Текст книги "Конфликтная пара. Как найти мир, близость и научиться уважать партнера. Поведенческая терапия"

Эмоции являются либо естественными реакциями на ситуации и в таком случае стандартными и предсказуемыми, либо обусловленными (определенными) реакциями и в таком случае нестандартными и непредсказуемыми для тех, кто не знает ваших отношений. Например, договариваться о том, кто забирает детей из школы, когда у них короткий день, может оказаться большим стрессом для занятых родителей, оба из которых работают. Поэтому стресс – стандартная и предсказуемая реакция одного или обоих родителей при обсуждении данной темы. При этом они могут демонстрировать досаду и негодование. Это с большой вероятностью говорит о том, что ранее подобные ситуации уже приводили к ссорам, закончившимся обидой, беспокойством и разочарованием. Наличие суждений, возможно, привело к тому, что эти чувства обернулись болью и гневом, если не сразу же, то со временем. И теперь в подобной ситуации раздражение возникает еще до того, как начинаются переговоры, даже до того, как кто-то откроет рот.

Чтобы это исправить, ситуацию необходимо сбалансировать. Один из способов сделать это – переопределить ситуацию так, чтобы она вызывала более стандартные эмоциональные реакции. Этого можно добиться разными способами. Похоже, самый эффективный из них – определить место (физическое) или осязаемый стимул, вызывающий противоположные эмоции.

Определение места для перезарядки и балансировки

Найдите в вашем доме место, где вы ощущаете себя комфортно. Оно не должно вызывать никаких негативных воспоминаний, здесь никогда не случалось ссор, вы не приходили сюда, чтобы спрятаться и успокоиться. Скорее, тут вы чувствуете себя удобно и умиротворенно. Это может быть как комната, так и любимое кресло или даже особенная подушка, которую можно положить на пол, чтобы погреться на солнышке или остыть на сквозняке. Если каждый день проводить в этом месте несколько минут и осознанно думать о партнере, о том, как он/она важен для вас, как сильно вы любите его/ее, то довольно быстро это место начнет ассоциироваться у вас с теплыми чувствами к партнеру. Это место ваших отношений. Идея в том, чтобы активно определять его как место для перезарядки энергии, направляемой на партнера, отношения и брак. Если вы расстроены, то для того, чтобы успокоиться, лучше пойти куда-нибудь еще. Данное место должно быть предназначено только для одной цели: думать о партнере и ощущать его исключительно в позитивном ключе.

Как и в случае с любой «зарядной» станцией, вы можете взять ровно столько энергии, сколько способны вместить. Если вы регулярно используете выбранное место, чтобы размышлять о партнере с любовью и осознанностью, то можете возвращаться туда, когда хотите подзарядиться позитивом, перед тем как начать сложный разговор. Уже направляясь к этому месту, вы будете говорить себе о хороших и важных вещах, касающихся партнера и ваших отношений, о том, что знает и чувствует ваше сердце, хотя все это может легко уйти в тень при возникновении сложностей. В выбранном вами месте все, что есть в вашем сердце, но скрыто тенью гнева, как будто освещается ярким лучом. Ваша любовь и преданность никуда не исчезают, просто нужно направить на них свет, посмотреть и вспомнить об их важности.

Коробка, альбом или книга, посвященная отношениям

В качестве альтернативы станции для подзарядки отношений можно создать что-то осязаемое, пробуждающее схожие эмоции и мысли. Это может быть скрапбук, фотоальбом или коробка, в которой лежит что-то, что говорит вам о прекрасных качествах партнера и истинном значении отношений для вас. В такой скрапбук или коробку можно поместить напоминания о вашей любви, радостных событиях и времени, проведенном вместе. Это могут быть фотографии свадьбы, медового месяца, отпуска, фотопортреты с детьми. А еще – билеты на какие-то мероприятия, которые вы посещали вместе, посадочные талоны на самолет, билеты на поезд или на паром, локон волос партнера, его/ее детская фотография, подаренное вам украшение (например, обручальное кольцо), предсказание из китайского печенья, этикетка с упаковки его/ее любимых мюсли, открытка с пожеланиями, письма, в том числе и электронные, записочки о том, что он/она вас любит – все что угодно, что пробуждает любовь, решимость вернуть возвышенные чувства вместо страха, боли и гнева.

