потом они жили полной жизнью и заводили собственных детей.

Боязнь ответственности является лишь одним из симптомов МС, но есть и другие. Многие МС страдают от чувства вины и собственной неполноценности, а также от низкой самооценки. Они бывают нерешительными. Порой МС склонны угождать окружающим в ущерб собственным интересам. Пренебрежение собой – ещё одна характерная черта МС. Наконец, когда МС начинают проходить у меня терапию, часто выясняется, что у них имеются зависимости и проблемы сексуального характера, что тоже является следствием их созависимых отношений с матерью.

По имеющимся оценкам, один из десяти мужчин в США излишне привязан к своей матери. Эта консервативная оценка основывается на подтверждённых данных о мужчинах, подвергавшихся сексуальному насилию в детстве, эротоманах и взрослых детях алкоголиков. К примеру, врачи государственных стационаров, которые специализируются на лечении зависимости, в ходе неофициальных опросов установили, что до 40 % мужчин, страдающих сексуальной зависимостью, состояли в созависимых отношениях со своей матерью. Более того, именно созависимость считается ключевым фактором формирования их сексуальной аддикции.

Таким образом был разработан подробный психологический портрет маменькиного сынка. Я описываю его в первой части этой книги, дополняя историями семи разных МС в первых семи главах этой части. У каждого из семи МС особенно ярко проявляются разные аспекты психологического портрета. И хотя эти мужчины, их истории и их партнёрши не похожи друг на друга, причины их проблем кроются в их созависимых отношениях с матерями. Я хотел бы, чтобы, прочитав эти истории с хорошим концом, вы увидели, что не только в ваших отношениях присутствуют обиды и разочарование, – у других пар тоже были проблемы, схожие с вашими, и им удалось их решить. 8 глава резюмирует ключевые моменты первой части.

Во второй части мы обращаемся к вам, читателю, и предлагаем разобраться в себе, начиная с опросника: «Вы маменькин сынок?». Если вам не терпится проверить себя, вы найдёте этот опросник в начале 9 главы.

Далее в 9 главе мы говорим о том, как сильно наше бессознательное влияет на нас в повседневной жизни. И хотя оно помогает нам решить, с кем встречаться, в кого влюбляться и на ком жениться, оно остаётся недосягаемым для нашего сознания и воли. Для того чтобы лучше понимать себя, требуется научиться распознавать влияние подсознания и залечивать его раны.

Подсознание не всегда влияет на нас отрицательно. Если детство было эмоционально здоровым, то подсознание становится нашим негласным партнёром. Оно не вмешивается в процесс принятия решений, а отвечает за творческую энергию и интуицию. Счастливое здоровое детство закладывает основы для ощущения счастья и радости во взрослом возрасте, даёт нам возможность устанавливать нормальные здоровые отношения с окружающими, способность ощущать страсть к жизни и является залогом здоровой сексуальности.

Но если детство было омрачено эмоциональными травмами, то подсознание становится чересчур навязчивым. Оно хранит обломки неразрешённых в детстве конфликтов, страхов и разочарований. Оно реагирует на эти застарелые раны, повторно переживая отрицательные чувства, что чаще всего вредит человеку. К счастью, с подсознанием можно договориться и убедить его проявляться с меньшим ущербом и с более положительным результатом. Терапевт может помочь договориться с подсознанием, терапия – единственный путь, который приведёт к успеху в этом деле. Для того чтобы МС выздоровел, ему необходимо осознать, как созависимость ограничивает его жизнь, как его подсознание влияет на его решения и как психотерапия может помочь всё изменить.

10 глава посвящена терапии. В ней содержатся ответы на важные вопросы. Кому нужна терапия? Как выбрать терапевта? Что должно происходить в терапии? В моей практике было много случаев успешного излечения МС, и я уповаю на то, что этот факт даст надежду на выздоровление всем, кто читает эту книгу.

Третья часть рассказывает об отношениях: о том, как можно улучшить жизнь МС и тех, кто его любит. Поскольку многие из моих клиентов МС впервые пришли ко мне по просьбе их жён, невест или подруг, в третьей части я даю пару советов женщинам, состоящим в отношениях с МС.

В 11 главе говорится о том, как сделать отношения с родителями, братьями и сёстрами источником поддержки или, если это невозможно, то хотя бы ограничить их разрушительное влияние. В 12 главе МС найдут советы о романтических отношениях и браке. В следующей, 13 главе советы адресованы женщинам, которые находятся в отношениях с МС. 14 глава представляет собой руководство для родителей, где рассказывается о том, как избежать созависимых отношений со своими детьми.

Хорошая новость для МС и тех, кто их любит, состоит в том, что исцеление возможно. Существует множество эффективных техник, в том числе группы поддержки и психотерапия. Надлежащее лечение поможет МС освободиться от внутреннего конфликта, который подпитывает его «противоречивое» поведение. Мне удалось помочь многим МС, для которых обязательства и серьёзные отношения в итоге стали увлекательным освобождающим приключением, а отнюдь не обузой. Благодаря этой книге партнёрши МС смогут понять, что происходит с их возлюбленными и как им помочь.

