Текст книги "Код жизни. Как превратить счастье из недостижимой цели в привычную реальность"

Часть 2
Юность

Глава 1
Чувствую себя взрослым

Что значит быть взрослым? В интернете много шуток про безрадостную взрослую жизнь, но придуманы они для людей инфантильных. Состояние взрослого – это не возраст после 18, 21 или 40 и не хроническая усталость. По-настоящему повзрослевший человек счастлив, потому что осознанно берёт на себя ответственность и не боится этого слова. Этому мы учимся на так называемой стадии монады, когда уже вышли из-под полного контроля родителей, но пока не завели собственную семью. Те, кто пропустил эту стадию потом могут испытывать сложности с ощущением себя взрослыми. Им негде было этому научиться.

Когда мне было 15 лет, после 9 класса, мама с папой отпустили меня учиться в другой город, считая, что я буду жить вместе со старшим братом, который снимал комнату в коммунальной квартире. Но мой брат почти сразу же переехал к своей девушке, и я остался жить самостоятельно. Если бы мои родители знали, что так получится, они бы меня не отпустили.

Но я справился с этим. Я учился в колледже и подрабатывал официантом, потом раздавал листовки на рекламных акциях. Зарабатывал себе на жизнь и развлечения. Конечно, родители помогали мне финансово, но мне не хотелось полностью зависеть от них, и я старался использовать доступные мне возможности. Так я начал проживать свою стадию монады.

Живя с родителями, молодые люди не учатся решать проблемы самостоятельно. У них нет условий для тренировки этой мышцы, а неиспользуемая мышца, как известно, атрофируется. Поэтому человек становится способным к качественным взаимоотношениям и партнёрству, только когда он научится самостоятельности.

На этой стадии формируется и ещё один важный навык: быть самодостаточным, интересным самому себе, иметь хобби и увлечения, которые организуют время и не дают скучать.

Скука вообще способна убить что угодно! А человек, умеющий жить нескучно, уже этим показывает свою зрелость и осознанность.

У таких людей гораздо меньше проблем в общении, они легче находят себе друзей и пару и поддерживают хорошие отношения с коллегами.

Когда мы познакомились с будущей женой на репетиции, я был барабанщиком, а она пианисткой. Мария тогда работала на заводе, а заработанные деньги вкладывала в своё хобби – занятия музыкой. Она занималась тем, что ей интересно, была далека от брачной охоты и не стремилась подцепить подходящего мужчину. Я тогда интуитивно чувствовал её самодостаточность, и мне это очень нравилось. Взрослые самодостаточные люди подсознательно привлекают!

Чтобы повзрослеть окончательно, ребёнок должен пройти сепарацию.

Сепарация – это процесс становления самостоятельной, независимой личности, который может продолжаться всю жизнь. Но начинается он, конечно, с внутрисемейной сепарации и выражается в отделении ребёнка от родителей. Полным оно станет, когда тот будет сам себя обеспечивать и принимать решения, исходя из своих желаний; обретёт представление о собственных ценностях и научится отстаивать свою точку зрения, не испытывая каждый раз чувство вины за то, что она не совпадает с родительской. Взрослый человек, который обвиняет во всех проблемах своих родителей, на самом деле не сепарировался от них. Он продолжает действовать так, словно всё ещё остаётся ребёнком, который боится ответственности, ищет виноватых в своих проблемах и ждёт, когда кто-то «старший» примет за него решение.

Ответственность – это такая позиция, когда человек считает себя причиной происходящего в своей жизни. То есть я опоздал не потому, что попал в пробку или трамвай сошёл с рельсов, а потому, что сам не организовал время так, чтобы приехать вовремя.

Такое определение – это не аксиома, а моя позиция. Если человек будет мыслить в категории ответственности, то его жизнь станет другой, в ней появятся другие события и другие результаты. Это более выгодная позиция, чем считать себя безвольной марионеткой в чужих руках.

С чего начать взрослому человеку, не привыкшему к ответственности?

Начните с упражнения из нескольких шагов:

1. Скажите вслух, можно и перед зеркалом: «Я разрешаю себе считать себя причиной происходящего в своей жизни».

2. После этого опишите, из каких компонентов складывается ваша жизнь: где и в каких условиях вы живёте; чем занимаетесь; сколько зарабатываете; какие люди вас окружают и какие у вас с ними взаимоотношения. Даже если в этом описании есть что-то, что вам не нравится, то не скрывайте это от самого себя, а посмотрите правде в глаза. Например: «У меня долг полмиллиона рублей» или: «Я в ссоре с родителями», или: «Я не умею приходить вовремя и всегда опаздываю». Не надо себя за это ругать и пилить, просто выгрузите сам факт, как будто он относится к другому человеку.