Как и в случае с местом для подзарядки, создание скрапбука или коробки, напоминающие о теплых отношениях, требуют практики и внимания. Помните, что у этого предмета только одна цель: помочь вам двигаться к балансу и эффективности. Если вы будете каждый день несколько минут осознанно думать о своем партнере, перелистывая при этом страницы альбома, данное напоминание об отношениях вскоре обретет способность пробуждать светлые чувства и решимость сохранять осознанность в тот момент, когда вот-вот начнется эскалация негатива. Со временем этот предмет, хранящий в себе воспоминания о вашей любви, станет эффективным помощником в том, чтобы вы не забывали, какие на самом деле чувства испытываете к себе, своему партнеру и вашим отношениям.

После того как вы определили комфортное место или набор предметов, у вас появляются вполне реальные способы, чтобы уравновешивать проявление негатива, имеющего место последние месяцы или даже годы. Их можно использовать по-разному.

Во-первых, ежедневно, чтобы сохранять осознанность, баланс и противопоставлять истинное, полное любви равновесие обусловленному обстоятельствами негативу. Если вы будете проводить несколько минут в день в особом месте или с заветными вещами, ваша любовь и преданность, равно как и любовь и преданность партнера по отношению к вам, станут более отчетливыми и ощутимыми. Сложности больше не будут сбивать вас и бросать тень на истинные стремления и желания, касающиеся ваших отношений. Как следствие, вы будете входить в сложные ситуации, связанные с партнером, без дурных предчувствий, с меньшей реактивностью и предопределенным негативом.

В качестве альтернативы помощь можно использовать буквально за несколько минут до вхождения в сложную ситуацию. Если вы знаете, что придется решать, кто забирает детей в середине рабочего дня, и ранее эта тема приводила к ссорам и порождала огромное количество негатива, вы можете отправиться в секретное место или взять в руки необходимый предмет, чтобы пролить свет осознанности на собственную решимость разобраться с тем, что происходит – а происходит то, что вы любите своего партнера и знаете, что даже во время конфликта и он не перестает вас любить. После этого, сбалансировав свои эмоции, вы можете вступить в необходимый диалог, начав его с позиции полной лояльности, а не будучи сбитым с толку негативными предчувствиями.

Практика

1. Сделайте скрапбук, альбом или коробку с воспоминаниями о ваших отношениях, как это описано выше, и находите время, чтобы фокусироваться на данном предмете каждый день.

2. Или же выберите место «перезарядки» осознанности отношений, как описано выше, и проводите там какое-то время ежедневно.

Различные способы быть вместе

Несмотря на ощущение одиночества, в состоянии огорчения партнеры нередко отворачиваются друг от друга. Они делают это эмоционально, вербально, когнитивно и биологически (с помощью наркотиков и алкоголя) по всему периметру отношений. Однако это дистанцирование легко можно не заметить, поскольку оно во многом происходит внутри человека, проявляясь как функция внимания. Поэтому, хотя «быть вместе» может означать проводить вместе больше времени, гораздо важнее быть вместе когнитивно и эмоционально (даже не будучи вместе физически), нежели делать что-то сообща.

Суть совместного бытия выражается во внимательном и непредвзятом осознании и фокусировании на том радостном и приятном, что у вас есть. Однако в том, чтобы не обращать на что-то внимание, тоже есть свои плюсы: вы можете избегать (иногда, ненадолго) видеть вещи, которые вам не нравятся. Такое «игнорирование» стоит дорого: как сильный наркотик, оно требует большей и большей дозы – больше и больше работы над собой. Однако вскоре то, что мы делаем, дабы избежать неприятное, создает еще больше проблем: выясняется, что избегание в качестве «решения» нередко гораздо хуже, чем сама проблема (вы начинаете чувствовать себя скверно). В связи с этим нам нужно больше отвлекающих факторов, больше шума, интенсивных ощущений, громкой рекламы, больше, больше, больше, чтобы заглушить ту боль, которую мы испытываем (или боимся испытать). Мы забываем об умиротворении и покое. Чем больше мы отвлекаемся на что-то нестоящее, тем хуже становится наша жизнь – мы тратим меньше времени на то, что для нас по-настоящему важно.