Огромная пропасть лежит между матерью, горячо любящей своего сына, и той, для которой сын становится центром вселенной, единственным источником радости, способным заполнить пустоту в её душе. Прочитав эту книгу, читатели поймут, в чём заключается это различие, и найдут в ней пожелание надежды, любви и свободы.

Часть первая. В чём проблема?

Глава 1. Дилемма Анны. Мужчина, который не женится

Сонни и Анна сидели на террасе дома его матери и разговаривали шёпотом. У Анны слёзы комом стояли в горле. Сонни сидел рядом с ней, смущённый и растерянный.

– Ты никогда не встретишь никого лучше меня, – сказала Анна. – Кроме твоей матери, разумеется, – с ядовитой горечью добавила она.

– Дело не в моей матери, – откликнулся Сонни.

Он попытался объяснить ей, кажется, уже в сотый раз:

– Мама полагается на меня. Что в этом плохого? Я её единственный сын. Ей без меня не обойтись. Ей нужно знать, что я всегда готов помочь ей.

Анна встала, едва держа себя в руках.

– Дело вовсе не в этом! Твоя мать никогда не оставляет тебя одного. Она постоянно мешает нам, и ты никогда ей не возражаешь. – Анна направилась к ступеням, на ходу надевая пальто. – Давай, иди позаботься о ней! С меня хватит.

Сонни шагнул было к Анне, но замер, не зная, что делать. Он знал, что любит её, но…

В этот момент входная дверь открылась и из-за неё выглянула мать Сонни, Рут, запахивая на груди халат в цветочек.

– Сонни, – сказала она, игнорируя Анну, – я забыла тебе сказать… завтра днём придут электрики чинить свет.

Сонни поднялся и обнял мать за плечи.

– Хорошо, мам. Рад, что свет в ванной починят. Меня раздражало это мигание.

– Так что, может быть, ты заедешь ко мне на обед… а потом, когда они придут, расскажешь им, в чём проблема?

– Завтра мне нужно работать, мам. Электрики сами поймут, что нужно делать, просто покажи им лампы.

– Я не люблю быть наедине с чужими людьми. Меня это нервирует.

– Хорошо, мам. Позвони мне, когда они придут, и я поговорю с ними.

Губы Рут задрожали, она пожала плечами:

– Если это всё, что ты можешь сделать…

Она покачала головой и вернулась в дом.

Анна уже успела спуститься на несколько ступеней. Она обернулась:

– Я люблю тебя, Сонни, но мне уже тридцать пять. Я не могу ждать вечно.

Сонни ощутил вину и злость, и эти чувства испугали его.

– Если сейчас ты позволишь мне уйти, – сказал Анна, – через двадцать лет ты будешь жалеть о том, что упустил любовь всей своей жизни. Но через двадцать лет тебе ничего не останется, кроме как сожалеть. А сейчас… сейчас ещё не поздно всё исправить.

– Анна, – начал Сонни, – что ты хочешь от меня услышать?

– Сделай выбор. Скажи «да» или «нет», но не заставляй меня ждать.

Сонни молчал. Он уже хотел сказать «нет», чтобы покончить с этим. Но слово «сожалеть» задело его за живое. Почему он не может решиться? Он всегда был таким и ненавидел себя за это. Ему было так трудно принимать решения.

Анна понимала, что Сонни в отчаянии. Она видела, что он зашёл в тупик. Ей не хотелось бросать его, но и выносить это она больше не могла. Что-то должно было измениться. Но что тут можно поделать?

Анна впервые пришла ко мне через несколько недель после ссоры с Сонни на веранде дома его матери. Он слишком запутался, чтобы хоть что-то предпринять, но Анне хотелось во всём разобраться. И она не боялась обратиться за помощью.

Всем своим видом она демонстрировала профессионализм и самообладание, и я ничуть не удивилcя, узнав, что она окончила Йельскую школу права. Сидя в огромном кожаном кресле в напряжённой позе, скрестив ноги, она сообщила, что хочет поговорить со мной о своём женихе.

– Я не то чтобы жалуюсь, – начала она, – но мы никак не можем назначить дату свадьбы. Он говорит, что любит меня, но я не могу добиться от него определённости. Он постоянно отделывается пустыми отговорками.

– Что он сам говорит об этом?

– Говорит, что постоянно занят. Но так было не всегда. Когда мы начали встречаться, он звонил мне каждый день. Мы всё время ужинали вместе. Он был остроумным и забавным. И был явно в меня влюблён. Я думала: «Это идеальный мужчина! Он так же, как и я, хочет детей. Мы будем прекрасной парой».

– А потом… – подсказал я.

– А потом всё изменилось. Мы стали видеться раз в неделю. Нам хорошо вместе. Он говорит, что любит меня. Но стоит мне заговорить о совместном будущем, как он отдаляется.