3. Составьте список всех незавершённых дел и невыполненных обещаний от самых мелких («Всё время забываю вернуть соседу перфоратор») до более крупных («Уже полгода не могу отдать долг полмиллиона»). Само составление такого списка даёт ощущение, что вы можете на всё это влиять. И это большой шаг к взятию на себя ответственности. Затем постепенно начинайте выполнять эти дела, сокращая список.

Люди с незавершенной сепарацией могут страдать от страха перед начальником. Тот, кто побаивается своего шефа (даже если самому уже много лет), внутри остаётся маленьким запуганным ребёнком в постаревшем теле. Когда-то я работал в найме, и у меня были начальники. Но на последнем месте работы, откуда я ушёл в свободное плавание, я воспринимал своего начальника как человека, с которым мы взаимно помогали друг другу. Он даёт мне рабочее место, клиентов и оборудование, а я даю ему деньги в кассу и рекомендации довольных заказчиков. Это равные двусторонние отношения.

Если родители сами не умели адекватно выражать эмоции и не научили ребёнка с ними взаимодействовать, то с этим тоже могут остаться проблемы. Ребёнок учится подавлять или преувеличивать эмоции, чтобы обратить на себя внимание. Первое появляется, когда родители наказывают за проявление каких-то чувств, а второе – если сочувствуют только самым бурным проявлениям эмоций, игнорируя остальные. Взросление – это в том числе и умение адекватно проявлять эмоции, не скрывая их и не преувеличивая.

Как правило, взросление человека идёт рука об руку с постепенным пониманием того, что родители – такие же люди, как и он, – не ангелы и не злодеи, у них свои недостатки и достоинства, свои заблуждения и убеждения. Ничто человеческое им не чуждо, но он может любить их именно такими несовершенными.

Если у человека с детства правильно сформировалась модель взаимоотношений с другими людьми, то затем она реализуется в течение всей жизни, помогая ему сохранять индивидуальность и независимость. И наоборот: если с малых лет ребёнок привык, что с точки зрения взрослых, он всегда виноват (или полный дурачок, или косорукий, или обуза), то такая модель будет вынуждать его и во всех других отношениях испытывать такое же чувство вины (неполноценности, неумелости или ненужности).

Сепарация всегда сопровождается эмоциональными переживаниями. Взросление всегда тревожно и для того, кто впервые учится полагаться на себя, и для родителей, у которых остаётся всё меньше контроля над жизнью ребёнка. Наилучший вариант, когда сепарация протекает с взаимопониманием и взаимной поддержкой, и на каждом этапе этого процесса дети и родители обоюдно чувствуют и признают необходимость дать друг другу немного больше свободы, сохраняя при этом уважение и любовь внутри семьи.

Сепарация подразумевает чёткое определение личных границ. Любой человек имеет иммунную систему. Если в ваш организм проникает какая-то инфекция, то иммунитет берётся за работу и начинает с ней бороться.

Крепкий иммунитет – это умение обозначать личные границы и отстаивать свою позицию, не боясь говорить «нет».

Человек должен уметь доносить свои чувства и деликатно просить, при этом прислушиваясь к другим людям.

Как правило, человек по умолчанию обслуживает ту картину мира, продуктом которой является. То, что говорили вам ваши родители, не обязательно так и есть на самом деле и не обязательно это должно быть хорошо для вас. Наши родители не волшебники, феи или драконы, они такие же люди как мы. У них была своя картина мира, но её можно и нужно подвергать сомнению. Это тоже часть сепарации.

Можно взять такой критерий:

Когда я что-то говорю и делаю, становлюсь ли я от этого счастливее или, наоборот, приумножаю свои проблемы?

Почему возникают проблемы с сепарацией, и она не происходит вовремя?

Нередко родители препятствуют сепарации подрастающего чада. Иногда они делают это неосознанно, а порой ими руководят вполне осознаваемые желания: крепко держать родительскую власть, чувствовать свою силу и значимость, активность и знание жизни. Они стремятся реализовать свои несбывшиеся мечты через ребёнка или просто боятся одиночества (особенно в неполных семьях). Они хотят играть роль хороших родителей, пекущихся о благе отпрыска или стремятся сохранить привычный сценарий жизни (я родитель, и у меня есть ребёнок, которого я воспитываю). Все эти желания понятны и нормальны, но, к сожалению, не приводят к хорошему результату.