Что именно встает на пути вашей способности фокусироваться на вещах, по-настоящему для вас значимых? Есть смысл задаться этим вопросом. Как вы «сбегаете» и чего это вам стоит? Если вы хотите быть вместе с вашим партнером, возможно, нужно выключить телевизор (на один вечер, а может, и на неделю), а также оторваться от других электронных приборов. Вы можете перестать пить или употреблять какие-либо вещества, мешающие вам жить своей жизнью, или как минимум сделать длительную паузу, чтобы почувствовать разницу. Дело не в том, что все эти поступки являются неправильными. Конечно, нет. Но даже те занятия, которые приносят радость и являются безобидными в одних ситуациях, могут оказаться скверными привычками в других. То, от чего вы пытаетесь отвлечься, может оказаться вашей собственной жизнью, включая вас самих и тех, кого вы любите.

Практика

1. Составьте список того, что позволяет вам расслабиться, освободиться от давления. Посмотрите на этот список критично. Успешно ли вы применяете это многообразие? Помогает ли оно вам ощущать жизнь более полно или же, наоборот, отвлекает от собственного бытия? Пообещайте себе свести к минимуму те виды деятельности и привычки, которые встают на пути вашей осознанности и мешают присутствовать в настоящем моменте. Попробуйте жить более разумно и использовать развлечения для того, чтобы сделать свою жизнь более полной, а не бежать от нее.

2. Следующий раз, ужиная вместе с партнером, время от времени посвящайте несколько секунд тому, что обратить внимание на его присутствие, на то, что он/она рядом с вами сидит, ест и так далее.

3. Если вы засыпаете позже своего партнера или просыпаетесь раньше него/нее, посвятите несколько секунд осознанию того факта, что вы лежите вместе в одной постели, на одной простыне, под одним одеялом, согреваете друг друга. Просто понаблюдайте, как это: лежать и спать вместе (даже если ваши тела не соприкасаются друг с другом), а не быть одному в той же кровати.

4. Когда вы оба делаете что-то, будучи дома (домашние обязанности, сбор вещей на утро, подготовка ко сну, чтение газеты), уделите несколько секунд осознанному отношению к партнеру. Обратите внимание на то, что он/она делает и что вы проживаете эти моменты вместе.

5. Подумайте, какие еще есть возможности практиковать осознанность по отношению к партнеру. Что вы обычно не замечаете? Проделайте данное упражнение (осознание или его описание).

Даже те партнеры, которые не счастливы в отношениях и тонут в конфликтах, обычно проводят много времени бок о бок, физически находясь в одном и том же доме или комнате, сидя за одним столом, на одном диване, засыпая в одной кровати. Однако в это время они могут никак не взаимодействовать и, что еще важнее, не уделять друг другу нейтрального или позитивного внимания. Это означает быть вместе пассивно. На самом деле, даже делая что-то как будто вместе: прогуливаясь, смотря телевизор, ужиная за одним столом, – партнеры могут думать о чем-то другом, не замечая друг друга. Хотя пассивный способ быть вместе не приводит к каким-то сложностям, каждая подобная ситуация являет собой упущенную возможность попробовать по-настоящему быть вместе так, чтобы отступало чувство одиночества, снижалась негативная реактивность, росла близость и чувство сосуществования.

Кроме того, быть вместе пассивно в определенной мере рискованно. Каждый из партнеров может начать наращивать негативное отношение в адрес другого, прокручивая в голове какие-то ужасные поступки, совершенные в прошлом, воображая возможные негативные реакции, осуждая или критикуя, расстраиваясь и даже доходя до «красного уровня» опасности в ожидании того, что партнер сделает что-то, на что нужно будет резко вербально реагировать. Это легко может перерасти в привычку и превратиться в изматывающую мнительность.

Альтернативный вариант: вы не забываете о присутствии друг друга, обращаете внимание на то, что делает другой человек, ощущаете гораздо больше поддержки и эмоциональной близости всякий раз, когда оказываетесь рядом (в одном доме или комнате), неважно, заняты ли вы чем-то вместе или нет. Данная практика снижает стресс, помогает улучшить эмоциональный климат и содержит минимум рисков.

Идея в том, чтобы использовать навыки осознанности в отношениях, описанные в главе 2, такие как повышение внимания к другому человеку и отказ от суждений (повышение нейтральной сознательности) в любой ситуации физического присутствия партнера в одной комнате или доме. Важно не думать, не интерпретировать, не судить другого, не тратить время и силы на то, чтобы замечать, что ваш партнер не делает (а вам, возможно, хотелось бы). Вместо этого нужно просто заметить присутствие партнера и обратить внимание на то, что его/ее действия можно наблюдать и описывать.