– И часто это происходит? – спросил я.

Анна посмотрела на меня – уверенности в её взгляде поубавилось – и кивнула.

– Что вы чувствуете в такие моменты?

Анна изменила положение ног, скрестив их по-другому, и посмотрела в угол моего кабинета, избегая зрительного контакта со мной.

– Знаете, в такие моменты я начинаю сомневаться в себе, – сказала она со вздохом. – Я пыталась выяснить у него, что я сделала не так. Может быть, я чем-то его обидела или оттолкнула. Но он это отрицает.

Она помолчала и добавила:

– А тут ещё его мать… Он с ней очень близок.

– Слишком близок? – задал я наводящий вопрос.

– Когда мы вместе, его мать постоянно нам мешает. Она названивает ему на мобильный, а если он не берёт трубку, то она пишет сообщения на пейджер, который он всегда носит с собой на всякий случай. На прошлой неделе она позвонила ему, когда мы были в ресторане. Он выслушивал её жалобы целых сорок пять минут. Вы можете себе это представить? Наше свидание было испорчено просто потому, что мусорные баки её соседа слишком долго стояли на обочине.

– Похоже, вы злитесь, – предположил я.

– Ужасно злюсь, – подтвердила она и расплакалась. – Ведь я его любимая женщина. Я должна занимать в его жизни особое место, а не довольствоваться остатками.

Она привела себя в порядок с помощью пары бумажных носовых платков и продолжила:

– Я решила поговорить с ним об этом. Я сказала ему: «Ты не можешь сблизиться со мной, потому что ещё не отделился от матери. Но тебе пора выстроить личные границы с ней». Ему это не понравилось, – она невесело рассмеялась. – Он сказал, что я ничего не понимаю. И теперь я не знаю, что делать. Если я давлю на него, он злится. Если я пытаюсь с ним сблизиться, он отстраняется. И он так поглощён заботой о ней… «Ей не с кем поговорить», – вот как он объясняет тот факт, что она постоянно висит у него на ушах… Может быть, я сошла с ума? Из-за его матери я чувствую себя так, будто он мне изменяет. Я не хочу вмешиваться в их отношения, но разве это нормально? Он говорит, что я делаю из мухи слона. Что проблема во мне.

– Нет, вы не делаете из мухи слона, – сказал я. – Вы чувствуете то, что почувствовала бы любая женщина, которую предали: неприятие, гнев, боль. И, поскольку «разлучницей» является мать Сонни, вы, очевидно, понимаете, что не выиграете в этом противостоянии.

– Я не хочу потратить жизнь, пытаясь убедить Сонни жениться на мне, – сказала она. – Мне нужно понять реальное положение вещей. Может ли он измениться? Стоит ли мне пытаться?

На эти вопросы я ответить не мог, но мне хотелось внести некоторую ясность в её видение текущей ситуации.

– Сейчас вы ощущаете разочарование и беспомощность, вам может казаться, что вы находитесь в безвыходном положении, – начал я. – Как практикующий врач, я могу с уверенностью сказать вам, что ему тоже непросто. Он, как и вы, не видит выхода из сложившейся ситуации. Сонни связан узами предательства (подробнее о них во вставке ниже), от которых не может избавиться. Он решил дистанцироваться от вас, потому что, дистанцировавшись от матери, он будет чувствовать себя виноватым. К тому же он считает, что вы его не понимаете.

ОСНОВНЫЕ ПРИЗНАКИ МС

Узы предательства

В своём подсознании – а иногда и в сознании – маменькин сынок (МС) отстаивает интересы своей матери, ставя свои собственные интересы на второе место. Делая то, что может ей не понравиться, он чувствует себя предателем. Когда у него появляются «серьёзные намерения» по отношению к женщине, он внезапно, сам не зная почему, начинает чувствовать страх, тревогу и вину. За этим неизбежно следуют душевные метания и отстранённость.

– Эти узы очень крепки, – продолжил я. – Если он не согласится обратиться к психологу, вам остаётся всего два варианта: приспособиться или расстаться. Приспособиться – значит остаться с ним и принять, что мать всегда будет у него на первом месте. Вероятнее всего, необходимость смириться с этим будет раздражать вас. К тому же вам придётся отказаться от мечты о семье, по крайней мере о той, в которой вы будете играть первостепенную роль. К сожалению, расставание представляется мне единственным разумным вариантом, если он не поймёт, что происходит, и не захочет это исправить.

Я помолчал и затем продолжил:

– Когда я рассказываю женщинам, которые приходят ко мне на консультацию, о том, какие проблемы у их партнёров, а значит, и у них самих, они ощущают одно из двух – облегчение или подавленность. Моя основная задача – рассказать вам о том, как важно заботиться о себе, и о том, какие у вас варианты.

Некоторое время Анна молчала, обдумывая и впитывая услышанное. Наконец она слегка улыбнулась мне:

– Не в моём стиле быть подавленной, – сказала она, – поэтому мне остаётся только облегчение. И что же я должна делать?