Как понять, завершилась ли моя сепарация от родителей?

У всех, кто находится в состоянии незавершённой сепарации (это может быть в любом возрасте: и в 18, и в 30, и в 55), есть одна или несколько из перечисленных ниже проблем:

♦ постоянная необходимость в одобрении родителями;

♦ финансовая зависимость от родителей;

♦ проживание совместно с родителями в зрелом возрасте;

♦ неспособность и нежелание взять на себя ответственность за свои действия и решения;

♦ «детская» модель поведения (взгляд снизу вверх, а не на равных);

♦ незнание своих границ и нарушение чужих;

♦ страх перед негативной реакцией других людей на своё поведение или решения;

♦ желание «исправить», перевоспитать родителей или других людей;

♦ неспособность видеть себя отдельным от других людей;

♦ ощущение себя маленьким и никчёмным в огромном сложном мире;

♦ ожидание, что другие люди решат ваши проблемы.

Подчеркну, что речь идёт о совершеннолетних, дееспособных людях. Если подросток или человек с серьёзными нарушениями здоровья зависит от своих родителей, то это естественно, но не такие ситуации будут темой нашего обсуждения.

Допустим, вы обнаружили, что у вас есть проблемы с сепарацией. Что же делать? Я предлагаю вам программу взросления, чтобы завершить этот путь, который когда-то оборвался и до сих пор заставляет вас плутать по детским тропинкам. Так вы наконец сможете жить той взрослой жизнью, о которой мечтали.

Программа взросления

Вам предстоит ответить на 57 вопросов, чтобы составить индивидуальную программу взросления. Каждая история жизни уникальна, и вам не подойдёт рецепт, который подошёл бы мне, поэтому никто не даст на эти вопросы правильных ответов, кроме вас самих. «Правильный» здесь не означает кем-то одобренный или эталонный. Это значит соответствующий вашей ситуации и вашему мировоззрению.

Попробуйте проговаривать свои ответы вслух. Человек лучше всего слышит то, что произносит сам, и вы обязательно почувствуете разницу между проскользнувшими в голове молчаливыми ответами и фразами, произнесёнными вашим голосом.

Обдумав каждый пункт, запишите свои ответы и размышления. Когда закончите писать, перед вами будет полная программа, адаптированная под вашу личную ситуацию и включающая то, что годится именно для вас и больше ни для кого.

Дайте себе столько времени, сколько нужно, чтобы вдумчиво ответить на каждый вопрос: пусть на это уйдёт целый день, неделя или месяц. Возможно, когда вы дойдёте до конца списка, вам захочется иначе ответить на некоторые из предыдущих вопросов. И это хорошо: значит вы всерьёз углубились в исследование себя, и в голове уже ведётся аналитическая работа, перестраиваются привычные убеждения и отношение к себе и к миру.

Итак, начинаем. Вы говорите о себе, поэтому отвечайте на все вопросы от первого лица.

Вопросы для программы взросления:

1. Достаточно ли внимательно я изучил(а) перечень проблем, связанных с сепарацией? Есть ли среди них те, которые относятся ко мне? Признаю ли я, что они существуют? Разрешаю ли я себе над ними работать?

2. Готов(а) ли я признать, что человек может входить в слияние не только с другим человеком, но и с работой, алкоголем, котом, кумиром, определёнными ситуациями и так далее, ставя себя в зависимость от них?

3. От чего мне важно сепарироваться? (Здесь объект вторичен, ведь их может быть несколько или они могут меняться. Ключевое – внутреннее состояние слияния с объектом. Поэтому вопрос сформулирован «от чего», а не «от кого».)

4. Что значит для меня становление моей личности? Каким(ой) я выбираю быть? Почему для меня это важно?

5. Что для меня значит «отделить себя от родителей»?

6. Как я понимаю утверждение о том, что сепарация – это постепенное полное взятие на себя ответственности за решение всех проблем в моей жизни?

7. Какой(ая) я, когда беру на себя ответственность? Какие мои качества помогают мне справляться с проблемами наилучшим образом?

8. Стремлюсь ли я к сепарации?

9. Как я понимаю свою взрослость? Что значит для меня моя независимость? Почему она важна для меня?

10. Какие эмоции, связанные с процессом моего взросления, я буду испытывать? Как я буду проживать эти эмоции?