Например, утром ваш партнер принимает душ, пока вы одеваетесь. Вы можете просто обратить внимание, что он/она здесь, в той же или в соседней комнате. Фразы в вашей голове должны быть описательными: «Я одеваюсь, а он/она в душе». Просто заметьте, что вы вместе: здесь и сейчас, сегодня и по жизни. Или, возможно, он или она читает газету, пока вы смотрите телевизор, читаете книгу, играете с ребенком. Вновь просто заметьте и опишите: «Он/она сидит рядом, смотрит передачу и улыбается (внимательно слушает, выглядит скучающим)». Возможно, один из вас убирает со стола, пока другой моет посуду, играет с детьми, делает еще что-то по дому или просто отдыхает. Вместо того чтобы просто сосредоточиться на том, что вы делаете, или начать критически оценивать то, чем занят партнер (или как он/она это делает), вы можете просто обратить внимание на то, что вы находитесь вместе в одной комнате или в доме, и описать его действия. Если вы обнаружите, что погружаетесь в негативные размышления, что разум занят претензиями к партнеру (или беспокойством, или же оправданиями в ответ на претензии, которые партнер может предъявлять вам), просто остановите себя и перенаправьте внимание на наблюдение за тем, что происходит в реальности и что именно в данный момент делает ваш партнер. Просто наблюдайте и описывайте. Одна эта повышенная сознательность, помноженная на отсутствие критики и суждений – отличная практика, ведущая к активному сосуществованию.

Конечно, если ваш партнер тоже хочет обрести такой навык, иногда вы будете просто спокойно осознавать присутствие друг друга. Вы будете ценить желание своего партнера, в то время как он будет ценить вас. Представьте себе, как прекрасно это может быть, даже если никто не говорит об этом вслух. Быть вместе, когда вы вместе, заставляет отступить чувство одиночества, смягчает эмоции, снижает процент негативных реакций, когда кто-то решает заговорить.

Партнерам постоянно приходится в буквальном смысле делать что-то вместе, например, выполнять домашние обязанности, заниматься детьми, навещать друзей или родных, проявлять сексуальную активность, да и просто координировать жизнь семьи. Конечно, большинство подобных ситуаций подразумевает необходимость договариваться. А это может быть провокацией, если у вас уже нередко случались конфликты. Кое-что может нести позитивный заряд, но в высококонфликтных парах даже приятные эмоции могут быть оттенены негативом, что не позволяет испытать их в полной мере.

Конфликтные ситуации

В конфликтных ситуациях по умолчанию имеет место ожидание ссоры, ошибка партнера, взаимная критика или же, возможно, готовность отступить и отказаться от желаемого, чтобы избежать конфликта (а после сожалеть, что все сложилось в пользу другой стороны). Все это не означает быть вместе.

Например, Кейша и Уоррен постоянно ссорились из-за того, что не могли определиться, что каждый должен делать по дому. Каждый рассматривал партнера как сторону, которая пытается уклониться от своих обязанностей, заставляя другого делать больше. Нередко эти стычки превращались в скандалы, разворачивавшиеся на глазах у детей. Все это приняло хроническую форму и содержало в себе столько вражды, что Кейша и Уоррен стали избегать друг друга из страха поссориться. Возможно, каждый и выполнял свои обязанности, но с постоянной мыслью: «И почему только я это делаю. Это его/ее забота». Конечно, каждый замечал только то, что сделал сам, а не другой. Кейша убирала туалет, думая: «Я всегда разгребаю эти авгиевы конюшни вокруг унитаза. Уоррен никогда это не делает. Так нечестно». Уоррен мыл холодильник, думая: «Я всегда отскребаю все, что прилипло к этим бесконечным полкам. Кейша этого никогда не делает. Так нечестно». Стоит ли говорить, что ни один не заметил той работы, которую выполняет другой, и, конечно, ни разу не признал этого факта, не оценил, не поблагодарил другого за его усилия. Так что, когда приходило время убирать после ужина с гостями, каждый думал, что другой «задолжал» по домашним делам, и тянул резину. Это, конечно, только доказывало каждому, что другой – лентяй. Как следствие, уборка нередко заканчивалась очередной ссорой, включавшей в себя адресные обиды («ты лентяй», «ты ведешь себя безответственно» и так далее). Раненые чувства и негатив переносились затем на все другие дела.

Сложно пойти по другому пути и не реагировать, позволяя эмоциям, связанным с ситуациями, имевшими место в прошлом, определять ваше поведение, но это важно для достижения гармонии, для изгнания страхов и неприятия. Чтобы суметь это сделать, нужно найти способ быть вместе в настоящем, даже когда нужно о чем-то договариваться и назревает конфликт. Первый шаг, который стоит предпринять, связан с восприятием вас обоих как партнеров, как команды, а не как оппонентов. Он включает в себя переход к постоянному ощущению «нас» как противоположности «тебя и меня».

В любом конфликте первый шаг – осознать, что вы оба в данный момент делаете и какова ситуация на самом деле. Начните с ее описания, затем понаблюдайте и опишите, что испытываете вы (мысли, уровень комфортности, эмоции, ощущения). После этого понаблюдайте за своим партнером и опишите увиденное. Что он/она делает физически (стоит, сидит и так далее)? Какое у него/нее выражение лица? Обратите внимание на то, что вы делаете вместе. Если это ситуация, в которой в прошлом уже возникал конфликт, сосредоточьтесь на том, что вас это действительно беспокоит, и ваш партнер, возможно, почувствует или заметит это (даже если он/она не в полной мере это осознает). Сделайте глубокий вдох-выдох и признайте, что ситуация будет лучше, если не подливать масла в огонь. Отпустите свои тревоги. Самое худшее, что может случиться, это еще одна ссора (неприятно, но и не ново). Но шансы на это могут снизиться, если вы опускаете свои переживания и просто находитесь здесь и сейчас, в настоящем моменте.

У Уоррена и Кейши опять были гости, но на этот раз пара прочла эту главу в книге. Уоррен начинает убирать со стола и относить грязную посуду на кухню, он полон мрачных предчувствий, что Кейша, «возможно, повесит большую часть работы на него, что нечестно». Однако он ловит себя на этой мысли и обнаруживает, что Кейша тоже убирает со стола. Он решает постараться сохранить присутствие в настоящем моменте и отпустить прошлое. Он замечает, что Кейша выглядит усталой. Однако она составляет тарелки одну в другую и несет их на кухню, а за ними и чашки. Уоррен вспоминает, что Кейша приготовила практически все блюда, пока он подливал напитки и общался с друзьями. Он ценит вкусный ужин, приготовленный ею. Он ценит то, что, несмотря на усталость, Кейша занимается уборкой. Возможно, Уоррен делает свою работу быстрее, но теперь он понимает, как сильно, вероятно, устала Кейша. Он обращает внимание на то, как здорово она выглядит, понимает, что находит ее очень привлекательной. Уоррен улыбается Кейше, когда она возвращается из кухни за посудой. Он замечает, что она улыбается ему в ответ и, по-видимому, рада быть рядом с ним.

После того как друзья ушли, Кейша хотела ненадолго закрыться в ванной, чтобы избежать совместной уборки. Дело было не в том, что она не хотела убирать. Нет, проблема была в другом: такие ситуации нередко заканчивались ссорой, а она устала и хотела избежать очередного скандала. Кейша подумала: «Я всегда должна убирать посуду, и я отказываюсь делать это. Я приготовила ужин, а Уоррен только развлекался, так что сейчас у меня должна быть возможность сесть и расслабиться». Но потом она вспомнила, что они оба решили работать над тем, чтобы видеть друг друга, «быть вместе», будучи вместе. Так что Кейша стала просто наблюдать за Уорреном и заниматься вместе с ним домашними делами. Затем она вспомнила, что на самом деле, непосредственно перед приходом друзей он пропылесосил гостиную (так мило), а потом разливал напитки и подавал закуски, пока она занималась ужином. Кейша обратила внимание, что он убирает со стола. Поначалу Уоррен выглядел недовольным, как будто был на грани. Но она продолжала наблюдать, как энергично он перемещался между кухней и столовой, забирая сразу много посуды, погружая ее в горячую мыльную воду и возвращаясь за следующей партией. Кейша делала то же самое и чувствовала близость с ним, обратив внимание, что они работают как команда. Оба не произнесли ни слова. Но внутри Кейша растаяла, когда Уоррен ей улыбнулся, и просияла ему в ответ, растеряв большую часть своих опасений и, на самом деле, ощутив себя гораздо ближе к нему, чем за весь вечер.