11. Какой может стать моя жизнь благодаря сепарации?

12. Гарантируют ли автоматическую сепарацию такие события как отдельное проживание от родителей, создание своей семьи, рождение собственных детей?

13. Способствуют ли эти события сепарации?

14. Может ли безразличие или негативное отношение к своим родителям служить гарантией сепарации?

15. Какие есть выгоды в незавершённой сепарации? (Перечислю некоторые из них, а вы продолжите список: пассивность, иллюзия безопасности и защищённости, бегство от одиночества, финансирование извне…) Какие выгоды получаю от этого я?

16. В чём конкретно выражена моя зависимость от родителей?

17. Разрешаю ли я себе делать плавные шаги в сторону увеличения моей независимости в этих сферах? Что я могу предпринять?

18. Признаю ли я, что есть две стороны сепарации: внешняя (способность самостоятельно организовать свою жизнь) и внутренняя (личностная зрелость)?

19. Есть ли у меня финансовая независимость как одно из проявлений внешней сепарации? Если нет, то что я собираюсь делать в этом направлении?

20. Умею ли я самостоятельно адаптироваться к разным социальным ситуациям (внешняя сепарация)? Если нет, то что я могу делать в этом направлении?

21. Есть ли у меня личная территория как один из компонентов внешней сепарации? Спрашивают ли другие разрешения на её посещение? Если нет, то что я собираюсь делать в этом направлении?

22. Решаю ли я свои бытовые вопросы самостоятельно (внешняя сепарация)? Если нет, то что я выбираю делать в этом направлении?

23. Могу ли я сам выбирать, как мне распоряжаться своим временем и своими отношениями (внешняя сепарация)? Если нет, то что я готов(а) делать в этом направлении?

24. Что представляет собой моё личное пространство как часть внешней сепарации? Что я могу делать, чтобы укрепить его?

25. Готов(а) ли я признать, что на процесс внутренней сепарации влияют два противоположных желания: с одной стороны, желание измениться, а с другой – оставаться прежним?

26. Принимаю ли я своё желание не отделяться и не взрослеть, сохраняя привычное положение вещей? Чувствую ли я внутреннее сопротивление сепарации? Это нормально, и я не ругаю себя за него.

27. Принимаю ли я своё желание взрослеть и стремление к самостоятельности? Хочу ли я быть отдельной личностью и обрести новую картину мира?

28. В чём заключается мой баланс между этими разнонаправленными желаниями?

29. Препятствуют ли родители моей сепарации? Или препятствовали раньше? Какие переживания я испытываю в связи с этим? Я разрешаю себе эти переживания, и они нормальны.

30. Как я могу перенаправить свои негативные переживания в позитивное русло?

31. Как я могу укреплять внутреннюю целостность, когда мысли, эмоции, желания и действия сонаправлены и созвучны моим ценностям? Что это значит для меня?

32. Какие у меня есть сильные стороны? Чем я могу гордиться? Какие победы я одерживаю в течение дня? (В конце дня вспомните даже маленькие победы.)

33. Принимаю ли я себя таким(ой), как я есть сейчас, со всеми плюсами и минусами? Считаю ли я себя обычным, нормальным человеком – не гением и не червём?

34. Умею ли я поддерживать свои личные границы? Умею ли я говорить «нет», когда другой человек их нарушает?

35. Уважаю ли я чужие личные границы, не вторгаюсь ли в чужую жизнь?

36. Умею ли я планировать своё время и свою жизнь в соответствии с собственными ценностями? Если нет, то что я могу сделать в этом направлении?

37. Что для меня значит отложенный результат? Могу ли я трудиться ради результата, который не придёт мгновенно, а проявится в будущем?

38. Всегда ли я формирую с другими людьми выраженные договорённости (чёткие, точные, ясно обозначенные)? Всегда ли сам(а) их выполняю? Беру ли на себя ответственность, если не выполняю соглашения? Что для меня значит «не заключать подразумеваемых соглашений»?

39. Как я переношу трудные жизненные ситуации, разлуку, неодобрение, критику в свой адрес?

40. Умею ли я адекватно выражать свои эмоции (обиду, гнев, уныние, печаль)?

41. Умею ли я адекватно доносить до других людей свои чувства, мысли и переживания? Если нет, то что я могу сделать в этом направлении?