Когда вы начинаете что-то делать вместе, сохраняйте свое внимание в настоящем моменте. Чем вы занимаетесь? Что делает ваш партнер? Старайтесь описать это, сразу же отпуская суждения, анализ или другие размышления. Сохраняйте фокус: внимание должно быть направлено на то, чем вы заняты, или на наблюдение за тем, то делает партнер, безо всякой оценки как себя, так и его. Обращайте внимание на любые теплые чувства. Если вы замечаете негативные эмоции или обнаруживаете, что погружаетесь в суждения, критику или беспокойство, просто снова направьте внимание на наблюдение и описание себя, партнера и того, что вы делаете вместе. При необходимости повторите!

Это упражнение крайне сложное, но оно позволяет вам быть частью общей работы с меньшим риском эскалации и раздражительности и большими шансами на взаимодействие. Этот навык можно прорабатывать и в воображении. Попробуйте начать замечать и описывать мысленно еще до того, как начнете что-то делать вместе. Так вы подготовитесь. Конечно, вы можете комбинировать данный навык с упражнениями на осознанные отношения, описанными ранее (место для подзарядки или памятный предмет). Далее речь пойдет о том, как применять эти принципы в процессе разговора, более активного взаимодействия и переговоров.

Практика

1. Вспомните неприятную ситуацию, имевшую место в недавнем прошлом, которая закончилась ссорой. Мысленно воспроизведите ее от начала до конца, но постарайтесь при этом вести себя более умело. Придерживайтесь практики описания, оставайтесь в настоящем (отпустите суждения, мысли о прошлых конфликтах), наблюдайте за своим партнером и описывайте для себя, что он/она делает. Обратите внимание на то, чем вы заняты вместе. Продолжайте про себя репетировать новые навыки, пока не сможете пройти через эту ситуацию относительно легко.

2. Теперь потренируйтесь быть вместе в реальной ситуации, когда риск скверных ожиданий минимальный. Сохраняйте осознанность: наблюдайте и описывайте без суждений. Продолжайте практиковаться.

3. Наконец, попробуйте быть вместе в более сложной ситуации, применяя все те же навыки. Если вас уводит в сторону суждений, критики, раздражения, страха и негатива, просто отметьте это, сделайте вдох-выдох и начните снова.

Приятные ситуации без конфликтов

Быть вместе в прямом понимании касается не только конфликтов, но и ситуаций либо приятных, либо обещающих стать таковыми. Из-за сложностей, затрагивающих другие аспекты отношений, и большого количества негатива вы можете сдерживать себя, не позволяя отпустить эмоции, даже когда речь идет о радости. А ведь именно в таких случаях быть вместе по-настоящему особенно важно.

Тут вполне годятся уже освоенные принципы и навыки, однако применить их может оказаться на удивление сложно, хотя нет ни токсичности, ни конфликтов. Но здесь нужно помнить, что если вы окунетесь с головой в общие развлечения, то это принесет массу радости, удовольствия и долгосрочной пользы. Так что оно того стоит. Речь идет не только о веселом отдыхе, но и о каких-то играх или занятиях с детьми, общении с родителями или другими членами семьи, приготовлении еды – обо всем, что приятно делать вместе. Держаться за руки, целоваться, обниматься, заниматься любовью, обсуждать что-то забавное, строить планы, да вообще что угодно. Все это доставляет большое удовольствие, если оба участника в полной мере присутствуют в моменте (внимание и сознание фокусируются на текущей деятельности).

Как уже говорилось, хитрость в том, чтобы в полной мере сосредоточиться на настоящем. Замечайте любые негативные мысли и отсекайте их и также любые попытки погасить энтузиазм или делать суждения о себе или о партнере. Пусть ваше внимание будет поглощено занятием, тем, как чувствуете себя вы и как реагирует ваш партнер, и, наконец, как вы взаимодействуете. Позвольте себе утонуть в теплых чувствах, не снижайте их накала, не подавляйте их, не думайте о них. Просто ощущайте момент и наслаждайтесь. Повторяйте это как можно чаще! Мы вернемся к данной проблеме в главе 5, когда будем вдыхать новую жизнь в отношения, и в главе 11, исследуя близость. А сейчас время начать практиковать навык «быть вместе».