42. Умею ли я разделять свои мыслительные и эмоциональные процессы? (Чем больше интеллект поглощён эмоциями, тем сильнее поведение зависит от мгновенных импульсов, а ситуации – от влияния других людей.) Как я могу отслеживать и регулировать свои эмоции?

43. Могу ли я точно сформулировать, чем отличаюсь от своих родителей? Я делаю таблицу и вписываю в два столбца все мои отличия от мамы и папы (интересы, внешность, качества характера и прочее). Я не даю оценку «хуже/лучше», а просто фиксирую факты.

44. Что ценное я могу с благодарностью взять у своей мамы, а что выбираю не брать? Я знаю, что делать выбор – это нормально.

45. Что ценное я могу с благодарностью взять у своего папы, а что выбираю не брать? Я знаю, что делать выбор – это нормально.

46. Признаю ли я за своими родителями право быть несовершенными? В чём заключаются их несовершенства? Принимаю ли я их спокойно?

47. Разрешаю ли я себе быть неидеальным(ой)? Готов(а) ли я отпустить своё желание всем нравиться уже сейчас? Как я буду работать над собой, чтобы в будущем всё-таки сделать это, если сейчас нет готовности?

48. Что представляет собой моя индивидуальность и уникальность?

49. Могу ли я точно сформулировать, чего именно хочу в своей будущей счастливой жизни?

50. Во что я верю? Что для меня важно в жизни? Что я выбираю делать, о чём думать, что чувствовать, какими навыками и умениями обладать?

51. Как я хочу, чтобы протекал мой обычный день в желаемой жизни? (Я описываю мой день с утра до вечера.)

52. Какое окружение хочу иметь? Какие отношения хочу строить с людьми, которые меня окружают?

53. Позволяю ли я другим людям определять мою ценность или неценность меня как личности? Разрешаю ли я им указывать, как мне нужно поступать, думать и говорить?

54. Требую ли я от других людей, чтобы они соответствовали моим ожиданиям и суждениям? Как я могу перестать это делать? Я понимаю, что мне никто ничего не должен.

55. Что я делаю из чувства долга или обязанности, а что – потому что хочу это делать? Что я выбираю делать с радостью и удовольствием? Я понимаю, что никому ничего не должен.

56. Какие правила действуют на моей личной территории? Как со мной можно общаться, а как нельзя? Если другой человек нарушает эти правила, не боюсь ли я сказать ему, что со мной так нельзя? А если он продолжает игнорировать мои слова, хватит ли у меня мужества прекратить с ним отношения?

57. Готов(а) ли я сообщить родителям, что мои правила изменились? Могу ли я попросить их соблюдать эти правила? Готов(а) ли я аналогично соблюдать их правила, если они меня попросят?

Возможно, после того как вы ответили на все вопросы, у вас появится ощущение, что вы проделали тяжёлую физическую работу. Это нормально: работа над собой не развлечение, в неё приходится вкладывать и силы, и время, и терпение. Зато результат приносит столько позитивных переживаний, что хочется продолжать ещё и ещё.

Но давайте здесь подведём первые итоги и кратко сформулируем план дальнейших действий. Можно воспользоваться конспектом, который вы завели для ответов на вопросы. Теперь запишите в него следующие утверждения:

1. Мои шаги в направлении моего взросления… (перечислить, что вы решили делать).

2. Я могу их выполнить, потому что… (какие качества вас поддерживают, и какие умения вы будете использовать).

3. Мне важно их выполнить, потому что… (к чему вы придёте, выполнив намеченные шаги, и какие свои ценности вы воплощаете).

4. В ближайшее время я… (самые насущные и неотложные первые действия).

5. Я разрешаю себе поступать по-новому в привычных ситуациях. Теперь в этих ситуациях я… (опишите своё новое поведение в конкретных случаях).

6. В этом исследовании для меня самым ценным было… (что?).

Это и есть ваша личная программа сепарации.

Сколько времени потребуется, чтобы завершить сепарацию? На этот вопрос нет ответа. Один пройдёт этот процесс быстро, другой медленно. Одному понадобится возвращаться к определённым шагам не один раз, а другой будет проходить сепарацию многократно с разными людьми и объектами. Но когда сепарация завершится, то перед вами откроются новые, зрелые и мудрые отношения, которые приносят удовлетворение и радость. Такие отношения, когда вы способны видеть в другом человеке целостную личность во всём её многообразии, а он – в вас. Когда каждый из вас несёт ответственность за свою жизнь и не лезет в чужую.

Возможно, это и есть счастье.